И вот как после этого жить эту лучшую жизнь, когда сил на нее нет. А уйти страшно с работы, я не знаю куда пойти, я ничего не умею, я ничего не знаю, я не знаю куда. Либо это от отсутвия сил и веры в себя, либо я реально тупая. Скорее всего второе. Но я не могу позволить уйти прям сразу, кто будет платить ипотеку, кто будет платить кредит (а это еще у меня детей нет), кто заплатит за мои походы к стоматологу (которые теперь стали не просто "ой надо бы сходить", а реально надо, так как мне вставлять имплант практически в передний зуб)

Сколько себя помню, с самого детства мне приходилось выживать в этой гребанной жизни. Не могу это назвать по-другому. С моего рождения были сложности. Затем, когда я стала более осознанной, в 11 лет я мучалась с ПА, наши врачи в моем городе даже не знали что это такое, они смотрели на меня как на дуру и пичкали меня разными таблетками, что в дальнейшем сказалось на моем развитии (мой рост стал для меня одной из проблем по мере моего взросления, в 12-17 это было мило, миниатюрная маленькая девушка, но сейчас это проблема, и т.п.)

С самого детва я сталкивалась с такими проблемами с которыми мое окружение не сталкивалось и мне приходилось маскироваться и косить под нормального здорового ребенка, и только мама знала что бывало со мной, когда в панике я звонила ей и шептала ели связанные слова, делая тяжелые вдохи, что мне тяжело дышать, она меня успокаивала и отвлекала, я доставляла и ей кучу неудобства тем что со мной происходило, но она никогда об этом мне не говорила (за что я очень благодарна ей, наверное поэтому у нас с ней хорошие отношения, бывали моменты, когда она в приказном тоне говорила мне успокоится и взять себя в руки — как один из методов приведения меня в чувства, так как спокойные уговоры мне не помогали) и никто не знал об этом, один раз я попыталась сделать какой-то подобный жест, попросив поговорить со мной подольше подругу, так как мне было страшно засыпать, но она так и ничего не поняла или сделала вид.

Еще в какой-то момент я потеря несколько человек из-за которых я считаю что моя жизнь сейчас могла бы сложится лучше, глядя на них и зная что в их жизни происходит, я жалею что потеряла их (знали бы они какие я сейчас слова пишу, они бы позлорадствовало), это еще одна причина по которой я корю себя и даже завидую, чего скрывать. Они получи то что хотели, а может даже не то чего хотели, а даже больше, но их жизнь сложилась удачна. Возможно это на мой взгляд, но я бы хотела также, я бы не отказалась.

А все мысли появились то из-за чего, вернее они и раньше были, но я думала что я успокоилась, а нефига себе подобного, триггером сработал, увиденный мною пост в инсте от девочки (которая реально училась со мной в школе, не просто какая-то дочь маминой подруг, а реальный человек, с которым я даже когда-то сталкивалась), про ее мужа, любовь, как они замечательно живут в Питере (а я так люблю этот город, когда то одна из первых, из своего окружения разумеется, туда уехала, но планы не сложились и подумав, что ничего страшного, всегда туда могу вернуться — уехала, и по сей день не могу туда вернуть, зато все те, кого я не ожидала, туда смогли переехать и построить вдобавок хорошую жизнь, а я и тут не могу этого сделать, ирония). Это кстати вдогонку о потерянных друзьях, тоже посмотришь что у них происходит (а я убеждена, вот ничего не могу с этим поделать, если бы было плохо, они как и я — одна жила бы рядом со мной, через дом, а второй человек в своей коммуналке в Питере, поэтому как я могу думать по другому если у людей там такие изменения в жизни творятся, которые просто так без средств существования не происходят), и я да завидую, что я упустила таких прошаренных друзей, не факт что они бы посвятили меня в свои планы (хотя мы были очень близки), но об упущенных возможностях я жалею.

Мой эмоциональный фон, набирая весь этот текст скачет похлеще американских горок, то я плачу, так что не вижу букв на клавиатуре, то улыбаюсь, то снова рыдаю в захлеб, жалея себя, то спокойна, сейчас параллельно даже ем, штормит кошмар. Но думаю мне это надо было написать, хотя бы таким компьютерным видом, зафиксировать на мониторе и прожить это. Я думаю, что я еще не раз вернуть к жалению себя, нытью или откровению (как угодно можно назвать), а может у меня просто пмс, в общем мне оно надо было.

В продолжение той девушки про любовь и мужа, у меня тоже с этим ничего не складывается, есть мч, но я его совсем не люблю, и он знает об этом. У нас вообще очень странные отношения, мы как будто школьники, даже не спим вместе и не живем вместе, хотя встречаемся, если это можно так назвать уже года 2, если не больше, я просто не хочу его, у меня нет никакого влечения и желания, я с ним наверное потому что мне удобно, хотя временами нет, его я предупреждала о том что у меня к нему нет чувств и когда они появятся я не знаю (но знаю что с каждым днем они все угасают и угасают), я не вижу его своим мужем, а уж тем более отцом свои детей, а это еще одна из новых проблем, появившихся у меня недавно, часики тикают как говорят, в апреле 29 лет исполняется. А я до сих пор недоумеваю как я попала в этот возраст и как так он движется. Но и сил и желания искать кого-то у меня тоже нет, да и даже страшно с кем-то специально знакомится, снова узнавать и притираться.

А сейчас надо как-то собраться сделать работу (хорошо, что я сейчас дома, могу вдоволь поплакать, но надо не затягивать так как надо еще сделать вторую работу — это, кстати, попытка попробовать изменить свою деятельность (но иногда я просто хочу все послать из-за усталости и еще пообыкновеннию все дела собираются в один срочный комок, а от этого желание послать и уйти спать проявляется еще больше).

Есть еще один момент в моей жизни, наверное, я научилась ему от мамы, я никогда не знала своего отца, меня растила мама и бабушка. И вот благодаря свое маме, я всегда пытаюсь быть самостоятельной, не рассчитывать на мужчин, мне никогда просто так не давали они деньги (вот у меня есть такая подруга, я просто иногда удивляюсь, как ей так везет и ведь никто не просит у нее в ответ ничего, просто подарки, да и не могу я так просто взять денег, меня не так воспитывали, если меня угощают оплачивая счет, потом угощу и оплачу счет я, хоть и отказываются, перехитрю и поднесу, мило улыбнувшись при этом, свою карточку для оплаты, вот такая я), так вот соответственно приходится и работать самой и рассчитывать только на себя, хотя иногда так тяжело и лень собрать себя в кучу, у меня нет за спиной богатеньких родственников, всем чем может, мама конечно поможет (складно получилось), но и ее зарплата нерезиновая, да и работать ей тоже остается недолго, возраст и все дела. Сейчас задумалась о том, что может у всех этих успешных людей, которым я так завидую, просто была какая-то изначально финансовая поддержка (была когда-то такая мысль, но забыла, а сейчас вспомнила, и, по-моему, кто-то даже из подруг так тоже говорил), какие-то свои прошаренные друзья и счастливое стечение обстоятельств. Бывали еще моменты, когда я думаю, что зря последовала маминому совету, есть и такое, знаю, что она давала мне их для того, чтобы уберечь меня, но вот так прислушавшись к нему я и уехала из Питера, иногда думаю, что надо было сделать все по-другому, снять жилье отдельно, напрячься и найти работу и о чудо жизнь бы могла пойти по-другому. Снова жалею об упущенной возможности. Наверное, это единственная вещь, за которую я корю себя, что послушала совета, что прям так сильно отразилось на моей жизни. Но кто знает могло бы быть и хуже, а в родном городе и в родных стенах было бы лучше (конечно, как показала практика лучше не сложилось, но кто знал тогда). Поэтому смотря на успешный успех, да еще и так мною любимом Питере, все это меня не отпускает, может именно это не дает мне покоя, и я никак не могу осесть и упокоится в родном городе, как будто незавершенное дело там, и не завершив его не могу начать тут, не знаю, но столько всяких но (которые описывала ранее, столько финансовых обязанностей), финансового плана – будем честны, без денег ты даже в магазине не купишь ничего, что говорить о переезде то.

Честно я даже устала, физически устала, поплакала и силы покинули меня, так хочется лечь спать, завернуться холодящее ноги одеяло и лечь на такую же подушку, подмяв и обняв ее, так сладко уснуть. А проснувшись испытать чувство облегчения, что все у меня хорошо (наворачивается слезы), что моя жизнь не бесценна и этот этап в моей жизни для чего-то нужен и после станет лучше и сбудутся мои мечты, просто нужно немного подождать.

Читать на Вьюи...

Да реально ничего нового нет. Работа. Дом. Учеба. Рутина рутинная. Хотела сорваться в Тай, но все так были за меня рады, что на зло всем решила не поехать. Выкусити. А теперь блин вы рады. Думаю очень и искренне. Теперь-то.

Но потом трезво поразмыслив. Взвесив все свои доходы и расходы. Поняла что летом буду без особых средств существования. Жить можно. Но не шиковать. А как будто я шиковала все это время. Да и учеба эта. Надо закончить учебу. В общем перед вами живой пример как откладывать желания на потом.

Так же пытаюсь успокоить себя с покупкой диплома (недешевое удовольствие) тем что у меня просто нет времени (а по правде желания, а еще по правде желания вообще ни к чему у меня нет) что так будет лучше.

Жду чего-то, чего сама не знаю. Лета? Отпуска? Так все вокруг полетает быстро. Сейчас моргну. Лето наступит. Отпуск также пролетит. А там снова зима. Новый год и все по новой. Жизнь сурка. Уже даже не день и не год, а жизнь. Что-то страшно от мыслей этих стало.

Рабочее место так и не сменила (должна была престать со всеми в одном зале и + новый стол) но пока продолжаю дышать всякой вредностью в кабинете. Кирдык все ближе.

Короче давно уже пытаюсь радоваться мелочам. Замедляться и наслаждаться окружающим. Но пока плохо получается. Но стараюсь. Если я не могу изменить ситуацию, пытаюсь изменить к ней отношение. И думать о хорошем.

Пытаюсь пытаюсь.

Читать на Вьюи...

Короче дело в том что как дурак от дофаминового приступа не могла уснуть вчера. И как итог весь этот день чувствовала себя сонной.

Ещё пришлось сегодня решать тесты для аккредитации. Опять корить себя за то что не пишу диплом, а это столько сил отбирает. Потом ещё вечером да и во время работы, нужно было делать другую работу. Как говорил Майкл Скотт«Если вам мало 4 недели отпуска в год- идите на вторую работу, будет 8». Ага.

Короче. Боже поможи и дай мне сил на завтра пожалуйста. А лучше сил дожить до выходных.

И когда я успела превратиться в того человека, который живёт от выходных до выходных. А в последнее время даже и приближающиеся выходные меня не радуют, так как я знаю что они полетят мигом и чувство отдыха не наступит.

Споки ноки.

Читать на Вьюи...

Со вчерашнего дня Т. так себя странно и ведет, не понятно на что конкретно она обиделась или что случилось, как-то она не многословна и что-то скрывает. Чувствую пахнет чем-то не хорошем ее такое поведение.

Надо собирать стол и пересаживаться. Тоже ничего хорошего из этой затеи конечно нет.

Хреново по жизни когда ты такой весь чувствительный и больной, в прямом смысли слова. Есть люди которым вот похеру, а мне вот нет. Ну не могу я найти идеальное место. А может дело то и не во мне, а в работе. Надо об этом серьезно поразмыслить.

Короче день второй полет нормальный.

Доброй ночи мне.

Читать на Вьюи...

Ну и что же у нас по жизненной ситуации? А тоже нехрена. Думала вырасту и буду знать кем я хочу быть хехе выросла, но так и не знаю и думаю я не одна такая.

Что же будем решать проблемы по мере поступления. Еще увидимся мой старый друг.

Читать на Вьюи...