Я просто хочу отдохнуть от всего, от себя в первую очередь. Разобраться в себе, понять чего я сейчас действительно хочу.

А тем временем, я вижу это настоящее, как будто отрывками, может всё это и не со мной вовсе? Казалось бы, вот эти долгожданные перемены, но чего то не хватает… Прошлое не отпускает, ТЫ ещё живёшь где-то в недрах моего сердца. В этом вся проблема.

Читать на Вьюи...

Вот и закончились праздники, завтра в школу. Я постаралась оставить всё плохое в старом году, вошла в Новый Год с отличным настроением, окрылённая новыми мечтами и надеждами. И как ни странно, всё действительно налаживается: меня зовут гулять, оказывают знаки внимания, предлагают отношения и мне, кажется, это очень нравится.

Для себя я наконец очень многое решила, и вот план моих действий на ближайшее время:

1. ХУДЕЙ, ЖИРНАЯ! за праздники я поправилась на килограмм, и теперь вешу 46, а хотелось бы намного меньше при росте 159см. КАЧАЙ ПРЕСС, НЕ ЖРИ!

2. ИЗБАВЬСЯ ОТ ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ. Да, интернет и правда отнимает слишком много времени, ни на что другое время просто-напросто уже не хватает.

3. ЗАЙМИСЬ ГИТАРОЙ. Я заметила, что уже охладела к ней, мне намного интереснее заниматься фотографией, однако я не для этого столько грезила об электрухе, что бы забросить её всего за два года.

4. УЧИ ЯЗЫКИ, ДУРА! Да вообще последнее время мне как-то лень учиться стало, надо браться за ум. Тем более ещё в ин. яз. поступать.

5. ВЛЮБИСЬ В НЕГО УЖЕ! Даа, пожалуй ОН остался в прошлом году, я сама так решила; теперь ЕМУ нужна замена. И кажется она нашлась, посмотрим, что из этого выйдет…

Читать на Вьюи...

Совсем не было времени. Я как-то затерялась в нём, растворилась и в корне запуталась. По-прежнему жду перемен. Перемены - это всегда к лучшему.

Я пережила эту дурацкую дату 24 декабря. Бооже, неужели прошёл целый год? И я просто боюсь. Боюсь, что в жизни никто не станет мне дороже тебя.

А скоро Новый Год. Осталось совсем чуть-чуть. Мне почему-то не хочется, чтобы он скорее наступил. Я хочу, чтобы произошло что-то хорошее, чтобы Новый Год удался, и в то же время очень переживаю, что ничего не случится… Время покажет.

Первое время тяжело… А потом ничего. Вообще ничего. Только тихий пульс и боль по утрам. Но я выдохну когда-нибудь. Тебя, воспоминания, мечты, надежды, ожидания, всё тепло, весь трепет. Я выдохну. А мне просто надо раствориться в ком то. Просто начать дышать. Не прошлым. Чем -то новым, еще чистым.

А люди ищут друг друга. Повсюду. Постоянно. Среди прохожих. Сталкиваясь лицом к лицу, извиняясь, улыбаясь и оглядываясь назад. А я? Я больше не ищу тебя в толпе. Просто.

Читать на Вьюи...

Я хочу быть хотя бы вмёрзшим в стенки твоего сердца Арлекино, мечтающим умереть в Париже. Упала ресница. Лестница в сны, полные безмятежности, сломана; у меня синдром дефицита нежности. Заглядываю всем в лица. Где моя маленькая убийца. Небо больше не снится. Ночами не спится. Когда это уже кончится. Я глажу пальцами губы невинности. Ты уж прости. "Завтра" подождёт, я не хочу отпскать наши эти дни… Господи, храни наши души на рассвете!

Читать на Вьюи...

Совсем не было свободной минутки… А столько всего случилось. Ухудшилось зрение, теперь капаю капли. Большие нагрузки в школе, ужасно устаю и не высыпаюсь… А главное … Он! Разве так сложно исчезнуть из моей жизни навсегда? Ты не понимаешь, что забытым не пишут, не ищут с ними встреч? Он написал. Зачем? С этим его "Привет" всё рухнуло, в очередной раз.

Вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки, прислонившись щекой к холодному стеклу и умирать, путаясь в музыке. Но пришло время, когда я поняла: "Прощать уже бесполезно". Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

В очередной раз складывается впечатление, будто разорвали, растащили в разные стороны мысли, растерзали их там, извратили, потом швырнули скомканными обрывками обратно. Зря старался… Больнее уже не будет. Жаль только, что ты давно изменился, а я всё продолжаю любить тебя того, прежнего…

А ведь одно время мне казалось, что я ему нравлюсь. А может, это такой особый мужской талант - вести себя с каждой девушкой так, словно она единственная?

Конечно, ещё больно по осколкам разбитой мечты босиком перед сном. Аллегория скорби с кофе и болью в груди – без драматизма, когда ты - это пара нервных срывов, размазанная тушь по щекам и бессонные ночи. Почему-то хочется плакать. Просыпаешься и не хочется жить… Так начинается депрессия.

Я психически изнасилована, но уже оправилась. 100 кило эскимо, 100 кило кинолент. Я хочу как в кино - там всегда "хеппиэнд" Но чудес уже не будет. Не осталось ничего больше: сказочная страна тоже в депрессии, всех расстреляли…

P.S.: Теперь она всегда будет будет со мной. До последнего вздоха. С любовью, твоя боль.

Читать на Вьюи...

"Тепло комнаты бурой усталостью просачивалось в него. Набегали тени. Взмахи крыльев. Чужая комната. Ночь…А на улице, как далекая барабанная дробь, монотонный стук дождя… Слабо освещенная хижина на краю хаоса, крохотный огонек, бессмысленно мерцающий в пустыне, чье-то лицо, глядя в которое говоришь и говоришь" - вот она, мечта.

Да я плачу по пустякам. Да, я всегда всё принимаю слишком близко к сердцу. Зато я обладаю разумом. Ведь разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично кто прав. Ну, а вы просто циничные твари.

Сейчас моя цель-понять, что такое любовь. Знаю, что, когда любила-чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может и интересно, однако не вдохновляет. Все за нас заранее продумано, разжевано и даже пережито. Мне стало давно не интересно просыпаться по утрам.

Читать на Вьюи...

Учителя поставили перед трудным выбором. Даже не знаю, что и делать. Я, конечно, хотела проблем, но не этих.

Нужно кого-то найти, кто бы просто слушал меня и молча кивал. Мне достаточно. "Не печалься, зачем принимать близко к сердцу чужие проблемы, я что нибудь обязательно придумаю, ну а пока искренне верю в конец Света." (с) Keinzeva

Неожиданно, поняла, что всё детсво проведено за книгами, а гулять последний раз я ходила в июле.… ЧТО??? Не может быть???? Мне искренне жаль, именно сейчас хочется отмотать время на восемь лет назад хотя бы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывает я просто не хочу засыпать, чтобы не отпускать день. Можно выпить бесконечное количество чашек кофе, борясь с сонливостью, но она всё равно оказывается сильнее меня, с ней уже становится невыносимо бороться и я не в силах больше ей сопротивляться… А потом я снова просыпаюсь в очередном "сегодня" со вкусом прошедшего дня на губах.

А иногда случается бессонница; это когда ты скорее хочешь уснуть в "сегодня", чтобы быстрее проснуться в новом "завтра", но злая бессоница специально заставляет тебя давиться осколками горького дня как можно дольше… И сейчас у меня бессонница.

Читать на Вьюи...

Перечитала старые дневники и пришла к выводу, что их необходимо сжечь, что я и сделаю, как только станет лучше. Уж до обидного всё правдоподобно оказалось.

Я выучила английский по текстам песен и книгам Льюиса. Научилась танцевать благодаря бесчисленным бутылкам мартини. Бегать на шпильках научилась, когда стало не хватать времени. Тренировать гордость - ровно тогда, когда замолчал телефон и стало ясно, что мне все равно больше не ответят. Научилась не спать всю ночь, мыть посуду в пустой кухне в шесть утра, когда захотелось просто порадовать людей, которые мне приятны. Пить не пьянея или пьянеть от одного запаха - смотря по ситуации! Внимательно кивать, не раздражаясь, когда выучила все проблемы знакомых наизусть на собственном примере. Ничего нового. Ничему новому я так и не научилась. Не научилась прощать, не научилась расставаться, не научилась не принимать всё так близко к сердцу.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

А на душе уже даже не осталось пустоты, она заполнена той мутной дымкой, похожей на выхлопные газы одиночества. Выглядываешь в окно, а там дорогие машины, люди куда-то вечно спешащие, а я всё также мерю лбом температуру моего окна. Горький кофе и сигарета. Холодное утро и грустные вечер. Молчание телефона и музыка в наушниках. А завтра будет снова холодное утро…

Читать на Вьюи...

Ночью снова очень много думала. И решила снова посвятить этот пост тебе. Но он будет особенным, другим. А знаешь почему? Потому что он будет последним, последним постом, посвящённым тебе. Я выскажу всё, всё, всё, до последней капли, и завтра уже сделаю вид, что тебя никогда не было. Я знаю, у меня получится! Я буду писать о своей жизни, о взаимоотношених с родителями, о новой зиме, о фотографиях - о чём угодно, но не о тебе! Всё ещё не больно??? Ну тогда начнём:

"Знаешь, мы больше никогда не будем чужими, потому что для меня ты теперь не просто чужой, ты чёй-то. А я больше не плачу, просто пожираю себя изнутри, но я забуду тебя. Ты ведь смог, значит и я смогу. А мне вот всё-таки интересно, ты хотя бы иногда вспоминаешь нас?

Для моего возраста, у меня слишком большой опыт отчаяния. Ты выебал мою душу, как дешёвую шлюху. Думаешь хорошо сделал? Не надо было пытаться испортить мне жизнь, я всё всегда делаю сама!

Мы все рождаемся и умираем с одной-единственной невысказанной просьбой на устах: "любите меня, любите как можно сильнее"… Я всё равно была круче тебя. Я умела любить. Ты - только трахаться.

Напиши на бумаге чувства. Скомкай и выброси. Спорим, будет обидно? Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что накопилось у меня на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь… Ты заплачешь вместе со мной.

У меня рак души, а это намного тяжелее, чем когда в животе умирают бабочки. Давишься вдохами, воздухом давишься, осколки глотаешь… Не больно? Я плачу без слёз и без звуков теперь - тихо и без драматизма.

Кто-то где-то, как я, рассыпается на кусочки. Раз, и ломается. Мне жаль его, ведь я у него училась стойкости. Но он сильный, переносит всё без особого эмоционального всплеска, привычка.

А я уже завтра скажу: "А помнишь я тебя любила? Не спала ночами, забившись в подушку, судорожно всхлипывала, умоляла вернуться. Так крепко тебя обнимала, боялась отпустить, потому что думала, что ты уйдешь, уйдешь навсегда, оставив меня наедине с этой моей любовью, с этими горами таблеток, с тонкими книжками, исписанными ежедневниками, мыслями лишь о тебе, неаккуратными рисунками в каждой школьной тетради, не накрашенными, опухшими глазами, печальными утрами, одинокими вечерами…"

That's all, I think!

P.S.: Остывший чай на кухне перед сном, и старый плед так нежно греет плечи, а где-то осень мерзнет за окном, и тихо умирает этот вечер…

Читать на Вьюи...

Вот и наступило то самое сейчас, в котором тебя никогда не было, а я будто и не уходила никуда. Разве это то, о чём мы мечтали? А завтра зима… Новая зима, очередная холодная, пресновато-безвкусная зима… Я ещё не привыкла к жизни БЕЗ… Жизни, в которой в 2 часа ночи в трубке только гудки… К жизни, в которой сны - убежище от реальности, а лабиринты памяти-спасение.

Читать на Вьюи...

Так похолодало… Утром забыла перчатки, и пока в школу шла отморозила пальцы. Было так холодно, как мне давно холодно не было… Я замёрзла точно также, как замёрзла 24 декабря… Ты, конечно же, помнишь, что это за день…

Мне кажется, я начинаю сходить с ума… Правда. Я слышу странные голоса и вижу странные тени, будто люди, и все они чего-то хотят от меня и мне страшно от этого! Частые смены настроения, головокружение и тошнота. Что это? Побочные действия от валерьянки или синдром тебядефицита?

2:2 - мы сыграли в ничью, ты - ничей, и я - ничья…

Читать на Вьюи...

Я тут заметила одну вещь… Да. Всё прошло. Мне стало совершенно безразлично где и с кем ты; просто интересно, но безразлично! Теперь ты просто ужасен. Раньше ты был намного лучше, вот честно!

А я уверена, что ещё обязательно влюблюсь. С ума, конечно, уже не сойду, но ведь это и неважно!

Подолгу не могу уснуть ночами, хорошо бы иметь функцию "ни о чем/ком не думать"

Мой друг уехал учиться в Америку. Я так рада за него. Тоже бы обязательно использовала шанс уехать заграницу. Ужасно хочу в Эдинбург. Не знаю откуда взялась эта больная мечта, вот просто хочу. Эти красивые улочки, кофе по утрам, большой дом с высокими потолками, большими окнами и обязательно выходом на крышу…

А настроение уже Новогоднее. Скорее хочу украсить ёлку и пусть стоит до фквраля, только мама говорит рано ещё. До Нового Года 35 дней, а мне как обычно ещё столько всего нужно успеть… А там и до Дня Рождения недалеко. Для меня время уж как-то слишком быстро идёт, я ещё не успела привыкнуть к одному кординальному событию, как судьба выкидывает что-то ещё… Не хочу взрослеть, для меня это слишком большая ответственность. Меня больше чем устраивают мои 14 лет, а 15 для меня уже беда, неизбежная беда!

Читать на Вьюи...

Возвращаясь с олимпиады по физике сегодня, мне не хотелось идти домой, несмотря на этот ужасный холод. Шёл снег, но меня это радовало. Мне было как-то хорошо; складывалось ощущение, что всё уже налаживается, хотя ничего такого и не произошло. Я шла домой и, вот честно, улыбалась, сама не знаю, почему, просто хотелось улыбаться прохожим. Кажется это наступает зима… Я думала, с наступлением зимы мне наоборот тяжелее будет, а мне как-то необъяснимоо хорошо. И меня это радует. Не знаю надолго ли.

Зима… "Всё, как ты хотела, милая! Это тот самый белый-белый снег, что уже когда-то падал на нас. Помнишь, как мы ловили его ртом? Он залетал в глаза, но от этого было смешно. Помнишь?.." Я помню. Всё ещё помню. ВСЁ помню, понимаешь?

Но я уже перестала жить тем прошлым, где было так тебя мало, а вот мыслей о тебе слишком с избытком. Ты тот, кем ты являешься, и время просить за это прощение уже закончилось. Теперь я не боюсь смотреть в "завтра", ведь в этом новом дне ещё нет ошибок.

Я смогла перелистнуть новую страницу книги моей жизни, где ты останешься лишь рисунком на полях, а ведь ты так старался занять там побольше моих драгоценных страниц! Скажи мне, что теперь ты меня ненавидишь! Я так старалась же! Ну скажи!

А ты меня многому научил. Нет, правда. Но за потухший блеск в глазах я тебе "спасибо" не скажу.

Мешаю ложкой в чашке осколки времени уходящего, мне не жаль его больше. А за окном снег следы твои заметает. Дышу на окна и пишу небу письма: "I miss you …"

Не ищи тайный смысл в словах моих.Я просто решила выйти на улицу, вдохнуть поглубже, впустить к себе в душу людей новых и начать жить! ЖИТЬ, а не существовать! Жить, понимаешь?!

Читать на Вьюи...

Знаешь, я очень старалась не вспоминать, даже на секунду решила, что забыла, но ошиблась.

"Улицы перестали пахнуть тобой. За своей спиной я больше не ощущаю присутвтвия твоей жалкой души. Я смотрю твои фото и больше ничего не чувствую. Я снова могу без истерик слушать НАШИ любимые песни. Да, те самые, что мы слушали тогда, один плей лист на двоих. Просто моя слабость стала сильнее; злость - добрее; слёзы - слаще; боль - приятнее… Просто я другой стала!"

Извини, но тебе я в который раз соврала, что всё прошло. Просто я очень хочу, чтобы ты так думал.

А поезда по-прежнему пахнут тобой, моя талия помнит прикосновения твоих пальцев. Не смогла удержаться и в миллионный раз пересмотрела твои фото. Всё в этом мире превратилось в твоё имя, а когда кто-то случайно произносит его вслух, что-то внутри меня будто разлетается на тысячи осколков. Думаешь это умирают бабочки? Сегодня ночью опять слушала те самые песни и смотрела на луну. Не спалось. И угадай, почему!

В моей памяти ты навсегда останешься самым тёплым Мистером Осень… Я оторвана от всего, у меня осталось только сердце. Я была где-то далеко в другой вселенной, а теперь вернулась. Я знаю, что ты есть, и ты - жизнь.

Я поняла в чём моя главная проблема: невозможно начать жизнь сначала, когда в голове отрывки воспоминаний!

P.S.: Кстати, можешь сделать одолжение? Перестань мне сниться, правда уже устала расшифровывать эти знаки. Сегодня во сне ты снова сказал, что куда-то уходишь, я плакала, кажется, умоляла остаться, а потом проснулась… Да, я устала! Да, я снова хочу, как раньше, смотреть свои сопливые фильмы, читать фантастику, заниматься хиромантией и с головой уходить в себя! Мне так удобнее, комфотрнее, проще! Правда, устала… Титры, пожалуйста!

Читать на Вьюи...

Ничего нового я так и не начала к сожалению, не знаю, что нужно изменить… В моей жизни критически требуются новые люди!

Всё своё время я по-прежнему убиваю в маленькой пустой комнате, от которой веет безнадёжностью, тоской и ноябрём… А сегодня пошёл белый-белый снег, и я даже не знала радоваться или плакать, ведь я только сейчас понимаю, что снова проебала эту осень и впереди ещё такая же бесполезная зима… И дело даже не в том, нужна я кому-то или нет; непонятно, как жить дальше, если я не нужна самой себе!

Я именно сейчас хочу вернуться на год назад, и ответить категорическим НЕТ на твоё предложение познакомиться! А потом бы мы не сидели, и не болтали; ты - про секс, а я - ногой. А всё оказалось так просто, ведь даже together это to get her.

Ностальгия… Я сниму тебе на ночь вон ту красивую девушку… Розовое шампанское, серебряный порошок… Застрели меня утром под Rolling Stones. Это кокаиновые дни, малышка! Всё пройдёт.

Читать на Вьюи...

Я думаю о тебе уже значительно меньше: неболее одиннадцати часов в сутки, да и плачу уже реже, правда!

Помню ровно год назад, в ноябре, когда люди естественно также прятались в свои шарфы, всё спешили и спешили куда-то, я в одиночестве бродила по знакомому бульвару и думала о том, как же здорово уметь любить… Мне не были знакомы подобные чувства, и, казалось, о них, я никогда не скажу в прошедшем времени. Наивная… Как же я тогда ошибалась!

Я не думала даже, что так вот бывает, "отвергнутая любовь"…

А как я рыдала! Так рыдала, что даже самые серые стены серели от неловкости, не зная чем они могут помочь…

Но, пожалуй, самое тяжёлое уже позади. Я научилась мириться с мыслями о том, что тебе я уже никогда не буду нужна. И знаешь, после всего того, что ты заставил меня пережить (бесконечные унижения, оскорбения и т.д.), ты тоже уже давно мне не нужен! Я слишком переоценила тебя и твою грёбаную любовь! Говорят, что биохимически, это всё равно, что съесть огромное количество шоколада. Ну давай, привяжи меня к стулу и по капельнице вновь и вновь вводи в меня рад6ость, пока я не захлебнусь счастьем!!! А потом кремируй меня и, смешав с кокаином, начисли каждому по дорожке! Когда все почувствуют мою невыстраданную боль и сдохнут от невыносимого счастья, никогда, слышишь, никогда не вспоминай обо мне! Забудь, как будто и не было никогда той зимы, как будто не было дня того вообще и жизни той тоже не было. Я ещё обязательно перерожусь в своей новой счастливой жизни, только, ради Бога, не ищи меня, не порти вновь мне жизнь!

Да, ты мне не нужен больше! несмотря на то, что по ночам я всё ещё плачу навзрыд, кусаю губы до крови, только чтобы не закричать, впиваюсь ногтями глубоко-глубоко под кожу в ладони… Всё, что осталось - это обида; обида за надежды, которые ты снова и снова оставлял, после своих многократных уходов; обида за мои несбывшиееся и рухнувшие планы на тебя! Но сейчас лучше, намного лучше, несмотря ни на что! Просто я набралась немного опыта, и в следующий раз наступая на эти же грабли, я поставлю галочку напротив пункта: "Я с самого начала знала, что так будет".

Просто сейчас хочу начать что-то новое, почувствовать, испытать новые эмоции… Надеюсь, это затишье, как раз, перед Бурей новых ощущений; такой, чтобы дух захватило, такой, чтобы унесённый домик Элис и рядом не лежал с моей снесённой крышей…

Не знаю, сколько ещё ждать; день, два, месяц или несколько лет, но знаю одно: что-то хорошее ещё обязательно произойдёт!

"Я мечтаю начать что-то новое, что-то сначала…

Как с обзаца строфу начинает зелёный поэт.

Я жалею о том. что пластинка полвека молчала…

Я не смею жалеть о себе… "

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...