Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет. Давно не писала сюда. Не видела смысла писать об одном и том же. Но все же я не выдержала, нужно пожаловаться. Веди иногда не возможно справиться с высокой обидой, хоечться думать о том, что хоть кто-то посторонний тебя выслушает.Хоть всем и насрать на то что я пишу. Ничего не может больней, как критика от близких людей, я не думала, что это так больно. Наверное именно это нужно было мне. Началось все еще 2 дня назад. Меня начали попрекать тем, что я толстая, каждый день говорили перестань есть, перестань есть и т.д. Я не слушала. И вчера мне завели истерику, почему я ем, почему я забила на себя, стала жирной пиздец, стыдно со мной ходить, не хотят себе жирную дочь…Орали почему я не бегаю по утрам, а я просто слушала, я ничего не говорила, они не понимаю на сколько мне больно, все бы ничего, если бы утром они меня не разбудиди и не сказали, что бы я шла бегать, я разумеется не встала и они такие ммм ну ладноооо. Типо я еще поквитаюсь, я еще увижу, какую боль они мне смогут приченить, и сегодня утром пока никто не видел я наелась сладкого. Похер, завтра я начну очень мало есть, они еще посмотрят… Они еще пожалеют о своих словах. как же мне хуево..

Читать на Вьюи...

Депрессия, такая вещь которая со мной на протяжении года, только она всегда разная, связанна с едой, но воспринимается по-разному, и сейчас она будет восприниматься, как ненависть, потому что я ненавижу еду, за то, что она сделала со мной, ведь в своей жирной жопе виновата не только я, но и еда которая я ела, ведь она меня соблазнила ее съесть. На то насколько я ненавижу этот мир, меня никто не поймет… Сука никто. Я не знаю, как мне похудеть, начиная делать упражнения я перестаю их делать, перед едой не могу устоять, говоря себе ой да ладно похудею я, и так всегда по кругу. Но как так можно. Даже когда я начинаю худеть держусь я не худею, почему, что организму надо? Что он требует? он испытывает мою психику. Я так хочу закрыться от о всех, не хочу ни с кем общаться, хочу просто быть одна, никого не видеть не слышать, нои меть право на прогулку, чтобы в любой момент я могла выйти на улицу, а не болеть дома и ни с кем не общаться, я вообще не хочу ни с кем говорить, я хочу наблюдать за весами и и видеть минус на них, да при этом мало кушать с усилиями да, не просто так, еще я хочу иметь хорошую выдержку и делать упражнения, чтобы я не бросала это дело и это все зависит только от меня, но дело именно во мне, я не могу осилить это. Я не могу переубедить себя при этом вижу, что я реально жирная, что мне реально нужно худеть, но не хочу понимать это в серьез, я хочу чтобы мне просто это казалось, а на яву я была худой, но мне даже врачи говорят, что я жирная. Разве такое модно пропустить мимо ушей? нет. Поэтому надо начать, но я не могу. Этот спор во мне, меня и меня, ангела и демона во мне. Я не выдержу боже. Переосиль же себя. Переосиль на похудение….

Читать на Вьюи...

Нельзя передать словами, то насколько я себя ненавижу, то насколько я отвратительна сама себя. Я не должна жить вообще. Я ненавижу себя. Я ненавижу каждую частицу своего тела, каждую частицу своего лица, у меня ужасная кожа, у меня ужасное тело, я жирная тварь, лучше бы я не выздоравливала от аны, лучше бы я ей болела, я и то выглядела лучше, у меня не было целлюлита и была тонкая талия, все было хорошо, а сейчас, сейчас я не могу смотреть на себя не заревев. Не могу одевать обтягивающие вещи, я хожу все время в разлетайках, я стесняюсь себя. Я хочу быть анорекчичкой, хочу синяки под глазами, прощелину между ноги, худощавую талию и ребра, а еще вес, тот который мал, в котором нет стыдобы. Ставлю цель, за неделю -3кг минимум, не получится одна ночь без сна, буду так себя мучать, я ненавижу себя. Ненавижу. мне нельзя себя баловать, мне можно только боль, боль.Боль. Я только ее достойна, боли. Я достойна только боли. Ничего кроме боли. Душевной, физической, только боли. Ничего кроме боли. Я померила все летние вещи и весенние и знаете что? на мне ничего не сошлось, а те майки которые на мне весели трещат по швам, а все знаете почему? потому что я слишком много себе позволила, слишком много позволила себе есть, слишком много позволила есть сладкого и мучного, я расслабила свои рамки, я не стала ничего менять, я только ела и ела. потому что боялась голода, боялась что мне будет трудно голодной. А все нет. теперь хватит. Пора начинать испытывать этот голод, это чувство худобы…….. Лучше бы меня вообще не было…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ъЯ погрузилась в себя. В какой раз я убеждаюсь в том, что я не нужна им. Все время я надеюсь на то, что я ошибалась, но это оказывается просто верой не более.И я поробывала прекрасную вещь, говорить сама с собой про себя, чтобы я знала только об этом, меьше говорить в слух и больше слушать, ведь из меня отличный слушатель. Вчера я гуляла, я всегда гуляю одна в редких случаях когда с кем-то, ведь у всех свои дела у всех свои друзья, а я так отброс общества. Не об этом.Когда я шла по улице я заметила серую массу общества, серая потому что никто не выражал своих эмоций, даже если они шли не одни я начинаю понимать, что скоро улыбнись ты на улице человеку, он подумает что либо больная либо вызовет полицию с целью, что я хотела причинить ему вред, потому что не так улыбнулась. Люди стали такими черствыми. Даже по чертам лица видно, что люди стали улыбаться реже. Их подбородок опущен, а уголки губ смотрят вниз, над носом между глазами большая морщина от частого сморщивания лица, "недоволен". Хотела бы я прочитать мысли каждого из этих людей. Хотела бы я сделать так, чтобы люди стали добрее. Ведь не им не нам не будет от этого сладко. А+В наше время никто практически не считает себя счастливым, скорее наоборот говорят что их жизнь не справедлива и однообразна. Хотя это совсем не так. Просто на стал тот период, когда вы сами себя так настраиваете, когда вы сами себе говорите, что все "говно".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С каждым днем я все больше думаю об этом. Я думаю о том, как я недовольна собой, как я выгляжу именно в плане тела. Лицо меня начало устраивать, ведь я красива для тех кто рядом, а на остальных мне наплевать. Но на счет тела. Я не могу смириться с ним. С этим мягким животом и ногами, которые трутся об друг-дружку. Я не могу начать контролировать себя в еде хотя уже пора и сколько раз я себе это уже говорила, а действовать еще не начинала. Я не могу видеть себя такой, но и жить без вкусной еды я тоже не могу. Надо выбирать либо жир и вкусная еда, либо худоба, но вкусная еда иногда, очееень редко. Наверное все такие 2-ой вариант больше мне подходит. И так начнем. Я начала уже качать пресс и приседать, кроме тех дней, когда у меня бассейн, чтобы не пере утруждать себя. Теперь рацион, мне нужно его изменить и начать завтракать кашами. Исключительно ими и ни чем более. Только каши. Обед и ужин разумеется тоже полезный, ни какого сладкого, кроме воскресенья например, когда я иду с подружками и то не больше 1 сладости будь-то пирожное или сникерс или мороженое, только 1, а так врать что все я больше не хочу, я больше не буду мне и после этого плохо. Наобещать конечно одно, а сделать совершенно другое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как я заболела анорексией в 2011 году и переубедила себя поправиться. Я с самого детства не любила себя, не любила свою фигуру, не любила свое лицо. Я никогда не гордилась собой никогда не была уверена в себе.Меня всегда занижали, говорили что я толстая, что я страшная. И начала я с 14лет. Я решила просто качать пресс, а потом и вовсе скинуть в весе. Скинула я гораздо быстро, за 1 месяц. С 50 до 41. Потом на мое день рождения я весила уже 39кг, мне было страшно, но я видела каждый день минус и желала еще, но в душе был страх, а что дальше, ну худая я и что. Я не могла позволить съесть себе и конфетки, я открывала и нухала их, я не могла позволить даже облизнуть их, а когда папа приносил вкусное домой, я чтобы родители ничего не заподозрили я типо ими завтракала, на самом деле я ничего не съедала, а пила чай или ела кашу, а потом типо вкусняшки, я их собирала в пакет и скармливала одноклассникам, говоря что я уже переела и не хочу, что я уже их съела. В этот момент от меня отвернулась моя близкая подруга детсва, она говорила что не будет со мной ходить потому что на моем фоне она кажется жирной. Мне было так больно, так не приятно мало того что я боролась с собой не ела сладкое и мучное, а только правильную пищу, так я еще и боролась с тем, что я одинока, что ходила одна.Но там появилась А. И я задалбивала ее с этим, с едой, похудением, параметрами, что я съела и т.п. Но я не могла переубедить себя есть, я говорила и твердила, что потерпи до НГ и я начну поправляться, к концу января я была 36кг при росте 162см, в числах 20 я поняла, что мне нужно выздоравливать, я поняла что это некрасиво и жутко больно, нет сил и больно было лежать, особенно в ванной. Там и началась самая большая борьба, было набирать трудно, вес падали да и я боролась, съешь или не съешь, я ведь не желала поправляться, я не хотела и в то же время я боялась и когда врачи спрашивали почему я худая, я говорила не знаю, просто вытянулась, я не говорила что я сама худею, никто не знал, все только видели что я становлюсь все меньше и закрытой. И выздоровела я только к августу. С Января до августа я боролась с собой и сечас жалею что не смогла остановить себя есть. Ведь я стала так много весить я вешу 51. И вот сейчас я опять начинаю переубеждать себя в том, что мне надо худеть. Что я жирная.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера был отлично проведенный день, самый просто запоминающийся за эту неделю. Я ходила на каток с Ликушей. Правда не погуляла с Эшом, чтобы все выяснить, но зато в замен я познакомилась с отличным мальчиком, мы всю дорогу домой болтали, угорали, обсуждали. Я обсудила его специальность на которую он собирается идти и обосрала ее. Сказала, что ненавижу борщей. Он сказал, что тогда пойдет на омоновца. Ахааха круто. Потом Лика с одним пацаном ушли домой, а нас осталось 5, я и 4 мальчиков. Они повели меня до дома, я шла посередине, а они расположились 2 сзади, 2 спереди, я шла как под охраной так смешно и приятно. Было уже половина 10, мало ли что. Я очень благодарна, что они меня проводили, было весело и не страшно. Очень добрые ребята. Я честно думала, что если я пойду с ними, они будут надо мной угорать, а я буду идти в самой жопе или в стороне, я ожидала вообще хреновой дороги. А оказалось все иначе.Вообще вечер мне принес положительные эмоции. Созвонилась с Южиком, я не выдержала и позвонила, поговорили с ней хорошо, все у нас с ней хорошо никаких обид на друг друга и она сказала, что когда я нервничаю я заикаюсь, она заметила, я думала это незаметно, странно. Я стараюсь не говорить, если не могу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последнее время у меня стали случаться приступы. Я начинаю смеяться над самой мелочью, просто беру и смеюсь и не могу остановиться, на столько смешно становиться уже не над тем над чем начала смеяться, а над тем, как на меня смотрят другие, смешит их реакция, у них такие лица, что у меня начинается истерический смех. Смех до боли в животе, смех до покраснения и не хватки дыхания. Мне становиться весело и я готова смешить всех и нести при этом чушь, а иногда мне хочется разнести все то помещение в котором я нахожусь, просто взять и разрушить там все. Уничтожить до мелочи. Порой мне кажется что на меня смотрят из темноты. У меня походу шизофрения.

Читать на Вьюи...

В колледже нас посадили на карантин, нам нельзя будет выходить из кабинета вообще и на переменах мы будем учиться, выпускать на перемену нас будут не больше, чем на 5 минут. Капеец. Сначала сказали причина глисты, а потом что кишечный грипп, но я не вижу смысла этого карантина, ведь, нас будут отпускать после или жо общих перемен и мы будем ходить в те же места, что и ученики без карантина, смысла я не вижу, просто, что у нас не будет прямого общения с дургими учениками и ведь всем группам рассказали, что мы на карантине и когда нас видят другие ученики они орут: "ЭТО ИС-12, ЭТО ИС-12, ОНИ НА КАРАНТИНЕ". Это так глупо, что вы орете мы же не СПИДОМ болеем и не ТУБЕРКУЛЕЗОМ, это всего лишь кишечный грипп или глисты. Тем более не мы болеем, а одногруппник, у меня не могут быть они, я слишком чистоплотна и стерильна, руки в рот не беру, все время мою перед едой, в туалете ни за что не хватаюсь, ни с кем не целуюсь и т.п. Что я оправдываюсь то. Когда нам сказали про это меня начало трясти и жутко не приятно было. Мы с подружкой по парте решили приносить планшет и сидеть в интернете в дни карантина, фоткаться на планш и выставлять в твиттер под названием: - "КАРАНТИН" О да. Я думаю будет прикольная неделя, вся группа в одном классе, хоть сблизимся по лучше со всеми. Поболтаем, посмеемся. Ну я жду идеальной недели.

Читать на Вьюи...

С каждым днем я все больше понимаю, что ей на меня на срать. С каждым днем я убеждаюсь, что ей наплевать буду я с ней дружить или нет. Она не удосужиться мне хотя бы написать, не то что позвонить. Почему? Я не понимаю ее отношения. Что я ей сделала, что она так со мной, обосрала и забила, совести нет у человека. Совершенно нет. Ну или ей просто хочется так, хочется чтобы я ушла из ее жизни, я уйду в том случае если я буду тяжело больна или я умру, так я не уйду не из чьих жизней. Со всеми с кем я когда-то общалась все для меня так же дороги, все так же остались в моем сердце. Самое противное, что с теми с кем я общалась и перестала общаться, мне кажется, что я их использовала, мне кажется что они считают меня тряпкой, человеком который легкомыслен и человек, который может придать. Это не так, если вы снова начнете со мной так же общаться, когда я вам пишу и зову погулять, я буду искрене рада, вы те люди, которые меня не кидали. Я люблю вас. Жаль что вы не знаете этого. Я слишком цинична чтобы так сказать.

Читать на Вьюи...

Сегодня самый отвратительный день в моей жизни. Я очень сильно поссорилась с подругами. Точнее они вытерли об мою душу ноги. Я хотела пойти сними, но они сделали все чтобы этого не получилось, чтобы я никуда не пошла и когда я сказала, что иду на каток с другой девочкой меня начали обсирать. На что я им сказала: "вам жопу не щипет еще, я все время вам ее вылизываю до мозоля на языке." Они ответили: " Что анулингес делаешь что ли". Мне было так обидно. Я ничего на это не ответила, я промолчала. Я просто ушла. Знаете мне хотелось зареветь, но я выдержала и пошла. Мне было безумно не приятно, что эти люди, которых я люблю, могут так обойтись со мной.Хотя что тут удивительного, ведь я их люблю, а не они меня. На катке я обморозила пальцы, что сидя дома я не ощущаю их, я уже 1 час сижу, а мне хоть иголкой тычь, с каждой минутой они все больше и больше, словно они сейчас лопнут. Они уже побелели, наверное это плохо и я не знаю что мне делать, я упала с коньками когда шла домой, перед мальчиком, что может быть хуже, чем лохонуться? Да ничего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

: Я привязалась ни к тому человеку, почему я привязываюсь к парням своей подруги. Почему я не могу привязаться к тем, кто ко мне подходит, почему я привязываюсь к чужим. Наверное ответ очевиден, мне больше они нравятся. Она красивее и веселее с ними можно поговорить на разные темы. Хотя мой последний ухажер был точно таким же, как и ее парень, они были одинаковы по характеру, но меня не устроило, то как он лезет, меня бесит когда ко мне по сути не знакомый человек лезет на 1 прогулке, это немыслимо для меня, я не рассчитывала на это. НЕ РАССЧИТЫВАЛА. А потом пожалела, что я его отшила, ну что поделать я уже отшила и писать давай еще погуляем глупо, ведь я могу опять испугаться и опять отшить, так я буду говночеловек и для него, а так я для некоторых такая хотя бы. Кто меня хорошо знает или тот, кто со мной когда либо встречался. Рассуждать можно сколько угодно, а действовать я столько не могу. Надо перебороть себя и не отшить парня, который ко мне в следующий раз подойдет.

Читать на Вьюи...

Каждый день приносит мне все больше улыбок, чем предыдущий. С каждый днем я все чаще и искренней улыбаюсь, смеюсь и т.п. Просто я поняла, что люди, которым ты нужна всегда будут тебя поддерживать, всегда будут рядом с тобой, даже если ты не захочешь этого видеть и перестанешь этого замечать. А те кому на срать на тебя и твою жизнь, так и будут продолжат срать и тереть ноги об тебя. Это печально, когда ты к человеку со всей душой, а к тебе не совсем передом, тебе харком в лицо. Просто не хотят ценить, а хотя кто я такая, чтобы меня прям так ценить, я же не из золота, я не богата и не идеальна характером, я сложный и тяжелый человек, я всегда энергична. И мне приходит мысль в голову, что, а может не стоит? Не стоит обращать на них внимания, на людей, которые мне дороги, но им на меня на плевать. Ну а так если подумать, кому я сделаю хуже им? Нуу нет, себе. Они же МНЕ дороги, а не я им. Поэтому я не знаю как и поступать и так и так мои нервы будут все тоньше и тоньше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Куда ктиться мир. У нас каждый школьник дует только потому что, это модно. У нас каждая малолетка курит и пьет, только потому что, это модно. У нас трахаются направо и на лево только потому что, считают себя взрослыми. Мы на столько деградировали, что для детей 11 лет не барби, а косметика. Ку да вращается земля, у нас уже судят только по одежде, не смотря что внутри, если одна из подруг\ друга одевается лучше, а другая хуже, отношения лучше будут только с той\тем кто лучше одевается. Все курят и пьют, при этом хотят быть стройными\накачеными и красивыми, чтобы все были у их ног. А людей читающих книги, не пьющих и не курящих считают людьми низкого круга. Все хотят трахать телок, нов жены иметь не повинную, но чтоб была продвинутая. Как это понимать. У меня не укладывается в голову.

Читать на Вьюи...

Я все время жалуюсь на то, что у меня нет парня и ною что я его хочу. Хотя сама динамо, я динамлю каждого парня который ко мне подходит. А потом жалею. Ведь у нас могло бы что-то получится. А потом уже становится поздно. Вот и вчера я отшила мальчика, а сейчас поняла, что сделала это зря, ведь у нас могло бы что-то получится и плевать на общественное мнение, а ведь мне оно очень важно, мне важно что об о мне думают. И порой так поршиво от этого, поршиво от того что я отшива. каждого милого и хорошего парня. Просто потому что, я боюсь чужого мнения, еще он просто со мной учится в одном колледже, я не хочу чтобы кто-то косился и я его все время видела и он ко мне все время походил, не хочу. Ведь мне это надоест. Мне надо разобраться в себе и собраться с силами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И снова я эгоист. Меня назвали эгоистом, только потому что, я много уделяю внимания этому человеку, а если что-то не так я начинаю ругаться. Забота-это эгоизм, ребят. Видимо когда ты искрене заботишься о ком-то это не ценят. А давай пливать друг другу в душу, а? Вот я например так и буду делать. Я перестану волноваться, я перестану звонить, писать я перестану звать гулять, я буду ждать шаги от них. Но я снова буду эгоистом, хоть я и буду думать о них, чтобы им было хорошо, чтобы я не мозолила им глаза и не прочесывала уши своим языком, вот и все, но меня назовут эгоистом потому что, я буду ждать всегда шагов от них. Я не выдержу, я ведь 2011-2012гг была закрыта, почему бы мне снова не закрыться. Почему бы не начать заново, пожалуй начну, когда я чем-то увлечена, мне ничего не нужно, нужна только цель. Ну вот я и придумала себе цель. Я буду худеть. Я буду нервничать по этому поводу, но я не буду доставать подруг, я не буду им мешать жить. Я буду мелочной и не требовательной. Я буду простой.

Читать на Вьюи...

Самый худший день моих каникул. Я не получила кайфа, я встала на весы и увидела 49.8. сука. Ненавижу себя, почему я такая жирная. Почему я такая загонистая. Я мало того что столько весила, так я и поела знатно. Завтрак: Конфеты(2шт), нутти(100гр) овстяное печень(1шт) яблоко йшт Обед: сыр(100гр), мясо(2 куска), гречка(100гр), лимон. нутти(100гр) Сука куда я так ем. Куда. Надо перестать, но я не могу. Я не могу перестать есть СЛАДКОЕ. Не могу, это так трудно ля меня, но так же трудней переносить жир, поэтому мне придется это сделать. Я не могу так больше, не могу загоняться, не могу быть жирной, я хочу стройности от природы, я хочу, как другие жрать и быть идеальной, почему я такая жирная, почемуууу.:с

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вы любите себя? Я вот нет и зря я так, зря я себя не люблю, не ценю свою жизнь, ведь у меня все хорошо, мне все покупают, все что я хочу я получаю, я не урод, мне улыбаются, я не одинока в плане подруг, я не одна. Я с близкими, я с нормальным здоровьем, по мимо сердца, но и хуже же видали, а не ценю этого. Я выставляю себя такой бедненькой, одинокой и все такое. А может мне этого хочется? Хочется ощутить боль других? Нет я не хочу этого, просто мне всегда всего мало, я хочу всегда больше и лучше и не хочу принимать того, что у меня есть. А это хорошо? Нет это плохо. Потому что, я не ценю этого, а когда потеряю я начну ценить и жалеть о своих словах, что у меня все говно, Нет я не потеряю, все будет хорошо, я буду ценить. Я буду радоваться, я буду любить и дорожить. Я буду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...