А ведь на самом деле мятежный дух не с монитора сейчас бушует, а из глубины души рвётся. Всё меняется. Я меняюсь. Не в лучшую сторону, явно. Проходит время и проходят чувства, эмоции… Сейчас смотрю на всё и думаю, что год назад столько всего мне было важно. А сейчас…

Я съездила в Питер. Я в восторге.
Я уволилась с работы. Я в недоумении.
Я отказалась от моря. Я дура.

Но мне нужно что-то другое. Я не знаю что… но явно не тихая гавань и покой.

Мятежный дух. Хотя в данный момент перевод мятежный путь был бы очень кстати.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ничего не жду так как этого…

Читать на Вьюи...

я пьяна… бутылка вина и мартини дают знать о себе… мне хочется сорваться и высказать всем и вся, что думаю…

подружки… милые подружки… когда, скажите мне, когда вы стали такими?!?!? Лицемерие, язвительность… эти ваши улыбочки… фразы вроде "я скучаю"… это всё такая фальш… противно…. искренне противно видеть вас, когда даже минуты лишней мы не можем уделить друг другу… просто потому что не хочется… потому что не скучали вовсе… видимо как-то всё не так как казалось…

а ведь обидно… столько всего прожито… пережито… пройдено… зря? надеюсь, что нет…

нужно искренне говорить друг другу что-то… искренне или дружить или посылать… эти улыбочки, хихиканья и блеф… всё это херня…

а мальчики… любимые мои маааааааальчики…. как же без вас тяжело… но как же с вами невыносимо… посмотрите на себя… хорошие мои… каждый из вас… закомплексованый мальчишка, пытающийся казаться мачо… да только грош цена вашей мужественности. Хотя есть те, кого ещё можно спасти… но спасение утопающих - дело рук самих утопающих! дерзайте!

хрень… всё это хрень… и в голове хрень…

нужно идти спать… всем

Читать на Вьюи...

Просто многое я теряю. Многое и многих. Людям меньше доверяю. И не вижу в них чувств глубоких. Просто хочется убежать. И не думать, что что-то теряю. Очень хочется всем сказать: вс пройдёт, мы пройдём… я знаю!

Читать на Вьюи...

Мне непонятны многие вещи, которые сейчас происходят в моей жизни… Непонятно моё отношение к людям, отношение людей ко мне… непонятны ситуации в которых я оказываюсь… непонятны решения, которые я сама же и принимаю…

Сейчас всё хорошо, и я это понимаю… Но может быть гораздо лучше или хуже, и я это тоже понимаю… Только я не понимаю, от чего зависят эти скачки в плюс или падения в минус. Отличный солнечный день, прекрасное настроение, смех, а под вечер очередной марафон слёз и мыслей обо всём да ни о чём… А главное, зачем всё это, я тоже не понимаю.

Понимаю только, что всё это происходит со мной и всему виной именно я. Ни кто-то там, а я…

С друзьями в ссоре - а что ты хотела со своим-то дебильным характером!? На работе хрень - а ты чем-нибудь другим пробовала заниматься!? На учёбе вселенские беды - ты, может, начнёшь уже наконец-то появляться на первых парах в университете?! И это можно продолжать бесконечно долго… Только, отвечая себе одно, делаю я другое, а думаю вообще о третьем. Может быть, когда-нибудь я пойму, что же мне действительно нужно и важно, и вот тогда не будет ссор, не будет проблем, не будет херни… Будет всё отлично и прекрасно! Главное понять как, когда и… непонятно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уже 3 дня здесь… а ни слова… ни полслова…
И я вроде уговариваю себя, что может это всё дела, перемена климата, желание побыть с родными… Но ведь можно хотя бы позвонить или написать…

Не знаю как передать то, что чувствую и как на душе странно…

За какое-то короткое время я разочаровываюсь уже во втором близком человеке.. а может даже и в третьем… Много ещё?!?!

Если вы называете человека другом, сами тоже будьте ему другом…

Как же мне хочется послать всех… Понимая, что даже настолько близкие люди могут быть чужими, приходит ощущение пустоты и глубокого разочарования… как в них, так и в себе…

Пусто от разочарования…

Читать на Вьюи...

Не скажу, что очень хочется сюда что-то написать, но начинать то с чего-то нужно.

Я не стану рассказывать как всё плохо, как я устала, как не сдала экзамен, как завалила работу. Это всё мелочное, проходящее…

Я хочу поделиться всего одним открытием 2013 года… Счастье нам приносят люди!
Будь то салюты у окна с криками "Маша, я люблю тебя!" и огромные букеты или просто приятная смска с утра, в которой написано: "Доброе утро, Катюша! Пусть день будет замечательным и сказочным! На улице настоящая сказка! Люблю тебя!". Это всё люди… И когда выходишь на улицу рано утром, вроде невыспавшийся, но действительно видишь как сверкает дорожка, как неописуемо красиво выглядят деревья под покровом снега… Улыбаешься и понимаешь, что счастлив! Вот в это самое мгновение, в эту минуту ты счастлив… А когда счастье это длиться целый день… представляете?! Весь день рядом друзья, на учёбе экзамен автоматом, на работе всё нормально, и даже дети попались позитивные, а торт ну просто "пальчики оближешь"… И когда приходишь домой.. дико уставшей и ложишься спать в 10 вечера, не заходя ни в контакт, ни в твиттер, просто потому что не хочется… И засыпаешь счастливой… Вот это я вам скажу бесценно! Вот это и является счастьем… когда всё хорошо…. когда ты замечаешь красоту вокруг, когда тебе улыбаются дети и рядом с тобой друзья…
Будьте счастливы, пожалуйста!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У меня на самом деле всё хорошо. Лучше, чем у многих. Учёба, работа, дети, конкурсы, инетерсные семинары, идеи, команда, фотосессия, физ-ра и т.д. Всё это составляет большую часть меня… Моего дня… каждого моего дня…

День за днём я иду вперёд к чему-то новому и лучшему. Я в это верю. И плевать, что устала.

Читать на Вьюи...

Я очень хочу начать жить сегодня. Не хочу думать о людях, которые меня предают, не хочу думать о тех, кто не думает обо мне! Зачем? Ведь я прекрасно знаю, что мои мысли они только тяжелее нагружают моё сердце воспоминаниями. Ничего больше они в себе не несут. Только воспоминания, только лишние картинки перед сном, которые не дают быстро уснуть…

Нужно взять себя в руки и начать жить. Жить для себя, а не для кого-то. Мне мама сказала, что я живу его жизнью. Я думаю о том, что он голоден или о том, что у него больные колени, волнуюсь, если его долго нет в этих долбаных соцсетях. Знаю, это не показатель, но если бы не существовало контакта, я бы не знала о его жизни вообще ничего! Хотя то, что я знаю, меня и убивает. Морально, по чуть-чуть… С каждым днём всё больше и больше… я рою пропасть… я, наверное, хочу её разрыть, делаю это соознанно, потому что все мои чувства, которые были когда-то, сейчас превратились в зависимость. Ни дня без мыслей о нём. Это невыносимо! И я хочу прекратить это безумие… По крайней мере стараюсь…

У меня есть друзья… Но все они разные люди и я никак не могу найти общее что-то между ними. Мне нужно разрываться. А я не хочу! Я больше не могу! Мало того, что меня разрывает внутри от переживаний, так меня ещё и снаружи разрывают в прямом смысле этого слова. С тем не дружи, туда не ходи, обо мне ты забыла, меня ты забросила… И иногда действительно хочется всех забросить и забыть… Но не могу я так… и с вами тоже не могу…

Я не умею дружить… В детстве мне казалось, что это так здорово встретиться с подружкой в каком-нибудь уютном кафе, пить чай, болтать обо всём, смотреть в окно на вечерний проспект переполненный фарами машин… Но никто меня не поддерживает в этой своеобраной "романтике". Всем удобней собраться дома потрындеть и разъехаться. Никакой суеты будней, никакой жизни города, никаких людей вокург… Как в маленьком.. своём мире… А мне хочется какой-то жизни, как в фильмах, что ли… Может это и бред… но хочется не чувствовать себя одинокой, когда вокруг тебя жизнь - волей не волей начинаешь подстраиваться и жить сам!

У меня проблемы на учёбе?! Да! У меня реально проблемы на учёбе. Есть предметы, которые за всё время я посетила только 1 раз. У меня много пропусков, за которые могут дать выговор. У меня нет даже набросок курсовой, которую через месяц уже нужно готовую сдать. Да что там… я ещё даже тему не выбрала. Но это всё не так важно и страшно… Страшно то, что я не хочу ничего менять… Я не хочу писать курсовую, потому что это скучно и неинтересно. Я не хочу ходить на дебильные пары по этике, потому что разговаривать спокойной про аборты я не могу, а нужно. Я в принципе в этот универ готова ходить только ради одного человека… И буду ходить только из-за этого… Когда есть преподаватель, которого ты уважаешь по-настоящему и которым восхищаешься - учиться у него сплошное удовольствие. Вот ради пар по режиссуре я и готова посещать Белорусский государственный университет культуры и искусств!

Работа… а что работа?!… Работа это невысокая зарплата, головная боль и вечные претензии. Но в тоже время это мои дети, это мои мечты, которые воплощаются в жизнь (пусть и не самые заветные), это моя отдушина… У меня нет времени на самокопание, как у некоторых. Я просто учусь и работаю. Прикрываюсь этими глаголами как могу… нет личной жизни - так ведь я учусь и работаю… нет свободного времени - так я ведь учусь и работаю… мало времени уделяю друзьям - ну вы в курсе почему!… Я не успеваю жить… Но ведь я учусь и работаю!

В моей жизни сейчас есть только учёба и работа… но и учиться я не хочу.. и работать тоже не рвусь в полную силу… так и получается, что ничего толком не могу и не хочу… дурдом в общем!

Нужно учиться жить!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С нами каждый день что-то происходит, а мы можем этого даже не заметить. Я, например, не заметила как моя знакомая стала мне лучшей подругой, и так же не заметила как лучший друг стал приятелем. Всё меняется, постоянно что-то происходит, а мы просто невнимательны!

За месяц сентябрь столько всего произошло… столько всего было, а я сейчас пишу и понимаю, что вспомнить то особо нечего… Универ, работа, дом… Были походы в кино, неожиданные встречи, приятные знакомства, сложные разговоры. Всё это было, но теперь уже не так важно… А на тот момент казалось чем-то очень значимым! Что-то происходило в тот момент, что придавало этим событиям важность… и что-то произошло за это время, что отобрало у них этот статус!

Хотя знаю точно, что одно яркое событие из этой осени точно не потряет своей значимости ещё очень долго! Я попала на матч любимой команды, на стадион, в эту многотысячную толпу, орущую, болеющую, запускающуу волны! Это было невероятно здорово! Сложно передать чувства, когда в нескольких метрах от тебя разминается твой любимый игрок всего мирового футбола! Когда ты видишь его улыбку, такую белоснежную, настоящую! Я эмоциональный человек… меня нужно было просто видеть в тот момент!

И за каждый из моментов счастья я хочу сказать спасибо судьбе, спасибо всем, кто поспособствовал моему счастью! Я стараюсь не помнить плохого, и очень ценю хорошее!!! И безумно рада, что в моём окружении есть люди, которые готовы меня радовать, готовы быть рядом и поддерживать, готовые помогать и разделять со мной мою радость! В моменты, когда вы рядом - я счастлива!

А ещё я счастлива, когда у меня получается то, что я хочу! Когда планы осуществляются так, как были задуманы, когда всё идёт как нужно и не встречает тяжёлых преград! И знаете… особое счастье доставляет мне работа… Сценарии, конкурсы, репетиции… Особенно последние два дня… Всю ситуацию можно описать только одним диалогом, когда я захожу в кабинет, а Вадим глядя на меня произносит следующее: "Катя… ты такая красная… у вас что там настолько весело?!" И мой ответ дааааааа!!! Там нереально весело! Я получаю удовольствие от работы и от того, что мы вместе делаем! Эти моменты не имеют цены!!!

А ещё появился он… как-то неожиданно, случайно, совсем просто… Появился и теперь мои мысли на 30% заняты им… Идеальным… Он спокойный, а ведь мне раньше казалось, что мне нужен такой же псих как и я ряжом… Он добрый… я впервые вижу человека, который готов помочь реально в любое время!.. Он талантливый… каждая его работа вызывает неподдельный интерес… Он дарит мне радость… каждым своим словом… и улыбкой… Он держит слово… не бросает на ветер пустые фразы, а всегда старается делать и доказывать поступками! Просто он есть рядом… а что ещё нужно?!..

Читать на Вьюи...

Нет случайных событий, случайных встреч, случайных людей и случайных поцелуев! Всё происходит в своё время, в своём месте, а если вам кажется что что-то из этого нарушено, значит вы ещё не до конца понимаете смысл происходящего!

Люди, к оторые нас окружают, любые… Они все не случайны! Ты когда-то с кем-то познакомился, с кем-то дружил, с кем-то встречался.. ты помнишь этих людей, потому что всё то было не случайно! Клянусь вам, я до сих пор помню мальчишек во дворе, которые признавались мне в любви, ходили о заборам, прыгали с гоража на гараж, помню тех с кем играли в прятки, тех, с кем не ладили и считали "плохими"… Я помню многих… всех!

Я не знаю как описать чувства, которые возникают, когда вдруг видишь человека, с которым тебя когда-то что-то связывало… Пусть даже и не очень долгое время… Конечно каждый раз чувство зависит от отношений, которые связывали тебя с этим человеком, но и что-то общее у всего этого есть… чувство потери что ли… просто потому что больше этих людей в твоей жизни нет… но все они не случайны… и то, что они не рядом - тоже не случайность!

Читать на Вьюи...

Не любит - ну и чёрт с ним! Говорю я сейчас сама себе и понимаю, что не люблю и сама. Привыкла, нравится, удобно… но не любовь это… иначе не было бы так легко, когда должно быть очень тяжело!

Знаете, новые люди приносят в нашу жизнь новые эмоции, новые события, а может и новые цели! Настроение поменялось, переоценка целей стартовала, постороение модели действий начлось!

Что-то не получается?! Попробуй снова! А может что-то не нравится - плюнь и не заставляй себя! А если нравится - делай это чаще!)))

Читать на Вьюи...

Уехал мой личный психиатр, мой собственный мозгоправ, моя лучшая подруга, мой рыжий огонёк, моя совесть, моя нервная система. Всё это в одном человеке свалило от меня в далёкий, жаркий Египет! Поближе к морю и подальше от меня. Прошло всего-то 12 часов, а я уже на стену лезу, потому что представляю только одно: 10 дней без неё!!!!! 10 чёртовых дней я буду одна!!! Нет, конечно рядом будут люди… и любимая сестра, и подружки, и друзья… Но её не будет… не будет целых 10 дней.

А знаете… к людям привязываться нельзя… иначе будет вот так вот… когда возможность писать смс в далёкий 4-ёх звёздочный отель является самой большой радостью!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый раз просматривая фильм пытаюсь найти в нём что-то стоящее. И если фильм действительно хороший, то получаю огромное удовольствие от просмотра, истинное наслаждение!

Я люблю комедии, но среди них, как правило, очень сложно найти крик души автора. Обычно эти картины делаются с единственной целью - заработать нехилый кассовый сбор.

Другое дело драмы, мелодрамы… "Достучаться до небес" одна из любимых картин. И пусть кто-то будет говорить, что это банально, мне плевать! Этот фильм достоин миллиарда просмотров и нескончаемых аплодисментов! Томас Ян создал картину для людей. которые способны не только видеть картинку, но и осознать смысл… понять мысль… и возможно даже сказать… "Я понял - бояться глупо"(с).

Но сегодня я познакомилась с ещё одной не менее достойной картиной "1+1" или "Неприкасаемые". Кто не видел - посмотрите! Я не буду много писать, так как эмоций и мыслей много, но пока их все объединить в связный текст не очень получается… Скажу только одно… Близкие люди не всегда те, кого мы видим каждый день, иногда это бывают совсем посторонние, и даже в каком-то роде "чужие" люди. Но со временем понимаешь, что не все безнадёжны… но и не каждый может стать настоящим другом.

Фильм, кстати, основан на реальных событиях. В этом мире не всё просто, не всё легко… но интересно.

Смотрите хорошее кино, развивайте воображение, обогащайте душу… Всего 2 часа вашего времени, какая-то одна мысль из 1000, а на всю жизнь пригодится!

Читать на Вьюи...

Смешная и до безумия добрая… почти всегда… за исключением тех моментов, когда дело касается каких-нибудь мудаков (при чём как из её жизни так и из моей… иногда мне даже кажется, что за меня она переживает больше, чем за себя). В этот момент моя улыбчивая и лучезарная подружка превращается в словарь синонимов к слову "урод". Хотя на самом деле она оооочень хорошая и никогда ничего плохого никому не сделала (но злиться она по-настоящему!).

Всегда улыбается и великолепно выглядит, даже если погода пасмурная или день не задался. Она подбирает нужные слова в любой ситуации и всегда знает, что сказать, чтобы стало легче! Не жалеет, но поддерживает… и это бесценно для меня!

Знаете, когда рядом есть люди-солнышки (так называет их лучшая подруга моей сестры), хочется и самому начать излучать свет и дарить тепло, даже тогда, когда внутреннее состояние у вас далеко от ясной и солнечной погоды, а по прогнозам так вообще ливни должны быть… Люди-солнышки меняют циклоны и все метеорологи оказываются опять неправы!

Спасибо тебе, девочка-солнышко!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Может быть для кого-то твой голос и твои слова это всего лишь звуки… но не для меня…

С момента нашей "совместной жизни" и по сей день я безумно дорожу тобой… и не знаю как бы сложлись многие ситуации не будь рядом тебя…

Знаю, что дорожить нужно только избранными людьми и не сомневаюсь, что ты именно такой человек..!

Просто будь рядом… я очень хочу, чтобы по жизни рядышком со мной шёл такой любимый человек! Рядом с тобой я становлюсь лучше, я это знаю.. спасибо тебе!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы знаете что такое " эмоциональная зависимость" ?!

Немножко психологии…

"Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья."

Оказывается, что ты всего лишь моя привычка. Такая же вредная как и алкоголь или курение. Теперь задумаюсь прежде, чем в какой-нибудь анкете на вопрос "имеются ли у вас вредные привычки?" ответить категорическое "нет".

В наше время всё это лечится, всё проходит, всё забывается! Ты не сигарета, тебя невозможно выбросить или наклеить себе пластырь "АнтиОН". Но возможно забыть и перестать зависеть. Теперь буду стремиться к самодостаточности!)))

Читать на Вьюи...

Те, кто рядом - пытаются помочь советами, поддержать. Кто-то гонит пить чай, кто-то к чаю добавляет ещё малину, кто-то запрещает выходить из дома, кто-то настаивает на постельном режиме, а кто-то антибиотики советует. Но вся проблема в том, что мало кого слушаю… Единственное, чего бы мне хотелось из всего этого, это малина!) Но до неё тысяча километров, а он дразнится!))

Даже не следуя вашим советам я безумно благодарна, что вы их мне даёте! Я не остаюсь одна и даже банальное "иди пей горячий чай!" поднимает настроение! Приходит понимание того, что людям не так уж наплевать на тебя, понимаешь, что кто-то по-настоящему желает тебе здоровья!

Но в то же время есть и те, кто постоянно твердит: "Я твой лучший друг!", "Как же я тебя люблю, ты самая лучшая подруга в мире!", "Я так рада, что ты у меня есть!" Но в свою очередь эти все "самые-самые лучшие" никак не реагируют на то, что с тобой поисходит. Просто им хорошо с тобой, когда им это нужно и когда у тебя нет проблем. Или им хорошо, когда у них проблемы и ты обязательно поддержишь и поможешь, а в остальное время им плевать!

Так вот спасибо даже тем, кто говорит "поправляйся!" пусть даже из вежливости, и спасибо тем, кто не замечает из принципа! Я обязательно буду так же вежлива и заботлива с одними и так же принципиально молчалива с другими!)))

Будьте здоровы, хорошие мои!

Читать на Вьюи...

Но по сути все мы эгоисты. Каждый день мы делаем что-то для себя, для своего "Я" и часто не замечаем другого "я", которое на наш взгляд совсем неважно. Оно для нас не важно, но ведь для кого-то это такое же "я" как и для нас наше. И оно тоже важно, но только не для нас!

Для нас важнее то, что хотим мы, то, что чувствуем мы, то что нужно нам. И плевать на то, что от этого может быть больно кому-то. Плевать до тех пор, пока от этого не станет больно близким, самым дорогим людям в нашей жизни. Но только эгоист может и не заметить этого… Вот чем рискуют самовлюблённые "человеки"… они рискуют людьми, без которых будет тяжело дальше по жизни, рискуют опорой и поддержкой. Хотя эгоистам высшего уровня эта поддержка уже ни к чему…

Если вы не считаете себя эгоистом, вы заблуждаетесь. Все мы эгоисты… Но только в разной степени и с разными ценностями. Можно эгоистично относиться ко всему миру и любить только себя, а можно использовать эгоизм как защиту от враждебности и не позволять самолюбию бить по "своим".

Я - это последняя буква алфавита, но это важно знать только в 1 классе, в остальное время это нужно просто помнить!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я надеюсь, что смогу отказаться от того, что тянет вниз… От всего этого хлама и бреда, который засоряет голову, который не даёт покоя, который постоянно напоминает о внутренней пустоте…

Дай мне найти тебе замену и катись к чертям, раз тебе так хочется! Раз тебе так нравится этот образ - пожалуйста, будь тем, кем ты хочешь, будь сволочью, козлом, бабником, делай вид, что у тебя нет души, делай что хочешь! Только я не хочу видеть это… я не хочу наблюдать за тем, как человек меняется в худшую сторону, и делает это с удовольствием! Мне страшно становится, когда я понимаю, что с тобой происходит херня, а сделать ничего не могу… и не потому что я беспомощна, а потому что ты не даёшь помочь… потому что тебе нравится… ты не нагулялся… и тебе плевать на то, что ты причиняешь боль! Ты делаешь то, что хочешь и не задумываешься о последствиях, не задумываешься о чувствах других, о чувствах (как ты сам говоришь) близких тебе людей! Может быть кто-нибудь другой сможет на тебя повлиять, но, видимо это не я, меня ты слушать не будешь, я не могу до тебя докричаться… значит буду молчать, буду делать так как делаешь сейчас ты! Надоело!!! "Дружба… Кому это нужно?!"

P.S. А вообще мне бы поговорить с тобой.. вот так сесть ночью и поговорить… серьёзно… тет-а-тет… один единственный раз… и вот тогда в конце концов понять всё ли так безнадёжно как сейчас кажется… или я всё таки могу расчитывать на то, что ещё не до конца потеряла тебя…

Читать на Вьюи...

Я всегда любила ездить куда-то далеко. Больше всего на поезде, потому что в нём удобней, чем в машине, да и плюсов много: папа не напрягается сутки в пути за рулём, знакомства интересные можно завести ну и т.д. И никогда не понимала песню Воли о ненависти к поездам… Одиночество тоже иногда полезно!

Август уже порадовал меня двумя поезками в отличные места. Родная и любимая Затока стала спасением от минской жары и суеты, от усталости после длительного промежутка времени без глобального отдыха, от затруднительных отношений с некоторыми людьми… От многого спас меня этот город. Но почему-то пришло осознание, что больше я туда не тянусь как раньше, больше он меня не согревает так, как несколько лет назад. И вроде ничего не поменялось, климат тот же, море то же, пляж - тот самый пляж и даже люди, которые там были раньше есть и сейчас, но что-то не то, что-то не так. Может повзрослела… может поумнела… а может просто перестала надеяться на то, что когда-нибудь мне будет здесь так же хорошо как было 4 года назад. Пришло понимание того, что так уже никогда не будет. Даже если рядом будут те же люди, в том же самом месте, так как было уже никогда не будет… И это хорошо! Это действительно хорошо, ведь будет что-то другое, с кем-то другим, где-то в другом месте и это тоже будет хорошо.

Как, например, безбашенная поездка в Киев на выходные. Без долгого планирования, без чётких временных рамок, без контроля, без полного осознания действий и поступков…

Киев замечательный город в плане красоты и архитектуры, действительно есть что посмотреть, чем полюбоваться, где побывать и главное, что запомнить! Например, первым шоком была ну оооочень навороченая свадьба. Шокировало то, что: 1. Для того, что бы она проехала отключили светофоры и поставили регулировщика; 2. Свадебный кортеж состоял преимущественно из байков, при чём очень крутых байков; 3. Замыкала всё это чудо машина служителей порядка. Могу предположить, что в машине молодожёнов ехал кто-то, чьё имя (ну или имя ближайшего родственника) не последнее в списке влиятельных имён города Киева. Хотя это не важно, ведь праздник точно удался, а у меня в голове возникла отличная идея для собственного свадебного торжества (только об этом тссс, никому!).

Главная достопримечательность Киева для меня - это Сашка. Человек, которого я очень люблю и крайне редко вижу, но который дорог до сих пор не смотря на расстояние и редкое общение. Ехала к ней и ради неё. Этим всё сказано! Спасибо ей огромное, за эти несколько дней, которые навсегда останутся в моей памяти. И ещё спасибо за знакомство с прекрасным парнем по имени Вова (как же я надеюсь, что и в следующий свой приезд увижу вас вместе). Он умный, обаятельный, вежливый, психолог, байкер, настоящий мужчина, он хорош собой во всех отношениях! Такой 7-ми часовой экскурсии по Киеву я ожидать не могла, но с удовольствием бы снова это осуществила…

Красивый, большой, манящий город, но мне в нём чего-то не хватает. Я не люблю Киев, не смотря на все те впечатления, которые он о себе оставил, не смотря на те выводы, за которые я готова сказать ему спасибо. Всё, что произошло со мной в столице Украины за два дня, заставило меня посмотреть на некоторые вещи по-другому. Например, пересмотреть свои планы на будущее, как на ближайшее, так и на то, которое за гаризонтом и дальше. Или на мои отношения с некоторыми людьми, ведь многое познаётся в сравнении, а сравнивать есть что и есть с чем, а главное с кем. Я поняла, что есть люди, по которым я буду скучать всегда, когда их нет рядом. Ну и в конце концов (это самое важное) я по-новому взглянула на свою мечту. Оказывается не такая уж она и мечта была, не так уж мне этого и хотелось. Все эти выводы, все мои раздумья так или иначе связаны с поездкой в славный город Киев, в который я теперь буду стараться приезжать почаще!

Подводя итог всем этим ночным мыслям, хочется сказать, что нужно не бояться путешествовать, нужно стремиться узнать и открыть для себя новые города и имена, не скупиться на новые впечатления и не откладывать в долгий ящик возможность сменить (хоть на чуть-чуть) обстановку. И пожелать вам хочется попутного ветра! Никогда не знаешь с кем вам по пути, а с кем нет, пока не встанешь на один путь с человеком, и не дойдёшь до первого поворота. А там уже станет ясно один у вас попутный ветер или вы подобны циклону и антициклону… Разное давление, разное направление ветра… И в этом случае один ветер не станет попутным для вас двоих, как бы вы не старались.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вижу его и не могу не отметить его шикрные руки… мужские руки, которые могут свести с ума, которые могут согреть, могут поддержать, могут остановить… они могут многое…

Да и сам он… его улыбка… его взгляд… что-то есть… что-то, что позволило ему за короткое время врезаться в память и поселиться в мыслях…

Он как что-то новое, неизвестное, манящее… глоток свежего воздуха или наоборот нырок в глубь… что-то, что не даёт покоя в тишине и одиночестве, что-то, что заставляет мечтать и думать о будущем с загадочной улыбкой… это всё он…

И вроде понимаю… самовнушение штука сильная… и быстродействующая… Спрашиваю себя: может не нужно?! В ответ сама себе усмехаюсь… А почему бы и нет?!….

Читать на Вьюи...

А я люблю фильмы после просмотра которых хочется подумать! Подумать о том как ты живёшь или о чём ты мечтаешь, а действительно ли это то, чего ты хочешь!?

Полночи размышляешь над тем, что и как, потом засыпаешь и просыпаешься с идеями, которых раньше не было, с ощущением, которое раньше было не свойственно… и всё как-то становится понятней… или просто по-другому! А ведь ничего не произошло… просто посмотрел фильм и задумался… хорошо, когда есть над чем подумать и есть, чем это делать!

Читать на Вьюи...

Один из таких дней сегодня. Вроде ничего в нём особенного. Просто встала пораньше, собралась, хорошее настроение прихватила с собой, поехала в город к подруге, встретились, купили, что хотели, повыбирали обувь (кстати, с этим в наше время беда… страшная катастрофа просто! маленьких размеров нет, а то что есть одеть стыдно). Продлили встречу походом в кафе, где за разговорами не заметили как съели мороженое и выпили чай (очень долго ждали счёт, нас явно не хотели отпускать) и закрепили успех совместной фотографией!

И вроде бы ничего особенного не случилось, да только как-то приятно стало от осознания того, что есть с кем посидеть в кафе и выпить чаю, есть с кем побродить по магазинам и подурачиться перед камерой! Есть такие люди! И за это огромное спасибо. Спасибо за обычный день!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Действительно… за одну секунду меняется многое в нашей жизни. В секунду мы что-то находим или за секунду можем потерять. Это касается как вещей, так и людей. Можно Увидеть человека и понять: "Моё!"… А бывает и кто-то "твой" в секунду стоновится чужим.

И печально это всё, и грустно, но ничего не поделать. Это как в песне: "Так уж бывает, так уж выходит…" Хотя не всегда всё так категорично! Бывает, что человек теряет позиции, которые когда-то занимал в твоей жизни.

События нашей жизни происходят не случайно. Любое оставляет след. И люди аналогично. Кто-то пришёл и тянется через всю жизнь, а кто-то пришёл, "наследил", ушёл. И в этом нет ничего плохого, ведь те, кто "всегда рядом" так и остались всегда и рядом! Но может быть, что навсегда с тобой, но не так близко как раньше. Разные случаи бывают. Осознаёшь тогда, когда почувствуешь.

Сейчас всё по-другому. Я чувствую это, хоть и пытаюсь придерживаться прежнего уровня доверия и любви. Но понимаю, что это глупо. Когда не ценят - стараешься больше, что бы осознали твою значимость… а когда не действует… когда понимаешь, что в стенку бьёшься - начинаешь уходить в противоположную сторону. Да, бесспорно, уже привык к этой стенке, уже и знаешь все её трещины, но биться бесполезно и ты решаешь её задекорировать или найти ей другое применение… не важно, что ты будешь с ней делать… важно, что биться больше не хочется - и больно, и бестолку. Ну нет двери в этой стене для тебя! В другой есть, точно есть, а в этой нет, значит и не нужно!

Может быть про стены и двери это слишком образно…

Люди… вот о кого мы бьёмся… серда.. вот что нам нужно в этих людях… Стучимся, бьёмся, в щепки разлетаемся и песком рассыпаемся, а людям всё равно… не для их сердца это… Так вот такие люди в нашей жизни спустя какое-то время уходят на второй план. Или может быть даже на третий. По-другому мы их воспринимаем. И это правильно! Если кто-то называет вас "милой", "родной", "дорогой" и ничего не вкладывает в эти определения - ничего не вкладывайте в этого человека! Не оценят! Просто старайтесь по-другому расценивать этого человека… Если в его словах мало чувств, то свои ему отдавать не нужно! Относитесь как-нибудь иначе, по-другому…

По-другому проще, пусть и не сразу!

Читать на Вьюи...

"В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка."

Читать на Вьюи...

Нас осчастливить может даже мороженое в жару как сейчас… Или телефонный звонок определённого человека… А ещё музыка, которая попадает в настроение им ногое-многое другое!

А есть люди у которых призванье, видимо, подарить кусочек счастья… я всегда вспоминаю день, когда к нам с подругой на улице подошёл мужчина и презентовал по букету цветов… (в наше время вообще редко девушкам цветы без повода дарят, а тут ещё и незнакомый человек) … совершенно случайно в этот момент мы разговаривали с ней о том, что мужчин настоящих на этой планете не осталось - и вот нам живое доказательство нашей ошибки! Минут 10, после того как он ушёл, мы сидели молча глядя на цветы и друг на друга с вопросительным взором: "Что это только что было?"… Мы были счастливы в этот вечер, а ведь ничего особенного в нашей жизни не произошло… обычный вечер… обычный мужчина… обычные цветы… но как-то по особенному приятно было!

Или, например, невероятное счастье доставила мне смска от подруги из Твери. Без повода, просто с пожеланием хорошего дня и отличного настроения. Это было неожиданно, очень приятно и по-настоящему трогательно! Мелочь, но от счастья хотелось прыгать до потолка! Хотя обычное смс… от обычной девочки… с обычным текстом…

Счастье оно ведь у всех разное… И очень странно жаловаться, что вы несчастны, когда у вас есть что-то, о чём мечтает кто-то другой. Если вы не находите в этом счастья - поделитесь им с другими! Уверяю вас, чья-то улыбка, которую подарят вам, тоже может доставить счастье!

Читать на Вьюи...

Так же мы знаем, что нет ничего вечного. Еда в холодильнике кончается - её нужно купить. Баланс телефона в минусе - следует положить денег на счёт. Школа закончилась - друзья разбежались, но начался универ - там есть новые… и так всегда и во всём. Что-то новое приходит на смену старому, пусть и однотипно (вряд ли кто-то сможет заставить сотового оператора в качестве оплаты взять шоколадку - им нужны только деньги). С людьми в нашей жизни тоже самое - кто-то уходит, но на его место всё равно кто-нибудь придёт… Мы ведь не можем гарантировать, что тот или иной человек будет рядом всю жизнь, тем более, когда нам 20 или около того, у нас ещё всё впереди. А вдруг вы переедите или отдалитесь, станете работать на конкурентов или ещё что-нибудь из подобной "оперы".

Мы не предсказываем судьбы, мы не видим, чем закончатся отношения с тем или иным человеком. Но согласитесь, странно проходя по улице видеть знакомое лицо, которое тоже уставило свои глазёнки на тебя… но вы проходите мимо и не здороваетесь. Вот так просто, будто и никогда не знали друг друга, будто за то время пока вы не общались (будь то год или два) вы смогли забыть друг друга и стереть из памяти полностью образ человека (исключая, конечно, мимолётные знакомства). И ладно, когда проходит много времени, можно ещё сделать скидку "ну изменился человек внешне и не узнать" или "зрение, наверное у него испортилось, поэтому не заметил". Но ведь есть люди, которые не поздороваются с тобой и спустя месяц, просто потому что сочтут это ненужным. А ведь этот мельчайший знак внимания может многое сказать о вашей сущности, которую в прошлом кто-то и не разглядел.

Сегодня в такой ситуации в настоящее время оказалась моя подруга. Парень, с которым они когда-то дружили, общались, отмечали дни рождения, проходя мимо заметил её, окинул взглядом, но сказать "Привет" или хотя бы кивнуть не посчитал нужным. Это было удивительно для неё, да и для меня тоже… И в этот момент я задумалась: в будущем некоторые мои друзья-знакомые тоже не соизволят промолвить приветственное слово, если к этому моменту мы перестанем общаться?! И стало грустно, потому что сама себе я дала положительный ответ на этот вопрос. Некоторые из них, по моим рассуждениям не кивнут при встрече и спустя месяц-два… Печально всё это… Делать вид, что не знаешь человека - это делать вид, а не действительно не знать.

Читать на Вьюи...

Так получается, по крайней мере у меня, что сказать человеку то, что хочешь сказать - нельзя. Это будет нелогично, неправильно, ненужно и куча других "не"… А сказать то хочется… И тогда пишешь в блог, с надеждой, что когда-нибудь именно эту тему прочитает именно тот самый человек и поймёт, что это для него… Мне кажется, что если он когда-нибудь до него доберётся, ему будет лень всё это читать… ведь здесь так много текста, а смысл в двух словах…

Но всё же… я хочу сказать, что…

Я помню нашу первую встречу… не знаю помнишь ли её ты… помню как познакомились и как начали общаться… помню даже твою фразу "будет весна - будем видеться"

Я понимаю, что поступила слишком резко, но, согласись, это в моём репертуаре вечной истерички и психопатки. Это, пожалуй, единственное, что тебе не удалось во мне исправить.

Я ощущаю, что ты изменил меня, что многому научил, может быть сам того не осозновая. Надавал кучу советов при каждой ссоре, которая была "навсегда"… все эти советы я помню и знаю, что ты не доверяешь многим, хотя и обжигаешься не мало до сих пор.

Я должна была поговорить с тобой при встрече… Мне нужно было видеть твои глаза, что бы понять как на тебя действуют мои слова и по возможности во время остановиться.

Я шла рядом всё это время… и рядом до сих пор, не смотря на то, что сказала тебе обратное. Слишком сильная привычка быть в курсе твоей жизни, теперь уж на столько на сколько и все окружающие, а не как раньше в курсе всего и впереди планеты всей.

Я обидела… я виновата… и я прекрасно понимаю тебя… но прошу понять и меня… слишком тяжело… тебе не передать на сколько это тяжело и больно… хотя без тебя не легче…

Я благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал… я благодарна за все самые хорошие моменты… за моменты, когда я была счастлива… за те дни, когда мы просто выбирались прогуляться, за те моменты, когда мы ссорились и мирились, за те моменты, когда давали друг другу советы, за моменты в кафе и разговоры о твоей влюблённости, за моменты твоих бесконечных съёмок, за прогулки под дождём в парке, за все все все моменты, которые были у нас с тобой на двоих… за то что помню я и ты…

Я плачу каждый раз, когда мне кажется, что больше никогда в жизни не смогу набрать твой номер, не смогу поговорить с тобой как с самым близким и дорогим, не смогу выругаться на тебя за твоё эгоистичное поведение, не смогу похвастаться тебе новыми туфлями, не смогу помочь тебе с выбором одежды, просто не смогу быть рядом… Не знаю как для тебя… А для меня это страшно!

Я точно знаю, что для тебя наша дружба что-то значи… я не могу подобрать окончание… помоги мне!

Всё это разрывает изнутри… а наружу… для всех всё хорошо… для всех уже не болит.. как учил… для всех прекрасная погода, куча дел, далеко идущие планы и всё прекрасно… для всех… кроме тех, кто в молчании сможет расслышать крик… А таких рядом еденица…

Читать на Вьюи...

Обращаюсь к девушкам: "У вас есть лучший ДРУГ?" Не подружка, которая каждый день по сто раз звонит и знает всё-всё. А именно парень друг, настоящий друг.

Если на этот вопрос вы ответили "да" - поставьте себе плюсик и купите мороженое - вы молодец!

А если же ваш ответ "нет" - сильно не огорчайтесь, но знайте, что многое теряете. Дружить с парнями тяжело, ведь это что-то совершенно иное, но эта дружба самая интересная и непредсказуемая.

Кто-то скажет, что дружбы между парнем и девушкой не существует! Вот уж точно спорить не стану, но и согласиться не могу! Сейчас попробую объяснить..

Вернёмся к началу.. если мой вопрос я адресую сама себе, то ответить на него не смогу. Потому что врать не хочу, а как правильно ответить не знаю. Мне посчастливилось дружить с парнями. В дестве большую часть моих друзей составляли мальчики, в школе лучшим другом был мальчик, с которым часами по телефону могла болтать (с подружками такого не было). И вот уже повзрослев я тоже обзавелась другом. В моей жизни появился человек, который был рядом со мной не потому что я ему понравилась как девушка, а потому что как человек была близка (не думала, что в таком возрасте это реально). Но вот он такой откуда-то совсем случайно взялся в моей жизни. Кого за это благодарить не понимаю, но если вы считаете, что вас - знайте, я вам безумно благодарна за этого человека!

И всё было хорошо, но в какой-то момент я допустила ошибку, огромную ошибку, которая разнесла в щепки здравый смысл. Как же долго я уговаривала себя терпеть, привыкать, смириться со всем происходящим… Но что-то внутри не слушалось… то ли сердце, то ли мозг, то ли они в паре отказывались действовать со мной сообща.

Я до сих пор не могу понять что поизолшло, как это произошло и почему. Знаю только то, что набралась смелости-храбрости и что-то выпалила. Не знаю спалила ли я мост… жизенно необходимый мост… но пока тяжело… действительно очень тяжело в повседневном мире без его руки…

Читать на Вьюи...

Думаю, многие не раз слышали эти слова. А задумывались ли?! Вот я задумалась! Задумалась о том, кто такие "друзья". В последнее время это слово употребляют во множественном числе, где только можно: когда со сцены приветствуешь толпу зрителей, людей, которых и знать не знаешь, но говоришь им "Дорогие друзья!…" Или в социальных сетях… у нас СТОЛЬКО друзей, что мы должны быть невероятно счастливыми людьми, ведь их число парой за несколько сотен переваливает! Да только кто все эти люди?! Среди них есть коллеги, хорошие знакомые, приятели, незнакомцы… Хорошие в общем-то люди, наверное! И значит здорово, что они есть! Да только где обещанные Дуровым "ДРУЗЬЯ"?!?!?

А друзья ближе, чем в экране монитора. Если они вообще есть. Я придерживаюсь мнения, что настоящих друзей не бывает много. Если вы можете уверенно назвать друзьями, настоящими друзьями, хотя бы 3-4 людей из вашего окружения - уверяю вас, вы СЧАСТЛИВЧИК ! Вы действительно счастливый человек, ведь у вас есть друзья! Хотя не могу сказать, что несчастны те, у кого 1 друг! Лучший друг - он на то и лучший, что среди всех один такой, самый близкий, самый дорогой, самый самый!

Я все свои 20 лет считала, что у меня много друзей, что я умею дружить, что люди дружат со мной! Но в этом году ко мне приходит осознание того, что не все эти люди столь дружественны как говорят. Простите, если я кого-то обидела, но я действительно так считаю!

Многи говорят мне "я тебя люблю", имея в виду, что я хороший человек, что я им нравлюсь, что мы друзья, что я близка им. Но мне хочется ответить: "Да бросьте! Не может быть." Сказать так в ответ получается не сразу, ведь по началу хочется верить людям. И вот они говорят, говорят, говорят, а потом так раз… и что-нибудь делают, и от этого поступка становится ясно: "Ага. Любишь.Конечно!" Это в большей степени касается девушек, таких эмоциональных, романтичных, трогательных натур! И ведь мы не врём, когда говорим, что любим, просто не уточняем как сильно мы любим и как долго будем любить!

Хотя почему я буду говорить о ком-то. Предлагаю вашему вниманию свою персону. Я не раз теряла друзей. Теряла, потому что часто была не права (поэтому этот текст и начинается c цитаты М. Твена). Но настоящие друзья вернулись. Через какое-то время, проучив меня, дав мне понять, как тяжело бывает без друга. Так, например, вернулась в мою жизнь Алёна. Человек, о котором знают не многие, но это один из самых дорогих людей. Я из-за своего дурацкого характера потеряла год дружбы (хотя в тот момент мне казалось, что это навсегда). Спасибо, что ты как и прежде рядом, даже на расстоянии больше 1000 км.

Из-за обстоятельств жизненных (переходный возраст, переезд и т.д.) я потеряла друзей из своего детства. Тех, с кем когда-то шила платья для куклы Барби и по заборам в детский сад лазила. Мы потерялись, потому что прошло золотое время "детства". Но одному человеку каким-то чудным вечером, наверное от безделья или скуки, захотелось извлечь толк из социальной сети и попробовать найти меня. И ему это удалось! В тот же вечер расстояние между нашими домами было преодолено и мы встретились. С того вечера ко мне вернулась потеряная в детстве подруга Настя. До сих пор помню ту встречу после 5 (или даже больше) лет разлуки. Тогда думала, что ты изменилась, оказалось нет. И это здорово!

Эти люди дали мне понять, что друг - это близкий человек, это тот, кто никогда не забудет о тебе!

Читать на Вьюи...

Не помню, где слышала эту фразу, но это и не важно. Именно с этих слов начинается моя история ведения блога, потому что по-другому объяснить своё присутствие здесь я не могу (пока не могу). Совсем недавно я освоила "twitter", но уже спустя месяц принимаюсь за "viewy". Может быть это потому что мне делать нечего, но я склоняюсь к варианту, что это всё происходит под управлением интереса (этот парень часто помагает в жизни).
Если вы случайно наткнулись на эту страничку, не судите строгоавтора за несколько бредовые наклонности. Ну а если вы намеренно это читаете, то дай вам Бог терпения!

А закончить свой первый пост я хочу словами, которыми обычно всё начинается: "Здравствуйте! "(надеюсь, вы понимаете почему именно так).

Читать на Вьюи...