Читать на Вьюи...

жить нужно для себя, а не во имя кого-то. доброта никому не нужна, каждый здесь справляется сам. что за детский сад здесь развели? это жизнь, и ваши нюни никто не подотрет. как бы плохо вам не было.

а теперь, живите, радуйтесь жизни, любите, доверяйте и творите! ведь жизнь-это лучшее, что нам дал Бог

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не бойся нового. боишься? интересно, чего. ну вот ты попробуешь, даже если у тебя не получится. провалиться весь мир? все впадут в кризис? ты сам(а) понимаешь, насколько глупо это звучит. а если получиться-ты, возможно, найдешь любимое дело.

не пытайся копировать других. ты -уникален, таких как ты, больше нет . кажется, это слушать притятнее, чем выслушивать речи про двойников.

скажете, бред? скажете, сама сидит, раздает советы, а сама и сделать ничего не может? возможно, вы и правы. но я не сдаюсь. а это -главное. я верю , что все придет со временем и что все можно исправить кроме двух вещейжизни и смерти. все что есть, показываю вам.

Читать на Вьюи...

какие-то бредостихи у меня получаются

я ненавижу тебя, как тут быть

что мне и с кем что мне делать

сонные будни, сонные ночи, сонные люди, разбитые между прочим сердца

я ненавижу тебя

что мне делать, я вру тебе

я опустошена

а с этим что делать?

это сложнее, чем ненавидеть

гнать и дышать

стелить и видеть

сложнее, чем русский

сложнее английский, понять не получится после вписки

школа учеба работа и пресс

сладкое как солнечный деликатесс

устала я

разрыдалась, ушла

в чьих-то обьятьях всю ночь провела

бредостихи, бредопесни, бредосмысл

хоть ты заройся подальше, не суйся туда, куда не просят

будешь самой лучшей ты в этом вопросе

Читать на Вьюи...

я уже говорила, нелюбимый город. как только тебя здесь не стало, он нелюбим.

слишком много мы всего пережили, чтобы просто проходить мимо.

сейчас уже настоящая осень. и календарная, и погода соответствует.

безумно хорошо для нас, постоянно сидящих в учебке и зубрящих. только под такую погоду хочется спать. точнее, нам всегда хочется спать.

да, вот так вот и живем. вылезая иногда на уикенды, на яркие, шумные, незабывающиеся.

но когда ты сидишь под чем-нибудь, всегда возникают мысли о тебе. с кем бы я ни была. зачем людям портить праздник? поэтому, я не люблю это состояние.

слишком много всего, что случилось за этот год. а сказать нам нечего дргу другу. хотя, когда встречались, болтали без умолку. странно, не так ли?

я не знаю, люблю ли я тебя, или не люблю, но то, что мы оба друг друга не забыли-это точно. поэтому, хорошо что мы в разных городах. иначе бы, мы бы просто застрелили друг друга.

я ненавижу тебя встречать. мне все лето затмило, когда мы впервые встретились. я все забыла-совершенно.

я, теперь, ненавижу август. ведь каждый год мне придется тебя встречать.

сколько же привычек я приобрела за это лето, честное слово.

а сколько за предыдущий год. и после этого нам не о чем поговорить, странно.

мы будем меняться. для друг друга. мы будем заводить себе "пару", чтобы ткнуть побольнее.

только, я вэти игры уже устала играть. устала.

и больше не буду

я тебя не люблю, my darling

но я о тебе всегда буду помнить, а ты обо мне

так давай, это будет светлая, хорошая память.

а не грязь, которую мы когда-то выдумали друг о друге сами

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я люблю тебя

Читать на Вьюи...

вот и я не знаю.

ну, начнем с того, что тогда, два года назад, мы были совсем детьми и ни о каких парах и речи быть не могло.

но СЕЙЧАС. убивает это слово. мы многого добились, а нам все надоело. от этого грустно. чтобы не было одиноко и скучно, мы находим себе игрушку-человека. поиграемся, и выбросим. но мы друг для друга, кажется, не игрушки, а какие-то ВСЕЛЕННЫЕ просто. нам никогда не понять ни то что друг друга, мы никогда не поймем СЕБЯ САМИХ.

о чем молить Бога? о счастье, здоровье близких, взаимопонимании? все это есть, а человек неблагодарная сволочь, поэтому нам кажется это глупостью. у нас НЕЗАЧЕМ ВЕРИТЬ.

от этого стыдно, господа.

это просто ерунад ерундовая, но когда ты говоришь мне: "намекни тому, кто нравится", я себе заклеиваю рот невидимыми пластырями и замками. я тебе уже женится намеками предложила, сволочь, а ты все не видишь, или видишь, но не хочешь.

все мы сейчас. умники и красавцы. только не нужно нам ничего, а человека рядом надо нам. чтобы вот так на коленях у тебя просидеть целую вечность, а потом сразу в ЗАГС. ну правда, чего мелочимся.

Читать на Вьюи...

отношения со временем превращаются в привычку, как бы вы не пытались это отвергнуть. не надо думать, что при полугодовых отношениях в ваших отношениях будет по -прежнему пылать страсть. нет, все это пройдет. на смену страсти придет доверие. а о каком доверии вы говорите, если вы за ним буквально следите!? вот и получается, что от отношений ничего не остается.

еще один пунктик в отношениях-уважение. к чему бы то ни было. к его увлечениям, друзьям и др. речь заходит о другом, если он не уважает ваши интересы. но если он вам дает отдохнуть с вашими подругами, дает время просто побыть одной, почему бы взамен дать ему то же? а не истерику "ты меня променял на друзей"! он вам будет благодарен за этот вечер, уж поверьте. один вечер в ваших отношениях ничего не решат. если ваш молодой человек вас любит, ничего страшного он там не натворит.

девушки, любите и будьте любимыми, но навсегда исключите из ваших отношений неоправданную ревность и неуважение, без них намного легче жить! уж поверьте :)

Читать на Вьюи...

не тебе, а о тебе.

ну это же все секретно

кто бы мог подумать, что мне будет не хватать человека, которого я почти не знаю.

любить его, даже обожать

прощать ему все.

ждать тебя, постоянно

я ждала тебя год, а может и дольше

просто, чтобы выговориться. просто, чтобы кто-то узнал.

ты неоценимый человек в моей жизни. самый лучший, самый любимый.

спасибо тебе за то, что ты просто есть.

возможно, это ненадолго, но это не так важно.

ведь я хочу быть лучше для тебя, лучшей для тебя

все эти песенки, прикольчики, фоточки навсегда останутся в памяти моей, наверное

я могу придумать тебе массу достоинств и не признать ни одного недостатка

я просто люблю тебя.

Читать на Вьюи...

не так, как вы может, подумали.

через анонимы, через других людей, тет-а-тет ни разу.

так почему же тогда, раз ты не можешь написать мне в чертовы лс, ты возомнила о себе чуть не до самых небес?

неужели ты не понимаешь, что этими тупыми анонимками ничего не добьешься, все давно знают, кто ты

не трать свое время зря, ведь жизнь так коротка. а ты, боюсь ничего и не успеешь, кроме просиживания в он-лайне вечеров,

прогуливания школы, что само по себе чревато.

из-за школы, которая дает хоть минимальную базу, ты завалишь экзамены. какие выводы?

у тебя есть два пути, но я не буду их озвучивать. да, что-то я отвлеклась от темы.

сидя за монитором, мы все крутые, гнем пальцы веером, а стоит встретиться в реале мы пугливо прячем глаза, и не говори, что мне нечего на тебя обращать внимания и тд. обращаешь, раз уже год посещаешь мои анонимные сайты.

тебе самой-то не надоело, а?

указывать на мои недостатки?

хм, МОИ-то недостатки можно устранить, а твою ущербность уже ничем не уберешь.

и раз у меня СТОЛЬКО недостатков, то почему же ты до сих пор ждешь, а я успела уже разочароваться в этом человеке?

да и зря я тут распинаюсь, наверное.

твой головной мозг уже ничто не переваривает и после этой заметки

ты будешь испускаться желчью опять же в анониме.

испускайся дальше, сиди по ту сторону монитора, трать жизнь зря.

моя жизнь, как ты любишь говорить, ничуть не туслее твоей, а даже интереснее.

ведь я к своему возрасту чего-то добилась, а ты-нет.

Читать на Вьюи...

тысячу и тысячу раз писала я в своих сочинениях по русскому.

к ним должны плохо относится, их должны ненавидеть…

а сама-то я ни разу не была предателем?

была. предавала близких, родных, любимого

предавала физически, предавала духовно

по-всякому предавала, и даже не задумыалась об этом

и мне себя бичевать и ненавидеть?

навсегда записаться в монашки и уйти из общества?

возможно, тогда я сумею себя простить.

а так…просто с этим жить.

поневоле об этом задумываешься, когда видишь те места

те месте, те самые, где раньше вместе были

места твоего детства, места, где вместе отдыхали

мне неловко

хочется стоять рядом с тем озером и думать

думать, думать, думать

не плакать, а думать

а почему?почему именно тогда предала?

да и почему предала.

я не нахожу ответа.

а после этого, попробуй напиши в сочинении, кто такой предатель и как к нему относиться,

если сама предавала, предаешь и будешь предавать

Читать на Вьюи...

нет, ну правда. и тут я уже не шучу.

вот ты помнишь говорил?

не ной.ты сильная. и ногти не грызи давай!

ты больше так никому не говорил.

зайчики, рыбоньки, кисоньки

да сколько их было и будет еще.

я не говорю, что люблю

что нравишься, нет

просто, наверное, как говорит Настя

я тебя всегда буду помнить, как "first love"

всегда буду скучать, ну

помню, как пел мне песни, это было безумно мило

а я бежала со всех ног и писала новую заметку про тебя

как шоколадом кормил

и почему-то не вспоминаются плохие моменты.

а их было немало, признайся

помню тебя на моем выпускном.

спасибо за цветы)

это наверное нескончемо незабываемо

вечно скучающее существо, которое будет волочить за собой груз воспоминаний

я скучаю не по тебе наверное, а по этим воспоминаниям

такое редко получается, редко случается, редко повторяется

Читать на Вьюи...

просто не понимаю

как можно слыть любимыми и не любить

ссориться, мириться, праздновать, целоваться, шептаться

но не любить

каждое мнгновение рядом проводить, человек привыкает к другому,

а там его где-то ждет настоящая любовь

ждет-недождется, страдает и мучается

вот вы говорите "стерпится-слюбиться"

терпеть можно сколько угодно и кого угодно. а любить-нет.

почему вам кажется, что без статуса вы не проживете на этом свете?

что если вы будете одни, без опоры и поддержки, вы умрете?

нет, а почему же?

вы любите "любить" каждого нового как навсегда в жизни

и уходить, хлопнув дверью, клянясь что такого никогда не повториться.

человек привыкает к словам, к привычкам, к голосу, к взгляду

но никак не к человеку

вас тоже кто-то ждет.любит и скучает

и вы его ждете.только скрываетесь за спиной псевдолюбви.

только потом ужасно скучно от осознавания того, что ты мог сделать и не сделал.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ну или несколько таких

или очень много

но я уверенна, что есть та единственная, которую

никому-никому-никому показывать не хочется

не хочется с кем-то делить счастье той фотографии

бывает, много лет проходит, или месяцев

а ты понимаешь, что кроме этой карточки, от человека-то ничего и не осталось

поздравления забываются, песни надоедают(а это ваша первая песня!), а вот фотография-навсегда…

и словно на сердце она пробита, эта фотография

и никуда от нее не деться, и не выбить эту фотографию

и ты пытаешься ее зачеркнуть, нарисовать на ней маркером (красным, обязателньо красным!)

а ничего из этого не получается…

у каждого есть такая фотография

и неважно, кто на ней

ты один, с друзьями или с любимым человеком, но она одна

и ты ни с кем не хочешь делиться событиями того дня

ну вот хоть вес неудачные фотографии покажи, а эту не тронь

фотография-как кусочек прошлого, кусочек чувств, кусочек эмоций

может быть, никому и никогда не понять,

что те эмоции, что на фотографии,

не пережить больше никогда

а это страшно, по сути

та фотография была сделана незаметно

полгода были в той фотографии,

затем пришло понимае того,

что этот человек "там"-один, а в реальности-другой

да и я…

знаете, в английском языке употребляется слово фотография несколько с другим предлгом, нежели в русском

мы говорим "на фотографии", а они "in photo"(в фотографии)

я считаю, это более верное определение

ведь те люди, они не на бумаге

они в ней

выкраплены

как в всопоминаниях

такими им уже не стать, ведь в нашей жизни не может быть как фотографии-одинаково и вечно

у весх есть подобная фотография

и у меня она тоже есть

она черно-белого цвета, по классике жанра

я пыталась мысленно забыть ее, поставить на ней красным крест

но все казалось, что нет красивее этой фотографии

она произведет фурор, если ее кто-то увидит

того человека я не знаю

и не знала никогда

но фотография…

она есть

и этот человек "в фотографии"

навсегда запомнившийся, не понимающий в чем дело

с широкой спиной

не видно лица

Читать на Вьюи...

а что вы помните?

я отвечу-все

и расскажу им про год

как пальцы замерзали, как все остановки наизусть знала

как батарея постоянно разряжалась и заканчивались деньги

как просил потеплее одеваться при минус 31

про ссоры бесконечные

про одинаковые рубашки

про самоубиства

про самоутверждения

"ну ок.пока", "пффф"

я возможно, это вспоминаю,

просто потому, что моя жизнь сейчас скучна

и в ней нет большего счастья, чем выспаться

про проездные

и про ту кондукторшу, ну ты помнишь, да?

и про измену

"а что бы ты сделал, если бы я?…"

и про расставания.

и про поезда, и про сарафаны

розы, букеты, экзамены, выпускные

ЕГЭ, ГИА

телефоны, сообщения

"щелк-щелк"

про автобус 18.20

ну или 14.20

про каблуки и про балетки

ноги, кроссовки

и диеты

супы, белый хлеб и лестница

фортепьяно и экзамены в музыкалке

репетиторы по полтора часа…

ожидания меня у моста

и тебя у моего папы

побег через окно

лавка, мой сад и ночь.

а если меня вдруг спросят, "хотела бы ты это вернуть?"

я отвечу: "спасибо, нет"

и это не потому, что мне противно или обидно, досадно

мы разные люди

мы стали другими людьми

спасибо за взрослость

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

с заряженной батареей и с заряженным взглядом,

я поняла.

я больше не осознаю тебя человеком моего прошлого, будущего и настоящего.

не восхваляю тебя.а считаю обычным человеком.

ты такой же как все, обычный до банальности

со своими тараканами в голове

в виде компьютерных игр и самоутверждения себя.

в ту самую ночь, в ту самую летнюю ночь

с 3 до 5

в своем саду я поняла, что для всех ты

сурово-взрослый, а для меня

детско-ненормальный

ну правда

ты рассказывал мне свои истории,

печальные и не очень, веселые, грустные…

и рассказывал ты со своею обычной наивностью, которую я видела в тебе,

только наедине

ты был голубоглазым, и помнишь, мы смеялись над этим

как же так, вся семья с карими глазами, а ты с голубыми?

и бровь была рассечена, и в столб врезался…

все это рассказывалось с какой-то уверенностью, серьезностью

что это действительно важно.

для всех ты был взрослым, уверенным в мальчиком,

а для меня, я не знаю почему, уж так сложилось

маленьким ребенком, который старше меня

мы были не идеальной парой

но этого оба не признавали

а если и признавали, то шутя.

и даже сейчас, когда все позади

открываешь страницу

о себе:все тот же

и опять эти лица, очертания, взгляды

ах, ты все тот же?

все тот же ребенок?

а я Катя, приятно познакомиться

Читать на Вьюи...

но вы можете не сомневаться о ее достоверности

в 6 часов утра, как обычно, по расписанию

выходил автобус

из нашего маленького городка

одной женщине стало плохо, ну или не плохо, кто уже теперь разберет

как она попросила остановиться

вышла и побежала в лесок, который был рядом.

через 5 минут женщина бежала, крича, из ее груди вырывался неистовый крик

все ринулись за ней

в лесочке, почти на самом первом дереве

был мальчик…лет 6-7

он был подвешен, но живой.

его отвезли в больницу, ничто не угрожало жизни ребенка

ребенка надо было куда-то девать и

его решили отвезти в детский дом

повезли на том же автобусе.

через 3 остановки от того лесочка вошла девушка

очень молодая, очень красивая, ну просто ангел по внешности…

а мальчик увидел её и сказал:

—Мамочка, ты же говорила, что не будет больно…

Читать на Вьюи...

не тем свою я жизнь здесь посвящаю

не для тех пылаю, не для тех горю

не для тех мечтой наверное стала…

ох мама.

сколько было их

несостоявшихся тех мечт

а сколько было-было встреч

ты помнишь, да?

я наверное…не для тех живу.

и смысл жизни я своей не тем посвящаю.

лишь только скажут мне "беги"

а я с стою с раскрытыми глазами

я помню мальчика того

безусловно, пережито

и вспоминая его лишь несколько минут

я понимаю, все забыто

а ты все думаешь.ну как же так.

все было детско-серьезно

да мама

не по тому скучаю я

и не тому я жизнь свою посвящаю

чо рассказать тебе о нем?

я много здесь пиласа своих стансов

бредовых.

все о ним-о нем

я не влюблена, меня не любит он

но все же

не для тех я жизнь свою здесь посвящаю

я изучаю языки

пытаюсь быть девочкой примерной

а он не закрывает пасту по утрам

что не забывается, наверное

что остается делать мне?

да ничего!лишь оставаться девочкой примерной

но понимаю

я не тех люблю

и не для тех живу, наверное

Читать на Вьюи...

мама перестань, я уже по-другому скучаю.

зачем тебе рассказывать о нем?

раздолбай он.

да я по нему не скучаю, ты пей свою чашку чая

мне не видеть б его

а судьба все сводит

с ума меня.

что-что?

забыть?

да, ты права, измучила меня

любовь та ваша, что любовью зовется

наверное, я занималась с нми любовью в темноте

при лунном свете

прости за откровения, но мам

пишу я бред, давно наверное

и это в жизни не последний раздолбай

тот, что не идет девочке примерной

не пара мне он?я знаю

несовместимо это, кипучая смесь

я его не люблю.

я по нему скучаю.

так не бывает, понятно.

знаешь, мама, не хочу твоего горячего чая

раздолбай он, по нему я скучаю.

и по его незакрытой пасте с утра

по зрачкам тем расширенным

и по смеху тому.

я скучаю, мама, скучю

не чаю, а по нему.

Читать на Вьюи...

всеми способами и фразами

возможными и запрещенными методами.выкачайте, умоляю.

не пиши.не пиши.

трава-все ценности жизни этого человека

уберите его, умоляю

убейте, закляните, заприте,

но сдлеайте так, чтобы

никогда не узнала

чтобы вырвала эти ночи без сна

и утра неразговорчивые

умоляю.

заберите.

меня туда, где нет мыслей о нем

он засел так прочно, не вырвать, не вырвать(ся)

умоляю.заберите его от меня.

Читать на Вьюи...

много времени, как казалось

я была загружена делами

а теперь прошел тот комок в моих мыслях

я теперь совершенно свободна

и поняла сегодня.

я хочу написать

я хочу узнать

сколько времени, сколько суток

как дела и как учеба

как курится и как после этого

ни у кого-то спросить, у посредников

у тебя спросить, непоcредственно

я устала так ждать и надеятся

что ты первый возмешь и напишешь

что ты будешь такой же, как прежде.

и слова мои не просты и не сложны

я узнать хочу о тебе побольше

я так и не успела все узнать

я очень хочу написать

только гордость здесь держит

она для меня как стержень

и преграда моя.

тебе ничего не нужно

понимаю, ничего не надо

Читать на Вьюи...

быть безумно занятой, и дел не имет ни в чем, кроме работы/учёбы

занятой безумно быть

не успевать спать, забывать

как тебя зовут и что такое подушка

не узнавать людей

и не иметь любимого\симпатичного человека

спать на лекциях и не спать ночью.

думала, круто

я ненавижу утро

Читать на Вьюи...

stanfour:

nastisha:

alesyalive:

triagrutrika:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и увидел холеного, шикарного мужичну лет сорока-сорока пяти.

но только вот глаза…

глаза были пустыми.просящеми, молящими о помощи.

я не смог пройти мимо.

мужчина обернулся.

и начал говорить.речь была поставлена твердо.

"знаешь, а я тогда так и не нашел в себе силы.

уйти.уйти от них навсегда.

ведь дело не в том, пробовал ли ты наркотики или нет.

дело в том, зависим ли ты от них или нет.

в пробе нет ничего страшного, страшно тогда,

когда ты снимаешь эти пробы каждый день…

я тогда попробовал.

и не смог, не смог уйти.

я смог уйти от жизни, а не от этих веселящих таблеток.

я начинал с самого нуля, с самого простого, с самого легкого

это была зависимость, но зависимость была на подстознательном уровне

я зависел не от наркотиков, а от того чувства, которое приносил этот порошок и эти таблетки.

я понял это слишком, слишком поздно.

и понимаешь, когда зрачки расширены, в голове один бред, кажущийся смешным…

мне этого хотелось все больше и больше.

чтобы удовольствие длилось все дольше и дольше.

я переходил на более "тяжелые" порошки…

потом, когда я понял то, что больше не отвязаться.я смирился.

затем, стал гордо называть себя "растаманом".

меня, в мои 20 с небольшим не увлекало ничего: ни девочки, ни прогулки, ни их веселье.

меня увлекал только мой порошок.

я мог называть его "смысл жизни".

сам того не осознавая, я поставил на карту все.

родителей, друзей, любимую, которой у меня не было.

и друзья, которые имели такой же смысл жизни, что и я.

у меня были только родители.

да и те мне надоели.

я их вычеркнул.

ограничиваясь звонком раз в неделю со словами:"все нормально, па, не приеду дел много"

только Богу я благодарен за то, что когда все мои "друзья" начали колоться.

что-то остановило меня.

я все еще сидел на порошке, но он уже не действовал на меня так, как раньше.

я был с какой-то девочкой, у кого-то на дне рождении

я не помню ее толком.

да не то, что толком -вообще не помню.

я не помню ни-че-го из своей "порошочной жизни".

я помню, как было хорошо под наркотиком и как плохо после действия его.

я нюхал везде.меня ничто не останавливало.

да и никто не пытался остановить…

меня выгнали из института, выгнали с квартиры за неуплату.

а мне было без разницы.

я не ел, не пил, а все нюхал, нюхал, нюхал…

у меня не осталось ничего.

даже куртки той зимой на мне не было.

вот тогда-то я опомнился.

спасибо Богу, не дошел до воровства.

и тогда…мне пришлось идти работать.

ну чтобы хоть как-то проживать.

моей зарплаты иногда не хватало на хлеб, я молчу уже про наркотики.

я вышел из этого прекрасного состояния под ним, и ужасного псоле него…

через 10 лет, когда я стал директором той кампании, в которой работал дворником,

я встретил своих старых "друзей".

правда они были не все.

"ну, ты понимаешь.Сашка загнулся, а Макс за ним."

мне было интересно, как они зарабатывают.

"по квартирам ходим…в этом ничего такого нет.

почему они живут, в роскоши, а нам на хлеб не хватает!?"

…больше я никогда не встреался с ними.

да и не хотел.

я успел построить только карьеру.

а мог бы иметь жену и детей.

у меня были бы вокресные прогулки и ужины по вечерам.

я променял это.

на 100 грамм порошка.

запомни, пожалуйста меня…

не осуждай, но запомни.

ты всегда помжешь попробовать, это не страшно

страшно то, что ты снимаешь эту пробу каждый день…"

Читать на Вьюи...

я подбирала все эти фразы и действия

только на месяц спустя.

и тут-неожиданно

появляешься ты.

точнее, появишься.

я не успела придумать, не фразы, не действия

не отговрки, которые скажу тебе.

я не успела.

и не успела долюбить тебя тогда

долюбить и выкинуть навсегда.

не успела.

Читать на Вьюи...

вы надоели бросать слова на ветер.

вы и любите, и уважаете, и дружите

а потом:да это было раньше так, но не сейчас.

немного я в жизни повидала.

по возрасту не положено мне.

но сама я кидала выражения похлеще тех,

что кидает самый заядлый авторитет.

разное из моих уст вылетало.

как я хочу от него детей.

ах, как я люблю.

или умру.

и как не буду больше звонить я близким

и приезжать домой.

и как не люблю весь мир

и как не выйду замуж…

большой тут перечень, и много объяснять,

а также много слов навязчивых кидали мне

и как они все любят меня

и как нужна я всем.

а в самые моменты..подставляли.

не оказалась рядом, сзади никого

кто положил бы руку на плечо

и успокоил.

сейчас слова-ничто.

поступкам верят все.

так давайте же молчать и действовать!

быть может лишь тогда, поймете вы все

какую цену имеет слово.

давайте мы введем за ложь энную цену.

ну я н езнаю, в денежном или моральном размере

но только чтобы было

и все его боялись.

а то сомтрю все мы, словами разбросались.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...