ну.мистер тупое ничтожество, что сегодня поведаешь мне?

ну давай

расскажи мне

как тебе спалось

как видел во снах красивых баб которых трахал в зад

как ел ты сегодня жареных трупов на золотом блюде

как захлебававлся в блевотине своей

как погряз в раздоре с самим собой

не стдись меня

я тоже погладаю заренные трупы

Читать на Вьюи...

она предназначена для тебя

Читать на Вьюи...

заснуть и проснутся через час

разбить руки в кровь ради мудаков

выпить за упокой умершего друга

засунуть голову в петлю из страхов

Читать на Вьюи...

в милиметре от нашего сердца рождается ненависть и тчеславие

правда улетела на юг, ее сейчас тут не ждут

и только в тишине слышно всхлипы сумашедшей души, чьи мечты расстоптали

Читать на Вьюи...

меня зовут Анна

мне 22

я умерла 3месяца назад

я не могу назвать место в котором я нахожусь

я попросту не знаю где оно, да и как вобще называется

но тут неплохо, тоесть ни хорошо, и ни плохо

скорее спокойно

наверное время тут не идет, или мчит через чур быстро

я точно не знаю

я рассказываю эту историю наверно потому что мне нечем заняться

возможно, кто-то не повторит мои ошибки, а может и наоборот-пойдет по моему глупому пути

я умерла от туберкулеза.да-да.сейчас эта болезнь лечится.попринимаешь лекарства и ты здоров.да.может бы так было бы и у меня.было бы.но не произошло

бывают болезни которые всю жизнь в тебе сидят, и не разу не проявляются.так ты и уносишь в могилу какой-то страшный вирус, от которого возможно погибло сотни людей.а у других все наоборот.болезнь приходит слишком внезапно, и к сожалению ничего нельзя сделать.у меня все было по другому

лет сто назад туберкулез не личился вобще.или ты можешь притупить его, приостановить приближения конца, или слепо сгораешь как спичка.но это было так давно.сейчас новые технологии и все такое.антибиотики и вакцины.сделал прививку и все.живи спокойно, что ты до конца своих дней не заболеешь свинкой, краснухой или корью

у меня не было прививки.наверное в маленьком возрасте ее просто не сделали.и выяснять причины сейчас ооочень глупо.но факт остался в том, что чудо-прививки не было.но про это я узнала только потом

я стала слишком часто уставать.слишком.но я не обращала на это внимания.просто это так окружающая среда действует.выхлопные газы, загрязнение воды и прочие гнусные факторы.да и плюс много работы.когда ты молод то полон инергии и интузиазма для начинаний.работа, которую я получила была слишком хороша.так, что наверное из-за нее я и не замечала как начинаю таять как восковая свечка.

казалось бы, что может быть лучше успеха в карьере, да и еще если ты только начал.и я погрузилась в нее.заниматся тем что нравится, да еще и получать за это деньги!это как сон.красивый сон.сказка, где обязательно будет хеппи-энд.

недомагание, которое кажется стало хроническим, не сильно тревожило меня.ну подумаешь, устала, делов то.

в очередной раз задержавшись на работе, я не заметила как на ноябрьском небе появляются тучи.темно-серые.не те бледно-серые которые полностью затягивают небо осенью и зимой, а другие.с холодным дождем, которые пробирает до самых костей.ну и по стичению обстоятельств я под него попала.и надо же, повезло что я не заболела.правда через неделю начался кашель.ну подумаешь, кашель!таблетки, сиропы и спреи для горла только и созданы для лечения простуды.да и кашель то был не сильным.так, покашливание.но прошло две недели.и кашель не проходил, а самочувствие все ухудшалось.казалось я начала высыхать.стала бледной какой-то.работа, которая до недавнего времени приносила столько удовольствия, стала неймоверно тяготливой и неймоверно трудной.наверное началась депрессия, я не могла понять.и на 4неделю я решила пойти к врачу.

почему-то шла я туда с очень тяжелым сердцем.наверное чувствовала заранее что хеппи-энда наверное не будет.

врачь-анализы-ренген

у меня туберкулез

после услышанного приговора у меня серце ушло в пятки.или как-то так.выходила я с больницы как в тумане.и даже успокоения доктора, что туберкулез лечится, и все будет хорошо не успокоил.вобще.я понимала что это все.конец.мне не поногут никакие лекарства и антибиотики.ничего не изменить.я сдалась уже тогда

первым делом после услышанного приговора я напилась.до чертиков.сама.в пустой сьемной квартире.смутно помню о чем я тогда думала.но мысли о том что покончить жизнь самоубийством мелькали.

естественно, на следуйщий день я не пришла.взяла отгул.и почему то меня поситила мысль что все можно изменить.и я решила рассказать кому-то.лучшей подруге.

как сейчас помню ее реакцию.ее испуганное лицо.и как быстро она убежала, сказав что нужно забрать какие-то документы.

я осталась одна.со своими мыслями.одна.одна.

и как-то резко изчезли веселые друзья которых я так любила

началась депрессия.сильная.

а потом меня уволили.точнее сказали что пока для меня работы нет.та самая лучшая подружка с работы сказала шефу.ну как так что в офисе будет работать больная туберкулезом.самое обидное что сказал он это по телефону.

но надежда еще теплилась

я не сказала маме

уж слишком не хотелось ее растраивать

нужно было начать лечение

врачь говориил что вроде лекарства и все такое-бесплатно

какая ложь

то, что предлагалось мне было не более чем дешевые обесбаливающие

болезнь прогрессировала

одним утром я начала кашлять кровью.маленькие слиплиеся пятнышки крови ярко виднелись на простыне.это было впервые.а потом снова.и снова.и снова.

но больней всего было понимать что ты никому не нужен

н-и-к-о-м-у

наверное все знакомые и друзья побежали сдавать анализы на присудствие туберкулезной палочки

я смотрела в зеркало, и понимала.я умираю.медленно так.

я поняла что нет смысла боротся.просто умирать.ждать смерти.

я не хотела покончить жизнь самоубийством, но и не хотела остатки дней провести в радости, и как говорится "успеть все что не сделано".нет.я просто этого не хотела.я тупо ждала смерти

мне становилось все хуже и хуже

стоило зайти в общественный транспорт и закашлять в платок, как отходили все.конечно их можно понять.я бы тоже отошла.если бы я была здоровой.если бы.

каждый хочет сохранить свою жизнь.ну это и правильно.только вот я уже не хотела.

бабушки во дворе шептались:"она наверное наркоманка.смотри какая худая и бледная.а раньше была такой хорошей девушкой"

говорили вслух.не стесняясь

я понимала что мои"походы в люди"всегда заканчиваются осуждениями и призрением.поэтому вылазки на улицу я сократила по минимуму.

меня охватила глубокая апатия.ко всему.ко всем

когда кашель ставал невозможным и я уже задыхалась, я принимала какие-то таблетки выписанные врачем.хотя зачем?и так все было понятно

я перестала убирать в доме.перестала готовить.в отражении виднелся скелет обтянутый желтой кожей.я выглядела лет этак на сорок.но было все равно.я бы могла еще обратится ко врачам, но не хотела.

я только звонила матери и говорила что у меня все хорошо, и что я продвигаюсь в карьере, и что у меня хороший мальчик, и что я завела собаку.а она радовалась.в те моменты мне хотелось реветь, но было нечем.я и даже появлялось желание жить.но было слишком поздно.слишком

я чувствовала ее дыхание.смерти.в свой затылок.холодное. противное.ужасное.но мне почему-то не было страшно.скажу даже честно.я ее ждала.как дети нового года

той ночью я поняла.все.конец.

мне не хотелось писать предсмертное послание.нет.на белом листе бумаге я написала:"мам, я тебя люблю.прости меня"

я писала это, а по щекам текли слезы.я первый раз за долгое время плакала.не потому что было трудно прощатся с жизнью.нет.было до неймоверности обидно.я все упустила.я на все забила.

сразу после того как я узнала что больна, я задавала вопросы:"зачем?почему я?"

и только сейчас я поняла почему и зачем.

я родилась для этого.родилась для того чтобы сдатся.но почему-то не видела в своем отступлении ничего плохого.одни рождены для борьбы.а другие для отступления.

я капитулировала свой болезни.своему несчастью

так должно было быть

потом я тупо смотрела в потолок.без единой мысли.

на часах было 7.39

ярко светило солнце.собрав последние силы я вышла на балкон.стало так хорошо.солнышко…

дальше было легко.я доползла до кровати.меня даже не мучал этот удушливый кашель.я просто заснула.и все

теперь я тут.ну неизвестно где

и еще

я не жалею.ни о том что сдалась.ни о том что больше ничего не увижу

мне жаль только маму

мам, я люблю тебя

просто знай это

Читать на Вьюи...

заебало слышать от вас насколько я утонула в темноте, ненависти, агрессии, ребечестве, злости

а что мне блядь делать, если я не вижу выхода?

нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, тоесть мне это так дико не под силу

да

я слабачка

и пусть сдохнут те, кто говорит что самоубийцы трусы

да отсосите у негра

для того чтобы покончить с собой нужно для начало собратся с мыслями что все, пиздецтебя больше не будет

пойти в ванную, высыпать какой-то хуйни, и заснуть

ну или вены

не буду все перечислять

суть далеко не в том

суть в том, что ты никогда не увидишь то что есть тут

хотя разве тут так ахуено?

да, у мееня есть родители, я здоровая и все такое, и я тупая блядь, которая слишком ахуенно живет, и поэтому морозит фигню про суицид

ок

я не сильно переживаю

люди, очнитесь!

мы тонем!

ТОНЕМ!!!!!

вы уже так привыкли себе втирать что все прекрасно и гладко

ТА НИХУЯ

включите новости

посмотрите

каждый день аварии, кадастрофы, катаклизмы

и блядь вас не наебывают

вам, тупым баранам, не показывают всей правды

да и на кой хуй вам это показывать?

вы же все такие невьебенные личности, которые думают что не эгоисты, а на самом деле еще какие

мы ослепли

мы оглохли

мы вобще тупорылые свиньи, которым ради моральных благ нихуя не нужно

и для кого я тут распинаюсь?

да сама для себя

меня никто не выслушает, и уж явно не поддержить

ну по настоящему

а мне ваши"ойкакахуенноиправильно"не нужны

я хочу орать от безвыходности

орать.плакать.стонать.визжять

больно

больно что все именно так

я не могу собрать все эти тупые фразы в один текст, который бы вел к законченной мысли

мы скоро умрем

все

если не изменим положение.

но мы не изменим

Читать на Вьюи...

не знаю зачем

не слушала, но и не была услышанной

на дороге, пустой и мокрой ждала свой автобус

одна

среди людей, машин

ждала

но не дождавшись уходила

не хотела, но делала

должна была

должна

а на улице старый бродяга греется с такой же бродячей собакой

они счастливы

а я нет

я не знаю где я запрятала это ебаное счастье

наверное гдето на глубине 300метров

под водой

или под своими страхами

но прийдет время, и я найду

у меня все окок

вздох

выдох

рождение

смерть

черное

белое

безвыходность переходящая в крайность

доздравствует ненависть

Читать на Вьюи...

не так трудно продолжить, как собратся с мыслями и начать!

НАЧАТЬ

с начала

с белого листа

не с серого

не с желтого

а с белого

у меня все окок

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тебе пиздец, сука

Читать на Вьюи...

моднее некуда

все тонкие и нежные

все умеем красиво курить с подкуреной сигаретой, и говорить как нас не понимают

тыкие особенные

таккие хрупкие

да к черту это все

я не хочу этой хуйни

не хочу

просто счастья немного хочу

не с кем-то

не с чем-то

просто счастья

сидеть и просто знать что ты счастлив

но вместо этого ворочаюсь до двух ночи

дико ненавижу окружающих

только вот за что?

за дорогой прикид?

нет.

за удачливость?

возможно, хотя у меня и так все ок

и вот снова трясутся руки

прилив новой порции агрессии и ненависти

да

хватит ныть и пускать сопли

хватит

нужно чтото делать

не стонать

не орать

а творить

сейчас

сегодня

завтра

творить

творить

и уничтожать говно

Читать на Вьюи...

СПАСИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

умоляю….

пожалуйста…

прошу….

еще немного и умру!…

спаси от этой боли

она стала совсем невыносимой

такой сильной

острой

пронзительной

Читать на Вьюи...

где-то совсем рядом

совсем

до нее близко

совсем…

окунутся в ванную с розовыми лепестками

стоять под зимним дождем

и много капель

капкап

рисовать, писать, любить

я не умею любить

все что я люблю-умрет

я хочу полюбить всех людей

ты очень скро все-все-все поймешь

не привыкай

потому что ты не уснешь

Читать на Вьюи...

и нет радости и хорошего настроения

и нет желания ни жить, ни умирать

колотить тонкими пальцами по кравиатуре

захлебыватся в собственной горечи

обожать эту зимнюю меланхолию

и кричать"все будет иначе"

засыпать с чувством собственной ничтожности и неполноценности

ненавидеть окружающих

любить свои 4 стены

слушать игру пианино через колонки

умирать и воскресать каждую ночь

накрасить губы красной помадой и выйти на улицу

а потом же этой красной помадой писать на лобовом стекле чье-то машины писать"умри сегодня вечером"

гладить кошку, и пить сладкое какао, которое не похоже на горячий шоколад

искупаться в кипятке

и подышать ртутью

мне больно…

Читать на Вьюи...

тогда почему мне так хреново?

почему я слушаю до безумия грустные песни?

почему я черт возьми не чувствую СЧАСТЬЯ

тоесть нет…я счастлива

но только почему то аж хреново что хорошо

я наверное не понимаю что такое счастье

наверное моя апатия стала уже привычкой

может даже не апатия, а меланхолия

а ведь каждый имеет право на счастье

я не знаю о чем я пишу

честно

и мне хорошо, но мне грустно

я в радости, которая проявляется тупой болью

белый шоколад со вкусом горечи

Читать на Вьюи...

психологический сифилис

спаси меня

спаси

спаси…пожалуйста….

и я не могу больше сидеть в этой комнате

в этих стенах

и потолок рушится на мою глупую голову

и воздух стал подобен ртути

убей меня

спаси мееня от этого ада

не нужно идти далеко

ад в наших сердцах

этот сумашедший мир

сумашедший

на моем столе куча эзкизов

бумаи и ручек

на мне красная клетчатая рубашка

у меня прогнившая душа

спаси меня

забери меня от сюда

у меня болезнь

я умираю в своей голове

забери меня.

спаси меня.

Читать на Вьюи...

все будет хорошо

Читать на Вьюи...

сегодня

подари мне ноь

такую, чтобы я не захотела просыпатся

сорви одежду

обхвати холодными руками грудь, сожми соски

я чувствкю

чувствую

чувствую

проведи языком

о да

так

укуси мочку.оближи мочку

я жду

я хочу

я мечтаю о тебе

обнимай мея

целуй меня

обжигай своим дыханием

заставляй восторгатся голодным телом

я не хочу просыпатся

я не проснусь.

Читать на Вьюи...

почему?!

почему меня бесят ваши челки, линзы, изогнуты брови и вы вобще?!

почему?!

из-за чего я хочу лечь и никогда не просыпатся?

почему?!

почему все кажется тусклым и серым?!

почему у меня эта чертова апатия?!

почему…

Читать на Вьюи...

бегаешь из угла в угол

прячешься.скрываешься.умираешь.

смотришь, и не уйти от этого блядства

и нахуй все ваши аллегории

Читать на Вьюи...

грустно.

неидеально.

руки трясутся.

спички не жгутся

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

даааааа

смог.

ты кончил

неплохой был секс, нэ?

садишься на кровать

твоя девченка сладко потягивается на родительской кровати

и все таки довольно неплохой день

ты трахнул ее на родительской кровати

ты все таки молодец

и ты даже сделал этос с резинкой

тисяча аплодисментов

неспеша идешь на кухну и делаешь кофе

ей и себе

она обязательно будет его с обезжиреным молоком и без сахара

ну или же с сахарозаменителем

ты делаешь себе такой же

глоток.еще один.и еще

вкусно, черт возьми

одевайся

в самые новые и модные шмотки

нет

нужно принять душ

вместе с ней

это так мило

трогать ее мокрую грудь

давай же

трахни ее в душе

трахни

трахнул?

молодец

умница

теперь можно и одется

в дорогие шмотки

в модные шмотки

и ты, и она сто проццентов не носите одежду в которой есть натуральный мех

вы ведь записаны в "гринпис"или подобную хуету

но почему то на тебе ботинки из натуральной кожи

они ведь теплые и удобные

вы спускаетесь на лифте

неспеша идете в любимую кафешку

ты заказываешь кофе

с обезжиренным молоком

твоя девочка тоже

пьете

расщитываешься

но деньги естественно не твои

их дали тебе родители

правильно

чтоб любимое чадо не напрягалось

чтоб училось

и покупало резинки, чтоб трахать очередную пассию на их кровати

идешь по улице

чувствуешь собственную невьебенность

ты просто неймоверен

возле тебя такая же девочка

ну в плане такая же как и ты

невьебенная

и у нее нарощенные ногти.и ресницы.и волосы.

ты просто бог!

ты неймоверен!

ты идеален!

создадим культ великому тебе

оооо

ты думаешь:"это написанно вовсе не про меня.и вобще, что она себе возомнила, эта убогая курва, на кой хуй она тут распинается и пишет"

так же?

или напишеш:"я полностью тебя поддерживаю"

аах

ты просто бог.

Читать на Вьюи...

я стану звездой

про меня узнают все-все-все

я сделаю крутое видио.и меня поместят многие себе на страницы

хахаха

а мне это нужно?

зачем?!

зачем?!

зачем фотографироватся с милым лицом в кавайной кофте с ушками?

зачем писать все что все ок, а в конце ставить поцелую?

почему же я так бессовестно лицемерю?

я не знаю

или просто не хочу знать

куда круче быть милой и доброй

у меня есть мечта

я хочу круто писать

ну не бурду всякую

я хочу..хочу…хочу

столь амбициозная

хахахаах

нет

я не буду писать для масс

ну по крайней мере сейчас

я так люблю танцевать под песни Дениса

а потом орать их

пам

пам

пам

парам

пам

пам

парам

пам

я хочу чтоб ты станцевал со мной

босиком

ступнями по холодному паркету

а я буду в домашней кофте и дурных джинсах

повали на кровать

поцелуй везде

сожми грудь

а у емня обязательно напрягутя соски

я ведь буду без дурацкого лифчика

а теперь я в Париже

высоко-высоко над ним

а теперь в той же домашней кофте и джинсах иду очень неспеша по Токио

нужно выйти покурить

в кармане пачка свит дримс

денис

я так тебя жду

мне обязательно нужно за кем то скучаать

и ждать кого-то

"я бездарный псих"

месседж

пошло все нахуй

аминь

пока не пошло

ника звонила

она снова не ориентируется как ехать

ничего

это даже мило

прелесно

чудненько

а теперь аминь

Читать на Вьюи...

к концу

все

кричите апокалипсис

ладно

не буду такой злорадной

ну что, давайте надеятся что в этом году все будет иначе

так допустим 31 декабря у тебя все хуёво, и о чудо,1 января-никаких проблем!

все кашерно и мило!

тот кто бы жирним, враз станет худым

глупый-умный

бедный-богатым.итд

это же новый год!!!!

неправда ли звучит глуповато?

я не люблю себя кормить пустыми обещаниями

надеятся на то, что все враз изменится, только потому что наступил нг

я к сожалению не верю в праздники

более того, мне даже приятна мысль что сегодня все будут дико напиватся и накуриватся, и о боги, на завтра будет похмелье!

или все будет как в сказке?

вы будете блевать радугой и пахнуть малиной???

могу вас успокоить

то что было в этом году обязательно перекинется и на наступающий

ваши проблемы остаются

фууууу

я не несу дух нового года

ладноо, на самом деле я всем желаю чтоб у вас всех были изменения)

естественно в лучшую сторону)

верить во чтото значит жить, значит не существовать как одноклеточное существо, а именно жить!

желаю всем силы воли чтоб закончить все начинания, ну и естественно много мятностей-приятностие!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

спаси меня

умоляю

ну спаси меня

сейчас

сию секунду забери

убей

уничтож

прижми

возьненанавидь

но спаси

спаси от этой боли

я не могу так

когда у меня болят кости, я думаю что умру

это невозможно

кости кипят

плавится

превраащаются в пластелин

спаси

пожалуйста…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты просыпаешься

сладко потягиваешься в постели

натягиваешь халад, и идешь в ванную

пока чистишь зубы, смотришь в зеркало на заспанное лицонет

оно тебе не нравится

слишком..заспанное

начинаешь приводить себя в порядок

скрабы, гели для умывания, итд

идешь на кухню

ставишь чайник, и готовишь кофе

пьешь

включаеешь новости

кадастрофы, аварии, потери

кругом смерть

насекунду твой мир замирает

ты понимаешь как все на самом деле плохо

как же плохо!

и тебе хочется чтото сделать

кому то помочь

но зачем?

и без тебя в этом мире есть добрые люди

спасатели

волонтеры

это их работа в конце концов

ты же ничего не умеешь и не знаешь

твои”героические”мысли выключаются

начинаешь есть свой завтрак

идешь на работу\учебу

по дороге ты видишь бездомного

он копается в мусорном баке

идет снег

на тебе теплое пальто и кожаные ботынки

на нем потрепанная шубка неузвестно какого года, смешные туфли и такая же потертая шапка

“фу, как можно было докатится”думаешь ты

и обходишь

вот они, твои геройские мысли

все

глухо

ничего

пустота

Читать на Вьюи...

иногда безумно круто находить старые вещи, о которых забывал, потому что появлялись новые

ну допустим, старая игрушка

ты затеял генеральную уборку

аблааа и все дела

открываешь ящик, и видишь в самом дальнем углу чтото темное

аккуратно достаешь

и это оказывается старый мишка

да-да, тот самый, которого ты так любил в детстве

ты любил его везьде за собой таскать

ты кормил его кашей и смотрел с ним”том и джерри”

это были хорошие времена

но потом все изменилось

ты пошел в школу

новые друзья, новые увлечения

а там не модно играть

и миша уходит на лет 12 в ящик

до ближайшей генеральной уборки

и сейчас ты вернулся в те времена, когда был маленьким, когда заставляли есть ненавистную манную кашу, а за конфеты ты готов был продать родину

хотя сейчас так же

ты до сих пор еще манную кашу, или по крайней мере то, что не любишь, но ты ведь взрослый, не времени перебирать, а за деньги и власть точно продашься с потрахами

но дело не в этом

есть вещи, которые могут вернуть нас обратно, туда, откуда мы родом

и тогда есть надежда чтото изменить, сделать хорошо, как в детстве

Читать на Вьюи...

ты будешь ненавидеть меня днями

презирать ночами

уничтожать каждое утро

душить гордостью

ухожу в крайности

Читать на Вьюи...

не люблю сны

они удушливые

когда просыпаешься от кошмара, то такое ощущение что тебя душили

сильно душили

воздух больше не поступал в легкие

я проснулась

я жива

отлично

это будет снова бездарно проебаный день

или нет

10.56

залипаю

не проснулась

доброе утро, киев

доброе утро, денис

доброе утро, антон

доброе уторо, ника

доброе умро, мама

всем доброе утро

доброе-доброе

мы все сможем

честно

все будет хорошо сеголня, хоть и говорят что понедельник день тяжелый

не все то сново что будет опять(с)

Читать на Вьюи...

проглоти сотню лезвий

запей бензином

проблюйся

закрой глаза

втыкни наушники

слышиш?

нет.ты же оклох

еще на той неделе, когда орал о своем превосходстве

обратись к врачу, и по скорей

посмотри вокруг

видишь?

нет.

ты ослеп от себя

от своего ослепительного самолюбия и тчеславности

обратись к врачу.немедленно

вдыхни.поглубже

не можешь?

ну да.ты же вчера полез в петлю своего лицемерия

позно обращатся к врачу

поздно

не бойся

я устрою самые красивые похороны в городе

все твои друзья будут плакать вином и мартини

ты же так его любил

не бойся

все будут правдоподобно лгать

уже слишком поздно обращаться к врачу

Читать на Вьюи...

я не хочу печатать пустые заметки

ниочем

хочу писать так, что кровь в жилах закинало, чтоб хотелось блевать и плакать

мы умирает от равнодушия

черт

а ведь я же равнодушнаятакая же как и все

мне мерзко

противное ощущение

мерзко это когда ты попал под ноябрьский дождь, а потом некуда идти

и ты идешь

и все мерзнешь

это не тот зимний холод

сильнее

холоднее

пронзительней

мерзко от пустоты

ты всего лишь путая бутылка

в которой никогда ничего не было и не будет

не будет добрая и чести

ни сласти ни горечи

человек сам решает кем ему быть

плохим или хорошим

пройти мимо, или отстановится

ты умрешь или останешься тут?

Читать на Вьюи...

буду немножко шептать на ушко нежные слова

буду слушать шум метро в наушниках под мелодию гитар

буду читать стихи и утихать

я просто стану хорошей.

тебе не наплевать

Читать на Вьюи...

я меня не выходит писать строчки

делать рифму и с тавить точки

я просто наблюдаю по-немножку

как мир умирает по нарошку

Читать на Вьюи...

спой мне про люблвь

спой

обними

нет.слишком мило

сорви одежду

разорви желудок

оближи окрававленую жею

трахай мой труп

так тоже не подходит

ну не знаю я

и этой ебаной любви не хочется

паланик писал:”все что ты любишь когда нибудь умрет”

зачем тогда любить?

Читать на Вьюи...

я не знаю что написать

ну нужно ж написать чтото из ряда вон ахуенное

про кофе

или про то как любишь курить

ну или про модные шмотки

будем по моде, товарищи

хотя нет

я напишу про то как хочу вас

ваш труп

расстерзать нежное тело, которое никогда не знало физического труда

которое никогда не было изнасиловано или потрепано

вытаскивать кость за костью

вытягивать кишки в которых остались остатки легкого завтрака аля-овсянка-кефир-диетическое печенье

срезать пучками волосы обмазанные кондиционерами и маслами

дааааааааааааааа

я стану вашим кумиром

поклоняйтесь мне

скоро ваша пафосная нежность зааменится на агрессивность насорогов

милые девушки стануть похожими на первобытных баб

варварство и культ жестоких богов!

хотя это уже наступило)

и так поклоняемся сатане

атата

Читать на Вьюи...