Viewy — социальная платформа

девчули, кто разбирается в блогах и html- кодах, помогите пожалуйста. напишите мне в лс http://vk.com/katushajogurt

KATUSHAJOGURT — Thu, 25 Jul 2013 08:34:58 +0300

Читать на Вьюи...

Можно ссориться и оставаться при этом своим, а можно всем улыбаться и быть чужим.

KATUSHAJOGURT — Thu, 18 Jul 2013 10:09:59 +0300

Читать на Вьюи...

Не всякий раз, когда мы хлопаем дверью, мы действительно стремимся уйти. Чаще это просто громкий повод, чтобы остаться.

KATUSHAJOGURT — Thu, 18 Jul 2013 10:07:35 +0300

Читать на Вьюи...

Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: «Я тебе голову оторву! » — шел и отрывал. Говорил: «Жизнь за тебя отдам! » — отдавал. А теперь говорит: «Я тебя люблю! », а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.

KATUSHAJOGURT — Thu, 18 Jul 2013 10:05:50 +0300

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #48670884

KATUSHAJOGURT — Wed, 09 Jan 2013 19:07:55 +0300

у нас никогда не будет нормальных отношений, мы просто не привыкли к такому Читать на Вьюи...

28.12.12

KATUSHAJOGURT — Fri, 28 Dec 2012 18:37:23 +0300

Я понимаю, что я заебала мусолить 5 год одно и то же, что сейчас я осталась одна только потому, что я постоянно ною о своей несчастной любви. Я понимаю, что все мои разговоры рано или поздно (скорее рано) сводятся к тому, что я всех и вся сравниваю с ним, любимым. Я восхищаюсь девочками, которые нашли в себе силы оставить прошлое. И если не забыть, то перестать к нему возвращаться и зависеть от всего этого. Я пока не могу. Причем я понимаю, что я очень сильная, умная и могу взять ситуацию в свои руки, но когда речь заходит об этом, то все. Мой мозг отказывается мне повиноваться. Как бы это банально не звучало, но с нового года я обещаю себе начать новую жизнь, где не будет места старым обидам. Уйти. На этот раз навсегда, без пафоса лишних воплей "что вот я ухожу" с надеждой в голосе, что он пойдет за мной. Не пойдет. Надо уже учиться жить как-то без него, осознать, что больше ничего не будет. Но вот обидно, мозг это все адекватно понимает и принимает, а сердце как не верило тогда, что это конец, так и до сих пор не верит. И даже в воображении своем я не могу его отпустить. Как бы мне не хотелось кричать, что я люблю люблю люблю его, я должна перебраться это в себе. Разобраться в себе, в отношениях с людьми, решить, почему мне даются одни и те же ситуации, и почему я не могу из пережить. У меня есть три недели, чтобы поменяться и приехать обратно в Москву другим человеком

Читать на Вьюи...

27.11.12

KATUSHAJOGURT — Mon, 26 Nov 2012 21:20:10 +0300

Все чаще слышу от друзей и близких фразу "борись, ты же сильная, борись! А как бороться, если не знаешь за что? Когда в душе такая пустота, что просто хочется кричать. Когда каждый вечер приходишь и не знаешь, как жить дальше, тупо уставившись в стену. Когда совершенно нет стимула делать что-то. Живешь в каком-то вакууме, у всех дела, заботы, учеба в конце концов, а у тебя эта разъедающая пустота. И кажется, что так плохо, как сейчас, не было никогда. И нельзя сказать, что что-то особенно тревожит. Нет, тупо пусто

Читать на Вьюи...

25.11.12

KATUSHAJOGURT — Sun, 25 Nov 2012 18:07:18 +0300

блядь, засунь в жопу себе эту больную любовь. кто тебе сказал, что я все та же глупая 14-летняя девочка, которую ты знал?
я выросла. и вот знаешь что, я прекрасно поняла, что пара из нас никакая, и что встречаться мы больше не будет, и ты вряд ли сдержишь свои слова о "быть рядом всегда", о детях, загородном доме и почей хуете, о которой мы когда-то мечтали
ну нет же, же нет, глупенький.

я хочу с тобой разговаривать, спрашивать, как у тебя дела, тепло ли ты одет, о чем думаешь. хочу, чтобы со мной ты делился мыслями, размышлениями.
хочу разговаривать с тобой по телефону, причем звонит, когда скучно. хочу как прежде сидеть с тобой уплетаю пиццу, а за окном пусть будет холодно.
пусть это будет в контексте дружбы, а не любви. ну почему так сложно это понять и сделать?

Читать на Вьюи...

24.11.12

KATUSHAJOGURT — Sat, 24 Nov 2012 21:05:37 +0300

Я совсем не устала, удивительно, но спать не хочется. В душе уже так давно холодно, что впору садиться и писать роман о несчастной любви. Я буду популярна, потому что моя история это пособие о том, как делать не надо. Мне просто раз в два месяца необходимо слышать его голос, без него меня начинает ломать Разве возможно так любить? Ждать не смотря ни на что. Пройти этот путь длиной в 5 лет, полный слез, обид, разочарований, унижений и все равно любить и ждать. От каждой смс вздрагивать и возвращаться в тот злополучный 5 класс. Испытывать аналогичные эмоции через столько лет? Вспоминать каждое сообщение, каждое слово, каждый момент. Я не плачу, я улыбаюсь от того, что это все было.

Читать на Вьюи...

сука сука сука как же меня трясет всю вот блядь

KATUSHAJOGURT — Thu, 22 Nov 2012 19:18:34 +0300

Читать на Вьюи...

22.11.12

KATUSHAJOGURT — Thu, 22 Nov 2012 18:07:16 +0300

постоянно хожу с этими мыслями в голове. иии пусть это будет написано некрасиво, глупо, с ошибками, на уровне первого класса а-ля "Маша любит Сашу, а он Юлю за косички дергает", но иначе моя голова просто взорвется.
разводить сопли, когда уже столько воды утекло кажется просто глупым и несуразным. ну я еще не смирилась с тем, что мне 18, я закончила школу, начались другие проблемы. правда.
и пусть меня сейчас все вроде бы устраивает в моей жизни, мне не на что жаловаться, но оглядываясь назад, мне порой хочется застрелиться. я же столько всего сделала, чего делать не надо было.
а дело вот в чем..
любила я, значит, парня. не сказать, что я до сих пор его люблю, ну просто скучаю. и вот иногда мне кажется, что если бы его не было, было бы лучше, но я бы не была такой, какая сейчас вот тут сижу и пишу эту хуйню, которая мешает готовиться к сессии. наверное, ему можно сказать спасибо за опыт. за счастье, которое дарил. и за боль, которую принес, она действительно сделала меня сильнее.
но парень есть парень, любовь есть любовь иии от этого никуда не денешься, рано или поздно все заканчивается. я правда надеюсь, что у нас все закончилось, потому что мозгм-то я понимаю, что это тотальный пиздец. но подсознание все равно в толпе ищет похожего (или лучше?) не знаю
но вот чего я действительно никогда не смогу понять так это дружбу. ну в моей голове просто не укладывается почему люди так легко способны отказаться от человека, так еще и сделать вид, что все заебись, ты сама во всем виновата.
поэтому, наверное, я боюсь открываться теперь людям. сегодня вот только мне сказали, что у меня в душе две коробочки: одна большая, другая совсем маленькая. в большую нет дверей, туда я пускаю всех, отсюда моя открытость, улыбчивость, но люди пользуется этим и она изрядно потрепалась, а вот во вторую, маленькую, я никогда и никого не пущу, потому что это то, о чем я ни за что не расскажу. и действительно. я могу трепаться обо всем на свете, но открыть душу..нет. слишком тяжело.
и как бы это не было глупо, но сидеть на страницах вк когда близких подруг, видеть, что они до сих пор вместе, улыбаются - это больно.
видеть, как твой бывший класс встречается, радуется, как они ездят друг к другу в гости и рады встрече. сказать, что я завидую..нет. просто мне вот иногда интересно блядь за что ну вот за какие такие грехи я это заслужила. я была плохой подругой? я просто теряюсь в догадках. я плохой человек? что меня вот просто так взяли и вышвырнули из своей жизни.
но самое страшное, когда тебя вот тако вот вычеркивают, без права вернуться назад, без попытки объяснить, просто знаете стирают номер телефона и больше не звонят. и это ужасно. чувство, будто нож в спину воткнули.
но самое отвратительное, что я вот живу с этим грузом, с этим ощущением выкинутой игрушки, которой поиграли, а потом выросли. и не могу избавиться от этого комплекса, от этих эмоций. они давят, тянут вниз, медленно выпивают все соки и просто улыбаться уже нет сил. и все время за спиной страх: а что, если со следующими будет так же?

Читать на Вьюи...

19.11.12

KATUSHAJOGURT — Mon, 19 Nov 2012 08:57:38 +0300

"чем бы ты ни был занят, чтобы не делал, всегда помни:

следует дождаться средств для достижения цели и возможности выполнить стоящую перед тобой задачу. "Отвергает плод лишь тот, кто, будучи должным образом снаряжен, не испытывает ни малейшего желания воспользоваться результатами победы и в сражении погружен в собственные думы. можно отвергнуть плод, но этот отказ не означает безразличия к результату"

мама мне вчера сказала, что, видимо, это наше поколение такое, что при любых трудностях пятимся назад, мы боимся сложностей, мы привыкли, чтобы за нас все решали.

назвать себя самостоятельным - не означает на самом деле быть таким, точно так же как назвав себя умным и красивым, не означает, что посмотрев на себя в зеркало ты увидишь свой идеал.

для достижения любого результата нужен труд, огромный, выматывающий все силы труд. но зато как приятно потом будет смотреть на плоды своей деятельности и понимать, что это заслуга не папы, мамы, или близких друзей или очень хороших и добрых людей, а твоя, истинная заслуга, выстраданная потом и кровью.
признаться честно, столкнувшись с проблемами, я тоже хотела попятиться назад, я обвиняла всех вокруг, даже не предприняв попытки посмотреть на ситуацию с другой стороны и что-то сделать. но вот здесь уже можно, наверное писать про настоящих друзей. садясь в вагон метро мне так хотелось резко пересесть на другую линию и уехать на вокзал, первым же рейсом отправиться домой, не оглядываясь. но нет. пара ободряющих предложений..и знаете, мне захотелось бороться. если раньше я не видела даже намека на свет в конце тоннеля, то сейчас он не то что забрезжил, он ослепил меня, дав надежду на что-то лучшее.
надо, наверное, красиво закончить, но я не могу. слишком много эмоций и, наконец-то, дел, которые накапливаются с геометрической прогрессией

Читать на Вьюи...

я устала. какая нахуй сессия, история и какие-то ебаные графики, которые надо описывать. хочу жрать круассаны и смотреть сериалы

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Nov 2012 13:58:23 +0300

Читать на Вьюи...

мне нельзя ныть в тви теперь буду ныть сюда. такого пиздеца в моей жизни не случалось никогда блядь

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Nov 2012 13:56:37 +0300

Читать на Вьюи...

когда я плачу, у меня красивые глаза

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Nov 2012 11:54:30 +0300

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #46101830

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Nov 2012 11:51:18 +0300

подумать только, как наша жизнь зависит от мелочей. я всегда говорила, что я - фаталист
но как иногда хочется вернуться в прошлое и изменить ход событий.
я всегда думаю, а что было бы если я не перешла в гимназию и не встретила ПР? какой была бы моя жизнь сейчас, какой была бы я и каким бы был тогда мой путь.

если бы я осталась учиться в старой школе и мне бы не приспичило поступать в Вышку. что бы было? было бы легче?
Москва приняла всех, кроме меня. уже скоро пойдет 5ый месяц как я здесь, а я все еще плачу каждый день. мама уже устала повторять, что первый год самый сложный, но она вкладывает немного другой смысл в понятие "сложный "
как бы громко это не звучало, прошло так мало времени, но я люблю свой университет, люблю людей, которых я там встретила, они не стали мне родными, но они стали мне близкими, правда, очень близкими. я нашла в них замену тем, кто меня оставил
но причина не в них, ни в пиздецки сложной учебе, а во мне самой.
я истощена морально.
самое страшное, что мне никто, никто не может помочь. слова слова слова
от них тошнит, выворачивает наизнанку, хочется спрятаться и кричать
я превратилась в овощ, мне ничего не интересно, я никуда не хочу ходить, я с силой заставляю себя встать по утрам. я вспоминаю свое лето 2010, когда мне казалось, что я испытываю самые сложные времена в своей жизни и понимаю, что это, прости господи, такая хуйня. что парни никогда не заслуживали и не будут заслуживать наших слез.
я смотрю на свое отражение в вагоне метро и мне становится страшно: тусклые глаза и полное отсутсвие интереса к чему-либо во взгляде. правда, иногда хочется выть
я чувствую себя лет на 40, мне кажется, что моя жизнь кончилась. мою мечту растоптали (или растаптывают медленно, но верно и с такой тщательностью), этот переезд был явной ошибкой
и я не знаю, что делать дальше и как жить.

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #42863794

KATUSHAJOGURT — Wed, 19 Sep 2012 20:42:56 +0300

19.09.2012

иногда я думаю, что я самая счастливая.

Читать на Вьюи...

я готова ему плясать на столе топлес с воплями "делай со мной, что хочешь! я твоя!" нннно нет, он же тупой, он только улыбается, когда меня видит

KATUSHAJOGURT — Wed, 19 Sep 2012 18:47:26 +0300

Читать на Вьюи...

05.09.12

KATUSHAJOGURT — Wed, 05 Sep 2012 21:40:48 +0300

Ох, девочки, уж и не знаю куда написать, где бы еще поплакаться. Жизнь в Москве оказалась не такой радужной, как многие себе это представляют. Нет машин, квартир, клубов дорогих, у ахуенных парней уже есть такие же ахуенные телки и ты нахер никому не сдалась. Да, это была мечта, к которой я очень долго и упорно шла. И я до сих пор не могу представить, что училась бы я где-то в другом месте. Я до сих пор горжусь собой за то, что я как многие мои одноклассники не свернула с пути и не побоялась препятствий Но по-моему цена не соответствует товару качества Мне очень очень тяжело. Я попала на курс где почти все москвичи, а если даже и не москвичи, то очень пафосные дети Меня почему-то коллектив принимает плохо, хотя я всегда была активная и общительная Я правда не знаю почему так И по-моему как тяжело мне, так не тяжело никому Я плачу каждый день. Я хочу атмосферу добра тепла и комфортна Вместо этого сплошное одиночество Которое поглощает и затягивает с каждым днем все сильнее и сильнее

Читать на Вьюи...

даже нет настроения читать ленту. просто хочется лечь уснуть и не слышать не видеть

KATUSHAJOGURT — Mon, 27 Aug 2012 20:36:46 +0300

Читать на Вьюи...

ненавижу ужасно. но отпустить просто нет сил

KATUSHAJOGURT — Mon, 27 Aug 2012 09:25:14 +0300

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #41079792

KATUSHAJOGURT — Tue, 21 Aug 2012 19:34:35 +0300

ооооооооооооооооооооооооо сколько же во мне сейчас отрицательных эмоций, что я нахуй разорвусь!!!
у меня что, на лбу написано "любви не предлагать - только секс, только хардкор" ???
сколько же уже можно
что прости, близкие отношения тебя интересуют? иди подрочи в ванной или где ты там сейчас находишься
ненавижу ненавижу ненавижу блядь

Читать на Вьюи...

У меня в голове бегущей строкой во всю ширину "ненавижу"

KATUSHAJOGURT — Tue, 21 Aug 2012 17:44:40 +0300

Читать на Вьюи...

Я люблю тебя люблююю

KATUSHAJOGURT — Sat, 18 Aug 2012 15:00:51 +0300

Но не могу сказать об этом Читать на Вьюи...

сука ну почему так сложно забыть!! это же не в космос лететь

KATUSHAJOGURT — Fri, 17 Aug 2012 17:43:44 +0300

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #40765298

KATUSHAJOGURT — Fri, 17 Aug 2012 11:29:45 +0300

Сколько можно хранить в себе эти невыплаканные слезы, отрицательные эмоции. Некоторые девочки плачут там в подушку темными ночами, с включенным краном, задыхаясь, в ванной А я? Как можно глубже стараюсь запрятать все то дерьмо, что месяцами копится во мне Некому даже выплакаться/высказаться потому что разговоры свелись к односложному привет как дела Мы можем часами рассуждать о какой-нибудь хуйне и хоть бы кто спросил "а что ты чувствуешь?" Хотя я наверное бы не ответила. Ну просто нет такого определения душевного состояния Когда начинаешь понимать самоубийц, когда уже с утра с плохим настроением, когда то что нормальным людям приносит удовольствие ты воспринимаешь это с раздражением, с желанием побыстрее уйти, спрятаться Где-то я прочитала, что когда много спишь-это первый признак депрессии Я в это не верю, так как считаю, что депрессия это тяжелое психическое заболевание Но спать могу суткам. Лишь бы никого не видеть и не слышать Общение с людьми доставляет мне скомканные эмоции. Мне лень слушать их, вникать Самое страшное, что через каких-то ебаных две недели начнется универ И там ведь надо показывать себя, всем улыбаться, дружить (?) Уехать бы сейчас далеко далеко никому ничего не сказав Я устала очень очень устала Не знаю куда себя деть, чтобы избавиться от этого состояния!

Читать на Вьюи...

не важно, какой ты будешь. если ты придешь и без всяких скажешь свое твердое мужское слово, загородишь меня своей могучей спиной, крепко возьмешь за руку. клянусь, я буду твоей. без лишних слов

KATUSHAJOGURT — Fri, 13 Jul 2012 20:18:51 +0300

Читать на Вьюи...

всее последний экзамен. ссу как я не знаю кто(

KATUSHAJOGURT — Sat, 16 Jun 2012 05:58:47 +0300

Читать на Вьюи...

а в душе пусто-пусто. даже выговориться некому

KATUSHAJOGURT — Mon, 04 Jun 2012 21:15:35 +0300

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #35935466

KATUSHAJOGURT — Fri, 01 Jun 2012 17:13:29 +0300

ОЛЮ НЕ ВЫГНАЛИ!!!! ДААААА Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #34950938

KATUSHAJOGURT — Thu, 17 May 2012 21:59:45 +0300

не помню в какой книге это прочитала, но там советовали: всегда задавайте себе вопрос: а будет ли это актуально для меня через 10 лет?

если ответ отрицателен, зачем сейчас на это изводить свои нервы силы и эмоции?

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #34648736

KATUSHAJOGURT — Sun, 13 May 2012 11:50:06 +0300

Я прошу тебя, не вернись назад,
Между нами и теми, кем были,
Уже пропасть длинною лет в миллиард,
Уже пройдены муки и мили.

Я прошу тебя, не вглядись в глаза,
Кем была я, там страсть и пламя,
А сейчас в моих — за слезой слеза.
Не вернись назад, это ранит.

Я прошу тебя, не живи былым,
Мы остались в любви там и счастии,
Мы вдвоем — молодая с тобой молодым,
Словно грешники у причастия.

Я прошу тебя, не взгляни назад,
Мы решили, мы сами виновники,
…А за мили отсюда, за лет миллиард
Обнимались с надеждой любовники

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #34648346

KATUSHAJOGURT — Sun, 13 May 2012 11:45:04 +0300

Сохнут капли на ресницах ненакрашенных…
Этот август душу вымочил насквозь…
Оставайся… Я тебя не буду спрашивать —
как жилось тебе и с кем тебе спалось…

У тебя сейчас глаза синее синего…
Ты стоишь, а я растерян - в пух и прах…
Оставайся… Я же знаю, что ты сильная,
чтоб не каяться сейчас во всех грехах…

Мы не связаны ни кольцами ни кухнями…
не припомню, чтобы сохли от любви…
Ты стоишь, а я взахлёб твой запах нюхаю
и каштановые волосы твои…

У тебя сейчас слова такие нежные…
Ты не каешься, но ловишь каждый миг…
Оставайся… у меня не храм, конечно же,
я к монашкам, так уж вышло, не привык…

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #34648241

KATUSHAJOGURT — Sun, 13 May 2012 11:44:02 +0300

Когда-нибудь ты скажешь мне: «Привет!
Я ждал тебя, ты веришь? Очень-очень!
Меня до боли ослеплял весенний свет.
Я думал о тебе всё время — дни и ночи!»

Когда-нибудь с любимых мною уст
Сорвётся беспросветный, громкий крик.
Твой голос будет дико, странно пуст,
Но ты запомнишь этот светлый миг.

Когда-нибудь мы встретимся с тобой.
Я улыбнусь тебе, но грустно и серьёзно.
Ты крикнешь мне отчаянно: «Постой!
Я понял всё. Так что ты скажешь, поздно?»

И вот тогда, когда я не отвечу,
Ты замолчишь с отчаяньем в глазах.
А я шепну тебе: «Любимый, время лечит!
Когда-нибудь пройдёт и этот страх».

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #34484833

KATUSHAJOGURT — Thu, 10 May 2012 21:15:38 +0300

у меня ведь цель - не подальше из этого города. у меня цель - подальше от тебя. Читать на Вьюи...

я не посвящу тебе больше ни строчки (с)

KATUSHAJOGURT — Thu, 10 May 2012 18:12:38 +0300

каждый раз думаю, что прошло. и каждый раз придумываю себе оправдание, если сорвалась.
сколько за эти 5 лет было: "не возьму", "не отвечу", "не пойду"

и все равно брала, отвечала, шла.

порой мне кажется, что если ты позовешь меня… неважно куда.
я все равно пойду. нет, побегу.

потому что за тобой. потому что верю тебе.

но постоянно из раза в раз ты меня обманываешь и предаешь. и с каждым новым разом обман все изощреннее, все продуманнее. ты, видимо, на ощупь пытаешь найти мои болевые точки. но уже не болит. нигде. либо боль настолько сильная, либо уже привыкла.
и, казалось бы, бак с моим терпением должен вот-вот лопнуть, но нет, капли твоей лжи продолжают поступать в меня с невероятной регулярностью.
может быть, там на дне дырка? как знать…

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #32986298

KATUSHAJOGURT — Thu, 19 Apr 2012 18:36:11 +0300

сука ебучая. что блядь в этой овце нашли такого, что парни готовы убить друг друга за возможность ее защищать????

что у меня рожа кривая, нога правая длиннее левой, ресницы не такие длинные, глаза не голубые? ЧТОООООООООООООООО

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #32561983

KATUSHAJOGURT — Fri, 13 Apr 2012 20:21:05 +0300

Я не любил ее, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам
Влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там еще,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил ее, но помнил все о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей,
И мне зачем-то было это надо.

Я не любил ее и никогда не врал,
Я тормозил ее: "Малыш, все несерьезно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на ее щеках увидеть слезы.

Я не любил ее, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже ее губы.

Я не любил ее, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл ее "моей синицей".

Я не любил ее?

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #32352437

KATUSHAJOGURT — Tue, 10 Apr 2012 19:57:03 +0300

СУКА, СЖАЛА КУЛАКИ И БЕЗ НЫТЬЯ ПОПИЗДИЛА К СВОЕЙ ЦЕЛИ!!! Читать на Вьюи...

Георгий Адамович

KATUSHAJOGURT — Mon, 09 Apr 2012 18:38:36 +0300

В последний раз… Не может быть сомненья, Это случается в последний раз, Это награда за долготерпенье, Которым жизнь испытывала нас. Запомни же, как над тобой в апреле Небо светилось всею синевой, Солнце сияло, как в ушах звенели Арфы, сирены, соловьи, прибой. Запомни все: обиды, безучастье, Ночь напролет - уйти, увидеть, ждать? - Чтоб там, где спросят, что такое счастье, Как в школе руку первому поднять.

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #32278348

KATUSHAJOGURT — Mon, 09 Apr 2012 18:33:33 +0300

Мои касания недоступного так преступны Читать на Вьюи...

я влюбилась в эту группу вк. готова сидеть на ней часами и копировать каждый стих

KATUSHAJOGURT — Mon, 09 Apr 2012 18:30:59 +0300

Давай улетим на самолете?
Ты на крыло и я на крыло
Мимо ярких высоток,
Мимо чьих-то окон

Мы полетим в дальние страны
Туда где тепло, туда где моря
И не будет больше нашей печали
Давай полетим завтра с утра?!

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #30881518

KATUSHAJOGURT — Thu, 22 Mar 2012 20:29:42 +0300

многие девочки в детстве сначала мечтают стать принцессами, потом вырастают, их желания меняются, на смену сказочным персонажам приходят не менее фантастичные, но уже более реальные - актрисы, певицы, модные дизайнеры.
сколько себя помню, мои мечты всегда были жутко материальными. но плохо ли это? сначала я хотела быть женой олигарха, потом учительницей. или наоборот уже не помню…
выбор профессии для нас во многом зависит от наших данных: внутренних приоритетов, наклонностей, умений, несомненно желаний. вообще многое в этом мире зависит от желаний человека. если оно есть - человек горы свернет, но если желания неет, то, к сожалению, даже с дивана не встанет.
почему совершенно столько героических поступков во имя любви. потому что все мужчины ЖЕЛАЛИ своих возлюбленных.
но что-то я отвлеклась.
да, в детстве я не хотела быть ни певицей, ни актрисой. но профессию я себе выбрала все же творческую.)
но после просмотра очередного фильма у меня появляется непреодолимое чувство грусти.
я человек по натуре очень творческий, очень эмоциональный, мне тяжело переносить серость будней, мне постоянно нужен драйв, энергия. без них я потухаю, становлюсь ленивой, пассивной, не могу улыбаться.
даже когда я ссорюсь с человеком, я испытываю неимоверный прилив энергии.
и я дико-дико завидую актрисам, у которых тысяча ролей, который каждый день могут испытывать разные эмоции: сегодня они страстно влюблены, завтра они обижены, послезавтра в дикой опасности. каждый день их ждут новые эмоции, они приходят на площадку и знают, что сейчас им придется вживаться в роль.
и мне этого не хватает. у меня нет сцены, где можно разыгрывать подобные роли.
но от желания не избавится. поэтому я начинаю превращать свою жизнь в съемочную площадку.
постоянно хочется скандала, интриг, игры. я стараюсь от этого избавиться, но у меня не всегда получается.
хочется сказать себе "стоп! снято", но мне пока это тяжело дается.

я хочу быть той, которой не являюсь. и меня не понимают люди.

мне очень тяжело осознавать то, что прошло 3 года, а я за это время совершила столько ошибок, испортила отношения со столькими людьми.. не такой жизни я хотела, не такой я себя видела.
может быть, это правда, что я стала слишком надменная, слишком эгоистичная, слишклм капризная и этот список " слишком" можно продолжать бесконечно.

я знаю, что с окончанием школы у меня начнется новая жизнь, но я боюсь, что жизнь будет новая, а привычки старые.
и все равно я приду к тому, от чего когда-то захотела убежать.
я очень боюсь. и не знаю, что с этим делать. пока не знаю

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #30585123

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Mar 2012 18:51:17 +0300

наверное, самое страшное осознание во взрослой жизни - это когда ты понимаешь, что рядом никого нет Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #30526653

KATUSHAJOGURT — Sun, 18 Mar 2012 08:30:28 +0300

блядь! ну что за тупая привычка вечно напиваться, а на утро чувствовать ебаный стыд от того, что ты делала ночью

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #30098788

KATUSHAJOGURT — Mon, 12 Mar 2012 16:42:59 +0300

короче я диико устала. меня уже тошнит от этих учебников, пособий и тетрадок. как только сдам последний егэ СОЖГУ ВСЕ НАХУЙ
кроме шуток, больше нет сил. хочу валяться дома и смотреть целыми днями сериалы

все бля. как сдам, так сдам
ИБО ЗАЕБАЛО

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #29029381

KATUSHAJOGURT — Tue, 28 Feb 2012 17:30:36 +0300

если я напишу эту олимпиаду, у меня будет 100 баллов за егэ по литре!!! господи, ну пожалуйста!!
я душу готова продать

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #28952114

KATUSHAJOGURT — Mon, 27 Feb 2012 17:08:36 +0300

знаете, мне настолько хреново, что я готова сдохнуть от разрывающей меня боли

напишите кто-нибудь?

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #28770122

KATUSHAJOGURT — Sat, 25 Feb 2012 16:24:50 +0300

так. раз, два, три
просто надо отдышаться

мне сейчас очень тяжело, а в голове кроме ужаснейших мыслей ничего. мне хочется идти, но я не знаю куда, мне хочется звонить, но я не знаю кому, мне хочется говорить, говорить, но мне кажется, что меня никто не поймет.

а я хочу, чтобы мне взяли и сказали: ты должна сделать вот так и так.
но мне никто не говорит, а я сижу и опять тону в океане свих слез
вам когда-нибудь приходилось делать выбор. не тот выбор, когда вы выбираете что съесть на обед, или какое платье одеть вечером, или какое кино посмотреть со своим парнем. выбор, от которого зависит жизнь

вчера мы с ним разговаривали как никогда откровенно. он делился планами на будущее, по поводу учебы, работы, семьи, детей
я сидела слушала молча. и отчаянно понимала, что хочу связать с этим человеком всю свою оставшуюся жизнь. я хочу быть его опорой, чтобы он советовался со мной в трудных ситуациях, спешил ко мне по вечерам после рабочего дня, я хочу рассказывать ему каждый день о своих победах и неудачах, хочу просыпаться с наим рядом и видеть его глаза, улыбку.
к сожалению, мы уже не дети. и разговаривать о таких вещах можно уже вполне серьезно.
самое страшное, что перело мной все-таки встал тот выбор, которого я боялась как огня.
москва или он.

я знаю, что должна выбрать. но я не знаю как это сделать
потому что в любом случае я что-то теряю. и жалеть об этом буду всю жизнь.
в первом случае из-за упущуенной карьеры, возможностей, в первую очередь новой жизни
во втором - любви

Читать на Вьюи...

KATUSHAJOGURT: Личное – заметка в блоге #28468434

KATUSHAJOGURT — Tue, 21 Feb 2012 20:59:32 +0300

я сижу и заливаюсь слезами. я не могу. почему все так сложно? я выдумала своего идеального Пашу и любила его вплоть до этой секунды. до меня все никак не доходило почему он поступает так, а не иначе. почему говорит такие ужасные вещи, почему не пускает меня к себе в душу. что я плохого сделала для него?

точнее не так. что я сделала ему худшего, чем он сделал он мне?

разве все эти бессонные ночи, слезы, истерики, километры испорченных дней не стоили того, чтобы он мне один раз. всего один единственный раз сказал правду.
я до сих сижу и задаюсь вопросом. любил ли он меня вообще?
говорила и всегда буду говорить, что если возникают такие вопросы, то ответ отрицателен.

почему нельзя сказать. да, я тебя любил. но сейчас нет. успокойся вытри слезы и давай жить дальше. ну все! все же! я не буду требовать ничего большего

я знаю, что есть другая. что есть куча других.

ненавижу ненавижу

за что я должна так страдать???

Читать на Вьюи...