Viewy — социальная платформа

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #21895884

KATI-RAY — Sun, 20 Nov 2011 19:40:07 +0300

пока я ждала тебя раз четыреста умирала и не знала выживу ли к утру Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #21665937

KATI-RAY — Tue, 15 Nov 2011 20:27:48 +0300

astronaut :

Мне кажется, что когда-нибудь от его писем у меня сведет легкие. А от ожидания - печень.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #21624364

KATI-RAY — Mon, 14 Nov 2011 22:04:59 +0300

tekila :

deadman :

Когнити́вный диссона́нс (от англ. слов: cognitive — «познавательный» и dissonance — «отсутствие гармонии» ;) — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #19174851

KATI-RAY — Thu, 29 Sep 2011 16:47:45 +0300

tanik-mouse:

lollollol:

arabica:

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #17148187

KATI-RAY — Sun, 21 Aug 2011 00:28:50 +0300

montecarlo:

Читать на Вьюи...

чужие бывают ближе.

KATI-RAY — Sat, 13 Aug 2011 22:04:48 +0300

(via tanik-mouse )

Читать на Вьюи...

просто дай мне уйти

KATI-RAY — Thu, 11 Aug 2011 23:52:33 +0300

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16460602

KATI-RAY — Sun, 07 Aug 2011 15:00:33 +0300

august-a- :

мне кажется, что я одна хочу осень, как и в прошлом году

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16433160

KATI-RAY — Sat, 06 Aug 2011 21:47:36 +0300

not-your-bell :

corin :

Их уже нет, но они были тут.
Внутри они есть.Сидят в моей голове похожие на маленьких светлячков мысли или играют в догонялки, бегая от головы к сердцу.

Читать на Вьюи...

если говорю что нужен, то значит для меня это вообще..дороже нет

KATI-RAY — Wed, 03 Aug 2011 16:19:45 +0300

not-your-bell :

ilovemydj :

valeron :

(via ohi-vzdohi-oioioioi )

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16179592

KATI-RAY — Mon, 01 Aug 2011 21:14:43 +0300

not-your-bell :

corin :

maze :

эти мысли убивают мою душу и я не знаю, что с ними сделать. во мне столько черного, на самом дне, куда просто невозможно добраться. и я не знаю тебя, но мне кажется что ты - это практически я, пожалуйста, появись снова.

единственное, чего мне сейчас хочется - это хорошенько проблеваться и лечь спать. простите за подробности.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16135718

KATI-RAY — Mon, 01 Aug 2011 00:09:30 +0300

nastikene :

те, кто говорят "найдешь другого.." никогда не любили..ведь они не
знают, как тошнит, когда тебя целует не тот, кого любишь

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16042783

KATI-RAY — Fri, 29 Jul 2011 23:34:07 +0300

taisiaa:

netvoya:

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #16039430

KATI-RAY — Fri, 29 Jul 2011 21:56:14 +0300

alenanana :

vermilion :

как же страшно становится жить, когда появляется человек, которого боишься потерять.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #15809395

KATI-RAY — Sun, 24 Jul 2011 23:22:38 +0300

august-a- :

sone4ko :

amamadafuckinreal :

cryomancer :

birthdaymassacre :

ohi-vzdohi-oioioioi :

и кто кого отымел
здесь всё было поровну,
ты кусала мне губы
и разбивала мне голову

Читать на Вьюи...

Липофрения-чувство печали без видимой на то причины.

KATI-RAY — Sun, 24 Jul 2011 13:11:43 +0300

(via crimsona )

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #15762736

KATI-RAY — Sun, 24 Jul 2011 00:36:59 +0300

august-a- :

sone4ko :

nastya-more :

sashkaaa :

У тебя телефон не занят. Я не звоню просто.
Я пару дней назад тронулся рассудком.
У меня в каждом сосуде боль острая.
У меня руки дрожат третьи сутки.
Осталось лечь и протянуть ноги,
Вспоминая глаза, губы, пальцы.
Без тебя мир стал безумно одиноким.
Не дышится. И не засыпается.
Тепла тебе. Давай, заполню пустошь.
Давай приеду, ты только скажи числа.
Тебе больнее, я знаю. Ты чувствуешь.
А я.
А я давно разучился.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #15478394

KATI-RAY — Mon, 18 Jul 2011 13:16:28 +0300

crazyshell :

1751 :

s4astie :

tois :

«Измена касается тела, неверность — души…»©

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #15478189

KATI-RAY — Mon, 18 Jul 2011 13:12:14 +0300

crazyshell :

1751 :

the-love-letter :

bacardii :

honeyy :

стоит завязать с намёками.
если это не было сказано напрямую,
значит не было сказано вовсе.

Читать на Вьюи...

какие-то серенады под окном... блядь

KATI-RAY — Sun, 17 Jul 2011 23:42:04 +0300

Читать на Вьюи...

есть чувство собственности, ревности, страсти, симпатии. но любви нет

KATI-RAY — Sat, 16 Jul 2011 00:14:01 +0300

die-slow :

huli-muli :

(via this-is-zaebisya )

ТЫ ЧИТАЕШЬ МОИ МЫСЛИ!!!!!!!

Читать на Вьюи...

забавно

KATI-RAY — Mon, 11 Jul 2011 15:47:28 +0300

Как забавно каждый день открывать новые грани этой жизненной жопы,
Слушать одни и те же песни, говорить одни и те же слова
Тем же самым людям, натянуто улыбаясь, желать успешного автостопа,
Объяснять в полдень мешающему спать придурку чтобы шёл собирать цветы, ибо ты сова,
Смотреть на одинаковых прохожих с одинаково заструганными лицами,
Знать, что от тебя уже ничего не осталось, но постоянно пытаться что-то обнаружить,
Разговаривать с игнорирующими тебя /ибо нафиг ты им сдался?/ птицами,
Не понимать зачем ты такой пустой выродился и кто вместо тебя отражается в лужах.

Забавно знать, что кроме чужих неприятностей есть ещё и чужие радости,
Просто знать, что радость где-то есть, ведь она не может не есть,
До икоты влюбляться в интернет-страницы, проходя мимо их хозяев в реальности,
Знать, что всё на свете было, обожать слово «там», ненавидеть слово «здесь»,
Разбивать чужие мечты и гордиться своим умением ходить по осколкам,
Разучиться плакать, научиться вести разговоры с собственным молчанием,
Делать вещи, в которых и впрямь /как и в твоей жизни/ совсем нету толку,
И тем громче смеяться, чем больше тебя наполняет безвыходное отчаяние…

Читать на Вьюи...

Без. тебя. я. умру

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 14:38:11 +0300

На самом деле, мне плевать и давно уже неинтересно
Заглядывать прохожим в глаза, пытаться раскрыть тайны
Их угловатых душ, которым, как ни странно, всегда тесно
В этой ни на что не годной оболочке (но с классным дизайном),

Мне так осточертели девочки-самоубийцы, девочки «привет-зай»
С большими голубыми глазами, за которые простишь все на свете.

Милая, как меня это уже заебло! Сколько раз ты кричала «прощай»?!
Сколько раз ты просила остаться на ещё один «самый-последний-вечер»?!
Я поэтому и оставался, что знал твою истеричную натуру
И что («Без тебя я умру» ;) слова мало для тебя значат,
Меня вообще было мало для тебя.

Девочка, не корчи из себя дуру,
Если я что-то должен тебе, я верну, как ты всегда возвращала – без сдачи.

И знаешь, это вовсе не моя жестокость разрывает тебе грудь,
Пережимает вены и артерии, провоцируя застой крови.

Это нереализованная любовь ищет другой, обходной путь,
Чтобы свести тебя с ума - не безумным счастьем, так безумной болью.

Читать на Вьюи...

Где-то в районе Гамбурга

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 14:21:07 +0300

Это твоя теория незаменимости терпит крушение,
Разбиваясь о рифы проглоченных комков в горле.
Перебегаешь не на ту сторону кровати. Нервозность, жжение
И неосознанное желание «до» сделать «после».

Другими словами – превратить в пустоту, в нечто
Постаапокалиптическое. Руинное. Мертвое.
И если ренессанс провалится, небо-то также млечно,
Как и во всех сногшибательных снах, где есть тёплое,
Нежное, вечное. Тебе пора завязывать с наркотой, детка.
Твое обоняние уже не улавливает твоего же присутствия
И отвергает мое [хотя я обнимаю тебя всегда очень крепко]
Особенно когда мне страшно. Увернешься от моего сочувствия?

Мне недвусмысленно жутко, когда ты отворачиваешься,
Смотришь поверх, куда-то в разномастные блики соседских
Комнат\квартир\притонов с грязными и ничего не значащими
Слоганами. Дети давно выросли из своих «детских».
Девочки уже переспали со всеми сказочными принцами,
А мальчики научились плакать и курить плюш из игрушек.
Эти капризные принцесски с не менее капризными принципами
Заполонили собой все. Я уже тоже почти слетела с катушек.

Я уже тоже почти поверила в несбыточное, в этакую утопию
О не продажной чувственности – говорят, это где-то в районе Гамбурга
Или Берлина, где не только снимают порно за копией копию
~~Но и могут лю…~~

Давай просто трахаться. Заебла эта радуга.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14973176

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 13:29:27 +0300

tryagain :

pocerface :

august-a- : deadman :

знаешь, эти мысли до сих пор в моей голове, хотя я уже успокоилась.
но знаешь, я тоскую.
я не могу никому сказать.
да и некому.
я даже не могу понять, что я теперь чувствую или чего больше не чувствую.

Читать на Вьюи...

Ты хотя бы представляешь себе, что чувствует человек, которому сказали: «Прости, но всё кончено»?

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 12:39:09 +0300

tryagain :

alesyalive :

neapolitandreams :

cheska :

sashkaaa :

(via nikogo-ne-love )

Читать на Вьюи...

отменяю.

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 12:37:47 +0300

anastasiavashington :

чего было ждать от нас - я все решала всегда сама
а ты оживал лишь раз давным-давно не из-за меня
и ты как и я - игрок
чего было ждать от нас
и как бы ты ни был дорог - я все отменяю сейчас

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14970457

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 12:33:34 +0300

tryagain :

alesyalive :

corin :

sashkaaa :

время навряд ли вылечит, хотя какая разница.это мое личное

Читать на Вьюи...

Не пиши мне впредь.

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 02:34:40 +0300

Каждый месяц в двадцатых числах пресекаю двойную сплошную.
Снится сказка про Кая с Гердой…

Кай тоскует. Герда икает.
Вспоминаю её замужем. Вспоминаю его замертво.
Никому не верю.

Каждый месяц в двадцатых числах Герда плачет, пьёт спазмолитики, бежит к родителям…
Каждый месяц. Никак иначе.

Каждый месяц в двадцатых числах Каю обязательно приспичит. Спрячет сердце в пятки, скорчит мину, вынет сердцевину смской со своим "удачи".

Каждый месяц в двадцатых числах она мне в трубку, мол, надо встретиться.
Мы, в конечном итоге, естественно, напиваемся.

Знал бы Кай, как она убивается. Как тогда надеялась на двойную сплошную в очередном тесте на беременность. Как она сейчас на людях намеренно уверена, как она сутулится, когда думает, что никто её не видит.

Каждый месяц в двадцатых числах он набирает меня и, кажется, причащается, мол, я опять её обидел, понимаешь, что ж я за тварь такая, ревёт, причитает, прям-таки завывает, и без Герды ломает, и что Герда всё чувствует-знает, бедный Кай плачет и тает.

Бывает.

Каждый месяц в двадцатых числах я курю штуки три крепко вишнёвых.
Всё не ново.
" Потому что трамвай"(с). Читаю чужие посты. Нужны ещё сигареты-ты-Ты.
Мне их искренне жаль. Они оба горьки на вкус.
Скоро август. Или февраль.
И прыжки с парашютом.
И я разобьюсь.

…

Значит, будем из года в год(с) -
- гореть.

Не пиши мне впредь.

Читать на Вьюи...

боюсь

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 02:01:26 +0300

Может быть, я боюсь забыть, я боюсь остыть, я боюсь уколов памяти, я боюсь, что не хватит нервов, я боюсь на тебя смотреть, я боюсь слова "НЕверность", я боюсь, не хватит резервов для собственных фобий, я боюсь, что они прорвутся на волю, прогрызут запястья, я боюсь каждый вечер с тобой прощаться, я боюсь встречаться, боюсь звонков, я боюсь слышать звуки коротких гудков, я боюсь пустоты, одиночества, я боюсь, мне давно напророчено оказаться хреновой дочерью, я боюсь, ты во мне прорастёшь, я боюсь, ты меня не поймёшь, не придёшь, не найдёшь смысла в моих словах, я боюсь, и болит голова, и испуганный взгляд, и никак не унять меня, не принять мои страхи, навряд ли кому это кроме меня хоть немного понятно, я боюсь доверять, я боюсь тебя потерять, я боюсь тебя, я боюсь, забудут друзья, я боюсь поворачивать время вспять, я боюсь по ночам кричать, молчать, начать заново, я боюсь, похоронят заживо, я боюсь умереть позже, я боюсь умереть рано, я боюсь стать слишком старой, я боюсь усталости по утрам, я боюсь просыпаться, я боюсь просыпать, я боюсь опоздать, я боюсь, всё не ново, я боюсь, всё давно пройдено, прожито, предано, выжжено, спизжено в крайнем случае, я боюсь, что завтра станет не лучше, я боюсь бередить старые раны, я боюсь, не возьмут замуж, я боюсь сглазить, я боюсь принимать предложения, я боюсь, если не навсегда, я боюсь, никуда никогда не дойду, я боюсь, что опять вопреки, а не потому что, боюсь, что любовь не пятнают дружбой, я боюсь, что конец есть конец и начало конца есть кольцо безымянного пальца, что, в сущности, виселица, я боюсь ошибаться, боюсь оказаться правой, я боюсь сплёвывать правдой, я боюсь себе врать, боюсь откровенно жить, я боюсь много пить, я боюсь прилюдно молиться, я боюсь быстро болеть, я боюсь долго лечиться, я боюсь, когда сердце не в такт и под рваный ритм, аритмия, пролапс митрального клапана, я боюсь, что с ума сведут терпкие запахи, я боюсь прощать и боюсь не простить, каждый год я боюсь не дожить до весны, каждый март я боюсь, что весна наeб*т, я боюсь, что не так всё, а наоборот, в голове хороводы, я очень боюсь, я боюсь, что опять разобьюсь, что мне лучше совсем одиночкой, я боюсь удалить эти строчки, я боюсь даже ставить точку

Читать на Вьюи...

сегодня ночью просто о том, что внутри. там где сердце. там где он

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 01:46:27 +0300

Читать на Вьюи...

"здавствуй"

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 01:41:43 +0300

Мне не тонется.Мне не летается.
Мне не хочется.Меня не касается.
Мне не мечтается.
В списках не значится самого главного:Совсем не плачется.

Я закрываю глаза…

Я хотела сказать… Написать, зачитать, сосчитать до пяти и опять написать тебе:
- Здравствуй…

Извини, я сожгла корабли, я спалила мосты между пламенным "я", между каменным "ты". Многоточия вместо - пулемётная очередь, и не вместе, и сердце дурное опять кровоточит, и забытые песни - лишь строчки… И во мне… Ради Бога, не снись!Я прошу, ну, не снись мне!
Ты меня расстрелял, знала бы - подстелила, а упала - и вдребезги, напрочь разбилась. Да и в сущности, чёрт с тобой. Пусть.Пусть не мой.

Под заплатками корчится ржавое "…Здравствуй".
Остаётся лишь маяться, каяться, прятаться. Остаётся в "new love" по-быстрому вляпаться. Самовольно. Насильно. Под самогипнозом, под частичным наркозом, да хоть в коматозном состоянии. Вновь занырнуть в не:любовь и скулить от отчаянья.

Осознание того, что твои пули слов застряли в моих висках. Страх в глазах, на губах, я в тисках, расплескав себя в мнимых, нелепых стихах, впопыхах с кем-то прочим становлюсь порочно близка (это первой же ночью!) …
Ну а впрочем, виниться в фальшивых грехах - только попросту душу морочить.

Кое-как соберу себя.Склею.

Мне бы свыкнуться… Мне бы спрятаться…До безумия хочется просто расплакаться…

Нафига?..

Читать на Вьюи...

я всё знала

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 01:33:09 +0300

Я целую слюнявый окурок. Я кричу, но никто не слышит. Я умею кричать глазами. Посеревшая, с пепельной мордой лисьей, я дышу всё тише. Не чувствую голода, холода.По утрам рвёт в ванной болью, переваренной с сигаретным дымом. Не Родная опять, не Любимая. Мы когда-то с тобой "вместе", а теперь нам, пожалуй, мимо[?]…По утрам рвёт гнилой памятью, разложившимся первым чувством. Рвёт на части сердце, как в августе. Сердце - сблёвано. Под ребром - как знакомо - пусто.По утрам, прямо под одеялом, осознание хватает за горло. Паранойя-сука вернулась, мне как раз её нехватало.Так устала…
Пепел прогорклый оседает в стакане с чаем. Чай на завтрак, обед и ужин…
Ты мне нужен. Безумно скучаю. Ты мне так. Невозможно. Нужен. Целиком. Без остатка. Полностью. И взатяг. И взлетай. В мои полости, и, минуя лопасти, - в самые лёгкие…Я всё знала.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14950924

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 01:02:59 +0300

их слова повторяют изгибы тел.
вам встречались такие мальчики?
что меняют день с ночью,
что - на предел,
что срывают на пятую передачу с нейтрали.

ты стираешь их точки и рвёшь гудки,
и взахлёб изучаешь их history.
они просятся в лёгкие терпким дымом
но уходят по венам - addicted.
и не встретятся. он один.
тонкий смоук на точёных скулах,
он французский паж, чей-то: господин, сука, чёрт, аллах или будда.

в тёртых джинсах подонокс неистовым
сдвигом по father,
он танцующий казанова
замеревший в смертельной сальсе на кончике шпаги,

полукровка, бунтарь, драчун,
до нелепости вечно пьяный.
он словами - в клочья и точки - раздирает безумие осени.

он стирает все "до"и все "после".
нежит душу в ладошках и целит удар.
прямо в солнечное.

и сердца их срываются в бешенный бег.
вам встречались такие мальчики?
и не встретятся.
миг или век -

я не сдам.
только мой.
и одно на двоих:
дыханье
и
heartbeat.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14950509

KATI-RAY — Fri, 08 Jul 2011 00:44:13 +0300

дальше по плану: ад. остановка «кирпичная кладка».
гильзовый ворох.убийство себя углеводами.

дальше по плану: травля памяти.
избавление от телефонов.
чистка вконтакте всех, кто числился в общих друзьях.

дальше факты:4 гига фотографий.наши майки. общая фильмотека.
вот бы взять и нагло сбежать, уехать

записку маме:
мол, сотри моё прошлое, мы же не можем сами, мама,
мы же оба такие взрослые, мы же правильно строили,
мама, мы же были такими хорошими..
что теперь разъёбано всё, раскрошено,
что теперь что пыль, блять, что снег, что засуха,
что теперь что ни запах - то
тот
самый
запах.

и что каждое завтра
ты просто ждёшь нового завтра.

дальше: дважды постричься,
четыре раза покраситься,
наколоть лишних дырок,
краски набить под кожу.

дальше: пить что горит
и громко нелепо смеяться,
прятать в модные шмотки
ключицы и рёбра

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14947982

KATI-RAY — Thu, 07 Jul 2011 23:23:13 +0300

astronaut :

Нет, вечерами, когда зрение падает до минус четырех с половиной, меня следует держать подальше от предметов, заставляющих меня впечатляться

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14944423

KATI-RAY — Thu, 07 Jul 2011 22:21:46 +0300

знаешь, я вчера выходила в твоей рубашке – рукава закатала,
поздно ночью пила из твоей же чашки… ~~это после того, как кого-то там обнимала…~~
и все думала «господи, как же мне ее не хватало, как не хватало…
так хотелось начать с начала, но не случилось»…
только чувства, как провода, оголились.
это так несказанно – просыпаться со вкусом кожи чужой на губах.
дальше – вспоминаешь себя и в чужих руках.
после – руки свои по обнаженному животу…
я жива, вот только живется не в моготу.
все чужие глаза, чужие руки, чужие рты.
я так радуюсь по ночам, если с ночью приходишь ты
и так бьюсь головой. потому что сны остаются снами,
а мне хочется трогать тебя своими глазами, смотреть – руками,
читать тебе на ночь рю мураками,
поить чаями…
вместо этого я надеваю твою рубашку,
кусаю подушку
и мечтаю о том, что когда-нибудь впрямь разобью башку
и от туда вытечешь ты.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14942678

KATI-RAY — Thu, 07 Jul 2011 21:52:08 +0300

это должно когда-то закончиться. эта бешенная борьба,
она выматывает все нервы, словно наматывает провода
на локоть, чтобы сдать их в пункт приема металлов.
чтобы ты не мог отказаться от малых
доз алкоголя, несмотря на то, что так высока цена.

Читать на Вьюи...

KATI-RAY: Личное – заметка в блоге #14939811

KATI-RAY — Thu, 07 Jul 2011 21:13:37 +0300

august-a- :

crimsona :

this-is-zaebis :

мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, июнь, лето и всю эту оставшуюся ёбаную жизнь.

Читать на Вьюи...

Когда теряешь дорогого тебе человека, утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая, но столь необходимая надежда на то, что, может быть, – все к лучшему.

KATI-RAY — Thu, 07 Jul 2011 21:07:33 +0300

(via crimsona )

Читать на Вьюи...

посвещается.

KATI-RAY — Sat, 02 Jul 2011 00:47:59 +0300

От моего вечно-больного сердца
Оторвал кусок, растоптал со смехом,
Посыпал упреками рану
И доел за завтраком.
Только кто ты такой, чтоб так делать?
Я не малолетка.Это слово-
Больше тебе подходит.Игрок.
Протираю спиртом свои инструменты-
Срочная дезинфекция.
Я боюсь заразить кого-то
Твоей хладнокровностью.
Откуда такая жестокость
В столь юном возрасте?
Ты ж еще совсем маленький мальчик.
Строишь из себя ''кровоточащую рану''
Только это-неправда.
Ты уже давно залечил свои ссадины.
Теперь из мести других ранишь,
Как-то по-предательски, играя на жалости.
Мальчик, пойми, мне не жалко
Ни бессоных ночей, ни валидола.
Мне всего лишь немного страшно,
Потому что однажды
Кто-то
Возьмет и заберет все свое обратно,
Да еще и с процентом-
Твоим сердцем.