Итак, быстро пройдемся по последним событиям

День детства- шикарный день, шикарные фотки со своей девочкой, милые моменты; знаете, это даже необходимо в какой то момент превратиться ребенком, дурачиться так, как ты хочешь не зависимо от чужого мнения

Последний звонок- ревела как ненормальная, очень неожиданная реакция даже для самой себя

ЕГЭ русский- волнения не было, немного переживала только за то, чтобы не потерять шпоры по дороге до лицея. Шпоры не потеряла, но и ими я не воспользовалась. Абсолютная уверенность в том, что написала как минимум на баллов 75

ЕГЭ математика- экзамен прошел как то странно, как потои и оказалось плохо написала

ЕГЭ биология - не переживала, но немного струсила когда вдруг сделали строгую дисциплину

ЕГЭ химия - переживала потому что сама я химию плохо знаю + организаторы строгие были и поэтому я боялась лишний раз выйти в туалет

Результаты: далеко не те, которые я ожидала, больше всего мне было стыдно и обидно за русский и био

Выпускной: утром я была на апелляции и глубоко об этом пожалела, ибо я вышла вся в слезах, без результата и опоздала на макияж с прической. Мастер мне сделала все быстро, качественно, за что я ей очень благодарна. Еще успела быстро в душ сходить, так что на все ушло полтора часа вместо и двух с половиной. По дороге до лицея у меня случился форс мажор- одна сережка постоянно слетала под своей же тяжестью. (у меня были длинные серьги + ткие тяжелые, что ухо оттягивало) Но благодаря моему спасителю-папе все уладилось и на вручении я предстала во всей красе. Единственное, что немного омрачило мои впечатления это мои же туфли. Не успела их разносить и когда мы уже собирались ехать в Бобровый Лог, то ног я не чувствовала в прямом смысле этого слова, поэтому переобулась в босоножки. НО. Для босоножек мое лптье было излишне длинное, проблематично танцевать, тем не менее я, Белла были заводилами данс пола и отрывались постоянно)

Что удивительно, но я даже станцевала медляк, чего я по правде сказать никак не ожидала)) За мной ходил мой личный папараций- папа, за что я ему тоже очень благодарна) Старался прям сделать хорошие фото) Гуляла всю ночь и только лишь к 6 утра я поняла, что на самом деле я немного устала) Рассвет я так и не встретила с ребятами, встретила я его дома когда спать ложилась)

В общем, выпускной мне очень понравился!)

Сейчас я ожидаю поездку на море. Смострю картинки разных плажей, ищу себе купальник и когда его в очередной раз не нахожу расстраиваюсь и выговариваю свои переживания печенькам, клубнике и шоколадкам)

Читать на Вьюи...

1) Остался месяц до экзаменов, а у меня не получается набрать нужное количество балов на пробдниках, как бы я ни старалась

2) Испортились отношения с мамой, она будто вообще чужой человек мне стала. Всегда были скандалы, что я тупая и не хочу учиться, потом все плавно перетекало в то, что я жирная, баба-гром, как мне не стремно такой быть, ни одному парню я не понравлюсь и т.п. Я расстраивалась, но потом забывала, и все становилось на свои места. В последнее же время начался какой то пиздец дома! (Прихожу домой и за весь день пророню всего пару слов)

Она как никогда стала еще больше подчеркивать то, что я в прямом смысле отвратительна и не удивительно, что у меня нет ни парня, ни друзей.

Я села на диету (по своему собственному желанию, проверить свою силу воли), я и сейчас держусь, и да, я похудела, пускай немного, но мне и то приятно! И тут начались: булочки, куличики, какие-то сладкие десерты, конфеты и тд. Оба родителя поздно вечером мне предлагали все это, но я отказывалась, я выдержала это.(В итоге при разговоре услышала как она говорит, что в жизни бы не выдержала такой соблазн)

Вчера забирала платье на выпускной, его надо было немного ушить. Оказалось, что ушивать надо еще, этого было не достаточно.

!!!Мама сказала, что я "ну вроде похудела"!!! Ну спасибо.

***

Завтра придет фотограф - будет фотографировать на альбом, я решила пойти в платье, но на улице холодно идти с открытыми ногами, поэтому я купила гольфы. Причем я хотела их давно, но считала, что они мне не подойдут. Когда мама увидела, начала орать, что я шлюха, что я опозорюсь, что скажут мои дети, когда увидят фото, где я типичная шлюха. Как обычно разговор перетек в русло учебы. Я услышала, что я тупая как пробка, здоровая как бугай, на мне бы пахать, я совершенно не думаю о сдачи экзаменов, у меня в голове гульки и любовь-морковь (1 раз за полгода сходила погулять с парнем, которого знаю пару недель. Ну точно любовь-морковь и гульки.

Причем несколько дней меня подкалывала: "Ну как тебе рядом с ним? Ты же мамашка для него- он спортивный парень, жилистый. Не стремно?". Она у нас дама полная, а папа худой, я не выдержала и ответила: "А тебе не стремно рядом с папой находиться? Не худенькая же". После чего последовали реплики, мол, глянь как отпор дает матери, обиды-психи-слезы-ушла из дома прогуляться! ПИЗДЕЦ! ЧТО ОНА ТВОРИТ?! КАК МЕНЯ ПОДКАЛЫВАТЬ, ГОВОРИТЬ ГАДОСТИ, К ТОМУ ЖЕ, ОНА КАК НИ КТО ДРУГОЙ ЗНАЕТ КАК МНЕ ОБИДНО- ЭТО НОРМАЛЬНО, А КАК Я ПОСТАВЛЮ ЕЕ НА МЕСТО- ПИЗДЕЦ И КОНЕЦ ЖИЗНИ!)

"Это благодарность за все те годы, которые я на тебя убила, за все хорошее, спасибо, доча"

ДА ПОЖАЛУЙСТА! МЕНЯ НЕ ТРОГАЙТЕ!!!!!!!!!!!

3) Меня достала моя школа, меня бесят выходки людей

Я прекрасно понимаю, что я тоже кого- то бешу, нет идеальных людей, у каждого свои тараканы…

Хотя, это может быть всего лишь маленько составляющее всего моего состояния, а не одна из причин…

Спасибо музыке- она одна всегда рядом со мной и меня поддерживает. Она- моя пища, мое вдохновение, моя отдушина.

Читать на Вьюи...

На подработке его в прямом смысле выживают: угрожают, шантажируют, причем молодые ребята!

Поздно приходит домой и достает коньяк/водку, выпивает рюмку-две, и это при том, что он никогда не пил!

Я бы этого и не знала, если бы мама не проговорилась..Она очень за него переживает, а он даже ничего рассказывать не хочет

Мне правда страшно

А тут еще и в новостях сказали, что вчера убили 2х человек, одного утром, когда тот выходил из подъезда..Не шишка, а, насколько я помню, начальник оптовой базы

И это "предсказание" из головы не выходит..И папа верит же, да и я..

Пожалуйста, пускай все наладится!!Я очень прошу.

Читать на Вьюи...

Надежда умирает последней

Она наворчала на меня, объяснив это тем, что я скорее всего подлизываюсь, что я что-то натворила, что я трачу деньги на ветер и завтра же попрошу денег на карманные расходы, а мы, как все, наверное, знают, не олигархи. Что эта коробка конфет может пригодиться в качестве подарка какой то там знакомой..

Она мельком улыбнулась

Спасибо хоть на этом

Я не сдержалась, и слеза покатилась по щеке, она это заметила, начала так язвительно спрашивать и я просто ушла.

Чтож, урок я усвоила. Спасибо.

Читать на Вьюи...

but you can't run from the monsters inside your head

Читать на Вьюи...

На этом весь каламбур не закончился, пьяные, еле вороча языком, она попытались разобраться какого черта их назвали дурами…Моя рука срослась с лицом. Господи, опомнитесь! Куда мир катиться!? Что ждет нас в будущем, если нынешнее поколение подает такой пример поведения малышне!? Не буду кривить душой- я сама могу повеселиться: выпить, покурить кальян в баре с друзьями, но делать это в школе(!!), да еще на свои 18 лет(!!) полный маразм! Ты совершеннолетняя, не хочешь идти на уроки- закажи vip зону в баре и пей сколько хочешь!

У меня нет слов…

Очень хочется поскорее выпуститься с этой гребаной школы и не видеть эти рожи

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С такими людьми не хочется стоять рядом, не то, чтобы общаться. Ощущение, будто они пропитаны грязью, полны фальши…К сожалению, я знаю такого парня. С таким общаются только ради денег, ради его вонючих денег…Но что еще хуже, он считает, что можно купить все, и что все люди вокруг- гавно, он же выше и лучше всех…

А недавно я встретила еще одного такого. Заливал что-то про маску, что он один в таком злом мире..Пф, хороша приманка) Только меня от такого тошнит.

Я

не

перевариваю

таких

людей.

Читать на Вьюи...

я только скажу одно- я очень жду этого Нового Года и хочу, чтобы обязательно произошло какое-нибудь чудо, пускай даже маленькое..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как ты сегодня сказала- что у очередной шлюшки сегодня образцовый вид? Да что ты?! Хорошо, я приду точно так же -и только посмей мне что-то вякнуть ибо тогда твой и так не маленький нос расплющится на все лицо, тварь!

Читать на Вьюи...

Полное и явственное понимание того, что ты один. Абсолютно один.

Читать на Вьюи...

никому нельзя доверять

все люди лгут

Плевать я хотела на ваши правила!нет морали!о ней говорят те, кто сам ее не соблюдает; нет справедливости, хотя в нас ее воспитывают; нет понимания, но в ответ они ждут того же; корысть-все говорят, что это плохо, но сами не брезгают ею пользоваться; чувство денег, превосходства, власти - "это плохо, так нельзя жить"- а я вижу обратное! Люди воспитывают в нас то, чего нет в жизни-доброта, понимание, честность, безкорыстность. Такое ощущение.что тебе жизнь говорит: "Правильный, говоришь, смотри, у меня подарок-видишь сколько говна? Это все тебе"

Читать на Вьюи...

а ведь так не хочется…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

скверно, очень скверно

Читать на Вьюи...

Музыка, которая до последнего времени ассоциировалась с тяжелым периодом моей жизни прошлом зимой теперь носит и воспоминание не таких уж и далеких событий, точнее моих мыслей о тех событиях, и сегодняшних переживаниях (и о прошлом, как уже написала, и о настоящем).

Хотя знаете, музыка-это еще живые воспоминания, которые каждый раз дают о себе знать, напоминают, появляясь в проигрывателе, и ее хочется слушать, но в тоже время частенько ее проматываю, чтобы не касаться этих воспоминаний. Но они живые, понимаете? Этого больше не будет, это не повториться, но с музыкой будто они оживают, словно сейчас все хорошо или наоборот только-только это закончилось и в голове есть еще какая-то надежда, мысленно перебираю варианты "спасения" (хотя все это лишь мои мысли, те, которые тогда были в голове, в этот самый момент) Как то все сложно и двояко. Хотя..это же я, я не могу иначе. Говорят, что надо уметь отделять прошлое от настоящего и отгараживаться от него, на то оно и прошлое, его больше не будет. Но для меня оно какое-то особенное, я не могу его "откинуть" от себя и там, в прошлом его и оставить!нет, я не мазохист, я просто часто вспоминаю об этом, специально или нет, это не важно, важно то, что оно всегда есть, и такое впечатление, что это произошло недавно

Думаете, если я веселая (пошлая/грубая/потерянная) в школе, это значит у меня действительно хорошее настроение или то состояние, о котором я говорю? Хм, в большинстве случаев, я уверена, вы ошибетесь.

Я сама не знаю почему я сама себя мучаю. Я просто бегаю от самой себя. Я понимаю, что надо научиться быть сильной, справляться с тем, что очень сильно гложит, выкидывать это прошлое к чертовой матери, перечеркивать все и выкидывать будто черновик в мусорку, но я не могу так сделать, не знаю почему, но не могу, что-то тянет, что-то всплывает в памяти

Нет, я не бедная-несчастная, я просто не я. хотя я понятия не имею когда я бываю Я! И вот! Вот-я опять злюсь! И опять я не могу ничего толком объяснить! Поэтому лучше это и не начинать, все равно упрусь в начало.

еще неприятно то, что тех, или то, что я считала когда-то отвратительным и совершенно неприемлемым, некрасивым и неприятным теперь стало мной, точнее сказать я стала это делать. (Одно радует это не зависимость, не потребность, просто дурь) Но я не ищу оправдания, в большинстве случаев я отдаю себе отчет в том, что я делаю. Я борюсь с этим. Я надеюсь, что у меня получится вернуть себе облик человека. Хотя уже далеко не тот…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Учеба уже разом надоела, но меня тешит мысль о том, что это конец года и сейчас надо взять себя в руки, собрать все свои знания за год и держаться до последнего. Причем надоела не только учеба, но и некоторые учителя, которые как вампиры- за один урок высасывают с тебя силы, настроение и нервы. Но это уже отдельная тема.

Однако я потихоньку начинаю паниковать. Остался 1 год до экзаменов, а мои знания по некоторым предметам оставляют желать лучшего. Более того, это те самые предметы, которые я сдаю в 11 классе…

Мысли об учебе перемешиваются с мыслями о том, что все как то не так, как было раньше. Общение, дружба.. Возможно надоела. Может быть просто теперь не нужна, перестала быть интересной

Мне этого не хватает, но навязываться я боюсь

И последняя моя бунтарская мысль-это извечное самокопание в том какая я, что я делаю, как я делаю. Как ни страннр, но теперь оно действительно к месту.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но потом что-то пошло не так. Эти дней 5 я чувствовала, что что-то происходит не то, что-то изменилось. Я не раз поднимала эту тему во время разговора, он меня успокаивал, говорил что нет повода волноваться и что ему надо просто привести мысли в порядок- понять что ему надо делать, что он должен делать и хочет. Но каждый раз меня его ответ не удовлетворял, и я снова поднимала эту тему. И в один день, резко и жестко он написал мне что он хочет расстаться.

Я не знала что и как мне сделать, меня трясло, накрывало то смехом, то плачем, я носилась как ненормальная с этим планшетом, умоляла Бога чтобы все обошлось и забылось как страшный сон..Я его просила дать мне шанс, умоляла. Но нет.

Теперь мне стыдно за мое унижение.

Когда он мне это писал я не узнавала его. Будто это был не тот родной мне человек, которым я стала в последнее время дорожить и беречь так, как берегут последнюю каплю воды в пустыне.

И я полетела в пропасть

Из меня вылезло то Я, что хотело гулять всю ночь, срать на всех и на все, пить, смеяться громко и вульгарно, вылезло то, что было забито далеко-далеко..

Я выпила, покурила, стала прогуливать часто, перестала учиться, проколола пупок, стала грубой и вообще часто и много врать, у меня появился парень, который мне просто нравится и которого я почти не знаю.

Но это не я.

Это не то, что я хочу, не то, о чем я мечтала!!

Мне больно!!Я отгородила себя от всего, что напоминало мне о нем, хотя оно везде, повсюду! Но сейчас, когда я пишу эти ебаные сопли я плачу, плачу горько и как не стараюсь, не могу остановится.

Я хочу счастья! Хочу любви взаимной!!Хочу любить и быть любимой!!Хочу быть счастливой! Хочу настоящих отношений…(с любовью и страстью)

но, видимо, мне не дано это узнать

Читать на Вьюи...

Оказалось, что я могу не скучать, не вспоминать тех, когда то ставшивших мне близкими людей..

Если честно, то немного страшно. Я всегда боялась одиночества и тут оказывается, что я могу с ним совладать, и даже более- в какой-то мере наслаждаться им.

Будем надеятся на то, что это лишь весенняя депрессия)

Читать на Вьюи...

В одном я себе поклялась: у меня с моими детьми буду хорошие взаимоотношения- дружеские! Они не будут бояться что-то сказать мне, поделиться или попросить совета, я всегда им помогу!

Будет сын- я его воспитаю так, чтобы будущем он был и хорошим, преданным другом, верным, отличным мужем, и добрым, любящим отцом.Я бы привила ему вкус, хорошо одевала бы, научила манерам настоящего мужчины. Он был бы самым лучшим на свете парнем! Будет дочь- она будет красавицей, с чувством вкуса, и с хорошим чувством юмора, умной и верной подругой, любящей метерью и женой. Она будет лучшей девочкой!

Извините, это было лирическое отступление… нахлынуло

А пока я понимаю одну вещь- я одна. Как бы это ни прискорбно звучала, это действительно так. Да, есть родители, но я с ними ничем не делюсь, и они мне не близки…Лишний раз я не хочу им что-то говорить, ибо реакиция и того, и другого родителя предсказуема. В силу своего характера, к сожалению, я коммуникабельна, и не могу без общения, а значит, и не особо люблю проводить время в одиночестве..Но дальше пойдет взрослая жизнь и мне надо сейчас научиться обходиться без всех, быть одной, иначе в дальнейшем мне будет очень тяжело

Читать на Вьюи...

1) умные, одаренные люди, имеющие "корочку" и работающие по профессии;

2) умные люди, имеющие "корочку" и не работающие по своей профессии;

3) люди, которые "купили корочку" и не важно где работаю/работают ли вообще;

Стоит отметить, что сейчас больно "умных" в стране предостаточно, причем(повторюсь) эти "умные" могут быть действительно одаренными людьми, знающие толк в своей профессии, а могут быть и глупые, которые просто купили диплом, в принципе, это не важно, важно лишь то, что нужны обычные рабочие: сантехники, электрики, повара, уборщицы и т.д. Отсюда можно сделать вывод о том, что государство будет стараться исправить эту проблему, а следовательно ужесточат сдачу ЕГЭ, введут больше колличество вступительных экзаменов, и, конечно же, не стоит забывать и о вредных деканах и преподавателей, которые с радостью завалят кого-нибудь, кто им не понравился(не все такие, слава Богу), дабы завалить человека, чтобы тот пошел работать. Еще одна особенность нашего образования: наше, русское образование заграницей не катируется ! То есть иными словами: "хорошо, держите "корочку", но работайте на нас, а за границу езжайте только отдыхать, не устраивает? отлично, тогда езжайте туда, и учитесь там" Но! Наше правительство безумно рады тем, кто уже с заграничным образование приезжает обратно, на родину, так сказать. Конечно, ведь это ценный работник! Только вот привилегий то никаких, найдешь хорошую работу- будет тебе и хорошая зарплата, нет- твои проблемы, крутись, хотя крутиться в любом случае надо будет.

Уж извините, что ни к месту, но мне так и хочется написать об уроках литературы, которые "обогащают" мой духовный мир последние 2 года. Если твое личное мнение не совпадает с мнением, написанным неким историком 100 лет назад, то ты неправильно думаешь. Хотя стоит отметить, что "..литература-это единственный предмет, где вы можете развиваться духовно.."

Ладно, другой пример: в ЕГЭ в части С, в сочинении нужно соглашаться с позицией автора далее приводить 3 аргумента и т.д, не суть важно, важно то, что ты должен соглашаться с ним! А если ты не согласидся, но при этом написал все по правилам, тебе как минимум не дадут половины баллов.

Вывод: из нас хотят сделать роботов, которые будут думать, делать то, как того хочет правительство. Нам навязывают из мнение, лишают своего, заставляют думать так, как оно того хочет, и не как иначе! Если вообще разрешат думать, а не просто беспрекослово исполнять из приказы

Читать на Вьюи...

Не узнаю его сегодня. Это не он-я этого парня не знаю, мы не знакомы.

—Кто вы, молодой человек?

Меня пунает эта пустота, абсолютное безраличие! Так хочется закричать и расплакаться, но нет ни сил, ни голоса…Слезы текут в одиночестве

Читать на Вьюи...

я почти счастлива)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хочу пахнуть им, чувствовать его тепло, обнимать, целовать, просто наслаждаться им

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как же я сочувствую той девушке, которая потеряла свою родную подругу…Слава Богу, я никогда не пойму ее полностью, ибо не хочу потерять свою подругу ни при каких обстоятельствах, я надеюсь на это…

Хотя с другой стороны, Бог забирает родных нам людей неспроста…Или этим людям действительно лучше будет там- на небе, или он хочет чему то научить нас, проучить, возможно даже наказать…Ведь, согласитесь, мы начинаем ценить что-то когда теряем…

Читаю блоги дальше. Другая девушка пишет про то, как она скучает по своей маленькой новорожденной сестренке, которой уже нет в этом мире…Еще одна девушка пишел о том, как ей не хватает мамы, которой тоже нет с нами, которую убил рак! Как ей больно было смотреть на то, как любимая мама угасает на глазах..Теперь ей 16 лет, и не было и дня, чтобы она не вспоминала о своей маме…Далее еще одна девушка- пишет о том, как она скучает по своим родным, которых уже не видела 4 года. Вспоминает как поздно вечером они с отцом тащили сладости с чаем в зал и вместе смотрели фильм, а потом просто разговаривали по душам. Пишет как ей всего это не хватает..

Поднимаю голову, а там сладко спит моя мамочка…

А я сижу и плачу. Плачу от того, что я такая идиотка! Все эти ссоры, все эти скандалы это такая фигня!Это не достойно маминых слез, нервов, не достойно того, чтобы родители волновались и переживали, ведь они все равно любят меня, а я их. Родители ничего плохого не пожелают!Никогда! И мои слова о том, что я хочу уйти из дома и самостоятельно жить, что я не хочу им ничего говорить, мне они не нужны и я их не люблю - это вранье !! Я их обожаю!! Я никогда их не брошу!! И впреть я не буду больше так себя вести, ведь тогда я укорачиваю жизнь своим родным и самым дорогим людям. Очень не хочу их потерять… Спасибо тебе, Боже, за то, что они у меня есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не хочу к нему, даже не вспоминаю сейчас о нем..и, если честно, не верю ему. Слишком легко он говорит, легко выходит из ситуаций, когда он действительно не прав…

Не хочу встречаться взглядами с другим…Больная говоришь? Да, мне сейчас не здоровится- не подходи, а то заражу

Бездомная, но с местом жительства

Интересно, зачем мне все это? Чему все это должно меня научить?

Читать на Вьюи...

Возможно даже то, что самое страшное впереди.

Надеюсь я выбрала правильную дорогу…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кто-то уедет из моей жизни, кто-то появится…но те люди, которые стали мне почти родными, не оставят меня, не зависимо плохо мне или хорошо. Я в этом уверена. Я их люблю за это.

Читать на Вьюи...

I miss him, and it doesn't matter that i saw him just one time, i miss our communication. He hasn't any money in his phone and i don'y know why he can't fill up the balance on the phone..may be he just don't want..i really don't know

i am afraid of mistakes, which i can do..

Читать на Вьюи...

Буду писать честно, как есть, ибо скрывать и лгать я не люблю, хотя иногда приходится это делать, только когда это во благо.

Я черезчур самокритична, не нравлюсь сама себе и, наверное, отсюда моя неуверенность в себе и вообще пессимистичный взгляд на ситуации, именно ситуации.(парадокс - я оптимист)

Когда в моей личной жизни появляется кто-то, кто нравится мне и кому я нравлюсь(!), с которым может быть все действительно по-настоящему, то я как каракатица- стараюсь как можно быстрее убежать, ибо не верю очевидным фактам из этой ненавистной не любви к себе!

Есть и еще одна проблема. Ее имя- азарт. Как только мне начинает нравиться какой-либо парень, я сама того не подозревая, ставлю себе определенную цель. К примеру добиться его приглашения в кино, или того, что он признается, что я ему нравлюсь. И как только я это получаю, он, то есть сам парень, становится мне не интересен, и я, грубо говоря, отталкиваю его. Почему я так делаю, я не знаю…(опять парадокс: это при том, что я сама себе не нравлюсь!)

Вот и сейчас, когда вроде бы каждый шаг приближает меня к Happy end, меня что-то тревожит, сьедает моя подозрительность…Не могу верить его милым словам, просто потому, что не верю, что так может быть!! Во мне проснулся какой-то дряной скептик!! И самое главное, с одной стороны я это понимаю, понимаю что это полный бред, а с другой, из-за своей неуверенности, начинаю искать подтверждения этому бреду..и, о аплодисменты моему воображению, я их нахожу!!!!

Может это просто боязнь…боязнь серьезных отношений.Может это просто паранойя..

Читать на Вьюи...

И еще одного и большого подарка- парня, блять, подарите мне))) ) Мужика хочу, девоньки!))) )) ) DD

(когда начинала писать, все было лирично красиво, а потом что-то пошло не так) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бешу сама себя! Бешу за то, что я стала какой-то расхлебанной размазней, за то, что я не могу сдержать своих эмоций, за то, что у меня никогда ничего не получается, и за то, что я не люблю себя…

Я раздваиваюсь. Мысли, чувства, желания….

Мне плохо. Меня воротит от того, что я должна скрывать свои эмоции и чувства.

Я боюсь начинать все заново. И не хочу..нет сил, нет желания

И все это, все что чувствую и думаю, я боюсь сказать человеку, которому я доверяю, ибо понимаю, что сейчас не надо портить этому человеку ни настроение, ни жизнь в целом. Мои беды-это мои беды. Мне все равно никто не поможет…

Читать на Вьюи...

В последнее время я стала замечать некоторые вещи, на которых раньше не заостряла внимание. Настроение стало каким-то воздушным, мысли несутся бесконечным потоком, а сама летаю где-то в облаках. Почему так происходит я не знаю, и, если честно, знать не хочу, ибо подобное состояние мне нравится.) Люблю гулять. Вечером или рано утром, когда еще темно и на улице мороз, когда хлопьями медленно падает снег, а в наушниках играет музыка по настроению.

Скоро новый год, и я уже с умилением смотрю на магазины, чьи ветрины украшены мишурой и герляндами. Снег, искрящийся под светом фонарей завораживает меня, а игры в снежки с друзьями приводит меня в восторг..) Обожаю новый год. Именно эту предновогоднюю суету, когда каждый бегает за подарками, возят на машинах елки а потом их наряжают. Когда дети, маленькие и большие катаются на коньках, лыжах, играются в снежки..Я сама с удовольствием целый день брожу по магазинам, а потом бегу на каток))

Особенно приятно гулять в такую пору с любимым человеком (хотя с любимыми хорошо гулять в любую пору)) Не знаю как вам, но мне новый год кажется чем-то необыкновенным, и весь месяц я живу в ожидании чуда) Наверное, в душе я еще ребенок, но тем не менее, я как маленькая девочка хочу поставить елку 1 декабря, и чтобы он стояла до 20 января, и, конечно же, кучу подарков под елкой!) Ведь чем же заниматься все это время как ни есть конфеты перед телевизором, укутавшись в теплый плед?))

Под новый год обязательно произойдет что-то чудесное, главное загадать желание и верить) просто поверить…

Читать на Вьюи...