Viewy — социальная платформа

Для тех кто за мной следит ,здесь мой новый блог

KARINAMANUILOVA — Mon, 25 Jul 2011 08:23:38 +0300

manuilovaka.viewy.ru Читать на Вьюи...

Когда мама орет на вас по телефону:

KARINAMANUILOVA — Sat, 23 Jul 2011 10:37:03 +0300

vikulyaaa:

folly35:

mittal:

Читать на Вьюи...

Планы на лето 2011

KARINAMANUILOVA — Wed, 25 May 2011 08:51:46 +0300

nikolya:

elegantlady:

angielondon:

iloveyoubaby:

allmylife:

mary-winter:

fatalamerica:

Научиться готовить, о да, это нужно, а то стыдновато уже, столько лет, а готовить не умеет!

Выучить английский, очень нравится язык и страна, хотелось бы и язык знать в совершенстве.

Съезить в отпуск, поеду на море *-*

Прочитать, как можно много книг.

Найти, того самого блеать.

Выспаться! !!, о да.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #11908811

KARINAMANUILOVA — Sun, 01 May 2011 14:17:31 +0300

mysuperman:

coffee:

Как можно выбесить родителей:

1. Ходи за ними везде по дому.

2. Ешь свои волосы.

3. Сделай вид, что у тебя амнезия.

4. Говори все слова задом-наперед.

5. Со всей скорости врезайся в стены.

6. Скажи, что носить одежду, запрещено в твоей религии.

7. Забежи в их комнату в 4 утра и проори: "Доброе утроо, солнышко!"

8. Придумай себе 20 воображаемых друзей и все время разговаривай с ними.

9. Разговаривай со своей ручкой (например: "Ооо, ты так классно пишешь" или "Давай, сделай это еще раз!").

10. Пытайся залезть на стену.

11. Возьми их за руку и тихонько шепчи: "Я вижу мертных.".

12. Когда принимаешь душ, начни орать: "Я тону! Я тону!".

13. Всю ночь царапай их дверь, говоря: "Спаситеее меня!".

14. Рассказывай мужику с рекламы о своих проблемах.

15. На все, что они говорят, кричи: "Ты вреешь!".

Читать на Вьюи...

Для киноманов .

KARINAMANUILOVA — Sun, 01 May 2011 14:09:19 +0300

masiania:

verbickay:

Форсаж 5.

С 28 апреля.

ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ 4 - 3D.

С 19 мая.

Тачки 2.

С 23 июня.

ТРАНСФОРМЕРЫ 3-D.

С 30 июня.

ГАРРИ ПОТТЕР ДАРЫ СМЕРТИ ЧАСТЬ 2 в 3D.

С 14 июля.

УЛИЧНЫЕ ТАНЦЫ 2 - 3D.

С 4 августа.

ДЕТИ ШПИОНОВ 4.

С 18 августа.

ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ 5.

С 25 августа.

ДРУГОЙ МИР 4 в 3D.

С 22 сентября.

ПАРАНОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ 3-D.

С 20 октября.

Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1.

С 17 ноября.

Миссия: невыполнима 4.

С 15 декабря.

Элвин и бурундуки 3 в 3D.

С 15 декабря.

Ёлки-2.

С 29 декабря.

В 2011 не вылезаем из кинотеатров ;)

P.s.

24 мая 2012 "Люди в черном 3-D"!
5 июля 2012 "Ледниковый период 4: Континентальный дрейф"!
5 июля 2012 "Удивительный Человек-паук 3D"!
16 ноября 2012 "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2"!
17 декабря 2014 "Аватар 2"!
11 апреля 2014 "ТЕРМИНАТОР 5 "
17 декабря 2015 "Аватар 3"!

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #11739853

KARINAMANUILOVA — Wed, 27 Apr 2011 07:11:35 +0300

mcsanchos:

netvoya:

Читать на Вьюи...

25 мест на Земле, которые необходимо увидеть

KARINAMANUILOVA — Wed, 27 Apr 2011 06:32:33 +0300

verysoon:

lacrymosa49:

foreveryour:

sour-cherry:

Будь то творения природы или человека, все они великолепны и поражают своей красотой и величием.

1. Гранд Каньон, США

2. Большой Барьерный риф, Австралия

3. Флорида, США

4. Новая Зеландия

5. Кейптаун, ЮАР

6. Золотой Храм, Индия

7. Лас-Вегас, США

8. Сидней, Австралия

9. Нью-Йорк, США

10. Тадж Махал, Индия

11. Канадские Скалистые горы, Канада

12. Улуру (Айерс-Рок), Австралия

13. Чичен-Ица, Мексика

14. Мачу-Пикчу, Перу

15. Ниагарский водопад на границе США и Канады

16. Петра, Иордания

17. Египетские пирамиды

18. Венеция, Италия

19. Мальдивские острова

20. Великая китайская стена

21. Водопад Виктория на границе Замбии и Зимбабве

22. Гонконг, Китай

23. Национальный парк Йосемити, Калифорния, США

24. Гавайские острова

25. Париж, Франция

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #11545512

KARINAMANUILOVA — Fri, 22 Apr 2011 08:07:55 +0300

annkaprizka:

10 фильмов, которые заставят вас плакать

Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001

Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story) 2009

Марли и я (Marley & Me) 2008

Титаник (Titanic) 1997

Зеленая миля (The Green Mile) 1999

Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption) 1994

Дневник Памяти (The Notebook) 2004

7 жизней (Seven Pounds) 2008

Король лев (The Lion King) 1994

Помни меня (Remember Me) 2010

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #10733240

KARINAMANUILOVA — Mon, 21 Mar 2011 14:49:05 +0300

Avicii - Malo (Gaudino & Rooney rmx)

Jessie J - Who U R

Sonny Flame - I Gotta Find You

Yuri Kane - Right Back (Original Mix) (ATB Sunset Beach Dj Session)

ATB - A New Day

Марсель - Пропавшие без вести

LuXoR - Помни обо мне, я буду рядом

DJ SipS [Clubbers Generation Episode 002] - Track 9

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #10442814

KARINAMANUILOVA — Sun, 13 Mar 2011 04:42:43 +0300

yanasmit:

bananavaya:

bukaeva123:kristina-girl:juliacaesar:sashinatasha:gangsta4life:elliechoe:

rosettes:blueberrykisses:oursummer:

19 марта жители Земли станут свидетелями так называемого «суперлуния». Луна приблизится к нашей планете на самое близкое расстояние, начиная с 1992 года — 356,5 тыс. км. Некоторые ученые уже заявили, что событие, которого астрофизики и фотографы ждали 19 лет, грозит природными катаклизмами. предыдущие случаи максимального сближения Земли и Луны происходили в 1955, 1974, 1992 и 2005 годах. Именно в эти годы фиксировались экстремальные погодные условия, в результате которых произошли масштабные природные бедствия. Например, мощный цунами, унесший жизни тысяч людей в Индонезии, произошел в январе 2005 года, а в 1974 году циклон Трэйси опустошил австралийский город Дарвин. Однако другие ученые рассматривают «суперлуние» как возможность лучше изучить строение земных недр.

Читать на Вьюи...

Что означают совпадения цифр на часах?

KARINAMANUILOVA — Sun, 13 Feb 2011 09:19:12 +0300

k-dantes :

paranoyadoll :

00.00 — исполнится любое желание, загаданное с чистым сердцем.

01.01 — ждите доброго известия от мужчины.

01.10 — увы, начатое вами дело не принесет ожидаемого результата.

01.11 — не отказывайтесь сегодня ни от каких предложений.

02.02 — ожидайте приглашения в гости или клуб.

02.20 — подавляйте раздражение, следите за словами.

02.22 — вам откроется некая тайна.

03.03 — в ваши двери стучится любовь.

03.30 — увы, ваше чувство останется безответным.

03.33 — встречайте счастье и удачу.

04.04 — посмотрите на ситуацию с другой стороны.

04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена.

04.44 — получите нагоняй от начальства.

05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру.

05.50 — остерегайтесь воды и огня.

05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком.

06.06 — скорое замужество (женитьба).

07.07 — опасайтесь людей в военной форме.

08.08 — карьерный взлет.

09.09 — берегите кошельки и сумочки.

10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной.

10.10 — наступает время перемен.

11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то).

12.12 — успех на любовном фронте.

12.21 — знакомство с очаровательной женщиной (приятным мужчиной).

13.13 — остерегайтесь соперников.

13.31 — получите то, о чем долго мечтали.

14.14 — нынче балом будет править любовь.

14.41 — попадете в неприятную ситуацию.

15.15 — последуйте совету мудрого человека.

15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману.

16.16 — будьте осторожны на дороге.

17.17 — опасайтесь уличных хулиганов.

18.18 — будьте осторожны на дороге.

19.19 — успех в делах.

20.02 — ссора с близким человеком.

20.20 — скандал в семье.

21.12 — рождение ребенка или нового проекта.

21.21 — бурный роман.

22.2 2 — новое знакомство.

23.23 — опасная связь.

23.32 — проблемы со здоровьем

Читать на Вьюи...

Когда мама уходит, не взяв меня с собой

KARINAMANUILOVA — Sat, 29 Jan 2011 08:08:07 +0300

karmapolice:

tatusya:blanshefleur:

сейчас

когда я была маленькой

tumblr

Читать на Вьюи...

Шоколадно-вишневый чизкейк

KARINAMANUILOVA — Thu, 27 Jan 2011 11:40:21 +0300

veta27:

Ингредиенты

основа:
300 г печенья (такого, чтобы легко крошилось)

100-150 г сливочного масла

начинка:
500 г сливочного сыра

150 г сахара

2 яйца

2 шоколадки

1 ч.ложка ванильного сахара

вишни 150 гр.

орехи по вкусу

В отдельной миске смешать измельченное печенье со сливочным маслом. Выложить на дно формы для запекания. Выпекать при температуре 175 градусов по Цельсию в течение 8 минут. Дать остыть. В миске взбить сливочный сыр до однородной массы, добавить сахар и ваниль, хорошо перемешать. Добавить яйца, медленно взбить, после чего добавить растопленный шоколад, ещё раз хорошенько перемешать. Аккуратно добавить вишни и орехи, вылить на основу. Запечь в при 175 С в течении 50–55 минут. Дать остыть минут остудить до комнатной температуры и поставить в холодильник. Тем временем, в кастрюле растопить шоколад, масло и кулинарный жир, немного остудить и полить соусом чизкейк. Хранить в холодильнике до подачи на стол.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7903273

KARINAMANUILOVA — Tue, 11 Jan 2011 11:37:51 +0300

Первый школьный день после каникул прошёл доволно-таки хорошо, очень хочется чтобы так было до конца этого учебного года…

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7783201

KARINAMANUILOVA — Sun, 09 Jan 2011 07:00:23 +0300

romanovich:

Когда я сижу в кафе и вижу, что несут мою еду :D

via fatingtong

Читать на Вьюи...

Когда человек улыбается, а еще больше когда смеется, он как бы успевает продлить свою жизнь, этот короткий миг.

KARINAMANUILOVA — Sat, 08 Jan 2011 14:26:11 +0300

Факт 1. Даже улыбка через силу способна поднять вам настроение.

Факт 2. Улыбка укрепляет иммунную систему.

Факт 3: Улыбка заразительна.

Факт 4: Улыбка уменьшает стресс.

Факт 5: Легче улыбаться, чем хмуриться.

Факт 6: Улыбка – универсальный знак счастья.

Факт 7: На работе мы улыбаемся меньше.

Факт 8: При улыбке работают от 5-ти до 53-х лицевых мышц.

Факт 9: Дети рождаются с умением улыбаться.

Факт 10: Улыбка помогает нам получать повышение по службе.

Факт 11: Улыбка – самое узнаваемое выражение лица.

Факт 12: Женщины улыбаются чаще мужчин.

Факт 13: Улыбка более привлекательна, чем отличный макияж.

Факт 14: Существуют 19 различных типов улыбок.

Факт 15: Новорожденные сразу начинают улыбаться.

Читать на Вьюи...

Один Дома: наши дни.

KARINAMANUILOVA — Thu, 06 Jan 2011 11:19:12 +0300

vicky-huli:

chelsy:

coffee:

И тут моя нервная система дала сбой.
В прошлом году фильму исполнилось 20 лет. ДВАД-ЦАТЬ ЛЕТ Оо

Гарри (Джо Пеши - 67 лет)

Марв (Дэниел Стерн - 53)

Питер МакКалистер (Джон Херд - 65)

Кейт МакКалистер (Кэтрин О'Хара - 56)

Базз (Девин Рэтрей - 33)

Хоть я и смотрю эти фильмы уже 10 лет, но в голове не может уложиться, что люди, играющие в них, могут постареть. Это так же непонятно, как кому-то может не нравится сладкое :D До меня как до вечного ребенка, смотрящего "Один Дома" каждый год, это не доходит.

Читать на Вьюи...

9 законов счастья

KARINAMANUILOVA — Thu, 06 Jan 2011 06:02:26 +0300

1. Внутреннее убеждение

2. Полная готовность

3. Намерения вместо желаний.

4. Честность и позитивность

5. Фокусировка

6. Смелость, азарт, кураж и упорство

7. Учет и контроль

8. Благотворительность

9. Знания — сила

Читать на Вьюи...

*********

KARINAMANUILOVA — Thu, 06 Jan 2011 05:40:31 +0300

olga140593 :

Если люди предназначены друг для друга, то они в любом случае будут вместе.

В любом случае!

Даже если судьба забросит их на разные концы света.

Даже если будет казаться, что никогда уже они не увидят друг друга.

Они все равно будут.

Но это все если людям суждено быть вместе…

Ну а если нет, то ничего не поможет.

Не надо держаться из последних сил, пытаться вернуть ушедшее чувство, за уши притягивать к себе человека.

Нужно осознать, что это не твой человек и идти дальше.

И даже если вы вернули кого-то без его особенного желания, время все покажет.

Не теряйте времени.

Не теряйте себя рядом с теми, кто просто не для вас.

Читать на Вьюи...

да

KARINAMANUILOVA — Sun, 02 Jan 2011 13:38:26 +0300

rediska:

daha:

lalalaveshki:

not-your-bell:

criesinvain:

Идем в школу(институт)

Утренние уроки(пары)

Встреча с друзьями

Пнимаешь, что вам что то задали

Отвечаешь правильно на вопрос строгого учителя

Узнаешь секрет о ком то

Слышишь что какие то суки сплетничают о тебе

Последний урок(пара)

Приходишь домой

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7347222

KARINAMANUILOVA — Sun, 02 Jan 2011 06:23:03 +0300

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7314173

KARINAMANUILOVA — Sat, 01 Jan 2011 15:22:35 +0300

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты — лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!
15. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
17. В магазин ходит мужчина.
19. А мы красивые и хитрые.
20. Да, действительно, женщина не человек. Она – БогинЯ!!!

Читать на Вьюи...

Гороскоп на 2011 год для Стрельцов

KARINAMANUILOVA — Sat, 01 Jan 2011 12:38:43 +0300

2011 год для Стрельцов ознаменуется запоминающимися и яркими событиями. Это связано со значительным ростом их карьеры, материального благосостояния, переходом на новую духовную стезю. Наиболее благоприятной в 2011 году для Стрельца будет деятельность в сфере психологии, общественных отношений. Стрельцам необходимо быть ближе и внимательнее к людям. Это поможет решить деловые и личные проблемы. В то же время в 2011 году представителям знака Стрелец необходимо быть твердыми и решительными, иначе груз нерешенных проблем осложнит жизнь.

В целом же Стрельцов ожидает отличный год! Что им происки конфликтующих планет – Сатурна и Нептуна, когда весь год в их знаке хозяйничает Юпитер. 2011 год – прекрасное время у Стрельцов для самообразования в любой области. Стрельцы будут склонны к глубокому изучению материала, серьезно заинтересуются философией, религией. Вероятны вспышки ясновидения – Стрельцы могут начать видеть корни всех ситуаций. Не стоит только отправляться в заграничные путешествия и дальние поездки – не исключены трудности, путаница в документах, разногласия с местными властями. Во второй половине 2011 года Стрельцам также необходимо избегать общения с экстрасенсами, магами, гадателями.

Карьера Стрельцов в 2011 году будет стремительно продвигаться вперед – расположение планет обеспечит огромный энергетический всплеск. Стрельцы почувствуют себя уверенными в своих невероятных способностях, появится неуемная жажда деятельности. Конец августа – начало сентября 2011 года – особенно благоприятное у Стрельца время для карьерного роста. В этот период будет удаваться буквально все. Вероятен даже переезд в другой город с хорошими деловыми перспективами. Две недели в середине октября 2011 года – единственный период в году, когда деловая удача может изменить Стрельцам. В этот период будут срываться важные сделки, переговоры. По неосмотрительности возможно потерять крупную сумму денег.

В личной жизни Стрельцов в 2011 году тоже все, в общем-то, благополучно, но не так уж безоблачно. В период с августа по декабрь 2011 года Стрельцам следует соблюдать осторожность, завязывая новые романтические отношения – эти связи могут оказать негативное влияние на будущее. В августе 2011 года, по вине конфликта Марса и Юпитера вероятны ссоры, споры. Давние отношения переживают далеко не лучшие времена. Стрельцы могут внезапно обнаружить, что любовь прошла, а впереди – неизвестность. Не стоит делать поспешных выводов – к ноябрю 2011 года все успокоится, а у Стрельцов начнется новый этап отношений с их любимыми.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7297294

KARINAMANUILOVA — Sat, 01 Jan 2011 07:26:10 +0300

ramilya :

Вот и Новый год, во всех смыслах этого слова.

2010 год начался с тобой, но закончился без тебя…

2011 начался без тебя, и тебя больше не будет в моей жизни.

Прощай

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7268427

KARINAMANUILOVA — Fri, 31 Dec 2010 12:56:56 +0300

ekaterinka-vanilla:

mrs-rome:

komarova:

leraguf:

ivamuse:

gossips:

partydie:

nastystrange:

dashaaddams:

grimm:

reckless-tonight:

makarova:

juliamedvedeva:

maggie:

emmalove:

dancinginthemoonlight:

djem:

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7209832

KARINAMANUILOVA — Thu, 30 Dec 2010 11:35:07 +0300

betterthaneverybody:

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #7143366

KARINAMANUILOVA — Wed, 29 Dec 2010 06:11:28 +0300

romanovich:

Каждый год одно и то же

"Что-то новый год не чувствуется", "Что-то настроение не праздничное". Люди! Что должно случиться? Друзья должны ворваться в 4 часа ночи с бенгальскими огнями и водкой? Или ёлка должна на голову упасть? Или вам родные должны за ночь сделать сюрприз и замотать вас в гирлянду? Или оливье и заливная рыба должны сами приготовиться? Люди, что с вами? Хотите чувствовать Новый Год - творите ! Творите сами ! Пишите письма, покупайте подарки, бегайте по магазинам, наряжайте ёлку. А не сидите и не нойте. Все в наших руках ведь, черт побери.

Читать на Вьюи...

Итоги года

KARINAMANUILOVA — Sat, 25 Dec 2010 12:44:54 +0300

. Олимпиада 2010

Олимпиада в Ванкувере запомнилась не только и не столько спортивными достижениями, сколько громким провалом российской сборной и скандалом, разразившимся за этим. Россия заняла 11 место в медальном зачете, что стало худшим результатом за всю историю участия сборной в зимних Играх. Результатом «разбора полетов» стала отставка председателя Олимпийского Комитета России Леонида Тягачева и заявления Генпрокуратуры и Счетной палаты о неэффективной расходовании средств, выделявшихся на подготовку и экипировку спортсменов.

Через два года – на летних ОИ в Лондоне – увидим, пошел ли впрок урок спортивным чиновникам. Ну а главная проверка состоится в 2014 году в Сочи.

2. Теракты в московском метро

29 марта в утренний час-пик с разницей в 40 минут в московском метро погремели два взрыва, осуществленные террористками-смертницами из Дагестана. В результате погибло 40 и было ранено 88 человек. ГУВД сообщило, что удалось предотвратить другие запланированные взрывы.

Если сообщения о терактах по-прежнему регулярно приходят с Северного Кавказа, то взрывы в метро стали первыми, совершенными в Москве за достаточно долгую передышку. К тому же вызовом стало место первого взрыва – станция «Лубянка», где находится штаб-квартира ФСБ.

3.Жара

Главным событием лета 2010 года стала беспрецедентно долгая и аномальная жара на европейской части России. Почти два месяца ртуть в термометрах не опускалась ниже 30 градусов. Метеорологи говорят, что такой жары не было на этой территории то ли 1 000, то ли 5 000 лет. Жара повлекла за собой такой «букет» последствий, что помнить мы их будем долго: засуха и неурожай, дефицит гречки, огромные площади лесных пожаров, смог, окутавший огромные территории. И как закономерный итого – большое количество человеческих жертв. Смертность в это лето оказалась в полтора раза выше, чем в предыдущем году.

4.Реформа МВД

Весь год регулярно появлялись новости о реформе МВД. Самыми заметными событиями, разумеется, стали инициатива переименовать милицию в полицию и открытое общественно обсуждение законопроекта «О полиции», которое прошло на специально открытом для этого сайте

Пожалуй, самое обнадеживающее, что некоторые наиболее часто встречавшиеся предложения, отправленные на сайт, были учтены, например, теперь каждый сотрудник полиции будет носить на форме жетон, который позволит легко идентифицировать. А сама полиция, ожидается, что появится в России с 1 марта следующего года.

5.Победа России в борьбе за проведение ЧМФ-2018

Мы, конечно, надеялись, но вероятность, что России отдадут футбольный чемпионат мира 2018 года была небольшой. Но тем не менее это случилось, так что через восемь лет мы станем хозяевами важнейшего футбольного события.

Читать на Вьюи...

С Новым Годом на разных языках

KARINAMANUILOVA — Sat, 25 Dec 2010 07:39:14 +0300

Армянский: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand.
Азербайджанский: Tezze Iliniz Yahsi Olsun.
Баскский: Zorionstsu Eguberri. Zoriontsu Berri Urte.
Болгарский: Tchestito Rojdestvo Hristovo. Tchestita Nova Godina.
Китайский (мандаринский диалект): Kung Ho Hsin Hsi. Ching Chi Shen Tan.
Чешский: Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok.
Нидерландский: Zalig Kerstfeest en een Gelukkig Nieukjaar.
Эстонский: Roomsaid Joulu Phui ja Uut Aastat.
Финский: Hyvaa joula. Onnellista Uutta Voutta.
Французский: Joyeux Noel et heureuse Anne.
Гэльский ирландский: Nolag mhaith Dhuit Agus Bliain Nua Fe Mhaise.
Гэльский шотландский: Nollaig Chridheil agus Bliadhna Mhath Ur.
Немецкий: Frohliche Weihnachten und ein Glueckliches Neues Jahr.
Греческий: Kala Khristougena kai Eftikhes to Neon Ethos.
Гавайский: Mele Kalikimake me ka Hauloi Makahiki hou.
Иврит: Mo'adim Lesimkha.
Венгерский: Boldog Karacsonyl es Ujevl Unnepeket.
Исландский: Gledlig jol og Nyar.
Индонезийский: Selamah Tahun Baru.
Итальянский: Buon Natalie e felice Capo d'Anno.
Японский: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto.
Корейский: Sung Tan Chuk Ha.
Латвийский: Priecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu.
Литовский: Linksmu sventu Kaledu ir Laimingu Nauju Metu.
Польский: Wesolych Swiat Bozego Narodzenia i szczesliwego Nowego Roku.
Португальский: Feliz Natal e propero Ano Novo.
Румынский: Sarbatori Fericite. La Multi Ani.
Русский: Pozdravlyayu s prazdnikom Rozhdestva Khristova i s Novim Godom.
Самоанский: La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou.
Сербскохорватский: Sretan Bozic. Vesela Nova Godina.
Сингальский: Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa.
Словакский: Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok.
Словенский: Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto.
Испанский: Feliz Navidad y prospero Ano Nuevo.
Шведский: Glad jul och ett gott Nytt ar.
Турецкий: Yeni Yilnizi Kutar, saadetler dilerim.
Украинский: Veselykh Svyat i scaslivoho Novoho Roku.
Уэльский: Nadolic Llawen. Blwyddn Newdd Dda.

Язык можно "сломать" :DDDD

Читать на Вьюи...

Вы слишком долго прожили в России, если...

KARINAMANUILOVA — Sat, 25 Dec 2010 06:03:53 +0300

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину

Читать на Вьюи...

Сделай шаг

KARINAMANUILOVA — Fri, 24 Dec 2010 16:02:16 +0300

День меняется за днём
Тенью под твои лучом
Все хожу кругами, следом за тобой.

Окунусь один во мрак
Слышишь сердце бьётся в такт
И боюсь нарушить твой покой.

Только звёзды
Шепчут словно
Нам не поздно быть под луной.

Этой ночью
Будем вместе
Всё забудь, глаза закрой.

Припев:
Сделай шаг и
Раз, с тобой рядом
Два, коснёшься взглядом
Три, и я в твоём плену.

Будь смелее
Раз, и мы взлетаем
Два, в объятьях таем
До утра нам не уснуть.

Я в твоём плену милая, где ты
Я так долго искал тебя по свету
И теперь я счастлив быть рядом
Радовать тебя и радоваться взгляду твоему
Мне так мало надо
Быть с тобой под этим звездопадом
Стоя на краю, смотря на луну
Понимать что ты мне не даёшь падать.

Раз, я в твоём плену
Два, хочу тебя одну
Три, и я знаю точно, что до рассвета я с тобой не усну.

Раз, я видел много красоток
Два, из самых разных тусовок
Три, но ты такая первая в этом городе роскоши и высоток.

Ветер шепчет за окном
Мы с тобой ещё вдвоём
Провожая ночь дыханием утра.

И не зная что потом
Мы играем как с огнём
Может и расстанемся, а пока..

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6830820

KARINAMANUILOVA — Thu, 23 Dec 2010 11:10:53 +0300

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.

Читать на Вьюи...

приметы

KARINAMANUILOVA — Thu, 23 Dec 2010 09:39:01 +0300

Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то спешит.
Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало – к беде.
Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.

Чешется нос – к пьянке.
Чешется в паху – к врачу.
Чешется жопа – к приключениям…

Читать на Вьюи...

Дни недели:

KARINAMANUILOVA — Thu, 23 Dec 2010 09:19:56 +0300

поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье.

Читать на Вьюи...

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

KARINAMANUILOVA — Thu, 23 Dec 2010 09:09:17 +0300

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6773927

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 08:47:24 +0300

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука!
О юноши!
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтобы вы совсем козлами стали!
Богинями - мы были и остались!
Сводя безумством наших тел…
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!!
Поднимем же бокал за нас, неверных!
За нас! Блядей, но офигенных!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6772063

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 07:13:06 +0300

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.

2. Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперёд.

4. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.
5. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

6. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.

7. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.

8. Бабочки пробуют пищу ногами.
9. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать.
10. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

11. Глаз страуса больше, чем его мозг.

12. У морской звезды нет мозга.

13. Все полярные медведи – левши.

Читать на Вьюи...

Самые худшие профессии

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 07:08:43 +0300

1. Уборщик в порнокинотеатре

2. Страж Букингемского дворца

3. Мастурбатор животных

4. Ассенизатор

5. Исследователь бразильских москитов

6. Чистильщик сортиров.

7. Оценщик желудочных газов.

8. Контролер качества кошачьей еды

9. Уборщик трупов с шоссе.

10. Охотник за обезьянами.

Читать на Вьюи...

Как резать лук без слез:

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 07:04:34 +0300

- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Читать на Вьюи...

Какие удары самые эффективные в драке:

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 07:04:01 +0300

- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Читать на Вьюи...

Как научиться рано вставать:

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 07:02:47 +0300

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6771764

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:55:30 +0300

Чем женская дружба отличается от мужской?

Мы, женщины, утверждаем, что только наша дружба самая настоящая. Это не банальное распитие бутылки на троих, это не охота и рыбалка, это ценные советы, поддержка и своевременное предоставление дружеского плеча.

Хотя если брать в примеры мужскую солидарность, то она так точно понадежнее будет. К примеру, жена в поисках благоверного звонит его лучшему другу и слышит: «Конечно он у меня, вот, сидит, телик вместе смотрим. Нет, не могу дать ему трубку, он как раз за пивом пошел».

Мужчина же может услышать в ответ от лучшей подруги жены такое: «Нет, и не было ее, месяц уже не виделись. Бедняга, не переживай ты так сильно, погуляет и вернется!».

Читать на Вьюи...

Десять признаков мужской измены.

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:51:04 +0300

1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.

2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице — это святое.

3. У него на работе все неожиданно ушли в отпуска, поэтому приходится торчать в офисе практически круглосуточно.

4. Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: "Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают! "

5. Ему стало требоваться больше карманных денег: "Инфляция, понимаешь… "

6. Взахлеб стал читать Пауло Коэльо, хотя до этого с пеной у рта доказывал, что литература себя изжила и ограничивался пролистыванием спортивной газеты.

7. Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.

8. Новая иномарка, на которую вы копили полжизни, стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: "Пока "трос поймаешь", пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь… "

9. Его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: "Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива".

10. Попросил вас научить его печь шарлотку. До этого считал, что кухня и кастрюли — не мужского ума дело.

Читать на Вьюи...

Десять признаков женской измены.

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:45:12 +0300

1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.

2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: "Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах".

3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что "была на важной встрече" или "неожиданно села батарейка".

4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.

5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: "Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости".

6. Уходя на "опостылевшую работу", делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: "В комнате со мной сидят одни старые тетки".

7. "Старые тетки" стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.

8. Всю ночь сидит в интернете, хотя до этого страдала "техническим кретинизмом". Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.

9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам "точно будет скучно": на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.

10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна ("Милый, если я буду стараться, меня могут повысить".

Читать на Вьюи...

Интересные факты

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:42:23 +0300

— У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;

…Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР, США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры. Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца

Читать на Вьюи...

100 фактов о тяжелой мужской жизни.

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:38:32 +0300

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому
современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке
почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической
целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Они не могут решить проблему, просто заплакав.
8. У них чаще бывают грязные ногти.
9. И они не могут закрасить их красным лаком.
10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.
11. Им нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Они никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную
таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у них не может
быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У них нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в
плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого
ребенка.
18. Когда они прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в
объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в
метро ему все равно никто не уступит место.
20. Им никогда не платят алиментов.
21. У них не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев -
иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики
и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать
волынку.
23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься
похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги
непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа
Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже
если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы
ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в
самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У них больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или
ограбления. А вот изнасилование им не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в
индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и
ответственные решения приходится принимать именно им.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить
ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково
дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то
ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев
обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Они не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков -
не исключение.
35. К их ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Им не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик? "
38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером? "
39. их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение -
гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и
любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители
сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который
невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и
после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см.
пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном
обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете они постоянно рискуют забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной
таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Им трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Им надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У них нет сексуального нижнего белья. Все, что у них есть - это те трусы, которые на текущий
момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя
сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее
полового органа.
56. Они не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Им же приходится к тому
времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками,
на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к
систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить
неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А им приходится разрываться
между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький
" Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками
электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине
достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль "
полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской
школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор они еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажутся - обвинят в
мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том
возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте
собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом
не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в
видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую
невесту".
68. То, что по габаритам они, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для
пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно,
на них возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту,
приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина
должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платят все равно они!
73. Их детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически
недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью
- в сотню раз проще.
74. У них ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество
желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.
76. А многоборье? у них - десять видов спорта? А у нас семь!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными
бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и
хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой
аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали
струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И они еще умудряются в
таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с
морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше
денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В
самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами
спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя
бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если они забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по
полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего,
и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Их чаще наказывают в школе.
85. Их вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и
межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными
мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает
признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут
нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно им,
мужчинам.
89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими,
превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы они не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули
воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего
именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Они обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом
Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит
на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади
трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в
двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что их ждет
какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама".
В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Они не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма
считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про них рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по
водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Они не могут выйти замуж за миллионера.
99. Их не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из них никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6771145

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:26:09 +0300

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье и субота - лучи света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит, кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.
КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода
КЛАСС - семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик.
ЛАДОНЬ - карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день.
ЛОДЫРЬ - герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики.
ПЕРЕМЕНА - всемирная война.
ПОДСКАЗКА - пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - невиноватая я.
СЕМЕЧКИ - школьная еда.
СТАРОСТА - собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - пульт управления.
СТОЛОВАЯ - никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА - да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - толковый словарь.
ТУАЛЕТ - шпаргалкохранилище.

¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ - крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ - говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ - я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ - кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР - беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА - служба спасения

Читать на Вьюи...

Уроки

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:14:20 +0300

физра-психи на свободе!
руссиш-живые мямлилки за партой
математика-психован

ые цифры
химия-урок магии
физика-45 минут на бочке с порохом
музыка-концерт хора "дай пожрать "
литература-сказка на ночь
труд-шум а драки нет
изо-химическая война
иностранный язык-кошмар+ужас
история-45 минут сна
биология-поход в лес
риторика-бесконечная болтовня

Читать на Вьюи...

Вредные советы для студентов

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 06:07:57 +0300

Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно, сделают вид, что не заметили.

Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?! Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

После ужина немного вздремни и на дискотеку.

Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

Следующий день начни с пункта 1.

Читать на Вьюи...

KARINAMANUILOVA: Личное – заметка в блоге #6769792

KARINAMANUILOVA — Wed, 22 Dec 2010 04:45:17 +0300

Герберы цветы способные творить чудеса и в этом нет ни каких сомнений, «Дождик привожу в пустыню я, солнце раздаю хорошим людям» ? восторг и удивление испытывает человек, увидев эти маленькие, приветливые солнышки. Их веселая и радужная окраска всегда дарит радость и хорошее настроение!

Гербера цветок, обладающий необыкновенной притягательностью и это не удивительно ведь тайны всегда манили нас. А гербера на языке цветов это и есть тайна. Герберы это всегда радость, веселье и смех. Герберы это все то чего нам порой так не хватает в жизни. Именно поэтому эти цветы всегда встречают радостью и улыбкой!

Читать на Вьюи...