Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #65437293 https://viewy.ru/note/65437293 https://viewy.ru/note/65437293 Tue, 05 Jan 2016 05:45:36 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "ну и начинаем мы ебаться, деточка моя. неожиданный поворот, да? я сама прихуела слегонца. ну, и ебемся такие да, шикарненько так, а меж тем, пиздец в моей голове достигает адских масштабов. и я начинаю ментально мальчика сжирать, вампирить и делать ему плохо одним фактом нахождения рядом с ним. я ебу мозг, кидаю претензии, ревную ко всем - а мы ПРОСТО ДРУЗЬЯ. тут есть момент, конечно, что у мальчика проебались опредлеленные мужские качества, и он вовремя не остановил все и предпочел слиться в момент апогея ахтунга. "

Читать на Вьюи...

]]> Спасибо тебе. https://viewy.ru/note/65224492 https://viewy.ru/note/65224492 Sat, 07 Nov 2015 17:41:53 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В следующую нашу встречу тучи над городом развеялись, и остались лишь курчавые облака, слегка пропускавшие лучи играющего солнца. В том самом сквере, возле областной библиотеки, сегодня было немноголюдно. Люди прогуливались, наслаждаясь легким прохладным ветерком, скрываясь под тенью высоких деревьев, сидели на лавочках, поедая мороженое из ларька рядом с остановкой, находившейся неподалеку. Мы же, как обычно, по традиции, встретились в нашем кафе, выпили по чашке чая, обсудили что-то по мелочам, приняв решение остаток вечера провести на свежем воздухе, наслаждаясь не только, как оказалось, отреставрированным парком, но и друг другом. Через три минуты, мы уже оглядывали местность на наличие свободных лавочек, увидев одну из таких, в самом живописном уголке, рядом с фонтанчиком, мы, не думая, присели. Я все еще не знала, что происходит между нами, и каким является его отношение ко мне, поэтому во избежание неловкостей, я немного отодвинулась, нервно сглатывая, пытаясь скрыть легкий мандраж, пробегавший по всему телу.

Великое счастье - обсуждать с человеком каждую мелочь нашего увлекательного бытия. Начиная от исторических фактов, заканчивая прошлогодней неудавшейся вечеринкой, где, кстати, мы в первый раз имели возможность перекинуться парой фраз. Да уж, и кто бы знал, что уже через несколько месяцев, мы сможем настолько духовно сблизиться.

Вечерело, люди в парке стали по-тихоньку расходиться, над нашими головами зажигались один по одному, словно пританцовывая, фонари. В связи с этим, отряд мелких комаров стал постепенно окружать нас. Температура воздуха падала, но ветер по-прежнему был спокоен в своем проявлении. Он накинул на себя куртку, что-то пробурчав, слегка возмущаясь по поводу налетевших и зудящих под ухо насекомых. Время близилось к восьми часам, автобусов становилось значительно меньше, что означало - добраться домой будет слегка проблематично, но, судя по всему, нас это мало беспокоило. Мы обсуждали поэтов, возможное будущее, плавно перейдя на очень душещипательную тему, затрагивавшую прошлые события, происходившие в жизни наших семей. В тот момент, я поняла, та маска циника не была настоящей, не была дана при рождении и, уж точно, никак не проявлялась при общении со мной. «Он мне доверяет.» Я даже не успела обдумать это, просто четкое осознание данного факта прошло сквозь меня, позволяя мне быть ближе к этому человеку. Момент эмоционального напряжения нарастал, не соображая о совершаемых действиях, не думая о последствиях, я резко придвинулась к нему, положа голову на плечо. Я должна была что-то сделать, я хотела быть рядом, я хотела переживать это вместе. Он прижал свою щеку к моей макушке, нежно прошептав: «ну, что ты, все хорошо», обнял меня так крепко, словно никогда бы и на за что не отпустил. В своих мыслях, молчании, крепко охватив друг друга, мы просидели примерно еще пол часа, смиряя эмоции. «В жизни все равно больше положительных моментов», - с долей неуверенного оптимизма, в пол голоса, молвила я. «Знаю. Наверное, нам пора, ты замерзла», - встал, подав мне руку. Мы прошли до остановки, на которой чувственно обнявшись, попрощались. Усадил меня в автобус, с печалью в глазах, махнул рукой. Водитель нажал на газ, а мысли мои устроили настоящий разгром, пульс бешено стучал. Два столбца большой таблицы образовались у меня в голове, один из которых: «да», другой же: «нет, Даша, нельзя». И как бы я не сопротивлялась, какие бы доводы и аргументы не приводила в попытках доказать бессмысленность происходящего, все во мне кричало: «да». Кричало настолько громко и яро, что я решила сдаться.
Я зашла домой, стараясь не сильно шуметь, прошла до комнаты, проверила телефон: «Так хорошо посидели, спасибо тебе. Доброй ночи.» И в этих словах было все отчетливо и ясно.
Доброй.

Читать на Вьюи...

]]> Доброй ночи. https://viewy.ru/note/64966544 https://viewy.ru/note/64966544 Wed, 02 Sep 2015 22:49:04 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кажется, для меня стало уже чем-то жизненно необходимым писать о человеке, который как-то смог задеть мое сердце. Или не сердце… Разум, душу, да что угодно! Просто неожиданно для меня, он вдруг смог заполнить своим присутствием мои мысли.

Проходя мимо "нашего" кафе, каждый раз сжималось сердце. Именно здесь все началось. Именно здесь, мы первый раз увидели друг друга, именно здесь он первый раз меня коснулся. Помню, после той встречи я незамедлительно позвонила подруге, про себя умоляя: "не дай Бог, не дай Бог."

—Алло, мне кажется, я что-то чувствую к нему, - я пролепетала эту фразу, как на духу, стараясь не придавать ей смысла. Я не хотела ее озвучивать, а тем более переживать эти эмоции. Было страшно и совсем не кстати. Вернувшись на остров, я строила абсолютно другие планы, а здесь, словно молния, ударившая в одинокое дерево, было это. Это - неизвестное и пугающее мою израненную душу.

Я честно пыталась погасить все теплые искры, пролетавшие между нами. Но в один дождливый вечер, выходя из того самого кафе, он предложил мне немного прогуляться.

С ним всегда интересно. Слушаю его внимательно, словно упущу что-то вселенско-важное. Смотрю, не отводя глаз, улавливая каждый жест, каждое движение бровью, стремясь узнать его лучше, словно разгадывая ребус. Занимательно и интригующе.

Мы дошли до областной библиотеки, чтобы спрятаться под козырком от разыгравшигося дождя. Он, будто невзначай, словно друг, пытался приобнять меня. Я даже не рассматривала эти жесты, как намек на что-то больше, чем товарищеская забота. То ли страх, то ли наивность, то ли неуверенность тогда запеленали мне глаза. Безропотно, я старалась не показать боязни быть ближе.

На охристых стенах, в честь объявленного года литературы, висели плакаты, написанные невнятным курсивом, со стихами известных поэтов. Он зачитал мне Есенина. В тот миг казалось, будто время остановилось, и я не могла отделаться от шока, охватившего меня. "Я искал в этой женщине счастья, а нечаянно гибель нашел." На этих строках он положил свою руку на мое плечо, аккуратно придвинув к себе. Я не нашла ничего более смелого, чем прошептать:

—Нос замерз, - а это было очень странно, потому что в тот момент, в +14, в дождь, укутавшись в его объятья, было тепло.

Он повернул меня к себе, приблизился на слишком дозволенное расстояние. Здесь я была уже готова провалиться сквозь землю, потому что стало четко ясно - то, от чего я так тщательно пряталась, явилось без спросу и по-тихоньку начинало сносить мне голову. Его длинные пальцы потянули меня к себе, ладони соприкоснулись, образуя арку. В этой причуливой позе, он подул мне на нос, прилагая все усилия, дабы согреть мое замерзшее и зажмурившеся от трепета лицо.

Пожалуй, с такой нежностью, ко мне относится только отец. Если приглядеться, можно заметить одну интересную особенность, что он, что папа - два циника, достаточно жестких и реалистичных человека, умеющие в нужный момент открыть свою чувственную натуру. И это действительно меня цепляло, при чем с такой силой, что хаотичность раздумий, тревоживших мое нутро, отодвинула первенствущие обстоятельства на несколько планов назад.

Придвинувшись уже с некой уверенностью, легонько положив голову ему на плечо, мы простояли в этом чарующем смятении еще пол часа, стараясь скрыть довольные улыбки.

Он посадил меня на автобус, предаварительно креко обняв на прощание, помахал рукой в след и удалился в своем направлении. Огни ночного города, ухабы на дороге, промокшая дама со сломанным зонтиком, постоянно задевавшая мою ногу: все вдруг стало таким незначительным. Я пыталась разложить по полочкам прошедший вечер. Расставить от А до Я все моменты, с целью уложить в сознании тот факт, что искры между нами стремительно перерождаются в огонек, который я, как бы не усердствовала, не смогла, да и не смогу, затушить.

Доставая из сумки ключи, я обратила внимание на телефон:

"Душевный вечер, спасибо. Доброй ночи."

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966105 https://viewy.ru/note/64966105 https://viewy.ru/note/64966105 Wed, 02 Sep 2015 20:51:34 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> – Он просто струсил. Испугался…

Поймите правильно. Мы ведь и тогда уже были довольно взрослые и знали цену пошлости. Эта фраза – самая позорная бабская пошлость, хуже, чем «все мужики – козлы», и чтобы умная женщина согласилась такое выговорить, нужно серьёзное усилие. Но, как и положено опасным заклинаниям и гадким настоям, она помогает, и я часто-часто закивала, вытерла слёзы, высморкалась в подол, а ободрённые девочки добавили:

– …что-то менять…

– …серьёзных отношений…

– …любви.

– Ну и дурак. Ему же хуже, – заключила я, и с этим «емужехуже» как-то выкарабкалась.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966104 https://viewy.ru/note/64966104 https://viewy.ru/note/64966104 Wed, 02 Sep 2015 20:51:13 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё меньше человеческого. Человеческое – это жаловаться, исходить соплями, быть дурой, быть беспомощной, уязвимой, влюблённой, страдающей, терпеливой, живой. Поддаваться не из лукавства, а от нежности; спрашивать: «Мы ещё увидимся в этом году? а когда ты мне позвонишь? а ты меня любишь? а я тебя – да»; между свиданиями ждать и плакать, а не заносить следующую встречу в календарь, чтобы не забыть; надеяться, а не планировать. Не только в любви, в делах тоже: не удерживать лицо, когда обижают, показывая огорчение всем на радость; не мстить через полтора года, а визжать в ту же минуту; не просчитывать результат, если прямо сейчас есть кураж и хочется влезть в проект с головой. Это нормально, это по-человечески. И в любом случае о чём бы ни зашла речь, они ждут помощи и поддержки, а мы ничего ни от кого не ждём.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966102 https://viewy.ru/note/64966102 https://viewy.ru/note/64966102 Wed, 02 Sep 2015 20:50:36 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он сказал «я тебя люблю». С ума сойти, наша подозрительная дружба продолжалась три года, и ни о чем таком речи не было, я слишком закрытая, он слишком свободный – мы просто общаемся, просто общаемся. А тут вдруг – «люблю». Господи, еще вечность назад я бы торжествовала, но теперь, когда смысл существования утрачен, какая разница?

Но и перед лицом вечности оказалось, что у меня доброе сердце. Ладно, я теперь ЗНАЮ. Но он, бедный мальчик, ни в чем не виноват, поэтому нужно ответить «и я тебя». И я ответила.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966099 https://viewy.ru/note/64966099 https://viewy.ru/note/64966099 Wed, 02 Sep 2015 20:49:55 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И я волновалась до самого понедельника, пока он не прислал эсэмэску с новым номером. Я писала ему о любви, честно, как могла. Уж мне-то быть честной невероятно сложно, почти невозможно, я же пугливая лисица. Но я очень старалась. После нашей последней встречи непристойно опять изворачиваться и хитрить. Да и не в правилах хорошего тона говорить о любви после совместного приема наркотиков и в первые дни разлуки. Но банальность – последнее прибежище потерянных сердец. Когда самые лучшие слова уже сказаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это – «люблю». И я старалась, чтобы он почувствовал мою любовь, хотя бы проверяя почту.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966084 https://viewy.ru/note/64966084 https://viewy.ru/note/64966084 Wed, 02 Sep 2015 20:46:23 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Узнавая в каждом прохожем черты твоего лица,
Казалось мне, будто все снова назад
Возвратится или вернулось,
О боже, какая дурость!
И приступив все здравые суждения,
Ведь я еще совсем юна,
Уйдя немножечко в забвение,
Я напишу тебе письма´.
" А знаешь, нет, не дорогой,
Не милый! Трус, подлец!
Осмелилась я наконец!
Боль унижения, тоску утраты
листу бумаги рассказать.
И месяца летят так быстро, уходит время, как вода
Но этот стих замысловатый,
Тебе, как память, отдала.
Ты не оценишь и не вспомнишь,
Что кто-то там, на крае света,
Одна из самых жутких скромниц
Вдруг осмелела. Посоветуй,
Как быть бесстрашной и циничной,
И чувства все отправить в печь?
Ведь для тебя это вполне прилично,
Все бросить и поджечь,
Оставив тлеять пепелок скитаний мук душевных, верно?
А я, уставши от такого бреда, скажу себе: довольно. И буду тщательно беречь твой прошлый взгляд самодовольный.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64966068 https://viewy.ru/note/64966068 https://viewy.ru/note/64966068 Wed, 02 Sep 2015 20:43:53 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сколько раз мы с тобой гуляли вдоль аллеи под свет едва светящих фонарей?
Ты лепетал мне что-то нежно-наивное, помнишь?
А сколько раз я увиливала от разговоров о "нас". Да и было ли вообще между нам что-то?
Ты хватал меня за талию, словно дикий, помню, обещал через год приехать в Москву, говоря о Кремле и том шарфе, что в Новый Год я тебе подарила.

Обижался нелепо, услышав:

перестань, все это глупость и ерунда, скоро встретишь свою "навсегда" и меня по забудешь, однако.

Мы ведь взрослые люди и все понимаем, но романтика той болтовни до сих пор не дает нам покоя. А вдруг?

А вдруг еще будет, а вдруг еще станет так, как пару лет тому назад, когда было время все рассказать и нечего было боятся. Влюбляться.

В друг друга! И каждый раз все сильней, кричать всем вокруг: смотрите, мы - любим, мы - можем!

Зачем осторожности, когда есть реальность - быть рядом:

касаться руками, губами и взглядом.

Теперь ничего не осталось, и это понятно, людская слабость, трусость, неясность.

А перво наперво, всего лишь нежелание себя загонять в рамки, условные ставить границы.

Разрушив воздушные замки, одно лишь - проститься.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64628850 https://viewy.ru/note/64628850 https://viewy.ru/note/64628850 Wed, 10 Jun 2015 18:52:48 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Он звонил мне каждый вечер, независимо от того, сколько часов мы провели вместе в тот день, независимо от обсуждаемых тем, независимо от времени. Звонил, через каждые десять минут, когда я уходила вечером гулять с собакой. Звонил и говорил, чтобы шла скорее домой и обязательно перезвонила. Мы болтали по два часа перед сном. О чем? Убей - не вспомню, я помню только те чувства и то прерывистое удушение собственными эмоциями, нашим счастьем.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64628847 https://viewy.ru/note/64628847 https://viewy.ru/note/64628847 Wed, 10 Jun 2015 18:52:32 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я стояла и смотрела в его голубые глаза точно так же, как тогда, год назад. Только теперь все было иначе, между нами не было ничего, кроме когда-то общих воспоминаний. Представляешь, прошел целый год, а я не могу выбросить его из головы. Вот он, казалось бы тот же самый человек, который обнимал меня, сидя рядом в кафе, а сейчас, такой холодный, скрывающий свой взгляд от меня. Стою, улыбаюсь, как идиотка, сдерживая все порывы в себе разрыдаться у него на груди, с криками: «почему ты так поступил со мной?!» Но, нет, я не имею права показать слабость, я не имею права снова позволять своей выдержке дать трещину. Стойко и бодро говорю: "Привет, как ты?» Ну, конечно, как ты можешь быть? Замечательно, как всегда, дрейфующий по жизни в своем пофигистическом духе. «Да, нормально, сама как?» Сама как? Серьезно? Неужели это то самое, что ты говоришь человеку, которого когда-то любил, которого когда-то покинул так резко, не дав ни единого ответа. Ублюдок, вижу все в твоем взгляде, имел бы смелость хоть сейчас не прятать глаза, имел бы смелость извиниться за то, как поступил со мной. Мне надо взять себя руки, все прошло, время лечит.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64489144 https://viewy.ru/note/64489144 https://viewy.ru/note/64489144 Mon, 04 May 2015 21:29:00 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Она так похорошела, конечно, оттого, что у нее есть любовник. При этой мысли ему показалось, что любимая птичка, которой он забавлялся, до крови, больно клюнула его.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64489136 https://viewy.ru/note/64489136 https://viewy.ru/note/64489136 Mon, 04 May 2015 21:27:57 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я восхищаюсь женщинами, которые однажды перестают рыдать и учиняют какое-нибудь «безобразие»: меняют работу, заводят нового любовника, принципиально «отличного от других», уезжают к черту на кулички или наращивают себе сиськи, не важно, главное – меняются. И в этой связи опять-таки забавляет реакция окружающих. Вы удивитесь, но далеко не все приходят в восторг от того, что бедняжка больше не плачет. Такое поле для деятельности пропало, ее же можно было утешать, опекать, презирать, а теперь что? Поначалу будут спрашивать: «Ты счастлива? Уверена? Это именно то, что ты хотела? Может быть, ошибаешься? » А потом, если она станет упорствовать в своем счастье, люди ее осудят за то, что предала свое прошлое.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64489130 https://viewy.ru/note/64489130 https://viewy.ru/note/64489130 Mon, 04 May 2015 21:27:29 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Невинность. Единственный раз, когда её можно заметить, это когда женщина раздевается и не может поднять на тебя глаза. Только в этот самый первый Боттичелиев миг, когда она раздевается в самый первый раз. Очень скоро этот цветок увядает. Праматушка Ева берет своё. Потаскуха. Роль Андромеды окончена.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64484549 https://viewy.ru/note/64484549 https://viewy.ru/note/64484549 Sun, 03 May 2015 21:04:09 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не заметил, как она ушла.

Не мог поверить, что не возвратится.

Но стала замирать моя душа

От мысли, что и без меня ей спится.

Копиться стали кружки на столе

И в доме стало неуютно сразу.

Я чаще стал прокручивать в уме

Ее когда-то сказанную, фразу:

«Я знаешь, очень ведь тебя люблю!

И все твои проблемы понимаю,

И всю себя тебе я отдаю.

Взамен же - ничего не получаю.

Я – женщина. Мне хочется тепла,

Улыбок по-весеннему счастливых.

Мне хочется, чтоб я была нужна,

Как воздух чтоб была необходима.

А ты не замечаешь ничего.

И я не удивлюсь, если однажды

Уйду, и не заметишь ты того,

Что уходить не хочется мне даже».

И сердце переполнило виной,

И я вдруг осознал – она права.

Она была мне самой дорогой,

А я ведь не заметил, как ушла…

Цените тех, кто делит с Вами жизнь.

Умейте слышать, понимать любимых.

Теряя близких, мы теряем смысл

И это иногда непоправимо.


Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64472181 https://viewy.ru/note/64472181 https://viewy.ru/note/64472181 Thu, 30 Apr 2015 22:08:32 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я заплетаю волосы в тугой хвост, складываю ноутбук в портфель. Надо бы что-то написать, после долгого эмоционального затишья. Мой маршрут до конечной, трамвай номер 1. Ехать 30 минут, что равно примерно 10 песням. Я так давно не была здесь, с тех самых пор, когда решила поставить окончательную точку между нами, когда заперла входы и выходы к тебе. Представляешь, я даже не скучала. А сейчас, мне тяжело дышать, осозновая всю никчемность своих обещаний, данных самой себе: "Слабачка, посмотри на себя, жалкая обманщица. В порыве злости, с пеной у рта, каждому встречному доказывала: "Все прошло, я ничего не чувствую, ничего не будет!". Бла-бла-бла. Самой то не смешно тогда было? Боишься, что дальше будет, да? Поманил пальчиком, дорогой, а ты и рада судя по всему. Не было печали, как говорится. Если бы ничего не чувствовала, если бы ничего не ёкнуло, где то там у ребер, не ехала бы до конченой, в попытке собраться с ураганом мыслей в твоей юной головке, не писала бы сама себе писем, в надежде разобраться. По вечерам в квартире бы не оставалась, отпираясь от каждого, кто хотел до души дотронуться. И встречу уже сотни тысяч раз представила, и кино из воспоминаний пересмотрела, а все продолжаешь говорить: " Нет, я его не люблю." "

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64472091 https://viewy.ru/note/64472091 https://viewy.ru/note/64472091 Thu, 30 Apr 2015 21:51:56 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаешь, я пришел к выводу, что больше не хочу искать. Мне не нужен никто. И вместо вот этого дыма на кухне, тебя с вискарем сидящего, её хочу. И я не о сексе. Руки ее маленькие гладить хочу, запах волос вдыхать, смотреть, как чай заваривает. Я хочу слышать ее голос, разговоры такие глубокие только с ней удавались. Она всегда понимала, всегда, ты бы знал! А сейчас, мы - "друзья". И это только моя вина, черт, почему ты не дал мне по лицу, чтобы я очнулся?!

Боже, сколько их было после её отъезда, я даже не помню. А убеждал себя и говорил: " это то, что нужно. Все серьёзно." Оправдывал себя, лишь бы конченным мудаком в собственных глазах не быть. Как же я жалок, трус. А еще харохорился, мол мужик, сильный, смелый! Да разве мужик вот так вот просто отпустит ту, которую любит? Да-да, не смотри так на меня, я люблю ее. Всегда любил, с самой первой встречи, с самого первого в пол опущенного взгляда, с самой первой прогулки, когда ясно стало, что "не друзья". Как же долго я врал себе, ей. А она, наивная, ждала и верила, в меня урода. Продолжала искать положительные черты во мне, а я отталкивал, потому что боялся, что вот оно - вот! И что теперь? В конечном итоге, всегда возвращаюсь к тому, что нет лучше нее. Как бы не старался забыть, с кем бы не спал, кому бы что не говорил. Надеюсь, ты это не вспомнишь, когда отрезвеешь, должно же быть у меня очередное оправдание.

Кажется, это уже автоматически, отрицать всю причастность к ней, врать всем и себе в первую очередь: "вы что, дружба и ничего больше". Дружба? Да я имя ее спокойно произнести не могу! Готов разорвать каждого, кто в неуместной форме что-то скажет или желать посмеет. Я помню каждый её взгляд, наполненный страхом и неприодолимым желанием быть ближе. Я помню даже дыхание, каждый вздох, слетавший с бледных губ, её дрожь, когда прикасался к ней. Она, словно мотылек - одно неверное движение - и все, сломается, улетит, исчезнет. Я так боялся ее потерять, но почему-то не признавал этого - и потерял…

А в последний раз, когда мы виделись, я стоял и смотрел на нее, как остолбенелый. Меня словно подменили: слова не проронил, только стоял и пялился, как закомплексованный семиклассник, на нее, статную, всем улыбающуюся, холодную. Подошла ко мне: "Столько времени прошло, какие новости?" И улыбнулась еще так, как будто не было между нами ни расстояний, ни предательств, ни ссор. Как раньше, когда она еще была рядом, со мной лежащая на кровати, засыпающая под очередной идиотский фильм, мною выбранный. Мне хотелось только одного: взять и украсть её ото всех в этом гребанном мире, затащить на диван и пересмотреть все эти фильмы, лишь бы понаблюдать, как она сопит и ёжится от холода, стаскивая с меня плед. Как же я хочу её. Мою родную, мою самую ласковую, понимающую, мою непопытно-неуклюжую.

Ты скажи мне, каким дибилом нужно быть, чтобы вот так взять и сдаться? Потерять человека, который верил в тебя больше всех?! Сам себя приговорил к вечным этим скитаниям, сам все разрушил. Бедная моя девочка, такой сильной оказалась - отпустила, а я так и не смог. Не могу, не хочу отпускать малейшее воспоминание о ней, малейшую возможность когда-нибудь снова увидеть ее, чтобы встретится с той самой, ничего уже не значащей, улыбкой. От себя тошно, жалко себя любимого, в жилетку тебе плачусь, давлюсь дешевым вискарем, чтобы все, что наболело, заглушить. Мужик, конечно, по-другому и не скажешь.

Опрокинув последнюю рюмку, встал, задвинул стул, пошатнувшись сказал мне: "Ну и мудак же ты, друг".

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64278554 https://viewy.ru/note/64278554 https://viewy.ru/note/64278554 Wed, 18 Mar 2015 18:47:31 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я шла по улице неродного города. Города, где весна наступила уже в феврале, но "родное" тепло почувствовалось только в марте. Представляешь, скоро уже почти год, как я покинула холодный остров. Почти год, как началась новая жизнь, приключения и впечатления. Почти год, как мы с тобой не вместе, не рядом, не общаемся, и еще тысячу "не", которые доставляют сколько неудобства, когда вдруг, ненароком, прогуливаясь вечерком по улице, за 8125 км от тебя, укутавшись в свой розовый шарф, вспоминаешь, как ты повязывал мне его на шею, легкой украдкой поправляя мне волосы, убегал от меня играючи, чтобы посмотреть, побегу ли я за тобой, посмеюсь или сделаю обидой лицо наполненное. Я прохожу по парку, вдыхая свежий воздух, а отголоском, словно чувствую твой одеколон, на уже тысячу раз постиранном розовым шарфе. Мне кажется, что все уже прошло, перегорело и отпустило, старые ранки затянулись, и твое отсутствие в моей жизни кажется в полне обычным состоянием. Но черт побери, в мгновения такой вот "машины времени", которая транспортирует тебя в прошлое посредством запахов или старых песен, которые вдруг возпроизводятся в случайном режиме, я понимаю, что жутко скучаю по тебе. По тому человеку, который с каждым днем, окрывал мне свои потайные уголки. По тому человеку, с которым я была счастлива.

Нет, я не люблю тебя. Но почему-то, каждая неосознанная параллель в моей жизни, всегда стремится к точке, в центре которой находятся воспоминания, связанные с тобой.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64074901 https://viewy.ru/note/64074901 https://viewy.ru/note/64074901 Wed, 11 Feb 2015 19:45:44 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда мне до жути обидно, что хочется кричать от боли, которая оседает в каждой клеточке тела - я становлюсь злой. Злой на тебя, на прохожих, на близких, но больше всего - на себя, за все со мной произошедшее. Чувство вины и злость окутывают меня удавкой. И теперь я одержима желанием, чтобы узел ослабел, а равнодушие проникло в легкие. Вдох - и мне плевать, вот это то чувство, которое я хочу удержать как можно дольше.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64074688 https://viewy.ru/note/64074688 https://viewy.ru/note/64074688 Wed, 11 Feb 2015 19:38:25 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И ту дверь, что ты приоткрыл,
Мне захлопнуть не хватит сил.

Анна Ахматова.
1945 год.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64074565 https://viewy.ru/note/64074565 https://viewy.ru/note/64074565 Wed, 11 Feb 2015 19:33:43 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я просто хочу, чтобы меня любили. Любили, как девушку, по-настоящему. Мне подарков то и не нужно, соберешь мне букет ромашек полевых, я и рада буду - сам собрал, не поленился, для меня старался! Знаешь, как душу греет! И денег на такси мне можешь не оставлять, лучше давай прогуляемся по нашей аллее, поболтаем о былом, о будущем. Какие мне комплименты, мне знать нужно, что и в пижаме, и в платье том самом красном, я для тебя буду самой красивой. Самой милой буду в опьянении, или когда от радости смехом зальюсь, понимаешь? И не нужно повторять мне, о том как нужна тебе, вообще не говори всех этих пустых и громких слов, в них лжи больше, чем в передачах по седьмому каналу. Спроси как у меня дела, пожалуйста. Я проживаю целый день в надежде на то, что сегодня мы будем говорить с тобой, а ты так ненароком руку на руку положишь, в глаза заглянешь и спросишь: -Как день прошел, расскажешь? А я, с присущим мне детским энтузиазмом, начну описывать тебе события со мной произошедшие: на учителя пожалуюсь, скажу, что замерзла дико, пока домой спешила. И здесь ты перебьешь, начнешь ругаться, почему я в осеннем пальто в -7 расхаживаю. Я даже не услышу речей твоих, потому что в мыслях будет явное: "заботиться, любит, наверное". Но этого нет, и никогда не было - и в этой фразе ответы на все мои вопросы, поэтому я просто хочу, чтобы меня любили, а не делали вид.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64074105 https://viewy.ru/note/64074105 https://viewy.ru/note/64074105 Wed, 11 Feb 2015 19:16:06 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ровно две недели. Надолго ли меня хватит писать это. Надолго ли меня хватит скучать. Да и вообще, скучаю ли я по тебе. Именно по тебе, а не моментам совместным, не по коктейлю, названным твоим именем. Хочу ли я видеть тебя сейчас рядом, хочу ли я говорить с тобой. Я не знаю. Я снова запуталась в своих мыслях, ожиданиях. Мне бы хотелось набраться смелости, да высказать бы тебе свою суровую правду, показать свою обиду. Но я не могу. Последует вопрос самой себе, почему же не могу, потому что боюсь потерять? И вот видишь, опять этот чертов гребаный замкнутый круг! Я разрываюсь между нескучаемым скучанием обидой и недоверием. Звучит, конечно нелепо, но по-другому описать не получится. Возможно однажды, маленький бум в моей голове даст о себе знать, и я сорвусь, взорвусь, брошу все к чертям и скажу, что думаю.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073978 https://viewy.ru/note/64073978 https://viewy.ru/note/64073978 Wed, 11 Feb 2015 19:10:33 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошло уже несколько дней, с тех пор, как мы с тобой в разных городах. Наверное, стоило бы написать «мучительных» дней, но нет, для меня они идут своим чередом, быстро и спокойно, так же как и всегда. для тебя, уверена, тоже. Мне кажется, что такими темпами 5 месяцев пролетят очень быстро и от этого становится легче. Хоть мы и не обещали друг друга ждать, не давали клятв, но ощущение, что я вернусь и все у нас с тобой будет так же - делает ожидание даже счастливее. Своего рода предвкушение. Иногда я думаю об этом, о том, как пройдет наша встреча, как сильно я буду обнимать тебя, как ты прижмешь меня до боли к своей груди. Эти представления такие яркие порой, что я не могу сосредоточиться на других мыслях и здесь я начинаю невыносимо скучать по тебе. Станет ли это скучание еще больше и невыносимее, я не знаю, да и не хочется особо загадывать, ведь в прошлый раз, мы с тобой, опять же, без клятв, просто знали, что есть друг у друга. не смотря ни на километры, ни на часовые пояса, ни на других людей.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073896 https://viewy.ru/note/64073896 https://viewy.ru/note/64073896 Wed, 11 Feb 2015 19:06:54 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Она нужна мне. Это все, что я умудрился написать за полтора часа "зависания". Я не мог придумать ни одной дельной причины, способной оправдать то, что я делаю. Однажды тебе надоедает бороться с собой и ты внезапно осознаешь: "Эй, дружище, тебе опять начинают нравиться умные женщины". Мне, если честно, абсолютно наплевать, кто и что думает на этот счет, но ум - самое секусуальное, что может быть в представительнице женского пола. Равнодушие - ум - черное чувство юмора. Она даже может быть блондинкой, в очках, но если от нее исходит ум и холод - это мое. Внешие данные - чушь собачья, когда нас тянет совсем не к тому идеалу, который мы рисуем в нашей голове. Не нужно прикидываться милашкой, а быть собой: отвратительным человеком, вызывающим на лице людей презрительную усмешку. Таков вот я настоящий. Печальная картина, тянущая ее ко мне с такой силой, будто она - гвоздь, а я тот самый магнит, притягивающий не в меру холодную и умную женщину к себе. Шантаж, вымогательство, да все что угодно, лишь бы намотать на руку ее длинные, тонкие волосы и вырвать из груди стон боли, разглядывая голубые глаза через линзы ее очков на -0,6 и свои, темные.

Да, меня определенно тянет к умной женщине, не склонной к теплому огню.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073862 https://viewy.ru/note/64073862 https://viewy.ru/note/64073862 Wed, 11 Feb 2015 19:05:25 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моя синяя футболка пахнет тобой. Мне теперь кажется, что этот запах я узнаю из тысячи других запахов, потому что так пахнет наше 6 января. Почему наше? Я бы назвала это днем нашей смелости. Вернее, твоей мужской сущности и моим преодолением дикого страха. Я обычно плохо запоминаю даты, но эту, пожалуй, запомню и пронесу через время. В этот день я была самой счастливой. Я гладила тебя по спине и думала: лишь бы тебе было хорошо, звучит, наверное слишком наивно и так по девчачьи, но это и должно быть так. Я представляю, как тебе было сложно показать себя, дать понять мне, что боятся нечего, что я «под защитой». Но ты справился. Моя кожа запомнила каждый твой поцелуй. Я мысленно соединяю их и получается своего рода созвездие: От груди до ключиц, потом шея, за ухом и поцелуй в губы. Ты знаешь, я не опытная в делах любовных, но твои поцелуи словно лекарства - залечивали былые ссадины, только вот не щипали, а оставляли приятные муражки на коже и нежный вкус на губах. Если бы существовала машина времени, я бы наверное вернулась в тот день, чтобы хотя бы на несколько минут почувствовать на себе твое тело, твои руки на моей талии, твое неуверенное: не бойся, ты чего? И свою дрожь. В тот момент все слилось воедино: страх, желание и удовольствие. Своего рода коктейль чувств. Если бы в барах продавали такой коктейль, он бы назывался твоим именем, а я бы наверное спилась.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073695 https://viewy.ru/note/64073695 https://viewy.ru/note/64073695 Wed, 11 Feb 2015 18:57:43 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

судя по тому, что ты без него сама не своя, я полагаю,
вам лучше мучиться и страдать вместе, чем порознь.

Лейла Мичем "Знак розы".


Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073513 https://viewy.ru/note/64073513 https://viewy.ru/note/64073513 Wed, 11 Feb 2015 18:50:18 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Рядом с тобой спокойно. С ним я не чувствовала такого - я была словно на краю скалы: вроде бы и дух захватывает от красоты и восторга, но чувствуешь, что вот-вот соскользнет нога - падаешь и твои кусочки никому и никогда не собрать. А вот ты бы не позволил подойти мне так близко к обрыву, или пошел бы рядом, держась спереди, чтобы если что оттолкнуть от падения. Я чувствую это. Это доверие. Я чувствую это каждый раз, когда ты касаешься меня, осторожничая и боясь задеть, словно я бабочка, и если дотронуться до крыльев, то я никогда не смогу взлететь. Ты делал это так бережно, что я наоборот взлетала с новыми силами. И если честно, порой хотелось упасть, потому что я знала, что есть ты, способный вдохнуть в меня жизнь. Постепенно, шаг за шагом, но верно. Даже не смотря на обстоятельства и на мои глупые нет, ты всегда знал, на какой рычажок нажать и какое слово прошептать. Не думай, что я не замечаю, я прокручиваю это сотни раз в голове перед сном.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073385 https://viewy.ru/note/64073385 https://viewy.ru/note/64073385 Wed, 11 Feb 2015 18:44:21 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> громкость рыданий сведи на ноль,
губы подкрашивай, а не кусай.
силой глуши эту чертову боль
и никого к себе
больше
не подпускай.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073334 https://viewy.ru/note/64073334 https://viewy.ru/note/64073334 Wed, 11 Feb 2015 18:42:10 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ожидание личного счастья – как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала. Вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет. Неизвестно когда точно. Может, с опозданием на полчаса. Может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. Так и любовь. Врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. Одного посещает рано. Другого – чуть позже. Кого то – поздно. Любовь обязательно доберется до каждого из нас. Неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073148 https://viewy.ru/note/64073148 https://viewy.ru/note/64073148 Wed, 11 Feb 2015 18:34:14 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Стоишь ты на ринге, готовишься к бою, смотришь на противника, с него снимают капюшон, и ты видишь себя. Какого это бороться с собой? Когда каждое твое действие лишает тебя устойчивости на ногах, каждое твое сожаление, словно удар поддых. И ты встаешь, пытаешься оклиматься, но шок от твоих мыслей беспрерывно пульсирует в голове, не давая здраво осмыслить ситуацию и понять, что сражение с самим собой - бесполезно. Хочешь - делай и не бойся, не жалей. Это ведь и значит жить и дышать полной грудью. Но почему мне было так сложно сделать это вдох? Почему мою грудную клетку сжимало так, словно я находилась под куском арматуры, упавшего так резко и нависшего надо мною очень долго? Это все страх, который ты оставил мне, дабы хоть как-то напоминать о себе. Я должна была выбираться. Именно должна самой себе. Хочешь быть счастливой - не бойся ничего. Ни боли, ни предательств, наслаждайся. Я дала себе такую установку. Сложно ли это? Да, пожалуй одна из самых сложных вещей в жизни. Попытка за попыткой, рывок за рывком, и вот я уже на 4/5 вылезла из арматуры с надписью «прошлое». А прошлое это имело твое лицо, вечную улыбку, крепкие руки и резкие поцелуи. Раньше бы меня наверное передергивало лишь только я бы коснулась клавиши, чтобы написать слово, связанное с тобой. А теперь, когда я отпустила, я обрела счастье. Счастье в виде теплых воспоминаний и никакой боли и сожалений, а главное страха. Счастье, в виде него. Да, с ним конечно другая история, но все-таки, то, что я позволила сделать меня счастливой на 20 дней, после полугода мучений, самобичевания и невыносимой тоски по тебе - было странным поступком. Странным, но таким красочным и счастливым. И мне больше не больно вспоминать о тебе, говорить. Ты разбил мое сердце, а я разбила свои устоявшиеся стереотипы и поддалась желанию. Поняла одно, что так хорошо и спокойно я давно себя не чувствовала.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64073084 https://viewy.ru/note/64073084 https://viewy.ru/note/64073084 Wed, 11 Feb 2015 18:31:10 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда я перестану сравнивать и вечно думать о том, а что «если бы». Я хочу сказать себе хватит, потому что никаких «если бы» быть не может. Не может быть никаких сравнений и никаких параллелей между двумя разными людьми. Разными. Разность - это ключевое слово и мне вроде бы как понятно, в чем заключается эта разность, но почему я упорно ищу схожести буквально в каждом действии. Наверное, слишком уж больно далась мне первая ошибка, поэтому страх, окутавший буквально весь мой разум и все мое тело старается сопротивляться, словно антивирус от новых ошибок. А вообще ошибка ли это? Опыт или же просто жизнь? Н, у мол случилось, так случилось, было и было. Словно мимолетное видение? Мне все еще сложно решить для себя, потому что старая боль промежутками проходит через меня, не так резко и не так часто, как раньше, но все еще имеет место быть. Я вроде бы никогда не трусила, а с тобой все иначе. Что это? недоверие, пережитки прошлого, неопределенность, страх или чувство вины? Я так устала копаться в себе, обдумывая каждый поступок и каждое свое «нет», что мне хочется послать все к черту, забиться в угол и выплакать все, что можно, до последней капли. Но я же сильная. Или я должна быть сильной? Опять вопросы, которые заводят меня в тупик? Я хочу сказать «да», ведь я хочу этого, хоть мне и страшно, но если мое желание такое дикое, значит это того стоит. Почему моя интуиция подводит меня в такие важные моменты? Во мне словно борются две половинки: одна кричит: «Рискуй и увидишь насолько яркая жизнь», а вторая: «Удержись от соблазна и получишь больше». Я устала с этим жить, честно.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64072924 https://viewy.ru/note/64072924 https://viewy.ru/note/64072924 Wed, 11 Feb 2015 18:23:12 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом.

— Александр Садыков

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64072901 https://viewy.ru/note/64072901 https://viewy.ru/note/64072901 Wed, 11 Feb 2015 18:22:03 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошло уже практически 5 месяцев, а я все еще не могу забыть то, что было. Я не могу осознать, почему все случилось именно так, в какой момент я сделала что-то не то, и есть ли вообще моя вина в этом? Я так сильно привязалась к нему за эти 2 года непроясненных отношений и за те 6 дней отношений, хм, не оглашенных никому, даже нам самим. На протяжении этого времени моих душевных скитаний и переживаний, я уяснила одно: для него это не было просто так, а для меня тем более. Каждое его действие, фразу я прокрутила в голове сотни тысяч раз, разбирая каждый плюс и минус, подбирая альтернативные варианты, снова думая о том, что это было так, как должно было быть и ничего лишнего. Каждый взгляд, каждое прикосновение - все говорило о том, что он испытывал ко мне чувства. Здесь все: и симпатия, и влюбленность, и страсть, и похоть, даже волнение. Я все чувствовала это, я чувствую это и сейчас, каждый раз прокручивая пленку назад, и все больше в убеждаюсь в этом. Он был влюблен. Но в какой момент все пошло не так? Почему то, чего я так страстно желала, вдруг рухнуло? Почему человек, которого я так любила, внезапно ушел, оставив меня совершенно одну, без какого-либо ответа или пояснения, заставив искать ответы, которые я самостоятельно никогда не узнаю? Почему на протяжении этих гребанных 5 месяцев я все еще делаю выводы, каждый раз бросаясь из крайности в крайность? Это ведь несправедливо! Он ушел, не дав мне ни знака, ни слова, ни разъяснения. Он ушел и разбил мое сердце, которое до сих пор не может никак собраться. Почему он так резко бросил меня? Зачем начал делать первые шаги, показывать свои чувства, а потом все оборвал? Меня мучают эти вопросы, когда и где я узнаю на них ответ, потому что это невыносимо.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64072555 https://viewy.ru/note/64072555 https://viewy.ru/note/64072555 Wed, 11 Feb 2015 18:07:04 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В то лето, когда нам было 17, все мои подруги бегали на свидания, ходили на пикники и пили вино. А я запиралась в квартире, задергивала шторы, отключала все средства свзяи, закутывалась в одеяло и лежала днями напролет - от пробуждения, до сна. Я думала, если закроюсь от всех, смогу и закрыться от своих мыслей, которые съедали меня изнутри. Я думала, что смогу избавиться и от Тебя, вернее теперь уже от воспоминаний о Тебе. Но я не могла, становилось только хуже. Не проходило и 5 минут, как бы я не думала о Тебе. Я не могла понять, в чем причина, почему Ты так резко ушел?Пыталась разобраться в себе и найти хоть какой-то ответ, но так до сих пор и не нашла, потому что Ты мне его просто напросто не дал.

Читать на Вьюи...

]]> KALIDARIA: Личное – заметка в блоге #64072303 https://viewy.ru/note/64072303 https://viewy.ru/note/64072303 Wed, 11 Feb 2015 17:56:26 +0300 KALIDARIA KALIDARIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не люблю тебя. Не люблю тебя так, как никогда не любила никого. Не люблю лицо твое, когда улыбаешься или смеешься над моими шутками. Не люблю твои «огромное спасибо» после добротного ужина. Руки твои сильные, сжимающие мои плечи тоже не люблю. Глаза твои светлые, но лукавые не люблю. Не люблю твой дом, подьезд и ту рубашку голубую. Не люблю поцелуи твои нежно-страстные, и спину твою, которую так часто гладила, я тоже не люблю. Не люблю твои письма и звонки долгожданные. И разговоры твои не люблю, не люблю слова тобой сказанные, не люблю. Не люблю воспоминания о тебе, близости наши не люблю. И читаемое в поведении твоем: «Я больше тебя не люблю» я тоже не люблю. Не люблю так, что теперь даже не знаю, смогу ли я не любить кого-нибудь так же, как и тебя не любила.

Читать на Вьюи...

]]>