Читать на Вьюи...

31 августа. Сегодня 2017 год. И ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. А я помню этот день, ровно 20 лет назад. Мне тогда было 5 лет (через 1,5 месяца даже исполнилось 6). Возраст определенно добавляет странности моим воспоминаниям… В таком возрасте мало запоминается. Но я помню. Отрывки. Это был первый и единственный раз, когда моя мама пошла со мной в цирк. Она никогда его не любила, никогда не ходила со мной, я всегда только с бабушкой ходила смотреть на акробатов и львов. А тогда что-то поменялось… Я не помню цирк, не помню ощущений от представления, есть только фото со слоном. А еще есть воспоминание о том моменте, когда мы вернулись домой. Тогда мы узнали, что мамин брат и его невеста погибли в автокатастрофе по пути домой… А потом, потом я помню, как бабушка вернулась с работы после нас и всё это узнала.. Больше ничего из того дня и ближайшего времени.

Потом, спустя много лет, я узнала, что дядя работал в газете (наивно в душе встрепенулась и поняла, в кого у меня такое рвение к журналистике). Позже мне рассказали, что газета работала под криминальным началом и влекла за собой не одну смерть. И следователь тогда настаивал на заведении дела, но мама решила, что нервы бабушки и спокойствие семьи дороже (тут, к слову, я с ней согласна). А еще, у дяди, на момент когда его забирали, не было части органов (простите за подробности), он был молод, и возможно врачи решили, что они могут кого-то спасти (если это так, я искренне верю, что это кому-то действительно помогло).

Ему тогда было 22, а его невесте вот-вот должно было исполнится 18, она очень не хотела ехать в то путешествие, но видимо судьба сделала свое дело… Они собирались пожениться и сказать об этом хотели как раз после ее 18-летия. Не случилось. Когда сейчас, в свои 25, я думаю об ушедших 18ти, или о своих 22х, сердце замирает. Я мало что помню из возраста пяти лет. Но я помню, как Вася забирал меня из садика, как Маша играла со мной в денди, и конечно, наши общие праздники. И отчетливо помню тот день после цирка…

31 августа. Ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. Ровно 20 лет назад разбились сердца моей мамы и моей бабушки, а в моей памяти отпечаталось первое трагическое событие.

Читать на Вьюи...

Моя сегодняшняя реальность неправильная. Не так всё должно было быть.. Я скучаю. Очень сильно скучаю.. И как я теперь без тебя..?

Читать на Вьюи...

И почему всё так фатумно в тему в большинстве моих последних записей..

Где-то далеко всё решают за нас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так часто думаю "а что если бы тогда…". Но "если бы" уже не изменит случившегося, не сотрет прошедшее и не напишет нового будущего. Вот только никакие события не убивают любовь, память и эмоции, которые были когда-то, рядом с кем-то. Всё, что ты хочешь сохранить, остается с тобой. Остается в мягких прикосновениях к старым фотографиям, на кончиках пальцев при перелистывании старых школьных дневников, в дрожании рук при чтении вырезок из газеты, в икренних слезах при просмотре детских утренников и семейных праздников.

И даже когда "если бы" нельзя никак сделать реальным вариантом, моя семья остается семьей, такой, какой она была в мой самый первый день. И пусть она остается такой лишь в маленьких коробочках, которые оберегают потертые черно-белые фотографии, в небольших исписанных родным почерком листах и в красочных открытках, подписанных детским почерком - коряво, но с любовью. Пусть так. Зато каждый из нас знает цену этим небольшим коробочкам, бережно запрятанным в шкаф. И каждый знает, что наша семья всё равно остается той самой семьей, вне времени и вопреки всему, что изменить нельзя…

Читать на Вьюи...

Что заставляет так много думать? В чем причина бесконечного потока мыслей? Наверно, это нехватка чего-то в жизни. Я в последнее время пришла к выводу, что все поверхностно в моих днях и отношениях с людьми. Насколько нужно быть открытым, насколько закрываться, чтобы чувствовать себя не у кромки берега, а в океане отношений, в их глубине? Как определять, что ты делаешь и говоришь всё правильно, что тщательно продуманные предложения и взвешенные поступки приведут туда, где тебе будут рады, где ты сможешь всё отпустить и забыться?

Не знаю как вам, а мне так важно чувствовать себя частью чего-то. Люблю чувствовать себя "внутри", а не "рядом" с чьими-то жизнями, судьбами, днями. Мурашки по коже, когда иду ночью по городу, слушаю музыку и чувствую себя частью этой ночи, частичкой магической темноты. Сердце бьется по-особенному, когда чуточку могу быть причастной к искренней улыбки человека напротив.

Вот только это лето проходит под грифом "не в том месте и не в то время". Не знаю как так вышло, но я не чувствую себя частью чего бы то ни было. Ощущение, что я постоянно нахожусь за пределами круга, который всё и всех сближает. Не покидает чувство, что я проездом в городе, в компании, в разговоре, даже в ночи. Как будто поставили и сказали стоять, потому что это надо кому-то.

Пожалуй, я лишь несколько раз чувствовала, что я в нужном месте и с теми самыми людьми. Когда разговоры ни о чем, но до безумия радостные. Когда улыбки искренние. Когда до невозможности просто с человеком напротив, хотя ты не знаешь, чего от него ожидать, есть просто здесь и сейчас. Когда через пару часов после знакомства ты чувствуешь себя своей, пусть на день, но своей. Когда просто перестаешь думать…

Может быть, в этом и есть весть фокус. Довериться человеку, который рядом, и просто перестать думать. Не взвешивать "за" и "против", а просто соглашаться на безумные предложения. Жить не по своим принципам, а по принципам, которые есть здесь, у окружающих людей, в воздухе этого города.

Читать на Вьюи...

Моя маленькая семья из пяти человек - самое дорогое, что есть у меня в этой жизни. Они моя жизнь. И я их бесконечно люблю. Жаль только, что я не могу оградить их от проблем, бед, недугов… А так хотелось бы. Они заслужили спокойной жизни, счастья и любви. Они уже так много пережили, так много… Да, как многие, да, всем сложно. Но как ножом по сердцу, когда что-то в их жизни не так. И сердце падает в бездну каждый раз, когда бабушка не берет трубку, когда мама остается дома из-за неважного самочувствия, когда кто-то из них белеет, грустнеет или заболевает.

Нужно просто любить и быть рядом. Сейчас. Сегодня и в эту минуту. Всегда, когда есть возможность. Драгоценного времени не так много, нужно его использовать. Не стоит ждать момента, когда будет поздно. Пусть у вас всегда получается быть рядом с семьей, быть им поддержкой и спасаться в лучах их любви от жестокого мира. Пусть в вашей семье всегда будут мир и благополучие. Держу кулачки за всех нас, наших родителей, наши семьи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Маленькие, трогательные и милые. С искренним взглядом, с мечтами, с горящей душой и открытым сердцем. Чистые, светлые, притягивающие к себе. Те, у кого впереди еще много-много событий, первых событий, новых событий. Те, кому еще предстоит первый раз полюбить, упасть и подняться, сделать выбор, шагнуть в неизвестную и манящую жизнь. Они дарят только хорошее, только доброе несут в мир, они еще не успели наделать ошибок, не успели сделать что-то непоправимое… Верю, что покидая нас, они становятся ангелами.. Но не хочется верить в ту реальность, где они нас покидают..

Они совсем маленькие и совсем молодые, им еще жить и жить, а они уходят.. Почему?! Всегда верила, что в этом мире всему есть причина, пусть странная, пусть глупая, пусть возвышенно-нереальная, но есть. Но объяснить себе это "почему" никогда не смогу, не смогла… Случай, карма, судьба, свой выбор, неразделенная любовь, болезнь.. Понятно, реально, но не убеждает, не успокаивает, не делает жизнь проще. И никогда, и ничего не сможет убедить мать, которая каждый день из года в год задает себе вопрос "почему моего ребенка нет?!" в том, что так должно было быть.. Не утешит осознание невиновности кого-либо того, кто потерял лучшего друга или любимого человека.. Если нет ничьей вины, если нет причины… То как так вообще? КАК? Вот был человек, и нет его. Вот он тебе улыбается сегодня, а завтра ты режешь салат на его поминках и еле-еле сдерживаешь слезы. И остается только чувство, только воспоминания и моменты. И все? Никогда не понять мне этого и не уложить в своей голове..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Накануне прошлого года, я помню, всё было совершенно по-другому. С другими людьми, с другими чувствами, с другими мыслями. С каждым годом всё позже приходит новогоднее настроение, всё осмысленнее думашь об ушедшем. В 2011 я уезжала домой с другого конца Москвы, с человеком, который сейчас далеко от меня (мысленно далеко, внутренне). Но я не жалею, что этот человек просто оставил мой круг, наверно, к лучшему, всё к лучшему. Это одно из тех событий, что случились в этом странном 2012 году. Действительно, было всё. Предательство и обиды, которые прощены и почти забыты; переживания за близкого, нервы, слезы, которые до сих пор отдаются внутри учащенном сердцебиением. Радость, радость преодоления, радость успеха и облегчения, эмоцональный выдох, которые раз за разом возвращали к жизни и сейчас вспоминаются как глоток свежего воздуха в душном мире. Новые знакомства, новые ощущения, новые эмоции, новые открытия в людях, которых знаешь давно, приятные и не очень, но несомненно полезные. Смерть, взгляд человека, жизнь из которого неминуемо уходит; тяжело видеть, как человек действительно угасает, за считанные дни, этого, наверно, никогда не забуду. Но даже это уже не так отдается внутри, не забывается, но по чуть-чуть отпускает. Боль, душевная боль, когда кошки скребут изнутри, боль не своя, близкого человека, когда видишь, что ему тяжело, но не знаешь как или не можешь помочь, вот это, наверно, единственное, что не отпускает, не утихает, терзает и мучает.

Столько всего. Хорошего и плохого, странного и глубокого, мимолетного и задержавшегося в жизни на долгое время. Да, год был непростым, но и он многому научил и многое дал. Спасибо тебе, 2012й за то, что подарил и то, что пришлось испытать. Поняла, переступила и двигаюсь дальше. Я жду тебя, мой новый год, год 2013. Ох, как же хочется, чтобы сбылись те надежды, которые я на тебя возлагаю!

Читать на Вьюи...

Ты говоришь, что не помнишь и не знаешь. Я запомнила. Я никогда не отличалась злопамятностью, никогда не стремилась других задеть или обидеть тем, что они сделали когда-то давно, пусть даже это было мне неприятно. Я умею прощать, искренне верю, что это дает очень много и мне, и другому человеку. Вот только я никак не могу выкинуть из головы тот тон, тот взгляд, те слова, которые ты говорила. Может с моей стороны это глупо, может это по-детски наивно и неправильно, может это пустяки, но действительно задевает сильнее высказываний и оскорблений. Та толика некой злости, преднамеренной или непреднамеренной, не знаю, с которой ты говорила при других, какая я зануда, какая ботанка, как никуда не хожу и вечно тебя бросаю… И тот день, когда ты сказала, что мы тебя «может и поддерживаем» и это выглядит так, как будто мы гнобим тебя… «Ты смотришь на меня как на убогое гавно»… Как ножом по сердцу. Я понимаю, конечно, что это мелочи, но пусть кинет в меня камень тот, кого никогда не ранили до глубины души совершенно мимолетные, с первого взгляда безобидные слова близких тебе людей… Да, и я могу быть резкой, критичной, строгой, но я такая только с теми, чьи поступки и действия мне не безразличны, я лишь помочь пытаюсь. И если я говорю «не нервничай», это не потому, что хочу тебя обидеть, унизить или пристыдить.. а потому, что вижу удивленно-испуганный взгляд человека, на которого обращена твоя резкость. Даже я иногда теряюсь от твоего тона, твоих комментариев и слов, что говорить о тех, кто тебя знает совсем мало?

Я пыталась, правда, и уже говорила тебе, что только моих сил не хватит, чтобы всё наладить и сделать так, как тебе хочется. Каждый раз, когда я говорю что-то про учебу, ты говоришь, что мои проблемы не проблемы, ты еще не начинала и не делала. И я чувствую себя не в своей тарелке, как будто я виновата в том, что такая ситуация сложилась, постоянно чувствую, что я тебе что-то должна, но не могу понять что именно. А я невиновата, точно нет! Я устала чувствовать себя виноватой в том, в чем моей вины нет. Когда я пытаюсь взбодрить тебя или вызвать интерес к учебе, ты смотришь так, будто я твоя ненавистная няня и заставляю тебя день и ночь есть манную кашу. Я не знаю уже, как говорить и что говорить, чтобы тебя не обидеть, не угнетать, не расстраивать, не гнобить, как-то поддержать.. Я всё, что знала и умела, уже попробовала, правда.. И я старалась, очень. Да, всё это глупые мелочи, но, видимо, они просто накопились…

Во мне нет равнодушия, презрения или пренебрежения, направленных в твою сторону, правда. Жаль, что тебе так кажется и так чувствуется… Мне просто обидно и неприятно, что все мои попытки сделать что-то приятное, доброе, полезное разбиваются об твое невозмутимое уныние и нежелание.. Может, это на деле не так, но именно так чувствуется… И всё это не значит, что мы не общаемся больше вообще, никак, это значит лишь то, что надо немного времени. По крайней мере, мне, я не могу так больше..

Я не хотела бы всё это писать. Но не могла оставлять без ответа твой пост…

Читать на Вьюи...

Но ведь за понятием «мужественность» для вас что-то стоит?

Дж. Б.: Пожалуй, отсутствие хлипкой амбивалентности, однозначность. То есть честность с жизнью, с другими. Возможно, это во мне говорит мое шотландское – мы уверенно стоим обеими ногами на земле. Когда смеемся – правда смеемся. В горе можем и заплакать, потому что действительно испытываем горе. Всегда смотрим в глаза. Решение принимаем один раз. Заднего ума у нас нет. Камней за пазухой – тоже. Получается, что это такая мужественность, которая может быть свойственна и женщинам. Даже больше: мужественность особенно свойственна женщинам. И в этом смысле я убежденный феминист.

В каком именно смысле?

Дж. Б.: Я не вижу разницы между людьми по половому признаку. Для меня нет предписанных женщинам и мужчинам ролей в социуме. Тем более что в современном мире пол все чаще становится предметом свободного выбора. Во что я не верю совершенно, так вот в это: мужчина – охотник и защитник, женщина – слаба и непременно должна быть наделена материнским инстинктом.

То есть вы не защитник?

Дж. Б.: Я, безусловно, защитник. Но совсем не потому, что я мужчина. Я защитник просто потому, что сильнее многих.

Вы сказали, что можете и заплакать. А я как-то плохо представляю вас в слезах.

Дж. Б.: И зря. Иногда мне кажется, что я состою из крайностей: то у меня железобетонный каркас и я проявляю уникальное упорство или же баранье упрямство, то я таю, как шоколадка, – особенно под женским взглядом…

И все же – вы чувствуете себя счастливым?

Дж. Б.: По-моему, счастье – это если мы живем сейчас, вот в данный момент, понимая, что только наше настоящее и реально… Мне бы так и хотелось – жить в потоке счастья. Счастья ощущения реальности своего существования. Мне кажется, теперь я наконец перестал жить только работой. Проехал на «харлее» по южным штатам. Учился серфингу. Играл в футбол с племянниками… Но вот слушаю себя сейчас… Боже, какой я идиот! Проехал, учился, играл… Куда я все бегу?

Джерард Батлер для журнала "PSYCHOLOGIES"

Читать на Вьюи...

Замечаю за собой, что мне самой проще слушать музыку через наушники и читать книги во время поездки в метро, нежели "быть рядом" с другими людьми. Абстрагируемся, чтобы не трогали, чтобы не заговорили, чтобы не обидели и не оскорбили. Защитная реакция, которая со временем превращается в фобию. Люди друг друга бояться и избегают. Поэтому в нашем сегодняшнем мире так много одиночества, высасывающей силы пустоты и всепоглощающей грусти в глазах людей. Поэтому сейчас так много черствых знакомств в интернете, а не трогательных встреч на улицах парка. Поэтому сейчас так сложно делать что-то приятное, милое, добродушное. Проще сидеть дома и порицать всех и вся с помощью клавиатуры.

Наверно, в наше время молодежь боится жизни. Как жаль, что сейчас наш собственный мир для нас дороже, чем мир большой и общий.

Читать на Вьюи...

Не знаю, может быть, это становится нормальным, но меня воспитывали слегка по-другому. Может быть, сейчас в порядке вещей сказать своему знакомому "тебе пора худеть", "фу, ты ужасно одеваешься", " ты такой тупой/некрасивый"… но я даже близким мне людям такое бы не сказала, я бы даже не смогла так подумать. Я понимаю, каково слышать такое в свой адрес, но никогда не пойму, что движет людьми, когда они так поступают. Желание помочь? Уверенность в правильности поступка? По-моему это самый настоящий вред, нет и толики помощи и добродетели в таких словах и поступках. Если ты действительно хочешь сделать что-то хорошее для другого, то может стоит помочь этому человеку принять себя? Отсутствие внутри тебя чувства ущербности и чувства несоответствия другим - это главный стимул к изменению и совершенствованию.

Я благодарна судьбе, что в моей жизни не было таких знакомых, таких друзей и родителей, таких жаждущих помочь людей. Даже в тот момент моей жизни, когда я сама себя угнетала и ругала, покупая очередную вещь пятидесятого размера, я никогда не чувствовала гнета со стороны близких. Мои родители всегда воспитывали меня по принципу приоритетности души человека над его внешностью. Подруги всегда ругали и говорили, что я красивая, даже если я не считала себя такой. И именно в момент, когда я поняла, что это так мелочно - мерить себя стандартами красоты и расстраиваться из-за мимолетных фраз, брошенных врагами, именно тогда я смогла принять себя. И тогда я поняла, что все изменения в жизни должны быть ради себя, а не потому, что кто-то посмотрел на меня презрительным взглядом и отпустил неприятный комментарий в мой адрес.

Поэтому стоит задумываться над тем, что ты случайно или специально говоришь другому. Имеешь ли ты право говорить такие вещи, осуждать, давать оценку? Думаю, что в любом случае стоит попробывать быть к людям добрее, внимательнее, заинтересованнее. Помогите окружающим почувствовать себя особенными, неповторимыми и замечательными. Это самый лучший поступок, который вы можете совершить для другого человека. Верю, что мы сможем вместе справиться с потоком жестокости и цинизма вокруг. Да будет добро в наших сердцах!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И знаете, о чем я думаю в такие моменты? Я думаю о том, как много в России красивых женщин. Вот правда. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как выглядят девушки и женщины в нашей стране? Утром, когда они едут на работу/учебу, когда они встали очень рано, приготовили завтрак, собрали/одели/накормили семью, они находят силы на себя. Прическа, макияж, одежда, ногти. Они даже в толкотне вагона метро выглядят ухоженными, красивыми и цветущими.

Моя подруга, когда приехала из Америки, сказала, что русских женщин видно сразу. Накрашенные ногти, всегда при макияже, каблуки… Думаю, что это здорово. Это значит, что русские женщины следят за собой. Знаете, я всегда считала, что это не просто дань моде или привычка. Это своего рода способ показать, что женщина собой гордиться, что у нее есть достоинство, она себя любит. И я всегда восхищалась и восхищаюсь женщинами, которые выглядят хорошо и достойно в любой момент и в любой ситуации. Вот знаете, у нее дети, любящий муж, работа, домашние заботы. Казалось бы, всего достигла, нет поводов мучать себя и тратить драгоценное время на укладку, выбор одежды и выстраивание образа. Но она продолжает выглядеть так, будто у нее нет проблем, нет забот, нет никаких условий, мешающих ей заниматься своей привлекательностью. А все мы знаем, что это не всегда просто, на это не всегда находится время и даже желание.

Вопреки растрезвоненному мнению, что женщина хорошо выгладит для мужчин и ради их внимания, это далеко не так. Действительно красивая женщина, истинная женщина и умная! женщина всё это делает только для себя и для своего настроения. Женщина в принципе лепит себя исключительно для собственной душевной гармонии, и стимулом для этого служит только её желание. Мужчина может быть её вдохновителем, её поддержкой, её поклонником, но не причиной её красоты. И знаете, каждое утро, когда я вижу в толпе этих женщин, которые вдохновляют своей красотой, я искренне горжусь и восхищаюсь тем, что в нашей стране такие женщины.

Любите себя, будьте красивыми для себя, светитесь изнутри! Это вдохновит не только людей вокруг, но и вас. Не прячьте свою красоту за суровыми и грустными лицами, за трениками и кофтами на пять размеров больше. Ведь ваша красота дана вам природой для того, чтобы делиться ей, чтобы восхищать, пробуждать и стимулировать к действиям!

Читать на Вьюи...

И всё будет хорошо, и всё получится, нужно лишь не опускать руки. Не опускать руки…

Читать на Вьюи...

Участвую!! Просто не могу такое пропустить! Замечательная идея, замечательный праздник, замечательный человек, организовавший эту игру! Присоединяйтесь! :)

Читать на Вьюи...

Не верится, что я никогда не поздравляла тебя с днем рождения лично, сама от себя, а не вместе с родителями. Помню эти дни рождения с салатиками, холодцом, столом, который просто ломится от еды. Помню, как помогала прикручивать и откручивать ножки стола, чтобы пернести его в зал. Странные танцы под касетный магнитофон. И обязательно тортик - на балконе. Всегда радовала мысль, что на балконе есть торт.

Люблю дни рождения. Люблю дарить подарки. Частенько бывает, что я что-то делаю сама для других в их праздник. Пеку, рисую, шью, склеиваю, что-то придумываю, сочиняю поздравления… А тебе я никогда и ничего такого не дарила, даже грамотного полноценного поздравления не было, только детские каракули) Именно осознанного, запоминающегося. Разве что та вышивка на 8 марта, когда мама ушла с утренника, остался только ты, и я ее тебе подарила))

Мне не хватает этих праздников и этих моментов. Скучаю и люблю. С Днем Рождения, наш самый незаменимый человек!

Читать на Вьюи...

Божечки, какой он чудесный!!! И как только у людей язык поворачивается говорить, что черные кошки приносят неудачу…. Они, по-моему, самые волшебные. Если бы я решила завести кошку, то она несомненно была бы именно черной. Гордая, уверенная, мистически-перекрасная и загадочная черная королева.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А мне всегда так нравился "мой розовый мир". Всегда и во всем видеть хорошее, настраивать себя только на плюсы, перешагивать через незначительные неудачи. Да, это утопично. Да, это сказка, а не реальный мир. Ну и что. Мне это всегда нравилось. Мне так было проще и спокойнее, мне так было увереннее. Я никогда не переставала видеть, помнить и понимать реальный мир. Но моя стена всегда стойко стояла между спокойствием моего внутреннего мира и жестокостью мира реального. Мне так нравились нескончаемые стремления, нескончаемые цели. Даже если они не осуществлялись, даже есть оставались лишь порывом. Они были мотивацией к чему-то большему. А сейчас моя стена покрывается цепочкой трещин, которые я отчаянно пытаюсь замазать.

Я скучаю по себе. Я так хочу вернуть ту себя, которую я люблю. Так хочу восстановить силы и эмоции, которые растрачены впустую на дела, людей и поступки, которые в этом не нуждались. Нахожусь в режиме энергосбережения, режиме сохранения эмоций.

Читать на Вьюи...

В современном мире человек не отличается доброжелательностью и открытостью. А ведь так хочется иногда почувствовать немного доброты от человека рядом, увидеть чуточку отзывчивости в глазах окружающих. Мне иногда так интересно, куда спешат, о чем думают, к чему стремятся те люди, которые мимолетно появляются и исчезают в моем мире, которые проходят мимо и ненадолго оказываются рядом со мной. Но нам, как правило, проще отвести взгляд, напустить безразличие, отказаться от любопытства. Всё что угодно ради своего спокойствия и непоколебимости своего мира.

Вот только иногда мы не замечаем, что пора остановиться в своем беге. Мы отпускаем друзей, не замечаем проблем близких. Просто по привычке. Просто потому, что тратим все силы на то, чтобы выжить в круговороте современного мира. И в какой-то момент понимаешь, что есть только ты и безумное стремление в неизвестном направлении. Не легче ли было бороться вместе, объединив усилия с теми, кто был близко когда-то? Может быть, всё же стоит попробовать оглянуться и найти того, кому с тобой по пути? Кто-то всегда идет в том же направлении, что и ты. Нужно лишь разглядеть его в толпе людей, движущихся стремительным потоком навстречу.

Читать на Вьюи...

Тогда я училась в школе. И это был период "виртуальных знакомств". Я достаточно часто знакомилась с парнями в интернете, общалась, привязывалась к ним в определенной степени. Но я никогда не встречалась с ними в "реальном мире". Это было психологически сложно для меня. Тогда меня и мир разделяла стена неуверенности в себе. Я могла легко и непринужденно рассказывать о себе, своей жизни, своих принципах, обнажая душу и полностью раскрывая себя для других. Однако, перебороть свою неуверенность и встретиться с кем-то лицом к лицу я так и не смогла. Тогда мне казалось это вполне оправданным, вполне логичным.

За эти годы я сделала много для того, чтобы помочь себе обрести хотя бы немного уверенности. С тех пор я сбросила 20 килограммов (только сейчас, в сравнении смогла понять, какая это существенная цифра, пусть даже за такой большой период времени), поступила в институт, живу в другом городе. Сейчас я вполне уверена в себе, более спокойная и рассудительная. И именно сейчас в жизни вновь появился период "виртуальных знакомств". Вот только теперь я могу и готова встретиться с незнакомцами по ту сторону в реальной жизни. Но я не могу, не хочу открывать себя для других, открывать такой, какая я внутри. Сейчас я понимаю, что они видят во мне в-первую очередь внешность, это их устраивает. Они не смотрят дальше красивого оформления. Видят только то, что хотят.

И в этой точке, в этом моменте повтора я понимаю, насколько важно иногда возвращаться к началу. Останавливаться и оценивать ситуацию непросто в мимолетном порыве эмоций, а с точки зрения уже пройденного пути. Мне казалось, что я немного делаю, непродуктивно трачу время, несовсем правильно живу. Да, возможно на этой неделе или в этом месяце это так. Но вспоминая момент отправления, я понимаю, что есть смысл во всех моих действиях, поступках, решениях.

Самосовершенствование, прогресс или успех никогда нельзя оценить в краткосрочном периоде. Неделя, месяц или год без суперуспешных результатов не означает, что вы на неправильном пути. Просто нужно продолжать двигаться, не опускать руки. В какой-то момент вы поймете, что нужно остановиться, оглянуться назад и посмотреть в даль - на отправную точку вашего пути. Поверьте, результаты вас приятно удивят.

Читать на Вьюи...

Поговорим по душам? Отбросив условности, маски и фальшь. Немного сбивчиво, путаясь в мыслях, словах и подобранных фразах. Глаза в глаза. Просто честно, спокойно и искренне. Хоть раз забудем про правила, формулы, что нам навязывают каждый день. Просто будем собой, просто станем чуть ближе. Может время настало, и уже пора сказать то, что так хочется? Задавая вопросы, что рвут изнутри, проведем этот вечер на кухне с любимыми? Пусть немного сжимается сердце в груди, потому что так долго хранило все тайны. Пусть срывается шепот в безмолвную тишь. Пусть в глазах заискрятся предательски слезы. Тот, кто рядом поймет, успокоит, простит. Поделитесь проблемой с человеком напротив, разделите с ним то, что скопилось внутри. Говорите, что грустно, покажите, что больно, поделитесь успехом, любовью, теплом.

Это важно. Так важно в сегодняшнем мире, чтобы рядом был тот, кто поддержит, поможет, кивнет в знак солидарности. Тот, кто сможет оставить условности, кто увидит таким, каков есть ты на самом деле. Тот, кто просто будет рядом, когда ты бьешься в истерике, кто подождет, когда ты уснешь и на утро просто улыбнется, забыв про твои слабости. Тот, кто примет любое решение, любой бред, который придет тебе в голову. Тот, кто рядом все время, год от года. Человек, который остается в душе, в сердце, в жизни вопреки убегающим годам и разделяющему расстоянию.

Поговорим по душам? Тихо-тихо и медленно-медленно, лишь немного нарушая полуночный покой. Знаю, есть человек, которому очень хочется рассказать, с которым очень хочется поделиться. Так забудьте про обстоятельства, подойдите и просто задайте один лишь вопрос "Поговорим по душам?"…

Говорите с любимыми, близкими, нужными. Напоминайте им, что они вам важны. И говорите им всё, что тревожит. Не тратьте время впустую, стараясь справиться самостоятельно. Даже самым сильным это дается с трудом. Когда-то вдруг может наступить момент, в который всё оборвется, исчезнет возможность сказать, исчезнет возможность терпеть и справляться. Говорите с любимыми. Долго и часто. Нарушайте спокойствие размеренной жизни разговорами о том, что важно. До хрипоты, до боли в горле, до истощения мышщ души. Не убивайте себя молчанием. Скажите всё, до последней мелочи.

И не забудьте. Мы все одинаковы. Всем сложно. И каждый когда-то нуждается в простом разговоре с человеком напротив. Так спросите того, кто вас искренне слушает, кто рыдает и улыбается вместе с вами, спросите, что его тревожит, что волнует, что беспокоит. Не будем же посторонними для тех, кто нами так любим и нам так важен.

Читать на Вьюи...

Но все мы в любом случае справимся. И я справлюсь со всем тоже.

Читать на Вьюи...

Раны заростают. Обиды забываются. Слезы в один прекрасный момент заканчиваются. Даже утрата когда-то перестает разрывать душу на части и терзать изнутри. Жизнь она быстротечна, безжалостна, но справедлива. Она всегда дает шанс вновь встать, расправить плечи и пойти вперед. Нужно только воспользоваться этим шансом. Нужно просто отпустить былое. Отпустить, не забыть. Возможно, даже где-то смириться. О прошлом можно помнить. Но не жить со сверлящими душу обидами, потерями и ошибками. Жизнь всегда впереди, в любом возрасте и в любое время. У людей не бывает "уже прожитой жизни". Даже когда кажется, что силы заканчиваются, впереди виднеется путь, который еще только предстоит пройти. Нужно просто встать и идти. "Дорогу осилит идущий".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, кто мне помог понять и увидеть? Моя бабушка и ее муж. Теперь могу назвать его так, раньше язык не поворачивался. Теперь я понимаю, что это "звание" не штампом присуждается, а чувством и твоим отношением к человеку. Прости меня, родная моя, что поздно поняла, что до последнего сомневалась. Оказывается, всё не так, как выглядит на первый взгляд…

Читать на Вьюи...

Абстрактность души ничуть не мешает ей играть огромную роль в жизни каждого человека, являться свезующей ниточкой между людьми. Она равномерно разделена на маленькие частички, предназначенные каждому, кто входит в твою жизнь. Кусочек души отдаем мы всегда, когда подпускаем человека чуть ближе к себе. По частичке день ото дня мы бескорыстно дарим людям свою душу, свое тепло, свои чувства. Случается, однако, что люди теряются, уходят, исчезают. Тогда приходится нам расстаться и с частью души. Тот самый кусочек, что мы подарили, уходит вместе с человеком, не возвращается. Душа, увы, не может быть зашита, частички ее уже не вернуть на свои места… Но не пустота остается на этом месте, а воспоминания, накопленный опыт, выученный урок. Именно благодаря этому мы учимся на ошибках, становимся сильнее, помним об ушедших… Только душа делает человека чувствующим, думающим, настоящим. Не бойтесь открывать душу, не берегите ее от всех и всего, ведь только она поможет построить мостик к будущему, к лучшему. Спрятав то, что внутри у себя, мы никогда не сможем понять, что внутри у других, не сможем по-настоящему прочувствовать жизнь и насладиться миром вокруг.

Читать на Вьюи...

Первые сырники в незнакомой квартире, на незнакомой плите. Поиски мест. Блуждания в метро. Банановое печенье, растекшееся по форме. Шпаргалки по ночам. Пина Колада и куча суши. И да, классика - Ром-Кола и тарелка фруктов. Мартини и блины. Вино и лак для ногтей. Оладьи. Куличи (о, те куличи!!). Прогулки. Пробежки. Разговоры по ночам до состояния вареного овоща. И фильмы, много фильмов. Влюбленность. Увлечение. Страданье. Слезы и смех. Цветы и шарики. И свечи в дни рождения. Огромное ведро поп-корна под дождем. И поезда. И самолеты. Электрички. Тот милый проводник из поезда Москва-Орск. И бесконечные парни "в твоем стиле". Друзья-водители маршруток. Одни наушники на двоих. Порезы и ожоги, и ушибы. "Семья из двух человек". Как много я помню. Как много всего было.

И новые мысли, новые цели, новые вещи. Новые люди в новых жизнях. Новые друзья. И я уже никак не могу без них "других", казавшихся другими по началу. Теперь они роднее многих. Замечательные. Добрые. Смешные. Я ошибалась, каюсь, все ошибаются. Боялась, так боялась их в начале. Сейчас понимаю, это было глупо, очень глупо. И ты тогда боялась. А потом. Повзрослели. Поумнели. И наше "вместе" стало "каждый за себя". Так много чувств, воспоминаний и моментов. Охапки, горы, невообразимо много. Так много было. А сейчас. Сейчас ничего. Совсем. Нет ссор, обид нет, только непонимание и напряженное молчание через разделяющие километры. Приятно вспоминать. Жаль не хватило сил и воли удержать и сохранить то, что было когда-то замечательной дружбой.

Читать на Вьюи...

Безумно обидно, когда люди не замечают, как ты стараешься. Обидно, когда не видят, что ты делаешь. Когда не понимают, что ты чувствуешь. Или когда не могут правильно оценить твои поступки. Все всегда оценивают с точки зрения выгоды, шаблонов и стереотипов. Никто не заглядывает немного глубже, не мыслит чуть шире положенного. Любые твои мотивы, любые мысли и любые порывы часто оцениваются окружающими по принципу "так надо". Ты делаешь так, потому что "так надо", "это этикет", "все так делают", хотя ты вкладываешь очень глубокий смысл в поступки и действия. Обидно.

Я все равно продолжаю верить, что все возвращается. Добро вернется добром, отзывчивость - отзывчивостью, улыбка - улыбкой. И пусть не сегодня, не завтра, даже не через неделю, но всё вернется. Не надо об этом забывать. И даже если кажется, что окружающие сочтут вас за дурака, если вы просто так подарите цветок вон той грустной старушке, дарите. Неважно, что думают, что видят и хотят видеть. Делайте так, как хочется. Оно вернется, правда. Даже если кажется, что больше отдаете, а не получаете. Вернется. Только вы не ждите, пока попросят, пока посмотрят умоляющим взглядом, просто будьте рядом с другими.

Читать на Вьюи...

Музыка. Единственное, что может, наверно, спасти меня от окружающего мира. Наушники и мысли, уносящие куда-то очень далеко, спасают в родном и безлюдном Тольятти и в шумной безликой Москве. Не передать словами, как много получаешь от этих моментов. Когда только ты и любимая музыка, когда пешком по ночному любимому городу, когда вокруг столько всего и ничего одновременно. Треки в плеере и мысли в голове двигаются по кругу. И с каждым шагом ты думаешь более осознанно. И пусть никто не понимает моих порывов к пешим прогулкам на большие расстояния. У меня план - ходить каждый день, наверстывать московские вечера вне улицы. Как же я люблю этот город за его кварталы и улицы, дворы и парки, аллеи и дороги. И буду ходить, пока хватает сил.

Мысли приходят и уходят, оставляя после себя только пустое и спокойное сознание. А количество любимых песен и пройденных километров растут в геометрической прогрессии. Дышите глубже, гуляйте больше, наслаждайтесь летом!

Читать на Вьюи...

Я не берусь называть себя знатоком, не смогу сказать, что всё понимаю объективно и адекватно. Я просто смотрю, слушаю и делаю выводы, которые для меня неутешительны. Я понимаю, что результат сегодняшних реформ, законов и проектов - это мое будущее и будущее моих детей. А правительство ждет, что общество будет благодарно. Я человек из общества, и да, могу сказать им спасибо…Возможно, не так, как они хотят, но все же.

Спасибо тебе, власть моей страны, за будущее моего ребенка… А у него очень "многообещающее" будущее. Мой ребенок родится там, где беременной женщине предлагают отказаться от ребенка, если он не такой как все. Мой ребенок родится там, где страшно покупать детское питание для него. Мой ребенок, возможно, не сможет пойти в детский сад. Даже не потому, что не будет мест. Они будут. Просто он родится в стране, в которой нянечкой в детский сад могут принять психически неуравновешенного человека или женщину-туберкулезницу, с болезнью неизличимой. Даже в частном детском саду он не будет в безопасности. Мой ребенок не будет играть в песочнице во дворе, потому что по вечерам местные наркоманы используют ее как мусорное ведро для шприцов. Мой ребенок не будет гулять на улице один, только со взрослыми. И даже тогда он не будет в безопасности, ведь он родится в то время, когда детей на улицах воруют местные психи. Мой ребенок будет лишен достойного бесплатного среднего образования. Шанс моего ребенка получить высшее образование бесплатно и достойно будет минимальным. Мой ребенок будет жить в обществе, где нет права на ошибку - это может стоить тебе многого. Мой ребенок будет жить там, где в один день национальный герой может стать национальным изгоем. Что уж говорить об отношении обычных людей между собой. В то время, когда мой ребенок будет расти и развиваться, вокруг будут нарастающие межнациональные конфликты и волны ненависти людей друг к другу. Мой ребенок будет окружен насилием и развратом в СМИ и обществе, сколько бы усилий ни прилагалось мной. Мой ребенок будет многого лишен. Спасибо тебе, моя власть.

Единственное, что может быть гарантированно моему ребенку - это любящая семья и родители. Я сделаю, конечно, всё, чтобы в это не самое лучшее время у него была достойная жизнь. Я буду протирать овощи через сито, игнорируя магазинные баночки. Я буду сама за ним следить и его воспитывать, игнорируя детский сад. Три года? Пять лет? Пусть. Я буду водить его за руку, следить за ним, забирать его из школы и отвозить в школу, буду знать где он и с кем. Даже если надо будет до окончания школы быть почти постоянно в непосредственной близости, я буду. Я сохраню для него лучшие книги, чтобы он смог позволить себе читать даже в то время, когда покупка книги - непозволительно дорогая роскошь. Я буду работать дни и ночи, чтобы у моего ребенка было образование. Да, это будет стоить многого. Но это необходимо. Быть может потом, постепенно, мой ребенок сможет стать основоположником нового мира и его частью.

Мы можем смириться с тем, что вокруг. Можем пустить на самотек и жить как получится. Но мы можем действовать, хотя бы по мере сил и возможностей. Да, может, нам не изменить мир и не изменить сейчас политику и власть. Но мы можем воспитать достойным следующее поколение страны. В наших силах вырастить людей, способных изменить к лучшему хотя бы немногое. Вырастить их умными, сильными и стойкими, вопреки всем преградам и препятствиям, вопреки сомнительному будущему. Вот только для этого нужно и нам быть достойными. Вырастить, обучить и воспитать правильно себя. Начинать всегда надо с себя. Даже самые глобальные изменения - результат маленьких шажков каждого из нас ради себя и своей лучшей жизни.

Читать на Вьюи...

Мы никогда не сможем понять достаточно человека, если не видели его слабым, больным душой. Мало кому мы доверяем такое свое состояние. Только самым близким, только тем, кому безоговорочно можем отдать часть души. Слезы, горе, неустойчивость чувств - это то, что не так просто открыть другим. Это гораздо сложнее, чем улыбаться фальшиво и натянуто.

Нам сложно понять характер того, с кем никогда не удавалось оттдаться безумствам. Так, чтобы сносило крышу, отключались мысли, пропадала серьезность. Спокойным и серьезным человек не может быть постоянно. Просто бешенным и безумным можно быть только с определенными людьми, понимающими.

Ты понимаешь человека только в самые ненормальные моменты. Моменты, которые отличаются от обыденных, нестабильные. Неконтролируемая радость, глубокое страдание, полное спокойствие, откровенные признания. Только лишь недумающий, доверяющий, расслабленный и беззащитный человек может быть настоящим. И лишь с немногими мы позволяем себе такое. Мы беззащитны только с теми, кто может нас защитить и понять.

Читать на Вьюи...

Вот так пишут про нас. Причем это без сохранения авторских выражений, ибо они настолько красочны, что уши в трубочку сворачиваются. И знаете, каждый раз читаю, про то, какие девушки в нашем поколении, и обидно становится. И за себя, и за поколении, и за мужчин, которые старательно строчат воспитательные статьи для нас, таких ужасных, кричат на каждом углу, какие мы все… нехорошие. А мы все никак не перевоспитаемся. Я не возьмусь доказывать, что все вокруг неправы, врут и клевещут. Я согласна, поколение наших девушек не может похвастаться тем, что его можно ставить в пример, но слышать со всех сторон не самые лестные отзывы о себе - это слишком жестоко и часто неоправданно.

Милые наши, любимые наши мужчины, а вы не думали о том, что у любого результата есть предпосылки, любые поступки и действия небезпричинны? И современная девушка - это результат многолетней работы нашего общества, причем по большей части мужского. Нет, я не говорю, какие вы плохие, и не делаю вас виноватыми, но согласитесь, что вы довольно большой вклад внесли в формирование поколения. Не думали вы о том, что спрос рождает предложения? И если бы вам (сильному полу) всегда нужны были достоиные матери ваших детей, милые и послушные девушки, хорошие женщины, которых вы с таким рвение пытаетесь найти, то такие и были бы вокруг вас. Вот только девушки не успевают подстраиваться под ваши желания и спросы, не успевают меняться. Ведь сегодня вы строить семью не готовы, вам надо еще погулять, а завтра вам нужна другая девушка для семьи, эта уже не подходит. Как думаете, девушки будут сохранять благоразумие, если вы их с завидной периодичностью выкидываете из своих жизней за ненадобностью? Мужчины, как правило, не подстраиваются, не меняются, они же главные и сильные, это выше их. А девушки потому и слабый пол, что живут зачастую для того, чтобы радовать мужчину рядом с собой и нравиться ему. И вот так и получается, что выбор какой-то нечестный: или одна, но хорошая и с чувством собственного достоинства, или с заботой(пусть мнимой) и мужским плечом рядом, но под определение "хорошей" не попадающая. И так из года в год, девушки меняют себя, подгоняя тело под модные в своем поколении стандарты, а мысли и ум - под нужный уровень образованности. Вот только стандарты и образованность очень непостоянны. И женщина из поколения в поколение становится все более озлобленной на жизнь и на мужчин. Страдая, мы молча терпим все изменения, пытаемся подстроиться, а в ответ - лишь неприятные уху и душе высказывания в свой адрес.

Знаете, милые мужчины, прежде чем обвинять во всех грехах женщин, эмансипированное общество и нарастающию волну феминизма, подумайте о том, что у вас внутри. Не кажется ли вам, что ваша планка становится только выше, в то время как сами вы остаетесь на том же уровне. А девушка, она хранительница рода. Это сегодня она на лавке с бутылкой пива пытается влиться в мужское общество или в клубе короткой юбкой пытается привлечь к себе внимание. А завтра она всё поймет, повзрослеет, построит карьеру. Вот только вы все также будете кричать, какие женщины плохие, а вы хорошие. Вы кричите, никто же не запрещает, только называя всех девушек Блудницами(посмотрите в словаре-так приличнее), не удивляйтесь, что воспитаете поколение, которое будет думать, что мужчины все - животные с рогами. "Не суди других, и не судим будешь". Вы оглянитесь вокруг, как думаете парни в нашем поколении какие? И подумайте о том, что девушки не кричат везде и всюду, что чем-то недовольны. Они просто подстраиваются под то, что имеется, обеспечивают семью сами, строят уют сами, воспитываю детей и готовят. Женщины добивались равноправия, и на него теперь не жалуются, принимают как есть. А равноправие ли вокруг нас сейчас?

Читать на Вьюи...

Не знаю как вы, а я лично поспорила бы с этим. Да, побеждать дано не всем, на первое место выходит всегда только один - самый смелый/сильный/умный. А еще самые трудолюбивый и стремящийся. И, наверно, самый самоуверенный. Однако тот факт, что из всех бегущих победителем финиширует лишь один, не заставляет участников остаться на старте, и даже бегущий в конце не останавливается на середине дистанции. Ведь никто и никогда не знает, не может сказать со стопроцентной уверенностью, кто тот счастливчик, которому повезет сорвать заветную ленточку на финише. Да, возможно, чуда не свершится, и ты, бегущий в самом конце, не сможешь вырваться вперед и финишируешь последним. Но ты финишируешь. Ты будешь знать, что боролся до конца. Боролся с соперниками вначале, а позже - с собой и дистанцией, чтобы победить хотя бы в душе, одержать победу для себя самого. И вот в этот момент, только в этот, ты сможешь сказать себе эту фразу и прочувствовать полностью ее смысл. "Главное не победа, а участие". Ты заслужил, ты УЧАСТВОВАЛ. И знаете, такие люди побеждают. Пусть не в этот раз и даже не в следующий, но обязательно когда-то побеждают. Наступает в их жизни "тот самый важный бой", когда они оказываются на финише победителями.

Всегда и везде, будь то соревнование за кубок или просто новый поворот в твоей жизни, есть конкуренты и претенденты. На первое место, на счастье, на место в компании. В жизненной гонке никогда не бывает бесплатных подарков. Все достается с борьбой. В этом смысле в спорте проще, чем в жизни, ведь там есть правила. Да и претендентов в спортивных соревнованиях намного меньше, чем в огромном мире, где каждый зубами пытается вырвать успех для себя. Вот только жизнь - это тот же спорт. И здесь также никто не знает, кому достанется роль победителя. Так почему же в жизни все так легко сдаются? Почему мы так просто позволяем себе смириться с мыслью, что не станем тем первым? Нет, даже не позволяем. Мы внушаем себе эту мысль. Это делает все вокруг спокойнее, ведь смирившись, нам легко оправдать свое бездействие. Зачем бороться, стараться, напрягать себя и жертвовать своим сном/здоровьем/спокойствием, если все равно победит другой? "Главное же не победа, я же участвовал….Просто успех, он для других…У меня другая судьба.." Смиренно говорит себе человек, садится на диванчик и нажимает на кнопку пульта…

Стопкадр. Вот он момент истины, когда нужно ответить себе на вопрос, а ты правда уверен, что это так? Главное не победа? А знаешь ли ты, что такое победа, и какова ее цена и важность, если ты не участвовал в борьбе? И есть ли у тебя право оправдывать свое бездействие этим словом "участвовал"? Однако, сила человеческого самоубеждения обычно так велика, что у него и сомнений-то не возникает в своей правоте. Вот только почему-то "тот первый" на вид кажется слабее тебя, да и вначале он вроде шел позади тебя. И не так уж сложны на вид испытания, от которых ты отказался. Самоуверенность вдруг начинает таять, да и "участие" приносит все меньше удовлетворения, и появляются сомнения…"а вдруг я все же создан для такой судьбы и для победы". Да вот только поздно гнаться за ушедшим поездом…

Так может нам все же пора перестать постоянно взвешивать свои шансы и сравнивать себя с другими еще на старте? Возможно, все-таки не стоит опускать руки, еще не начав? Выбор самого простого пути не всегда означает отсутствие сложностей в будущем. Мы никогда не сможем угадать, что ждет нас впереди. И мы не узнаем, если не будем бороться за свой успех, свое счастье и за себя. Ответ всегда на финише, даже если ты пришел последним. И сегодняшнее поражение не означает, что завтра не будет успеха. Да, возможно, не победа является главным, а участие. Вот только участие должно быть борьбой, а не смиренным бездействием на обочине жизни.

Читать на Вьюи...

А может просто смотреть внимательнее? Искать глубже? Шире открывать глаза? А может просто стоит открыться миру? Он не такой ужасный и мерзкий. А люди вокруг даже более человечны и отзывчивы, чем каждый из нас себе представляет. Внутри все люди одинаковы. Каждый боится открыться миру чуть больше, чем сейчас, каждый боится сделать первый решающий шаг или резко остановится, когда уже давно и ровно идет. Парни боятся подойти к симпатичной девушке на улице, а девушки - улыбнуться тому симпатичному парню напротив. Дети бояться сказать правду, чтобы не разочаровать родителей, а родители - сделать что-то неправильно или что-то упустить в воспитание детей. Новый коллектив, публичное выступление, экзамены, признание в любви, разрыв изживших себя отношений. Так много вокруг того, что пугает почти каждого человека. Вот только кто-то со страхами борится, а кто-то остается сидеть в своем панцире. И человек, который пробует, старается и идет вперед, он видит мир совершенно по-другому и воспринимает его по-особенному. И первый шаг вдруг становится обычным событием, и девушки вдруг не такие неприступные, и парни не такие стеснительные, и дети вырастают хорошими людьми и говорят правду. А тот мир, которому ты открылся чуть больше, принял тебя и тебе помог. И все вдруг понятнее и ярче, глубже и осмысленнее. Может ради такого стоит перестать видеть вокруг только мрачную панораму? Может попытаться увидеть красочную и удивительную картину этого прекрасного мира?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне вообще начинает казаться, что еще немного, и я перестану верить в любовь в принципе, именно в искреннюю и бескорыстную, поверхностной и показной любви всегда найдется место. И дело даже не в эгоистичном "никого не люблю, никто не любит". Дело в том, что вокруг сплошная грязь. Вокруг всех. Смотрю на окружающих и понимаю, что всё не так, как хотелось бы, как должно бы быть. Я как-то резко почувствовала и поняла, что не бывает любви с первого взгляда и с первой встречи. А раньше в это как-то верилось. Привязанность, привычка, чувство ответственности за человека, который рядом. Это читается в глазах людей, это, а не любовь.

И знаете, дружба - это тоже что-то далекое от меня, я начинаю это чувствовать. Наверно, и дружить я не умею и не могу. Только со стороны кажется, что слова эти ужасны и мрачны, но на деле это как раз и есть реальность. Страшно очень самой это писать, а понимать - еще страшнее. И меня пугает еще и то, что может оказаться так, как говорят. А знаете, что говорят? Что дружим мы только тогда, когда что-то нам надо от людей. Что люди все циничны. Не хочется верить в это. Да только в жизни всё чаще так и выходит. Конечно, у меня есть друзья, и я их люблю (по крайней мере, я так чувствую, люблю, как умею), их не так много, и надеюсь, что они - это исключение из всех правил. Что наша история не покатится по наклонной, как многие истории.

Вы уж простите за негатив, но я так часто об этом думаю в последнее время, что не могла промолчать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как понять, что до точки невозврата у тебя еще есть время, шансы и расстояния?

Читать на Вьюи...

Я вот поняла, что просто боялась. Мне было так страшно, что я стану скучной и обычной, совершенно ничем не буду выделяться из среднестатистической толпы. Мне казалось, что журналистика - это выход, это то яркое пятно, которое спасет меня от серости и сухости. Но ведь бывают и скучные журналисты. И художники. И актеры. А бывает так, что обычный механик или продавец настолько ярок и непосредственен, что заткнет за пояс любого креативщика.

Неважно то, где ты, кем ты работаешь, на кого учишься, сколько зарабатываешь и как живешь. Вернее не так. Это важно, но только до какой-то определенной точки, до определенного момента. И это никак не влияет на то, какой будет твоя жизнь, каким станешь ты сам. Важно быть в согласии с самим собой и чувствовать удовлетворение от жизни. Если ты делаешь дело - делай профессионально, если живешь - живи с чувством, если творишь - отдавай всего себя. Вот это важно. Если ты не захочешь, то никогда не будешь скучным, что бы ты ни делал.

В поисках того, что будет близко сердцу. На пути к согласию со своим внутренним "Я". Чего и вам всем желаю. Ищите и не бойтесь ошибаться.

Читать на Вьюи...

Честно признаюсь, что я не могу всегда, с завидным постоянством дисциплинированно следовать своим идеям и убеждением. Конечно, это неправильно, но последовательность действий, поступков или убеждений вообще не самое легкое, что существует в жизни. Поэтому я могу "ныть" и расстраиваться из-за всякой чепухи, любого пустяка. Однако понимание пустячности поступка приходит быстро. И в такие моменты так становится стыдно. Я не могу достойно простивостоять даже мелочам.

А в это время другие люди борятся со страшными вещами, страшными мыслями, в окружение жестоких людей. Кто-то каждый день просыпается с чувством радости от того, что он проснулся сегодня, что ему дарован еще один день жизни. Он проживает дни в страхе и ожидании смерти, но все равно строит планы, улыбается, не подает вида. Хотя знает, может боиться признаться себе, но знает, что любая минута, любой разговор и любая улыбка могут стать последними для него. А те, кто рядом, улыбаются в ответ и живут с мыслью, что сегодня, возможно, в последний раз посмотрят в глаза человека напротив. Им страшно, очень страшно, им больно, но они идут вперед. Они стараются преодолеть испытания.

Стоит задуматься, с какими мыслями мы просыпаемся по утрам. Что нас тревожит и расстраивает. И так ли это, на самом деле, важно.

Читать на Вьюи...

Узнала об этом сегодня. Еще сегодня была в вегетарианском кафе. О, это просто волшебное место! Это уголок спокойствия и простоты в центре Москвы, в шумном спешашем муравейнике. Там я сегодня ощутила весну. Вновь за достаточно долгий период ощутила весеннее дуновение внутри себя, в душе. Аж жить захотелось. Понятно, что это не столько из-за того, что это вегетарианское кафе, сколько из-за атмосферы. Люди, обстановка, музыка, запахи. Там царит такая легкость.

Знаете, я всегда спокойно относилась к вегетарианству, йоге, всяким путешествиям в Индию, гуляниям босиком по земле, молитвам особым. Всегда считала, что это круто для кого-то, но не для меня, это не мой мир, я вообще за пределами всего этого. А сегодня столько всего интересного узнала, услышала, посмотрела. Поняла, что это для многих людей, для большинства, не просто дань моде, не блажь, не пунктик, а сила, которая помогает, учит и ведет по жизни. Именно сила. Мощная и жизнеутверждающая. Их мир не такой, как мой, во многом не такой. Но это не делает его менее интересным, менее правильным или каким-то странным. Его необычность заключается лишь в том, что я живу не так. А мир ведь не крутится только вокруг меня, моих друзей, моей страны и моей религии. Мир такой разнообразный, потому что каждый в нем по-своему уникален. И любое убеждение, любое увлечение другого человека, возможно то, к чему ты еще не пришел, чего еще не принял - это грань жизни, которую тебе еще предстоит понять. Многообразие для того и существует, чтобы мы познавали, узнавали, совершенствовали и творили мир вокруг себя и вокруг других.

Читать на Вьюи...

Но бывает, что ты просто не можешь не думать о чем-то. Ты постоянно возвращаешься к одной и той же мысли. Ты отвлекаешься мимолетно на что-то другое, а потом снова, и снова, и снова возвращаешься к тому, от чего убегаешь. Хорошо, если это мучает только тебя. А когда ты знаешь, что это и других мучает? Когда ты знаешь, что человек рядом с тобой разделяет твои мысли полностью? Что делать тогда? Можно поговорить об этом, да. Но есть темы, о которых говорить тяжело, о которых не говорят, чтобы не усугублять ситуацию. Сложно сохранять спокойствие, когда в душе неспокойно. Сложно говорить о погоде, учебе, о чем-то отвлеченном.

Наверно, умение держать себя в руках, сохранять спокойствие и не вовлекать других в свое эмоциональное состояние - это и есть стойкость духа и характера. В наше время это качество очень ценят: на работе, дома, в обществе. Не знаю, хорошо это или плохо, но иногда кажется, что люди вокруг становятся безэмоциональными.

Читать на Вьюи...

Мы тоскуем о прошлом, вспоминаем и ценим приятные моменты. Мы думаем о будущем, строим планы и заполняем мысли мечтами о лучшем. А настоящее? Что с ним? Оно как-то пролетает мимо. И получается, что самое важное и ценное, пролетает мимо. "Сегодня" становится промежуточным периодом между хорошим прошлым и лучшим будущим. Тот момент, в который можно изменить всё, построить всё, найти себя и открыть так много нового ставится просто промежуточным периодом.

Научиться жить сегодняшним днем. Чтобы каждое "сегодня" было уникальным.

Читать на Вьюи...

По-моему, это важно, все делать вовремя. Ну или, по крайней мере, делать вовремя то, что ты сам обещал/должен был/приписывал себе сделать в определенное время. Это не очень красиво ставить людей в положение невесомости и ожидания своими действиями, создавать им какие-то проблемы, вынуждать что-то менять в своей жизни из-за тебя, а потом просто не выполнять обещенное вовремя.

И вот в такие моменты я понимаю, что все же жить надо днем сегодняшним, но со взглядом в будущее, с планом на ближайший период.

Читать на Вьюи...