меня еще читает кто нибудь?)

Читать на Вьюи...

потихоньку я начинаю чувствовать себя по настоящему свободной, снова учусь строить глазки и смотреть на парней

решила начать новую жизнь, что то уже получается

снова без ума от себя

ах как же я люблю свободу

но что то все равно меня тревожит

Читать на Вьюи...

после безудержного веселья меня ждет порция дерьма. жуткие отхода с депрессией и желанием выкинуться в окно

в прошлый раз я пол дня сидела на полу и ревела, меня трясло и просто хотелось умереть, я не могла есть, смеяться

НИЧЕГО

к вечеру подруга вытащила гулять, я была как труп..

после того дня, когда я нанюхалась и напилась в говно я еще больше привязалась к илье и поняла, что это дерьмо-ДЕРЬМО, но ахуенное дерьмо, мать твою.. говорят подсаживает тот, кто дает попробывать.. хм

ударьте меня

но некому.. некому сказать "хватит"

а лучшему другу я рассказать боюсь, он осудит, а я не хочу его разочаровывать

так и сижу.. в ожидании онлайна моей последней надежды

мой совет:

ДАЖЕ НЕ СМОТРИТЕ НА ЭТУ ХУЙНЮ

Читать на Вьюи...

я не могу, думаю только об этом..

написала илье, он против, отказывает, ставит невыполнимые условия, лишь бы я не добралась до этого дерьма

я не знаю что это за херня

зависимость передается половым путем? или я просто ебунлась? или мой организм настолько слаб.. нет..слаба я, я просто слабачка

хочется реветь

я же знаю, что это херня, что нельзя..

Читать на Вьюи...

плачу и рассказываю Ему все, прошу помощи и совета..и знаете, так намного легче

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я везде заблокировала его потому что невозможно слушать его нытье и попытки задеть

сегодня начал писать моим друзьям с просьбами что нибудь сделать

достало

скорее бы это все закончилось совсем

Читать на Вьюи...

лезу на стену, постоянно в мыслях он, но не свадьба, а ебля

мы общаемся очень много, особенно последнее время, мы такие близкие друзья, что без стеснения обсуждаем что угодно, спокойно кидаем друг другу полуголые фотки, кто в каком трусняке сегодня или как я похудела, а он как подкачался, я его обожаю, просто ОБОЖАЮ..и вот стала хотеть

и он не скрывает, что хочет меня, мы знаем об этих желаниях друг друга

в каникулы он приедет на ночь с пиццей и ромом..даже не знаю к чему готовиться) )

Читать на Вьюи...

каждый день сполислюни, смски, звонки, цветы, конфеты, нытье в трубку и крокодиловы слезы на моем плече..я жалею, не могу перестать общаться

недавно смотрели у него дома кино, я отвернулась, закрыла глаза и пыталась почувствовать то, что чувствовала раньше..но ничего не вышло

и вот пару дней назад я начала жутко ебать ему мозг изза пмс, я орала, пиздила его, вечно придиралась, нас даже мужик на улице разнимал

я безумно злилась и решила, что это конец..

А ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО, БЛЯТЬ

я поняла, что нихуя мне не все равно

еще подумаю, но думаю вскоре вернусь к любимому.. мысленно уже выбираю ему подарок к нг и где будем отмечать :)

Читать на Вьюи...

вчера позвонил…радовалась безумно

скатилась уже до прослушивания всевозможных сопливых песенок..за полтора дня прочитала гэтсби и опять заливалась слезами, невозможно.. вечно отвлекалась на мысли о любимом и представляла нас на месте героев

плюс еще болезнь не отступает, а к понедельнику надо быть здоровой, поеду встречать любимого..хотя я и при смерти поеду

Читать на Вьюи...

осталось 6

я считаю дни и часы.. скучаю невероятно

максимум мы не виделись неделю, когда я уезжала на дачу, а тут вторая неделя идет!! я не хочу ничего делать, хочу залечь на дно на эту неделю..время как назло тянется безумно долго когда ждешь

еще и самочувствие меня подводит

почему все опять через жопу!

хочу скорей обнять любимого(((

Читать на Вьюи...

море алкоголя, куча вписок, куча наркоты, случайный секс, наплевательство на общетсвенное мнение, пиздец в школе

я выпадала из релаьности, я жила в хаосе

но эта чертова проблема не отпускает меня уже четвертый год

если я ем при вас, занйте, я ем больше, в два, три, четыре раза, просто вы не видете..вы вышли из комнаты? еще еды!! вы отвернулись в кафе? еще еды!! в магазине я покупаю еду "про запас"..хуй там был, это мне на вечер

я ничего не ем при вас? знаичт я не ем вообще!

я в аду!!!!!

Читать на Вьюи...

ну так мне и надо..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

она говорит "не ешь, не ешь..конфета с утра? ты что, с ума сошла? а это что..сосика? выплюнь! хлеб ешь??? может еще молока в кофе? будешь толстой, жирной, посмотри на себя! ты хочешь пиццу? мороженное? макароны с мясом? а больше ничего не хочешь? даже не думай! это яблоко лишнее, еще помидоры? хватит есть салат!! меньше сыра, меньше соли.." и так каждый день, я больше не могу, не могу..

я написала маме, скинула результаты четырех тестов, подтверждающих, что у меня проблемы!! я скинула ей статьи, но она сказала только "даа..ты обжорка"

блять

я схожу с ума

не могу никому доверить

у меня есть подрцга анарексичка, она знает про мои проблемы..но после разговорв с ней мне и легче и одновременно хуже..

я боюсь

я боюсь

у меня не анарексия, нет

но я опять, опять не могу нормально есть..а могла ли вообще..

и я чувствую приступ на подходе..

я обманываю себя, что ем праивльно, но с каждым днем порции все меньше..меньше ккал, меньше жира, углеводов

я опять в западне..я как хомяк наркытый сверху банкой, метаюсь туда сюда, не знаю, что делать

господи

я так больше не могу((((

Читать на Вьюи...

вечером вы ссоритесь с любимым человеком, говорите кучу гадостей, потом вы миритесь, а затем опять ругаетесь..вы идете домой, пишете кучу всего вконтакте, он еще не прочитал, просто звонит, желает спокойной ночи, как любит..вы ожитесь спать..

а потом внезапно просыпаетесь с утра и видете кучу сбщ от любимого, написаных ночью, не читаете, думая, что это ответ на те сбщ которые вы написали вечером после ссоры

а потом..прочитав..вы видете, что ваш любимый ночью разбился на скорости 80 км в час

вы звоните ему с утра, он не берет, вы на нервах, жалеете о сових словах, о ссоре, боитесь..

я в шоке

я поняла как я боюсь его потерять..

он написал мне "я упал, ты мне нужна"..чувствую себя сукой..страшно еще от неизвестности, что с ним..живой ли он, может он вообще за ночь умер или может он что то сломал..я боюсь предстаивть в каком он сосотянии и в каком состоянии скутер..боже, скорее бы он ответил, если он конечно это сделает…………

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вчера долго думала об этом..

я так устала от того, что не могу есть нормально

Любимый вчера опять начал тему, что мол он не виноват, что у меня в холодильнике ничего нет, я голодный, какого хуя ты ничего не ешь, почему считаешь себя толстой..

а я не могу ему сказать, объяснить..максимум, что однажды я из себя выдавила это то, что уже 3 года то худею, то толстею и что не могу я есть то, что ест он

и знаете, мне так обидно стало..

я так хочу есть нормально, как многие..

с утра съесть нормальную порцию хлопьев или бутерброд с маслом, с вареньем, знаете как я хочу бутерброд с маслом? или с сыром, как я хочу съесть тарелку хлопьев с орехами и цукатами и молока или йогурта побольше, не считать килокалории в каждой крошке, не считать граммы, не думать сколько тут сахара и жира. Или съесть кашу с кусочком масла, банан или булочку..

потом в школе съесть что-то кроме 5 орехов, взятых с собой.. например бутерброд с курицей и овощами..и вот опять утыкаюсь в диету..на самом деле я хочу бутерброд с колбасой или вообще съесть запеканку или какую нибудь печеньку из столовки, выпить какао..

в обед суп, картошку с котлетой и салат, или просто кусок мяса, макароны или лазанью.. и не переживать о размере порции, не бояться съесть лишний кусок..

а на ужин съесть вместе с семьей мясо с салатом и картофельным пюре! или вообще пойти куда нибудь и съесть там тарелку любимой пасты и Цезарь! выпить сок, а не воду или пустой чай, съесть десерт..

я хочу не бояться ходить в кафе и рестораны, не бояться открывать меню, хочу не бояться заходить в фаст фуд когда все идут туда..

я устала бояться, не иметь контроля над ситуацией и вместо того, чтобы насладиться едой в ресторане, я обжираюсь там, хотя порции в таких заведениях зачастую немаленькие и калорийные, и не расчитано, что одна девочка съест 2 горячих, салат, десерт, еще закуску и что нибудь еще..

я хочу есть нормально, правильно, но иногда делать себе поблажки

есть мороженное и пиццу, чипсы и макароны

перестать все взвешивать, есть без масла, соусов, без соли

хотя я уже так привыкла..

конечно у меня бывает, когда я пожираю все на своем пути, потом мне плохо..после последнего такого приступа я вообще блевала и есть потом не могла..да и боялась

я каждое утро, каждый день, каждый вечер кручусь окло зеркала, оттягиваю свой "жир", иногда я плачу от того, что я не такая, какая должна быть..но я не знаю какой я должна быть..я хочу еще худее, хочу вес меньше и меньше

когда мне говорят, что я слишком худая или мне нужно еще поесть..это дает мне еще сил, толчок к тому, чтобы худеть дальше..

я так устала, я больше не могу..

да, когда я еду к папе или на дачу к бабушке там я ем со всеми и то, что дают, но стараюсь все таки подстроить под себя, салат заправлю сама, масла и соли как можно меньше, чтото выкидываю, чтото убираю обратно.. но я ем, а потом мне плохо морально, мне тяжело, я хочу умереть, меня мучает совесть, я испытываю чувство вины перед собой..

часто я обещаю начать нормально есть

иногда даже хочу попробовать есть как все, недельку например не считать ккал и стараться не переживать изза еды..посмотреть что получится

но все откладываю..вот похудею..вот после 1 сентября..дада обязательно начну..

вчера мы ужинали с любимым и его мамой

была картошка и печеночные котлеты с кетчупом

очень вкусно..но я весь вечер переживала..ведь это углеводы..я съела углеводы с мясом (НА УЖИН!!!!!)

после 16:00 я обынчо ем исключительно белки, иногда с овощами, но после 18:00 только курица, нежирная рыба, какие нибудь морепродукты и нежирный сыр..

а тут КАРТОШКА, которую я вообще боюсь..и не одна, а целых 2,5 картофелины, и котлетка..потом у милого потаскала еще кратошечки, он с маслом ел

у всех были большие тарелки..а у меня маленькая..и потом я отказывалась от всего..

я переживала до утра, потом увидела, что даже еще немного похудела и успокоилась

ну просто я вчера только завтракала, потом гуляла, пила пиво, и вот потом только ужинала со своим мальчиком

так что все нормально..

я надеюсю, что рано или поздно это все закончится..я справлюсь

Читать на Вьюи...

оп, пока пишу пост, он прислал, что над позагорать..в прошлый раз это закончилось моими стертыми локтями хахаха

ладно, пойду дальше собираться, я должна быть как конфетка сегодня)

правда я обещала любимому встретить его с работы.. ну ладно, оставлю ему ключи где нибудь, пусть отдыхает пока меня нет.. знать с кем я и где ему необязательно..иначе это будет мировой скандал

какая же я сука

:)

Читать на Вьюи...

потом любимый пришел, принес лекарства, варенье и лимоны, сидел со мной, ухаживал, потом легли спать

в половину пятого я проснулась, на улице жуткая гроза, молния, дождь..голова еще раскалывается, но температура вроде спала..и туут блять ктото начал звонить моему мальчику

нахера звонить в такое время? суки

с утра милый раз 5 пытался встать, потом прилег на 10 минут..и вот уже 11..я слышу вопль КАТЬ, ТЫ СПИШЬ??!!! БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ МЕНЯ НИКТО НЕ РАЗБУДИЛ!!!

мда..веселое начало утра

сейчас продолжаю умирать и жду любимого с работы

Читать на Вьюи...

что было вчера..

сидела в комнате, курила, пила пиво и ждала любимого, тут звонок: "приеду через 5 минут, одевайся, мы идем гулять"

слава богу я была накрашена и уложилась, так как в магазин ходила за сигами и пивасом) быстренько оделась и выбежала к милому

у него был мой ром, который остался с дачи, купили колу, стаканчики..

потом зачем то зашли ко мне домой, не помню зачем, но помню, что любимый заметил пачку парламента в сумке, сразу подумал, что я вернулась к былому, но я четсно призналась, что просто курила

к моему счастью он не против, сказал, что ему нравится когда я курю, что иногда можно, что если я хочу, то не должна стесняться, но много курить он мне не позволит

ну и заебись

короче сели мы во дворе и стали пить

я как обычно выпила 2 стакана рома с колой…

мне так плохо стало

начало подташнивать, мы ото всех ушли, любимый бегал вокруг меня, купил мне воды, 2 огромных сэндвича с курицей и сыром, покатал, не отходил от меня, потом просто сидели у метро на скутере, я ела, пила, курила, стало лучше

потом поехали домой, было уже часа 4

спать легли часов в 6, если не позже..на улице уже светло было..

Читать на Вьюи...

неделя адского бухича закончилась, но я решила ее подолжить и купила себе 3 балтики 7

жду любимого

кстати мы помирились

за последний месяц успели 2 паза расстаться, но через несколько дней начинала понимать, что люблю его и не могу без него, возвращалась

начала курить кстати, пиздец..ну пох, пока не серьезно, так, покуриваю нмного, потом перестану..наверно)

Читать на Вьюи...

мы расстались, я бросила его.. не буду вдаваться в подробности зачем и почему, так как вспоминать это все неприятно

но сам факт

теперь вот бегает за мной, умоляет простить, подарил цветы, пишет мне, звонит, плачет и говорит как тяжело и как любит

мне так тяжело..не знаю, что делать..прощать или нет..

я ведь знаю, что не изменится..и все эти мои мысли "вдруг.."-глупы

но вдруг..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ебаный в рот, это конечно очень мило, но если рассуждать разумно..то это полный абсурд!

Читать на Вьюи...

я обещаю стараться не говорить ерунды и не кричать, не раздражаться и не пытаться обидно подколоть

посмотрим, что будет :)

тем более у меня пять подозрение на Б, но не хочу раньше времени пугать

Читать на Вьюи...

на меня накатила новая волна чувств..я уже не хочу расставаться с любимым, хоть с ним и безумно тяжело

я хочу валяться с ним на кровати, есть пиццу, пить чай и болтать обо всем на свете, гулять, смеяться, я хочу быть с ним, хочу быть рядом, всегда и везде, обнимать его.. я люблю его и мне тяжело от этого

любить-занятие не из простых

за любовь всегда надо бороться, это поле битвы, я не была готова к этому

у нас недавно все наладилось, а потом опять повздорили

он сидел на асфальте посреди парка, пьяный, обиженный и кричал что то, пытался мне что то доказать, говорил о своей любви и о том, какая я сука, что не ценю это

дома он плакал у меня на плече, я не сразу поняла, точнее поняла я сразу, просто не хотела в это верить

меня так тронуло это.. потом он купил мне мороженное, мы помирились и пока все нормально

скоро я уеду..будет время все обдумать, разобраться во всем..

я поняла, что хочу провести с ним еще много времени, не месяц, не два..я хочу быть с ним всегда, на данный момент времени, конечно.. откуда я знаю, что придет мне в голову через неделю

не знаю, почему все так..почему нельзя просто быть вместе?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я скучаю по нему и не могу без него.. хотя иногда мне кажется, что лучше я пару недель поскучаю, но потом будет легче, чем я буду терпеть все это..мучить себя

отношения должны приносить радость..

я совсем запуталась

мне нужен повод, господи, малейший повод

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

14 минусов против 5 плюсов, и плюсы то слабенькие..

вот мне пища для размышлений на эти 2 дня, что он свалил к другу на ахуенную дачу, даже не предупредив

Читать на Вьюи...

не знаю почему, я не хочу писать тут его имя, я хочу хоть где то, хоть как-то сохранить хотя бы что-то в тайне

но вообще пост не об этом

я не знаю, что делать

я не понимаю, что я чувствую, что происходит

меня не радует ничего..мне надо чтоб он был рядом и все

в прямом смысле все

мы три дня живем вместе, он играет в комп, я читаю, смотрим кино, трахаемся и иногда болтаем и все..я ощутила весь гнет совместной жизни супружеской пары, которая уже лет 10 живет в однокомнатной квартирке, где то в чертаново

когда нам звонит леша по скайпу, я поднимаю руки к небу и благодарю господа за это. хоть какое-то разнообразие!

сейчас вот милый поехал чинить скутер, а я дна, наконец то комп освободился, играю в симс, слушаю то, что хочу слушать Я и надо бы приступать к тренировке

и вот за эти 3 дня я поняла, что у нас нет даже даты, ну точнее одна есть, но бля, это не считается..он говорит, что он отсчитывает с той даты, когда мы впервые встретились, что мы вместе, а для меня это не то!!!!!!еще мне не хватает его внимания, нежности, потому тчо он блять отдыхает после тяжелого учебного года..о да, в педагогическом, прогуливая каждый день, ОЧЕНЬ СЛОЖНО УЧИТЬСЯ, он играет в комп, спит до обеда и все

ну ебаный в рот

еще меня не устраивает секс

у него то встает за 2 секунды, конечно, а я? А КАК ЖЕ БЛЯТЬ Я? или он думает я должна возбудиться от одного слова "секс"?

в общем я запуталась..

мне нужно чтоб он сидел рядом, если его нет, я начинаю скучать, волноваться и мне грустно. все..это единственная причина по которой я хочу его видеть

внутри меня растет черная дыра, куда потихоньку летят мои чувства

шанс их спасти есть! вопрос воспользуется ли мой мальчик им…

Читать на Вьюи...

водку не пью-просто не вижу в этом прикола,

и беспорядочный секс так же не для меня

и то, что делает быстрым я прировняла к слову яд

Читать на Вьюи...

хочу провести неделю в спокойствии, в дали от города с книжками и химией

но не хочу уезжать от любимого

ааа факаа

Читать на Вьюи...

но пакет молока-всего лишь повод для этой ужасной ссоры. я высказала все, что накопилось за пол года, я не могла молчать, просто не могла.. от злости он бил игрушки, курил одну за одной, сначала пытался отвечать, а потом просто молчал и слушал

потом ушел, но не успев выйти из падъезда, позвонил и вернулся, ждал извинений, но хуй там

я еще много всего наговорила ему, он прожолжал молать

позже я замолчала и начала читать

мой мальчик стал звать меня смотреть фильм, потом попросил сделать чай. я поставила чайник, пошла обратно и не дошла, сев на пол в коридоре, я начала тихо плакать

затем он поднял меня, мы стали смотреть фильм и все само собой утихло, мне даже извиняться не пришлось, да и я считаю, что мне извиняться не за что..

уснули в обнимку, все мило и спокойно

я все жду, когда наступит перемирие, когда все наладится

в глубине души понимаю, что наверное никогда

мы всегда будем ссориться и мириться

в общем не знаю я…

пустила все на самотек

Читать на Вьюи...

если придет пьяный, не пущу даже за порог

Читать на Вьюи...

приперся ко мне, начал молить о прощении, извинялся, говорил как любит, что больше так не будет..а я не могу простить, это сложно

я умоляла его уйти, но он и не собирался

я уже и не знала как его выпроводить. я говорила гадости, орала, но трогать не стала..я боюсь

я ужасно боюсь его. любое его резкое движение, повышение тона, любое прикосновение вызывает жуткую дрожь. потом я не выдержала, отодвинулась от него и выставила руки вперед, сказав, чтоб не приближался, что я боюсь его, что я так не могу

потом он начал лезть ко мне, целовать, сколько же раз он попросил прощения..спрашивал люблю ли я его..но я не могла ничего ответить кроме "не знаю"

потом он залез в мой контакт и увидел переписку с ильей, когда стал читать я вырубила комп, потом опять..тогда он начал орать, что я шлюха и малолетка, а потом кинулся опять со слезами ко мне и извинялся

я запуталась..я не знаю, что мне делать

все говорят "бросай", "он не изменится" и тд

я итак все это понимаю

но тяжело расстаться..очень

решила, что буду думать до конца недели, пока буду избегать общения по максимуму

господи, как же трудно

Читать на Вьюи...

я до последнего надеялась, что это розыгрыш..я и сейчас надеюсь……..

Читать на Вьюи...

я поставила себе несколько целей, которые я должна достигнуть к 31 августа

потихоньку буду идти к их достижению

сегодня 1-ый день

Читать на Вьюи...

отметив это событие банкой пива и поп корном с зефиром, за просмотром хорошего фильма, иду спать с книжкой

мне так легко стало..

правда он видимо пока не понял, что случилось

Читать на Вьюи...

сейчас я мечтаю чтоб его не было

Читать на Вьюи...

сказал, что я сама виновата и он сделал это для того, что бы я поняла, что его трогать нельзя, что иначе я не понимаю

я в шоке..

Читать на Вьюи...

ночью чуть полицию не вызвала, я думала он меня убьет

сначала крикнул так, что я убежала в другую комнату в ужасе, как котенок в которого кинули тапок, как малыш, на которого орет отец..я боялась вернуться..но потом он вроде остыл и я вернулась

я так хотела спать, что легла и стала засыпать. Он смотрел кино и начал ныть, мол не спи, но я уснула

потом он начла меня будет, лезть ко мне, целовать, но я отпихивалась и тогда он опять начал поливать грязью меня, нести такую хуйню, что я была в шоке как это можно сказать человеку, к которому ты даже просто хорошо относишься..что уж говорить о каких-то чувствах

я его легонько ударила и попросила перестать, мне неприятно это слушать…

и тут он такой ебнул меня, что я ахуела от жизни, я испугалась, начала орать, что так не делают, что это неприемлемо, вцепилась в него ногтями, а он сказал если еще раз так сделаю, то он уйдет, и продолжал орать..орать, ругаться, столько говна вылил на меня, что я его отпихнула чтоб он заткнулся и тут я думала он или задушит меня или сломает мне спину..

я так испугалась, мне было так больно.. я он схвтаил меня, ударил, потом хватал сильнее и сильнее

у меня началась истерика, я просила отпустить, уйти, орала, что мне безумно больно. я уже хотела позвонит куда нибудь, уйти из дома, хер с ним, мне мое здоровье важнее.. потом ругались ругались, на все мои слова орал "заткнись" и продолжал гнуть свое

после всего, что он наговорил и сделал..мои чувства куда то улетели, осталась только жалость к нему и ко времени, которое я потратила на этого мудака

я решила расстаться, но когда ему об этом сказала ночью он мне не поверил. сказал, что я это не сделаю, я без него не смогу и так далее

потом он уснул, а я еще часа 2 лежала ревела и пыталась понять чем я заслужила такое "счастье"

…

все утро мы не разговаривали, он молчал и играл в комп, я ела яблочко и читала, потом он собрался, сказал "зай, я позвоню, вечером как и собирались куда нибудь поедем" поцеловал и ушел

я промолчала и закрыла дверь, даже не вышла его провожать

он ебанутый..

я не знаю как сним расстаться, как ему сказать

я хочу по хорошему, без скандалов..

но в любом случае это скоро это случится..

Читать на Вьюи...

пью много воды что бы эта дрянь скорее ушла и может мне станет легче

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы втсретились, я сказала, что бухала с ильей и его друзьями, он кричал, злился, увидил мои разодранные локти в зеленке, синяки на ногах

я отвечала холодно, ранводушно, вела разговор к тому, чтобы расстаться..и вдруг поняла, что не могу, что я люблю его, и он любит меня, я сдерживала эмоции, продолжала играть свою роль и это подействовало

ночью он написла мне целую оду о своей лббви и просил прощения за все, что он сделал и тд и тп

мне было приятно..во мне снова что то зашевелилось

но не знаю..это что то непонятное

Читать на Вьюи...