Не быть рядом с тобой сводит меня с ума.

Для меня эта лучшая пара в сериале. Я всегда буду за Делену. Всегда.

Читать на Вьюи...

Привет, жители вьювиленда. Такая чудесная атмосфера творится сегодня на этом прекрасном сайте. Давно я не видела столько постов, столько приятных слов. И именно сегодня я почувствовала забывшее чувство того, что вьюи - это дом, а вы, жители вьюи, - семья. Как же я скучала по такой семейной атмосфере. В общем, я пришла сюда поздравить вас с наступающим Новым годом и пожелать вам счастья, побольше здоровья, удачи, успехов, исполнения всех желаний. Чтоб именно в новом году вам повстречались прекрасные люди, не было предательств, горя, слез. А была только радость и слезы, но только от потрясающего счастья. Желаю найти тем, кто еще не нашел свою любовь, найти ее, а тем, кто уже нашел, чтоб их любовь крепла с каждым днем. Друзья, улыбайтесь чаще и верьте в лучшее. Отметьте этот праздник так, чтобы весь год был позитивным.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи. Я опять пришла к тебе высказаться. Мир вьюи изменился, все говорят он стал другим, а мне кажется, что это не вьюи стал другим, а мы сами. Многие люди ушли с вьюи, потому что они изменились, им это стало не нужно. Мы меняемся. Мы взрослеем. Такова жизнь, тут ничего не поделаешь.

А что насчет меня? Я чувствую себя ненужной. Я девочка, которая потерялась. Девочка, которая до сих пор не знает кем хочет быть и кем станет. Мне уже 19 лет, я думала, что к этому возрасту уж точно решу кем я буду. Но увы, я не знаю. Я не знаю кто я. Я учусь на такую профессию, которая мне неинтересна и в дальнейшем будет не нужна. Я так же не знаю, что я буду делать после окончания колледжа. Осталось всего каких-то 1,5 года и мне нужно будет решить, что делать дальше. Но я не знаю, правда не знаю. Мне не нравится тот человек, которым я являюсь сейчас. Конечно, вы скажите: «Так если ты себе не нравишься – меняйся, развивайся, улучшайся». Да, вы правы. Но я даже не знаю с чего начать. Для начала я должна понять кто я, что я хочу от своей жизни, от себя. Это сложно. Я давно не могу понять кто я и это меня убивает. В моем возрасте у каждого человека есть планы на жизнь, есть цели и желания, которые они выполняют. У меня же нет никаких целей, у меня ничего нет.

Проблема всегда во мне. Мое настроение отражается на то, как я разговариваю со своими друзьями. Я стала чаще обижать их, у меня их не так много, поэтому я не должна поступать с ними так. Но я не могу ничего с собой поделать, мне кажется, что я останусь одна и они от меня отвернуться. Они не могут терпеть этот период моей жизни. Многое поменялось во мне. Поменялась не только я, но и они. Но виновата всегда я и я это прекрасно понимаю. Увы, мне не хочется грузить их своими проблемами, поэтому я стала чаще молчать о том, что меня беспокоит. Я чаще срываюсь на них из-за того, что у меня плохое настроение. Но они в этом не виноваты и я понимаю это только после того, как поругаюсь с ними. Я пытаюсь исправляться, правда пытаюсь, но как-то не особо получается. Всегда есть поводы для ссор. Главное, что я понимаю все это и пытаюсь что-то делать с этим.

Приближается Новый год, но я не чувствую новогоднего настроения или вообще приближения этого праздника. Обычно, я заранее наряжала ёлку, украшала дом, смотрела новогодние фильмы, ела мандарины, слушала новогоднюю музыку, потому что я была в предвкушении этого праздника. А что сейчас? Куда испарилось мое новогоднее настроение? Мне ничего этого не хочется делать. Осталось 10 дней до Нового года, а у меня даже квартира не украшена. Но, надеюсь, что новогоднее настроение все-таки посетит меня и я этот праздник отмечу хорошо.

Этот пост получился слишком длинным, но мне нужно было куда-то выговориться. Всем хорошего новогоднего настроения!

Читать на Вьюи...

Happy Halloween! I'm back.

Привет, ребят. Как же долго меня тут не было, но я решила вернуться. Ибо мне не хватает этой атмосферы, мне не хватает Вас, мне не хватает моей писанины. Я рада, что я всегда могу выговориться моему блогу, он всегда выслушает и не осудит. Что произошло за время моего отсутствия? Многое. Я отлично провела лето, как и всегда. Мне так не хватает тех беззаботных дней, когда я еще не знала, что случится в моей жизни. Моя семья разрушена. Я не могу так больше и я устала. Не буду вдаваться в подробности, ибо потом об этом помнить не хочу. В общем, я хотела сказать, что я вернулась. Я буду стараться сидеть тут чаще. А еще, у меня новая тема. Новая я и новая тема.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну вот я и закрыла сессию. И с этого дня у меня официально начались каникулы. И я так долго этого ждала. Теперь можно делать то, что хочется и просыпаться во сколько хочется. Только жаль, что каникулы всего 2 месяца, которые пролетят, как два дня. Но я рада, что сессию я закрыла на отлично. Только в зачетке у меня есть две четверки, которые я не смогла исправить. Учителя просто ужасные. Ну да ладно, за то по всем остальным пятёрки. И я жду, когда уеду в Челябинск, к своим родным. А еще жду подарка, который будет у меня 5-ого июля. И я поздравляю всех тех, кто тоже закончил сессию!

Читать на Вьюи...

Привет, ребят. Как же давно меня тут не было. У меня реально был кризис мыслей. Мыслей было много, но получалась какая-то белиберда. Поэтому я решила просто молчать какое-то время, но меня все время тянет что-то написать, но я не могу. Почему? Я сама не знаю ответ на этот вопрос. У многих лето в самом разгаре. А кто еще сдает экзамены? Конечно, это я. Многие уже закончили школы, узнали результаты ЕГЭ, погуляли на выпускном, а многие сдали свои сессии и уже отдыхают. А я проходила практику. Честно, как же мне всё это надоело. Я хочу отдых. Радует одно, что завтра я сдаю отчет по практике, а послезавтра я сдаю последний экзамен, к которому я не готова вообще. Но потом начнется отдых, который я так жду. Наконец-то я уеду из Уфы, я устала от этого города. Но есть одно но, я буду скучать по некоторым людям, которые находятся здесь и которых я оставляю здесь. Но ведь это ненадолго, да? А еще меня ждет один сюрприз, большой-большой. В общем, как я и говорила, что из моих мыслей получается белиберда. Но я просто решила рассказать чуток про себя и наконец-то объявиться.

Читать на Вьюи...

Новая серия Дневников вампиров мне понравилось тем, что в этой серии была ошеломляющая новость и тем, что открылся Клаус. Ведь мы мало знали этого персонажа. Но я хочу начать свой пост с красивых пейзажей этой серии. Вообще каждая серия радует наш глаз превосходными пейзажами, но именно об этих мне захотелось написать. Потрясающий городок, я бы очень хотела в таком жить, ну конечно без вампиров, кишащих на каждом шагу и без этих их правил. Вернемся к Клаусу. В этой серии, лично для меня, Клаус раскрылся. Честно скажу, мне не нравился этот персонаж, хотя, конечно, моментами я проявляла к нему симпатию. И эти моменты становились проявляться все чаще и чаще. Благодаря этой серии мне понравился этот персонаж. Чем-то даже он напоминает меня, характером, тем, что он хочет. И он так же одинок, как я. И потерян, опять же, как я. И он действительно КОРОЛЬ. И я была очень рада, когда узнала, что у него будет ребенок. Это очень ошеломляющая новость. И я не знаю как её воспринимать, радостно или же наоборот.

"Он хочет контролировать своих демонов, вместо того, чтобы они контролировали его. Он потерян. И одинок. "

И еще один момент я бы хотела добавить. Мне так хочется, что он был счастлив. А что ему для этого нужно? Правильно. Кэролайн. И мне очень хочется, чтоб у них что-нибудь да получилось.

"Кэролайн, я нахожусь сейчас в одном из своих самых любимых мест во всем мире, окруженный едой, музыкой, искусством, культурой. И все, о чем я могу думать, так это о том, как сильно я хочу показать тебе все это. Возможно, однажды, ты мне это позволишь. "

Читать на Вьюи...

Ну чтож, привет, вьюи. Я ничего не писала ровно месяц и знаете что? Я скучала по этому. Столько мыслей я постоянно держала в себе, но я не могла высказаться. Я даже не знаю почему, не хватало красноречивости что ли. А сейчас мне просто необходимо что-то написать. Вот только что? Что происходило в моей жизни за этот месяц? Ничего такого сверхъестественного. Всё, как обычно. Всё так обыденно, что аж тошно. Только знаете что самое ужасное произошло за этот месяц в моей жизни? У меня умер дядя. И еще такой глупой смертью, его убили. Ему было всего 38. Но давайте не будем об этом. Мне больно. Царство ему небесное и пусть земля ему будет пухом. Это просто какой-то переломный момент в моей жизни. Я многое надумала, передумала и вообще по-другому стала смотреть на жизнь. Ведь многие люди загоняются по поводу и без повода. Ведь на самом-то деле, все эти проблемы настолько малы и не важны. Ведь мы их можем исправить, если захотим. Мы всё можем исправить в своей жизни до того момента, пока ты не умер. А смерть - эта такая штука, что ты уже ничего не исправишь. И знаете, я боюсь смерти своих близких. Я так хочу, чтобы они жили долго. И я надеюсь, что это так и будет. Так что люди, не загоняйтесь по пустякам. Ведь жизнь слишком коротка для этого. Ну давайте вернемся к тому, что же произошло в моей жизни за этот месяц. Как я уже говорила, ничего такого. Просто происходило постоянное переосмысление своей жизни. И я, для себя, многого добилась. И это уже один шаг к победе. Я постараюсь не пропадать так надолго. Мне необходимо высказывать свои мысли, но часто бывает так, что я не знаю, как это сделать.

Читать на Вьюи...

Бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. Хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. Хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. Больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. И именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. И хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. Я бы, правда, сейчас всё отдала.

#Мое состояние.

Читать на Вьюи...

— Что мы должны делать с телом, Кэролайн? Я имею в виду, здесь нет места в сюжете семьи Гилберт. Дженна и Джон взяли последние места.
— Нет, нет, Елена.
— Здесь ничего нет для меня больше, Стефан! Каждый дюйм этого дома наполнен воспоминаниями… О людях, которых я люблю, которые умерли. Моя мама, мой папа, Джереми, Дженна и Аларик, Джон, даже Джон!
Они мертвы! Все мертвы!

Это была самая эмоциональная серия, лично для меня. Я не могла перестать плакать. Мне так жаль Елену, ведь она потеряла всех, кого любила. Мне так жаль маленького Гилберта, ведь я любила этот персонаж и вдруг его не стало. Я никак не ожидала, что Плек уберет именно его. Я до последнего верила, что Джереми останется с нами, но увы, этого не произошло и я не могу смириться с этим. Я думала, что у Елена останется хоть её брат. Я никому не пожелала бы потерять всех своих родных. Я никогда не осуждала и не ненавидела Елену. Я люблю её персонаж и я не могла смотреть на то, как она страдает. Я плакала, мне было так больно за неё и я не верила, что она отключила свои чувства. Хотя в такой ситуации я поступила бы так же. Но я боюсь за неё, ведь теперь одна только Плек знает, что с ней будет дальше. Она превратиться в Кэтрин Пирс и я этого совсем не хочу. Кэтрин Пирс - это другой персонаж, которого я тоже люблю, а Елена - это другой человек, именно человек и всё, что у нее осталось - это её человеческие чувства, которых больше нет. Мне до сих пор больно и хочется плакать. Ведь маленького Джереми больше нет. Он мертв. И я до сих пор не могу поверить в это.

Пожалуйста, останови это. Это больно.

— Я просто… просто хотел, чтобы ты знал… - Я знаю, Стефан.

А ещё отношения братьев Сальваторе, которые я очень люблю. Ведь ни смотря ни на что, они остаются братьями, которые всегда будут заботиться друг о друге. И никакая Елена не сможет этому помешать.

RIP Jeremy Gilbert. I will always remember you.

Читать на Вьюи...

Мысли - это чудища, что снова и снова являются терзать нас.
- Эмили Бронте.

Не хочется, конечно, писать о грусти в блог, но мне нужно выговориться. Давно меня не посещали плохие мысли и плохое настроение, а сейчас так вдруг бац и накрыло. То ли я устала радоваться, то есть притворяться, что я радуюсь, то ли пора время грусти. Ведь не может человек ходить вечно с улыбкой на лице. Да и как раз подходящее время для грусти. Ночь - время грустных мыслей и осознание жизни. Я обожаю ночь. Я надеюсь, что это плохое настроение у меня не задержится до завтрашнего дня, ибо мне это не нужно. Я устала обещать, но не выполнять обещанное. Пора брать себя в руки и начинать идти к успеху, к любви к себе. Настало время менять себя и прекратить не выполнять обещанное. Мы люди вообще странные существа. Мы любим лгать. Лгать себе, друзьям, родным, всем. Я считаю, что мы должны перестать лгать хотя бы себе. Ведь куда бы ты не пошел, ты всегда берешь с собой себя и от себя не убежать, с какой бы скоростью ты не бежал. Так что, пора прекратить лгать. Пора делать хоть что-нибудь, а не вечно ныть о том, какая у тебя ужасная жизнь. Ведь дело в тебе, да? Изменишь ход своих мыслей - изменишь жизнь. Денег, конечно, это не касается. Ты не можешь с помощью мысли "навыдумывать" себе миллионы долларов. А вот изменить себя, ты можешь. Нужно стремиться к успеху, а хотя "Легко говорить" - скажите вы, а я отвечу: "Конечно, легко. Пока ты сам так думаешь". Нужно уметь радоваться, а повод для грусти всегда найдется. В общем, мне осточертели мои пустые обещания по изменению себя. Я постараюсь взять себя в руки.

Читать на Вьюи...

Дневники вампира 4 сезон 12 серия "Тайные рукописи психо-дракулы"

Осторожно спойлеры!

Новая серия Дневников, это что-то невероятное. Столько событий в одной серии, давно такого не было. Меня порадовало и удивило то, что в этих делах не был задействован Деймон. В первые в жизни он не был в центре этих событий и я очень рада этому. Не все же плохое должно быть связано с Деймоном, так ведь? Еще меня очень порадовала Ребекка, как по мне, так она открылась с другой ее стороны, с хорошей. Она делает вид, что ей безразлично, но все мы знаем правду, что это глубоко не так. И тут, впервые она это сказала в слух. И я рада за эту девочку, она меняется в лучшую сторону. Еще мне очень жаль Кола, ведь он был одним из древних, который мне нравился. А теперь его нет, но я почему-то до сих пор в это поверить не могу. Мне его жаль и мне жаль Клауса, это его выражение лица! Это просто нечто, я была зла на Елену с Джереми за то, что они так поступили с ним. Он не заслуживает этого. Мне нравятся отношения между сестрой и братом, то бишь Еленой и Джереми. Они сделают всё, что угодно, лишь бы спасти друг друга. И знаете, я боюсь за Джереми, что с ним сделает его татуировка? Я надеюсь, что всё обойдется и я против того, чтобы они нашли лекарство. Мне нравится Елена - вампир, а не Елена - человек. И мне вообще не хочется, чтоб вампиры снова стали людьми. Эта "война" между братьями Сальваторе никогда не закончится. Как же Деймон врезал Стефану, это было красиво! А это выражение лица Елены! Хах! С нетерпением жду следующей серии, целая неделя впереди!

Читать на Вьюи...

У меня новая тема!

Благодаря Элле у меня теперь просто потрясающая тема. Я её только что поставила, а уже её обожаю! Именно такую тему я и хотела! В общем, я счастлива. У меня даже слов нет, спасибоогромноеЭлле!

Читать на Вьюи...

"Я открою тебе ещё одну тайну - на этот раз ради твоего собственного блага. Ты можешь думать, что прошлому есть что тебе сказать. Ты можешь думать, что надо сделать усилие - и тогда различишь его шёпот, что надо обернуться назад, пригнуться, прислушаться и услышать дыхание мертвого, давно ушедшего мира. Ты можешь думать - там есть для тебя что-то, что можно было бы из него почерпнуть и понять. Но я знаю правду. Она открылась мне в одну из тех ночей, когда приходит Оцепенение. Я знаю: прошлое может утянуть за собой, вниз, вниз, вниз; оно хочет, чтобы тебе казалось: в шорохе трущихся друг о друга ветвей и шёпоте ветра заключён некий код; оно хочет, чтобы тебе захотелось вновь соединить когда-то разрушенное. Не верь. Это безнадёжно. Прошлое - не что иное, как тяжкий груз. Накапливаясь в тебе, он будет тянуть вниз, как камень на шее. Поверь мне: если ты услышишь голос прошлого, почувствуешь, как оно тянет тебя назад и проводит по твоему позвоночнику холодными, мёртвыми пальцами, лучшее, что тебе остаётся - и единственное - это бежать. "

"Делириум" Лорен Оливер

Читать на Вьюи...

"Слишком много боли. И я не понимаю, как не замечаем этого. Понимаешь?"

Отучились мы уже 4 дня, а мне показалось, что я уже отучилась 4 недели. Да и еще и настроение вечерами стало пропадать. Но ничего, я привыкла. После Челябинска у меня так всегда. У меня в голове творится что-то непонятное. Столько мыслей, а еще и прошлое отчаянно пытается всегда быть в моей голове, оно меня не отпускает. Заставляет каждый день проматывать все моменты в своей голове и скучать. Скучать по тем временам, скучать по тем людям, скучать по той девочке, которая была раньше. Это невыносимо каждый день уходить в прошлое, которое упорно тащит тебя, даже если идти тебе совсем не хочется. Оно преследует меня на каждом шагу, следит за моими мыслями и каждую минуту пытается сделать так, чтобы я вспомнила о малейшей секунде, проведенной в то время. Меня это убивает изнутри. Я устала. Я устала от того, что я не могу отпустить это прошлое. По крайней мере в данной момент, я очень надеюсь, что в ближайшее время мое прошлое меня отпустит. Серьезно, прошлое, отпусти. Не мучай меня. Я хочу отвлечься, развеется, что и сделаю. Хотя бы постараюсь сделать. Я очень надеюсь, что после моего "отвлекания" оно не настигнет меня вечером. Ведь оно знает, когда нужно напомнить о себе, чтобы что-то сломать внутри меня. Прошлое, отпусти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уходит старый год,

Шуршит его последняя страница.

Пусть лучшее, что было, не уйдет,

А худшее - не сможет повториться.

Последний пост в 2012 году. Через каких-то 4 часа наступит 2013 год. Если честно, мне даже не верится, что вот-вот он наступит. В какой-то степени мне жаль, что этот год заканчивается. В этом году были и взлеты, и падения. И в какой-то степени я рада, что этот год заканчивается. Ведь в следующем году меня ждут еще более приятные моменты, я уверенна. Перейду к поздравлению. Хочу пожелать Вам много радости, веселья, счастья, удачи, любви, чтоб каждый, кто еще не встретил свою вторую половинку, обязательно встретил ее в 2013 году. Успехов в учебе, чтоб каждый закончил этот год с отличием, сдал ЕГЭ/ГИА, экзамены, сессию, а кто-то и успешно защитил диплом. Чтоб в каждой семье все были здоровы. Чтоб никакие беды не присутствовали в новом году. Чтоб вы нашли еще кучу интересных сериалов и чтоб наши любимые сериалы не кончались. Чтоб вы нашли много потрясающих книг, запоминающих фильмов. Чтоб в новом году вы писали на вьюи только о счастливых моментах, чтоб грустных моментов было очень, ну очень мало. В общем, я желаю Вам только всего самого наилучшего! И чтоб желания, которые вы загадаете под бой курантов, сбылись! И чтоб этот Новый год вы отпраздновали как никогда весело! С Новым Годом, дорогие вьюверцы!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ой как давно меня не было на вьюи. Аж с 18 ноября. Все не было времени сюда ничего написать. Я тут ездила в Челябинск, моего брата забрали в армию. Произошло много всего интересного. Не буду пока ничего расписывать. Зашла я сюда для того, чтобы изменить что-нибудь в своем блоге, а то мне жутко надоело это оформление. Тему я менять не стала, так как она мне нравится. А вот фон сменила. Скоро же Новый год, у меня уже новогоднее настроение. Так пусть это отразиться и в моем блоге. Ну чтож, на картинке сверху все видно.

Читать на Вьюи...

It's Delena, baby

I always choose Delena. Я так давно этого ждала, я так счастлива за них. Ведь они созданы друг для друга. Почему я люблю Делену? Да потому что Дей всегда поддерживает Елену, спасает ее от ее самой, любит ее такой, какая она есть. Вампир она или нет, это не важно. Ему она любая нравится. Так же у Елены усилились чувства к Деймону, ведь она его так же любит. В общем, только Делена! Ну, конечно, мне жаль Стефана. Ведь он ее тоже любит, мне его искренне жаль.

Читать на Вьюи...

За что я люблю ночь? За то, что можно привести в порядок свои мысли; за то, что на улице тишина, почти все спят; за то, что можно дать волю своим мыслям и плыть по реке этих мыслей. Я люблю мечтать именно ночью, ведь именно ночью у тебя такая прекрасная фантазия. Ночью чаще всего можно найти собеседника, с которым можно поговорить по душам. Ночью я не чувствую себя одинокой, хотя странно, да? Вроде бы остаешься совсем один, со своими мыслями, но я не чувствую себя одинокой, ведь таких, как я, много. Чаще всего ночью люди остаются одни. Ночь - это прекрасно. Обожаю читать именно ночью, ведь, как я уже говорила, ночью твоей фантазии нет предела. Ночь - это моё время. Ночью я настоящая, я не прячусь под десятками масок, которые у меня есть днём. Если хочешь узнать что я по-настоящему чувствую, пиши/звони ночью. Люблю ночные прогулки, ощущения совсем другие. Ночь сближает людей, люди раскрываются, не боятся показать себя. Люблю ночь за ее искренность. Дышу с ночью в одном ритме, только она видит меня такую, какая я есть. Я не уметь ей врать. Мы понимаем друг друга во всем. Ночью появляется куча идей, но на утро всё забывается. Утро всё стирает. Каюсь, уже столько обещала сделать именно ночью. Извини, ночь. Я всё выполню, обещаю. А ещё я люблю ночную тишину. Только ночью ее можно услышать. Ночь - это волшебное время суток.

Читать на Вьюи...

Вчера закончила читать книгу "Пока я жива" и эта книга мне очень понравилась. Ведь действительно, многие не задумываются о жизни. Кому-то дано жить долго и счастливо, а кому-то осталась жить совсем чуть-чуть и нужно столько успеть сделать. Поэтому Тесса составила список, по-которому делала то, что она не сделала бы, если бы не умирала. Брала от жизни всё. Она успела полюбить за тот промежуток времени, который ей остался и это самое прекрасно, что с ней произошло. Когда я дочитала до конца, я была опустошена и я плакала, ведь Тесса заслуживает жить. Я представила то, как тяжело было ее близким и друзьям. Хотя о каких друзьях идет речь? У нее была только подруга и Адам. Она не хотела заводить друзей, так как знала, что умирает и не хотела, чтобы кто-то привязался к ней. В общем, я не скажу, что я прям в восторге от книги, но она мне понравилась и она заставляет задумываться о жизни. И скоро выйдет фильм, который я с нетерпением жду. И актеров таких хороших подобрали, я уверенна, что они не разочаруют. И я согласна с актерами, которые будут играть главных героев и очень рада, что выбрали именно их. В общем, советую прочесть эту книгу.

"Допустим, я умру. И ничего больше не будет. Остальные будут жить, как жили, в своем собственном мире - обниматься, гулять. А я останусь в этой пустоте и буду беззвучно стучаться в разделяющее нас стекло."

Читать на Вьюи...

Меня раздражает одна черта во мне, причем, очень раздражает, но как это исправить? Я не понимаю. В глубине души я знаю, что я хочу чего-то очень сильно хочу. Но почему-то оставляю всё на потом, мол завтра начну и таких завтра накопилось целых миллион. И вот сижу я сейчас с этим "миллион завтра" и даже не знаю, что мне делать. Я каждый раз начинаю всё с завтра, но наступает завтра и ничего не происходит. И так по цепочки. День за днем. И я ведь не могу поднять свою жопу и сделать это "завтра" реальным., хоть на шажок. Нужно ведь это как-то исправлять, что-то делать со своей силы воли. Я знаю, что нет ничего невозможного. Все добиваются поставленной цели, все могут. А раз все могут, то и я смогу. Так что, Оля берется за дело! Just do it! I believe in myself!

Читать на Вьюи...

Прощай октябрь, привет ноябрь. Что же изменилось за октябрь? Ничего. Все, как было, так и осталось. За исключением того, что я в конце октября начала изменять свою жизнь. Скоро наступит зима, а значит скоро и мой день рождение. Мне уже будет 18 лет. Не верится. Вот честно, н е в е р и т с я. В общем-то, мне нравится ноябрь. Выпадает первый снежок, все радуются, как дети, в том числе и я. Я люблю первый снег, именно первый снег. Люблю то чувство, когда ты после стольких месяцев видишь этот долгожданный снежок. И сразу почему-то ощущается приближение Нового года. У меня есть кое-какие надежды на ноябрь и на Новый год. Но пока я не буду раскрывать все мысли, которые сейчас находятся в моей голове. Я боюсь сглазить, я боюсь, что у меня не получится. Но я начинаю действительно верить в себя. О ближайших планах я вам расскажу либо на выходных, либо после них. Но я надеюсь, что мне понравится и я продолжу это занятие. Ну в общем, закончу я этот скучный пост. Хотелось бы написать все более красиво, но я уже хочу спать. Завтра эта первая пара опять. November, please be awesome for me.

Читать на Вьюи...

Позавчера вьюи не работал, вчера отключили интернет. Поэтому я не смогла ничего написать. Ну я продолжаю изменять свою жизнь, что-то получается, что-то нет. Но я, в принципе, всем довольна. Напишу сразу за два дня.

День 2. Улыбаться и оказать какую-то помощь кому-либо.

Ну в общем-то я улыбалась, поддерживала хорошее настроение, только иногда мне его портили, но я все равно старалась не грустить, а наоборот. А вот помочь я никому не смогла, так как некому было. Поэтому я это сделала только вчера, я помогла ребенку, который болеет, маленькой суммой денег, ну хоть что-то, надо же было кому-то помочь и я рада, что подвернулась такая ситуация, что я смогла хоть как-то помочь ребеночку. Ну в общем, мне нравится то, что мое настроение зависит от меня. И что я могу его менять. Так что двигаюсь по-тихоньку к успеху.

День 3. Улыбнуться кому-нибудь из прохожих.

То есть вчера. Ну знаете что, им даже улыбаться не хочется. Ходят все с кислыми минами, как будто на улице какой-то траур и мы даже с подругой на время заразились этим "трауром". Но быстро исправили ситуацию и я даже попыталась кому-то улыбнуться, но никто даже не среагировал. Так что это задание, можно сказать, что я провалила. Но все же я попытаюсь кому-нибудь улыбнуться и я уверенна, что мне улыбнутся в ответ.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, как я писала ранее, я начинаю изменять свою жизнь. И знаете, у меня вроде как получается это делать. Подруга дает мне задания, ну точнее она начала давать задания только вчера и я успешно выполнила первое задание. Буду писать о каждом дне.

День 1. Улыбаться и поддерживать отличное настроение.

Это же так просто, подумаете вы, но нет. Когда ты постоянно грустишь и тебя ничего не радует, это не просто. Но я справилась. Я весь день улыбалась, смеялась и поддерживала это настроение. И это уже маленький шажок к успеху по изменению жизни к лучшему. И это здорово, осознавать, что ты можешь изменить свою жизнь. Ты можешь все, главное захотеть и у тебя все получится. И главное начать верить в себя, ведь без веры в себя, ничего не выйдет. Мне уже преоткрылась дверка к тому, чтобы получить то, что я хочу. К моему счастью. Так что я желаю всем поверить в себя.

Читать на Вьюи...

Знаете, многие скучают по любимому человеку, родителям, родным, кто-то по домашним питомцам, кто-то может за вкусной едой или развлечениями. А вот можно ли скучать по городу? Можно. Я вот скучаю, когда ты подъезжаешь к нему, твое сердце буквально рвется с груди, чтобы поскорее и быстрее своего тела прибыть в любимый город. Заезжаешь в тот город, ты как будто бы окунаешься в свое море. Все, кого ты встречаешь на пути, кажутся такими родными и знакомыми. Кажется, что каждый зная, что ты приехал - улыбается тебе. И такое настроение становиться возвышенное. Идешь по улицам, таким родным, и хочется их обнять. Обнять улицы, спросите вы. Да, именно обнять, это пространство, эту бесконечность, этот дух города. Ты глубоко вдыхаешь его воздух, и душа успокаивается. И ты чувствуешь - я дома.[q]

Читать на Вьюи...

Знаете что? Мне уже два человека сказали, что я часто ною и что мне нужно менять свою жизнь. И что так нельзя жить, что я не ценю ничего. И что мне нравится грустить. Знаете что? Я постоянно ною, да. Я такой человек и я не знаю, что с этим делать. Но я решила изменить свою жизнь. Конечно, не сейчас. Мне надо пару дней подумать. А смогу ли я? Ну вот опять, я не верю в себя. Хотя должна. И тут подруга предложила мне помощь, но для начала я должна решиться на изменения в своей жизни. Можно даже сказать, на глобальные изменения. И пока я не решусь, она не расскажет мне план действий. Еще я должна выполнять всё, что она мне скажет делать. Но сейчас, я должна буду все обдумать. И знаете что? Я уже знаю ответ. ДА, черт возьми, ДА. Я хочу изменить свою тухлую/серую жизнь. Мне надоело тухнуть в своей болоте. А пока что я конкретно не решусь, никто мне помочь не сможет. Да и вообще в этом мире только мы сами можем помочь себе. Никто другой, только мы сами. И пока мы этого не поймем, ничего не выйдет. Я буду записывать каждое малейшее изменение в своей жизни. И еще мне нужно избавится от лени, чтобы записывать это все. А я так и сделаю. Правда. И вообще я буду писать сюда чаще, ведь я хочу запомнить этот этап своей жизни. Ну в общем, вроде все, что я хотела сказать. А еще мне страшно, правда. Мне страшно, что-то изменять. Но я думаю, что это только к лучшему.

Читать на Вьюи...

Happy Birthday, amazing Zac!

Нет, ну конечно, он это не прочитает, но всё же я хочу поздравить этого потрясающего человека! Он настолько талантлив, что у меня просто нет слов! Он поет, танцует, потрясающий актер, пробует все возможные виды спорта. В общем, он очень талантливый и разносторонний актёр. Не знаю, как вы, а я его просто обожаю. Я обожаю все его фильмы. А сейчас больше всего нравится "Счастливчик". Это великолепный фильм и Зак там так хорошо играет. О нём можно говорить очень долго, так что не буду тут разглагольствовать. А перейду к поздравлению. Желаю ему, конечно, здоровья, счастья, найти свою любовь, ведь он ещё её не нашёл и даже как-то странно, удачи, много новых ролей, роста в карьере, пусть он и дальше нас радует своими фильмами и чтоб всего его желания воплощались в реальность! С днём рождения, Зак! I love you!

Читать на Вьюи...

Наконец-то вышло промо "Милых обманщиц"[x]. Я так долго этого ждала и я так скучаю по ним. Акцио 24 октября! И знаете что? Мне страшно. Мне страшно за наших девочек. Мне страшно за Спенсер. Ведь Тоби состоит в шайке "А". Но я всё-таки надеюсь, что таким образом, он хочет помочь девчонкам. Он не может поступить так с ними, со Спенсер. И я уже вся в нетерпении, поскорей бы 24 октября и я наконец-то увижу своих девочек. Это серия будет по истине захватывающей и страшной.

Читать на Вьюи...

— Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
— Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
— Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
— Для нашей любви нет ничего невозможного.

Наконец-то я посмотрела эту потрясающую историю любви. Я не хотела её смотреть, пока не прочитаю книгу. И вот я ее прочитала и решила посмотреть фильм, сравнить, что же лучше книга или фильм. И знаете что? Мне кажется, тут невозможно выбрать что-то одно. И книга, и фильм потрясающие. Но признаюсь, временами, когда я смотрела фильм, мне было скучно. Но это было редко, но все же было. А когда я читала книгу, мне ни на секунду не было скучно.

Знаете, мне так жаль, что сейчас так мало осталось такой любви. Да её практически нет и это очень-очень печально. Думаю, каждый заслужил такой любви. И я верю, что каждый встретит эту свою любовь и будет счастлив. Так вот я желаю всем встретить эту любовь. Про такую любовь можно так много говорить, но к чему слова? Просто посмотрите фильм и всё поймете.

9/10

Читать на Вьюи...

Я всё чаще думаю, что было бы прекрасно уехать туда, куда глаза глядят. Взять с собой только самое необходимое, подругу или даже две подруги и поехать колесить по миру. А еще лучше, на своей машине. Останавливаться везде, где только душе угодно будет. Во всяких кафешках, отелях, побывать в каждом кинотеатре, в каждом книжном магазине, да и вообще везде. Останавливаться и просто получать удовольствие от того, что ты свободна. Влючить музыку на всю громкость и наслаждаться ею. Проводить каждый день так, чтобы он тебе запомнился навсегда. Не упустить ни одну мелочь, ведь каждая мелочь важна. Уехать бы, никому не сказав. Вот оно счастье.

Читать на Вьюи...

Не добавить эти шикарные анимации я просто не могла. Вы только посмотри какой Йен потрясающий. Много слов писать не буду, просто скажу #ВАЛИТЬИТРАХАТЬ.

Читать на Вьюи...

Сейчас актуальна такая проблема, как найти человека, которого будешь любить ты и который будет любить тебя. Сейчас каждый переживает по этому поводу, кто-то не столь сильно, кто-то через чур сильно. И знаете, я попадала в категорию "через чур сильно". А сейчас поняла, что каждый встретит такого человека и он будет счастлив. Нужно только подождать. Вам всего-то от 14 до 18 лет, а вы переживаете. Теперь вот я этого не понимаю. Вы еще столь молоды, а уже переживаете, что вы не найдете такого человека. Поверьте, найдете! Кто-то находит его раньше, кто-то позже. Не в этом же суть, суть в том, что на каждого человека найдется человек. Не важно в каком возрасте он появится, важно, что появится. И прошу вас, девочки, перестаньте переживать по этому поводу. Вы еще так молоды, а уже поставили на себе крест. Постоянно говорите, что вы не красивые, были бы красивые, давно появился бы парень. Каждая девушка по своему красива и вообще, в парне ли счастье? А нужен ли он тебе в столь раннем возрасте? Так что, прошу вас, перестаньте зацикливаться на этом. Все будет, надо только верить и ждать.

все мы ищем кого-то. того особенного человека, который заполнит некую пустоту в нашей жизни. того, кто предложит дружеское общение, или помощь, или чувство защищенности. иногда, если очень упорно искать, можно найти того, кто даст все это разом. все мы кого-то ищем, и когда не находим, можем лишь молиться, чтобы они нашли нас[q]

Читать на Вьюи...

Вот о чем я размышляю в последнее время.

Знаете, я часто стала думать на эту тему. Вот есть у нас близкие друзья и ведь мы понимаем, что вечно вместе мы быть не сможем. Мы взрослеем, у нас появляется больше забот, таких как, учёба/работа/вторая половинка. И часто не хватает времени на встречи, но мы всё равно знаем, что мы у друг друга где-то внутри, всегда поддержим друг друга. Даже если нас раскидает судьба по разным городам/странам. Это не важно. Важно то, что мы есть друг у друга и всегда будем. Ни смотря на расстояние, мы всегда сможем обратится к друг другу, поддержать друг друга, приехать в гости, когда начнется ломка по человеку. И знаете что, я рада, что у меня есть такие люди. Берегите таких друзей, ведь они навсегда с вами.

Читать на Вьюи...

На меня эта осень навевает тоску и депрессию. Этой осенью я стала слушать грустную музыку, даже грустнее, чем слушаю ее вообще. Этой осенью погода не радует. Этот дождь, эта грязь на улице только усугубляют моё настроение. И все в эту пору ходят грустные, никто тебе не улыбается. Все в своих проблемах, у всех своя атмосфера. И ведь ничего не может поднять настроение, хотя оно иногда поднимается, но это только на несколько минут. И знаете что? Мне это уже так надоело. Надоели эти вечные депрессия, эти вечные проблемы. Не только со своими приходится справляться, но и с другими. Я всегда разруливую другие проблемы, ко мне всегда приходят за советом. Эй вы, у меня своих проблем по горлу, а тут ещё вы. Дайте мне пожить спокойной, хоть денёк. Надо же как-то выходить из этой осенней депрессии, но как? Как раз сейчас такая пора, когда погода такая ужасная. Когда же уже наступит та осень, которую я люблю. Вся красочная, красивая и прям идешь и глаз радует. Ну где же ты, красивая осень? Приходи скорей, забери меня от депрессии.

Читать на Вьюи...

У меня уже наступил октябрь. И мне даже как-то не верится, что уже октябрь. Ведь вот только недавно было 1 сентября, а тут уже бац и октябрь. Как быстро летит время, причем слишком быстро. Не успеешь оглянутся, а у тебя уже семья, дети. А только недавно ты был ребенком.

Сентябрь прошел неплохо. Учеба дается легко, домашней работы не задают, только если очень редко. Никаких больших перемен не было. Ничего знаменательного тоже. Сентябрь, как обычно, был скучным/серым. Надеюсь в октябре случится что-то хорошее, что переменит мою жизнь к лучшему. October, please be good for me.

#cкучный/серый пост.

Читать на Вьюи...

Недавно я сходила на "Хорошо быть тихоней" и знаете что? Мне понравилось, я весь фильм сидела, как завороженная и ничто не могло меня отвлечь. Я смеялась, плакала вместе с героями. И знаете ещё что? Я в восторге от актерской игры Логана Лермана, он всегда потрясающе играет, но это, по-моему мнению, пока что, его лучшая роль. Я намерена пересматривать этот фильм ещё много раз и намерена прочитать книгу на английском. По поводу фильма, я не могу сформулировать то, что я чувствовала, когда смотрела этот фильм и одного просмотра мне мало, чтобы нормально что-то написать, поэтому, когда я пересмотрю его, тогда я напишу вразумительный пост. А сейчас пока могу сказать только то, что фильм потрясающий!

Читать на Вьюи...

Я хочу, чтобы наступило моё совершеннолетие. Ибо я стану полноправно решать за себя сама, решать куда мне идти, когда мне идти, что мне делать. Ибо я уже давно стала самостоятельной и готова к этому этапу жизни. Я не люблю, когда мне многое запрещают, я хочу сама решать, что мне делать. Хочу полной воли в своих решениях и отвечать за свои поступки. А мне не дают этой полной свободы, ставят какие-то рамки, которые я не переношу. Ведь я уже не ребенок, давно уже не ребенок. Лет с 14 я поняла, что такое быть самостоятельной. Когда мама была на работе, мне приходилось оставаться одной целыми днями и приходилось делать всё самой, решать всё самой и мне это нравилось. Мне нравится быть взрослой и я не понимаю людей, которые боятся стать взрослыми. Ведь от этого не убежать, это наступит, но только тогда, когда вы будите к этому готовы, а если вы не будите, тогда вы станете взрослыми? Конечно, нет. Вы так и останетесь "взрослым" ребенком. Так что, я думаю, что не нужно боятся этого. Всем нам придется повзрослеть, этого не избежать. Я вот готова к этому и хочу этого. Осталось потерпеть каких-то 57 дней и мне исполнится 18 лет. Но я не хочу торопить время, пусть оно идет, как идет. И я хочу побыть ещё "маленьким ребенком", насладится своим 17-ти летием.

А еще я хочу закончится в колледж, чтобы мне исполнилось 20 лет, хорошо защитить диплом и уехать в Англию на 4 месяца. Я хочу жить там, потому что Россия-это не моя страна, определенно. Я здесь не чувствую свой дом, я хочу жить в Англии, только я ещё не решила где именно хочу жить. Пока что я хочу туда только поехать, осмотреться, поработать, почувствовать ту атмосферу. В общем, в России я точно не буду жить.

Читать на Вьюи...

Накопилось.

Я уверенна, что каждый испытывал то чувство, когда ты начинаешь говорить что-то очень важное человеку, тому, которому ты доверяешь и хочешь услышать от него какой-то поддержки, совета, мнения по этому поводу, а он говорит тебе, чтоб ты подождал, ибо он якобы занят и через какое-то время он говорит, что-то вроде этого: "ты хотел рассказать мне что-то важное, да? так говори". И ты уже не видишь смысла продолжать говорить об этом, ведь это стало для тебя не таким уж и важном. Мол, лучше разберусь сам/сама. К чему это я? Да к тому, что постоянно, когда я хочу что-то рассказать и узнать мнение об этом, все дорогие мне люди заняты, либо они в тот момент находятся в "своем" мире и ничего не понимают. И я вот думаю, а надо ли рассказывать что-либо, я сама могу разобраться. Но нет, мне нужно это, я хочу чувствовать себя не одинокой в своих мыслях. Я хочу знать, что думают об этом родные мне люди, хочу услышать от них теплые слова. Но ведь они заняты и становится не важно, то о чем хотела сказать я.

Читать на Вьюи...

уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. сидеть, поджав по себя ноги и смотреть, как ты готовишь.
смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.
брать тебя под руку, выходя на улицу.
засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, такой правильный носик и добрые глаза с ресничками.
подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
прижаться щекой к твоей щеке.
кормить тебя апельсином с рук.
слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
вспоминания тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. этого просто не может быть, я знаю.
засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
умирать от нежности, падая в твои объятия.
я хочу, чтобы так было всегда.

Нехватка любви, тепла, ласки.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

Вот и я решила взяться за свою жизнь. Мне надоела моя скучная жизнь, нужно что-то с этим делать. Начнем с малого: займусь спортом, поезжу по городу, буду больше читать, больше смотреть фильмов, запишусь на курсы гитары, на танцы, буду больше ходить пешком и фотографировать. В общем, буду развиваться.

Читать на Вьюи...

Каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.

Вот и у меня такое же чувство. Да что это со мной? Говорят, после большой печали, приходит большая радость. Так что и погрустить иногда нужно, но главное не переборщить. Надо постарться взять себя в руки и найти хоть какие-то плюсы.

Читать на Вьюи...

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

В последнее время я чувствую себя именно так. Я даже не знаю с чем это связано, может это всё просто накопилось и теперь у меня ужасное настроение каждый вечер. В колледже я одеваю маску и делаю вид, что у меня всё прекрасно. А вот ничего подобного, я умею скрывать свои настоящие чувства. Это даже мне в плюс. И я даже не знаю, что писать, так как настроения вообще нет, хотя намного лучше, чем вчера. А вам я желаю, чтобы у вас такого настроения никогда не было, улыбайтесь чаще, ведь кто-то может влюбиться в вашу улыбку.

Читать на Вьюи...

Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы только посмотрите на него. КАКОЙ ЖЕ ОН ПОТРЯСАЮЩИЙ! ДИН, ЧТО ЖЕ ТЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ?! Что-то я забросила смотреть сериал "Сверхъестественное", надо это исправить. А то скоро выйдет новый сезон, а я ещё старые не досмотрела. В общем, завтра же исправлю это дело.

Читать на Вьюи...

Боже мой, я просто в восторге от их нарядов, причесок, макияжа. Они такие красивые, я ими любуюсь вот уже минут 10. Великолепные девушки.

Нина и Эмма. "Хорошо быть тихоней"

Читать на Вьюи...