8 лет назад я спала с мальчиком просто потому, что он симпатичный, а мне уже поскорее хотелось узнать каково это, чтобы не отличаться ото всех. мальчик был супер-хот, но совсем не в моем вкусе, кстати.

потом я встретилась на тиндер-дейте с мужчиной, назовем его И. (да, он был намного старше — все как я люблю). И. жил на патриках. но на первом свидании заказал один десерт на двоих. он долго рассказывал о чем-то тоном всезнающего человека и не давал мне вставить и слово. понятное дело, мне это наскучило, и я решила, что эта встреча станет и последней. славабгу, у меня был повод слиться, И. предложил подвезти — я согласилась. он сказал, что ему тогда нужно подняться за ключами от машины. я пошла вслед за ним. квартира у него — типичная квартира бизнес-предпринимателя на патриках. ну знаете, в сериале "содержанки" такие еще показывают. ну и вообще в красивых фильмах. кремовые оттенки обоев, белоснежное постельное белье, солнечные лучи в занавесках. (нет, И. просто забрал ключи, и мы ушли)

на следующий день после этой встречи он предложил мне переехать к нему. я опешила. да, первый раз еще во время встречи, потом от его напора, когда он в день строчил мне по 50 сообщений и обижался, что не получает моментального ответа. а потом я подумала, что с И. точно что-то не то, если он предлагает съехаться человеку, которого видел один раз. я ему деликатно отказала, он в ответ настрочил кучу гневных сообщений, что я отказываюсь от такой (!) жизни и сама не понимаю, что творю.

сейчас я немного жалею, да, как он и предупреждал, ахах. надоедает, знаете ли, каждый день вставать по будильнику и ездить в общественном транспорте, когда в свое время можно было просто сказать "да" богатому дяде.

я даже проводила тогда микро-расследование: пыталась выяснить, в чем же дело. думала, что у И. есть жена, а эта квартира — съемная, для one night stand. оказалось, что нет.

осенью прошлого года он-таки нашел себе жертву и поставил в соцсетях статус "в отношениях".

в этом году я вышла на новую работу. мягко говоря, на предыдущей я сильно обожглась, и триггеры были еще сильны. но вместе с тем, я на этот раз была научена горьким опытом готова уйти в любой момент, как только мне что-то покажется странным/подозрительным/токсичным. пока что 4 месяца, полет нормальный. даже слишком нормальный. планирую проработать здесь несколько лет, пока не вырасту внутри компании или не найду предложение повыгоднее.

в первые дни моей работы единственная коллега, с которой я успела познакомиться, вышла в отпуск, и я осталась наедине с кучей незнакомцев в огромном опенспейсе. хештэг "кошмар социофоба". но, к счастью, я на это время как раз пересела на место этой коллеги, и моей соседкой по рабочему месту оказалась М., которая всячески помогала мне освоиться на новом рабочем месте. в частности, перезнакомила меня со всеми.

знаете, я была таким воробушком-социофобушком, который держался за руку М. и готов был пойти за ней даже в туалет, чтобы не оставаться наедине с людьми, с которыми еще толком не знаком.

и в какой-то момент (не помню, был ли это первый мой рабочий день или один из первых) дверь открывается и входит Он. человек, который ведет себя как-то странно, неуклюже, иногда срывается и кричит на кого-то из коллег. а ты еще так сидишь в это время, что слышишь за спиной все это ерзанье и крики, но развернуться неловко, но и продолжать это слушать некомфортно.

я тогда и решила, что вот он, первый звоночек-триггер.

все, конечно, такие заиньки-паиньки, но вот этот чувак мне не нравится.

угадайте с трех раз, кто теперь провожает меня после работы?

да, какой-то романтикой там и не пахнет, если честно. он еще больший жлоб, чем И., который заказывает один десерт на двоих. красивые жесты это не про него. ему от меня нужно только одно. да и мне, в принципе, тоже. это не тот человек, с кем я бы хотела отношений.

но его появление в моей жизни заставило меня задуматься. а есть ли вообще люди, которые хотят отношений со мной? того чувака из тиндера не считаем, и остается только мой одноклассник из 9 класса.

это грустно так-то. мне уже 27, и сколько-то лет я могу потратить на fwb-отношения с этим коллегой. а потом?

не хочу привязываться к Нему, чтобы не было потом мучительно больно. кстати, по прекрасной иронии судьбы, Он — тезка единственного человека в моей жизни, в которого я была безответно влюблена и с которым хотела бы отношений.

а еще он живет в съемной однушке с тараканами. (мысленно передаю привет тому мужику с патриков и его новой бабе) ну то есть да, если бы он и захотел, чтобы мы съехались, то я бы сказала еще большее решительное нет, чем тогда своему тиндер-дейту.

но он не захочет.

на стадии ухаживаний или даже перед ней он что-то втирал про то, что через 5-7 лет хотел бы завести детей. но сейчас я понимаю, что это все его фантазии. понятно, что со мной он их и так не планирует, но и без меня тоже. в конце концов, мальчику 40+, и если бы хотел — уже завел бы себе целую футбольную команду наследников.

да, он, кстати, ненамного младше И. (и прилично старше меня), и поэтому то, что он не делает каких-то красивых жестов, да и сам по себе ничего не представляет к своим годам — это как-то настораживает. его максимум — провожать меня после работы, учитывая, что ему самому ехать примерно в ту же сторону. гуляем с ним, как подростки, в общем.

не такого я ожидала от своих daddy issues.

блин. я тут пишу про один десерт на двоих и прогулки по морозу, как какая-то меркантильная дрянь. не подумайте так.

возможно, дело в том, что родителям я всегда была не очень нужна, и они откупались от меня деньгами и подарками. и я теперь понимаю любовь только таким образом.

хотя нет. в этом случае, не поэтому.

если взрослый мужик ухаживает за девушкой, то он должен не строчить ей сообщения со скоростью пулемета (в половине из которых — наставления и поучения). да, хотя бы в чем-то они с И. похожи, ахах.

признаться, я ожидала большего.

даже от отношений а-ля fwb.

ТЕМ БОЛЕЕ от них.

возможно, стоит прекратить это все, пока не поздно. тем более, что мне всегда не нравилась эта тема — мутить с кем-то на работе.

сейчас никто не знает, но рано или поздно догадается.

но с другой стороны, мне кажется это удобным форматом. искать постоянного партнера в тиндере я побаиваюсь, а тут знакомый человек.

этот замечательный мем "2022 такой безумный, что у меня в нем был секс" становится смешнее с каждым днем, ребят.

делаем ставки, в каком году я заведу первую из 40 кошек.

Читать на Вьюи...

нет, не наоборот. я вообще не заметила **й**, потому что к тому времени все в моей жизни так рассыпалось, что на сострадание не осталось никаких моральных сил. вся эта фигня, что началась с января, если не раньше, привела меня к состоянию овоща снаружи и такой же амебы внутри.

первое, о чем я подумала утром 24-го: а, ну наверное, в связи с этим будут сокращения, и тогда меня точно уволят.

вот так вот просто.

я не пошла искать вакансии и рассылать резюме. я не подумала "ой, в ситтинге как-то совсем мало заказов, я же буду совсем без работы". мне было пофиг, что с этим делать.

хотя, может, это и есть здравая реакция, я не знаю. не бегать же с криками, вырывая волосы. это точно никого не спасет.

вру. я все-таки купилась на обещание психологов, что если тяжело — надо помогать тем, кому еще тяжелее. записалась в одно место волонтером (мне еще не ответили) и подумываю еще об одном варианте. это почти никак (либо очень косвенно) связано с происходящим, это просто мои попытки вытащить себя из болота.

но непонятно, как я собираюсь помогать другим, если я и в своей жизни нифига не контролирую.

Читать на Вьюи...

таким образом, за эти три дня я просрала свою запись на почту, поездку в офис и вторую попытку сходить на почту или поехать на работу.

причем апатией в полном смысле слова это назвать уже нельзя. дни больше не проходят как дни сурка. вчера я даже решилась что-то приготовить на ужин, что на меня вообще не похоже.

последний раз я выходила из дома, когда у меня был заказ на бебиситтинг. да, единственная мотивация проснуться с утра — баблишко. ну и наверное, я не просплю лазерную эпиляцию и оформление заграна. остальные задачи вызывают у меня приступы неконтролируемого бессилия.

Читать на Вьюи...

я вот сегодня нифига не сделала по работе: не из-за лени или прокрастинации, а просто потому что работы не было.

вчера было несколько мелких задач, в общей сложности я потратила на них пару часов. (я работаю в офисном формате 5/2, если что)

казалось бы, не жизнь, а мечта. кто бы еще не хотел нифига не делать и получать за это деньги?

но не все так просто.

изнутри это выглядит как локальный адок, в котором нужно_заслужить, чтобы тебе дали работу. не знаю, выторговать, полебезить, поунижаться. это не мои правила игры, и мне проще уйти, чем их принять.

к вечеру выяснилось, что одна задачка все-таки была, просто ее дали выполнить не мне. з-а-ш-и-б-и-с-ь.

…

сейчас, когда мы работаем дистанционно, во многом проще. но когда мы выйдем в офис, я скорее всего напишу заявление.

Читать на Вьюи...

не "как же теперь он ?", а как же теперь я.

хотелось ответить: а какая разница, что ТЫ. ты не можешь есть и спать сейчас, а он точно никогда не сможет. твоя жизнь продолжается, а в его жизни точно больше ничего не будет.

но учить других как правильно скорбеть — не в моих правилах.

но блин, у меня в ленте инстаграма постоянное "а как это пережить, давайте пострадаем, ой нет, давайте отпустим ситуацию….". люди снова думают о себе, а не о тех, чьей жизни реально что-то угрожает. лишь единицы из них реально кому-то помогли или что-то сделали.

но я понимаю, что это стресс и, безусловно, каждый справляется с ним по-разному.

психотерапевты рекомендуют не отвлекаться от ежедневной рутины, которой наполнена ваша жизнь. либо завести рутинные привычки, если их нет.

но как, блин, можно продолжать жить рутинно, если все, что составляло нашу рутину, уходит из нашей жизни?

сегодня чуть не оставила дома банковские карточки. никогда их не брала, потому что был эппл пэй. вспомнила, положила в сумку в последний момент. паспорт все-таки забыла, поэтому шугалась, когда видела силовиков, пока гуляла в центре. тройку удалось пополнить с третьего раза, через чип и пароль. господи, я помню пароль от карточки, надо же. до последнего сопротивлялась заводить "мир", и вот тебе. надо бы еще завести юнион пэй.

зашла в рестор. да, офлайн-магазины работают, но на выкладке не те товары, которые доступны в продаже, да и ценник уже не актуален. нужно подходить и спрашивать у кассира наличие и стоимость. назвала кассиру конфигурацию телефона, который у меня был, сейчас он стоит 85к. я покупала за 52. еще один повод возненавидеть себя и воров. видимо, снова придется брать б/у.

считаю большой удачей, что успела купить ноутбук месяц назад. просто запрыгнула в последний вагон.

посылка от алиэкспресс все еще в пути: не отслеживается на сайте, но точно отправлена. тут я тоже успела.

но в глобальном смысле я ничего не успела. я не уволилась с ненавистной работы, не съездила в грузию, не получила права и не выучила язык. отложенная жизнь, которая сейчас очень больно ударила нас всех по голове.

а еще я недавно задумалась о том, что раз уж я все равно осталась на этой работе, то можно воспользоваться наличием денег и свободного времени и взять какие-нибудь курсы, чтобы получить профессию для удаленной работы. чуть не оплатила курсы таргетинга, сейчас понимаю, что слава богу, что не успела — какой таргет при заблокированных соцсетях.

я и до этого испытывала комплекс самозванца, что ничего не знаю и не умею, и в случае апокалипсиса моя профессия не принесет никому пользы. а уж теперь-то… я абсолютно не знаю, чем буду заниматься, если интернет отключат, а у людей появятся гораздо более насущные потребности, чем посещения театров и музеев. сейчас уже заметно, что людям стало не до того, и они закрываются в своем мирке.

Читать на Вьюи...

жалею, что я уже не та девочка, которая может импульсивно собрать рюкзак, взять билет и переехать в другой город.

жалею, что я не там. жалею, что выбрала эту работу, и отказала очень классным людям после собеседования.

я все равно не проработаю здесь долго, а вот они меня скорее всего больше не позовут.

возвращаясь к теме предыдущего поста: если это и есть взросление, то к черту такое взросление.

я за то, чтобы не придерживаться стереотипов. выбирать, где лучше. не бояться перемен. уходить оттуда, где плохо и заявлять о своих правах.

с правами как-то в целом в питере было лучше.

когда я там жила.

Читать на Вьюи...

нет, это не очередная шутка про дединсайд. про то, как я чувствую себя инсайд, можно книгу написать.

я именно про то, как на мне отражается возраст.

я уже не могу проснуться в 6 утра, пойти работать, потом пойти тусить, с тусовки на вписку, оттуда — куда-то еще, и в 6 утра на следующий день осознать, что я уже сутки на ногах.

я уже не могу влюбиться до трясучки, до дрожи в коленях. чтобы аж мутнело в глазах, когда он проходит мимо. чтобы в каждом встречном искать знакомый силуэт. не спать ночами, выясняя, какая кличка у его первой собаки.

но мальчики мне нравятся по-прежнему взрослые и такие же недоступные. на этом фронте без перемен.

не знаю, хорошо это или плохо. это возраст, то есть взросление, либо это просто травматичный опыт, который не дает чувствовать таких сильных эмоций?

***

у меня недавно была возможность прособеседоваться в одно место моей мечты, но я ее про**ала, естественно. но сейчас я говорю себе, что это место мечты не в плане карьеры, а просто я люблю проводить там время, и это ровным счетом ничего не значит.

то есть это значит, что оно так и должно оставаться любимым местом для досуга. а если бы я туда и устроилась, весь романтический флер улетучился бы. возможно, поскольку я бы смотрела на все уже изнутри как сотрудник, а не как посетитель, я бы нашла какие-то недостатки и разочаровалась. но поскольку я не там, я готова очаровываться им и дальше.

вообще, я за последнее время просрала два таких собеседования, и это тема для отдельной дискуссии.

но ко второму месту я не испытываю таких сильных чувств. просто объективно понимаю, что там высокий уровень и это было бы классной строчкой в резюме.

в общем, да, мне все сильно осточертело на нынешней работе, я думаю подыскивать новую, и вот мои размышления вслух.

в прошлый раз я задумалась о смене работы в разгар пандемии, сейчас — в разгар войны. возможно, тяжелые времена даются нам для проверки: если ты доволен жизнью и находишься на своем месте, то тебе в целом легче справляться со всем этим.

Читать на Вьюи...

план был такой: давно хочу в грузию, но наземная граница закрыта, а самый бюджетный способ попасть — через армению. о, в армении же можно еще и привиться! бесплатно, без регистрации и смс. но с европейским грин-пассом. еще прочитала, что с евровакциной дают какой-то специальный французский шенген. эх, загранпаспорт заканчивается в июне, придется делать новый.

а потом началось в о т э т о.

лучше бы это был еще один штамм коронавируса.

очень радует уровень жизни европейцев, которые по-видимому даже представить себе не могут, что от россиян здесь ничего не зависит. и выйти на протест вместо того, чтобы пойти на работу здесь не прокатит.

никогда бы не подумала, что железный занавес закроется извне, а не внутри.

еще совсем недавно перебирала в уме своих знакомых, которые уже живут не в россии. я как-то случайно об этом узнаю всегда, и ни с кем из них близко сейчас не общаюсь.

мой друг детства, с которым мы жили в одном подъезде, А. уехал со своей девушкой в чехию; Л., с которой мы ходили на подготовительные курсы в вуз, вышла замуж за шведа и переехала; Ю., с которой мы волонтерили на фестивале, живет во франции. британия, германия, италия — если бы отправилась в турне по европе, было бы кого навестить. знаю семью, которая успела переехать из москвы в канаду и вернуться обратно, в питер.

в общем, кто-то перебрался через айти, кто-то через замужество, кто-то просто был готов к не самой сладкой жизни в первое время и сильно впахивал — даже не знаю, какой из вариантов подходит мне меньше.

но анкету на линкдин обновила на всякий случай.

Читать на Вьюи...

Просто проснулась утром от будильника… и решила, что продолжу спать дальше. Было множество причин, почему я не поехала: не хотела приезжать в офис и видеть коллег, не хотела прокручивать эту авантюру с вымышленным уходом на обед.

Еще сыграло свою роль то, что я несколько раз пыталась перенести дату или хотя бы время встречи, но мне упорно отказывали. И когда я позвонила, чтобы сказать, что меня не будет, мне просто ответили "а, ну понятно".

Я попросила сообщить мне, если будут дополнительные дни для собеседований, но ощущение, что я сказала это в стену.

Хах, смешно, но после того как я уволилась с предыдущего места работы, я торжественно пообещала себе, что больше не устроюсь абы куда, лишь бы взяли. Что не только меня будут выбирать, но и я.

Ну и блин, выбрала вот на свою голову.

Видимо, вообще не умею разбираться в людях. И когда кажется, что уже все виды мразей тебе хорошо знакомы и сложно чему-то удивиться, как в моей жизни появляются люди, которые бьют все рекорды.

Но вот нежелание переносить время встречи хотя бы на час — это уже показалось мне весомым звоночком.

_____________________________________________________________________

На днях я вступила в телеграм-чатик одной из школ французского. Мечтала пойти в эту школу, когда жила в Питере, но с моим графиком это было почти нереально. В Москве существует что-то вроде их филиала, то есть они открылись как франчайзи, а потом расторгли все связи с питерским отделением.

В московскую школу я ходила один месяц на поддерживающий курс, а второй месяц уже не стала оплачивать в силу разных причин, в основном потому что этот период пришелся на мою поездку в Питер, кражу телефона, разговор с начальницей об окончании испытательного и пр.

В общем, чатик на французском — это на данный момент самый бюджетный и простой способ изучения языка, который я могу себе позволить. Не знаю, зачем я продолжаю его учить: в школе он преподавался с 7 по 11 класс, и помню, что я была чуть ли не отличницей, но я запомнила только самые азы. Ну это как с английским: если в школе у тебя по нему все пятерки, то не факт, что ты сможешь объясниться в другой стране.

Все началось с того, что я начала встречать французов во время своей питерской работы (еще в докоронавирусные времена). И меня угнетало, что я их понимаю, но сама не могу ничего сказать.

Еще мне нравится французская культура: фильмы, музыка. Не скажу, что я мечтаю посетить Францию, но ради любопытства съездила бы.

Вообще я планировала подтянуть свой английский до приличного уровня… Но я создала вокруг себя такое облако из французского: песни, фильмы с субтитрами, тиктоки, чатик в телеграме, что скоро мой французский обгонит мой английский. Но не факт.

Читать на Вьюи...

только непонятно, почему я с завидным упорством занимаюсь чем угодно кроме, лишь бы не поиском специалиста.

интересно, как это будет? я лежу на кушетке, напротив мужик интеллигентского вида в очках, с блокнотом, что-то старательно записывает, пока я обливаясь слезами рассказываю как maman обещала сдать меня в детский дом… или я найду молодую девушку — вчерашнюю студентку, потому что уровень выше мне не по деньгам, и мы будем сидеть пить чай, и я скажу "катя нету сил моих пиздец скажи как дальше жить".

________________________________________

завтра хочу сходить на собеседование в обеденный перерыв на своей нынешней работе.

мне не в первой: я проходила собеседования уже где-то работая, онлайн, офлайн, на русском, на английском, даже частично на французском, на оплачиваемую работу, на неофициальную стажировку, на 100500 вакансий.

один раз я подключилась к зум-собеседованию через 10 минут после того как хорошо посидела с подругой в баре. да, я была пьяненькой. и да, меня взяли.

хочу вернуться к проектной работе, какая была у меня в годы студенчества (ну почти). там ты постоянно заводишь новые знакомства, успеваешь привязаться к людям как к случайным попутчикам в поезде, зная что ты их никогда не увидишь потом. ты выжимаешь из себя все соки, работаешь 24/7, потому что горизонт ясен: такого-то числа проект завершится и можно будет выдохнуть.

а то что происходит у меня сейчас – это пиздец на глубоком вдохе.

__________________________________________________

у меня нет синдрома спасателя или чего-то в таком роде, впрочем я довольно заботливо отношусь к тем, кто рядом и иногда выплескиваю накопившуюся нежность не дозированно, а сразу бочкой на неподготовленного человека.

блин, я даже бебиситтером пошла работать, чтобы разрешать себе быть милой котичкой в строго оговоренное время, и не давать слабину в неподходящих местах.

но я рада за людей, которые нашли в себе силы уволиться только после моего увольнения. чувствую в этом какую-то отеческую гордость))

так вот, я никогда не пыталась переубеждать людей, открывать им глаза на что-то, а если и пыталась, то это был юношеский максимализм и всё что было в мои 15 – осталось там же. я просто жила так как чувствовала, а если мой пример кого-то вдохновлял или убеждал — итс ок, но это не самоцель.

но сейчас я совсем не понимаю: люди реально живут годами в аду, и им норм?

их ад не такой адовый как кажется мне?

у них есть собственная выгода, которую они получают из этого ада?

пока я склоняюсь к ответу, что этот ад кажется мне концентрированнее, чем им, по разным причинам, в том числе потому что я молода-неопытна и не отрастила себе шкуру как у носорога.

но еще потому что люди по природе склонны находить жертву. чувствовать, кто ею мог бы быть. и возможно, что это мой персональный ад, а другие варятся в нем скорее в роли наблюдателей.

Читать на Вьюи...

Просто по всем фронтам жизни какой-то жуткий беспросветный пиздец.

Очень хотелось бы выбраться, но ощущение, что настоящая жизнь — это что-то, что показывают в инстаграме.

____

Забавно, что я чувствую свою ненужность, и при этом у меня эти и следующие выходные до отказа забиты делами. Как будто я искусственно создаю спрос на себя, как на товар с неплохим качеством, но невзрачной упаковкой.

Читать на Вьюи...

Потому что я не в ы в о ж у.

Вспомнила, что именно здесь познакомилась с A., которая писала, что от нервов перед экзаменами принимает *транквилизатор name*. Конечно же, он по рецепту, но камон…

В общем, aaaand the Oscar goes toooooo… me, потому что я в аптеке хорошо сыграла пропажу-потерю-съедение_рецепта_собакой_двоюродного брата, а потом еще раз, и на бис. И еще одной подруге посоветовала от несчастной любви.

Таким образом, у меня сейчас две пачки транков дома, но это немного не то, что мне нужно.

Мне нужно чувствовать вкус к жизни, а не душить таблетками надвигающиеся истерики.

________________________________________________________________________

Год начался с того, что я поехала в город своей мечты к людям, по которым соскучилась. Сказочное начало, да?

Да. А потом 2022 сказал "подожди, милая, это была демо-версия". И уже на второй день нового года начала происходить какая-то дичь. Я не поддалась унынию и продолжила развлекать себя всеми силами.

На третий день 2022 года у меня украли телефон. За который я вот-вот выплатила кредит. О котором я мечтала, сука, не знаю сколько лет, потому что до этого я пользовалась б/у-шным, а до этого — всякими дешевыми мыльницами.

И вот, мой новенький красненький айфончик, который я держала в руках всего месяц и даже не успела привыкнуть к Face ID…… ушел в руки к другим людям.

В полиции я была, но я же не подросток на митинге, чтобы они уделяли мне внимание.

(Я даже самостоятельно нашла этих ребят, которые спи**или мой телефон, и кучу других телефонов — было видно, что профессионально этим занимаются. Да, Шерлок — моя вторая личность. Но это уже совсем другая история)

Я всегда стараюсь сохранять оптимизм, иначе уже вышла бы в окно, и тут тоже подумала "спасибо, боже, что взял деньгами, слава богу жива-здорова, все сущее тлен, были бы руки-ноги, заработаю и куплю".

Но вот в чем прикол.

В середине октября я устроилась на новую работу. Выбрала из нескольких хороших вариантов лучший, и хотя я после предыдущего увольнения (в августе) хотела отдохнуть подольше, но раз уж подвернулся неплохой шанс, решила согласиться и выйти.

Меня не смутило, что эта вакансия за последние пару лет публиковалась раза четыре. Притом, я узнала об этом случайно, еще на стадии тестовых заданий, т.е. могла дать обратный ход в любой момент.

Более того.

Буквально пару недель назад мне позвонили из одной из тех компаний, в которые я отправляла резюме осенью. На секундочку: если бы они позвонили мне годик так назад, то я бы до потолка скакала, даже если бы они ошиблись номером.

Сейчас же я пробормотала что-то невнятное про "ой мне наверное уже неактуально но спасибо", положила трубку и зависла на полчаса, глядя в одну точку.

Потом зашла в почту, нашла то письмо за октябрь, сверила телефон звонившего и телефон эйчара…

Б л я т ь.

Перезваниваю.

Объясняюсь, говорю, мол, так и так, но у меня просто сейчас период такой… В общем, наплела что-то про то, что сейчас не нахожусь в поиске постоянной работы, но в феврале, скажем, мне будет актуально. Готовы ли вы подождать?

Они готовы.

Я прохожу собеседование. Провально прохожу, но им почему-то нравится как я очаровательно туплю и хлопаю глазами в ответ на их вопросы, и они назначают день X.

Я должна ответить им в пятницу, и на следующей неделе меня встретят в Москве и начнут вводить в курс дела. Блин, у меня аж сейчас коленки дрожат, а тогда-то…

Помимо очень_классной_компании, о которой я мечтаю до дрожи в коленках со своих 19, есть кое-какие минусы. Нужно будет переехать обратно в СПб, из которого я вернулась буквально вот-вот, в сентябре, и как-то не планировала повторять этот бешеный трип под названием "переезд". И еще ненормированный график и оплата меньше, чем на моей работе сейчас.

И еще немаловажно сказать, что я чувствовала себя такой мразью: у меня здесь еще не закончился испытательный, а я уже побежала по собеседованиям.

В общем, зацените вторую какашку, которую подбросил мне 2022: в пятницу я отказываюсь от работы в команде когда-то моей мечты, а в понедельник меня вызывают на моей нынешней работе и говорят, что испытательный я не прошла.

Ну то есть конкретных претензий к тебе нет, или они есть, но можем вспомнить только один случай, но сейчас нам надо в отдел еще двоих сотрудников найти, а ты так и быть, поработай еще месяцок, посмотрим.

Сказать, что я была в истерике и на транквилизаторах все следующие сутки или и так понятно? И еще с мыслями о cyицидe, но поэтому мне и надо за рецептиком (см. первый абзац).

В общем, следите за руками: в августе в СПб я на последней стадии выгорания увольняюсь, но благо у меня есть халтурка-подработка, которая позволяет мне не то чтобы жить, но оставаться на плаву. Доживаю в Питере до середины сентября; не без сожаления, но с предвкушением чего-то классного и нового возвращаюсь в Москву, прохожу несколько собеседований. Пока жду ответа, уезжаю к морю на несколько дней, именно там, кстати, и получаю тестовое с нынешней работы. Отправляю его, получаю приглашение на очное собеседование, профит!

Первый месяц я работала на этой работе и брала подработку, потому что было слишком много потребностей, которые нужно было закрыть. Старый телефон работал только с пауэрбанком, старенький ноут был очень нужен по работе, но как назло дико зависал и тупил, плюс всякие штуки для дома типа новой кровати и матраса. И вот, в ноябре я купила айфон и дико радовалась, потому что разница с предыдущим — небо и земля. В конце декабря я закрыла кредит и начала откладывать на ноутбук. В начале января у меня сперли айфон.

Понимаете, да? Ощущение, что все, что я заработала за все это время, просто пошло прахом, смылось в унитаз, обнулилось как гарант конституции.

Но я утешала себя, что еще поработаю здесь годик, и на все заработаю.

Не поработаю и не заработаю.

Максимально удручает, что я даже не могу перезвонить в ту, предыдущую компанию, потому что я буду выглядеть совсем уж глупо.

Но честно говоря, я им отказывала, понимая, что даже если с нынешней работой не сложится, я все равно не поехала бы обратно в Питер. Всей душой люблю этот город и со многими моими бывшими коллегами остались максимально теплые отношения… Но мне уже не 19, чтобы сорваться и уехать с одним рюкзаком.

Тем более, не знаю, когда я в следующий раз соберусь в СПб, учитывая мой последний экспириенс с кражей телефона. Это произошло 3.01, а уехала в Москву я 5.01, то есть последние два дня я просто шаталась по городу (в котором всё по qr-коду, а он был только на телефоне, кстати!) в максимально отвратительном настроении. Я, блин, даже не могла зайти в салон сотовой связи, чтобы заблокировать номер.

Хотя, перед отъездом в СПб, 30 или 31 числа, я наткнулась на вакансию в одном очень симпатичном мне месте, и даже собиралась откликнуться. Просто чтобы сходить туда лишний раз, потому что просто так туда не попадешь.

Меня прямо дежавю настигло: когда-то, после окончания института, я точно так же решила спонтанно устроить себе выходные в Питере, а в итоге поехала туда на собеседование, прошла его и осталась.

Но сейчас-то все иначе — подумала я. И ошиблась.

Может быть, не стоило переезжать из Петербурга?

Если бы я знала, что всё будет так, то точно осталась бы.

Сменила работу, жилье, но была бы там.

Какая разница, куда везти свою бренную тушку, если ты несчастен.

Читать на Вьюи...

с тех пор я несколько раз переживала кризис жанра: была потребность что-то писать, но не шло. либо я узнавала об утечке — что кто-то сливает информацию из блога, и это тоже накладывало определенные ограничения.

я переезжала на другую платформу, что-то писала там, но в основном читала других.

сейчас мой ноутбук "вспомнил" мои старые логин и пароль, я зашла, поностальгировала (много кого вообще не узнала хахах),

но

я вышла из него и завела новый.

потому что прошлое остается в прошлом.

потому что я уже не та, что была раньше.

хотя… мой последний пост в старом блоге до боли похож на мое нынешнее положение дел. я читала и думала: вот же ж, я же так далеко ушла за это время.

но как будто бы пришла на то же место.

грустно и иронично.

как и вся моя жизнь.

если меня кто-то узнал — буду рада видеть здесь, но знайте, что все совпадения случайны

сейчас для меня это замена психотерапии, на которую естественно нет ни времени, ни денег. ох и много накопилось, погнали!

Читать на Вьюи...