радуйтесь, несчастные…у меня тоже всё плохо.

я сдулась.устала.от вранья.от постоянного отсутствия рядом того теплого мальчика, который грел меня ночами.который звонил вечерами и интересовался жива ли я.который увозил меня за город и был целыми сутками рядом.который держал меня за руки и носил на ручках.который никогда мне не врал.которому я могла доверить всю себя.который сделал для меня лучший день рождения на Земле.

я не знаю, что случилось.может быть дело снова во мне.может в чем-то другом.только, зай, если ты об этом узнаешь, то пожалуйста, помни, что я безумно по тебе скучаю.нет, не буду говорить громких слов.просто мне плохо без тебя.и снова я ненавижу лето за то, что отобрало тебя у меня.мне холодно.я хочу к тебе.хочу знать, что с тобой.как ты.и где.и с кем.да хотя бы что-нибудь о тебе знать.

я буду ждать.сколько нужно…буду ждать.надеюсь, что ты вернешься.и всё будет как раньше.

меня очень пугает эта неизвестность…правда, зай.вовзращайся скорее.

столько соблазнов вокруг…сомнительных.клубы эти.парни.люди вокруг.но пока я знаю, что где-то есть ты.что где-то ты мой.я не прикоснусь ни к одному из них.и не приближусь ни к одному клубу.

как бы не было тяжело, больно и неприятно, я не буду заливать свои беды алкоголем.и я не предам тебя…как бы там не было.даже если всё, что ты говорил окажется ложью, я буду знать, что чиста перед тобой.но я не хочу об этом думать.

я буду верить в Нас до последнего….

Читать на Вьюи...

плохо в чужое личное пространство лезть.очень плохо.хотя мне конечно же льстит такой нездоровый интерес к моей персоне) можешь продолжать в том же духе

Читать на Вьюи...

нет, я что съем тебя что ли за правду?ну ночевал у друга, бывает!зачем говорить, что дома-то был?думал я не узнаю?ахахахах.я свои расследования веду лучше ФСБ.хотя я-то поверила, что он дома спал в то время, как он пил где-то.случайно потом его знакомый сказал, что он мало того, что дома не ночевал, так ещё и на работу не поехал.а потом он удивляется зачем я злюсь.как не злиться-то?нахер врать на каждом шагу?я всё равно узнаю!лучше сразу сказать "я напился как свитус конченный, не могу дошкандыбать до дома, всё хорошо, не злись".и я бы не злилась!ааааааааа!!!!!!где логика?а потом удивляются, что их бросают, что не хотят возвращаться.

я всегда была за правду.накосячил - сказал.изменил - сказал.обманул - признался сам, прежде чем я что-то где-то услышала.согласитесь, когда тебе постоянно врут, доверие исчезает?и потом уже реально начинаешь расследования, где он, с кем он, что делает, сколько выпил, что сказал и т.п.во избежание таких вот курьезов нужно просто с самого начала поставить себя правильно.просто не врать.я ведь не кусаюсь, не убиваю, даже не кричу!ну хочешь ты где-то переночевать.в чем проблема?ночуй!только чтобы я знала.не обязательно отчитываться кто там есть, что ты будешь делать, отзванивать в течение ночи тоже не нужно.нужно просто сказать правду блин….

тоже не понимаю мужиков вот в чем.да, мой мужик ночевал у тебя.ты знаешь, что он мне не сказал.нахера ты говоришь?он ведь наверное просил не говорить.а потом говорят что мы пиздаболки.

это глупо.мне неприятно.неужели я недостойна правды?

зовет на день рожденья.типа "поедешь в сауну?", я говорю что там никого не знаю.знаете что он мне ответил?"ну ладно, мы с Саньком блядей наберем".а в этот момент сижу я и девушка Санька.прикольненько.это нормально теперь да?причем я-то знаю, что в этот момент он не соврал!!!!

я знаю его как друга.я знаю его прошлые отношения.и мне искренне жалко девочку, которая была с ним.он ей врал на каждом шагу!!!!на каждом!даже вот элементарно уже в конце, когда уже была я.он пришел ко мне на 14 февраля, обнимает меня и пишет ей, что у друга останется.я боюсь, что он также будет врать мне.я не хочу отношений, основанных на лжи.

да, я всё равно ему доверяю…но ведь лимит доверия не вечен.ведь когда-то я начну вести себя взаимно.тоже буду ходить по впискам, пропадать из сети, делать что-то, скрывать от него…

я вроде цветов не прошу.слов красивых.всего свободного времени рядом тоже.я просто хочу чтобы меня не обманывали.чтобы ценили моё отношение.мои переживания.это ведь понятно, когда человек волнуется за любимого человека?особенно если жопа этого любимого человека - магнит для приключений.

сейчас я могу быть спокойной и счастливой только когда он на ступеньке сзади обнимает меня и целует в шею, или когда рядом спит.в другие моменты он может быть где угодно…и я уже смутно верю, что он там, где говорит.

пожалуйста, милый, не обманывай меня….я всегда пойму тебя.всегда пойму и поддержу.я ведь никогда от тебя не отворачивалась.и ты пожалуйста не отворачивайся.

Читать на Вьюи...

когда я меняла всех на него, я не думала, что и он окажется таким же как все…я даже не хочу слушать что он скажет в своё оправдание.потому что когда человек хочет позвонить или написать, он пишет или звонит…чего собственно дорогой "друг" не сделал.

мне обидно.мне ведь говорили очень дорогие люди и не раз, что не стоит общаться с ним…я посылала их и общалась.потому что он не такой как эти люди.но никто не говорил, что он лучше.он также ушел в несознанку.как и они когда-то.это самое некрасивое.я не знаю чем нужно заниматься, чтобы не иметь возможности набрать номер телефона и просто сказать, что у тебя всё в порядке.особенно, когда ты знаешь, что человек скорее всего переживает за тебя.не находит себе места и собирается обзванивать полицию\скорые\мчс и блаблабла.но он нужным не посчитал…

спасибо тебе золотце за такое отношение!за то, что так ценишь всё то, что я для тебя делаю.и вот на полном серьезе, не нужно больше звонить.отдыхай там, где ты отдыхал эти два дня.не нужно возвращать никаких денег, телефон себе оставь.только не нужно больше появляться.никогда.я и без тебя проживу.я не хочу больше тебя слышать, слушать, видеть и скажу больше, даже знать!

удачи.счастья.здоровья.смерти.и мозгов!последнее думаю тебе блять не помешает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а потом они зайдут в контакт.сюда.на тэйсти.и что увидят?литры слез.тысячи выкуренных сигарет.сотни литров алкоголя.и двухгодовая затяжная почти непрерывная депрессия…

новый год в слезах.что только стоил он.потерянные друзья.ни одной веселой песни в плэйлисте.ни одной счастливой улыбки на фотографиях.у всех вк картинки милых детишек, статусы о том, что они счастливы, любят, любимы…а у меня?паблики некро.тв и безысходность.черный юмор МДК и ИБД.круто…

выдержит ли сердце мамы, когда она поймет, что зря ругала меня?за закрытые двери.за долгие телефонные разговоры.за частые выходы в подъезд.за пустые сигаретные пачки.за голодание.за неспециальные срывы.она ведь сейчас ничего не знает…думает, что я счастлива.что у меня есть Денис.Кототин.Владик.Марат.из этого списка у меня есть только Марат.но да простит он меня, именно он из этого списка далеко не самый нужный.имена расставлены в порядке убывания их необходимости…

это самый ужасный год.прошло только два месяца.а я уже отчаилась и хочу поскорее следующий.хочу в спячку.в кому.куда угодно.только подальше отсюда…дальше на миллионы километров и световых лет.здесь безысходность.здесь не хватает воздуха и света.здесь холодно.температура здесь поднимается 3 раза в неделю…

пожалуйста.пожалуйста спасите…я задыхаюсь.как минимум без его глаз.как максимум без тепла любимых Близких людей, к которым я НИКОГДА не вернусь.

меня изнутри разрывает.и сердце бьется 148 ударов в минуту.оно не выдержит так больше.я не выдержу так больше…

Читать на Вьюи...

пытаются вернуться.нет.я отвыкла.да, ещё болит…но уже не так.просто чуть обидно.и воспоминания только хорошие.обратно я не хочу.и не вернусь.

сейчас есть только один человек, который для меня всё.и больше никого мне не надо.что бы вы там не говорили, в отличии от вас, он всегда рядом!что бы там не случилось.он спрашивает что у меня случилось, он приходит, он обнимает меня…и именно он не предаст.и именно ему я готова прощать всё.лишь за то, что он не бросает.да, не сдерживает обещания иногда, да вымораживает…но он по крайней мере не предает.и надеюсь не предаст.

у него есть смелость говорить в лицо то, что он думает о том или ином человеке.он чувствует ответственность за меня.если я не говорю из-за чего мне плохо, он выпытывает и поддерживает.может именно этого мне всегда и не хватало.

да, вы были ближе намного.но он другой.он - не вы.вы пройденная ступень.я иду вверх.вниз уже не спущусь.с меня хватит.я люблю вас очень, это да.но любить можно и на расстоянии.

Читать на Вьюи...

только ребята, любимые мои, я никого не предавала…я знаю как это больно.я бы просто не смогла.и не я виновата в том, что меня окружают мрази.

у меня нет слов.

извиниться нужно.прости меня, моя любовь.я не думала, что всё выйдет вот так.

Читать на Вьюи...

сложно мириться с тем, что мы больше не проснемся рядом.я больше не буду готовить ему завтраки, обеды, ужины.мы больше не будем смотреть вместе мульты по телевизору и вычислять над ними.не будем дергаться в ужастиках.и целоваться не будем долго-долго, как раньше любили.не будем стоять в подъезде с друзьями.когда я прислонюсь к стене, чтобы он обратил на меня внимание, а он подойдет и облокотится на меня.а я не засуну руки к нему в карманы и они не переплетутся там с его руками.и наоборот не будет.и он не будет кричать "ай блин, дура, больной бармак!!!!", а я не буду извиняться.я больше не буду уговаривать его пьяного идти домой.и он больше не будет спрашивать у меня "нравятся мои кубики?", а я не отвечу "какие там кубики?один шарик, не обольщайся".и он не будет стоять этажом ниже и звонить мне с левого номера.мы не попремся по морозу за руки под песню эминема "супермэн" домой.он не будет греть мои замерзшие ноги.я не буду целовать его в любимый животик.в любимые губки.в любимый носик…не буду просить его не бриться, потому что "когда побреешься блять на 17 лет выглядишь.уёбищно это!".не буду гонять в его ушанке.не зашью ему больше куртку после драки.не стану просыпаться ночью оттого, что он всё ещё не приехал из клуба.не буду по полночи до него дозваниваться.и в 7утра пускать будет некого.он больше не будет утром завтракать со мной и папой и палить расцарапанную мной спину перед мамиными подругами.мы не будем ругаться и крыть друг друга матом.и мириться бурным сексом не будем.

а у меня суставы ломит оттого, что всё так.я песни наши слушаю и в груди щемит.когда вспоминаю, как он губу прикусывал, мне на стенки лезть хочется.а при воспоминании его "девочка моя…" еле слышным шепотом, вообще сходу хочется с балкона выйти на улицу.

было дело, что вышли с другом курить в подъезд, а я к стене прислонилась и молчу…друг спрашивает "ты чего?", а я "Денисом пахнет…".друг: "совсем ёбнулась…".а я скучаю.скучаю так, что скулы сводит.руки, ноги болят.кушать совсем не хочется.и плакать уже нечем.только сигареты спасают.дымом питаюсь…и его глазами на фотографиях.задыхаюсь без него…загибаюсь.не хватает воздуха и сил.понимать, что он больше не мой.и моим никогда не будет.а я уже нашу свадьбу отчетливо представила…и как мы будем жить вместе.

но это просто мечты…и даже если я буду загадывать его проезжая подо всеми мостами города, во все 11:11,22:22, каждый новый год, с каждой выпавшей ресничкой…он всё равно не сбудется.хотя очень хочется.чтобы он просто рядом был.засыпал со мной и просыпался.

не вместе.рядом просто.иначе недели через 2 я либо с собой что-нибудь сделаю, либо задохнусь…

воздух мой.счастье моё.моё самое большое в жизни божество.сокровище.самое большое жизненное приобретение и разочарование.

я люблю тебя.знай только, что в любое время, в любом месте, если ты вернешься, все остальные сразу уйдут.и всегда я приду на помощь, если будет тебе трудно.

Денис.Денис.Денис.

я даже на снегу инстинктивно имя его пишу.какой разговор о мыслях.мальчик мой.сладкий!

Читать на Вьюи...

а где сейчас эти друзья?эти люди, которых считала незаменимыми?и они реально не заменимы.никогда, слышите, никогда больше у меня не будет настолько близких людей.после такого предательства я никого не подпущу на такое расстояние, когда промах невозможен…я ведь уже говорила, что нет ни одного человека, которому я могла бы дать нож и повернуться спиной.я дала им, каждому, по ёбанному ножу.и все они сейчас в моей спине.мне тяжело.они давят на легкие.но нет людей, которые помогли бы мне их достать.и залечить эти больные кровоточащие раны.

да, у меня сейчас есть Марат, Саня, ещё один Саня, Лерка…но они не те…не те блин…это сложно объяснить.принять ещё сложнее.принять то, что их больше не будет рядом…что всё закончилось.что воспоминания теперь лишь воспоминания без варианта что-то изменить и повторить.

я не знаю как жить дальше с этим грузом…по большому счету виновата я.но ситуация - ерунда по сути.сколько таких ситуаций было?и мы проходили мимо.было всё хорошо.было всё намного серьезней, и ничего.а теперь стали чужими из-за какой-то чуши…

я нашла свой Свет.но и он ушел.а я была готова ради него на всё.рвать, бить, убивать.отдавать всё!и даже больше чем всё.и просила взамен лишь Свет.Свет его глаз.чтобы он был рядом.я многое отдала.а взамен получила то, что есть.то бишь ничего.

зла я не держу.ни на Близких, ни на Свет.я желаю им счастья.особенно Ему.и Косте.эти люди были, есть и останутся навсегда.в моей голове.со мной.я буду любить их вечно.да, их нет и не будет рядом больше.но в груди слева они будут жить.несмотря на все преграды.жить.светить мне.я буду помнить о них.и как бы не было больно, они будут согревать мой маленький мир.не зная об этом, греть и давать надежду.

этот пост я посвящаю Своему Кусочку Счастья.своему самому яркому Свету в конце тоннеля.своему Денису.внутри меня он всегда будет моим, хотя по факту это давным-давно не так.я люблю тебя, Маленький.

этот пост посвящается самому солнечному на свете человеку.тому, за чьи слезы я готова рвать.по сей день.несмотря на то, что его нет рядом.Костя.моё золото.солнце.самая большая и близкая Звезда на моем горизонте."Звезда по имени Костя".я люблю тебя.и буду любить всегда, кто бы не был рядом.я буду помнить всё то, что ты для меня сделал.а сделал ты немало.и пусть отвернулся…я желаю тебе счастья.и чтобы тебя так никто и никогда не предал.

написанное здесь посвящается жителям Габишева 7, Габишева 5, Сафиуллина 50 и Зорге 111.вы знаете о ком я.будьте счастливы, ребятушки.захотите извиниться, говорю сразу, Бог простит.не больше.я зла не держу.вы просто помните, что всё в жизни возвращается.и я знаю, что буду что-то для вас значить всегда.вы всегда будете помнить меня.вы будете меня обсуждать.плохо, хорошо…мне честно говоря уже похуй.так похуй, что если б вы знали, то кинули бы в меня стульями, разрыдались и ушли.вы - самое моё дорогое воспоминание.одновременно плохое и хорошее.

Читать на Вьюи...

да, руки.губы.глаза.нежный.добрый.обходительный.внимательный.против грубого.злого.черствого.самого красивого.с самыми нежными руками.глазами ахуенными.

вот и отличия всё.любимый и просто друг…

во всех движениях людей на улице, или в тех, кто рядом я ищу его.и не нахожу.поэтому придумываю сходства и радуюсь.у меня паранойя.помешательство.какая-то ещё неведомая хуйня.угнетает.с каждым днем всё хуже…

и я не могу никому открыться.раньше могла этому самому другу, но мы сами всё испортили.и очень зря…но что теперь поделать?что сделано то сделано…остается только просыпаться с ним.и делать вид, что всё хорошо…говорить, что всё хорошо.а потом плакать, срываться…и не объяснять причины.

я больше не могу…у меня просто не хватает сил.я боюсь увидеть его.потому что тогда я снова прощу всё.и буду пресмыкаться.просить прощения и хуй знает что ещё……ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я медленно но верно схожу с ума

Читать на Вьюи...

мне стыдно.и самое страшное, что нельзя отказаться от своих слов.потому что тогда под пиздорез попаду я.и жизни на районе не станет у меня.а мне это вообще ни к чему.по большому счету я просто донесла до мальчишек то, чего они от него не ожидали.не со зла.просто разговор по теме.он мне ничего такого не сделал.да, ушел.да, оставил одну с общей проблемой…ну и что?я перестала любить его?да вроде нет.перестала всё ему прощать?тоже нет.перестала глупо лыбиться при виде его?и снова нет…спросите зачем мне это было нужно?а я не знаю.случайно.не думала, что всё ВОТ ТАК обернется.

сейчас нужно сквозь боль показывать свою стойкость.непричастность.и улыбаться как ни в чем не бывало.да, может кричать ночью, плакать в подушку, разбивать кулаки и резать руки, но по крайней мере не показывать ничего этого тем, кто рядом.иначе меня вообще нахрен убьют.нужно сделать всё возможное, чтобы увидев его не растаять и не начать заступаться.главное не видеть как его будут наказывать.потому что я не выдержу.спросили: а что будет если мы случайно его убьем?я ответила: да ваще похуй!а на самом деле я руки на себя наложу.этого я уже не выдержу.побьют да перестанут, заживут болячки.а вот смерть не заживет…

всё слишком далеко зашло.

и я могу кричать "лучше убивайте меня!пусть он живет".только нужны ли мне такие жертвы ради человека для которого я по сути ничего и не значу?я потеряю всё.это будет блеф.но со мной ничего не сделают, это абсолютно точно.но от меня отвернутся все оставшиеся рядом.и это тоже стопроцентно.я останусь совсем одна…

это всё детский лепет.они раздули проблему из ничего.и виновата в этом я…могла ведь промолчать.но что тогда?рано или поздно это вылезло бы наружу.и подлетела бы ещё и я за то что "пацанов не курсанула ебать мой хуй я с ним из одной тарелки ел в одной кровати спал алалалалалалалал"

сука.сложно всё…больно как-то.одной проблемой меньше-одной проблемой больше блять

Читать на Вьюи...

и вот я прихожу к единственным оставшимся, а они рассказывают мне об этих ублюдках.хотя просила не упоминать их при мне.не хочу о них больше слышать и знать что-либо.ну разве что только об их смертельных болезнях.или смерти.не больше.

такие суки….таких змей на груди пригрела.и реально жизнь была готова им отдать.а они жопой повернулись…и ведь ещё всем пиздят, что не знают изза чего мы поругались.мрази ебаные.чтоб я ещё хоть раз людям доверилась?чтобы я ещё хоть за кого-нибудь так грудью стояла?чтоб ещё стала кому-то ТААААК доверять?чтобы кому-то ещё столько времени уделяла?чтоб ещё на кого-то всё променяла?да хуев там полные карманы.больше никогда…никаких больше нахуй "лучших друзей", "братанов" и прочей ебалы.больше никогда…

если ещё так будет, надеюсь появится иисус с палкой, будет пиздить меня и орать "окстись блять!!!!!!!!!!"

чтоб вы сдохли, тупорезы

Читать на Вьюи...

он…я так скучала, оказывается.думала отвыкла от него.и всё теперь будет лучше, чем было.ан нет.увидеть только стоило.улыбка.смех.взгляд этот с укором.вопросы глупые…всёвсё.

я люблю тебя маленький мой!

Читать на Вьюи...

я же говорила, что этот год будет самым хуевым.так и есть.от меня все отвернулись.реально просто все сходу.и я сижу и ахуеваю оттого какие люди меня окружали.я доверяла им всё!я на них всё променяла.мне никто нахрен не нужен был…а они взяли и отвернулись.из-за хуйни!просто в один прекрасный день перестали брать трубки.

все.даже люди, которые в принципе тему не знают.даже те, кто говорил, что не отвернется.

а я за день до этого утирала слёзы рыжего и говорила "ну успокойся.все рано или поздно предают.у нас с тобой есть мы, которые никогда не отвернутся.ты ведь нужен кому-то.например мне.и я не уйду.и предавать тебя не собираюсь".на что он ответил "как и я тебя.братаны же".ага…и на следующий день такая хуйня.вот такие братаны ахуенские.так приятно…до слез.решила разом избавиться от всего.

удалила все номера.все фотографии.все статусы и посты посвященные им.я больше туда не вернусь.просто не буду соваться во всю эту систему.хватит с меня.они и так слишком много боли принесли.да, были хорошие моменты, о которых я вряд ли смогу забыть.но плохого больше.сколько ножей в спину я получала от них.сколько слез.сколько всякой дряни…но я люблю их.рыжего, владика, тавгая, рамзеску.но всё это в прошлом.больше ничего не будет.всё сломано.

обидно только за дениса.они его втянули.а потом также опрокинут.мрази.а мне с ним встретиться нужно.только как?у меня такие проблемы…и он в них непосредственный участник.а я даже увидеться и поговорить с ним теперь не могу.

Читать на Вьюи...

я же с порога поняла, что хочу его.вернее не с порога, а с первой лесенки.думаю надолго в моей голове это

—привет, я Алёна

—Денис Седой

тогда меня так посмешило, типа зачем представляться так, будто погоняло это твоя фамилия, сейчас понимаю, что по имени его называю только я, мои родители, его соответственно, ну и мама Марата.и то не всегда.да это не суть.

я вот помню тот момент, когда он первый раз меня обнял.я до рук его дотронулась и по-моему уже тогда знала, чем всё это обернется.шла домой счастливая.боялась, что забуду его черты лица.голос.руки.а главное - запах.я до сих пор боюсь этого.

и я с первого дня была готова забрать его с собой домой и не отдавать никому и никогда.по сегодняшний день я при любой возможности забираю его с собой.

и даже после бессонной ночи в ожидании его я не могла уснуть.я молча смотрела как он спит и жалела, что не умею рисовать…даже сфотографировать не додумалась.а теперь уже и возможности нет.но как будет, я обязательно сделаю эту фотку, распечатаю и повешу на стенку.и будет "неееет ничего, даже вины…целый мир в центре стены".сегодня, не видя его, только его фотографии на рабочем столе, на заставке телефона, на его аватарке в контакте дают мне смысл жить…

все пытаются что-то до меня донести.вопроооос.зачем?!ну нахрена?прекрасно знают, что я не буду слушать.что буду дико ревновать.буду ломать ради него всех его телок.и пусть у меня жизни не хватит на это, но я буду стремиться к этому!и я добьюсь.потому что я хочу этого.

знаете как.я сейчас желаю ему только счастья.и если я увижу рядом с ним достойную ДЕВУШКУ, я не стану ничего предпринимать.не стану никого трогать, злиться, ревновать.просто реально буду улыбаться.и попрошу ее только об одном.сделать мое сокровище самым счастливым на свете.ещё предупрежу о том, что если она огорчит его, придется ее убить.думаю она меня поймет.а сейчас я почему всех от него отваживаю…потому, что к нему сплошь и рядом липнут какие-то бабухи облегченного поведения, хабалки, не способные ни на что, кроме бухычей и поебок, либо бабули какие-то.мой мальчик достоин самой лучшей девочки.таковой нет в его окружении…потому я и злюсь.

я люблю тебя, малыш.пусть мы никогда не будем вместе и я опустила руки…только знай, сладкий, я рядом, всегда.и что бы ты не делал, для меня ты всегда будешь самым лучшим.

"пусть другую ты любишь, ладно.

но меня хоть немножко помни?

я любить тебя буду, можно?

даже если нельзя - буду!

и всегда я приду на помощь,

если будет тебе трудно"

Э.Асадов

для моего мальчика.для самого лучшего мальчика на Земле.для счастья которого я сделаю всё.и всё отдам.

Читать на Вьюи...

а вечером он начал давить мне на нервы.заигрывал с подругой.они так мило общались.Лёня жалостливо смотрел на меня.в итоге я психанула, пошла прогуляться.первый раз ударила по стене, от злости даже боли не чувствовала…прошлась вокруг дома, успокоилась, подышала, вернулась.даже наушники вытащила, думала всё.ага, куда там!

потом он стал расспрашивать Марата про его ёбаную алсушку.чтоб её блять разорвало!!!!!снова психанула, спустилась на первый этаж.снова ударила по стене.замерзшие руки боли не чувствуют.а потом отходить начало.я как ахуела…

в оконцовке пошли домой.и знаете что сделал этот упырь?выкинул меня в сугроб.в конечном итоге - ушиб позвоночника, невозможность наклоняться, то бишь даже шнурки развязать не могу элементарно, не могу поднять руки, не могу сидеть, стоять, только лежать…+выбитая костяшка на правой руке.

стреляйте разрывными прямо в голову…я реально не знаю, почему не могу от него отвыкнуть после всего сделанного.наверное, я слишком влюбилась

Читать на Вьюи...

я рассказала об этом Косте.его ответ: "это помешательство какое-то!надо чо-то с этим делать, нездоровая хуйня".да пусть так…мне не страшно уже.я в каждом прохожем его ищу.везде чувствую его запахи.и я устала от дикой ревности, которая разрывает меня изнутри…я всё это вижу, слышу…и мне просто больно.где-то изнутри у меня ломаются ребра.а снаружи я говорю "так-то мне ваще похуй, пусть делает чо хочет, моя жизнь что ли"

а я заботиться о нем хочу.знаете как, без обязательств.чтобы у него были ключи от моего дома и он в любое время мог просто придти и холодный, голодный, уставший мог залезть ко мне под одеяло.без слов обнять и просто уснуть.а я буду инстинктивно укрывать его одеялом и наутро удивленно смотреть на него спящего.заботиться и охранять его сон…а потом, когда он проснется, без всяких поцелуев я пойду готовить ему завтрак.молча с улыбкой смотреть как он кушает.

хочу разрешать ему уходить в любое время.неважно куда…не контролировать его ни в чем, чтобы он мог делать всё, чтобы он мог уезжать…волноваться ему, но не звонить.просто дать полную свободу.и дать понять, что мои двери ДЛЯ НЕГО ВСЕГДА открыты.пусть в 7утра, пусть поздно ночью…неважно, трезвый он или пьяный, неважно!главное, что он есть…

не ругаться с ним, ничего ему не предъявлять..просто улыбаться, когда он рассказывает о ночных похождениях.о каких-то его очередных мутках, о том, как он устал или что-то там ещё…просто всегда ему улыбаться.скрывать следы ночных слез.скрывать бессонницу без него.и просто радоваться тому, что он наконец-то приехал.

иметь с ним плотонические отношения.без поцелуев, без секса.обнимашки во сне - не в счет.это самое главное чего я от него жду.не прогулок, не совместных вечеров со всякой сопливой хуйней…нет!просто его неожиданных приходов среди ночи, или под утро и объятий во сне.ещё его сонных глаз и растрепанных волос.рассказов о смутах и глупых шуток и издевок.больше ничего…ни секса…ни поцелуев…тупо его.просто его.звука его голоса, цвета его глаз, шелка его волос и кожи.

но сейчас одно понимаю - не ругаться это самое страшное.нам просто параллельны высказывания друг друга.нам становится тупо похуй.мы игнорируем.не здороваемся, не прощаемся.а когда встречаемся глазами - тут же отводим взгляды…я напиваюсь, когда всё слишком приторно.спорю с друзьями на пиво, что он не приедет.говорю, что он мне не нужен…хотя на деле очень нужен.жизненно необходим.и ругаться с ним мне необходимо.чтобы понимать, что нам небезразличны издевки и подъебки друг друга.я жду, что он будет издеваться надо мной.жду, что подъебет.а он молчит…и даже не улыбается мне.всё время виснет в своих мыслях…в своих телках запутался сам.да что там, уже даже я запуталась в его телках!но я, по-моему, его очень люблю…и уже просто не могу дня прожить без него.два дня без него я чувствовала себя тупым ущербом.сегодня улыбаюсь.искренне!хочу дальше жить…

всё в общем-то просто.главное, что я хочу видеть каждое утро, неважно когда, перед учебой, после, похуй…это его лицо.главное, что я хочу чувствовать - его тепло.просто всегда.его тепло и ничего больше…

он теперь цель моей жизни.я не хочу терять того, что есть…я просто молю небеса за то, чтобы мой малыш был счастлив.

Читать на Вьюи...

2.с 14 числа обещала себе бросить курить, ещё полгода назад.попробую, но за себя не ручаюсь…это как получится.если воли хватит.

3.заняться учебой.закрыть сессию.перестать проебывать пары и нормально закончить год без проблем, чтобы войти в лето счастливой…

4.попробовать добраться до спортзала.опять же за себя не ручаюсь.во-первых, пока не похудею нет смысла туда ходить, во-вторых, хватит ли у меня времени на всё, что задумала?но домашние зарядки и утренние пробежки никто не отменял.

5.удалить все депрессивные песни, напоминающие о счастливом прошлом, о несбывшихся мечтах, об ушедших "друзьях"…просто начать слушать тяжелый рок, реально тяжелый, чтобы мысли все глупые из головы выбивал.и клубняк.это всегда тема.

6.начать улыбаться.всегда, когда хочется улыбаться.не сквозь слезы, не натянуто, а искренне…и только искренне.всегда находить поводы для улыбки.снежинки, шутки друзей, сами друзья, да хоть что…главное ведь улыбаться.

7.перестать слать всех по известному адресу.по крайней мере очень постараться.вообще надо забиться с кем-нибудь хотя бы на то, чтобы не посылать ЕГО.и не грубить ЕМУ.вот сука чтобы повод был этого не делать…потому что иначе у меня пока не получается.

8.попытаться стать добрее.т.е.не материться на всё и всех из-за своих проблем.скорее даже это относится к 6 и 7 пунктам, но это отдельное желание.потому что доброта не только в этом выражается.

9.прочитать многомного крутой литературы, до которой так и не дошли руки за делами.не заставлять себя это делать, а наслаждаться тем, что есть возможность читать.

10.пожалуй, самое важное!никакого секса на стороне.постараться быть верной тому, кого я привыкла называть своим.если уж что-то, то только с ним.как бы тяжело не было.но дарить себя только ему…и никому больше.

11.перестать целовать нелюбимых.нелюбимых в личном плане…т.е.никакого лёни, рыжего, владика, никого вообще!никаких нахуй вань, никит, рашидов…только он один.не давать ему поводов думать о том, что я где-то с кем-то.хотя, он знает, что не где-то с кем-то…как правило он всегда знает как минимум где я есть.и у него всегда есть возможность придти туда и проверить это.

12.никаких там клубов, проебок где-то не на районе…вернее даже наоборот.только никаких клубов…а побольше культурного отдыха.нужно бы проверить сколько денег можно сэкономить на алкоголе и сигаретах и как можно на эти самые деньги провести свободное время.

знаете, главное, это стремиться к исполнению самого заветного желания.того, которое я загадала в новогоднюю ночь…того, о котором я думаю когда просыпаюсь и засыпаю.

Читать на Вьюи...

мы ведь с денисом друзьями быть не сможем.вернее не потом не сможем, а уже не можем.мы стебем друг друга.но я его хочу.ужасно просто!каждый раз, когда он смотрит на меня, или что-то мне говорит, я представляю его сверху.

он сидел сегодня утром на кухне, гладил котеньку и говорил ласково так "девочка моя…моя девочка".а когда-то он то же самое говорил мне.и я в этот момент именно от этих его слов чуть по полу лужей возбежденной не растеклась.как он это делает, а?

ну я не знаю насколько сильно надо хотеть человека, чтобы себя вот так чувствовать.чтобы всех, кто рядом с ним сравнивать.чтобы хотеть целыми днями быть с ним, любить его одного и принадлежать только ему.

сегодня было нереально счастливое утро и ахуительная ночь.у меня была возможность смотреть как он спит.снова…просто смотреть.просто я реально не видела настолько мило спящих людей.всё, что мне нужно для счастья - уткнуться носом в его спину или шею, так чтобы чувствовать его запахи и видеть проснувшись на подушке рядом не пьяную харю друга, а его лицо.неважно какое - трезвое, пьяное, упоротое…главное, чтобы оно было его.

я хочу каждое утро готовить для него завтрак и смотреть как он кушает.он даже чавкает мило, хотя все остальные за это ловят ложкой в лоб.а он пусть хоть чавкает, хоть чаем хлюпает, хоть прям в тарелку сморкается, это будет мило…

похуй на его шуточки плоские, похуй на обидные слова.главное - рядом.чтобы он улыбнулся после этого.даже извинений в принципе не надо…

так вот друг сказал мне "знаешь, мне кажется, что вы либо совсем перестанете общаться, видеться и т.д., либо у вас начнутся такие отношения, что вы оба ахуеете.в вас столько страсти, а вы ее на ссоры тратите.вы походу кретины.или просто не выросли ещё"

и он прав.я с ним согласна.третьего в этом деле не дано.либо сногсшибательные отношения, либо полная оконцовка.

Читать на Вьюи...

Марат 9ка - 8раз

братуууушка - 1раз

Лёня - 1раз

немец - 1раз

саня: * - 2раза

рыжий царь - 1раз

седой - 3 раза

айратка: * - 2раза

входящие:

марат 9ка - 3 раза

батя - 4раз

мамуля - 2раза

немец - 2раза

мак - 1раз

саня: * - 1раз

рыжий царь - 3раз

братууушка - 2раза

настя - 2раза

пропущенные:

немец - 1

батя - 1

айратка: * - 13

марат 9ка - 3

миленка - 1

такие дела…

Читать на Вьюи...

а когда такие люди лучшие друзья твоего любимого человека, это вдвойне хорошо.через них можно мириться, указывать ему на то, что он неправ…именно они, а не ты сама скажут ему "смотри, кретин, она ведь из-за тебя плачет.не стыдно?".и похуй, что ему не стыдно.главное, что они считают нужным ему это сказать.хоть как-то воззвать к его человечности.пусть они никогда не достучатся, но они хотя бы сделают попытку!

Мараааат…спасибо за то, что ты есть.надеюсь, что ты надолго здесь.в моей жизни.почему-то больше таких людей пока нет.и я рада, что есть ты.спасибо тебе за твою поддержку, подъезды до утра, звонки и вписки.

Читать на Вьюи...

а всё почему?потому что любимого человека рядом не было.мама не соизволила даже позвонить мне.друзья быстренько ебнули шампанского и пошли разговаривать кто с кем…с мамами, папами, другими друзьями…а я ушла рыдать.и это так больно…плакать, когда не обнимают любимые руки.да что там, вообще никакие руки не обнимают!!!

моё отсутствие заметили минут через 40.не знаю даже что им в голову пришло…вернее мак поднялся и сказал "пойдем пить, братан, хороооош!новый год же!"

спустилась, спросили что случилось и опять разрыдалась как маленькая…с рыжим час разговаривали под водку.время от времени у меня начинались новые приступы рыданий от его слов."все люди одиноки…я вот уже полтора года хожу один и чо?а родители просто не хотят лезть в твою жизнь.они доверили тебя нам, дай им отдохнуть от тебя".заебись!рыжему в 21 год родители звонят, спрашивают где он, скоро ли придет…а мне в 16 звонят думаете?хуй там пел.меня дома только упрекают деньгами, друзьями, неубранной комнатой, хуевой учебой…меня не хвалят.меня не обнимают.да всем похуй.ещё Костины слова "у меня есть только один лучший друг.и брат.это люди, в которых я уверен на 100% процентов".и мой шепот "а у меня ни одного лучшего друга…и никого, кому я дала бы в руки нож и повернулась спиной.все, кого я знаю, туда его вонзят"

хули толку от этих рыданий…потом альбина доебалась.орала на меня типа "ты никому нахуй не нужна, ты всегда одна будешь!!!!всем похуй".вот пиздато успокоила!понятное дело я рыдала дальше."хватит реветь из-за мужиков, они этого не достойны".вот пиздато…как не реветь, если все уходят?если меня никто не любит?если никто не обнимает?да никто даже не просыпается со мной рядом…мне не с кем ругаться.не с кем смотреть фильмы, да похуй…конечно это обидно, о чем речь?как не плакать-то, когда любимый человек врет на каждом шагу?

заебали все говорить о нем гадости.просто заебали…можно подумать, что во мне что-то изменилось, кроме отношения конкретно к ним.я влюблена.понятное дело я буду для себя выгораживать его, считать самым лучшим.я и сама понимаю, что он не самая лучшая партия.и чо?

больно.не хочу заканчивать это повествование.

Читать на Вьюи...

его я вообще не боялась показывать родителям.да что там, мне было похуй на все мнения.мало ли что они там говорят?он стал моим миром.я даже имя его произносила по-особенному.мне только его имя было уютно произносить.я ни на что не надеялась.просто любовалась им.просто хотела видеть его рядом и через 10 и через 20 и через 40 лет.со мной такое редко.я могу пересчитать по пальцам тех, кого я хотела бы видеть рядом с собой через годы.

я не жалею.не жалею, что он ушел.что всё это длилось неделю.не жалею о ночах, проведенных в ожидании.он ведь приходил?значит всё хорошо.не жалею о близости.похуй, что так мало времени прошло, вообще похуй!он был лучшим мужчиной.да, я не преувеличиваю.никакой никита, ваня, лёня даже рядом не валялся!и не будет.в моем сердце будет валяться только он.пусть живет там, мне не жаль.

я привыкла называть его "мой мужик".и знаете, только ему идет слово "мужик".все остальные просто мальчики.а он мужик.второй настоящий мужик в моей жизни.но они все какие-то странные…это ведь хорошо, когда маленькая девочка любит тебя.по-особенному.звонит, пишет.просит надеть шапку.кожанку.ботинки теплые.ты конечно можешь не обратить на это внимание, но ведь она это не просто так делает!

мне просто хотелось нежности…просто целовать его.и смотреть как он спит.поверьте, он - самое лучшее спящее туловище из всех, что спали рядом.в нем всё как надо.

и он даже не храпит!!!!!!!!!!!!!ну где ещё такого мужика взять?да я уже и искать никого не хочу.я хочу чтобы именно он засыпал со мной рядом.чтобы именно он улыбался мне каждое утро.

и поверьте, просыпаться с ним для меня важнее, чем спать…

Читать на Вьюи...

потом он проснулся…и началоооось.лучше бы дальше спал.было так мило.пошли завтракать, сидим никого не трогаем, чай пьем…мама с подругами пришла и я в майке и шортах, он в джинсах без футболки.они в ахуе, мы ржем.чаще бы такие утра.

но это конец.я свое дело сделала.попросила прощение за свой косяк.не простит - флаг ему в чайку.простит - пацан.мне неприятно, что он считает меня маленькой.не так, как нужно.суть вот в чем.его слова "ведешь себя как пиздюшка.бесишь бля".ну круто, чо.хорошо!не нравится так, всё будет по-другому.у меня есть другие дела помимо него, я ими буду заниматься.завтра новый год.нужно ещё толпу всего приготовить, себя в порядок привести.всё будет айс.я буду с любимыми.а он опять пойдет по телкам, клубам, ещё куда может.я не интересовалась.я просила его позвонить, когда он освободится.но он не соизволил.вот и флаг ему в чайку.

может конечно он спит, но придумывать ему отмазки я не собираюсь.все эти смуты оставлю на посленовогоднее время.буду нужна-появится рано или поздно.а на нет и суда нет.

я только одно поняла сегодня: в любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства.вот и всё.мы просто друг друга не любим…

Читать на Вьюи...

он понравился папе.они общались очень долго.видимо общий язык нашли.маме вроде тоже, хотя по-моему для нее главное, чтобы мне нравился.а мне нравится!очень!папа сказал "вот у тебя какие пацаны есть.вот с кем нужно быть…а не с твоими этими…".обидно было за своих.они виноваты что ли, что их в армию не взяли?да не суть…

ходила с утра довольная как 40потрахавшихся котеек.рыжий радовался, что я радовалась.сказал "пусть хоть кто-то из нас будет счастлив…".и мне было крайне приятно от него именно это слышать!от моего любимого мальчика.порадовало, что девушка, которая ему нравится, похожа на меня.тоже цитирую его слова "да, кстати, похожа.но с тобой-то я не могу, ты же мой братан".верно.да и не надо со мной, я не пропаду, главное, чтобы сокровище был счастлив!золотой мой.

бля…уже больше двух…надо ли мне тут сидеть?посушу волосы и спать…в пиздятину.он там в клубе развлекается, на телочек в контактике пялится, не стесняясь, когда я рядом, а я кретин сижу и его жду.да нахуй оно мне не упало…

развлекайся сладкий!я тоже завтра буду зажигать ;)

Читать на Вьюи...

а ведь нравится…сложно без него.прощаться не хотелось.вообще.хотелось целовать, пока лифт катается по этажам.пока мама не даст пизды.пока не обрушится весь мир…

о маме кстати.он ей понравился. ее слова: "хорооооший.только борода пидористическая".на что я сказала: "сама пидористическая, а у меня ахренительный мужик!во всех смыслах".и она после этой фразы так посмеялась, как будто я про его хер сказала.я вообще не знаю как там дела обстоят.и я опошлять не хочу.вообще всему своё время.

секс не главное…придет время-будет.пока…пока всё будет искренне.нужно строить всё красиво.так, как нужно.вообще нужно добиться отношений…и научиться любить.быть счастливой.и доброй.ради него.

перестать обзывать его.бить.посылать…нужно научиться…просто научиться не злиться на него.

научиться любить

Читать на Вьюи...

только я устала о нем думать.о нем заботиться.от него устала.новое что-то нужно.нужен кто-то новый.чтобы без общих знакомых, в компании чтобы прижился…но самое важное, чтобы всё было взаимно…для меня это главное на данный момент.

нежность.тепло.взаимность.

хочу заботиться о ком-то.не о Лёне.готовить кушать, ждать, смотреть вместе фильмы, сидеть в контакте, смотреть хотя бы телевизор…всё друг о друге знать.не скрывать ничего.и не врать никогда.а если врать, то сразу же признаваться…

где мне взять свой кусок счастья?может оно где-то продается?я бы многое отдала за счастье…

Читать на Вьюи...

и вот с этой улыбки наверное началось это…"да ты не кипишуй, малыш, всё заебись будет!".и так хотелось ему поверить.впервые не обиделась на слово "малыш" в свой адрес.я только двум людям позволяла так себя называть.он взрослый.такой…хороший.и добрый.фраза его "кто козел?") хороший он.приятно было слышать от знакомой "это твой ухажер?а вы друг другу подходите".может быть…

—какие у тебя руки холодные!

—ты же не греешь.

в его объятиях снова почувствовала себя маленькой…такой маленькой-маленькой…когда папа или брат обнимали.и он большой и сильный.хорошо с ним.

домой пошли.зашли с нашими попрощаться в магазин.Лёня, Владик, Регина.целую Лёню, а он зло смотрит на меня.Лёня ревнует?похоже на то.только мне первый раз за 2 года всё равно на его чувства…пусть ревнует, если это так.мне тоже было неприятно когда-то.теперь будет по-другому.

поцелуи с ним на морозе.после фразы "кто козел?", "ты козел", "а так?" и целует…прямо посреди дороги и похуй.руки его на моей талии.сильные.не отпускал.и целовал так нежно…блин.холодно было.но от его улыбки теплее.

его руки на моей шее.хочется быть ближе…но пока рано.нужно время.я ни во что не верю.не верю в то, что что-то может быть.есть ощущение, что он блядун.не знаю почему.я просто так думаю.хочу и не хочу одновременно…

разговаривали с Костей, всё ему рассказала, причем единственному в подробностях."а вдруг что-нибудь получится?".и эта фраза дает мне надежду.хотя…после сегодняшней переписки с Денисом, я делаю не очень хорошие выводы.скорее всего всё закончится простым перепихоном и "привет) как дела?"раз в месяц.

а я хочу большого и чистого чувства.мне надоели эти гулянки.хочу вечерами дома с любимым.фильмы, чай и сигареты.а ещё губы, руки, улыбка, глаза…и безграничное тепло.теплые смс…звонки.прогулки.вечером, когда метель.хочу верить в нашу весну.такую большую весну.наполненную любовью..настоящей, взаимной.

разница в возрасте…а вдруг не сломается?вдруг всё будет как надо?я хочу в это верить, но постараюсь больше не писать первой.хотя это за последние полтора года первый человек, с которым я вижу будущее…

Читать на Вьюи...

когда я была с ним.делала для него всё!!!пьешь?пей.только в меру, умоляю.выходные-твоё время.занимайся тем, чем считаешь нужным.хочешь с пацанами погулять после того как меня домой проводил?пожалуйста.только напиши, когда придешь домой, я переживаю.хочешь поехать на день рождения общего друга без меня?хорошо, езжай.только пожалуйста звони иногда.я буду скучать.хочешь поехать пить с бывшими одноклассниками?хорошо.хочешь остаться ночевать у друга?мальчишник?хорошо, зайчен.

что?не пить мне?хорошо, зайчен.домой в девять?да-да, пойдем.не сможешь меня проводить?не хочешь?ну хорошо, милый, я дойду сама три квартала пешком в час ночи…мне же не страшно.да-да, напишу.хочешь чтобы я отчитывалась за каждый шаг?хорошо.сейчас только закину деньги на телефон.в связном.у себя на остановке.одна.можно с лучшим другом увидеться, он из Москвы вернулся, месяц не виделись?нет?хорошо, милый, как скажешь.в 6 утра придти на район с бутербродами и опохмелкой для тебя?да, иду, солнышко.спать хочешь, не писать?ага.уехала-таки с другом встретиться?обидка.подруга ночевать у тебя останется?да, пусть остается.

итог?

—ты мне изменила с лучшим другом, мне брат сказал и друг детства, шла вон!!!!

а я не изменяла.я просто после очень жестокой ссоры пошла к общему другу, мы смеялись, смотрели видео и пили пиво.а потом я пошла домой.и даже написала, что я дома!!!помирились.потом он сказал "не пиши мне, не звони больше.я хочу побыть один".а через два дня начал встречаться с моей лучшей подругой.вот такой вот один…

теперь я узнаю, что на одной из вписок он переспал с одной давалкой.а знаете, что самое обидное?я не знаю когда это было.мне вообще сказали, что он мне с ней изменил.как человеку в глаза смотреть?как с ним общаться?как реагировать на его обнимашкицеловашки?что мне делать?как спокойно засыпать, зная, что он может и сейчас оказать с какой-нибудь телкой?..

я его идеалом считала.потом всплыли наружу его измены.Лене, Насте, Юльке.и?как дальше быть?я была между ними.может и мне он изменил?с Яной например, когда после ссоры она ночевала у него?может он неспроста со мной на следующий же день помирился?отомстил типа и всё, можно прощать?

я ему теперь вообще не доверяю, не смотря на то, что мы не вместе давным-давно…просто не могу доверять человеку, который изменял, изменяет и возможно будет изменять.

и я всё ещё не могу успокоиться от осознания того, что он был с этой…а она мне хорошей казалась, милой.и он мне очень близок.сложно это…

Читать на Вьюи...

началось всё как всегда хорошо.сидели, смотрели "напролом" с моим любимым Джозефом Гилганом, ржали над "ты обещал мне улыбашку" и тут как гром среди ясного неба, туня звонит."меня в армию забирают.завтра присяга, вечером проводы"

владик счастливый, до потолка прыгает, танцует.мы с Лёней сидим в ахуе, смотрим друг на друга и не можем понять он прикалывается или всё реально.оказалось, что реально.я как кретинка последняя расстроилась, ходила, мучилась чуть не в слезах смски всем писала, что такая вот беда.тыщу раз представила, как буду рыдать на проводах.

и знаете, в сотый раз одна и та же картина.всем пришло смс, что там-то там-то, во столько-то во столько-то.а я опять в пролете.до слез приятно блять!пишу сообщение "мне со всеми приходить, или не стоит?". на что мне приходит ответ "а маму не боишься?".я: "нет, а чо ее бояться?я тебя год не увижу". молчание.я снова пишу "так что, приходить?или ты маму боишься?". он: "маму с папой". я "в смысле?ну окей". он: "давай чуть позже…не обижайся…так надо"

вот ахуенно.20 лет мальчику.мамка запретила, чтобы девочка пришла, он слушается.вот как меня мальчишка ценит.ай как приятно.и взгляд этот лёнин, чтоб его разорвало.сука!!!!сука!!!

жирная тварь!жирная тваринаааа!!!!пиздуй в свою ебучую армию и не возвращайся!всю жизнь сука служи!чтоб ты свой писюн ещё 20 лет не видел, как щас не видишь!!!!ебанутая ебанушка.

Лёня ещё говорит "на вокзал завтра съездишь, чо ты, не переживай"

да хуев там полные карманы!нихуя никуда не поеду, пусть он там о своих поступках подумает, времени дохуя будет!а я не поеду!!!!там же тоже мамка будет

сучара потная.спасибо блять друг!!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а началось всё с расставания с Ваней.очень важная ступень в моей жизни, честно говоря.это полтора года…это нужно сломать.это измена.боль от осознания того, что сломано всё.и это конец.

а потом появился ОН.взрослый.умный.нежный.добрый.мужественный.настоящий.не побоюсь этого слова, МУЖИК.таких в моей жизни было мало.были мальчики.были парни.но МУЖИКОВ не было…кроме него.он именно ту меня сделал.и я ему благодарна.это он научил меня ценить глаза и руки.именно руки..после него я людей стала оценивать по рукам.главное в любом контакте было прикосновение руки.это он меня научил.и это так важно…я не общаюсь с людьми с некрасивыми руками.со злыми.с теми, кто мне не нравится.он ломал меня.думаю, он был послан мне судьбой, чтобы полностью поменять моё мировоззрение, мои взгляды на потенциальных молодых людей, поменять меня.всё во мне.это многие замечали.после него я стала совсем другая.намного лучше.Ваня меня распустил.он всё мне разрешал.а Максим возвращал в то состояние, в котором я должна находиться.это он сделал меня в широком смысле ДЕВУШКОЙ.не телкой, не девчонкой, не тетенькой.а ДЕВУШКОЙ.которая должна к себе манить.и он научил.ценить.любить по-новому.вернее, по-другому.сломал стереотип.(Hero, whispers in the dark, закрытый космос, рисунки не про нас, ты мой наркотик, делай мне больно но только не уходи, просто помни, для нас двоих, как в титанике, медляк, нам не уйти и не остаться, лучший сон, доминовуд, слишком мало слов, по привычке, когда поймешь свои ошибки, она принцесса)

потом появились ОНИ.лето 2011.июль.Тунина хата.толпа людей.которые мне не понравились.да и не странно, помимо Туни первым моим знакомым оттуда был мать его зеленов.он мне до сих пор не нравится.потом познакомилась с Маком.увидела Лёню, удивилась до опиздинения.знала мальчишку 4года, но никак не надеялась на то, что будем вариться в одной кастрюльке.теперь он один из самых близких.Мак помог мне забыться.и помог понять, что перепихоны ничего не значат.это просто глупости…маленькие глупости, которые человек совершает, когда ему больно.когда он пьян.когда хочется просто грубого.дерзкого.тупого секса.без обязательств.только он меня немножко не понял.но всё само собой разрешилось.

Лёня.вот тот человек, ради которого я себя забывала.всё на свете предала ради его глаз и рук.про всех забывала.про друга лучшего, про подругу.про толпу…ради него одного.и мы были вместе.я всё на свете продала за то, чтобы это было как можно дольше…но знаете.не судьба.только тот отпечаток счастья остался.я благодарна ему за эти минуты.за нежность.и первые ночи.искренность была только там…трезвые, пьяные, грустные, веселые…это было ТАААК.я ни с кем не хотела его делить.я его одного хотела всегда видеть рядом.я так дико влюбилась.я так хотела, чтобы он меня простил.я так стелилась.и добилась своего.была счастлива.как котейка мартовская любила.как никто другой оберегала…он не оценил.ну и ладно) главное, что он сейчас рядом.что дарит мне то же тепло.ту же нежность.те же взгляды.родные.(подгрузило, я+ты, маньяк, значит ты рождена чтобы трепать мне нервы, я помню это чувство на вкус, и до утра, ненавидь меня, кофе, тень, весь Люмен и многое-многое другое)

такого счастья, как в тот год я больше наверное и не испытывала.и спасибо им за то, что вылечили.и за то, что рядом до сих пор.

2011.двор.ван лав

Читать на Вьюи...

спасибо вам, родные…несмотря на всё, что было.ссоры.драки.обижалки.какие-то личные чувства.вы мои.вы рядом.я очень вас люблю.для меня большая честь являться единственной среди вас.привлекать ваше внимание…

есть не многое, что я очень люблю.то, ради чего я живу.это спать с Лёней.чувствовать его руки.крепко-крепко держаться.часточасто слышать от него "прости, чувак, я не специально" и видеть его виноватую улыбку.потупленный взгляд.гладить его по волосам.щекотать.ругаться с ним.слушать его ворчание.подъебывать.звонить ему в 8утра и говорить "как голова уёба?не сдох ещё?".слушать его нытье, жалеть, смотреть в обнимку фильмы.готовить ему кушать…

с Рыжим разговаривать часами.потому что бесплатно) ни о чем, но с шутками и смехом.не пить с ним вместе.и ржать над этими алкашами.Лёню стебать вместе.друг друга стебать.переписываться сутками.на абсолютно тупые темы.типа каких-то говорящих лошадей, упрт крч.а потом встретиться и ещё полвечера об этом разговаривать.обсуждать девушек/парней, думать где найти достойных.потрахаться просто или отношения замутить?да хоть что-нибудь для начала…похмеляться вместе.в итоге нажраться и наутро всё по-новой.ночевать вместе, просыпаться под его пение.говорить пошлости друг другу, целоваться, обниматься…

уговаривать Туню выйти на улицу.уговорить и не выйти самой.ночевать с ними в машине.петь песни "фактор2", "мексикана-мама", "таката" и т.д. и т.п.постоянно чего-то от него просить и злиться.но это кстати единственный человек, который ни разу не был послан мной нахуй.все остальные рано или поздно туда ходили.

Владька.фильмы, пиво, задротство.это его тема) вытаскивать его в подеъзд курить, а в итоге смотреть, как он играет в очередную ахуенную новую игрушку.придти к нему на 15минут, зависнуть на двое суток.тоже очень реально.постоянно кого-нибудь троллить, понимать друг друга с полуслова и строить рожи.

а ещё моя грудь принадлежить братьям Рогощенко.правая-Владику, левая-Костику.вот так.а они принадлежат мне.я оченьочень люблю их.у меня не было никого дороже них.и я никуда от них не денусь, как бы я не хотела…у меня не было сокровищ больше, чем они.это люди, которые подъебывают так, что ты успокаиваешься от своих загонов.и сама смеешься над собственной проблемой.наверное эти люди и есть самое важное, что когда-либо было или будет у меня.главное, что они есть сейчас.это для меня очень важно…и мама им меня доверяет.как никому.ни одному парню она не доверяла так, как им.с ними мне можно куда угодно!с другими-никуда.

спасибо вам, любимые.

Читать на Вьюи...

Лёня

Читать на Вьюи...

только вот откуда-то появилась ненавись к Насте.как раз таки она ничего мне и не сделала.она же не виновата в том, что он мудак.только я сделать ничего не могу сделать.не могу ее видеть и слышать и всё.я бы с удовольствием поговорила с ней на эту тему, попросила поговорить с ним..но я даже в ее сторону смотреть не могу.спросите почему?а я не знаю.может потому, что вся хуйня изначально понеслась из-за нее…хотя она-то в чем виновата?в том, что у него нет мозгов?в том, что он по-пьяни себя не контролирует?..нет.но с собой я ничего не сделаю, да и общаться с ней мне не обязательно.

знаете почему я не могу просто сказать "да ладно, чувак, проехали…я не злюсь, всё как раньше!"?потому что он за больное задел.за то, что не зажило ещё…за неблагодарность.вот ты стоишь, смотришь человеку прямо в глаза.он злой.хочет уйти или вообще в окно прыгнуть.а ты изо всех сил держишь его и ради ЕГО же блага не отпускаешь.мало ли что он сделает?выслушиваешь крик его души…а человек тебе говорит, что виновата во всем ТЫ и только ТЫ!ахуительно да?вспоминает дела столетней давности…потому что сказать больше нечего.я-то понимаю, что он просто как обычно нажрался и не следит за языком.ну и что?пьянка - не оправдание.я это всегда говорила.как и то, что пьяный человек говорит то, что трезвый не сказал бы никогда из-за отсутствия храбрости.то есть он именно так обо мне думал?ачешуительно.и вот ты открываешь перед ним дверь и кричишь сквозь слезы "да пиздуй ты лесом и не сворачивай!чтоб глаза мои тебя не видели!знать тебя не хочу!сучарааа!!!"

он уходит.и ударяет тебя дверью, а она шпингалетом царапает тебе руку до крови.ты понимаешь, что это сделал ОН.человек с настолько любимыми глазами…бежишь скорее в ванну.закрываешься там и рыдаешь.рыдаешь.рыдаешь.потом кажется, что успокаиваешься, выходишь.идешь в комнату, садишься на кровать.вспоминаешь снова всё, что он сказал…что ты постоянно предаешь друзей, что не умеешь любить, что нихера не понимаешь…и новый приступ рыданий.в комнату вбегает друг.садится напротив тебя на коленки и спрашивает "Алён, чо случилось?".ты молчишь и просто рыдаешь.все звуки, что из тебя вырываются-это всхлипы.крики, которые издает твоя душа.

заходит второй друг и начинает тебя утешать…а ты думаешь, ОН куда пошел сейчас?рыжий удержал его?или он помчался домой?а рыжий обидится?я опять предала друга…

Владик говорит "да перестань ты!чо ты его слушаешь?!ты хоть одного из нас предавала что ли?!а он не в счет.он нахер не нужен!артурку ты предавала хоть раз?".и ты сквозь слезы и воспоминания отвечаешь да…"ну ладно, а меня?".и ты снова отвечаешь, только уже нет…"рыжего?"спрашивает он."теперь уже получается, что да"-нехотя отвечаю я.

они изо всех сил пытались меня поддержать.а этот…хуй.подошел и кроме "извини меня" больше ничего видимо придумать не смог.перед ним стоит девушка вся в слезах, с надеждой смотрит на него в ожидании каких-нибудь теплых слов…в ожидании примирения.а он "извини меня".я разворачиваюсь и иду вперед, не оглядываясь на оклики.люди оборачиваются на одинокую девочку с сигаретой, ревущую навзрыд и смотрящую в небо.кто-то перешептывается, смотрит на тебя пристально.но мне было вообще по хуям.в тот момент я сильнее всего хотела сдохнуть.честно..просто раствориться в этом морозном воздухе.или под машину случайно попасть.или упать и сломать шею.похуй как.главное, чтобы был летальный исход.

потом ты выпиваешь ещё 4глотка коньяка…и слушаешь оправдания того, кто в свое время не зная правды, рассказал свои предположения ему.стоишь и с презрением смотришь по очереди им в глаза."суки вы", -кидаешь ты и снова идешь вперед.останавливаешься.делаешь ещё 4глотка.пьешь колу.чувствуешь тепло.и улыбаешься.он снова напротив тебя.не понимает, почему ты улыбаешься.пытается заговорить…а ты перебиваешь его и говоришь "прости.за то что я сучара такая всё тебе сломала.я такая ужасная".и нагло смотришь ему в глаза.а он не понимает, что нужно сейчас сказать…как оправдаться.что сказать чтобы и ты простила его за испорченный вечер, за 3,5слез, за расстроенную маму, за папины звонки.он молчит.ты молчишь и смотришь пристально ему в глаза.тогда, если бы я умела сжигать взглядом, он бы за секунду свалился горкой пепла прямо на том снегу.

потом он как ни в чем не бывало общается с тобой, ты ему улыбаешься, поддерживаешь темы, зная, что будет парой часов позже.

потом уходишь, говоря, что вернешься, но ты-то знаешь, что не вернешься.уходишь.проходишь метров 200.достаешь телефон и пишешь сообщение "прости за то, что я такая хуевая для тебя.да за всё прости.только отныне меня для тебя нет.я не буду больше тебя поддерживать, заботиться о тебе, разрешать ночевать у себя..всё.больше ничего не будет.ты всё равно по трезвости не пожалеешь о потере такого друга, как я.давай.удачи".отправляешь, поднимаешь глаза в небо и цитируя про себя стихотворение Асадова "падает снег", замедляешь шаг.

он перезванивает почти сразу.что-то говорит, спрашивает почему всё так…а ты киваешь головой, будто он тебя видит.потом он говорит, что перезвонит попозже.но ты-то знаешь, что не перезвонит.

приходишь домой с телефоном рядом с ухом.плачешься другу о том, какая он всё-таки сука…ставишь на скачку сопливый фильмец.и смотришь на розу, которую он тебе подарил за пару часов до ссоры.как ты нежно обняла его и поцеловала.в знак благодарности, конечно.как он улыбнулся и сказал "не за что".и действительно не за что его благодарить…ведь за 4 года он принес счастья максимум на две недели.а всё остальное время орал на тебя, ругался, материл, упрекал, винил во всех смертных грехах…

но я не могу.не могу просто взять и выбросить его из головы.он слишком глубоко внутри…

Лёня.

Читать на Вьюи...

но это жизнь…и мы что-то делаем, чтобы самоутвердиться.чтобы привлечь внимание общественности.иногда ценой своей жизни.иногда ценой здоровья.что в принципе одно и то же.иногда…да какая разница.все люди уходят-приходят-предают-извиняются…это бесконечный замкнутый круг.

неважно сколько тебе лет.в 14,20,32,46,75 ты будешь плакать, когда уходят дорогие тебе люди.а если они предают, то никакими извинениями они не залечат ран на твоем сердце.и это далеко не самое последнее разочарование, даже если ты больше никогда никому не поверишь.даже если сейчас так больно и кажется, что больнее не будет…поверь мне, будет.будет ещё тот, кто придет и ты поверишь ему.поверишь в то, что он особенный.в то, что он никогда не уйдет.а он уйдет.как бы сильно ты не хотела его отпускать.

это жизнь…будет только хуже, так что не стоит расстраиваться.

Читать на Вьюи...

если грохнет шрапнелью гром,

всё равно я приду на свиданье,

будь хоть сто непогод кругом!

если зло затрещит мороз

и завоет метель, как пес,

всё равно я приду на свиданье,

хоть меня застуди до слёз!

если станет сердиться мать

и отец не будет пускать,

всё равно я приду на свиданье,

что бы не было-можешь ждать!

если сплетня хлестнет, ну что ж,

не швырнет меня подлость в дрожь,

всё равно я приду на свиданье,

не поверя в навет и ложь!

если я попаду в беду,

если буду почти в бреду,

всё равно я приду, ты слышишь?

добреду, доползу…дойду!

ну, а если пропал мой след

и пришел без меня рассвет,

я прошу:не сердись, не надо!

знай, что просто меня уже нет….

Читать на Вьюи...

вас сейчас утешить норовят,

а его последними словами,

только вы нахмуритесь, бранят.

да и человек ли, в самом деле,

тот, кто вас, придя, околдовал,

стал вам близким через две недели,

месяц с вами прожил и удрал?

вы общались, дорогая, с дрянью.

что ж нам толковать о нем сейчас?!

дрянь не стоит долгого вниманья,

тут важнее говорить о вас.

вы его любили?неужели?

на полшага-разве это путь?

сколько вы пудов с ним соли съели?

как успели в душу заглянуть?

что вы знали, ведали о нем?

то, что у него есть губы, руки,

комплимент, цветы, по моде брюки-

вот и всё, пожалуй, в основном?

что б там ни шептал он вам при встрече,

как возможно с гордою душой

целоваться на четвертый вечер

и в любви признаться на восьмой?

пусть весна, пускай улыбка глаз…

но ведь мало, мало две недели!

вы б сперва хоть разглядеть успели,

что за руки обнимают вас!

говорите, трудно разобраться,

если страсть.допустим, что и так.

но ведь должен чем-то отличаться

человек от кошек и дворняг!

но ведь чувства тем и хороши,

что горят красиво, гордо, смело.

пусть любовь начнется.но не с тела,

а с души, вы слышите?!с души!

трудно вам.простите.понимаю.

но сейчас вам некого ругать.

я ведь это не мораль читаю,

вы умны и вы должны понять:

чтоб ценили вас, и это так,

цену впредь себе вы знайте.

будьте горделивы.не меняйте

золота на первый же медяк!

Читать на Вьюи...

знаешь, я же тебе доверяла.думала, что ты всегда будешь рядом.что ты не предашь.что все старые обиды забыты.и мы друг друга простили.оказалось, что нет.и ты по-прежнему ненавидишь меня за дела полуторалетней давности.спасибо за твое ахуенное мнение обо мне!

спасибо за вчерашний вечер!надеюсь, сегодня ты сдохнешь, сука.я даже не знаю до какой степени подлым нужно быть, чтобы в момент, когда тебя от всего сердца пытаются поддержать и спасти от необдуманных поступков, стоять и в этого близкого человека плевать ядом.говорить, что во всех твоих жизненных бедах виноват именно он.ой, как крууууто.тогда спрашивается, какого хуя ты доверял мне свои проблемы, выслушивал меня, говорил, что я твоя подруга, что я тебе очень дорога, если оказывается меня ненавидишь и считаешь во всем виноватой?зачем было говорить, что всё забыто и прощено?зачем?может ты всё это время меня ещё и обсуждал за спиной?

дааа.молодец.сначала даришь цветы, потом втыкаешь ножи в спину.вот честно, как в песне твоего "любимого" Стрыкало:от обиды и смятения глаза мокреют, я тебе желаю сдохнуть поскорее самый лучший друг!

я знаю, что желать кому-то смерти-грех.ну и что?срать в душу тоже грех…но всем похуй.

туня, владик, рыжий.вам спасибо.спасибо за вашу поддержку.за сотню вытертых слез.за тысячу добрых слов и хороших примеров.надеюсь это было не только для того, чтобы меня успокоить.спасибо вам…

а ты..ты, надеюсь, сдохнешь.отныне, с этого момента, меня для тебя больше нет!я никому не прощаю своих слез.и маминого волнения.и папиных звонков со словами "дочуль, чо случилось?!это они тебя обидели?".это он меня обидел, пап…убивал, пытал…и растоптал в итоге.ещё поплевал в меня..сука ты, Лаврентьев.я думала ты изменился.стал лучше.а ты просто скис как молоко.то бишь пить тебя ещё можно, но это как сказал однажды твой брат: чревато последствиями.ты столько говна сделал.а я всё равно старалась найти тебе оправдание.не только перед собой.но и перед друзьями, перед мамой, перед кем-то ещё…оказалось, зря.и не надо просить кого-то со мной поговорить.это бессмысленно теперь.я больше никогда тебе не поверю.потому что все твои слова всегда был и будут пустым звоном.сказал и забыл.а потом ищешь виноватых в собственных грехах.я хотела помочь тебе.и быть просто рядом.но тебе это не нужно.раз ты так разбрасываешься людьми.вот и всё.подумай, что ты сделал.только мне об этом не рассказывай.я и так всё прекрасно знаю.главное, чтоб ты знал.

Лёня, Лёня…

Читать на Вьюи...

ох, Лёнька, как я тебе завидую!так бы вся беда на твои плечи упала.но упала на мои.

сижу на руки смотрю.в кровище все.как будто бедного Серёжу убила, а не первую помощь оказала.

а ещё от Серёжи пахнет как от Лёньки.ну не странно.со стороны странно.девочка сидит и занюхивает кровавые руки с блестящими глазами.

первый раз показала Лёне свою заботу о нем.и я такая умничка.а что, если бы я этого не сделала?что бы сейчас с ним было?охх.он бы напился и тоже, как и я получил пиииизды.

итог вечера:финиш над бровью.дико болящий живот.голова.ноги.замерзшие ляжки.Костина сережка на пальце(это мне очень дорого и приятно…даже не представляете насколько). молчащий телефон.отсутствующее настроение.и дикое желание покушать.ещё кровища.не только на руках, но и на куртке, джинсах, лице(0о!!!!). любимый запах на руках.потухшие глаза.и дикое нежелание видеть этих людей.никогда желательно.трубки не брать.не отвечать ни на какие смски, сообщения, надписи на заборах, проходить мимо, встретив на улице…забыть всё, что было.

очень жалко тетю Лену, тетю Свету и Лёньку.завтра всем нам будет оченьочень плохо.

Лёне бы не забыть позвонить.как он там интересно…жив ли будет вообще.а то он такой пьянский домой ушел.даже страшно.мало ли.хотяяя…не.страшно.за него.

неделька отдыха от них…не могу простить.даже подумать о том, что могла бы это сделать.руки на меня ещё никто не поднимал.и никому я этого не прощу.сукка.такой осадок…

наитупейший вечер.

Читать на Вьюи...

тысячи белых ежат…

а по дороге идет человек,

и губы его дрожат.

мороз под шагами хрустит, как соль,

лицо человека-обида и боль,

в зрачках два черных тревожных флажка

выбросила тоска.

измена?мечты ли разбитой звон?

друг ли с подлой душой?

знает об этом только он

да кто-то ещё другой.

случись катастрофа, пожар, беда

звонки тишинц встревожат.

у нас милиция есть всегда

и "скорая помощь" тоже.

а если просто:падает снег

и тормоза не визжат,

а если просто идет человек

и губы его дрожат?

а если в глазах у него тоска-

два горьких черных флажка?

какие звонки и сигналы есть,

чтоб подали людям весть?!

и разве тут может в расчет идти

какой-то там этикет,

удобно иль нет к нему подойти,

знаком ты с ним или нет?

падает снег, падает снег,

по стеклам шуршит узорным.

а сквозь метель идет человек,

и снег ему кажется черным…

и если встретишь его в пути,

пусть вдздрогнет в душе звонок,

рванись к нему сквозь людской поток.

останови!подойди!

Читать на Вьюи...

не надо.тревоги свои забудь.

мне ведь уже не шестнадцать, мама!

мне больше!и в этом, пожалуй, суть.

я знаю, уж так повелось на свете,

и даже предчувствую твой ответ,

что дети всегда для матери дети,

пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет.

и всё же с годами былые средства

как-то меняться уже должны.

и прежний надзор и контроль, как в детстве,

уже обидны и не нужны.

ведь есть же, ну, личное очень что-то!

когда ж заставляют:скажи да скажи!

то этим нередко помимо охоты

тебя вынуждют прибегнуть к лжи.

родная моя, не смотри устало!

любовь наша крепче ещё теперь.

ну разве ты плохо меня воспитала?

верь мне, пожалуйста, очень верь!

и в страхе пусть сердце твое не бьется,

ведь я по-глупому не влюблюсь,

не выйду на встречу кому придется,

с дурной компанией не свяжусь.

и не полезу куда-то в яму,

коль повстречаю в пути беду,

я тотчас приду за советом, мама,

сразу почувствую и приду.

когда-то же надо ведь быть смелее,

а если порой поступлю не так,

ну что ж, значит буду потом умнее,

и лучше синяк, чем стеклянный колпак.

дай твои руки расцеловать,

самые добрые в целом свете.

не надо, мама, меня ревновать,

дети, они же не вечно дети!

и ты не сиди у окна упрямо,

готовя в душе за вопросом вопрос.

мне ведь уже не шестнадцать, мама.

пойми.и взгляни на меня всерьез.

прошу тебя:выбрось из сердца грусть,

и пусть тревога тебя не точит.

не бойся, родная.я скоро вернусь!

спи мама.спи крепко.спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

и пальцем на лоб-за спиной, тайком.

другие-принцессою и гордячкой,

а третьи просто синим чулком.

птицы и те попарно летают,

душа стремится к душе живой.

ребята подруг из кино провожают,

а эта одна бежит домой.

зимы и весны цепочкой пестрой

мчатся, бегут за звеном звено…

подруги, порой невзрачные просто,

смотришь-замуж вышли давно.

вокруг твердят ей:-пора решаться.

мужчины не будут ведь ждать, учти!

недолго и в девах вот так остаться!

дело-то катится к тридцати…

неужто не нравился даже никто?

посмотрит мечтательными глазами:

—нравиться, нравились.ну и что?

и удивленно пожмет плечами.

какой же любви она ждет?какой?

ей хочется крикнуть:"любви-звездопада!

красивой-красивой!большой-большой!

а если я в жизни не встречу такой,

тогда мне совсем никакой не надо!"

Читать на Вьюи...