Я очень скучаю, наверное, поэтому ты никогда больше мне не напишешь…

и, пожалуй, это было чертовски глупо - пытаться опубличить часть своих мыслей, потому что никого давно не волнует то, что внутри…

так что ЭТО больше не будет обновляться. никто новый сюда не подписался, вроде, а остальные знают адрес моего блога. если что, вы можете найти меня в группе, или же спросить вк. я обязательно поделюсь этой захватывающей информацией при условии, что мы незнакомы, в противном случае - нахуй и не ебет. никогда в жизни больше я не позволю копаться у меня в душе, потому что похуй. раз и навсегда, мне похуй, вам похуй, на этом и сойдемся. если что, я редко такая резкая, просто действительно подъебали уже, чертовы твари, причиняющие столько боли, съебитесь из моей жизни, не возвращаясь.

И, кстати, здесь было мало искренности, просто хуйня всякая, потому что шестое чувство твердило, что я дура, а маму-интуицию надо слушать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне снился Артем. Да, прямо в районе рассвета снися. И ничего хорошего, вернее, ничего осмысленного. Мы просто гуляли с собаками, как всегда. Втроем и четыре собаки. Не знаю, почему мы встретились на остановке, а не в сквере, как всегда? К чему? Ну да, я очень скучаю, но чтобы снился..? Не хочу я так, потому что мы должны оставаться друзьями, или даже дальше?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как только кто-то перестает отвечать на сообщения сразу - пропадай!

Читать на Вьюи...

Знаете, о чем я подумала? Я бы никогда не стала вести блог, если бы у меня был человек, которому бы я могла все это рассказать, которому я могла бы позвонить в любой момент, только потому, что мне в голову пришла какая-то мысль и мне от нее то ли страшно, то ли грустно. Если бы был человек, и я могла бы доверять ему полностью, я бы никогда не завела бы ни одного блога.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"…Далеко-далеко, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве…

Это уже где-то было, да и неправда вовсе – вот она, в соседнем дворе. Ну хорошо, начнем по-другому:

На берегу Черного моря раскинулся красавец-город Одесса. Ну, как красавец, поношенный и грязный такой красавец-бомж. Вроде, красивый, но жутко потасканный. Я отошла от темы. Одесса – это не совсем город, это – улыбка Бога. Ее улочки-переулочки таят в себе бесчисленное количество секретов, а дворики старательно оберегают судьбы своих обитателей. Они живут своей жизнью, порой гораздо более интересной, нежели люди. Одесситы – мы как особый народ. Своеобразный, но однозначно отдельный, самостоятельный. Таких больше нет…" - вступление, точнее, его кусочек.

Вытащила к себе Иру в 12:00 ночи, чтобы она рассказала мне свою историю. 23 года в полчаса. Мы справились. Конечно, с некоторыми пропусками (того, о чем уже знаю), но я знаю ее жизнь. На рабочем столе пять штук с записками - выдержками/основными тэгами того, что она говорила. Было даже интересно - попытать счастья в жанре биографии. Итого будет листа 2-4, не знаю, сколько еще допишу. Осталось 3 года, но самых насыщенных в ее жизни. Не то, чтобы я осталась довольна результатом, но попытка предпринята, я ищу свой стиль. Посмотрим, что получится в итоге, и понравится ли Ире.

Вторая story получается проще и нравится больше и развитием сюжета и текстом. Идею подал мне Noize MC - Ругань из-за стены. Под нее, собственно, и пишу, поставив на повтор. Песня хорошая, и у меня получается. Вроде. Я надеюсь, получится что-то особенное.

Читать на Вьюи...

• опера потрясающая, аплодировали стоя;
• места нам достались неплохие, кстати, так что и общее впечатление только положительное;
• сам театр великолепен, особенно когда в первый раз видишь это чудо после ремонта - глаза Петровой моей разбегались.

После театра мы решили пройтись пешком. Уже в нашем сквере пристали какие-то "мачи", так что я убежала переодеваться, да и Ирка тоже. :) Ну а когда вывели собак, вот тут началась основная программа… Меня, оказывается, легко споить. Литр пива, и я готова была раздеваться и делать практически что угодно. Ахаха. Ну так. :))) До этого не дошло, но сам факт… наводит на странные мысли… ;)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и всё, что ты можешь - это прочитать меня
не понять, не взглянуть в глаза, не взять за руку, даже не обнять

только прочитать. и хотелось бы верить, что этого должно хватить

Читать на Вьюи...

Но не об этом, совсем не об этом. Ох, хреново же мне сегодня, а так мило все начиналось… Маленькая моя, любимая девочка, только-только ко мне привыкла… А слов я сейчас не подберу - не то, чтобы не подберу, просто не в состоянии это произнести/написать - слезы, слезы, слезы…

На грани истерики. Хотя, собственно, почему на грани? Упиваюсь ею, что таить…

Читать на Вьюи...

Уже привычка просыпаться/засыпать/просто посреди ночи залазить на подоконник (50см шириной и м длинной), курить и запивать это чаем или вишневым соком/компотом. И думать, думать, думать. Это самое шикарное место в моей квартире, самое уединенное, только мое. Единственно личное пространство. И спала я там все прошлое лето, и фильмы смотрела, и писала очень много. Я живу на этом добанном подоконнике. Ваниль. А вот и нихуя, просто действительно личное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется сказать "Я люблю тебя", да некому

Читать на Вьюи...

Самое совершенное признание в любви, на мой взгляд, - это слова: «Я хочу от тебя детей». Потому что нет ничего более важного в нашей жизни, нежели дети. Потому что ты должен(а) чувствовать к человеку нечто, гораздо более сильное, чем просто симпатию, чтобы хотеть детей с его(ее) недостатками. Потому что этот ребенок всю оставшуюся жизнь будет его(ее) памятником в твоей жизни. И просто так от этих воспоминаний уже не избавишься, ведь ребенок всегда будет рядом. И именно ему ты отдашь всю свою любовь, если тот, чей он, не будет рядом.

Читать на Вьюи...

Да, все вернулось на свои места, а точнее, на 7-9 месяцев назад. Я вновь сижу за компьютером и изливаю душу этой пустой железке. Не то, чтобы все было так плохо, но… блять, все действительно ТАК плохо, потому что теперь даже с Машей очень отдалились друг от друга. Так, неправда, просто заняты обе чем-то - мы встретимся, и все будет как раньше.

Знаю, что не будет - мы выросли, другие интересы, другая жизнь. Я резче, нетерпимее, Машка наоборот - мягче, нежнее. Просто Маша влюблена, Маша не одна, а у меня все также. И, вроде, нужен, но, блять, зачем? Я как всегда нуждаюсь в том, чтобы меня любили - очень. И из-за этого становлюсь жесткой, озлобленной - маленьким диким тигренком, как сказал однажды мой преподаватель. Я исправлюсь, обещаю.

Читать на Вьюи...

Ага! Попалась! Так вот, в четверг я наконец-то встретилась с Олегом (мальчиком, который делает тату). И, знаете, он такой милый!))) Картинки приблизительной наколки уже отдала, теперь дело за художником, надеюсь, он справится! Как же уже жду конец июля-начало августа! Если бы вы знали. Правда, мать пригрозила, что затаскает по судам того, кто мне эту гадость сделает, но наплевать. Я жутко просто хочу, так что… Как же страшно, но как же здорово, что все будет так, как я хочу. И еще что-то было, но я уже опять не помню что, вспомню - напишу!)

И, кстати, уже неделя, как я пробила очередную дырку в ухе своими руками (третью) ! Она, правда, не заживает почему-то, но я все равно довольна!)

Читать на Вьюи...

Короче, фигню написала, просто нужно было сказать. И еще, спасибо, что дождались меня здесь те, кто давно следит, особенно… а, ладно, без имен, как-нибудь составлю благодарности тем, кто всегда со мной.

Пост получился короткий и ни о чем, но это уже не важно. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Я совершенно не хочу ничего портить, поэтому: “Нет, все в порядке, до вечера”. А на душе кошки и в глазах слезы. Я знаю, что если бы ответила “Маш, мне плохо очень”, она бы обязательно приехала и помогла, знаю это. Но проблемы у нас разные, и моих ей не понять. потому что разные категории, вот и все. Но все равно мы любим друг друга, хотя порой безумно больно

Читать на Вьюи...

Там кучи мусора, который давно надо сжечь, переработать, просто убрать, а мы… Мы ленимся заглянуть в свою душу, потому что там уже так много грязи, и чистить ее слишком долго и нудно, так что отложу лучше на потом, а пока что, раз уж и так грязно, подброшу-ка еще одно предательство, немного лжи и чужую боль своими руками.

Там и боль, и слезы, и обиды, и тоска, и грязь, и ложь, и глубокие, давно загнившие раны… Но зачем чистить, главно, что всерху все так грасиво, аккуратно, где-то даже ранимо… А где-то просто этой свалки нет. Только внешне, конечно, потому что без души нас нет. Просто нет…

Знаете, это подобно болезни моей белки. (Простите за сравнение, ближе не подберу). Я купила ее с немного расцарапаным глазом. "А, ладно, заживет". но оно все не заживало, и вскоре один глаз у моей малышки уже не открывался. Она злилась, кусалась от боли, а мы считали ее просто дикой и боялись. Через месяца полтора Ника уже не могла готкрыть глаза, а мы по прежнему ничего не делали. Я НЕ ДЕЛАЛА. Мне было страшно. Но неделю назад, чуть меньше, я все же взяла клетку и пошла к ветеринару. Уже шесть дней мы обрабатываем глазки Никифоре, а она благодарно лупает огромными глазищами, дается в руки, нежно замирает, когда я глажу ее между ушек. И я поняла, что, как бы запущена душа не была, нужно, НУЖНО найти в себе силы и разобрать эту свалку. Поверьте, станет легче.

А теперь самой бы добраться до своей давон пропашей под кучами мусора души и помочь ей…

Читать на Вьюи...

И, ой, совсем скоро… Только полтора месяца на подготовку… Ой, мамочки! Страшно-то как! Вот они мы. Пока что несмело, робко, не в масть, но уже делаем первые попытки маршировать. Нас учат. По чуть-чуть, но все получится. Я верю, значит будет!

Читать на Вьюи...

И переживаю непонятно из-за чего. Но все равно больно и обидно. Все равно на рабочем столе фотография именно этого человека, да и в голове только он, и что с этим делать, я не знаю. Но я придумаю что-нибудь, обещаю.

а сейчас надо успокоиться и начать, наконец, заниматься красителями. Да, Даша, не ной, делай уже хоть что-нибудь!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне, наверное, все же надо быть дворником, особенно летом… Я буду тихо-тихо поливать остывший асфальт, чтобы не разбудить тех, что живет чуть выше… И нервно курить, и прожигать бумагу…

И задыхаться вместе с городом, медленно, по чуть-чуть… И все же я люблю лето… по-своему… но я к нему првязана… Памятью, нежностью, тем июлем…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А через два месяца сдадим эти чертовы экзамены, и свободны, как ветер. И пмсать, читать, любить, курить, и говорить, говорить, говорить… Снова обо всем… О том, что произошло за эти долгие 9 месяцев… Еще совсем немного осталось… Главное нам с тобой - дожить…

Читать на Вьюи...

ikillyourbrain :

wolfaheartbeats :

Один плеер на двоих.
Одна музыка…
Е го взгляд на тебя, когда ты спишь… так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев.
А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях…
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
На свете есть столько вещей, интимнее секса. ..

А переспать, в сущности, можно с каждым.

Читать на Вьюи...

Итак, он знал меня наизусть. Лучше, чем все друзья, вместе взятые, лучше, чем мой психиатр, лучше, чем мать, лучше, чем я. Знал во всем, пользовался лишь одним. Одним-единственным моим свойством/привычкой/чертой характера - называйте как хотите. Зная, как заставить меня смеяться, дрожать, бяться, да испытывать любые эмоции, он лишь доводил меня нервных срывов, до истерики - как получится, но до слез - обязательно. Не было такого вечера, чтобы я не собрала вещи и не ушла из дома. Он не догонял, нет - знал, что вернусь. И я возвращалась. Спокойная, милая, нежная - он же любит меня. Просто делает это по-своему. Единственное, чего он не знал - где заканчивается мое терпение. Не довелось еще. А я терпела и возвращалась, возвращалась и терпела. "Недолго мучалась старушка…" она же - мои нервы. Да, уставшие, потрепанные, они требовали закончить раз и навсегда. И я закончила. В один прекрасный день, не дожидаясь конца ежевечернего спектакля для него/скандала для меня, не взяв с собой ни единой вещи, не накинув даже куртку, развернулась и ушла посреди фразы. Я тоже выучила себя за то время, что он истязал мои нервы. Еще 5-10 минут, и все закончилось бы как всегда. Ах, как вовремя я вышла. Не хлопая дверью, не тратя нервы. Одним махом закончила все прошлые, настоящие и будущие скандалы. Но гордиться собой было еще рано. Билет на поезд, затем на самолет, в слезах и алкоголе. Тысячи километров между вряд ли остановили бы меня в порыве вернуться, но это единственное, чего я не могла себе позволить. Это. И еще кое-что. Никакого суицида, детка, держись. Да, за время "реабилитации" я перепробвала все кроме предыдущих двух пунктов. Наркотики, алкоголь, экстрим, высота, глубина. Не помогло. Тогда психоаналитик. Выслушав все, что накопилось у меня внутри он сразу сказал, что я русская. Почти угадал, к слову. "Почему? - Потому что американки и европейки не терпят подобного, это ваш русский менталитет - принимать издевательства от мужа, как должное." Мысленно закипев при слове муж - как здорово, что он не сделал мне предложения, а ведь были времена, когда я сходила с ума от безысходности по этому поводу! Еще некоторое время на самовнушение, и можно возвращаться. О нем я уже не думала. Нет, ни капельки - но маму и друзей не видела слишком долго. Краем глаза заметила, как перекрестил напоследок психоаналитик. Рука не дрогнула, забирая билет, ноги не подкосились, поднимаясь в самолет. Несколько часов, и я снова дома. Да, в этом дворе я пряталась, играя в салочки, а в этом мы жгли костер и убегали от дяди Васи - милого, но пьющего дворника. А вот и он! Столько лет прошло, а он все метет. "Здравствуйте, дядя Вася! - А, это ты, шалунишка! не обожглась?" Да нет, обожглась. И даже слишком, но совсем не о костер. Не о том думаешь, малышка. Ты дома, где же твоя улыбка? Улыбаюсь, даже искренне. Действительно, впечатлений оказалось так много, что о нем даже не вспоминалось как-то. Все по плану. Ну вот, отдохнула, и обратно пора. "Как?! Ты не остаешься? Но почему? - Мне хорошо там, привыкла." Кстати, вторая часть сказанного - полная правда. Да и первая, в принципе, тоже. За два часа до моего самолета. Что бы вы думали? Ах, вы не думали, ну ладно. Что он делает в аэропорту? Улетает, встречает, провожает? Как выяснилось, последнее. "Милая, любимая, родная, ты уезжаешь, снова? Мне было так плохо без тебя, прости!" Ничего нового я, честно говоря, не услышала. Да и не почувствовала - когда приеду, обязательно расскажу своему дорогому психоаналитику - он будет мной гордиться! А что, он хорош, но я не та. Не люблю.

- Прости. Мне пора на посадку.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Больше всего хочется жить, когда умираешь. И изменить уже ничего нельзя. Сердце отсчитывает последние удары, а все мысли, желания, эмоции оживают ярче, чем когда-либо. Жалеешь о том, чего не сказал, не сделал, о чем не подумал раньше, кому сделал больно. Думаешь не об утюге, воде или чем-то подобном. Думаешь даже не о какай-то мелкой мести. А о нежности, тепле, любви, которые не успел, не смог, не захотел в нужное врямя отдать тем, кому они предназначались. И они плещутся внутри тебя, булькая в горле, мешают дышать, просятся наружу, т.к. не хотят уходить вместе с тобой. Им ведь тоже хочется жить. Жить в памяти, в словах, в жестах, в мыслях того, кому они предназначались. А ты уносишь их с собой в могилу. Из страха ли не высказав, или же просто не успев. Но уносишь. А ведь умереть можно в любой момент, так что не жадничайте, отдавайте себя. Отдавайте то, что чувствуете, чтобы потом не задыхаться от того, что они хотят жить!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а я ненавижу лето. верьте или нет. нелюблю. из-за жары. из-за счастья других. я люблю осень, люблю зиму.. и весну немного люблю. но больше всего осень. самое оно. а лето.. лето это каникулы, речка, или море, ОТКРЫТАЯ одежда, купальники.. чего я терпеть немогу больше всего.. так подумала. в 2010 я очень немного купалась, и на море не ездила.. что будет в этом году посмотрим. но я определенно нежду этого лета.. я хочу что бы весна задержалась подольше.. лето.. в нем только одно преимущество, для меня.. теплые вечера, когда можно гулять до ночи не думая ни о чем.. это да.. это мне нравится

Читать на Вьюи...

Во-первых, для этого надо быть нахальной, пробивной, упертой и уверенной в себе. Нужно уметь чувствовать людей, находить ко всем подход с первой попытки, уметь максимально справедливо и беспристрастно оценивать происходящее, какие-то важные события прошлого, настоящего, будущего, в зависимости от выбранного направления. Быть независимым, спокойным, сильным. Надо уметь подбирать слова с первой попытки, в первые полсекунды, иначе ничего не получится.

Во-вторых, нужно быть законченным циником. Обязательно. Иначе просто не сможешь соответствовать тому, что описано в во-первых.

Ну, и, наконец, самые циничные из писателей - это философы. Они с высоты своей устроенной жизни диктуют нам, как и что должно быть. Пишут энциклопедии о том, как правильно любить, жить, спать, даже дышать. А люди, как наивные овцы стадно читают и выполняют весь этот непонятно кем и когда написанный бред. Все меняется. И мы меняемся, и мир вокруг, и то, как мы чувствуем тоже меняется, а единственно верными до сих пор считаются мысли, высказанные тысячи лет назад. Это несправедливо, разве нет?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня устроила в своей комнате генеральную. Особенно в столе. Оказывается, это не так уж трудно: выкинуть на помойку два-три ящика памяти. Все записки из лагерей, от сестры, школьные, и весь тому подобный хлам просто собрала в коробку и стащила в сарай, может, потом протопим этим печку. Я бы лучше выбросила в мусорку, но родители заставили всего лишь снести в сарай. Мне это не нравится, потому что в любой момент могу вернуть. И журналы все старые выкинула, и бижутерию галимую, и поломанные брелки, да все, что скопилось за столькие годы, наконец-то унесла. Ожидалось, что избавлюсь от груза памяти и боли, связанных с прошлым, однако нет. Легче не стало, только место освободила в столе. Это, конечно, тоже немало, но все же недостаточно. Ожидала большего. Возможно, потому что почти весь этот мусор все еще доступен, возможно, из-за родителей, возможно, не хочу отпускать все эти воспоминания, чувства. Но ведь хочу же! Правда, очень хочу! А оно не отпускает. Выкручивает руки, держит, приковав к батарее из прошлого. Цепляясь за остатки моего сознания, оно вытесняет нынешнюю жизнь. И на эту боль остается не так уж много места. Но все же остается. Но это уже другая мысль.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда так страшно просто думать…

Когда лезет в голову слишком многое… И так нужен Омут Памяти. Помните, как у Дамблдора… Просто помотреть на ситуацию со стороны. Чтобы понять, увидеть… Чтобы себя со стороны увидеть. Чтобы знать, что и как изменить. А так… пытаясь увидеть себя со стороны я трачу последние силы, но ничего не получается. Потому что мало просто пытаться. Да и не получится никогда. так уж мы устроены, что когда ситуация касается лично нас, или кого-то очень важного, не видим других возможных вариантов. И выгоду ищем во всем. Только для себя. Но, будучи по своей природе эгоистами, надо делать усилия и думать о других. Хоть немного.

Читать на Вьюи...

Так часто обвиняете в том, что я жестока к девушкам… Но ведь это же не просто так. Как говорил Винни: "Это жжж неспроста." Девушки, они ведь действительно продажные твари. Не все, конечно, но половина точно. А вы все так же старательно обвиняете в этом сильную половину человечества. Да, они такие, но они хоть не скрывают этого. Ты добровольно соглашаешься на это. На то, что бы он разбил твою жизнь к чертям. А потом тихонько так, исподтишка, мстишь ему во всю ширину нежной оскорбленной натуры. А натура не простая - творческая. Сука, проще говоря. Будешь портить ему жизнь до конца. И остальных использовать. Месть слепит. Уже не замечаешь, как ранишь всех вокруг, тех, кто искренен с тобой, кто верен, нежен. И себя убиваешь постепенно. Из мести. До чего только не опускаешься. Лишь бы отомстить. А они… они хотя бы откровенны в своем стремлении быть безчувственными. И в этом я им завидую.

Читать на Вьюи...

Так часто слышу или читтаю эту фразу: "Не делай мне больно!"

Не делать больно? Простите, а это как? Причинять боль - это наша профессия. Это, пожалуй, единственное, в чем все мы профи. Все, до последнего. Сделать больно. Так просто, но так сложно. Стоит только осознать, что ты делаешь. Когда разишь его самым действенным оружием. В порыве. Его - самого дорогого тебе человека. Или, что еще хуже - в сотни, тысячи раз, того, кому дорог ты. Просто так. А у него не хватает сил на ответный удар. Да и зачем? Он сражен. Кровь растекается по асфальту. Сначала ярко красная, потом постепенно сворачивается… Постепенно. Так же как и рана в душе. Постепенно заживает. А шрамы! Эти чертовы шраны остаются навсегда. И на твоей, и на его душах. И ладно, если бы только на его, а тебе-то зачем напоминать? А нет, черта с два он сойдет. Эти шрамы вечны. Станешь старше, мудрее, поймешь жизнь, больше никогда так не поступишь, но этот шрам… Он будет терзать тебя до конца. У того, кого ты ранил, он, возможно, сойдет, а у тебя никогда. Мучайся вечно. Заслужил.

Читать на Вьюи...

Мы устаем от людей. Всегда. Так было и так будет. Сначала, вроде, кажется, что никогда от этого человека не устанешь, что он/она никогда ни за что не надоест, что вечно будете вместе. Дружить/встречаться/просто быть. Потом дымка восторга сгорает в повседневности, темы постепенно исчезают, где-то что-то начинает раздражать. А в последствии остаются только воспоминания о том, как круто было в начале. И получается как песня, которую когда-то так любил. Вроде. и смысл не поменялся, и музыка та же, только вот когда начинает звучать почему-то сразу переключаешь.

Читать на Вьюи...

А я не курю, не напиваюсь по выходным, не рыдаю в подушку. Мне просто не больно. Мне не о ком болеть. Мне просто почти всегда паршиво. Именно поэтому. В жизни так и не было еще большой любви. да никакой, по большому счету, не было. Знаю, я не так много прожила для подобных фраз. но все же. Мне так тошно и тоскливо и паршиво и еще много чего именно из-за того, что мне некого любить. Дура такая. Люблю только в ответ. Ты влюбись в меня, и буду и нежной, и милой, и какой угодно. буду твоей до кончиков волос, до дрожи по венам, до соез и истерик. ты только влюбись. Не бойся. Я умею не ругаться. Я приручаюсь. Как дикий зверь. Меня все что-то сравнивают с диким зверем. Маленьким зверьком. То с волченком, то с тигренком. Просто маленьким и диким. Знаешь, они правы. Я дикая. Никто еще не пытался понять, почему я такая. Почему безбашенная, грубая, дерзкая. Просто внутри так паршиво, что на изнанку выворачивает. Что терзают мысли о том, ради чего вообще живу. Страшно, потому что не знаю - зачем. Помоги мне, прошу. Просто люби.

Читать на Вьюи...

centr :

youcouldbehappy :

не знаю, нормально ли это, но я невероятно люблю врать. Когда я вру у меня внутри прямо всё как-то разжимается и такое ощущение, что адреналин в крови. Вот сегодня на Музееведении врала дальше, чем видела, про то, что я конечно же ходила в музей, но у меня отобрали фотик, когда я начала фотографировать и там дальше стооооолько наврала. Я люблю врать всегда и всем, но не думайте, я вру редко…но метко. И всегда правдоподобно, что иногда даже сама начинаю верить в то, что говорю. Врать плохо, знаю, но что ж поделать.

Читать на Вьюи...

Я хочу вернуться туда.

Читать на Вьюи...