Я всегда знала и понимала, насколько скучную жизнь я веду, но по-настоящему позавидовать кому-то, у кого она яркая и насыщенная, не удавалось. Пока я не решила посмотреть парочку видео от всеобсуждаемых сейчас видео-блогеров. И просто поставила себя на их место. Они рассказывают о том, что у них происходит, и всем это интересно, потому что у человека интересная жизнь. Каждое мое видео было бы о том, что я прочла, что посмотрела, что поела и как ненавижу школу. Скука и однообразие.

Ладно, это было некое лирическое отступление, приготовьтесь к очередной куче скуки и уныния.

Этот понедельник прошел сравнительно нормально. Ровно неделю назад куда-то делся математик. В том плане, что я не слышала, чтобы он был на больничном. Мы пришли в прошлый понедельник в школу, первой парой стояла геометрия, но тут завуч поднялась к нам на 4 этаж, чтобы обрадовать новостью о том, что геометрии не будет. Я, как истинный человек-долбоеб, решила, что незачем мне идти домой (я довольно близко от школы живу), посижу и пообщаюсь с классом. Итогом стало то, что я невольно стала свидетелем ссоры Влады с Андреем, основную часть которой прозадротила в телефоне. То есть я услышала, как Влада начала орать на Андрея, потом я пропустила кусок, даже не заметила, как все стихло, и очнулась, когда учительница по технологии и искусству вывела заплаканную Владу из своего кабинета. Та зачем-то сходила в класс к своему младшему брату, затем оделась и ушла домой, полностью проигнорировав все мои вопосы. Больно надо. Но проблема в том, что мы с ней должны были на прошлой неделе почти ежедневно проводить урок ценностей олимпийского и паралимпийского движения. Придя домой, я написала ей, спрашивая, что произошло. Она мне опять ничего не рассказала, поэтому я спросила, придет она на урок во вторую смену или нет. Как думаете, что она ответила? Та-дааам…."Нет". Замечательно просто.

На следующий день Кирилл сказал, что она заболела. И я всю неделю рассказывала этот никому не интересный материал лишь для того, чтобы мне поставили гребанную 5 в полугодии. Нет, я не напрашиваась на это, мне эта 5 вообще нахрен не нужна, еще силы и время на это тратить. Просто в последний урок прошлой четверти А.В. попросила подойти к ней и сказала, что я просто обязана это сделать. А я, вообще, такой человек, что и отказать в подобном редко могу, и подводить людей не люблю (вся в Сашу, как мама говорит). Вот и пришлось этим заняться.

Тот неовкий момент, когда у вас с человеком ничего не произошло, вы не ругались, не спорили, не конфликтовали, а просто в определенный день проходите мимо друг друга, будто не заметив. Это я к тому, что сегодня пришла Влада. И почему-то вышло так, что мы не поздаровались, не перекинулись и парой фраз, она даже не рассказала, что у ее дяди сын родился, о чем при нормальных обстоятельствах сообщила бы первым делом. И в принципе, я вполне комфортно себя чувствую, потому что мы далеко не друзья и уже довольно давно. Просто это странно.

О, а еще сегодня, завершая раздел философии, мы писали самостоятельную по обществу. Боже, какой бред я написала. Все задания были связаны со свободой, и почему она не может быть абсолютной. А с другой стороны, я высказывала свое мнение. Может наивное, глупое, детское, но мне всего 16, мне по возрасту еще можно быть наивной и мыслить по-детски глупо.

В среду собрание. Мама сказла, что не пойдет. Папа сказал, что у него "4 уровень" (довольно пафосное название для комиссии, не находите?). На это мама ответила: "Значит, никто не пойдет". Ого. Собственно, я рада. Покажу им, если попросят, оценки в сетевом городе, там ничего страшного у меня нет.

А в субботу будет день рождения Кати. Она меня позвала, да. Бесплатная еда, что может быть лучше?

Читать на Вьюи...

О, а еще позавчера мне в комнату купили новый телевизор. Ну как мне. Выглядело это так: "Настя же уедет через полтора года, а нам спальню делать в ее комнате надо, не оставлять же там этот старинный телевизор". Боже, ну нахрена вам, люди, такой навороченный телевизор? Я еще понимаю 3D, я даже интернет понимаю (ну, просмотр фильмов онлайн), но, черт возьми, в этом телевизоре встроенная веб-камера для скайпа, на него можно устанавливать игры. Вашу мать, это телевизор на андроиде, и сегодня, когда я его включила, мне предложенно было обновить ПО. Обновить ПО телевизора. Я ебал. То есть ноутбук Насте новый купить - это хуй, через полтора года купим, а телевизор за 56 косарей - это норм, да? Ладно, их дело, лишь бы ноутбук мой починили.

Папа третий день ходит и причитает, что я пью их с мамой кофе. Тебе жалко, что ли? Мне сходить в магазин, купить себе отдельную банку кофе и подписать "Мое"? Так тебе будет легче?

Мою маму выводит из себя даже то, как я пожимаю плечами и отвечаю "не знаю". Она вчера целый скандал закатила. Спросила она меня что-то про телевизор и взбесилась, потому что я "знаю только то, что мне надо". Ну, вообще-то да, так и есть. Чем больше времени она проводит дома, тем напряженней становится атмосфера. У нас все в семье любят посидеть одни дома, а тут мама почти все 10 дней, что я на каникулах, тоже была дома. Зато ноет, как мало она отдыхает. Женщина, ты всего 3 раза на работу ходила.

Время только 5, а за окном уже темно, как ночью. Ненавижу эту почти круглосуточную темноту, но что делать, продлится это целых 3 месяца - только в феврале день начнет удлиняться.

Читать на Вьюи...

Вчера легла спать пораньше. Конечно, не я смогла уснуть. Я открыла окно, потом закрыла, потом достала одеяло, снова открыла и разбудила папу, уронив с тумбочки часы (которые, кстати, уже еле ходят из-за того, что я их хуеву тучу раз роняла). Измучила себя, ворочаясь, громко дыша и делая что-то типа записи в мысленный блог: "А что было бы, (не) будь я…?"

А что было бы, не будь я домоседом?

А что было бы, будь я более общительной?

А что было бы, не будь я такой скучной личностью?

А что было бы, если бы я не прекратила тогда общение с Владой?

Я была бы такой же, как она? Туповатой, находящей эту туповатость привлекательной, девушкой с кучей поклонников? Гуляла бы целыми днями напролет? Зависала бы у нее дома с бутылкой вина? Ходила на каждую дискотеку в нашем селе?

Нет, все было бы также. Потому что еще тогда я была почти такой же, как сейчас. Такой же необщительной, замкнутой, ограничивающей круг общения 3 людьми - не больше. Уже тогда ближе мне были люди из интернета, а не из реальной жизни.

Влада посмотрела видео "Если бы твиттер был реальным". Теперь еще с большим отвращением на меня смотрит, хах.

Зачем изобрели телефон? Глупое изобретение, с помощью которого мне сегодня сообщили, что мне завтра - та-дааам - в 9 утра надо быть в школе, чтобы принять участие в интеллектуальной игре "Логос". Да я ебал. Мне в прошлом году хватило полдня проторчать там, попозориться с тупой песенкой в конце и получить сертификат не от той группы, в которой я участвовала. Там вообще запутанная история, но участвовала я в филологии, а сертификат дали за иностранный, куда изначально я и была записана. Если в прошлом году я была рада этой игре, потому что она была в феврале, как раз в середине третьей четверти, в субботу, и уходили мы после второго урока, то в этом готова придумать миллион отговорок, лишь бы остаться в постели.

Снова куча слов, сложенных в словосочетания и предложения, не несущие никакого смысла. Ничего не меняется.

Читать на Вьюи...

Утром проснулась, когда услышала, что дверь в комнату открылась. Зашла мама и начала шуршать оберткой от шоколада в углу стола. Я открыла глаза, уставившись на нее, без труда различая ее из-за того, что заснула в линзах вчера. Она взяла у меня тысячу их тех денег, что мне подарили на день рождения. И теперь пустые конверты тупо лежат в том же углу стола, где и пустая обертка от шоколада. И так ведь всегда: мне дарят 10-20 тысяч рублей, и родителям вдруг резко становится лень снимать деньги с карточки! Да и зачем, у Насти же наличка в комнате просто так лежит. Она, блять, не просто так лежит, может, я коплю на что-то? Пришла я на этой неделе со школы, а мама мне заявляет: "Хотела деньги у тебя взять, не заметила, что конверт на столе, и полезла в ящики…Столько бумажек каких-то выкинула! Ящики в столе - это тебе не мусорка!". Что за хрень? Какого черта она полезла в мои ящики? Еще у нее очень большая тяга к моему телефону. Пришлось убрать твиттер с док-панели, а то она постоянно заходила и возмущалась, что там слишком много мата.

Заснуть в линзах было не самым лучшим решением. Засыпая, я вспомнила о том, что забыла их снять, но, как я уже сказала, я засыпала и вставать, мыть руки, менять раствор в контейнере и снимать линзы мне было слишком лень. Какого хрена я вообще их одела, если даже из дома не выходила? Я психанула после того, как 5 раз забывала, что на мне очки, когда чесался глаз, и расцарапала всю переносицу дужкой, врезаясь кулаком в стекло. Не понимаю тех, кто при зрении -2 начинает носить линзы. Я в -2 даже очки еще не постоянно носила, а линзы так вообще в -4 первый раз надела, потому что врач сказала, что это издевательство - носить очки для зрения летом, когда в глаза бьет солнце. Да, есть вариант очков-хамелеонов, но я их терпеть не могу. Дебильное изобретение. Мне дома в окно будет ярко светить солнце, и очки вдруг затемнятся - заебись. Вот Сашина девушка при зрении -2 носит линзы. Она мне как-то сказала: "Для меня забыть надеть линзы - это катастрофа! Я могу быть уже на работе, но вернусь домой и надену их!" Забыть надеть линзы? Это как вообще? Без очков я даже их комнаты не выхожу, потому что либо споткнусь о стоящий возле мой комнаты пылесос, либо в стену врежусь, а заметить, что я в очках, а не в линзах несложно.

Мне нужно собраться, залепить себе пощечину и перестать вести себя как дерьмо. Но трудно не вести себя как то, чем ты являешься, не правда ли?

Читать на Вьюи...

Не могу понять, что за депрессивное настоение? Ведь я так ждала этих каникул, чтобы наконец высыпаться и сидеть целыми днями дома. Но пока я никакого облегчения не чувствую. Я понимаю, что первая четверть закончилась, за ней вторая, а там и до окончания учебного года недалеко, потом еще одно унылое лето и 11 класс. Ощущение, будто я замерла, а время побежало с удвоенной скоростью, и это раздражает, потому что я ничего не могу с этим поделать.

Хэллоуин, день рождения Фрэнки…черт, прослезилась над постом xofrnk , такая я сопливая хуйня. Люблю этого невероятного человека. Люблю его, как любят лучшего друга, по которому безумно скучаешь, потому что давно его не видел. В моем случае - никогда.

Сегодня зря тащилась на английский. Приходим с Юлей, а там кабинет закрыт и прилеплен стикер: "Колледжа в группах Марины Геннадиевны не будет". Заебись, а позвонить нельзя было? Я тащилась в -19 через полгорода, чтобы посмотреть на бумажку, выругаться на весь этаж, выслушать нотацию от одной из учительниц и пойти обратно?

Завтра высплюсь, да. И мама завтра на работу идет, не будет ни скандалов, ни поучений, ничего подобного.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сижу и учу экономику. Ну, пытаюсь. Буквы складываются в слова, слова - в предложения, а все вместе это материал по теме "Традиционная и рыночная системы", но это совсем не откладывается у меня в голове, которую я то и дело роняю на стол, закрывая глаза и проваливаясь в полуминутный сон. Еще и по литературе Лермонтова учить. Я крайне равнодушна к стихотворениям, для меня довольно сложно вникать в сюжет и смысл произведения в стихотворной форме. И это немного странно, так как я в 4 года уже знала наизусть половину произведение Лермонтова, Пушкина и Есенина - спасибо дедушке. В какой-то период детства (лет в 8) я пыталась писать стихи и рассказы, бабушка говорит, что где-то до сих пор есть моя тетрадка со всей этой чушью. Боже, надеюсь, она ее не найдет.

Я говорила, что в среду контрольная по алгебре? Если нет, то, твою мать, в среду гребанная контрольная по алгебре, а я за всю четверть исписала только 3 страницы в тетради, ничерта не делала на прошлом уроке, когда мы готовились к контрольной, да и вообще херней страдала все 2 месяца. Ладно, поздно уже что-то делать. Надо было записаться на тест-класс, который ведет Н.П. Тогда бы я хоть что-то да понимала. Ладно, я не тупая. Я просто слишком ленива, чтобы заниматься, а Н.П. под зад пинками заставляла, не то что этот идиот.

Посмотрела на себя в зеркало и подумала, а когда же я в последний раз красилась? Я уже разучилась подводку в руках держать, наверное. Дело в том, что я лишком ленива (и здесь лень виновата), чтобы вставать на 10 минут раньше обычного, не лежать в постели и не заходить в интернет, а привести себя в порядок. Итог: волосы не выпрямленны и похожи на гнездо, под глазами мешки и синющие круги, лицо опухшее и, спасибо отсутствию косметики, выглядит все просто ужасно. Надо что-то с этим делать, а то уже люди шарахаться начинают

Читать на Вьюи...

Все на той же физ-ре, другая одноклассница стала, внимание, хвалить мои вещи и то, как я одеваюсь в целом. И было это неприкрытым сарказмом, потому что звучало примерно так: "Ты жирная, но хорошо скрываешь это своими мешковато-бомжарскими вещами". Да плевать. Я очень рада, что ты у нас такая девочка-конфетка с отменным чувством вкуса. Сидела, короче, с покерфейсом, пока она не отстала.

Выходные не приносят той радости, которую приносили еще пару недель назад. Меня раздражает постоянно присутствие родителей дома, раздражают их постоянные ссоры. Со мной и с мамой папа ссорится совершенно по-разному. На меня он может орать до дребезжания оконных стекол, до польсирующей венки на виске, до срыва голоса и нервов. На маму он не орет вообще. Мама кричит, а он как-то вроде хочет наехать, а потом сдает позиции, смегчает тон и прибавляет ласковое "Аленчик". Это надо быть таким слабохарактерным, чтобы орать только на тех, кто, в принципе, наорать на тебя не может. А когда я психую и начинаю орать в ответ, он затыкается и буквально через 10 минут начинает просить прощения.

У меня просто огромное желание провести пару дней в одиночестве. Чтобы никто не трогал, никого рядом не было. Отоключить телефон и валяться в постели. В первые же дни каникул, когда оба родителя с утра на работе будут, мой день будет проведен в постели или за компьютером, где будет включена игра Sims 3. Безудержное веселье.

Читать на Вьюи...

С Ю. у нас была очень странная история начала дружбы. Мы учимся вместе с 1 класса, и я всегда знала, что она девочка со странностями. Гиперактивная, шумная, что у меня, тихой спокойной девочки-отличницы, может быть с ней общего? А вот она начала таскаться за мной везде и всюду, когда ее бабушка решила уехать жить в Белгород, и они переехали в их квартиру - через подъезд от меня. Она была такая счастливая, что мы будем рядом жить. Ну, я особо против и не была - хочет общаться человек, пусть общается. Но это мало походило на нормальное общение - она тупо ходила за мной хвостиком. Особенно это бесило мою тогдашнюю лучшую подругу - Владу, так как она хотела мне что-то рассказать, пожаловаться на родителей или по обсуждать очередного мальчика, который ей понравился, а тут такой живой хвостик рядом со мной, который все слушает и имеет привычку всеми событиями и разговорами в школе делиться с мамой. Было это классе так в 6, теперь Ю. не такая активная, но странности присутствуют. Раньше она еще и названивала постоянно мне на домашний, но я не особо люблю говорить по телефону, поэтому это быстро прекратилось.

С Юлей (к слову, Ю., понятное дело, тоже Юля, просто надо же их друг от дружки отличать) я начала общаться в период, когда прекратила тесное общение с Владой (точнее, когда мы с ней ебали друг другу мозги вместо того, чтобы спокойно разбежаться в плане подруг и просто общаться как одноклассники). В общем, можно сказать, что мое сближение с Юлей тоже повлияло на прекращение общения с Владой, но это совсем другая дебильная история. Класс был 7, наверное. Я даже толком не помню, как все вышло, но связано это было с аниме, которое Ю. уболтала меня посмотреть. Вообще, дружба с Юлей - это именно то, что очень повлияло на образ жизни, интересы и предпочтения меня теперешней. Юля всегда много читала, и я брала или скачивала у нее книги (до сих пор в шкафу лежит какая-то ее книга, а на флэшке есть папка с кучей книг от нее) - это повлияло на жанровые предпочтения, и меня больше тянет на фэнтези, чем на однотипные описания обычной жизни. Она качала мне музыку, хотя тогда я слушала клубняк, русский рэп и попсу - и я постепенно перешла на музыку в разы тяжелее. Она никогда не переживала по поводу мнения других людей, одевалась как хотела, вела себя как хотела, и, так или иначе, я становилась такой же. Мы вели себя странно, когда увлекались аниме, и еще более странно, когда стали слэшерами, но было абсолютно плевать. А что сейчас? Она уехала, и я больше не та странная ненормальная девочка, какой была в 7 и 8 классе, я самая обычная, спящая на уроках, а не смеющаяся, стоящая подальше ото всех на перемене, а не находящаяся в центре всеобщего внимания, вытворяя какую-нибудь херню или отстаивая права ЛГБТ. Думаю, я тоже оказала на нее какое-то влияние. Когда мы начали общаться, она абсолютно нейтрально относилась к гомосексуализму, а я буквально сделала из нее слэшера в 8 классе (до сих пор стыдно за то, как мы тогда этим всем увлекались, если можно так выразиться), в следствие чего она кардинально поменяла взгляды на это и не раз говорила мне, что ей с девушкой встречаться было бы легче, чем с парнем. Что ж, сейчас у нее есть девушка, и я не чувствую радости за нее, я чувствую какую-то…ревность? Но даже если я относилась к ней не совсем по дружески, это уже не имеет значения, потому что то, как мы сейчас общаемся, и общением-то назвать сложно.

И, наконец, Маша. По-моему, она перегибает палку со своими дружескими обнимашками и порывами поцеловать. Честно говоря, я бы подумала, что она влюбилась в меня, не знай я, что она со всеми своими друзьями-девушками так себя ведет. Но это чертовски отталкивает. Я хочу дружить. Именно дружить, как было с Юлей, а не сидеть где-то накурившись, напившись и целуясь. И я не хочу перенимать образ жизни Маши, который состоит из пьянок, я хочу остаться такой, какой стала благодаря Юле. Как ни странно, почти ничего о ней не могу сказать, хотя мы довольно-таки давно общаемся - года 3 точно.

Итого мы имеем: Ю., которая, не в обиду ей, что есть, что нет, Юля, по которой я очень скучаю и которая оказала огромное влияние на меня, и Маша, которая небольшое влияние оказывает, но мне оно совсем не нравится (родители фильмах называют это "плохой компанией"). И при этом я неплохо общаюсь с новенькой Катей и с лучшей подругой детства Владой.

Я и сама хреновая подруга - попроси Ю. пойти куда-то с ней, я скажу, что мне лень, я читаю, пусть идет сама, но я хочу ощущать ту поддержку, которую должна ощущать, имея даже одного друга. Я всех их люблю, но если когда-нибудь появится человек, который даст мне то чувство поддержки, все обернется так же, как с Владой.

Читать на Вьюи...

Оказывается, новая учительница не просто раздает дебильные задания, а еще и сама не понимает, что задала. 7 задание - написать о городе, в котором ты хотел бы жить, 8 - написать о своем родном городе или о любом городе моей страны. Эта ебнутая задала 8, и даже подтвердила то, что именно его задала, но требовала со всех 7. Ладно, не суть, я все равно ни то, ни другое не делала. И вот она начинает спрашивать выступления. Даша (та самая невероятно бесящаяся личность) списала все с решебника, сделав при этом невероятно умное лицо. Костя импровизировал, так как тоже нихрена не сделал. После Кости была моя очередь. Он закончил выступление, и все в таком щенячьем восторге от его знания английского были. Даша говорит учительнице:

—Круто он английский знает, да? Так на ходу сымпровизировал!

—Ну, они же с Настей в прошлом году иностранный сдавали, у них было похожее задание - диалог с учителем на заданную тему.

—Ну, там же по билетам, что сложного?

Она думает, что нам диалог был уже готовый в билетах дан?

И потом вякает:

—Мне кажется, Настя так не сможет.

Что ж, если честно, мне было лень, и я хотела сказать, то не готова, и спать дальше, но, блять, какого хрена? Что значит "не сможет"? Мне всегда было наплевать на мнение окружающих, но нехрен тут занижать мои знания и способности. Короче говоря, этот ее высер послужил не хилым таким стимулом, и я на ходу составила выступление, за которое получила 5. Хотелось подойти и сказать что-нибудь нереально высокомерное, упомянув при этом, что она, списав с решебника, получила 3 из-за произношения. Но я сдержалась и не стала опускаться до такого.

Читать на Вьюи...

Моя одноклассница абсолютно уверена в том, что в нее влюбился историк. Наш историк очень интересный человек, любящий почесать языком, делающий всем и каждому комплименты. Он уже мужчина в возрасте, у него жена, дети и внуки, и тут 16-летняя особа решает, что он в нее влюбился, потому что он сделал ей пару комплиментов. Под комплиментами подразумеваются фразы "Чего вырядилась так красиво?" и "Не школьная форма, но красиво". Ой, а давайте я тоже буду орать на каждом углу, что он в меня влюбился. Вот, Настёной называет постоянно. Я спокойно выслушиваю все ее восхищенно-возмущенные рассказы, делаю удивленно-обеспокоенное лицо, а про себя громко смеюсь и тычу в нее пальцем.

Завтра всего 4 урока, а после 6-го(!) будет какая-то беседа в актовом зале. Придет куча серьезных дядек из различных отделений полиции и наркоконтроля. Спасибо, я за 10 лет уже наслушалась их сполна. Скажу, что у меня английский в 13:15, и буду довольная сидеть дома. В любом случае, если я приду домой, снова в школу я уже не выпрусь при всем желании - моя лень сильнее

Новая учительница по английскому продолжает плеваться дебильными заданиями. Сделайте небольшую рекламу своего города? Серьезно? "Odnim slovom dno" - все, что я могу сказать о своем городе. В прошлом году, когда готовилась к экзамену, было похожее задание и старая учительница согласилась со мной, что об этом городе сказать нечего. Мы с ней добрых полчаса составляли 5 предложений о городе по русски. Собственно, сегодня я забила на английский. Завтра будет импровизация. Как вообще можно думать об учебе, когда через неделю начинаются каникулы? Я уже предвкушаю эту неделю просыпания и проведения дня в одиночестве.

Маша весь день заебывала своим "Давай набухаемся на выходных - у тебя де др был". О нет, спасибо. С меня действительно хватит. Если не считать воскресенье, в последний раз я на подобном была в прошлом сентябре. Вот, раз в год - как раз самое то. Ну, можно и еще реже. В 14 я считала, что подростковые пьянки - это весело, в 10 вообще думала, что в 16 буду такой популярной чикой, которая не будет пропускать ни одной тусовки. Забавно, правда?

Совсем перестала общаться с людьми. В твиттере так давно уже ни с кем не общаюсь - захожу туда на автомате. Сегодня я, если уж на то пошло, сказала около 10 предложений в школе, перикинулась парой-тройкой фраз с родителями и…все. Я постепенно замыкаюсь в себе или все нормально?

Читать на Вьюи...

Мозг требует новой музыки, надо будет скачать что-нибудь. Посоветовал бы кто, но в моем окружении нет людей, с которыми у меня совпадают музыкальные вкусы на столько, чтобы просить у них совета в выборе группы для скачивания всей дискографии.

Узнала, что юбилейную серию ДК покажут в 50 кинотеатрах России. Даже обрадовалась, пока не вспомнила, в каком дне я живу. Хотя…не знаю, надо будет уточнить, может, в Династии и покажут. Мечтать не вредно, ага. Но зал в Династии совсем небольшой (человек на 20 максимум), и я знаю как минимум 7 человек, которые могли бы пойти, а это, собственно, среднее количество человек, посещающих этот кинотеатр всего-то пару месяцев назад (тогда еще не был закрыт основной кинотетр нашего города, в котором и билеты в 3 раза дешевле были).

Как можно думать о школе, когда следующая пятница - последний учебный день? Если бы нам ставили оценки по четвертям, я бы сейчас носилась, как в жопу ужаленная, исправляя оценки, но нет, теперь у нас оценки по полугодиям, а значит, можно уже мысленно быть на каникулах.

Заходила мамина подруга, раньше они вообще хорошо общались, а теперь она продвинулась на работе до какой-то там мелкой начальницы и очень зазналась. Интересно, что она, вроде как, и не вспомнила о моем дне рождения. Нет, мне насрать, просто она заходила сегодня в зал, чтобы кинуть на диван пуховик, а там стоит в вазе букет. Можно было достроить логическую цепочку, исходя из того, что у мамы день рождения в июле, а у папы в апереле, и вспомнить, но нет, она, видимо, уже из принципа даже виду не подала. Я захожу на кухню попить воды, она: - Анастасия Сергеевна, - ну, я думаю, наверное, вспомнила, - Як справи?

Наверное, она - причина, по которой я неплохо знаю украинский (если не считать то, у меня родители в Украине родились). Просто она родом из села под Одессой, и, даже живя в России, большую часть ее речи составляют украинские слова.

А Саша наш, родившийся и все 35 лет живущий в Украине, вообще украинский не знает. Мы поехали в 2010 в Карпаты, и Саша заявил, что теперь он - наш личный переводчик, потому что нас, москалей, здесь загрызут. Ну, мы блуканули где-то в районе Ужгорода, и Саша решил спросить дорогу у проходящего мимо мужика. Вякал что-то на украинском, вякал, и тут этот мужик ему по-русски говорит:

— Ты откуда?

— С Днепропетровска.

— Быстро же вас там всех русифицировали.

Эм, ладно, что-то меня прорвало. Люблю же я писать в одном посте обо всем и сразу безо всякой логики.

Читать на Вьюи...

Ну, во-первых, я не пошла в школу. Потому что меня всю ночь нехило так тошнило, я не спала толком, утром маме об этом сказала, и она оставила меня дома. Хотя утром я тошноты уже не чувствовала - только небольшую боль в желудке.

Мама говорит, что это потому, что я так отвратительно питаюсь - утром и вечером: утром йогурт, а вечером совсем чуть-чуть нормальной еды. Нет, я не на диете, просто зубы все же болят. Все говорят, что я похудела. Это же хорошо, почему вы говорите об этом, как о чем-то плохом? Я далеко не дистрофик.

Странно, что мама отнеслась к этому без всяких скандалов, как обычно.

Читать на Вьюи...

Глупые, ни разу не милые, непослушные, избалованные, испорченные современными гаджетами создания. Ребенок приходит к нам и первым делом спрашивает не о настольных играх, не о книгах, не о мультиках, а о планшете и компьютере. Соглашусь, у меня у самой компьютер появился лет в 5, но бабушка не позволяла родителям пускать меня за него дольше, чем на час. Об интернете я узнала уже в средней школе. Точнее, о понятии таком я слышала, мы покупали карточки, папа делал мне все доклады, что надо было, но самостоятельно я вышла в сеть классе в 6. Я хотела почитать книгу, которой у меня не было (не скажу сейчас название, ибо не помню уже), и я решила найти ее в интернете и почитать. А что сейчас? По-моему, дети об интернете знают больше меня.

Кстати, бабушка позвонила. А Саша - нет. Бабушка сказала, он "не может пробиться", типа связь плохая. Тоже мне, Новый год нашли, когда дозвониться в Украину невозможно.

Читать на Вьюи...

В общем и целом, день хуевый. Родителям я сразу сказала, что ничего мне дарить не надо, и они просто заказали мне наимилейший букет в виде мишки: 3 А Юля мне подарила блокнот в кожанной обложке - охуеннейший, я была счастлива.

Не ожидлала поздравлений от некоторых людей, которые меня поздравили, и при этом ожидала от тех, кто не поздравил. Забавно получилось в твиттере:

— У тебя др сегодня?

— Ага.

— Ясно.

Заебись вообще поговорили.

Время 20:17, и знаете, что? Мне до сих пор не позвонила родная бабушка. Мне не особо надо, но…это же бабушка, она должна в первых рядах вместе с родителями поздравлять. Обидно, да.

Сейчас дочь маминой подруги разговаривает с мальчиком по телефону. Они посылают друг другу воздушные поцелуи. У пятилетнего ребенка личная жизнь разнообразней, чем у меня - у 16-летней дылды. Приехали.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ни Катя, ни Ю. сегодня в школу не заявились. У первой сестра сегодня замуж выходит, а вторая заболела. Все 5 уроков дремала, слушая болтовню Данила, который вдруг заделался мне дохуя другом и везде сидел со мной.

4 ноября олимпийский огонь приезжает в Новый Уренгой. Кирилл предлагает всем классом поехать на весь день туда. Утром (это в 6 утра выехать надо будет) посмотреть на бегунов с этой свечкой, а потом на празднование остаться. Все бы ничего, но вот только ехать не на чем. Школьник наш незаконно на каникулах и междугородним маршрутом задействовать, а больше вариантов, вроде как, нет.

Позавчера же к стоматологу ходила. Поменяли дугу, зуб (именно один, ага) чертовски болит. И что делают нормальные люди в такой ситуации? Правильно, стараются не тревожить зуб, чтобы лишний раз не причинять себе боль. А что делаю я? Я потоянно щелкаю зубами или стучу именно по этому зубу ручкой. Морщусь от боли, но продолжаю это делать.

Завтра в 13:30 мы с Катей должны будем стоять возле магазина напротив моего дома и ждать, пока за нами заедут с Машей на машине. Не хочу в свой день рождения страдать от похмелья, поэтому завтра не буду напиваться. Нашла наконец-то свои сигареты. Это надо было заныкать так, что сама еле нашла.

Кстати, о похмелье. Математик сегодня был с нехилого бодуна, так как, когда он подошел ко мне посмотреть дз, мне в нос ударил резкий запах перегара. Бляяяять, он еще и всю пару возле меня ошивался.

В общем, неважно, я сонная, поэтому пронесла тут несвязный бред. Не обращайте внимание.

Читать на Вьюи...

Каждый день похож на другой с разницой, разве что, в рожах преподавателях и количестве уроков.

Ничего, скоро отдых, долгожданная неделя отдыха, покоя и сидения дома в одиночестве.

Читать на Вьюи...

День прошел скомканно, но скучно и тяжело. Вчерашний тоже был таким же, только не так нудно тянулся.

А, ну да, писала олимпиаду по английскому. Тестовая часть вполне легкая, но, блин, с этим сочинением намучилась. И с грамматикой налажала конкретно, по-моему. Ну и хрен с этим.

Сдавали бег 1000 метров. Я готова была сплевывать свои легкие. Учительница называет бег в первую и прыжки через скакалку во вторую половину первого урока разминкой перед сдачей бега, а я называю это "вымотай детей и заставь их умиреть от усталости". Ладно, пережили.

Пришла домой и села разбирать монотонность функции. В итоге, все, что я нашла в учебниках и на просторах сети было в корне различным с тем бредом, что мы писали в классе. Сдалала так, как нашла, потому что это я хоть немного поняла.

Мама в воскресенье в ночную смену. Как только узнала это, в голове неоновым светом загорелась мысль "Ну напейся ты!". После такого веселенького денька, от которого завтрашний мало будет отличаться, наверное, и правда следует. Тем более, Маша сказала, что сдала за меня деньги сегодня, отдавать придется в любом случае, так почему бы не взять с этого свое?

Понимаешь, что наступила зима, когда не можешь сгонять покурить на большой перемене, потому что холодно. Катя так странно отреагировала на новость о том, что я курю. Придумала какие-то мои слова о здоровом образе жизни. Что? ЗОЖ и я - это 2 противоположности, рядом с которыми ад и рай нервно курят в сторонке.

Мне жизненно необходим отдых, я устала так, что не остается сил ни на книги, ни на фильмы. Захожу в соц.сети, потому что должна хоть кому-то рассказывать обо всем этом дерьме. Пусть никому не интересно, это мой, скажем так, личный дневник, в который я вываливаю мусорной кучей свои мысли и "отчеты за день. Хоть куда-нибудь и хоть кому-нибудь.

Поговорили с Сашей. Он завтра высылает нам документы, папа идет оформлять на них с Катей вызов. Закрытый город, как-никак. Интересно, они с Даной приедут? Было бы круто, но мама психовать дооолго будет из-за собаки в доме, хотя приедут они не надолго, потом снова свалят и будут в Украине около полугода, пока не оформится вид на жительство.

Раньше я часто представляла, как Саша приедет к нам. Он мне, как старший брат. Очень люблю его, но правда не представляю, как в нашей двушке 50 квадратов можно уместиться впятером и с собакой.

Читать на Вьюи...

Ю. тоже решила пойти в воскресенье. Блять, я уже думала прикрыться ее днем рождения, который в субботу, но тут…не знаю, наверное, тоже пойду. С одной стороны хочу, а с другой: "Блять, 400 рублей за какое-то бухло, а я даже пить не собираюсь". Я ведь могу проваляться все воскресенье дома, а могу провести день в компании пьяных озабоченных подростков. В пятницу я должна либо отдать Маше 400 р., либо придумать, почему вдруг передумала.

Кстати, о дне рождения Ю. У меня всегда ступор, что дарить, когда человек не любит книги. Зато она любит запах корицы, поэтому я откопала охуенный набор с пеной и свечкой с запахом корицы. Пахнет так круто, что я уже подумывала себе оставить.

Я поняла, что совершенно не умею упаковывать подарки в подарочную бумагу. Надо видеть тот ужас, в который я превратила коробочку с помощью синей обертки и скотча. Как мало надо, чтобы что-то изуродовать.

Читать на Вьюи...

Я влюбилась в эту породу собак. Безумно хочу себе такую. И плевать, что посреди ночи буду просыпаться от того, что собака сопит мне в ухо, я бы в жизни не прогнала ее с кровати. Месяц же просыпалась от сопения Даны, которую прогоняли все, кроме меня.

Но, хэй, это же мои родители, о какой собаке может идти речь?

Читать на Вьюи...

Я уже говорила, как ненавижу новую учительницу по английскому? Вчера Кирилл сказал после уроков подойти к нему. Нет, сказал он в субботу, но у нас отменили ОБЖ, а он сказал ждать до конца 6-го урока, так как у него дела. Что мне, делать больше нечего? Не суть, подошла я вчера. Только я подхожу, он заявил: "Садись и пиши объяснительную." Я полном шоке спрашиваю, по какому, собственно, поводу? У меня, как ни странно, ни одного косяка, ни одного прогула. Он протягивает мне листок, в котором я узнаю докладную от имени англичанки, где сказано, что 14 человек прогуляли урок в четверг. И там моя фамилия. Моя, мать вашу, фамилия. А я была уроке. Подхожу сегодня к ней, спрашиваю, какого хрена, я же присутсвовала на уроке. Она посмотрела на меня огромными, насколько позволяли ее щелочки, глазами и спросила: "Разве?" и пообещала разобраться. Завтра подойду к Кириллу и спрошу, что там.

Рассказала маме. Обидно, что она мне не поверила даже. Сказала, что я оправдываюсь. Блять, да если бы я действительно прогуляла урок, я бы написала что-нибудь в той объяснительной и благополучно о ней забыла, даже не подумав рассказать родителям. Если бы они знали, сколько докладных на мое имя было написано в прошлом учебном году, я бы была до конца школы без интернета, телефона, планшета, денег (не считая денег на обед в школе) и походов на улицу дальше мусорки, школы и ближайшего магазина. Да, возможно, доверие ко мне было подорвано прошлогодним звонком от математички на кануне экзамена, но обидно, что я даже доказать сейчас ничего не могу. Кирилл поверил, так как Катя, которая подошла со мной, сказала, что я была на уроке. И, блять, урок был 3 по счету, считай, в середине учебного дня, где я должна была отсиживаться? В туалете - единственном месте школы, где нет камер?

Мне казалось, что 10 класс должен стать тем самым отдыхом, о котором говорили все. Но нет. С начала учебного года меня не покидает постоянное чувство тревоги и непонятная паника. Что это? Сама не могу понять. Понимаю только, что это чувство съедает меня изнутри, не давая думать ни о чем, кроме этого. Мама уже вторую неделю каждый день спрашивает, что у меня произошло, почему я такая бледная, а я даже ответить ничего не могу. Самой бы понять.

Все вокруг кричат, какие они необщительные…Вот мне бы такой "необщительной" стать. Подумываю все же отказаться от воскресной гулянки. Ну, во-первых, я, что, с дуба рухнула, 400 рублей сдавать на бухло? Видите ли, шампанское, мартини, коньяк, текилу они покупать будут. Вам 16 ебанных лет, куда вам столько дорогущего бухла? А, во-вторых, Кате ее бывшие одноклассники (она с гимназии к нам перешла) сказали, что это будет типа хэллоуин-пати, все в костюмах должны быть и все такое. Ну, я бы придумала что-нибудь, но на это, опять же, нужны деньги, и время, а ни того, ни другого у меня нет. Да и лень мне. И народу слишком много будет - 26 человек, ну не люблю большие и шумные компании.

Читать на Вьюи...

Ну, начну с того, что пошла мама к гадалке, потому что были вопросы. Во-первых, снова проблемы у Саши. Работы так и нет, Катю сократили, бабушка рыдает и просит, чтобы мы забирали его в Надым. И вот мама спросила о нем.

Ну, был немного бред. Она сказала, что Сашу пускать к нам в дом нельзя - будет плохо, плохо до такой степени, что Саша чуть ли не домогаться мамы будет. Блять, ну бред, серьезно.

Ладно, обо мне она сказала много. Сказала, что хочу уезжать в Питер, что уеду туда и поступлю куда хочу. В 11 классе будет какой-то мальчик, о котором я не буду рассказывать маме. "Музыкант, оторва страшный", если дословно. Буду скрывать эти отношения. Сказала, что самый большой мамин страх - это то, то я принесу ей на свой выпускной ребенка, мама подтвердила, это правда самый большой ее страх. То есть она серьезно думает, что я могу залететь в 11 классе? Блять, спасибо, мама, я польщена.

Ну, не знаю, я не особо во все это верю. Особенно про Сашу. То, что с такими проблемами ему придется переехать в Россию, к нам, верю, но в остальном -бредятина, а маму сейчас как переклинит - и пиздец.

Читать на Вьюи...

И меня это пугает. Пугает то, что я не хочу и не умею заводить друзей, что почти на каждое предложение куда-то пойти от еще имеющихся у меня друзей я отвечаю отказом, потому что "сегодня дома никого нет, хочу посидеть одна". Как я смогу через 2 года приспособиться к жизни в новом городе и в новом окружении, если сейчас мои одноклассницы и друзья обсуждают кого-то, кого весь город знает, а я, как заблудившийся теленок, ничего не понимаю? Я не знаю людей города, в котором население 75000, включая весь прилегающий к нему район, города, который обойти за час можно.

Сейчас у меня есть друзья и я понимаю, что не такая уж я и одинокая, но через 2 года я уеду, и там не будет никого. И я понимаю, что взвою от заебавшего одиночества через месяц.

Смотрю на людей и думаю, вот как так? Сегодня познакомились, а через неделю уже встречаются. Да я если сегодня с кем-то познакомлюсь, то даже не поздороваюсь через неделю - либо не узнаю, либо сделаю вид, что не заметила.

Стеснительный домосед с наклонностями одиночки. Ну почему я такое говно?

Читать на Вьюи...

Вызвали на праве к доске рассказывать о формах правления. Начинаю рассказывать про монархию и тут Костя, к которому я всегда нормально относилась, стал нести какую-то ересь типа "Вот-вот, а подробнее? Давай, давай, рассказывай". Ебнулся, нет? В итоге он все 5 минут меня сбивал, и к концу я готова была разбить ему голову об парту. Не то чтобы мне это особо мешало, но реплики конкретно подзаебали.

Ладно, не суть.

Мои активные "друзья" собрались сегодня в пиццерию, чтобы посмотреть третью серию гли. Меня, как всегда, поставили перед фактом, но, черт, зачем мне тратить кучу бабла за пиццу, если я могу взять жрачку из холодильника, включить серию на ноутбуке и посмотреть? В одиночестве, без всяких там комментариев, шума и уж тем более просьб выключить. О, перенести решили, так как я сказала, что не хочу (они, видимо, решили, что именно сегодня), а Маша из-за УПК не сможет, скорей всего. Ну, завтра я скажу тоже самое - не хочу. Посмотрю сегодня и все.

Читать на Вьюи...

Ну, тут и ежу понятно, что будет подростковая попойка, в которой я особо участвовать не хочу. Такая дилемма: с одной стороны, это воскресенье - день, когда я свободна и могу весь день валяться в постели, а не вскакивать и делать уроки, чтобы в обед пойти и нажраться в квартире у незнакомого человека; с другой стороны, потом я ною, что у меня почти нет друзей, и я сижу всегда одна дома. Да и пожалею потом, что пропустила.

Нет, наверное, схожу. В душе не ебу, как копить эти самые деньги, если с вводом оплаты картой в столовой у меня налички нет совершенно. Выкручусь как-нибудь.

И, да, мне стыдно. Плохая, плохая Настя, нельзя пить и курить.

Читать на Вьюи...

Из значимых собитий за сегодня тоько поход в банк. Да, я получила карту. Стремная такая. Фу. Передо мной был только один мужик, но он проторчал в кабинете около 40 минут, блять. Ладно, неважно. Когда мне дали бумажку, где надо поставить подпись в 4 квадратиках, я это сделала, посмотрела на листок и поняла, что все они разные. Абсолютно. А в последнем я вообще букву не дописала (их всего-то там 2). Начинаю дописывать, пока она по телефону лялякает, но она заметила и как гаркнула: "НЕ ОБВОДИТЕ". Вообще, я пока ждал в коридоре успел заметить, как много ругаются матом банковские работники. Из открытых кабинетов очень часто доносился мат.

Мое внимание всегда превлекают люди замкнутые, ни с кем не общающиеся, сидящие тихо-мирно за последней партой. И вот, у нас в классе новенький - Миша. Он ни с кем не общается, вряд ли даже знает имена всех в классе, он сидит за последней партой и тихо читает что-то в своей электронной книге. Мне безумно хочется разговорить его, пообщаться. Так всегда.

Вот Катя сначала показалась мне тоже замкнутой, но…блин, не знаю, сейчас она совершенно другая. Не громкая, нет, не общительная, общается только со мной и Ю., но…совершенно другая. Например, они с Ю. схожи тем, что обе любят носиться по этажам. Меня это занятие не прильщает и даже немного раздражает. В столовую они бегут именно так, как на многих картинках в вконтактике. Посмотрите ее твиттер - там сплошной капс, посмотрите ее паблик вк - там и так все понятно по названию "УПРТ ГЛИК". Она интересный человек, но, блять, называть меня ребенком, потому что я верещала от радости, когда мне в киндере попался Капитан Америка, и в это же время так себя вести - как минимум глупо.

Читать на Вьюи...

Начну с хорошего: моей бабушке сегодня исполняется 66 лет. Хоть я на нее и рычала-ворчала, когда учила ее работать с компьютером, хоть она и перегибает часто палку с моим воспитанием, я ее люблю. Хотела позвонить ей днем, когда пришла со школы, но вспомнила, что мне надо в банк (отдельная история), и села за домашку. Ничего в итоге не сделала, так как позвонила Маша, сказала, что сегодня в 16:00 колледж. Когда пришла, позвонила, а у них автоответчик. Ничего не понимая, решила дождаться, пока мама придет с работы. Мама еле-еле дозвонилась на сотовый и узнала, что они *барабанная дробь* на даче, сажают чеснок. Зашибись день нашли. Короче говоря, через час-полтора позвоним. Надеюсь, я не засну к этому времени и все же поздравлю бабушку.

Теперь почему мне надо было в банк. Все дело в том, что я идиот с кратковременной памятью, который забыл, что надо взять в школу паспорт, чтобы получить карточку. И теперь получу ее только в банке. Победитель по жизни просто, фиг знает сколько буду завтра торчать в банке. Найти бы его еще, я совершенно не помню, как к нему идти (примерно, где находится помню, а вот как в нему дойти - нет), зато знаю остановку автобуса - 3 школа.

Совершенно случайным образом получила 5 по химии. Серьезно, я вроде как знаю, как делать задания, но что-то нихрена у меня не получалось, и я списала у Кости.

Отправила письма. Да, теперь я так долго томить не буду с этим делом, ибо 2 раза в неделю буду прохидить мимо ящика - по пути в колледж.

И все, больше ничего за этот день не произошло. Самой противно от того, насколько скучна и однообразна моя жизнь.

Маша вчера сходила на "Астрал". Крутенько, написала мне в субботу, что позвонит или напишет мне, если они пойдут, а в итоге вечером твитнула: "Мои долбоебы потащили меня на 'Астрал'". Я бы, конечно, отказалась, но…не знаю, все равно обидно, что на меня вот так вот взяли и наплевали. Зачем что-то обещать, а потом не выполнять это? Она еще обещала мне позвонить М.Г., а вчера спрашивает, не позвонила ли я. Она, видите-ли, телефон ее потеряла. Блять, выбесила конкретно. Я не звонила, потому что она сказала, что позвонит, так какого хуя, она у меня не спросила ее номер или не попросила все же меня позвонить?

Читать на Вьюи...

Последний мой пост там написан 23 марта. И это гифка показывающей "фак" Момсен. А вот если уйти в глубь дневника, то посты невероятно длинные и почти ежедневные. Потому что, когда была Юля, было и веселье и много нового за день, даже если кроме школы я никуда не выходила. А в августе был год, как Юля уехала, и сказать, что наше общение стало хуже - ничего не сказать. Мы вообще почти не общаемся. И иногда, в такие моменты ностальгии, я очень жалею, что в ее последний день в Надыме не смогла с ней увидеться и нормально попращаться.

Читать на Вьюи...

Итак, день учителя. В его рамках проходит лень самоуправления. Я вела английский у 5 класса. Что ж, все было намного лучше, чем я представляла. Дети оказались открытыми и готовыми к сотрудничеству на уроке. Были, конечно, индивиды, но в общем и целом они оказались милыми.

Весь оставшийся день я провела дома на диване с книгой. Правда, я ответила на письма. Хоть что-то. Надеюсь, Саша простит меня за такую задержку. Она прислала мне письмо в мае, сейчас октябрь. Да уж, 5 месяцев - это долговато.

Завтра на "Астрал" пойдем. Наверное. Не знаю, будет ли у меня желание, но родители идут, вроде как, в ресторан и собираются взять меня. Ради этого стоит заставить себя идти в кино. Хотя бы в качестве отмазки. Очень люблю ужастики, но ненавижу ходить на них в кино. Трусиха, любящая ужастики, вы вообще такое слышали?

Вообще, надо бы сходить. Давно не видела некоторых личностей. Ю. вряд ли пойдет, она вообще строго отрицательно к ужас тикам относится.

Никогда не забуду, как у нее на стартреке на самом ответственном моменте разговора звездный марш заиграл. Я еще сижу и не понимаю, что за хрень, что-то не то, не оттуда музыка же.

Думаю, завтрашний день будет более или менее насыщен событиями. Если я пойду, конечно, а не предпочту обниматься с книгой, лежа в постельке.

Читать на Вьюи...

Я бы на нее посмотрела, порастягивайся она и сдай наклоны вперед из положения сидя, и прыгни она 400 раз через скакалку после этого. Ладно, хоть в волейбол разрешила не играть.

На физике я ничегошеньки не понимала. Особенно, когда физик стал расписывать формулу средней скорости, а я в это время читала книгу.

Ну, а вечером было родительское собрание, с которого буквально полтора часа назад пришел папа. Я умничка, у меня правтически одни пятерки, так что я даже не переживала. Переживать буду ближе к концу полугодия.

Завтрашнего дня я как-то…боюсь? Не знаю, но волнение есть определенно. А с чего бы? Я неплохо знаю английский. Как бог, если учитывать то, что вести буду у 5 класса, но я действительно боюсь. Боюсь этих детей, потому что попался мне чуть ли не самый бешеный класс нашей школы. Я победитель по жизни, больше сказать нечего.

Это поведение младших классов действительно выносит мозг. Я вспоминаю себя, вспоминаю как в началке нам не разрешали заходить на другую сторону этажа, потому что там старшеклассники, которые нас чуть ли не поубивают. Что ж, этот страх у нас в классе сохранялся класса до 7-8, пока все те старшеклассники не выпустились. Странно, да, но зато мы не воображали себя нереально крутыми в свои 11-12 лет.

Надо бы завтра хоть коробку конфет Кириллу на день учителя подарить. А то наш самопровозглашенный актив класса, видимо, в этом году решил взять отпуск и ничего не покупать. Но одно они оставили, как прежде: никому ничего не сказали.

Люблю пятницы. Конечно, дерьмово, что я учусь по субботам. Но пятничное настроение отца каким-то образом передается мне, и все кажетсчя не таким ужасным.

Читать на Вьюи...

Сегодня на литературе пришла-таки очередь моего реферата. Ну, я встала из-за парты, гордо прошла к кафедре, положила на нее планшет и начала. Боже, это было ужасно.

Тема была собирательной - "Каменноостовский цикл", "Странник" и "Капитанская дочка". В общем, последние произведения Пушкина. Этот каменноостровкий цикл - сборник стихов на религиозную тему. Не скажу, что я атеист, но во всем этом дерьме я полный ноль, вообще ничего не знаю, Библию ни разу не открывала. Даже детскую. И когда я готовила реферат, меня не покидало чувство, что там полный бред. Ну, знаете, так всегда, когда пишешь о том, в чем вообще ничего не понимаешь. Например, скатываешь с интернета сочинение по произведению, которое даже не читал.

Плюс ко всему, я боюсь выступать на публике (не знаю, как послезавтра буду вести урок у 5 класса. Но я буду с Катей, нам разрешили). Я постоянно запиналась, заикалась, путалась в словах, но…мне сказали, что я молодец. И даже 5 поставили.

Если в прошлом году я вообще, считай, не участвовала в всероссийской олимпиаде школьников, то в этом году нежданно-негаданно оказалась записана на 7 сразу.

Ну, на экономику, право и общество весь класс записан, как социально-экономический профиль; на литературу и русский язык меня записала учительница сама и сказала, что никаких "не буду", я должна подтверждать свои знания; на английский меня тоже сама учительница записала, но здесь я вообще ни разу не против была, сама хотела записываться; и история…ну, я решила попробовать свои силы в предмете, который не знаю совершенно, я там еще больший ноль, чем в религии.

Читать на Вьюи...

Ох, ладно, этот день был не самым лучшим. Утром я вышла из подъезда и пошла с сторону подъезда Ю., на ходу набирая ее. Она ответила и на вопрос "Ты где?" ответила "Иду мимо стадиона". Что? Какой еще стадион? Оказалось, что под стадионом она имела в виду небольшое футбольное поле во дворе школы. Ясно, включаем режим "детский садик", кидаем обидку и не удосуживаемся зайти за мной.

Окей, я иду в школу, по пути в которую меня трижды окатили слякотью проезжающие мимо машины. День начался замечательно.

Потом меня информировали, что в субботу я буду вести английский у 5 класса в рамках дня самоуправления. Вручили учебник и отксерили 2 страницы из методички с этой темой. Сначала сказали, что я с Катей веду, а потом вдруг одна. Нет уж, я не останусь наедине с этими монстрами, мне нужна Катя.

Когда я пришла домой, мама сказала, что вечером придут Араканцевы. С Соней. Блять. Этот ребенок выведет из себя самого спокойного человека в этом мире. Ее избаловали настолько, что она не понимает слово "нет", на нее надо орать, ее надо лупить - только так поймет. Но я не могу это делать, пока здесь ее родители, ведь так? Ее мать никогда ее не наругает. Она говорит ей: "Мама, ты дура!", улыбается, а та тольо и делает, что умиляется. Разве с таким воспитанием ребенок вырастет нормальным?

Ладно, надеюсь, они скоро свалят, иначе я просто размажу эту девку по стенке.

Читать на Вьюи...

День начинался прекрасно и обещал таким и быть, но…я же вспоминала колледж, когда пришла со школы? Так вот, звонила М.Г. и сказала определяться с днем и временем, когда мы будем ходить. Она не сможет только в среду и в четверг. Ну ок. Пишу Ю. и М.

И тогда началась вся веселуха, как всегда. М. не может по вторникам и четвергам, Ю. не может по понедельникам, средам и пятницам. Круто, и когда же нам ходить? Ю. озвучила просто гениальную мысль - по выходным. Класс, М.Г. так и разбежалась выходные на нас тратить. Да и я так ходить не собираюсь. Короче, кое-как уговорили Ю., что она может хотя бы месяц этот отходить по понедельникам и пятницам перед бассейном. Она тут же назвала нас хуевыми друзьями. Заебись поговорили.

Какой идиот придумал ставить истории России и всеобщую историю в один день? Сделали бы как всегда - первое полугодие всеобщая история, второе - история России. Нет, как же так, надо, чтобы мы тащили хуеву тучу учебников. Еще и практикм по русскому. Из-за переезда обратно в нашу школу папка с тестами все лето была к меня, а завтра надо ее нести. Она же тяжестью с кита.

Хотела взять на физ-ру книгу, как в прошлый раз, посмотрела на гору учебников - передумала. Завтра последний день моего мед.отвода. Боже, уже представляю, как Аллка на мне оторвется с отжиманиями и прессом. Еще же завтра что-то сдавать будут. Блять, ненавижу физ-ру. У меня вообще справка о запрете занятием физической культрой по состоянию злоровья есть. Мама что-то говорила о том, что пойдет поговорит с Аллкой, но на этом все и застыло.

А в пятницу собрание. У меня там одни пятюни пока, я не переживаю даже. А когда-то переживала? Нет. Забавно, что третий день журнал вся администрация школы ищет.

Читать на Вьюи...

Мы ездим по заграницам, у меня дорогой телефон, в квартире много дорогой техники. Но ведь не всегда так было. Так мы живем только 3-4 года, как папа стал начальником лаборатории. А раньше, когда я только родилась, мы очень бедно жили. Были всем известные неплатежи, папа работал и день, и ночь, а денег даже на еду не хватало. У мамы не было молока, а я была очень алергичной и могла есть только безумно дорогую смесь. Помогала бабушка. Договаривалась с людьми, приносила нам еду, какие-то вещи быта.

Потом я подросла. Года в 3 я увидела у девочки во дворе велосипед и ранылась, что тоже хочу. Я тогда ничего не понимала, а бабушка пошла и купила этот долбанный велосипед. Бабушка рассказывает, что надо было видеть, как орала мама: "Нам есть нечего, а ты какие-то игрушки ей покупаешь".

В семье тоже ничего хорошего не было. Папа тогда хорошо выпивал, мог ночами не появляться, когда родители хотели покупать квартиру, на которую копили несколько лет, чтобы переехать с общежития (меня еще не было), его ограбили.

Ну, а сейчас же все хорошо, да? Но, черт, я никогда не буду той избалованной девочкой, которая получает все, что хочет. У нас в семье есть строгое понятие цены деньгам. Я не поеду на концерт Марсов, потому что и билет не дешевый, и дорога очень дорого обойдется. Я не одеваюсь в дорогих бутиках и редко хожу в книжный, потому что разориться на этих книгах можно. Я не знаю, поеду ли я в этом году в Англию, как планируется, на учебу, потому что родители копят на покупку квартиры в Питере, куда я хочу поступать, а поездка стоит нереального количества денег.

Бабушка по папиной линии, которая никогда особо и не знала, как мы жили, считает, что родители живут на севере, а значит, лопатой деньги гребут. Она как-то сказала: "Ну, 300000 рублей - это 10000$, да? А что, так много, что ли?". Да действительно.

Да, папа сейчас зарабатывает хорошо, но: а). Он платит алименты ребенку от первого брака (этот год последний) 30 штук в месяц; б). Разве на одну такую хорошую зарплату проживешь? Да тут в магазин за продуктами сходишь и 3000 потратишь, ничего особо не купив, а мама у меня немного зарабатывает, она операционная медсестра.

Ладно, это так, минутка о жизни.

Эти 2 дня прошли относительно спокойно. Ну, у нас было всего по 4 урока, доп. занятий никаких не было. Думаю, это последние мои такие мирные деньки. Скоро выйдет с больничного учительница по обществознанию, начнутся занятия в лингвистическом колледже, доп. курсы по предметам. Одним словом, начнется это так знакомое мне ничего-не-успевание.

На литературе сегодня было занятие-семинар по рефиратам, которые мы готовили. Я, конечно, все понимаю, нас готовят к студенческой жизни, но все такие дохуя ораторы, я вот все, что они говорили, хорошо слышала и успевала записывать. Ага.

Но теперь я дома. Сейчас поем, сделаю уроки, и, не знаю, почитаю или еще чем займусь. В последнее время у меня только еда, уроки, и музыка/книга. Сериалы и фильмы вообще смотреть перестала. Даже это делать лень. И ведь я почти не захожу в тот же твиттер. Еще и года не прошло, как я зарегистрировалась, а надоел конкретно.

Боже, надо исправляться, исправлять свою лень.

Читать на Вьюи...

Начну с того, что я проснулась ужасно не выспавшейся и обозленной на папу, который спал себе спокойно. Хотя и легла спать не позже 23:30. С каждым днем ложусь спать все раньше, а высыпаюсь все меньше. "Чем больше спишь, тем больше хочется", что ли?

Придя в школу, я обнаружила, что вместо 3-х уроков у нас их будет 4 - в соответствующей графе красной пастой было написано "Беседа с психологом. 45 кабинет". Ненавижу нашего школьного психолога. Молодая, но очень противная тетка. За что ее любят девочки нашего класса, непонятно. На этой беседе мы писали тесты. "Тест на мотивацию" и прочее. Последний тест, состоящий из 165 вопросов вынудил меня отвечать крайне нечестно. Во-первых, тестирование не анонимное, во-вторых, я прекрасно понимаю, что результаты, как в прошлом году на проф. ориентации, могут предоставить родителям. А оно мне надо, чтобы родителям сказали: "Ваша дочь - пессимист, на грани попытки самоубийства"? Тем более, я не такая. Все зависит от настроения, а сегодня оно у меня было просто отвратительное.

Я пришла домой, где мне с порога сказали, что сейчас придет тетя Света. Мне как-то вообще похуй на нее, но после добавленного "Они с Соней по городу гуляют", настроение укатилось под плинтус и вскрыло себе вены. Я ненавижу этого ребенка. Избалованная, не понимающая значение слов "нет" и "нельзя". Ладно, особо вариантов у меня и не было.

Они пришли, и тут мама отправляет папу в магазин. Я заказываю себе киндер "Марвел", Соня просит чупа-чупс. Чупа-чупс папа не нашел (довольно странно), но зато купил Соне мороженое. А тут она заявляет, что хочет и киндер тоже, и мой киндер уходит к этой сучке. Блять, серьезно? Это мой киндер, и мой Локи, попавшийся в нем.

Напомню, я ужасно не выспалась и хотела поспать, но хуй мне, помазанный майонезом, а не сон. Соня прыгала вокруг меня, отобрала планшет и постоянно тыкала мне под ребра, чтобы я посмотрела, как она играет.

Потом она, Соня, сломала нам дверцу шкафчика в зале. И тетя Света ее не наругала, она посмеялась.

За этот день я еще больше убедилась в своей ненависти к детям от 2 до 9 лет. Тупые создания.

В наушниках весь день Placebo feat David Bowie - Without You I'm Nothing. Голоса Брайана и Дэвида вместе звучат просто прекрасно, до мурашек. А теперь я иду спать в надежде, что проснусь не раньше 11.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С одной стороны, совсем не хочется тащиться в школу, снова видеть унылые лица одноклассников и учителей, писать пропущенную контрольную по обществу (это меня не скоро ждет - учительница на больничном с начала недели), но с другой, хватит торчать дома, нихрена не делать, глотать таблетку за таблеткой, слушать высеры мамы и ныть, как все ужасно. Уверена, как только я схожу завтра в школу, нытье не прекратится, а только увеличится, недосып из-за насморка сменится недосыпом из-за раннего пробуждения, а высеры мамы теперь будут немножко на другую тему. Мало что изменится, зато я смогу гордиться собой за то, что день за днем выживаю в школе.

Сегодня в поликлинике, вроде как, видела Леру - новенькую в нашем классе. Нормальный человек подошел бы, поздоровался, спросил, почему она там сидит - заболела, что ли, но я просто закрылась сумкой, книгой и телефоном, даже не присмотревшись - она это ли нет.

Завтра всего 3 урока, так как болеет учительница по обществу. Было бы 2, если бы на замену болеющей руссичке не вышла директор-маразматичка. Так что литература завтра будет. Таблицу, которую она задавала, я сделала, но не всю. Мне действительно лень искать произведения классицизма, сентиментализма и романтизма. На прошлом уроке она задала рефераты - у каждого индивидульная тема. Слава богу, меня не было, мне только завтра тему дадут.

Еще я чуствую своей многострадальной задницей, что завтра меня спросят на английском. Нет уж, не хочу, увольте. Задание крайне дебильное. Дается утверждение и надо сделать из него специальный вопрос, начинающийся на "Ты знаешь, что/где/который…". Мне кажется, или мы таким в 5 классе занимались? И опять весь урок будем д/з проверять.

Также я отнесу Кириллу ксерокопию паспорта для оформления карточки для столовой. Ее надо было принести крайняк в пятницу, а я вот с 19-го на больничном. Уверена, начнет возникать, что задолбался ходить в банк, но, вашу мать, это его работа.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

49. Встречалась с девушкой?: нет

50. Была ли на концертах?: нет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Встала я действительно рано, не позавтракала, умылась, оделась и в гребанный снег пошла в филиал. Замерзнув как сука, с мокрыми от тающего снега волосами я радостная зашла в здание. Радовалась, собственно, я тому, что там было тепло.

В регистратуре спросила, где мне сдать кровь, а меня мягко так послали, сказав, что график забора крови изменился.

Что?

Я же вот только в пятницу была на приеме и врач сказала мне, что кровь мне надо сдать с 8 до 9 утра в понедельник, так как в субботу и в воскресенье они не работают.

Позже, когда я злющая пришла домой, мама объяснила - это новый глав.врач и туда добрался. Он еблан или да? Сделать забор крови с 10:30 до 11:00. Ладно взрослые, они могут выдержать без завтрака, а малыши?

Окей, я психанула и позавтракала, так как на общий анализ из пальца это никак не повлияет.

В 10 вышла из дома и побрела опять в филиал. В этот раз дорога оказалась еще ужасней. Снег на асфальте таял, а опавшие листья вперемешку с этой слякотью делали его - асфальт - скользким вровень со льдом. А я на каблуках выперлась. Победитель по жизни просто. Раз 10 чуть не ебнулась.

С горем пополам, я все же добралась до филиала. Там разделась, заняла очередь и отправилась к регистратуре, так как четко помнила, что видела там автомат с бахилами. И знаете, что? В регистратуре никого не было, автомат с бахилами оказался абсолютно пуст, а все, кто сидел в очереди, принесли свои бахилы из дома. Посидев немного и поняв, что разуваться мне элементарно впадлу будет, я снова пошла к регистратуре. Там сидела та самая тетка, которая меня послала:

— Здравствуйте, а у вас тут автомат пустой…оба автомата пустые. Кхм, неважно. Где я могу взять бахилы?

— Вы видите их в автоматах?

— Эм…нет.

— Значит, их нет.

— Логично, не поспоришь. И что вы прикажете мне делать?

— А вы куда идете?

— Кровь сдавать.

— Разуваться.

— Ладно, спасибо, - ухожу.

— Стойте!

— Даа?

— 5 рублей есть?

— Есть.

— Давайте сюда, я вам дам бахилы.

Короче, я заплатила эти 5 рублей, получила бахилы и села в очереди. Рядом со мной сидела девушка. Это отдельная история, я фейспалмила все 20 минут, что ждала.

Энивэй, я сдала кровь и теперь очень надеюсь, что график приема у педиатров не поменялся, и среда обойдется без подобных приключений.

Читать на Вьюи...

Вот, например, год назад гуляла со знакомой. Решили пройтись по набережной, там наткнулись на группу пьющих подростков. Это оказались знакомые моей знакомой (тавтология, знаю). Они предложили нам остаться и выпить по банке пива. Мало того, что я была очень голодной, так еще и пиво оказалось 17-ти градусов. Торкнуло меня конкретно.

Так вот, там был парень, который сидел рядом со мной и разговаривал с кем-то. Из их разговора я уловила, что он живет "на Ленинградском, напротив "Заправки" и цветочного". Тут же повернувшись к нему, я спросила, в каком конкретно доме он живет. И знаете, в каком? В 3, где и я. Мало того, мы еще и в одном подъезде живем, а его квартира прямо над нашей. Ну, мы такие "Охереееть" и разболтались. Когда мы уходили, он весьма трогательно обнял меня.

Через месяц я встретила его возле дома: он выходил, а я шла со школы. И элементарно постеснялась поздороваться из-за тех самых мыслей, упомянутых выше. Тупо пялилась на него, проходя мимо. Он бросил на меня взгляд и, видимо, не узнал.

И так всегда.

А ведь мы могли сдружится - парень-то неплохой.

Читать на Вьюи...

Сегодня один из тех многочисленных вечеров, когда я задумываюсь о том, что будет дальше, и захожу в тупик. Я не знаю, кем хочу стать, не знаю, чем хочу заниматься в будущем. Вариантов слишком много, а мозгов у меня слишком мало.

Я не хочу уезжать в другой город учиться. Да, вот такая вот я несамомтоятельная девица, которая боится жить одна, в чужом городе, без родителей и даже знакомых. Неважно, на кого я решу поступать - я все равно уеду, потому что наш город не дает высшего образования. И это чертовски пугает.

Я боюсь, что выберу профессию, по которой не найду работу, или она мне не понравится. Боюсь, что элементарно не поступлю, или отсеюсь после первой же сессии.

Слишком много "боюсь".

У меня 2 года, чтобы привести мозги в порядок. Но достаточно ли этого времени?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я этого особо не осознавала, точнее, не обращала на это внимание, но, как говорится, все познается в сравнении.

И мне было с чем сравнить: сначала дедушка лежал в больнице с грыжей в Старом Осколе, когда мы там были, и я почти каждый день бывала у него, а потом мой дядя попал в ожоговый центр в Днепропетровске, когда пьяный неудачно прыгнул через костер, и мы на тот момент находились в Днепре.

Окей, первый случай еще куда ни шел, опустим антисанитарию, выманивание денег за все что только можно при бесплатном-то лечении, и грубость врачей и медсестер.

Но вот второй…не знаю, я россиянка, может, в Украине везде так, но, когда мы приехали к Саше и поговорили с врачом об операции по пересадке кожи, нас спросили: "Вы наркоз у нас купите или сами?". Я чего-то не понимаю в этой жизни? Нам предложили купить гребанный наркоз самостоятельно? И знаете, где его продают? В аптеке!

У нас, как рассказывет мама, анестезистов ебут во все щели, если после операции остается препарат, и они выкидывают его просто в мусорку, а не утилизируют должным образом, а тут любой желающий может преобрести.

Сашу привезла его девушка ночью, когда и произошел случай, но его, бьющегося головой об стол от боли, отказались даже осмотреть, пока не будут заплачены деньги.

И увидев такое, мы с мамой поразились: у нас в больнице еще и жалуются и в суд подают на врачей и персонал?

Читать на Вьюи...

Прошло чуть больше суток, а я уже с ума схожу. Есть не могу - жевать больно; щеки и губы уже изодраны в кровь от замков и крючков.

Одноклассница сказала: "Жрать не сможешь - хоть похудеешь". Намек на то, что я разжирела до безобразия? Что ж, круто. Но есть много я действительно не могу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...