В последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что пора менять окружение. Не обстановку, а людей. То, что я имею сейчас не является каким-то идеальным началом. Я не этого хочу от жизни. Меня просто воротит. Почему нас притягивают люди, чем-то похожие на родителей? Даже если мы не совсем их уважаем или принимаем точку зрения. Почему мне попадаются такие придурки? Наверно, это судьба. Или проклятие.

Читать на Вьюи...

С того дня, как я завалила последний экзамен, прошла целая неделя. Мне кажется, я успела достичь абсолютной гармонии и в то же время полной апатии. Если не смешивать события, то складывается вполне понятная картина. Наверно, это было расплатой, хотя тот факт, что мне одной из всей группы так не повезло с экзаменатором, отмывает все мои грешки. Я вернулась домой далеко не сразу. Можно сказать, что встретили меня сухо, без капли сочувствия в голосе. Я не придала этому значение. Суббота не предвещала никаких проблем, однако все вышло не так, как хотелось.

Утро. Ненавижу просыпаться. Критическое состояние тела и души. В первый час после пробуждения я совершенно не способна принимать какие-то решения. За 18 лет жизни с родителями я поняла, что с моими странностями мириться не собирается никто. Поэтому всеми силами старалась съехать как можно скорее. Почему так сложно подождать хотя бы 30 минут? Я просыпаюсь с чувством гнева вселенной. В моем хриплом голосе мать почувствовала оскорбление. Весь дом стоял на ушах. Не прошло и 20 минут как я оторвала голову от подушки. Я была на пути в "город невест". Как мать могла выставить собственного ребенка, с которым видится раз в месяц? У которого полнейший фэйл с учебой и друзьями. Как? Чувства лились через край. Я приняла как есть ее оскорбления и уехала. Возможно я ждала большего. Не было извинений и прочих соплей. Все в прошлом. Надеюсь, все давно забыто, иначе я просто не переживу второго скандала и второй незапланированной поездки в Иваново. Мне не хватает тепла близких. Я безумно хочу хоть на миг пожить жизнью человека, а не полумертвого робота, от которого только требуют. Мне нужны каникулы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Никогда не думала, что приму это. Но с сегодняшнего дня я решила стать (на некоторое время) вегетарианцем. Как же странно писать это, когда всю свою жизнь отстаиваешь, что люди генетически запрограммированы на потребление животного белка. Многие не знают, что в нашем организме нет депо белков (в отличие от углеводов и жиров). Поэтому все, что мы не смогли усвоить - утилизируем. Процесс пищеварения в нормальном состоянии длится не менее 24 часов. И этот самый белок в нашем кишечнике попросту начинает гнить. Образуются токсичные и ядовитые вещества, которые попадают в кровь. Но тут на путь защиты организма встает печень. Происходит фильтрация и обезвреживание веществ. Употребляя мясо в больших количествах, мы несомненно нанесем вред организму. Однако, если сбоев никаких нет, то исключать его не стоит из-за присутсвия в нем незаменимых аминокислот. Я думаю, на эту тему можно спорить очень долго. Я не говорю об этических соображениях. Но сейчас мои представления о правильном питании становятся шире. И я считаю, что многим патологическим процессам можно найти логичное и обоснованное объяснение, не обращаясь ко врачу.

После каждой лекции по биохимии начинаю жалеть о том, что людям не дают каких-то базовых знаний еще в школе о процессах, протекающих в организме. Может быть мы были бы более здоровыми, и не жаловались на постоянные язвы и гастриты.

Всем добра

Читать на Вьюи...

Начинаю осознавать, что зима приближается с неимоверной скоростью. В моем городе сегодня выпал снег. Еще один повод напомнить себе, что сессия не за горами. За эти почти два месяца я измоталась так, как никогда прежде. Постоянные нервные срывы, головная боль, недосыпание, депрессия. Каждый будний день думаю о том, что начну учить с выходных, каждый выходной ищу время для себя. Хочется верить, что закончится все с наилучшим исходом (закончу все сразу и без академов). Зачастую слышу такие вещи… Что-то вроде " делай то, что приносит тебе удовольствие, и тогда всегда будешь счастлив " . Черт. Как можно безоговорочно этому следовать? Я хочу быть врачом, даже самое короткое прибывание в больнице в качестве мед. персонала делает меня счастливой. Но что бы что-то представлять из себя, мне нужно пройти нелегкий путь. Я стараюсь, но получается далеко не все. И как быть, если именно дорога к мечте отбирает все силы? Не получается, значит не хочешь? Иногда кажется, что весь мир против тебя. И утешает лишь одна мысль, что все заканчивается… Рано или поздно.

#np The Neighbourhood - The Beach

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вернувшись в Питер, мы отправились в океанариум. Я была в полном восторге от всех жителей подводного царства. Мне хотелось часами наблюдать за рыбками, черепашками и многими-многими другими. Может во мне есть некий детский фанатизм, но это было настолько красиво и ярко, что обойти стороной было просто невозможно.
Далее нас ожидала прогулка по ночному городу. Золотые переливы фонарей в темное время суток делают Невский проспект необычайно волшебным. Именно в такие моменты, когда в наушниках играет любимая музыка, а теплый ветер окутывает твои чуть сгоревшие плечи, начинаешь чувствовать, что жизнь не проходит мимо тебя, что счастье есть. И счастье - это то, что ты существуешь в данный момент. Что ты осознаешь происходящее. Что ты чувствуешь каждой клеточкой тела. Что ты живешь.

День 3
В заключительный день мы побывали на Дворцовой площади, в Исаакиевском соборе, храме Спаса-на-Крови, Петропавловской крепости и в некоторых других местах. Конечно, можно часами говорить и об Эрмитаже, и об Александровской колонне, но скажу лишь, что Петербург превзошел мои ожидания. Я влюбилась в этот город с первого взгляда. Каждая улочка пропитана поэзией Пушкина, Ахматовой, прозой Достоевского. Надеюсь, что однажды я вновь вернусь в Петроград и окунусь в этот мир полный изящества и величественности.

instagram

Читать на Вьюи...

В се еще не могу свыкнуться с мыслю, что сделала это.
Прошел целый год, как я поступила в медицинскую академию. На этот счет было много разногласий с близкими в течение долгих 1,5 лет. Педиатрический факультет был выбран не мной задолго до поступления. Мои молитвы не были услышаны, и все сложилось так, как хотели родители. Когда-то я думала, что послушав их, я сделаю огромную ошибку. К счастью, все оказалось далеко не так. Я говорю это не потому, что свыклась с мыслю. Лишь спустя полгода поняла, насколько была глупа. Я познакомилась с удивительными людьми. Практически каждый мой знакомый оказал влияние в той или иной степени, что еще больше заставило меня научиться следовать с в о и м принципам. Быть самой собой. Отставить с в о ю позицию. Находясь за школьной партой, я никогда не причисляла себя к серой массе одноклассников. Мои вкусы и взгляды практически ни с чьими не совпадали. А сейчас я нахожусь в окружении людей, которые понимают меня буквально с полуслова. Думаю, этим стоит дорожить. Поначалу учеба мало чем отличалась от того, что было в школе (математика, история, экономика… ;). Даже если нам так не казалось. Впервые я одела медицинский халат по прямому его назначению лишь зимой. Тогда мое представление о том, какой путь я выбрала, полностью перевернулось. Проходя санитарскую пактику в госпитале ветеранов войн, нам нередко приходилось мыть полы. И все же, когда разрешали измерить пациентам АД, мое сердце просто выпрыгивало из груди. Я никогда не видела таких сияющих глаз, готовых доверить свою жизнь. Один только халат возлагает столько ответственности. Это не передать словами. Мне кажется, я только тогда поняла, что сделала правильный выбор.

Читать на Вьюи...