Привет блог! Давненько я сюда не заходила, увы. На самом деле я думала забросить вьюви, перестать проверять сайт. Ведь теперь есть инстаграмм, твиттер. Не знаю почему я еще тут, правда. Наверное дело в том, что сюда я могу написать все что захочу и не надо будет париться, а сколько лайков соберет моя запись или сколько репостов, по правде говоря, не более 20/25. Я скучаю по блогу, но уже как то не тянет приходить домой и писать сюда о том что было днем, да и вообще что нового, сейчас я редкий тут гость, обидно. Когда то я жить не могла если не сделала хоть одну запись сюда, я часами сидела и листала ленту, читала посты и следила за крутыми блогерами. Что изменилось? Да все! Я работаю, я забросила учебу на данный момент, как то так получилось что я не сдала ссесию, а потом как то стало влом уже. Родители зляться, ругаются, ну а что уже поделаешь? Ну ясно же было с самого начала что медецина это не мое, мне нужно что то творческое или же работа с людьми. Я очень изменилась за последний год, в один момент я хочу одинночества, а в другой наоборот я в центре внимания и я королева. Раньше я не любила больших компаний и быть в центре внимания, стеснялась, сейчас нет, я наоборот тусую там где больше длюдей.

НАверно вам надоело читать весь этот бред, я вас понимаю, иногда я сама себя не могу понять. Но это просто, чисто для себя. В данный момент я не знаю когда здесь еще появлюсь, может завтра, а может через неделю или месяц. Как захочется что то написать, облегчитть душу.

Ваша Лана.♥

Читать на Вьюи...

1. Ваша самая сокровенная мечта.

Я много о чем мечтаю. Но в детстве я очень хотела что бы мои родители были вместе и не было развода, сейчас же я мечтаю о примитивном это iphone 5 s, кто то скажет что это тупо и тд. Да, я все прекрасно понимаю. Просто я не верю в сказки, а iphone это не сколько мечта, а лишь желание, прихоть. Ну купят мне его и что? А то что найдется еще что то, что мне захочется. И так до бесконечности.
У меня нет мечты и я не считаю что это плохо, у меня есть желания и возможность с временем к их реализации. Ну как то так. Мечтать хорошо, когда вы еще детите, во взрослой жизни нет места мечтам.

instagram | twitter

Читать на Вьюи...

Привет блог! Как же давно я не писала сюда, боже. Вас мои дорогие подпищики наверно интересует почему я так долго не заходила на вьюви?! Я не знаю ответа на этот вопрос, правда. Радует то что за пол года отсутствия от меня почти не кто не отпислся, спасибо дорогие мои, и сейчас лестая ленту я понимаю как соскучилась по вам, по блогу. Ведь это единственное место где я могу написать о себе и меня не осудят за мое нытье или за то что я слушаю или смотрю. НЕт, ну правда. В последнее время я все чаще себя лавлю на мысли;"А не вернуться ли на вью?". Так вот, я буду чаще писать посты и тд. Сдесь я могу высказать то что накипело. Ну и само собой мне надо немного поныть.

Ну как то так, спасибо что все еще не бросаете меня котики. Ваша Лана.♥

Дело в том что я устала от общения с людьми, мне нравится одинночество. Пару часов назад я приехала с дачи, и я поняла что мне надоели мои друзья, нет они очень хорошие, но я устала от тупого юмора и тд. Они слишком маленькие что ли? Не знаю, но в последнее время я общаюсь только с Асей и Олей. С ними есть о чем поговорить, они понимают многие шутки и с ними я могу быть собой .

Ваша Лана.♥

Читать на Вьюи...

Дорогие мои котики, хочу поздравить всех вас с новым годом, пожелать каждому из вас счастья, здоровья и любви. Побольше проводите времени с семьей и друзьями, смотрите сериалы и читайти книги, а главное не зыбвайте про учебу. Это же главное. Не хочу много рассписывать поздравления, времени не много, а ведь так хочется рассказать о том что было в последнее время, нет, ныть я не буду, ведь этот пост первый задолгое время, точно не помню сколько. Спасибо что со мной, я вам признательна.

Декабрь был для меня тяжелым временем, то деда лежал в больнице, то бабушку положили. Проще говоря, все время на нервах. Да и решение попращаться раз и навсегда с некоторымилюдьми, было не из легких, но зато я рада что это сделала, ведь если я не нужна некоторым людям, зачем тогда они мне?!
2013 год, был водних моментах хорошим, а в других нет, за этот год я поняла что настоящих друзей я не когда не потеряю, ведь они не смотря ни на что со мной, в прошлом году я сделала много ошибок, много ныла и истерила, в этот же год, новый, я решила что поменяюсь, стану лучше разбираться в людях. Даже не знаю что еще написать?!
Новый год провела я с папой и его семьей, не скажу что весело или скучно, но из за того что все заболели, я в том числе (лох это судьба), легли мы рано, гулять естественно не пошли, да и куда идти, снега вообще нету, а мы за городом. Весь день мы с Жанной готовили, убирались. В итоге, теперь еду на неделю точно хватит. Ну что котики, потом еще напишу, вот только не знаю когда.

Если вам интересно, можете читать меня в твиттере, ведь там я пишу намного чаще.
покеда котики, я вас люблю. Ваша Joes\Лана

Читать на Вьюи...

Привет блог. Как же я соскучилась по вью. В принципе в последнее время не чего нового не происходило, я стала много читать, в основном это фантастическая романтика или мелодрамы или же романы. Так же несколько дней назад ходила в кино с подругой на ГИ, от фильма я в восторге, он снят полностью по книге и это радует. С Димой же у нас все по прежнему, то вместе, то нет! Это жутко бесит, но поделать я не чего не могу, не с ним ни с собой, ведь в наших ссорах виноваты мы оба. Как я писала в своем последнем посте, я стала вести дневник, мне это правда нравится, почти каждый день я туда пишу, но чаще всего я сижу в твиттере и мнсте, от этих соц. сетей я не могу отказаться, так же как и от вк.
Ну вроде бы и все, с планшета не удобно к сожалению писать. Ах да, чуть не забыла, было приятно что мне написали на аск, киса спасибо, было приятно что кто то еще помнит о моем блоге.
Скучаю, ваша JOES. Лана.♥

Читать на Вьюи...

Привет блог! Я очень редко выкладываю свои фото в вк или вьюви, но часто в инсту. Не знаю с чего но мне захотелось и сюда выложить пару своих фоток, может дело в том что они мне нравятся, не знаю точно. Но я зашла на вью, не о фото писать, а о том что мне катастрофически не везет с парнями! То мне попадаются. придурки и мудаки, то идиоты и малолетки. Да, я не красавица и не супер модель, да и вообще я толстая, но блеать, я хочу нормального парня, такого что бы был: милым, хорошим, хорошо одевался, любил книги и сериалы. Но фак, такого нету, а если и есть то очень далеко. Вот в чем я так провинилась? Мама говорит, что все наладится и что тот кто мне нужен сам меня найдет, все это фуфло, нету такого парня. А еще я решила вести бумажный дневник, ведь в блог у меня иногда нет времени и написать, поэтому буду писать в блокнот. Главное что бы мама не узнала, а то не красиво получиться, как в прошлом, но речь не об этом. Не знаю когда еще напишу, и напишу ли вообще сюда. Прощай блог!

Я буду скучать, и не известно сколько времени пройдет прежде, чем я напишу снова.
Прощай, Лана.

Читать на Вьюи...

Привет блог. Давно я не писала сюда, дело в том что я заболела и у меня болит горло, так же я не могу говорить и интернет это единственое что у меня осталось, конечно же помимо книг. Но я как обычно в запутаных чувствах, тот парень с которым меня познокомила Сашка, он начинает мне нравится, но только по общению в вк, лично я не знаю. Он меня напрягал поначалу, ну а сейчас я даже не знаю, мне он кажется милым. Но дело в том, что я общаюсь с ним, а сижу в Диминой толстовке что он мне подарил, я как обычно запуталась, я не знаю. Дима не стремится меня вернуть, а он, пытается что то сделать, пишит первым, предлогает погулять или встретить меня. Не знаю. Может дать ему шанс? Вдруг что то выйдет?
Если по честному, то как я уже писала раньше, я трусиха, я боюсь всего не известного, того что я не знаю хорошо, мне сложно сходиться с некоторыми людьми, а с другими наоборот очень легко. С одной стороны мне легко познакомиться с человеком на улице и просто пойти погулять. а вот с людьми с которыми я могу увидеться еще не раз мне сложно, все время думаешь что сказать, как себя повести. Нет той раскрепащености, как с теми кого давно знаешь. Не можешь сморозить глупость или пошутить так что бы поняли все, а не кто то один.

Ну вот что то, то что меня беспокоит.
Спасибо за внимание, мне это важно. JOES.♥

Читать на Вьюи...

Привет блог, я запуталась. Сашка, моя лучшая подруга и та от которой я не ожидала не чего такого, нашла мне парня. Я не знаю обижаться мне или нет, с одной стороны я виновата сама, все время ныла что надоело быть одной или из за Димы, вот она и решила посводничать. Что я могу сказать? Дело в том что я боюсь серьезных отношений с незнакомым мне почти человеком, с Димой до того как начать встречаться мы дружили очень долго, Леню же я увидела только вчера, он не идеал моей мечты, но и не страшила. Он веселый, хороший и по Сашинам словам добрый. Но меня что то напрягает все время, уже пол дня прошло, а он до сих пор не позвонил или не написал. А ведь Журби сказала, что я ему понравилось и он попросил мой номер. Короче говоря, я запуталась, я не знаю что делать, с одной стороны он мне нравится, а с другой я люблю Диму. И если так подумать, я боюсь просто отношений с кем то другим, я так привыкла быть с одним человек знать что и как будет на перед, а тут что то новое, не известное. А так, да я просто победитель по жизни.

instagram | twitter

Читать на Вьюи...

Привет, дорогой вьюви. Я запуталась, окончательно. С Димой все сложно, то мы вместе, то нет, мне это уже надоело. Так же я стала общаться с бывшим другом и парнем одновременно, у него сейчас проблемы с его девушкой и мы много времени проводим вместе, это странно, ведь он занят, да и я 50\50 занята. Он мне нравится, но я не знаю точно как. Как парень или как друг?! С ним весело и интересно, у нас много общего, у обоих сложности в отношениях. Единственное что радует. как бы странно это не звучало, это работа. Там все легко, там те люди с которыми я такая какая есть, мне не надо притворятся, они знают и любят меня такой какая я есть, с ними легко общаться и когда тяжело они помогают.
Ну вот вроде и все, что изменится, я обязательно напишу.

Читать на Вьюи...

• Цените тех подруг, которые через долгие месяцы разлуки, подойдут, обнимут и скажут: 'Привет, Солнце, мне без тебя было очень хреново!'

Я до сих пор в шоке, но это круто. Прошло больше полу года, как мы перестали общаться с Юлей, было пару постов об этом, но позавчера мы встретились, погуляли, сходили в старбакс, просто отлично провели время, как раньше. Если честно, то я ожидала совсем другого, того что нам будет сложно общаться или еще чего, но нет, нам было весело, отлично. Мы гуляли по Питеру, фотографировались для инсты, болтали обо всем. Я жалею что была такой дурой и вычеркнула ее из своей жизни не сделав попытки помериться, ведь она так же как и Саша мне очень близка. Теперь все будет по другому, я больше не позволю ей уйти из моей жизни из за глупых сор.

Я не могла не написать этого.

Читать на Вьюи...

•Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.
Лорен Оливер.

Не знаю даже, но вот уже прошел год как я перестала общаться с одним человек, нет я не жалею об этом. Нам не по пути было просто, вот и все. Но ведь были хорошие моменты за 6 лет дружбы, были моменты когда мы шли как дуры и ржали или те когда мы сидели на скамейке в каком нибудь комплексе и болтали, или смотрели фильмы на телефоне, тогда мы были настоящими подругами. Ну а потом и получилось что мы отдалились, знаете а я солгала в каком то смысле, что и не жалею что мы больше не общаемся, я скучаю по тем моментам когда мы были в двоем и не было ее парня или моего, когда мы могли созвониться и болтать часами не о чем, или обсуждать сериалы или просто пойти гулять. Я скучаю по той подруге что была у меня до того как мы вступили во взрослую жизнь. Я все еще люблю тебя и скучаю Юсь.

Я не могла не написать этого.

Читать на Вьюи...

Книги, моя страсть.
Немного о том что я прочитала и полюбила.

В этом посту не будет картинок или аннотаций к книгам, лишь только мое мнение и название книги. И конечно же первая в этом списке будет серия, про любовь, стасть и жесткий секс, ну и как догадались, конечно же это "50 оттенков серого", не подумайте что я извращенка, но мне до безумия нравится эта серия. Я влюбилась в главных героев, в те чувства что появляются при прочтении. Это определенно самая любимая книга.
Второй в моем списке идет "Академия Вампиров" , эту серию книг я начала читать когда мне было 16 и с первых глав я в нее влюбилась, мне всегда нравилась Роза и я переживала за ее отношения с Дмитрием, но время прошло и из любой она превратилась в ту что можно время от времени почитать. Третьей в списке идет серия книг "Кровные Узы" , если честно, то читать ее я не собиралась, но вышло так что случайно скачала и начала читать от нечего делать, и что вы думаете, я жду продолжения серии. Четвертое и почетное место занимают книги про сумеречных охотников из Англии, "Механический Ангел" и "Механический Принц" их я прочитала буквально пару дней назад и до сих пор отхожу от этой книги. Знаете, она стоит того что бы ее почитать. Ну и пятой идет и не менее любимой, это книга под названием "Прежде чем я упаду" , не знаю чем точно она меня зацепила, но читаю я ее легко и быстро.

Ну вот наверное и весь мой не многочисленный список, на самом деле, прочитала я очень много книг, но это самые любимые. Может потом, в другой раз я и выложу весь список того что я прочла и мнение, ну а сейчас простите.

Читать на Вьюи...

Привет, соскучились? Ну что, я нашла наконец время написать в блог. На самом деле не чего и писать то, все идет как и идет, каждый день я встаю и еду на работу, на работе все одно и тоже не чего интересного, хотя может все это из за того что я работаю полторы недели без выходных и сплю максимум по 7 часов?! Хотя у меня и бывает свободное время, но его я провожу… с книгой или планшетом. Да да, с книгой или планшетом, у меня просто нет ни малейшего желания с кем либо общаться, куда либо ходить. Если честно, то я даже не хотела сегодня заходить в интернет, тем более на вьюви и писать сюда. Раньше я и дня не могла прожить без блога, сериалов и симс 3. а сейчас что? Я работаю, работаю все время! Я устала, устала от людей, от работы и от родителе, которых я вижу не так часто, потому что когда мама уходит я сплю, а когда я прихожу, она уже спит, про отца и говорить не чего с конца августа я с ним даже не общалась, он не звонит, а мне это тем более и не нужно. Как уже из выше написанного можно сделать вывод, у меня нет парня! С Дмитриевым, в свое время я часто про него писала у нас все кончено, ну во всяком случае я так думаю, у нас не чего не выходит, не из за того что нет времени, а из за того что мы разные, очень. Единственное место где нам хорошо вдвоем это кровать, но не суть. Мы часто ругаемся по пустякам, его бесит что я не хочу с ним гулять, не тусуюсь с его компанией. Мне это не интересно. Если честно, я хотела бы проводить время только с ним, а не с его друзьями, где я точно лишняя. Им не нравится то что я не подхожу под их параметры 90-60-90, и не пытаюсь вести себя так как ведут другие их девушки. Я не скрывая говорю то что думаю, пусть и не всегда к месту. Но в этом вся я. Может из за этого у нас с Димой и не получается.

Ну что котики. я рада что мой блог покинули еще не все, и что большинство все еще со мной. Спасибо. Так приятно зайти и увидеть, что еще кто читает тебя. Спасибо.

Люблю вас, ваша Лана.♥

Читать на Вьюи...

Привет котята, не забыли меня еще? Я снова с вами, правда не знаю на долго ли. Столько всего случилось с того момента как я писала сюда, я отдохнула на даче, накаталась на велосипеде и провела самые чудесные 3 недели, пусть и были ссоры и моменты моего задротсва в симс 3. Но это лето было чудесным, ведь оно последнее такое. На следующий год на вряд ли кто либо поедет уже на дачу, поэтому в этом году мы веселились, гуляли и творили всякие глупости в последний раз. Все, детство кончилось и до меня только это дошло. Да, прав Андреев я действительно тп, ну и пох. Через несколько дней я снова поеду на дачу на выходные, надеюсь не кто еще не разъехался и эти дни будут такими же запоминающимися как и предыдущие 3 недели. я буду скучать по летним каникулам, но пора взрослеть. Хочу сказать спасибо своим котятам что были все время со мной, спасибо, вы лучшие. ♥

И вот немного фото, любимая дача.

Ваша Лана.

Читать на Вьюи...

Привет котята, не забыли меня еще? Давненько я не заходила на вьюви. За это время столько всего изменилось. Я наконец похудела, хотя и не на особо много и нашла себе любящего меня парня, помирилась с друзьями и провела "Алые Паруса 2013" в KFC на Петроградской. Да уж, впервые увидела некоторых друзей пьяными и впервые за долгое время сама выпила. Что еще новенького, ну я до сих пор не починила экран у своего планшета, отчислилась с дури из техникума и собираюсь опять востанавливаться туда, так же через неделю я уеду из душного Питера на дачу на 2 недели.
На самом деле я не знаю что писать в блог, у меня нету времени ни на что, я почти все забросила, все соц сети кроме инстарамма. Поэтому я не знаю когда еще зайду на вьюви, может через день, а может и через неделю. Как появится время. спасибо всем кто следит еще за моим блогом, мне очень приятно. Спасибо кисы.♥

Ваша Лана.

Читать на Вьюи...

Вот и наступил долгожданный май. Надеюсь этот месяц будет лучше предыдущих, во всяком случае начался он хорошо, потому что я наконец добралась до компьютера и у меня планы на всю ночь, буду слушать музыку, смотреть сериалы. Ну а завтра на работу. Заебись та. Столько всего произошло, я чуть не уволилась и не бросила учебу, поругалась и померилась с друзьями, так же пришла к выводу что я неуровновешенный человек, грубо говоря истеричка законченная. Так же я сменила тему, наконец. Если быть честной то я даже не знаю что написать, в голове какой то бред. Кому то это покажется бредом, но я начала читать "Дом ночи". Я просто деградирую. Девушке 18, а она читает про вампиров. Да ну и пусть, мне нравится. В Питере чудесная погода, не считая сегодняшней, точнее уже вчерашней. С Димой все круто, видимся только по выходным, почти не общаемся, время уходит на другое. Кажется скоро расстанемся. Жаль конечно, но что поделаешь. Этот пост полный бред, лучше посмотрю какой нибудь фильм. Скучаю по вам кисы. Спасибо что все еще со мной. Люблю. ваша Лана.♥

Читать на Вьюи...

В последнем посте я написала что бросаю блог, так вот. Я передумала, я не могу жить без вьюви, я скучаю. Так же я очень благодарна всем кто не отписался от меня, ведь я почти не пишу в блог. Работа, учеба и тд отнимают очень много времени, да и за компьютером я почти не сижу, хотя чего я оправдываюсь.
Как обычно я пищу в блог потому что мне надо выговорится, а друзья не хотят выслушать, поэтому меня спасает мой блог. Ну так вот, вчера был самый дурацкий день, я поругалась со всеми с кем только можно, Витя на меня обиделся, хотя и я тоже на него в обиде. Фак, я дебил. Не люблю я с ним ругаться, уж больно он стал дорог мне, когда у меня проблемы или я опаздываю на метро он ждет вместе со мной пока меня заберут или приедет такси, он всегда рядом. Всегда помогает при закрытии, а я с ним ругаюсь, хотя и он хорош, стебет меня, ну а я его. Ладно, думаю завтра мы померимся. Так же с учебой не все ок, мне надо достать долги и сдать в пятницу экзамен, который я точно сдам! С Димой все тоже не особо хорошо, мы уже две недели как не виделись и не говорили, две недели без секса. Да я скоро убьюсь! Я просто неудачнится, мне по жизни не везет. Ну и что делать? Я ходячая не приятность.

Читать на Вьюи...

Нет желания писать в блог! Я все реже и реже захожу на вью, проверяю ленту. Знаете что, отпишитесь от меня все! Я не буду больше писать сюда. Все! Это последний пост. Прощайте.
Ну и напоследок немного по ною. За последнее время, столько всего случилось. Я разбила экран на планшете, точнее быть защитное стекло, перестала общаться с некоторыми людьми и через несколько дней будет годовщина смерти Насти, мне не чего не хочется делать, я устала. У меня не проходит то странное чувство что то должно случиться, вот только интересно хорошее или плохое. Так же я решила удалить свой блог, но сегодня я этого не смогу сделать, просто не поднимется рука, поэтому я поставлю пароль что бы его не кто не смог просматривать. Пока, котики. Я буду скучать.

Читать на Вьюи...

Что со мной? То что творится у меня в голове, иной раз даже мне не понять. Я не знаю с чего начать. Дело в том что почти всю неделю я провела в больнице, долгая история..в итоге я пропустила экзамен по анатомии на который я была не допущена и теперь я походу иду на отчисление. Что мне делать? Я понимаю что сама виновата, надо было учиться, а не работать и тд. Но, блеать я всегда думаю в последний момент. Меня просто убьют! А самое главное я боюсь разочаровать бабушку, дедушку и папу больше всех. Но это еще не все, иной раз мне хочется пропасть и что бы меня не кто не искал, хочется побыть одной, не с кем не общаться, но в тоже время я очень боюсь одиночества. За 5 дней что я пробыла в больнице я познакомилась с хорошими людьми, прочитала почти "Гостью" и очень о многом подумала. Но то чувство что у меня сейчас я не знаю как объяснить, я как будто не могу дышать, но в тоже время дышу. Мне не по себе. Хочется плакать и смеяться одновременно. Что со мной? Я не здорова?

Читать на Вьюи...

Не знаю что со мной происходит но я уже третий день получается не пойду на учебу. Вчера я не поехала потому что была одна информатика, а потом практика, сегодня потому что была только практика, а завтра потому что будет только физ-ра. Я чувствую себя как последняя свинья. Я себя ненавижу за то что прогуляла пары. Но с другой стороны зачем мне вставать в 7 утра и ехать на физ-ру которой я не занимаюсь, уж лучше поспать. Не знаю.
Мы расстались с Димой. Точно не знаю какое это расставание за все время наших отношений, но мне почему то кажется что это уже навсегда. Андреев говорит что у него новая девушка, да не долго он пробыл без меня. Круто. Я даже не знаю что делать в такой ситуации, обычно наши ссоры долго не длятся, но тут он нашел себе другую. Может он хочет доказать что он настоящий мужчина? Интересно. Я думаю, все наладится, ну буду не с ним, переживу. Пусть все у него будет хорошо с его новой девушкой. Нет, я лицемерка. Я презираю себя за то что пишу сейчас, за то что желаю ему всего хорошего с его новой пасией, нет я не хочу что бы он был с ней. Он мой! Я собственница, он должен быть со мной, должен пытаться померится со мной как обычно. Но нет он точно трахается с ней и ему хорошо без меня. А я тут сижу и со слезами на глазах пишу какой то бред. На самом деле бред, по идее бы удалить бы этот пост и не писать его, но нет, мне надо высказаться кому то. Но я не думаю что мои друзья обрадуются если я со слезами и запинками начну рассказывать какой Дмитриев козел. Поэтому все это я пишу в блог и не задумываюсь что этот бред кто прочитает. Это то что у меня в голове. Мне просто надо высказаться, для этого я и завела блог, электронный дневник иными словами.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Таймлес. Рубиновая Книга • Rubinrot

• «Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени»

Что бы вы делали, если бы вдруг оказались в прошлом?

Живущая в Лондоне шестнадцатилетняя Гвендолин Шеферд случайно узнает, что обладает уникальным геном путешественника во времени, который унаследовала от прапрабабушки. Теперь девушка может ежедневно переноситься в прошлое, и с каждым днем загадок становится все больше. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? И почему все вокруг думают, что она обладает какой-то «магией ворона»?

Мнение: Я очень люблю фильмы с тематикой: "время, любовь, школа". Все это есть в фильме "Таймлес. Рубиновая книга." поэтому я с удовольствие смотрела этот фильм. Но я не могу его судить, так как я не читала книгу, точнее быть только начала читать. Поэтому полное мнение о фильме и книге я напишу как только прочту ее. Ну а пока, этот фильм стал моим любимым, я думаю что с удовольствие потрачу деньги на диск и куплю его что бы пересматривать в любое время. Этот фильм стоит потраченного времени и денег. Советую всем его посмотреть.

Читать на Вьюи...

У меня нету времени ни на что. Да, даже этот пост я пишу в спешке. В последнее время столько всего навалилось:работа, учеба, допуск до сессии, отношения с парнем, да вообще много всего. Я очень устала. Единственное что меня спасает, это мои друзья и музыка. Я все время слушаю музыку, на парах, переменах и перерывах, можно сказать я не расстаюсь со своим планшетом из за этого Сашка все время хочет его у меня забрать, говорит что я так не чего не сдам. Она права, но мне надоело слушать почти от всех преподавателей что у нас больше половины не допущено и то что больше половину на отчисление, в том числе и я. Да я просто не могу, медицина это не мое, я уже жалею что ушла со школы и пошла в колледж, уж лучше бы я слушала о том что не сдам егэ, но там мне бы не грозило отчисление из школы, в крайнем случае перешла бы в другую. А тут каждый день, куратор ебет мозг о том что не сданы главные предметы, такие как: генетика, которую я не понимаю вообще, патология, осд и анатомия. Есть еще пара долгов но я не знаю по каким предметам точно. Так еще на меня куратор ругается за то что у меня якобы много пропусков и нет справки, а то что я опаздываю а у меня уже стоит "Н" это так, не считается. Я пыталась не опаздывать, не выходит. А то что есть объяснительные, Ольге Эдуардовне плевать, главное что стоит пропуск и нет уважительной причины. Знаете, мне все надоело, я просто заберу документы и уйду сама. А на следующий год поступлю в другое место. Только не знаю куда.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Очередная потеря.

Оля, мой любимый менеджер уходит из нашего ресторана. Она просто уходит. Я не могу в это поверить, ведь ей все всегда нравилось у нас, все ее любят. Но она говорит что очень много работы, что ей не потянуть такой большой ресторан как наш и она уходит в поменьше. Лично для меня это было большой неожиданностью, во первых я узнала последняя, так еще и не от Оли. А когда я поинтересовалась почему она мне не рассказала, она сказала что не хотела меня расстраивать. Еще один человек ушел из моей жизни. За столь короткий срок, я очень привязалась к Оле, ей единственной из менеджеров я наверное могла рассказать все и не только касающееся работы. Она поддерживала меня когда мне было тяжело и она единственная искренне ко мне относится. Это наверно эгоистично но я не хочу что бы она уходила. Просто не хочу.

Читать на Вьюи...

так хочется перемен.
сменить город, привычки, людей.
купить карту и чертить на ней маршруты.
а потом, писать письма друзьям и высылать фотографии.

В последнее время я все чаще и чаще начинаю задумываться о переезде в другой город. Просто пожить некоторое время в другом, чужом мне городе. Я устала от Питера, устала от окружающих меня людей. Так хочется сбежать от сюда, от проблем и от всего в общем. Я всегда любила свой город и до сих пор люблю, но он мне не доставляет больше удовольствия, я не чувствую его своим. Я не знаю как объяснить это чувство, да и наверно не кто и не поймет меня. Мне хочется завести новых знакомых, нчать что то типо жизни с чистого листа, найти новых друзей. Просто хочется что изменить в жизни, да и в себе.

Все что в голове, то и в блоге.

Читать на Вьюи...

У меня такое странное чувство, я не могу его не как объяснить. Как то не по себе. В последнее время мне почти не с кем поговорить, да и в блог я перестала почти писать. Поэтому все мои эмоции, переживания внутри меня. Иной раз я задаю себе вопрос: блин, тебе что с Сашей не поговорить? Ответ прост, я не хочу грузить ее своими проблемами, у нее итак не самое легкое время сейчас. С одной стороны я права, но с другой нет. Иногда и мне надо выговорится, а не слушать. Но я не могу. Просто не могу, она нуждается во мне, в моей поддержке…подруга выше моих проблем. Тем более когда ей плохо, а понять могу только я.
Так же у нас с Димой полный тупик в отношениях, нам стало все сложнее общаться друг с другом, единственное что у нас хорошо выходит..не важно. Мне если быть честной просто надоело все, ему не нужны эти отношения и мне тогда тоже. Я просто устала от всего, от сор с ним, от потерь близких друзей, от работы…да я вообще просто устала. Мне только 18 лет, а я уже устала от жизни. Хотя какая в России жизнь? У нас все через жопу делается. Но сейчас не об этом, вот сижу и пишу этот пост вместо того что бы проводить выходные со своим парнем или пойти на девишник к подруге. Нет, я дома сижу в интернете и жалуюсь на свою жизнь. Да я просто нытик, вот! На самом деле я пишу то что в голове и мне плевать что кто подумает, когда будет читать этот пост, плевать, вот. В первые за долгое время я пишу то что хочу и не думаю стоит ли об этом писать. Блеать, это мой блог и мне надо выговорится выговорится. Спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Родные мои.
Пусть иногда они меня и бесят, но без них нет меня.

Смотрела фото на instagram и решила что в моем блоге должны быть фото моих брата и сестра. Наташка, она вредная истеричка, но в тоже время она моя родная сестра которую я люблю не смотря не на что. Пусть мы и ругаемся почти всегда, редко когда у нас хорошие отношения. Но мы все равно любим друг друга. Ведь мы самые родные друг другу люди.
Вовка, он маленький, вредный монстр. Но я его очень люблю, ведь в тоже время он очень милый, хороший и мы очень похожи, особенно внешне. Но он жуткая жадина. Но он моя жадина. Моя прелесть.

Читать на Вьюи...

Устала от потерь.
Люди уходят, но на их место приходят другие.

За последние пару месяцев от меня отвернулось очень много людей, я пыталась понять в чем проблема, что я делаю не так и пришла к выводу: ушли, так забудь о них. Зачем жить прошлым когда рядом с тобой остались верные тебе люди, надо просто забыть. Я искренне рада что больше не буду с ними общаться, ведь с теми с кем мы больше не общаемся, я не чувствовала себя самой собой, с ними приходилось играть какую то роль, притворятся что нравятся их шутки или дурацкие темы для разговора. А еще я поняла то, что не когда не следует пробовать вернуть того, кто хоть однажды от тебя отвернулся. На место этого человека придет новый и он будет лучше.
Теперь я буду тщательнее разбираться в людях и прежде чем подпустить человека слишком близко, буду долго думать. Не хочу больше переживать, нервные клетки не восстанавливаются же.

Читать на Вьюи...

Оценка фильма 10 из 10.

Читать на Вьюи...

Привет вьюви и его обитатели.
Похоже все начинает налаживаться, Дима и я вроде как вместе, точно не знаю. Андреев поругался со своей сукой и начал с нами говорить, точнее попытался. Я лично в обиде на него, на счет Димы не знаю. Зато у меня радость, вчера мне купили планшет SAMSUNG GALAXE TAB 2. 7.0. Я просто счастлива, я очень давно хотела планшет и вот он у меня есть. Осталось только разобраться с интернетом и все будет отлично. Так же через 3 дня у меня день рождение, это не может не радовать ведь в этот день я увижу всех дорогих мне людей. Мои братики уже готовят мне какой то подарок и это так мило, а вот Дима не хочет говорить что подарит мне на др.Я просто терпеть не могу быть не в курсе того что мне подарят. Ну ладно, пусть будет сюрприз.

Хотела бы выразить огромное спасибо анонимному котику которая написала мнение о моем блоге мне на некто, так давно не было таких приятных мнений, спасибо кис. Порадовала.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Привет вьюверы, давненько я не писала в блог. Андреев по прежнему игнорит нас с Димой и это меня все больше начинает раздражать, а отношения с Артемом полностью зашли в тупик и мне кажется что уже пора нам с ним расставаться. Он меня не понимает, говорит что я не интересуюсь им, а он будто бы интересуется мной! Он даже не помнит о том что у меня в понедельник будет др. Хорош парень, нах он мне такой нужен?!
Так же я пропустила день рождение своего блога, он был 4 февраля. Думаю я в скором времени сделаю пост о своем годе на viewy. Ну а так, я почти все время учусь и работаю, свободного времени почти нет, но мне это даже нравится..я не думаю о плохом, о том что я теряю лучших друзей. А из хорошего то что Дима и я стали больше общаться, он встречает меня на петроградке и мы вместе едем домой, за это время мы успеваем обсудить все что произошло за день и главное он прекрасно знает когда у меня др и помнит все что я люблю. Кажется ему пошло на пользу наше расставание, он стал таким заботливым. Жаль только что у нас нет будущего.

Котики, давно на моем некто не было мнений, не люблю конечно выпрашивать, но напишите пару строк о моем блоге. Мне будет приятно.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Этот пост полностью на эмоциях. Меня бросили, нет не Тема. Меня бросил мой лучший друг, он променял меня на какую то шалаву с которой он теперь встречается. Видилите ей не нравится наша дружба и она хочет что бы он со мной больше не общался. Ну и сука же она! Тварь, гори в аду! Как мы можем не общаться с Сашей?! Да такого просто не бывало, он всегда рядом, всегда он помогает мне и выслушивает все мое нытье. Блеать, я не могу без него, он мне нужен. Но главное меня бесит то что он просто согласился, он променял нашу дружбу на отношения с этой шалавой! Предатель. Ему что не найти девушку которая ему даст?! Он же не урод, да ему любая даст. Но нет, ему нужна та которую ебут почти все. Ну вот что за хуйня?! Я так просто не отступлюсь, он мой лучший друг и мне плевать на его шалаву и на то что он слушается ее как собачка. А самое главное со мной согласен Дима полностью, ведь она запретила общаться и с ним тоже. Ну все сука, ты меня достала, я буду мстить!

Ну вроде бы все, успокоилась. А как бы вы отреагировали если бы ваш лучший друг сказал вам:"Лан, знаешь, мне тут Алена запретила с тобой общаться. Она говорит ты на меня плохо влияешь. Прости медвежонок." Я лично была просто в бешенстве, мне хотелось приукрасить личико Алене, а ведь было время когда я к ней хорошо относилась. Но теперь я ее просто ненавижу, она отобрала у меня лучшего друга. А я такого не прощаю!
А главное я поняла для себя то, что у парней нет собственого мнения, они ведутся на все.

Читать на Вьюи...

У меня потехоньку начинается депрессия пред днем рождения, это такое время когда я все время ною или на оборот в хорошем настроение. Саша и Тема уже под калывают меня по этому поводу, а Дима выспрашивает что я хочу на 18-ти летие. Он думает что если я буду думать о подарке мне будет хорошо, та бы не так. Я не хочу не чего, я хочу что бы все было как раньше, хочу вернуть всех друзей и перестать думать о прошлом. Но как известно, прошлое нельзя вернуть, да и половину друзей тоже.
Эта депрессия плоха еще тем что я ем очень много сладкого, я просто не могу остановиться. Мне нравятся пирожные, но я ем их очень редко в последнее время. А за последние несколько дней я съела их столько, даже подумать страшно.

Несколько дней назад я слышала как мама говорила с кем то по телефону о моем дне рождения, как я поняла подслушав половину разговора они с папой обсуждали мой подарок. Они собираются купить мне планшет на следующей неделе, но подарят мне его только 11 февраля. Не, ну это жестоко, могли бы и раньше подарить его. Ну и ладно, главное то что скоро у меня будет долгожданный планшет. Быстрей бы прошли эти 12 дней.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Я не могу сказа когда точно это случилось, но я понимаю что уже не когда не будет разговоров по душам, может в будущем мы и будем общаться но уже не так как раньше. Мы изменились, наши интересы стали расходится, нам не интересно вместе, во всяком случае мне так кажется. Я дружила не с тем человеком которым она стала сейчас, я дружила с другой девочкой..ее не интересовала мода и косметика, она любила гулять с подругами во дворе, играть в пионер-бол, просто улыбаться. Сейчас же я ее не узнаю, она ведет себя на напаказуху, она больше не искренняя, она под страевается под других. Мне это не нравится. Хотя если так посмотреть, я не лучше. Я много времени провожу на работе, когда наоборот могу в свободный выходной позвонить ей и провести этот день с лучшей подругой или не игнорить ее сообщения, но то что сделано, то сделано. Поэтому я могу лишь отпустить нашу дружбу, прощай. Ты навсегда останешься в моем сердце, только той с кем я начинала дружить, той которой я могла рассказать все, я запомню тебя прежней. Прости, прощай.

Читать на Вьюи...

С Днем Рождения Дорогая Алиночка!

В этот чудестный день хочу пожелать тебе самого наилучшего, счастья, побольше здоровья и что бы все твои мечты сбылись. Я очень рада что познакомилась с тобой, ты милая и очень хорошая. С тобой приятно общаться и пусть это общение проходит только через интернет, но знай ты стала мне очень близким человком и иной раз мне кажется что я тебя достала своими вечными просьбами о помоще с темой. Алин, ты чудо. Спасибо тебе за все. С твоим днем. <33

Читать на Вьюи...

Это последний мой пост на ближайшее время. Я думаю что уже все заметили что я появляюсь на вью очень редко, а дело в том что сейчас идет сессия, много зачетов и вообще полный завал с учебой. Поэтому я говорю вам и вьюви пока, во всяком случае на ближайшие недели две. Как только закрою сессию и сдам все долги так сразу же вернусь на вью.

Скучаю, люблю пока! И да, я не кого не держу, но мне будет приятно если вы останетесь со мной и не отпишитесь от меня. Поооккаа. Ваша joes.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

В мире нет места, где ты могла бы спрятаться от меня. Я начеку. С любовью, Дмитрий.

© Письмо Розе. "Оковы для призрака"

Читать на Вьюи...

Давно я уже не заходила на вью. За это время почти не чего не случилось хорошего, да и плохого тоже. Мы поругались с с Юлей, я виновата и я это знаю. Но то что она мне все время напоминает о ее подарке на др, меня уже начинает под бешивать, такое чувство что ей только и нужны деньги которые я ей не как не могу подарить. Это так бесит! Но суть не в этом, мы поругались из того что я уехала к отцу и вместо того что бы гулять с ней на каникулах, потом игнорила ее сообщения и ее саму. Блеать, заебись. А то что она пошла праздновать нг со своими бывшими одноклассниками и бросила меня, не чего такого. Заебись.
А так все идет хорошо, я заболела, но все равно хожу в техникум, сегодня я пропустила день и пришлось вызвать врача иначе куратору влетит за то что я пропускаю второй день без справки от врача. Поэтому буду болеть и учиться по возможности. Так же до моего др осталось 23 дня и мне наконец исполнится 18! Даже не верится что совсем скоро я стану взрослой, но это к сожалению не чего не меняет, ну кроме того что я буду распоряжаться своими деньгами сама и если поругаюсь с мамой придется самой платить за квартиру и оплачивать свой интернет и телефон. Ну это мелочи, главное то что я буду взрослой. Смогу решать что и как мне делать, буду отдыхать как захочу и не надо будет отпрашиваться у мамы или папа на ночовку у друзей.

Сегодня я создала свой букролл он конечно еще не доделан до конца. Но там есть те книги которые я очень полюбила, те книги которые я с удовольствием перечитываю, может кому понравятся. Пишите свое мнение на некто. Ах да, чуть не забыла, тема не моя, я взяла ее у Саши, прости что не спросила. Времени просто мало, если что я найду другую. Зарание спасибо.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Меньше месяца осталось до моего 18-ти летия, даже не верится. Через 29 дней я стану совершеннолетней. Но как сказали родители, мне все равно придется отчитываться где я, и что со мной, буду должна приходить домой не позднее 2 часов ночи, и если буду оставаться у кого ночевать сообщать им об этом. И знаете, я согласна на такие условия, я даже как то рада тому что они будут продолжать за мной присматривать, ведь это значит что я им не безразлична. К сожалению отношения у нас до сих пор с ними напряженные, папа пытается понять меня, мама же нет, похоже что ей это просто не нужно. От этого становится очень обидно, но я всегда знала что она любит Наташу больше чем меня, а вот папа наорборот. Хотя если так посмотреть то все должно быть наоборот, я копия мамы, а Наташа копия мамы. Но я уже к этому привыкла.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сколько это может продолжаться?! В последнее время мы с Темой очень часто ссоримся, в этот раз мы поругались из за того что я отказалась ехать с ним к его друзьям . Я просто не хотела не куда ехать, мне было хорошо дома, да и что бы я там делала, они там пить собирались а я не пью, а смотреть на них пьяными не было не малейшего желания . Он чего то начал говорить о том что я скучная и что так продолжаться не может, ну я и послала его куда подальше, задрал он уже. Я не собираюсь меняться в худшую сторону для него, я не люблю когда мне указывают что делать и как!
Вот уже как 2 дня он не звонит мне , а я сама звонить ему не собираюсь, как ни как я девушка или он???

Читать на Вьюи...

Я само критична и я не стесняюсь говорить о себе правду. Правда заключается в том что я маленькая и жирненькая. Да, я не высокого роста 156 см всего и вешу 63-65 кг для меня это очень много, моя норма 40-45 кг. Но я не стесняюсь того что толстая и мне плевать что обо мне говорят родные и друзья, а на посторонних я вообще не обращаю внимания. Главное то что меня любят такой какая я есть. Но иногда меня под бешивает то, что меня называют "маленьким пупсиком", я всегда начинаю злится и говорить что я не маленькая, а ребята еще больше начинают смеяться. Если так посмотреть на меня, то я ходячая неприятность, у меня вечно все наперекосяк, я могу ляпнуть что нибудь не то, а еще я не люблю когда на до мной под шутивуют, терпеть просто не могу, это потому что я не понимаю иногда шуток. Сашка говорит:"Ты слишком миролюбивая, не кого не обижаешь, не стебешь, поэтому над тобой интересно под шутивать, но если тебя вывести из себя то можно ожидать бури, правда же Флакош?". Так же ко мне привязалось несколько различных прозвищь, например Андреев называет меня "медвежонком" а Сашка "флакоша", некоторые ребята на работе называют меня "пупс", папа называет меня "Светланка-Ланка". Я как то уже свыклась с тем что каждый называет меня поразному и не привычно слышать когда ко мне обращаются по имени. А если быть честной то я даже не знаю зачем решила написать этот пост, моежт потому что мне скучно и я почти не когда не пишу о себе, точнее я пишу то что проиходит у меня, но о себе я не рассказываю. Вообще как то бред.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Сейчас самое время • Now is Good

►Живи каждую секунду, люби каждую минуту.

Жизнь состоит из мгновений и каждое приближает нас к концу.

В шестнадцать лет многие только начинают жить, но не Тесса. У нее осталось не так много времени на то что бы: заняться сексом; целый день со всеми соглашаться; нарушить закон; съездить на море; прославиться; померить родителей; влюбиться; выпить чашку чая; написать записки родным и любимым; обнять братишку, когда за окном опускаются сумерки; дышать, Просто дышать.

Я ощущаю, как бьется сердце. Я полна сил. Жизнь и смерть материальны. Сейчас я здесь. Но скоро меня не станет.

Мнение: Я долго думала стоит мне покупать эту книгу, ведь вышел фильм и я могу его посмотреть, но потом взяв книгу в руки я поняла: я хочу ее прочитать, я хочу представлять по своему главных героев, я хочу растянуть удовольствие, не на 3 часа а на несколько дней, но не вышло, я да вольно токи быстро прочитала "Сейчас самое время" т.к от этой книги не как не оторваться, я читала где только могла: в метро, на работе в перерывах, ночью и на занятиях. Я переживала вместе с Тессой все ее приключения, так же влюбилась в Адама, сочувствовала ее отцу и младшему брату. А когда я дочитала до конца я долго плакала. Эта книга, заставила подумать о жизни, переосмыслить все. И знаете что! Я не хочу смотреть фильм, мне кажется он меня разочарует, ведь как правило книга всегда интереснее фильма, я боюсь того что фильм не будет совпадать с моим представление приключений Тессы и ее лучшей подруги Зои, что та искренняя. настоящая любовь Адама и Тессы будет представлена по другому, я просто боюсь разочароваться в любимой книге. И на последок, прочитайте эту книгу, потратьте свое время, вы не пожалеете. "сейчас самое время" стоит вашего времени.

Я обнимаю его крепче. Я восхищаюсь им. Нами.
Этим даром небес.

Читать на Вьюи...

Привет Вьюви, последние несколько дней я находилась у папы и вот сегодня приехала домой. Все те дни что я жила у папы я не чувствовала себя не нужной, брошенной. Мне было хорошо, весело и вообще я отдохнула от шумного Питера, ведь папа живет за городом, там много снега и нет слякоти и луж. Там тихо и спокойно.
Но в этом посту я хотела написать о своих переживаниях, о том что уже несколько дней крутится в моей голове.
У меня не очень много друзей, мы редко видимся и некоторые обижаются, попрекают тем что я работаю и не уделяю должного внимания их важнейшим персонам. Меня это как то начинает подбешивать. Ведь если они не работают это не значит что я не должна, мои родители не покупают мне все что я пожелаю с первого моего слова, нет, мне приходится долго намекать, а если не понимают начать ныть и все такое. Мне это надоело и знаете, на работе просто супер. Да, бывают дни когда хочется всех поубивать, когда ты просто не хочешь ехать туда и улыбаться всем как ни в чем не бывало. Но когда ты получаешь зарплату или когда тебя хвалят и говорят что ты молодец, это приятно. Теперь я не прошу у родителей денег, я сама могу себе купить все что хочу. Я не хочу быть такой как половина моих друзей, они уже выросли, но до сих пор сидят на шеи родителей под предлогом: "я же учусь, мне не как нельзя работать!" или "у меня есть парень, вот он меня и обеспечит." Я вот нормально совмещаю работу и учебу, да я не особо хорошо учусь, но и не скажу что плохо. Так же на меня все время гонят то что я вижусь с Сашей, что с ней я общаюсь больше всех. Мне что с ней теперь не общаться, мы учимся вместе с 1 класса, я знаю о ней все, так же как и она обо мне. Она прикрывает меня когда мне надо куда нибудь свалить с ночовкой, она поддерживает меня в трудную минуту и я должна перестать с ней общаться?! Нет уж, блеать Я НЕ КОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ, ОНА МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА! Я могу назвать всего несколько людей лучшими друзьями, они знают обо мне все. Но как бы это не было обидно, Саша знает действительно обо мне все, мы выросли в одном дворе, ходили в одну школу и сидели вместе с 7 класса, а теперь учимся в техникуме и работаем вместе. Она единственная знает меня настоящую, с другими мне приходится подстраивать под них, с ней же этого не надо делать.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Не хочется жаловаться и засорять вашу ленту, но этот пост о том как я проебала новый год!
Сперва я договорилась встретиться с Юлей часа в 2 ночи и пойти гулять с ней и ее бывшими одноклассниками, но нет. Ее пригласили на "частную вечеринку" и я не была в списке, т.к не знакома с хозяином квартиры. Ну да ладно, меня позвала сестра погулять с ней и ее компанией, все вроде шло хорошо, но не прогуляла я с ними и часа как мне надоело смотреть на пьяных малолеток и я ушла домой. Придя домой я зашла в вк, там висело сообщение от друзей, когда я позвонила им, они были уже прилично пьяны. Я лично не люблю пьяных, и сама не пью. Поэтому я не пошла к ним. Ну и последней кому я позвонила была Карина, но она уже гуляла со своими подругами и вмешиваться в их компанию мне как то не захотелось. Но если быть честной, то это сплошные отговорки. Я не хотела проводить ночь с кем либо, т.к. изначально у меня не было настроения и желания смотреть на пьяных. Поэтому я почитала книгу и легла спать около четырех часов ночи. Ну вот и мой новый год! А как провели его вы?

Читать на Вьюи...

Даже не верится, скоро мы попрощаемся с 2012 годом и встретим новый 2013. поэтому хочу подвести этоги уходящего года.
1. Я зарегистрировалась 4 февраля 2012 года на замечательном сайте viewy.ru
2. Я стала читать много книг.
3.Познакомилась с замечательными людьми.
4.Стала почти все время проводить на твиттере.
5.Нашла работу.
6.Смогла простить родителей.
7.Полюбила 1D.
8.Купила себе новый сотовый.

Это еще не все что я сделала в уходящем году, но и писать много не особо хочется. 2012 год навсегда останется в моем сердце, это год в котором случилось много хорошего и плохого. Этот год был замечательным!

Дорогие мои, с наступающим новым годом вас! Желаю всем хорошо провести последние часы 2012 года и отлично встретить 2013. Успехов, любви и здоровья вам в новом году. С Наступающим!

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

(нажми на картинку)

Хочу представить вашему вниманию мой блоголл. Тут все блогеры чьи блоги я люблю, на которые я хочу равняться. не важно в каком вы все порядке, главное то что я люблю вас.
Не обижайтесь те, кто не попал туда, я вас тоже люблю.

Ваша joes.

Читать на Вьюи...

Этот пост полностью на эмоциях. Я окончательно запуталась! Вчера вечером меня встречал Дима, мы вместе ходили в магазин я докупала кое какие нг подарки, он помогал. Когда я была с ним я чувствовала себя полноценной, как будто я совсем другая, с ним легко, он меня очень хорошо знает. С Темой же мне приходится, подбирать слова, говорить на те темы что нравится ему, с Димой же все наоборот, он знает меня, он понимает меня от части. В прошлом посту я писала о новеньком мальчике у нас на работе, так вот он мне определенно нравится. Позавчера я в этом убедилась, мы вместе с ним и Викой закрывали кассу, мыли все. С ним так легко, Вика куда то свалила и оставила нас одних, а когда вернулась увидела войнушкй, мне что не понравилось, он что то сказал так я взяла и кинула в него мокрую тряпку, он в ответ в меня свою, потом мы начали брызгаться водой в итоге мы долго угарали друг на другом, так еще и выяснилось что он старше меня на один день, белать. А я то думала что он наоборот младше меня на пол года, как сказала Кристина. Когда он и вика на работе, время проходит интересно и быстро. Жалко он не поедет на карпоротив.
________________

Еще немного нового: я купила себе новую книжку "Сейчас самое время" я от нее просто в восторге, я как то боялась читать ее, но прочитав отзывы на вью, твиттере и в интернете, я решила все же ее почитать и знаете, я просто в восторге, книга действительно интересная. Она рассказывает о жизни молодой девушки Тессы которая умирает, у нее есть список который она должна выполнить до последнего дня, а в этом ей помогает ее лучшая подруга Зои. А дальше читайте сами.
В этой книге мне очень нравится главная героиня и ее отец, мне не представить себе даже как живется людям в реальном мире которые знают что скоро умрут, я бы не выдержала. Но он держится, так же как и Тесса. Как говорится надежда умирает последней. К сожалению в этой истории на врядли будет Хеппи Энд. Но этого я не узнаю пока не прочту ее до конца. Во всяком случае мне осталось 7 пунктов из списка Тессы. Как только до читаю и если будет время сделаю большой пост с мнением.
Знаете что, советую прочитать всем, эта книга заставляет задуматься о жизни.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Я запуталась! Я даже не знаю кто мне нравится, что я хочу от жизни, стоит ли продолжать учиться в техникуме?! Как обычно в моей голове столько вопросов и ни на один нет ответа. В последнее время я все чаще замечаю за собой что мне не особо хочется ехать в техникум, видеть Люся и ее компанию. Я не могу решить кто мне нравится, ведь есть несколько парней, двое из них говорят что я нравлюсь им, но они то мне не особо. На работу у нас появился новый мальчик, он младше меня на пол года, Сашка говорит что он не интересный, но он единственный меня не бросил когда я опоздала на метро, он вместе со мной ждал когда за мной приедет деда, а потом еще пешком домой пошел, может он деду испугался, не знаю. С ним как то легко общаться, он веселый, милый, он не такой как большинство парней. Но есть большой минус, у него есть девушка, она учиться и живет в данный момент в Москве, он с ней редко видится, и не знает чем она там занимается, как он говорит:"Я начинаю сомневаться, что у нас с ней есть будущее, ведь мы живем в разных городах. Я не верю в отношения на расстоянии, как и ты!". Я тоже не верю в отношения на расстоянии, их не бывает. Так же я не верю в любовь, может потому что сама еще и не испытывала ее по настоящему, были отношения с парнями в которых я думала что это настоящая любовь, но нет, это просто привязанность была и не чего больше. Так же если посмотреть на моих родителей, они шесть лет прожили вместе, пять точно у них все было хорошо, а потом что, они расстались, бросили все и даже не стали пытаться. Итог:любви нет!
Начала как всегда одним, а заканчиваю совсем другим. Ну и что мне делать, ведь с каждым днем симпатия к нему растет и растет. Я так же знаю, что у нас с ним не чего не выйдет.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...

Запуталась! Прошло не так уж много времени с того момента как я писала сюда но мне надо высказаться . У меня в голове творится хаус, я не знаю как поступить правильнее, стоит ли вообще куда либо ехать, что делать с родителями, на все эти вопросы у меня нет ответа, от этого и становится не по себе. На следующие выходные с 23 на 24 назначен корпоротив, я вроде как собираюсь поехать, но я не знаю что я буду там делать, я не пью и мне кажется я буду там левой .
В личной жизни творится какая то неразбериха, то мы с Темой вместе, то нет, я лично запуталась. Я не понимаю его, и очень скучаю по Диме, ведь с ним было хоть как то понятно.
Все чаще и чаще я вижусь с отцом, это определенно меня очень радует , ведь я очень скучаю по нему, мне его не хватает. С мамой у нас тоже что то начинает налаживаться, она пытается меня понять , интересуется как я. У меня такое чувство что она читала мой дневник , может это и странно, но я виду дневник по мимо блога. Когда я пишу все что происходит в жизни на бумагу, у меня такое чувство, я не знаю как объяснить.

Читать на Вьюи...

Привет Вьюви, давненько я тут не чего не писала. Не буду оправдываться, говорить что нет времени, на самом деле нет желания заходить на вью. Все чаще я сижу в твиттере и там мне начинает нравится больше, но я по прежнему буду вести свой блог, пусть и реже.
За последнее время не так много чего произошло, мы расстались с Темой, я решила что поеду на корпоротив и мы почти что перестали общаться с Аней. Так же около недели назад я купила себе новый сотовый NOKIA 302, я от него просто в восторге. Так же вроде как с родителями все начало налаживаться, но они по прежнему не хотят слышать друг о друге, это бесит ппц как. Ну вроде бы все, через часик я поеду покупать себе новые шмотки, да и вообще поболтаюсь по магазинам.
Кто хочет, читайте меня в твиттере, там я все время, так же по оставляйте мнений.

nekto.me | twitter

Читать на Вьюи...