Весна. А мой блог спит. И даже написать нечего. Почему..? Потому что всё хорошо. Да, я дождалась этого. Наконец - то я чувствую себя хорошо. Пока что всё стабилизировалось: учёба, общение, время. Всё чаще и чаще стала пропускать тренировки. Хочется остановить сейчас время и жить в этом удовольствии…

Читать на Вьюи...

Правильно ли просить прощения за то, сам не зная за что?

В жизни нередко случаются ситуации, когда ты перед кем - либо виноват. Но сам этого не осознаёшь, пока тебя не ткнут носом в твою вину. И вот ты сидишь и понимаешь, что не знаешь, в чём провинился. Вроде всё как обычно: грубостей не говорил, за спиной не обсуждал, но на тебе так же лежит вина перед кем - то. И вот ты уже знаешь, что виноват, но так и не можешь понять в чём. Начинаешь перебирать все сказанные тобой слова, прокручивать назад все дни, вспоминая, может, всё - таки сделал что - то не так. И ты не находишь никакой зацепки. И тебя начинает грызть внутри странное чувство, которому нет точного названия. Вина? Да, она есть. Понимание? Вот а понимания как раз и нет. Ты чувствуешь себя виноватым, не зная в чём. Внутри тебя всё горит от желания подойти к человеку и узнать, в чём же ты провинился? И ты так и делаешь. Подходишь к человеку, начинаешь расспрашивать, а тут "хоп!" и тебе говорят, что это уже не в первый раз. Что такое и было до этого. И теперь ты находишься ещё в большем разочаровании. Начинаешь заново перекручивать в своей голове все моменты, слова, действия, поступки, возвращаешься в прошлое, но ничего не находишь. Всё будто стёрли ластиком. Ты вроде помнишь всё, но уже не так отчётливо. И ты готов подойти к человеку и извиниться. По - настоящему. Искринне. Но правильно ли это? Извиняться за то, сам не зная за что. Ты извинишься - тебя простят. Всё стабилизируется. Но потом, это снова произойдёт. Ты опять окажешься в чём - то виноватым. Но сам не зная в чём. Так есть ли смысл просить прощения, не узнав своей вины..? Есть. Нет.

Читать на Вьюи...

Человек взрослеет: его интересы меняются. Когда я училась в начальной школе, я нейтрально относилась к английскому языку. Наверное, это всё склоняется к тому, что в детстве мы не задумываемся о многих вещах, так, например, о том, что нам нравится, а что терпеть не можем. Сейчас я учусь в 9 классе и мне нравится наш учебник английского языка. Мне стало интересно изучать его. Причиной этому стало то, что в нашем учебнике очень много жизненных историй, которые практически каждый день могут случиться у того или иного человека. И мне нравится читать английские тексты, если в них, действительно, заложен смысл. Мне нравится лезть в словарь и смотреть перевод слов, которых не знаю, тем самым, расширяя свой кругозор.

1. Conflicts happen because people are different. They don't listen to each other well. They think about what they want to say and don't really hear what the other person is saying.
2. If your mate tells you an important secret, make sure you keep it a secret.
3. Without friends no one would choose to live, though he had all other goods.
4. Misfortune shows those who are not really friends.
5. We sometimes say angry and rude words to each other.

Читать на Вьюи...

Откровения [1].

Давно хотела написать этот пост, но никак не находила время. А сейчас такое настроение, что необходимо всё высказать.
И сколько бы я не говорила, что устала, я всё равно по прежнему так же люблю тебя. Люблю твои карие глаза, которые ярко блестят на солнце, твою улыбку, которая мягко расплывается на твоём лице, я люблю твой смех, люблю, когда ты счастлив.Но знаешь, что я люблю больше всего..? Ты, наверное, никогда бы такого и предположить не мог… Но больше всего я люблю наблюдать, как ты играешь в футбол. Не важно где, просто на тренировках или с пацанами на поле, или просто набиваешь мяч. Я люблю смотреть на тебя, когда ты играешь в футбол. Я знаю, что я не так часто бываю на твоих играх, я сама жалею об этом. Я бы готова была бросить все дела и приехать к тебе на игру. Правда. Я очень рада, правда, что у тебя это получается. Я всегда хотела, чтобы у тебя получилось стать футболистом. Футболистом, на которого ровнялись бы дети. Да, иногда я говорю, что ты бываешь грубый и что мне это неприятно, и я бы кинула в тебя что - нибудь. Но ты ведь должен понять меня, что это сказано в те моменты, когда я зла на тебя, обижена…

Макс. Ты тот человек, ради которого я готова меняться. А ты ведь прекрасно знаешь, что я всегда говорила, что человек не должен меняться, даже ради кого - то, потому что теряет свою индивидуальность. Но ради тебя я готова. Ты, как и я, всегда имеешь своё мнение. Ты тот человек, который всегда меня защищал и поддерживал, даже в ссорах. Знай, я люблю тебя (-∞; +&infin ;)

Читать на Вьюи...

С трудом верится, что сегодня уже 31 марта. Для всех это, возможно, радость. Ведь осталось 2 месяца до лета. А вот девятым и одиннадцатым классам не столько радости, сколько печали. Ведь через 2 месяца не лето, а экзамены. И я не исключение. Весь сегодняшний день я буду решать, учить, заниматься.Начну, пожалуй, с математики. Я люблю алгебру. Мне с ней достаточно просто. Я люблю решать уравнения, строить графики, задачки решать. А вот с геометрией мы явно неподруги. Нет, я не хочу сказать, что у меня с ней прям завал, просто ненавижу доказывать теоремы. Далее, перейду к русскому. Решу несколько вариантов тестов. Нужно поработать над изложением. У меня с ним запарки. Третьим предметом будет информатика. Вчера купила новую книжечку ^^ Надо испробовать. Ну и напоследок, если у меня мозг будет в рабочем состоянии, я займусь физикой. Знаете, это очень глупо. Физику я сдаю по билетам, ибо я и предположить не могла, что буду сдавать её. Но я даже представить не могу, как дальше буду дружить с физикой, я по ней могу только задачи решать. Некоторые. Иногда Невсегда. С вопросами, на которые требуется устный ответ, я вообще не в ладах. Не понимаю я этого. Ну совсем никак…

пошла я грызть гранит науки.

Читать на Вьюи...

Манеры уже не те.

Знаете ли вы какие манеры были до того, как мы появились на свет? До того, как наши родители родились? Наверное, большинство всё - таки наслышаны об этом. А теперь задумайтесь, насколько наш «современный мир» изменил весь тот этикет и манеры? И уж не для кого не секрет, что далеко не в лучшую сторону. Например, вернёмся на несколько веков назад. Помните, в чём заключался этикет в XIX веке? Обязателен был интерес к музыке, литературе и живописи, разговоры на чувствительные темы. А как выглядели женщины и мужчины? Девушки ходили в платьях, с головными уборами, мужчины в костюмах. Для мужчин же свойственно было целовать девушке руку. А брак? Да, он заключался именно тогда, когда девушка и её семья готовы породниться с молодым человеком. А не эти фиктивные браки, которые придуманы в нашем «современном мире». В наше время все вещи начинают терять свою значимость и ценность, что очень обидно. Теряется уважение между людьми. Мы, люди XXI века, теряем всякое уважение к окружающим. Каждый третий готов облить кого - либо грязью. И с каждым разом мы делаем шаг назад, превращаясь обратно в дриопитеков [кликни - прочти]. Мы дичаем, как животные в клетке, оскаливая свои зубы и срываясь на всём живом. В какой - то мере, мы несём в себе одинаковое соотношение прогресса и регресса. Может, прогресса всё же больше, но не настолько много, насколько должно быть. И заключение всему этому хочется сделать то, что нужно научиться уважать людей, с которыми вы находитесь в одном обществе, и пусть они вам неприятны, просто улыбнитесь и всё, как бы тяжело это не было. Это, в первую очередь, совершенствует вас.

Читать на Вьюи...

Ох, чёрт. Предчувствие не обманывает. Ты лицемерка ! Скажи, тебе правда нравится ощущать сладость на моих проблемах? Строишь своё счастье на моём несчастье. Пользуешься моментом. Ох, ну и наивная дура я. Знала же, что ты врёшь. А может, я просто накручиваю себя? Может, всё не так..? А как?! Как, чёрт возьми?! Оленька , а скажи, почему ты так упорно скрываешь правду от всех? Ты ведь это делаешь назло мне, так? Ты засаливаешь мою злость, которая и без того горяча, пихаешь в банку и закрываешь тугой крышкой. Чтобы она солилась всё больше и больше…Думаешь, что уничтожаешь меня? Наивная. Хочешь, чтобы я показала все свои эмоции, которые бурно кипят изнутри? Знаешь, единственное, чего тебе удалось добиться, это - моего внимания. Ох, как ты добилась моего внимания, ты даже не представляешь. Месть? Нет, нет, что вы, это удел слабых. Я лишь останусь в стороне и надену маску лицемерия для тебя. Тебе же так нравится.

Читать на Вьюи...

Совсем раскисла. Мало того, что итак дела не вяжутся, так ещё и заболела. Замечательно. Я совсем перестала следить за своим здоровьем. И о чём я тогда только думала? Вроде девочка уже немаленькая, прекрасно понимала, что если заболею - никто няньчиться не будет со мной. Может просто думала, что кто - нибудь пожалеет, как пятилетнего ребёнка, который упал на асфальте и разодрал колени? Угу. Хотелось бы, чтобы пожалели. Ну а кому ты нужна кроме родителей - то? Ну и пары друзей? А теперь лечиться надо. А пичкать в себя таблетки не хочется. Толку от них не так уж и много. Всё тело ноет. Всё болит. Нистолько из - за болезни, сколько из - за тренировок. Вымотала себя, бедная. Надо же знать меру. А я переусердствовала. Довела свой организм до изнеможения. нельзя так. Беречь себя нужно. Беречь.

Читать на Вьюи...

с вечера 22 марта по вечер 24 марта.

Ну вот и выполнились планы, которые давно были занесены в лист ожидания. Я съездила на две ночи в Элиту. Два дня за городом. Хм, вроде как я ещё не сошла с ума. Знаете, да, там хорошо, но жить каждый день вдали от общества и развлекательных центров, пока что не для меня. Там хорошо, большие двухэтажные дома, никаких машин, природа вокруг. Но и вместе с этим большой минус - там скучно. Каждый день смотреть телевизор наскучивает. Благо, что ещё от силы каналов 7 есть. А так не. Дом за городом - только для релаксации моего организма. Зато меня там откормили. Приятно утром просыпаться от того, что по тебе ходят мягкие лапы кота. В целом, довольно - таки хорошо приехать в город после двух с половиной дней за городом.

Читать на Вьюи...

Иду ко дну

Однако, несмотря на мои навыки по плаванию и 1 взр. разряд, как я могу идти ко дну..? Могу. Да, да. Морально можно. Все несказанные мне слова, которые я частично кручу - верчу в голове как хочу, превращаются в большой балласт. От которого не так легко невозможно избавиться. Чёрт. Да к чему вообще все эти формальности? Никто не поймёт. Да никому и не нужно. Проще говоря, я иду ко дну. Все несказанные слова по этому поводу давят на меня, как толща воды. И так нужна рука близкого и дорогого человека, чтобы он вытащил меня из всей этой неразберихи…

Читать на Вьюи...

Дитя хаоса.

Да я оказывается провокаторша! Ох, Боже. Какая прелесть. И день сегодня мог вполне пройти обычно. Но нет, без русички никуда. Я немного опаздала на урок. И зашла в тот момент, когда В.А. орала на нас из - за сочинений. Сначала она орала на Марину, потом добралась до меня. Спросила, где моё сочинение? Я нормально ей ответила, что сдала. Она же начала говорить, что я положила тетрадь не туда. И тут - то началось. Начались споры, крики друг на друга. И говорите мне что угодно: что я не права, надо было молчать, сидела бы просто и слушала. Ну уж нет, я не позволю, чтобы на меня просто так орали, без выяснений даже. Затем она сказала, чтобы мама в понедельник пришла, я ответила, что мама придёт. И после этой фразы, она сказала, чтобы я вышла из класса. Ну а я что? Вместе с вещами и вышла. Да, я одержала победу! Я выбесила её! Она показала свою слабость. Но вы не подумайте, что я злорадствую. Я уже неоднократно говорила, что если мне есть что сказать, я при любых обстоятельствах скажу это, а тупо сидеть и выслушивать негатив в свою сторону я не собираюсь. Я вправе высказывать своё мнение. Да, пожалуй, мой характер, действительно, не такой уж и плохой.

Читать на Вьюи...

Я помню: в детстве я говорила, что не люблю котов и кошек. А почему? Может, потому что у меня их никогда и не было..?

Читать на Вьюи...

Прошёл уже год с тех пор, как у меня умерло моё маленькое чудо. Манюшенька, спи крепко. Я всегда буду любить.
Всё чаще я стала задумываться о том, что мне, действительно, не хватает какого - нибудь маленького пушистого чуда, о котором я могла бы заботиться. Я постаралась бы более лучше ухаживать за ним, не допуская ошибок прошлого. Я бы отдавала всё своё тепло, которое есть у меня, своему маленькому комочку счастья. И кто бы что ни говорил, животные по истине искренни. Они никогда не обманут вас, они будут любить вас, несмотря на то, что утром вы забыли их покормить. Ведь они не люди. Наверное, если бы у каждого человека было бы своё маленькое чудо, люди бы стали чуть более добрее друг к другу. Научились бы заботиться и помогать другим. Но а сейчас от всех сплошная ненависть к окружающему. Нельзя постоянно жить в негативе. Задайте себе вопрос: "Я счастлив?". Если после длительных раздумий, вы пришли к ответу "нет, я не счастлив". Подумайте, чего же вам не хватает..? Может быть, вам просто нужно завести маленького питомца, и тогда вы станете чуть счастливее? Вы подумайте. Ведь счастье - оно находится чуть выше вашей головы, стоит только немного приподняться.

Читать на Вьюи...

Прежде, чем давать какие - либо обещания, нужно подумать, а сможешь ли ты сдержать своё обещание? Если нет, то просто молча опусти глаза, и всё сразу станет понятным. Но зачем же давать обещания, если их не держишь? Давать человеку какие - то надежды, а потом, как палач, рубить беспощадно нить его мечтаний…Это, действительно, задевает.
Кстати говоря, что вообще толкает людей давать столь крепкие обещания и разбрасываться многообещающими фразочками и словами? Ведь есть люди, которые и вправду вам верят, надеятся, например, я. Я вообще наивная дурочка, которая постоянно верит обещаниям. Люди не умеют отвечать за свои слова. Они мимолётны. И как, скажите, после этого не разочаровываться..? Вся эта ложь, придуманная заранее, видна по вашим ублюдским лицам. Но вы так упорно её скрываете, что тем самым она проясняется ещё больше. Ох, до чего же вы глупы. Смешно до коликов в животе. Перестаньте изображать это притворство. Оно вам не к лицу.

Читать на Вьюи...

Это сейчас так больно, будет легче
(c) Нервы

Всё - таки, я пришла к заключению, что я тяжело переживаю ссоры с близким мне человеком. Если бы я поругалась с любым человеком из класса, или же на тренировке с кем - то повздорила, мне было бы (честно говоря) плевать. Кто эти люди для меня..? Просто знакомые. Они ничего важного в моей жизне не представляют. Вот они есть, вот их нет. И абсолютно ничего не изменится. А вот родные мои человечки, такие близкие к сердцу…
Ночь с 12 на 13 прошла мучительно. Ложилась спать с красными, мокрыми глазами. Но знаете, даже проведя полночи в истерике, на утро чувствовало лёгкое, приятное облегчение. Правильно всё же говорят, что нужно иногда выплакаться, выговориться, иначе чаша терпения переполняется и может дать трещину в самый не подходящий момент. А мне это не нужно. Вобщем, сейчас моё поведение можно описать "ниже травы, тише воды". Да, именно так я существую эту неделю. Не живу, а существую.

Читать на Вьюи...

нет. я этого не хочу

Сегодня мне два человека сказали, что я меняюсь. Это была Юля и папа. Неужели, это, действительно, так..? Нет, я не хочу этого. Помнится мне, я раньше писала пост о том, что ненавижу перемены в людях. И не важно, в хорошую сторону или нет. Просто напросто я ненавижу перемен в людях. Объясняю это тем, что люди мне начинают нравится именно такими, какими были первое время. Затем, когда человек меняется, это совершенно два разных человека. Две противоположные личности, одну из которых я и знать не знаю. Разве что внешне одинаковы, да и то не всегда. Именно поэтому, я не желаю меняться, будь то и в хорошую сторону. Я хочу остаться такой, какая есть. Я - индивидуальность, как и все другие. И мне не хочется ломать свои барикады.

Читать на Вьюи...

2013 год

[продолжение предыдущего поста]

Вот видите как бывает, предыдущий пост я писала о том, что цветы - это лишь способ откупиться. И сегодня мой любимочка подарил мне 9 прекрасных тюльпанов. И если честно, мне чертовски приятно! Да, я по прежнему считаю, что цветы - это не совсем достойный подарок, но МНЕ БЕЗУМНО ПРИЯТНО БЫЛО ПОЛУЧИТЬ ЕГО!
p.s фото мои

Спасибо тебе, родной.

Читать на Вьюи...

Наверное, каждая большинство девушек хотят на 8 марта красивый букет цветов, чтобы стоял и радовал глаз. Но, к счастья или к сожалению, я не вхожу в это большинство. Я, как и папа, считаю, что подарок должен быть практичным и его можно было бы использовать. А что цветы? Ну красивые, да, постоят и завянут. Я не отрицаю, что это приятный подарок. Но и не скажу, что практичный. Цветы - это простой способ порадовать девушек/женщин/мам/бабушек/любимую. А ты, парень/мужчина, попробуй что - нибудь придумать оригинальное. Так, чтобы, действительно, зацепило и радовало не день, не два, а то и месяц. А цветы - это что? Это что - то в роли откупа уже.

Первый человек, который поздравил меня с праздником, это был папа. Он поздравил меня ещё 7 марта, вечером. Ну и, собственно, по фотографиям, выложенным выше, можно понять, что папа подарил мне штатив. Да, для кого - то это, возможно, наитупейший подарок, но для меня нужный. Я пищала, как ребёнок, когда начала доставать его из коробки. Видите, даже самые обычные вещи, подаренные на праздник, могут доставить столько удовольствия.

Милые дамы, с праздником Вас!

Читать на Вьюи...

пост, написанный от отчаяния

Знаете, иногда вот просто сидишь в школе на уроке, или стоишь под душем, или плывёшь задание в режиме, а может просто едешь в автобусе, и тут начинается нескончаемый поток мыслей. Думаешь: "Вот сейчас приду домой и напишу всё это в блог". Дада. Пришла, открыла новый чистый пост и сижу в глубоких раздумьях. И вроде бы знала, о чём писать, но даже не знаю, как начать. Мысли, они как пустынный песок, такие же рассыпчатые, бывает даже до боли обжигающие. Ускальзывают через пальцы. Поэтому нужно сразу записывать их куда - то, иначе не вернуть того момента. А вообще…сижу пишу этот пост, и у меня всплыл вопрос: "Как вообще мысль приходит в голову человека?". Ведь каждый, например, едет в автобусе и о чём - то думает, но он даже не догадывается о том, что где - то в глубине себя очень широко мыслит. Хм, интересная штука эта - мысль… Надо бы поизучать материалы по мыслям…

Читать на Вьюи...

Усталость.

Знаешь, а я знала, что всё так и будет. Снова так и случилось. Я знала, что это не кончится. Наверное, это единственное, в чём я точно всегда уверена. А помнишь, ты обещал тогда, в перцах, что больше такого не повторится? Я поверила. И зря. Ты нарушил обещание.
Зачем усложнять и без того нелёгкую ситуацию? Ты писал "вот так и решаются наши проблемы". Ну правильно. А как мы можем решать наши проблемы, если мы не можем спокойно сесть и поговорить?

А сегодня в школе мы должны были танцевать танец на сцене. И перед самым началом я не вытерпела, правда. Я разрыдалась. Я не смогла. Просто не смогла. Я дала полную волю своим раздирающим душу эмоциям. Я не хочу больше скрывать свои чувства под прочной маской безразличия.

Читать на Вьюи...

Малышка, я люблю тебя

Нет мне прощенья! Я дура. Бессовестная. Эгоистичная. У меня столько проблем. И они связаны из - за денег. Потому что сейчас уходит очень много расходов. Нужно платить за тренировки, за курсы, репетиторы, в фонд класса и прочая чертовщина. Я даже не прошу у родителей деньги на вещи, которые мне нужны. Ограничиваю себя. И именно из - за этих проблем я забыла про День рождения своей Полечки. Ну не дура ли?! Забыть про День рождения человечка, которого люблю. И она мне даже не сестра, но я так сильно люблю её, что мне очень стыдно за мою забывчивость…

Полиночка, милая моя, прости, что я забыла про твоё День рождения.Со своими проблемами, это вылетело из головы. Но я хочу пожелать тебе, чтобы ты росла умненькой девочкой. Не огорчай родителей, бери от жизни всё, что она даёт, будь примером для своей младшей сестры Сонечки. Улучшай свои оценки в школе. Я люблю тебя, Поля: *

Читать на Вьюи...

Хотелось бы написать этот пост про одного человека. Да, я выкрою своё время для написание этого, ибо я в замешательстве от этого наигранного спектакля. Писать буду о своей подруге (обозначим её X, не будем расскрывать козырей). Так вот, на днях, а если быть точней, то в прошлую пятницу - 22 февраля, она рассталась с парнем. Ходит "грустная", говорила мне о том, что плакала весь день. Я решила с ней прогуляться, хотя бы для того, чтобы она развеялась. В понедельник она пришла в школу в хорошем настроении, шутила, смеялась. И мне это показалось странным. Ведь она говорила мне, что ей плохо, что она не хочет терять этого человека (своего парня). В итоге веселится, не предпринимая никаких действий к примирению. Возможно, она просто не хочет это афишировать. Но сегодня же, она опять сидела и чуть ли не рыдала. Я знаю свою подругу X достаточное время, чтобы делать о ней выводы. Так вот, я считаю, что это всё наиграно. Понимаете, до расставания ей парень сказал, что ему не нравится в ней - это её поведение. И ей говорил это не только он, но и я и ещё одна подруга. Она никаких выводов не сделала. Вот и результат. Я всю клоню к тому, что я не доверяю ей. Она слишком часто изображает эмоции, которых в действительности не испытывает. Мне это не нравится. И я считаю, что скоро её собственный театр закроется…

Читать на Вьюи...

Сегодня, после суши, мне надо было отправляться на курсы. Я шла, мечтая о том, чтобы встретить Макса после тренировки, я ведь хожу мимо его дома. И чёрт! Это случилось!
Иду я значит, и вижу в далеке Макс идёт! Подхожу ближе к его дому и кричу на всю улицу: "Иванов!" (p.s. просто я люблю называть его по фамилии). Потом слегка повернула в сторону голову и вижу его маму, смотрела, улыбалась (если мне не показалось), я поздоровалась. И мне стало не по себе от того, что я крикнула его фамилию. Да и плевать! Зато настроение поднялось сразу :)

Читать на Вьюи...

"я просто люблю тебя очень сильно и не хочу отпускать тебя. "
" И боюсь потерять "
" …я очень сильно привык к тебе, завишу от тебя. "
" Засыпал с мыслями о тебе, проснулся мысли всё равно о тебе"
- - - - - - - - - - - - -

Знаете, как приятно получать такие sms? Ты просто сидишь. И тут приходят раз за разом сообщения. И по телу разливается невероятное тепло. На душе сразу становится так спокойно. И все проблемы отходях на второй план. А ещё лучше, когда это взаимно. Главное, чтобы эти слова не были враньём. Очень важно, чтобы человек мог понять всю силу и значимость того, что пишет. Очень важно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, так ломается дружба.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, ты можешь положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто - то за новым лицом или личностью, кто - то в густом утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

© Лорен Оливер. "Делириум"

Пожалуй, это сейчас и происходит в моей жизни. А вы когда - нибудь ощущали такое чувство, когда друзья рядом, но уже не те, какие были раньше? Если же нет, то ощутите. Самое обидное, что люди, погружаясь полностью в свою личную жизнь, забывают о друзьях. Они не хотят тебе ничего рассказывать, даже не объясняя причины на это. Когда ты задаёшь вопросы, они нервно отводят глаза в сторону или ехидно улыбаются. И тут моментально в твоей голове включается лампочка, которая проясняет всю ситуацию. И эта чёртова обида окутывает тебя, как одеяло в зимний вечер.
Друзья просто перестают делиться с тобой своими секретами. Ставят невидимый барьер между вами. Он невидим, но ощутим. Вот именно так, тихонечко, по кирпичикам, начинает ломаться дружба…

Читать на Вьюи...

Ночной поток мыслей.
тяжёлый груз разочарований

На часах 22.47 и мне приспичило писать этот пост. Опять эти назойливые мысли, неотвеченные sms и трата нервов в никуда. И я снова говорю привычную мне уже фразу "я устала". Столько же всего делаешь для людей, переступаешь через свои принципы, меняешь себя ради кого - то, а в итоге что? Публичный показ равнодушия и безразличия. Мне жаль себя. Да, вот теперь я начинаю жалеть себя.

Читать на Вьюи...

Вы никогда не задумывались о том, скольким людям не сказали, как к ним относитесь? Даже несмотря на то, что перестали общаться. Вчера я думала о том, что со многими, с кем общалась в детстве, просто перестала даже здороваться. Но я помню всё, что связывало меня с ними.
Спасибо Оксане за весёлое детство. Я помню, как мы катались на роликах, я каждый день бывала у неё в гостях до ночи, помню, как строили всякие шалашы. И бабушку её помню - бабу Зою. Она готовила вкусные тосты. И это, действительно, просто так нельзя взять и забыть. Я не знаю, помнит ли она всё это, но я рада, что дружила с ней.
Людям, с которыми я сейчас провожу больше всего времени, я не могу просто так взять и написать, как к ним отношусь. Я сама не знаю почему так. Я бы хотела, в первую очередь, написать как отношусь к Максу, к Юле. Наверное, к этим людях я испытываю намного больше чувств, чем к кому - либо. А они ведь даже и догадываться об этом не могут. Когда - нибудь, я напишу им всё. Напишу, как сильно люблю их, напишу, что без них, не была такой, какой являюсь сейчас. Но сейчас - нет. Не могу…

Читать на Вьюи...

Сегодняшний день ещё не подошёл к концу, ибо я пишу этот пост в 16.55. День, который не предвещал ничего хорошего. Как и другие, впринципе. Началось всё с того, что я пришла домой и мама начала с порога ругаться со мной, потому что я не предупредила её о том, куда пойду после школы. Начали выяснять отношения. В конечном итоге я разрыдалась. Я не могла уже сдерживать этот поток слёз. Мама сказала, что я просто устала. Мне стыдно за то, что я проявила свою слабость. Да, она права!
Я устала! У меня нет ни единого свободного дня! Сначала я иду в школу, затем в больницу, потом либо на курсы, либо на тренировку, прихожу домой, делаю уроки и спать. Так продолжается изо дня в день! Как это может не надоесть! И этот нервный срыв, который произошёл сегодня, добил меня окончательно. Я сама накрутила себе все эти обязанности. Распланировала всё для того, чтобы успевать. Но я совершенно не позаботилась о себе. И только сейчас я понимаю, как выматываю себя. Помимо всего этого, у меня проблемы в личной жизни. Я не могу всё это остановить. Всё может окончательно разрушиться в эти выходные. Но даже если и не в эти выходные, то к концу месяца точно. Я останусь одна. Без человека, который мне дорог и нужен, которого я безгранично люблю. А ведь у этой проблемы было, а может и до сих есть, решение. Нужно было сразу взять и поговорить. Просто выговориться друг другу. Но вместо этого, каждый надевает маску гордости и не делает первые шаги. И к чему это привело..? Ты же сам видишь…
А я устала постоянно окружать себя обязанностями.

Читать на Вьюи...

Потеря самоконтроля. Я ненавижу, когда это происходит.

Тот, кто меня знает, видал много раз, как я могу быстро терять самоконтроль. И это может даже происходить не по причине. И я знаю, почему это случается. Просто мне хочется какой - то дикости. Да, именно, мне хочется чего - то резкого. Но это я не называю потерей самоконтроля. Для меня потеря самоконтроля ассоциируется именно с моральными качествами. Когда в моей жизни случается что - либо неприятное, я начинаю переживать, меня это цепляет всяко. И вот именно в такой момент я теряю рассудок здраво мыслить и отдавать себе отчёты в действиях. Иначе говоря - потеря самоконтроля. Ненавижу это. Но избавиться от этого не получается. И, наверное, так легко не получится. Но я буду учиться не допускать этого.

Читать на Вьюи...

"Сон".
Я шла по тёмному лесу… Мои мысли путались в голове. Я не знала, куда я иду и зачем. Моё подсознание уводило меня всё дальше и дальше. Сама не понимая, что делаю, я уходила в самую глушь леса. По сторонам раздавался странный шум. Порой мне казалось, что кто – то следил за мной. Я то и дело часто оборачивалась назад, но ничего не замечала. Но ужас! Я услышала тихие шорохи сзади. Резко развернулась и увидела какого – то зверя. Присмотревшись, я поняла, что это был волк. Он был крупного размера. В его глазах, какой – то дьявольский огонёк, от которого мне становилось не по себе. Я резко развернулась и побежала со всех ног, спотыкалась, у меня уже не было сил бежать, но я не сдавалась. И вот упала. Не в состоянии подняться, я осталась лежать на земле… Я знала, что волк стоит около меня, ощущала его тяжёлое дыхание. У меня не было сил думать, что делать дальше, и я уснула… Я проснулась в холодном поту. Оглядевшись вокруг, я увидела привычную мне обстановку: моя кровать стояла около окна, на столе лежала недочитанная книга, а в комнате царил полный хаос. И потом до меня дошло, что это был всего лишь сон. Но он показался мне странным. В этом сне был большой смысл, но какой именно, я думать не стала…

Читать на Вьюи...

Сегодня ко мне подходит девочка, я не знаю, из какого класса, вроде с 5, она маленького роста. Но она сказала мне такие слова:
- Ты ведь танцевала?
- да
- У тебя хорошая пластика.
И казалось бы, ничего особенного она не сказала, но это единственное, что меня сегодня порадовало. Мне было приятно. Меня всё - таки кто - то замечает и даже оценивает. И это стоит улыбки.
Спасибо. Я ценю.

Читать на Вьюи...

"Возьмите пустую банку, поставьте её в любом месте в вашей комнате. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее для вас - это может быть что угодно, может быть мелочь, но если она вас делает счастливым - нужно написать об этом на бумаге, почему вы счастливы, и положить в банку. В последний день 2013 года просто возьмите эту бутылку и вытащите из неё все бумажки и посмотрите, как много маленьких подарков в жизни у вас было за 2013 год. Делайте это каждый год."

Чёрт, какая же замечательная идея! Буду стараться теперь замечать все мелочи в каждом дне. Будет что вспомнить. Чудесная идея! Как же я сама - то не додумалась..? Ну а вот, собственно, моя баночка на фото.
с почерком у меня, конечно, problems: с

Читать на Вьюи...

© Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"

Читать на Вьюи...

Мы так часто с тобой ссоримся по мелочам. Хотя, наверное, это всё же не мелочи. Я бы даже не сказала, что мы ссоримся. Просто резко прекращаем общаться. И отсюда, конечно же, следует вывод, что что - то не так. Для меня это сильный удар. Я не могу представить себя без тебя. Не могу и даже не хочу. Я всегда хотела, чтобы рядом со мной был человек сильный, смелый, резкий, порой немного грубый, но в то же время любящий и заботящийся обо мне. И да, это случилось, это как подарок с небес. Знаешь, я ведь правда рада, что ты со мной. Я никогда не чувствовала себя настолько защищённой. Для меня ты опора. Я люблю, когда ты мне что - либо запрещаешь, когда кричишь, если я сделала что - то неправильно. Ведь именно это всё доказывает, что я не безразлична тебе. Я люблю тебя таким, какой ты есть. И не хочу, чтобы ты был другим. Слышишь? Никогда не будь другим!

Я люблю тебя, Макс.
(-∞;+&infin ;)

Читать на Вьюи...

© Стивен Кинг. "Тьма, - и больше ничего"

Читать на Вьюи...

Я опять втянулась в чтение книг. Когда я читаю книгу, и если она меня цепляет до глубины души за что - то живое, я полностью погружаюсь в неё. Забываю напрочь реальность. Живу той жизнью, которая дана в книге.
Единственное, о чём я жалею, это то, что у меня нет ничего необычного в жизни. Я не могу видеть будущее во снах, не могу видеть дату смерти в глазах людей, не могу читать чужие мысли или хотя бы передавать свою мысль другому и другого у тоже нет. А мне так хочется. Постоянно читая книги, меня берёт тоска от этого.
Мне даже не снятся кошмары, которые я бы могла рисовать на листах или же написать о них книгу. У меня нет даже этого …

Читать на Вьюи...

книги
никогда меня не покинут

Я готова посвять бесконечное множество постов про книги. С каждым днём я всё больше и больше люблю их, расскрываюсь, обнажаю свою душу перед ними. И от этого мне легче и спокойнее. Умиротворение.
Я признаюсь, что мне не нравится давать читать свои книги, даже не смотря на то, что человек очень бережно и аккуратно с ними обращается. Когда я читаю книгу, я переживаю, радуюсь вместе с героями, там, между страницами книги, я оставляю что - то своё, понятное лишь только мне. Я вкладываю частичку себя. И, естественно, мне не хочется, чтобы там была ещё чья - то часть переживаний. Я думаю, что тот, кому это знакомо, меня поймёт.

Читать на Вьюи...

Честное слово, я ничего не хочу сейчас. Абсолютно. Вот смотрю сейчас на многие вещи и понимаю, что не тянет ни к чему. Слишком много огорчений на моих плечах. Устала ежедневно разочаровываться в чём - либо. А разочарования, как правило, приходят тогда, когда мы ожидали совершенно другого. Плевать мне сейчас на всё. Правда. П Л Е В А Т Ь. я знаю, что это пройдёт, и потом я буду опять вести себя как обычно. Но сейчас мне плевать! Пускай всё идёт своим чередом.

Читать на Вьюи...

23.01.2013

Ну что ж, не вижу смысла рассказывать полностью о своём дне. Расскажу лишь о том, как прошла тренировка. Плыли сегодня 16 по 50. Разными стилями. Всё на время. И знаете, я заметила какой - то сдвиг, результат чуть улучшается. И это не может не радовать. В конце тренировки тренер сказал, что мне нужно пробовать сдавать на КМС. Меня это вроде и обрадовало и немного расстроило. Я сомневаюсь в том, что смогу сдать на кандидата. И да, я знаю, что нельзя сомневаться в себе. Но вот я являюсь палачом собственых целей. Огорчает даже. Но я буду стараться. Не обещаю, но попробую.

Читать на Вьюи...

нажми на картинку

Нашла сегодня я один такой интересненький blogroll, посвящённый прочитанным книгам. И решила сделать такой же. Ну вот, собственно, и он. Количество книг будет увеличиваться. Ну и ещё, я записала не все книги, а только те, которые этого заслужили. Я не говорю, что это все мои любимые, нет. Это те, которые заслужили почётное место в моей электронной библиотеке.
А, может быть, я даже найду человека, который тоже читал эти книги и не остался равнодушным. Эх.

Читать на Вьюи...

Снова.
Нуль эмоций.
Мне нужны эмоции. Настоящие эмоции. А для того, чтобы были эмоции, нужен хотя б один человек, который сможет давать мне эти эмоции.
Я не могу жить без эмоций, я говорила уже это неоднократно. Злость, обида, ненависть, отчаяние, радость, безудержный смех, сумасшествие - это эмоции, которых мне так не хватает. Каждый день меня только изматывает, я отдаю всю свою энергию, но взамен ничего не получаю. Несправедливо, однако.
Я ведь не так много сейчас хочу. Всего навсего эмоций…

Читать на Вьюи...

Чисто случайно на днях нашла сайт [X], на котором можно читать книги онлайн. Что на компьютерах, что и на телефонах. Ну и, естественного, на электронных книгах. В принципе, я посмотрела, там есть книги, которые я в дальнейшем собираюсь читать после того, как закончу с трилогией Рейчел Уорд "Числа". Но, дело в том, что у меня есть некий стереотип в чтении книг. Я не приемлю читать книги в электронном виде. Да, и сколько бы мне не говорили, что это, возможно, удобно и по затратам меньше денег уходит, я не изменю своё мнение.
Ведь это настолько приятно держать книгу в руках, листать страницы. Ведь у каждой книги своя жизнь, своя история, свой запах. Для меня, это намного лучше, чем пялиться в экран и нажимать на кнопку, вместо того, чтобы перелистнуть страницу.
На данный момент, я не могу назвать себя заядлым читателем или книжным червем. Но это совсем не означает, что мне не нравится читать. Я скажу вам больше - я обожаю читать книги. Просто зачастую мне не хватает времени засесть с утра до вечера за новой, ещё недочитанной книгой. Но, всё это исправимо. И в дальнейшем, я думаю, я уверена, что количество книг на моих пыльных полках будет возрастать гораздо быстрее, чем можно предполагать.

Читать на Вьюи...

Книги великолепно промывают тебя изнутри.

Джонатан Риз-Майерс.

18.01.2013

Читать на Вьюи...

❝Мы всё время что - то упускаем, воображая, будто ещё успеем к этому вернуться.❞

И это, действительно, правда. Мы постоянно что - то откладываем на задний план, дабы говоря себе "позже это сделаю". Но многие даже не понимают, что это мог быть единственный и последний шанс. А мы вот так просто взяли и отпустили его.

Только в этом году (повторяю, у меня новый год начинается с начала сентября) я поняла, что была полной дурой, когда чуть не бросила плавание. Я твёрдо решила, что нужно начать усиленно заниматься, чтобы добиться результатов и наверстать упущенное. Но всё складывается не так, как хотелось бы. В этом году мне сдавать ГИА, а значит, что сейчас нас готовят, с нами занимаются, дополнительные занятия после уроков. И время на тренировки пришлось ограничить. Плюс ко всему этому, я хожу на курсы по C++, и из - за этого тоже приходится оганичивать себя в тренировках. Да, я дура! Дура, что не начала всё это раньше!

Я ненавижу ограничивать себя в чём - либо.

Я снова хочу те дни беззаботности. Хочу всё успевать и неограчиненное количество времени.
∞

Читать на Вьюи...

Я - человек, которого не за что любить. Я не вижу в себе какой - то черты, хотя бы одной, чтоб понравится самой себе. У меня дурной характер, нет привлекательной внешности. С детства у меня пухлые щёки. И да, возможно, это даже мило смотрелось бы, если б не моё овальное лицо. Ну как себя можно любить? Я знаю, что это неправильно. Ну не вышла я ни умом, ни фигурой, ни лицом .

Читать на Вьюи...

Лучшая подруга
должна быть одна, а не десятки и сотни.

В детстве я не понимала всю ценность дружбы. И когда меня спрашивали: "Кто твои лучшие друзья?", я перечисляла всех, с кем большего всего времени проводила. А это было достаточное количество. Сейчас, конечно, всё изменилось.
Я не могу понять людей, которые говорят, что у них несколько лучших друзей. Как? Разве так бывает? Мне кажется, что люди просто утратили понятия лучшего друга. Они готовы первого же знакомого назвать лучшим другом. А ведь друзья познаются временем. И очень обидно, что многие этого не понимают.

Моя лучшая подруга - это Юля. Мы с ней вместе с садика. Для меня нет друга ближе, чем она. Я всегда могу на неё положиться. Да, она не всегда может помочь мне с советом, потому что ситуации, которые происходят в моей жизни, ещё не случались в её. У нас с ней не так много общих фотографий, по той простой причине, что либо я получаюсь на фото как орк, либо она :D Она всегда выслушает моё нытье и недовольство. Поддержит в трудные минуты. Она может сказать какую - нибудь чушь, но мы будет долго вспоминать её и смеяться. И я рада, что у меня есть лучшая подруга. И я всем хочу пожелать найти друга, который не будет плевать в вас.

Читать на Вьюи...

Особенность.

Весной пошлого года (2012) я ехала в автобусе. Передо мной сидела девушка. Первое, что я заметила у неё - это красивые кольца. Кольцо ввиде дракона, змеи и прочее. Мне настолько сильно они понравились, что я загорелась желанием купить похожее. Но я даже понятия не имела, где можно такие купить. Я хотела поинтересоваться у девушки, но не удалось, она была в наушниках. Когда я пришла домой, то сказала маме, что хочу кольцо.
Весной 2012 года я купила себе кольцо - змею. И не будь ничего особенного, я бы и не стала писать этот пост. Но дело в том, что я стала замечать, всегда, когда я забывала надеть кольцо или оставляла его дома, со мной случались мелкие неприятности в школе, на тренировках, да и вообще везде. Когда кольцо у меня на пальце, "всё идёт как по - маслу". Поэтому я боюсь снимать кольцо. Я везде хожу с ним, мало ли что может случиться.

Читать на Вьюи...

Недопонимание.

❝Проблема в тебе. Обвиняя во всём окружающий мир, ты лишь показываешь, что не мог адаптироваться и научиться жить.❞

Все люди задают себе вопрос: "Почему меня никто не понимает?". Зачастую, конечно, так оно и есть. Тебя просто не понимают, не хотят встать на твою позицию и понять, чего хочет человек, или же что он хочет до нас донести. А выход то из этой ситуации увидит даже слепой…



У меня недопонимание постоянно происходит с родителями. Они никогда не понимают меня. Если я начинаю говорить им о какой - нибудь новой покупке, например, новый объектив, родители сразу начинают дискуссию. Говорят "зачем он тебе, а этот что - не годится уже, и сколько же он стоит?" и блаблабла. По-моему, это типичная проблема, когда родителям просто на словах невозможно объяснить причину. Им нужен только наглядный пример, как детям, которым говорят, что опасно играть со спичками и многим другим. Но это же дети! А родители то уж намного умней и могут взвесить плюсы и минусы на своей чаше в голове. И, конечно же, можно найти компромисс. Но, увы. Я не люблю компромиссы, наверное, потому что, это тоже самое, что идти на уступки.
И всё - таки главным в отношениях с родителями, друзьями, любимым человеком, да и вообще с людьми, является понимание. Очень важно научиться понимать друг друга. Иначе вы просто выбьетесь из коллеи.

Читать на Вьюи...

❝Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять всё, на что ты надеялся, тебе постепенно становится всё равно❞

Мысли и эмоции переполняют меня через край.
Случается такой порыв, когда появляется острая необходимость поставить перед собой цель. Цель, стимул и мотивация - все эти три слова, по сути, одно и тоже. И, как правило, друг без друга не имеют смысла. Но дело сейчас совершенно не в этом. Сегодня мне кто-то включил лампочку в голове, и я поставила перед собой цель - новый объектив. Да, другим покажется это наиглупейшей целью. Но для меня это нормально. Я хочу себе новый объектив. И сегодня папа сказал мне такую фразу, которая теперь является для меня мотивацией: "Если б ты закончила четверть со всеми пятёрками, я бы купил тебе объектив". А я знаю, что папа словами не бросается. Если скажет, значит сделает. Я неглупая девочка. Я могу улучшить оценки, но вот чтобы все были пятёрки… это, по-моему, слишком. Но попытка не пытка. Я буду пробовать.

Мама сегодня спросила у меня : "тебя Макс поздравил с новым годом?". Я ответила, что да. Так оно есть. Он поздравил. Мама начала до меня докапываться во сколько поздравил. Я начала повышать голос, ибо я не хотела говорить на эту тему. Благо папа заступился, сказал маме типо: "видишь, она не хочет говорить на эту тему?". И это действительно так. Я не хотела и не хочу говорить на эту тему. Я сама не знаю почему. Просто не хочу и всё. Я не понимаю, для чего мама вообще задала этот вопрос.

Читать на Вьюи...