я чувствую себя живой

Читать на Вьюи...

2 дня немогла найти мышь (убежала а под кровать)

домой пришла. и по кошке определила где она, нашлась.. вся запуганная и в пичале. в клетку посадила. мужик за ней ухаживать начал ееех

круто блин когда ахуенные мысли в голову лезут писать о мышках и кошках

Читать на Вьюи...

говорят ЕГЭ ужестрочили. оп, внезапность

вот бы написать.

чтобы все было хорошо.

чтобы все было хорошо..

чтобы все было хорошо…

Читать на Вьюи...

нужно меняться. попробую голубые брови. еееес

этот мир грешен, надо иметь стрержень - иначе он сожрет тебя свежим (с)

сегодня в наушниках растаманы.

вчера узнала, что мой блог кто - то читает. приятно блять

Читать на Вьюи...

*чтобы получить что-то. Нужно захотеть это, и продумать ход действий, как то, что захотел ты будет идти к тебе.*

тут нужно заметить, что не ты идешь к чему-то. а оно идет к тебе. ты просто подстраиваешься под механизм, не испытывая трудностей.

попробую так жить.

через 2 дня последний звонок. не в чем идти. денег нет.

завтра комне подойдет человек и скажет, что есть работа. я не получу за нее деньги, но я получу то, что я хочу. и тогда я буду счастлива. а потом выйду замуж за этого человека и буду вдвойне счастлива. а если это будет девушка то я втройне счастлива

Читать на Вьюи...

Гулянки на кицееее.

в прошлую субботу ходили в Эру.

там выступали великие и ужасные Fen Of Darkness :D

пипец блин. я вроде вминяемая была, а такое вытворяла: О

вообщем пичаль пичаль.

все ок))

Читать на Вьюи...

девушка невеально похожа на меня, а пямо в шоке: О

Читать на Вьюи...

вообщем родители купили им клетку. они жрут срут и ничего больше не делают.^^

Читать на Вьюи...

типа окончание к приведущей записи, всем спасибо ^^

Читать на Вьюи...

сейчас очень тяжелое положение с друзьями. куча людей и к сожалению привязываться у меня нет возможности к каждому. и просто теряю общение.

несотря на то, что у меня куча людей окружающих меня. настоящими друзьями я пожалуй немогу неназвать никого. есть друзья. есть лучшие среди них. а вот настолько близких как все было. нету. пусто как то..

а потмо наганяю, но уже не то…

потом.. у меня болят легкие. незнаю с чем это связано. причем горло не болит. я не курю, не пью. точно не простывала. такая тяжесть. даеже не боль. а. . как знаете. когда что то сделал.. и сердце болит. так вот. у меня болит не сердце, а легкие. прямо тянет.и от этого создлается ощущение, что что предстоит что то такое тяжелое, такое…

все давит. все так плохо плохо плохо, а что плохо собственно иногда думаю я осмотревшись вокруг. я должна быть довольна, вес складывается благоприятно. люди окружают приятные, у меня есть возможность существовать в приятных условиях я имею место быть в этом мире. но недовольство во мне перевешивает. и вперед лезет Я ХОЧУ, а не Я ИМЕЮ, И ДОВОЛЬСТВУЮСЬ ЭТИМ….

и мои желания исполняются, к сожалению время в нашем мире неисчерпаемо. и желания испоняются не за день. не за 2… и даже не зха ме5сяц. все так постепенно приходит, что становится не по себе.

хм. 9 класс. на носу выпус кной. последний звонок и все такое

вААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

мысль сбилась. полчаса пыталась кратинку вствит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >__<

кароче я вся на нервах. гребаные экзамены которые я сдам, выпускной, на который я заказала платье и оно мне ненравится и все такое БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

не сморя на это я останусь писать тут, потому что у меня нет альтернативы.

круто да.

Читать на Вьюи...

Отсеивает людей, в которых я была уверенна, но я счастлива.

появились новые знакомства, но отношение к людям у меня резко изменилось, я перестала доверять. нет. попрежнему доверяю. но не так как раньше. стараюсь сдерживаться. теперь новые знакомые из параллельного социума. учусь не заморачиваться жизни. а то дипрессия заела. на днях встречаюсь с полиной. она постарается добыть ключ от крыши своего дома. будем сидеть и разговаривать. видимсчя редко а. так тянет друг к другу. осталось четыре человека, кому могу доверять. имена не буду перичислять.

а еще что заметила. когда мне хорошо. я не могу описать это чувство. а когда плохо. столько слов находится. столько понимания. наверное мне лучше и приятнее находится в дипрессии и лишь изредка ловить моменты радости. ради этого стоит жить. как говорится *добру ставят памятники, а зло остается в памяти*

Читать на Вьюи...

бэээ

Читать на Вьюи...

неужели образ, созданный мной. выглядит именно так?

Я ВЕРЮ. но нет. не в какую-либо из вер. а особенно как-то.

например возьмем христианство. правильная религия - да. все сопостовляется.буддизм… тоже правильная

ислам - тоже. каждая религия настолько идеальна, насколько она популярна среди людей. каждая из них одинаково убедительна.

я же считаю (для себя), что ненужно уподобляться какой-либо вере.

Сейчас я изучаю такой аспект реллигий как буддизм, а именно дао.

философия просто поражает. я действительно в восторге, как на обычных детских сказках можно построить себе всю жизнь, поступая мудро, правилдьно и получая из этого только удовольствие

и так бог- он един, это не люди с синем цветом кожи, это не старец повидавший многое это не животные. это сама вера. состояние человеческого разума.

всем на этом свете руководят желания. и когда люди с помощью своего желания цепляются за что то. у них это происходит,

не буду спорить по поводу несбывшихся желаний. да, бывает. но каждый человек сам должен решить, а действительно… сложилась бы его судьба так, как сейчас. нет. это было бы лучше? ну.. врятли.

наверное все, что происходит - ведет людей к счастью.

что-то я совсем перевела тему. вообщем бог - он един, воплащение - эхто и есть отрасль религий.

и каждый в праве верить в бога в такого, каким он его представляет.

а запрет о грехах человеческих - это определенные правила. не всегда к сожалению правльных.

вот так то, господа :D

Читать на Вьюи...

дегь у копмьютера это наверное очень классно.

сегодня поняла, чтово мне нуждаются 2 человека. зачем?

неужели немогли найти советчика лучше?

ведь. . столько людей обладают способностями. . ну наприер слушать. никогда не умела.

да, зачем?

Читать на Вьюи...

Аллах акбар!

Читать на Вьюи...

хочу маски на голову.

= пингвина

=лисицы

=кошки

Читать на Вьюи...

щас думаю как родителей уговорить.. чую пенделя получу и придется копить (=__=)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

верните мне лицо. мне надоело отварачиваться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ХОЧУ НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА, КТО СМОЖЕТ МЕНЯ ПРОЧИТАТЬ!!!!

надоело запираться и думать только про себя.

это не одиночество а что то другое. и оно душит

Читать на Вьюи...

не люблю качков, не люблю их музыку, но неординарные образы привлекают

Читать на Вьюи...

отвлечься от всего. взять ссобой бумагу, краски и несколько черных ручек.. и сидеть на какомнибудь *висячем камне* рисуя свои мысли ^^ ууухх.

Читать на Вьюи...

за погодом сумрачно. прямо погода - мечта.

утром долел живот поэтому я дома. так забавно). столько людей сейчас от меня отварачиваются, а чем больше отварачиваются, тем больше ближе любимые.

как то все не так, все могло бы быть лучше, да и так неплохо.

вообщем я даже немогу понять хорошо мне или плохо. мне никак. чувствую себя пустой. а еще живот болит (=__=)

сегодня должна была пойти с друзьями, и встретиться с одним парнем с контакта, а что в итоге?

валяюсь в кровати с больным животом эээээ

Читать на Вьюи...

Никуда нихочу идти. Плохое утро.

Ничего не хочу помнить

Воткнув в уши наушники понимаю, что НЕХОЧУ слышать людей,

понимать окружающий мир.

Вот и родители… Говорят, что янервная стала. Да. Для себя я понервничаю, успокоюсь. А они поднимают эту тему заново. и наступает конкретный пи*ец..

Уже хотят оградить меня от некотороых доступов информации. Говорят, что нормальный подросток в моём возрасте должен другим имересоваться.

Извините.

А еще. Сегодня меня назвали нелюдем.

Отличное начало дня. ничего нехочу. буду сидеть дома и есть сыр. Я полюбила сыр, да

Закрылась в себе вообщем. Не могу найти общества подходящего мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всю ночь пролежала с какой то.. толи ломкой то ли хрен знает чем.

Как то тяжело. Зато состояние… которого давно хотела добиться.

Не получаю никакой информации. просто мозг отдыхает. пф…

Уснула в 5 с чем то.. померилась с кошкой.. она за что то была на меня в обиде)

туплю тороможу

Читать на Вьюи...

а как она меня будит)) запрыгивает на меня.. а потом передними лапками топчется по голове. . как массаж: з

ур ур… умиляюсь

Читать на Вьюи...

Выглядите как можно лучше. Принарядитесь как следует. Выйдите из дома. Ищите новое. Положительные перемены кружат в воздухе. Сегодня вы свободны. Ждите приятный сюрприз. Сделайте чтонибудь новое. Будьте гибкими. Измените заведенный порядок. Рекламируйте себя и то, что вы можете предложить людям. сегоня вы почувствуете себя свободной.

а еще я вся на эмоциях *__*

https://vk.com/app1530428_20845898

Читать на Вьюи...

вообщем расскажу о себе

Я живу в Красноярске. мне 15 лет. стремительно развиваюсь. постоянно думаю о чем то.меня зовут Ксюша. и.. имя Джимми Грин. почему- отвечать не буду. этоне в коем случае не относится к группе Green Day. Я слушаю разную музыку. как мантры так и тяжелый хардкор :D. в последнее время очень интерисуюсь группой Ночные грузчики. она выдает мысли. Думаю что если прочтете дальше. поймете что я за человек

Буквально на днях. у меня произошли слишком большие перемены.

Появились мысли и желания. которые хочу изложить. много слов но суть примерно одна

На протяжении трех лет я была подвергнута такому явления как альтруизм. Не буду разьяснять что это за понятие. Я бы сказала что это навязанное близким человеком счастье. Близким настолько. что ты не живешь для себя а живешь для него. ты пуст. тебя нет. есть только он. ну есть. но ты как его дополнение.

к сожалению в моём опыте я пыталась взять на себя человека. которого я не в силах вытянуть вверх. научить понимать некие вещи. общаться с людьми которые учат жить… слова мои были пусты для него. этого я не понимала. и радовалась каждому его слову. пусть он и повторял мои слова.. я тянулась для этого человека к людям не интересным мне. внутри начала зарождаться дипрессия. вечная неудовлетворенность и тревога.

я понимала что все происходит из за него. но надеясь… желая его высот в этом мире я опускалась. опускалась особо не понимая что опускаюсь. мне было не интересно так жить. но я жила. я думала что так и надо. я называла это дружбой. самое странное было. что этот человек.. не остался мне благодарным.

сейчас я все это поняла. потму что не выдержала. ну. у каждого человека есть определенная граница терпения. у кого то она очень мала. у кого то очень длинная, это проявляется в разных ситуациях. я терпела долго. мною руководило навязанное счатье. но навязанность прекратилась и резко я дала всему конец. 8 лет. восемь лет я знала этого человека. мне было его жалко. да. это еще одна точка давления на меня. в один прекрасный момент я задала себе вопрос. а…что я сделала для себя? разве я счастлива? разве это все мне надо? в ответ услышала саму себя. резко. нет. никаких определенных эмоций не было. была растерянность. я пуста. и.. елси я сейчас брошу этого человека. я останусь лишь с несбытыми желаниями и в одиночестве.. я не считаю родителей. я думаю что. хоть это и оснавной двигатель человека. но без друзей.. окружающего общество никак. к счатью у меня были люди в которых я когда то видела близкий разум. так же появлись новые люди.. с кем я боялась познакомиться из за собственных комплексов и некого чувства ничтожества. и вот. я начала жить. это первые дни после понимания события.

сейчас я добилась того, что люди отозвались. просто написать ПРИВЕТ прошлым знакомым. а мне было тяжело. я никогда не просила помощи у друзей… я хочу их считать друзьями. я думаю что общий социальный статус ээтих людей позволит мне их встретить. да. они тоже знакомы меж собой. и давно не общались. разогнала жизнь. все изменились. но мелочи остались. больше всего меня радует и греет то, чо эти мелочи и нравились мне в этих людях.

еще появились некоторые мперсоны. да. я переборола себя. я. я смогла.

я познакомилась с людьми которых считала намного выше меня и авторитетнее. видела их высоту надо мной. а нет… люди равны. любой ведь может себя поднять до определенной вершины. ну.

все просто. завтра я собираю старых друзей в одном месте. чайная на берегу Енисея в виде юрты. Я не люблю кафе типа ростикса… не моё. вибираю другое.

вообщем не особо волнуюсь и трясусь. есть конечно небольшие погрешности. но это естественно и мне не мешает.

наверное читателю интересно узнать, что сейчас происходит с этим человеком\, к которому я испытывала так называемую дружбу. когда я объясняла ему то, что происходит. что все изменилось. он не хотел меня слушать. не делал вида. не слушал просто… как обычно. и молчал. мы разошлись не попрощашись. у негоесть свои возможности. но. . он падет. низко и грязно. в нем есть задатки. нет.. это не месть и не в коем случае не злоба. даже благодарна ему. ведь это.. такой жизненный урок

Читать на Вьюи...