Пасмурным утром мне все больше хочется писать. Обо всем. Начиная личными переживаниями, заканчивая той информацией, что я вижу в новостных сводках в интернете.

Вроде бы ничего не произошло вчера. а нет, произошло… Я в который раз убедилась, что мне не стоит пить. Даже бутылку пива. И пусть это хваленый Хайнекен в компании любимого человека, все равно, никакого алкоголя!

Дело в том, что я начинаю излагать какие-то несуразные вещи, о которых лучше бы умолчать. Стоит заметить, что любые новые отношения - это, непаханое поле, на котором колосится рожь ваших прошлых неудач. Опыта, комплексов, как хотите. Но самое неприятное - это то, что все негативное приходится перекладывать на новые отношения, а это, согласитесь, не может быть приятно ни тебе, ни ему.

Поэтому лучше помолчать. И порефлексировать, как любил говорить мой преподаватель по психологии. Глядишь, и изменится ситуация.

И проще станет, однозначно, всем.

Так что, это очередное утро, когда я проснулась "с осадочком". Но у меня есть еще целый день для того, чтобы этот "осадочек" исчез.

Читать на Вьюи...

Я не могу остановиться. В коридоре, в подъезде, на улице.

Мои мозги перекрывает. Я больше ни о чем не могу думать. Это все организм, он так реагирует на тебя, что я сама себя стыжусь. Хочется получить от тебя все, выжать до нитки.

Читать на Вьюи...

И только тихая ночь расскажет мне, что будет завтра.

Ледяной прохладой подует в щеки, я посмотрю на небо. Потом на сияющую звезду. Задумаюсь.

Смена погоды только приближает лето. Я не знаю, люблю ли тебя или мне просто хочется, чтобы меня любили?

Холодная ночь уносит мои мысли, туда, где блестящий асфальт, туда, где только ты и твоя музыка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда заканчиваются отношения, становится очень жалко того времени, что прошло. Тго времени, которого ты отдал, а через несколько месяцев - того, что было между вами. И часы, минуты рассматриваются потом в совершенно другом диапозоне.

Мне понадобилось 7 месяцев, чтобы мое время стало приятными воспоминаниями. Я, конечно, как и все бывшие допускаю возможность быть с ним еще раз, особенно, когда вижу в университете, но кроме этого мимолетного "если", так больше ничего и не происходит.

Сегодня я шла 4 квартала по мокрым дорогам и пыталась прийти в себя после выкуренной сигареты и того настороженного взгляда, что он обратил на меня. Хмурый, выжидающий моего появления, стоял в своем черном пальто. Интересная штука: его хмурый и озабоченный взгляд заканчивается имеено в тот момент, когда я направляю на него свой. Вот тогда то мы и опускаем свои глаза вниз и делаем вид, что не знаем друг друга.

Когда я курила при нем, было видно, как сигарета вибрирует.

Не могу найти причины. Так же как и своему поведению, и твоему и тому, что у нас было.

Читать на Вьюи...

Дохуя долгоиграющих планов!

а) Хочу похудеть до июня, потому что харя уже не влезает ни в одну фотографию. Масса заскакивает далеко за отметку " как у тюленя".

б) Устроиться на работу. О, да. Выдержала-то всего полгода. Опять же, когда одежда стала напоминать мне гардероб 30-ти летней бабенции в приступах ранней шизофрении, пришлось подумать о дополнительном заработке.

в) Перейти на заочку. Заебала эта бессмысленная трата времени.

Такие долгоиграющие планы.

Читать на Вьюи...

И вот, снова утро. Вопрос в том, что ты никогда не знаешь, каким оно будт, так же, как не знаешь о дне, вечере или ночи. Но когда начинается утро, первое, за что я хватаюсь – это чашка кофе Jacobs. И тут у меня начинается своеобразный ритуал. Только за этот ритуал я и люблю утро: размеренно, неспеша пить кофе, смотреть в окно и не думать о той суете, что еще предстоит. Несколько минут, которые принадлежат только мне. Не знаю, как складывается утро у тех людей, которые не пьют кофе, но мне мое нравится. Люблю так просыпаться.

Читать на Вьюи...

Лев был настолько чист и опрятен, что я мне срочно захотелось отправиться в хим чистку.

Этот человек стоял передо мной в черных брюках, в свитере в полоску и одетой под свитер накрахмаленой рубашке.

Все то время, что я говорила с ним, я не могла оторвать взгляда: морщинки в уголках его губ, когда он улыбался, привлекали мое внимание, а голубые глаза, которыми он смотрел на меня, а я периодически ловила его взгляд, доводили меня до эсхатологического восторга.

Мы разговаривали в первый раз. До сегодняшнего дня не представлялось случая пообщаться в живую.

Но то, насколько он легко завел со мной разговор и начал шутить, расположило его ко мне еще больше. Я и так знала, что Лев хорош, но после сегодняшней встречи думается, что просто прекрасен.

Тут сгодится описание:

высокий человек в черных брюхах, вычищеной черной кожаной обуви, в полосатом свитере не новом, но и не потерявшем формы, и в рубашке, на воротнике которой видны синие полосочки.

Я думаю, мы изучали друг друга. Именно в тот момент, стоя в коридоре. Я обсматривала его, он - меня, а в промежутках мы смеялись как старые друзья, кривлялись и смотрели друг другу в глаза.

Не знаю, была ли симпатия с его с тороны, но то, как он улыбался и смотрел в глаза, говорит о том, что он мог со мной общаться.

Такими глазами, затрагивающими самую душу, на меня смотрел только Паша, и то, потому что я по-детски трепетала по его голубым глазам. И у этого голубые, но я не трепещу, меня постигает волна несоизмеримого ни с чем больше блаженства.

Блаженсьва от того, как пронзительно он на меня смотрит.

Это было потрясающе. Наша первая встреча.

Читать на Вьюи...

Денис киса, такая киса, боже мой!

Так и хотелось подойти и сказать: " Я знаю, почему тебя били в школе, ведь ты такой пидораас". Да простят меня пацифисты и сексуальные меньшинства с транспорантами.

Посто он в его заправленных в сапоги штанах, в желтой майке и с той истинно девичей походкой, что присуща только ему, не заслуживает того, чтобы я промолчала. Пассивный гей страшней всего. Это не только не мужик, это человек неопределенного пола с нарушиной психикой.

Мамы, воспитывайте своих детей в меру! Не взращивайте манерных пидорасов, очень вас прошу. Нашей стране ой как нужны мужчины со здоровой психикой и способностью к воспроизводству.

Читать на Вьюи...

Знаешь, почему я хочу поехать в Питер? Не потому, что хочу учиться в этой академии, не потому что мне не хер там жрать будет и я буду вставлять беруши в уши от шума общежития - совсем не за тем.

Я еду ЗА ПИТЕРОМ. За его улицами, людьми и ЖИЗНЬЮ. Это часть России, в которую я хочу сбежать, потому что ненавижу Россию. Потому что там она другая, а не такая, как в моем городе.

Понятно?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вижу все сладкие сети

Я попадаю, падай и ты, Горячее сердце светит

Я открываю тяжёлый засов Для алого водопада,

Разорваны цепи и нет мостов – Вот радости этого ада!

Будь слабей меня, слышишь…

Верните мне волосы, тонкости рук,

Верните мне глаз глубины,

Летающим летом звенящий звук,

Секунда неповторима,

Сегодня я наполняю тобой Моё одинокое тело,

Потеряны грани, огромной игрой Меня за живо задела,

И я захлебнулся и утонул

В разводах розовых радуг,

Верните мне землю – и я пойду За звёздами через ограду!

Будь слабей меня, слышишь! Будь слабей меня, слышишь…

Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня,

Будь слабей меня, Слабей меня, Слабей меня…

Будь слабей меня! Слабей… Меня…

Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня, Будь слабей меня…

Верните мне запах и вкус этих губ… Будь слабей меня, слышишь… Слышишь? Слышишь… Будь слабей меня-меня-меня… Слышишь?

Читать на Вьюи...

Кто-то даже настаивал на том, что нас выбирают. И это не судьба.

Моя лучшая подруга не верит в любовь категорически. Чего не скажешь о Сереже в гавайских шортах, который развил со мной пьяную полемику аж до 4-х утра.

Светлана спустя полгода вышла замуж за того, кого любила. И я была у этой семейной пары намедни в гостях - все прекрасно, включая предложенный мне шоколадный пирог.

Или вот еще - Энж, помолвлена с американцем. С громким ежедневным "yes" она знает, что сдеает все ради этой "любви" и ради этого " гражданства".

А Саша и Ира… Тут я думаю, что судьба как-никак. Или большое замыкание. Тем не менее им 17 и они живут вместе.

Так что, это все про любовь. Красивую и разную. Разную - это уж точно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все поголовно решили зимовать.

Причем с прошлыми-нынешними девушками. И так прекрасно все это, правда. Как будто в их жизни больше никого и никогда не будет.

К черту нервы, то, что они от вас гуляют и имеют "левых" Сереж с упругими жопами. Стерпите. Вы же зимовать хотите, правда?

Читать на Вьюи...

Без кофе утром.

И без упоминания о тебе ночью.

И то, что я уже подписалась под своим безумием, делает меня менее восприимчивой к любому роду воздействиям.

Нормальных статей я не писала с 24 октября. Думаю, что во всем виновата наша встреча. И твой друг Андрей.

Пройдет некоторое время и я опишу эту Санта-Барбару. Когда у меня ничего не останется, я буду довольствоваться статьей и лишь она будет меня радовать.

А пока, я впадаю в зимнюю спячку, словно теплокровная. И сотни увиденных лиц мне в тягость.

Читать на Вьюи...

Зато с утра позвонила Энж и спросила: " Ну, как там?". Я сказала ей, что однако же не поехала пить чай в 9 вечера к человеку, которого видела 2 раза в жизни. Энж, по-моему, расстроилась.

Зато Селич и Танечка устроили мне грозную тираду относительно всех двояких смыслов и сказали, что никому хорошо я не сделала бы, даже если б поехала.

— Да ты не жди, не жди, Яланская! И обижаться будет не на что, и надежд никаких разбитых не будет! Не воспринимай новых людей как дарованых тебе судьбой несусветных сокровищ! Не так все это. Времени на тебя похуй! Оно идет и не спрашивает, нет в нем для тебя периодов! Живи как хочешь!

А что этой вечерней поездки, так я больше чем уверена, что никакого Саши там нет. А ты приедешь к этому А. и все, все - ты на его територии, а он тебе даже не нравится. А кто тебе нравится ты и сама знаешь. Только не делай драму из своей жизни! Он же не виноват, что любит другую! НЕ ВИНОВАТ! Его химическая еакция на тебя не работает, вот и все. Так что смирись и допивай свое кофе с корицей! - буквально в таких чертах Селиванова обозначила всю мою проблему.

Они обе загрузили меня настолько, что я в невменяемом состоянии включила виасат хистори, зависла на нем на полчаса и ко мне пришло озорение: пора изучать Европейскую историю.

В то же время, я открыла каталог Университетов Петербурга и поняла, что туда, куда я хочу, меня возьмут с прекрасным знанием истории и русского языка. Поняла, что согласна. А потом опять - заснула с другом Ван Гогом, у которого все еще печальней, чем у меня.

Читать на Вьюи...

— Ну, Сашаааа… Вот она я!

Хочется сказать:

— Ты мудло, потому что не хочешь позволить себе жить новой жизнью!

И… много еще чего хочется сказать.

Читать на Вьюи...

Я всегда знала, что платье в горошек меня спасет. Когда буду искать мужа, вытащу его из запылившегося шкафа, надену, и, больше чем уверена, найду.

С чего это во мне самолюбие взыграло?

Взыграло оно со вчерашнего дня, когда друг друга сообщил, что я ему нравлюсь. В общих чертах это звучало так:

— Нахуй Сашу! Он любит другую. Но зато у тебя есть я! * и блестит как первомайский значок*

Я деликатно отлынивала - не скажу же я сразу, что друг друга мне в мужья не годиться, сами понимаете. Да и видел он меня 2 раза в жизни:

Первый - я сидела в том самом платье в горошек.

Второй - спешила с Сашей в кофейню.

Я его не знаю совершенно! И если Сашу мало-мальски изучила за 2 недели, то друга друга, предпочитающего меха андатр и лис - нисколечко.

Хотя поговорить с ним можно, и чувство умиления он вызывает. Но! Не ему я зубочистки в голову втыкала от любви! Нет-нет.

Так что, теперь я в полной расстеряности. Друг друга же…

Читать на Вьюи...

Я вошла в то поколение, когда кофе кружками - это то, что нужно. Когда курить - лучше не стоит, а пить - лучше не пить.

Мы растем, наверное.

И все, что у нас есть, рождает эмоции. Мы хватаем, хватаем и хватаем, пытаясь выловить хоть что-то стоящее. А потом понимаем, что жутко не везет. И в работу и деятельность. Одни успевают уехать, вторые - стараются довести сегодняшние планы до конца. Кто из них прав?

Читать на Вьюи...

И сидишь ты в этом прокуренном месте со стаканом воды. Он не может оправиться от этой Иры, я не могу мириться с подобным положением вещей. Но зрительно все счастливы!

И я даже расчесываю тебе волосы, когда ты идешь на встречу с ней, хотя мне и чертовски тяжело будет, если у вас что-то получится. А пока я вышагиваю по улицам с Энж и говорю ей, что стала воспринимать тебя по-другому, что мне практически наплевать и я с тобой только чтобы весело провести время.

Читать на Вьюи...

Кто кого добиваться будет?

Кто кому говорит слова?

Я наверное, дурой буду,

Если думаю: ты - навсегда.

Я давно уж не чистила карму,

Не отряхивалась и не лагала.

И звонить поздно ночью не страшно,

Потому что поймешь меня.

Читать на Вьюи...

Вчера я всеми силами пыталась побороть те настроения, что были во мне. Я поехала в центр, чтобы наговориться с подругами, но что-то заставило меня спросить о тебе. А когда мне сказали, что виели тебя пару минут назад, я поняла, что снова тебя чувствую. Господи, как же я хотела освободиться от этого!

Я вливала в себя пиво, у меня не получалось подкуривать сигареты. Я вдруг поняла, что ДРУГАЯ ЖИЗНЬ у тебя уже началась, а я как последняя дура пытаюсь вернуться. Точнее, мне не хочется, чтобы ЭТА ЖИЗНЬ У ТЕБЯ НАЧИНАЛАСЬ!

Я была зла, с каждым стаканом коньяка в 42 градуса, мне все больше хотелось с тобой поговорить. Я понимала, что сейчас передо мной сидит самая лучшая подруга, которая является для тебя доброй знакомой, которую ты всегда рад видеть и даже завтра будешь пить с ней. Но я, я оказалась на позиции прокаженной, оставленной.

Я каждый вечер путаюсь в эти вечера, в надежде, что ты хотя бы изредка меня вспоминаешь.

Но уже слишком много сделано для того, чтобы ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУЛСЯ.

Читать на Вьюи...

Сколько сердце не страдало от всяких дебилов и не выпрашивало!

Теперь нам нужно поэта. Поэта-сказочника, псевдо-еврея, 30-ти летнего мужика, от которого кровь в жилах стынет.

Читать на Вьюи...

Все сегодняшнее кажется мне делом будущего. Я так давно этого ждала, что впору не только удивляться, но и нервно курить на балконе.

Отпуск начался. Полгода бесперервыной работы. Только сейчас начинаю понимать, что послужило причиной моей резкой смены настроения и приема на работу.

Поначалу, когда только начала встречаться с Денисом, я задерживалась на работе, чтобы в очередной раз не залезть в контакт и не написать ему. Гордая, что тут скажешь. Потом это постепенно перерасло в спасение от интернет-зависимости. А когда цели закончились, просто – в суть существования. Я растеяла все творческие навыки, стала мало читать, писать, реализовывать все то, что у меня более ли менее получалось. Не знаю, то ли период подошел такой, то ли сама во всем виновата, но к весне я почувствовала неладное: сложилось ощущение, что работа закручивает меня похлеще всякой центрифуги. ну, предсьавьте, просыпалась я в 6.30 утра, собералась, бежала на работу, в 13.00 уже мчалась в универ, сидела на лекциях, а после голодная прибегала домой. И если завтра был семинар, то приходилось сидеть до ночи. На трех выходных, что были положены мне по трудовому контракту, я ленилась, посещала кафе и беспутно тратила заработанные деньги. было, конечно ощущение ужасной гордости за собственную самостоятельность. Я смотрела на одногруппников и злобно ухмылялась. Эта жалкая кучка еждевенцев поголовно щебетала о нарощенных ногтях, не выделенных деньгах и ночной жизни. А у меня не было ни на что из этого времени. В какой-то момент, я просто «отслоилась» от группы и стала самостоятельной единицей, которой было не только наплевать на сложившийся педагогический строй, но и на всю иллюзию будущей успешной карьеры в целом. Я не дорожила ни своим поступлением, ни теми деньгами, что в меня вкладывали. Поэтому, меньше нервов уходило на сессию. А с каждым днем я вообще стала понимать - мало, что в этой жизни имеет значение. По крайней мере, это касалось речей преподавателя по праву и панических выкриков какой-нибудь ненормальной Яночки из моей группы.

Так, ближе к концу года, я все больше бегала, укутывалась в шарфы, читала биографии и была рада каждой встрече с подругами. Проще говоря, я выделила в жизни то целое, за что следует держаться. Денис входил в это число. Но как же я ошиблась. Судьба надломила меня 3 июля, когда я узнала причину всех моих расстройств относительно Д. И это не было одержимостью, нет, это было обычным нереализованным человеческим желанием. После того, как он оказался любителем мальчиков, я должна была впасть в кому, закрыться и накачать себя алкоголем до безумия. Но этого не случилось. Я работала. Да, я работала. По 12 часов, 3 дня. Должно быть, это помогло мне не свихнуться. Да еще и подсознание дало обратный ход в тот момент, когда в 10-х числах июля я из реалистки превратилась в побитую жизнью влюбленную бабу, которая подпитывалась короткими смс-ками от Жени и длинными звонками Энж из Америки.

Кто знает, почему все так сложилось? В это лето хотелось верить.

Да я и до сих пор верю, уезжая на Байкал.

Теперь, уйдя в отпуск, оставшись без интернета, я все чаще гуляю, все чаще пишу и страстно желаю снова влюбиться или написать интересный рассказ. Но честно сказать – ленюсь.

Работа навремя утихомиривала меня, не давала думать.

Можно сказать, работа изменила тот период, который наступил, продлился и кончился.

Впереди невероятные закаты и чайки на песке. Посмотрим, что будет дальше.

Читать на Вьюи...

Я пошла сегодня туда, точнее я решилась на это, чтобы понять до конца « а нужна ли?».

В последнее время верю в судьбу, поэтому ноги сами повели. Пересекла светофор, остановилась у арки. То ли я Женю видеть хотела, то ли Дениса, тут врать сама себе не буду. Меня трясло, пару минут назад я готова была выреветься в Танину жилетку и остаться мерзнуть на этом асфальте в первый день августовского вечера. Но танечка сказала: «Иди!». Мне хватало этого перманентного крика, который толкнул меня, чтобы я пошла.

Мне было трудно видеть Дениса в первый раз после того, как было много чего сказано и много чего, попросту, зря. С другой стороны, я не видела Женю уже почти месяц как. Да, целый месяц! И весь этот месяц я не могла мягко говоря от него отлипнуть и порой била себя по рукам за такое ничтожное поведение. Но меня впервые так шибануло, впервые за 4 года. Только теперь обстоятельства были другие и меня никто не ждал. Когда я пришла на эту лавочку, руки мои мерзли нещадно. Мне хотелось поддержать разговор, как то улыбаться. Но все молчали. А когда я вставляла какую-то свою фразу, её в момент перебивали. Я чувствовала себя эдакой тряпкой, которую случайно кинули рядом, но терпят, потому что нет надобности убирать.

А я всматривалась в Женины глаза. Я уже поняла про Берку и Дениса, от их холодного обращения, мне становилось еще прохладней.

Но Женино лицо.. Я не видела в нем того соучастия, которое присутствовало по отношению ко мне всегда, он изредко улыбался и косился на меня, отчего я вспоминала то время. Мне хватило пары дней, чтобы понять, что только он мне нужен. А ему, как оказалось, пара недель для того, чтобы снова полюбить другую. И я говорила ему, что сорвется, безусловно сорвется. И он это знал, но все равно ехал к ней. Не знаю, как выглядит эта Аня и что она с ним сделала, но я хотела бы запасть в его сердце так же. Но пока только он в моем. И у меня есть лишь 10 августа на то, чтобы снова увидеть его. Я вообще хочу засесть с бутылкой вина или мартине на овраге и пить эту дрянь из горла. Беседовать с ним, а потом сказать, что он мне безумно нравится, потому что не могу уже держать это в себе.

Вот так, сидеть и разговаривать. как мы это делали сегодня на лавочке, дожидаясь автобуса. Спасибо ему за это. Мне сейчас очень больно, но мне и спокойно одновременно.

Господи, пожалуйста, пусть он будет со мной. Я не так часто просила тебя о людях.

Читать на Вьюи...

вспоминая твои руки,

когда за окном ливень,

я хочу, чтобы сейчас, в подушку

ты дышал, это было б мило.

Читать на Вьюи...

Я смотрела, какой плотной стеной они стояли друг к дугу и поздравляли его. Мне не приходилось видеть такого раньше. Просто потому что не встречалось настоящих мужчин. И все эти сопли, что были с Денисом - сейчас находишь бредом чистейшим. У него был один друг, да и то с бабскими замашками.

А тут 10 парней, которые и выпить умеют, и слово свое сказать, и за девушкой поухаживать, и, в конце-концов, после водки поприставать. Я не говорю сейчас, что именно в этом вижу настоящих мужчин. Просто это черты мужского характера, которые отличны от женского.

Когда я сидела на квартире в компании друзей жениха, и мне было о чем с ними говорить, я чувствовала себя так свободно.

— Жениться надо, когда у тебя есть породистый BMW.

— Мужская дружба - это не женская. У нас все, все иначе!

— Девушка должна быть и красивой и умной.

Подобные реплики были высказаны в районе между 2 и 5 часами утра.

Спасибо, мужчины, что вы есть. С вами очень хорошо.

Читать на Вьюи...

Через пару минут мы присели посмотреть на африканские барабаны и джазовую трубу. Кто ж знал, что это были два музыканта, которые дежали эти 2 инструмента первый раз в жизни!

Спустя полчаса, я орала песню про Васю в ухо играющему аккардионисту, который завернул к нам таким же необычным образом, как и все, кто на окружал.

Было выкурено много сигарет просто так.

Мы шлялись по дворам с людьми, которых видели первый раз в жизни и слушали их.

Так же, где-то в районе Мира, обдолбанный Денис рассказал мне о Генри Миллере. На Опере мы посылали ко всем хуям нечитающий народ и были уверены, что так оно и надо.

Добиралась дмой с розовой розой в кармане и с пачкой рафаэлло для устранения едкого запаха табака.

Под впечатлением.

Это все ЛЕТО. Я ж в него верила.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Забавная иллюзия, правда?

Читать на Вьюи...

Кричи изо всех сил, что ты счастлива.

ПОЖАЛУЙСТА!

Читать на Вьюи...

И только вечерами в кафе с дешевым мохито и серьгами в ушах смотрим на мир проще и думаем, что настроения поменялись.

Читать на Вьюи...

Ты торговала - тут спора и нет.

Ну, а сейчас-то зачем оно?

Читать на Вьюи...

Большой путь только начинается.

Грязный плацкартный вагон был наполнен разнообразными людьми. На 2 купе вперед что-то нечленораздельно читали вслух цыгане. Я могла бы подумать, что это молитва, но ведь у цыган нет религии…

Попросту сказать, это было первое путешествие самой с собой. Я испытывала некую тревожность, которая одновременно перемежовывалась с ожиданием чего-то очень хорошего.

День Рождения прошел успешно. Чувствовала я себя хоть и не на 19, но на ощущение абсолютного счастья – вполне.

После того, как я вытерла влажной салфеткой стол и поставила на него минералку, мне стало легче.

Я испытываю эдакий кайф полной отстарненности от всего, что меня связывало. Будто окунулась в бездну полного безвременья и одиночества. Я не говорю, что гонюсь за одиночеством, нет. Наоборот – я жду чувства личностной свободы, когда не нужно ни на кого смотреть и не коим образом не исправлять свое поведение.

А с присутствием нерусской речи, и вовсе, ощущаешь себя в звене «пассажирского интернационала». Не знаю, как долго будут болтать эти цыгане, но я за ними наблюдаю во все глаза.

Пышная женщина с желтой повязкой на голове что-то объясняет своему сыну. Он сосредоточенно слушает. По всей видимости, разговор серьезный.

На боковушку справа накинута простыня. Она полностью скрывает от посторонних глаз пространство в пару сантиметров. Получается эдакий «кокон», в который можно забраться и подремать.

Двое моих соседей напротив пытаются уснуть. Но куда там, при речи то ли киргизов, то ли цыган. Кстати, я до конца так и не смогла уяснить, но от первого стало спокойнее, безусловно.

На купе сзади девочка разговаривает голосом ребенка из рекламы. Я умиляюсь и пытаюсь её высмотреть, вытягивая шею.

Я плохо сплю в поездах. Хорошо бы сейчас нырнуть в ресторан, наглотаться табачного дыма, пропустить рюмочку-другую под Биллиз Бэнд. Но… это совсем не то, чего хочет душа…Потому что душе сейчас хорошо и комфортно. Моя душа в отпуске.

– Сколько много вопросов! Потом! Проехали! (с) ребенок из соседнего купе. Лет 5.

Читать на Вьюи...

Включила утром тв, наткнулась на смазливые песенки о гнусной любви.

У всех одно и то же. В большинстве слов узнавала себя и его. Хорошо под рукой ничего горячего не было, а то поперхнулась бы.

Человечество, как ни крути, испытывает одинаковые эмоции. Кто-то сейчас на грани кризиса, кто-то порхает от любви, а кто-то вообще как я - пытается об этой любви сказать. Хотя любовь - ужасное слово, о нем лучше не зарекаться. Так, нравится очень. Это да.

Кто-то звонил мне в 2 ночи. Он? Пожалуй, что он. Хотя это могла быть и Энж из Америки, и Джига из Болгарии и кто угодно. Но повернутая на сегодняшнем состоянии, я горестно всматриваюсь в экран телефона и хочу его видеть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*Когда я теряю аппетит от одного пришедшего на телефон письма, значит я влюблена*

Читать на Вьюи...

Вчера с Танечкой мы сидели на лавочке. Я - уставшая и с работы, она - уставшая от старых душевных травм, которые настишли её предыдущим вечером. Мы вздыхали, выкуривая вторую сигарету. Пытались докопаться до сути всех вещей. Но кто знает, каковы эти вещи? Мне кажется, не нужно останавливаться на одном поиске смысла жизни, попытайтесь просто понять мужское поведение. Это будет намного полезней, по крайней мере, вы сэкономите уйму времени.

В девятом часу вечера мы сидели абсолютно влюбленные в двух разных людей. Они присутствовали в нашей жизни, доставляли радость, но потом заставляли сидеть на лавочке и безбожно терять здоровье. Мы понимали это, заламывали себе запястья, кричали громкие слова. И вот в одном таком потоке слов Таня обронила:

— Я знаю, с чего люди друг друга любят…

Я замерла.

— Снихуя!!! Понимаешь?!

Таня была чертовски права. Настолько чертовски, что я не нашлась, что ответить, а только кивала головой в полное подтверждение её слов.

Вот так, с большого "снихуя" начинаются людские отношения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

После того, как парень мой оказался геем, а я оказалась бездушной дурой, решение сделать татуировку пришло само собой. Задумка была утверждена пол-года как, а смелости не хватало. Я откладывала, откладывала, откладывала, пока не появилась Таня.

Бог посылает мне нужных людей. Иначе, как можно объяснить то, что вчера мы с ней, едва проснувшись, погнали на Взлетку с надписью на иврите в кармане. Надпись была именно тем, что должно было быть на внутренней стороне моего запястья.

Стоит объяснить, почему там, но объяснений не находится. В течении длительного времени я просто жила с представлением о том, что надпись должна быть именно там, где задумано, и не иначе. Я даже просыпалась с утра, глядела на руку и думала, что так оно и будет.

Так что, 14 июля я допивала кофе из автомата, а Татьяна во всю болтала с Дмитрием по поводу того, что бы она хотела забацать у себя на спине. Я в это время мужалась и глубоко выдыхала.

Дима только что оторвался от какой-то стрелялки, и ему не было никакого дело до моих глубоко душевных переживаний со словами "навечно".

Хорошо родители не знали о задумке. Иначе я бы не сидела на табуреточке и не нервничала. Простая истина непоколебима как мир: хочешь что-то сделать - делай это быстро и не кому не говори.

Но вернемся к мастеру и ко мне. Дементий скептически глянул на мою заготовку в 3 см длиной.

— Да что тут делать?! - взмолился он. И сразу стал приготавливать иголки.

Мы с Таней еще минут 15 пытались прикрепить переводку на нужное место, чтобы она лежала ровно и симметрично. Когда геометрия сошлась, я протянула запястье, отвернула лицо и сжала зубы.

На вопрос " как оно?", отвечу: по звуку это походило на свист, который исходит от стоматологического сверла, а по ощущениям - на режущие удары током, к которым то привыкаешь, то вновь становится больно. Пискнула я раза 2, остальное время, Таня, которой очень хотелось посмотреть как проходит процедура, спрашивала меня "как дела?" и болтала на всякие отвлеченные темы, от чего уже на втором иероглифе я практически не чувствовала боли. Минут через 10 мучений, запястье было вручено мне с надписью. Она была черна, красива и по всем законам симметрии.

— Ооо, спасибо!

Дима как ни в чем не бывало кивнул, взял с меня деньги, достал из кармана пачку сигарет, и мы пошли курить на улицу.

К тому моменту я почувствовала по всей руке небывалую легкость. Наркомансткий кайф, после которого понимаешь, что сделала бы еще, в ту же минуту, если б были заготовки.

— Все вы делаете елкие тату, а потом через неделю прибегаете и просите еще. И в конечном счете переплачиваете. - пожаловался Диментий.

Я пропустила его слова мимо ушей, потому что моя фамилия на иврите была единственной желаемой татуировкой, и других я не планировала.

Вечером мне пришлось выслушивать реакцию родственников. Бабушка отнеслась, как ни в чем не бывало, даже слова не сказала. Мама приняла как данность, и только один папа пакричал что-то невразумительное насчет "Тебе же замуж!!!", но к ночи успокоился.

Теперь мы с татуировкой привыкаем друг к другу. Она болит, а я мажу её мазью и по 10 раз за ночь просыпаюсь, чтобы запястье не почувстовало трения.

Через неделю мне обещают превосходный результат.

Жду.

Читать на Вьюи...

На улице не был ни дождь и ни холод, ни ветер и ни солнце. Мы возвращались с дачи домой в этом сером туристическом автобусе. Он сидел рядом со мной, мы слушали Рианну в плеере и почитывали Выбирай, изредка переглядываясь. На 2 кресла назад сидел мой бывший. Тогда он еще не знал об этом, но с тех пор я и не видела его больше.

Когда мы обменялись телефонами, я посмотрела ему вслед с приятным чувством, которое остается после беседы с человеком, который тебя понимает.

А потом был кальян. Я не надеялась на то, что мне кто-то напишет. Все воспринималось, как удачное стечение обстоятельств, которое пришлось на самый фатальный период моей жизни.

На кухни сидело четверо: я, Таня и две лесбиянки, одну из которых я очень любила, а вторую - уважала. И хорошо, что был кальян, и хорошо, что мы обкурились. В перерыве все трое вправили мне мозги, и только пару часов спустя я обнаружила смс от него. О, что творилось там, в организме, в перемешку с никотиновым опьянением. Мне хотелось прыгать от радости и кружить по квартире, цепляясь о стены.

На следующий день я поняла, что он мне нравится.

Еще через день, вечером, после фильма, мы пошли с Максимом к нему на работу. Чаю попить - всего-то. Еще на входе я поняла, что любовь вот-вот нахлынет. Потому что, взявшись за ручку входной двери, в кадыке появилось то трепещущее ощущение, кторое часто у меня смешивается со страхом. Я забоялась, я не хотела его видеть. Но Максим потащил. И усадил. Деваться было уже некуда. Когда он подошел, на мои плечи свалился день №1. Первый день, когда я любила. О да, года три прошло с того момента, когда мне было так трепетно. Последнее время я просила Бога, чтобы он мне дал снова это испытать. Ощущение. Это ощущение безграничного "чего-то", непреодолимого. И вот. Я сидела на стуле и непреодолимое меня настигло. Я зашивалась как могла, глотала воздух, запивала чаем, заедала тортом. Максим говорил-говорил-говорил, а я пыталась дышать. Минут через 20 мы ушли, и я получила приглашение на " выпить". На следующий день побежала за бельем. Как выпить с тем, кто нравится и без белья-то!

Когда наступил второй день, душа моя вздрогнула. то был понедельник, и я не получила от него письма. Встреча не состаялась. Я раздавленной жвачкой легла на асфальт. Мне хотелось глубже, как можно глубже спрятаться. Я возвращалась в те унылые дни одиночества.

Спазмы мучили меня, головные боли одолевали. Любовь притворилась умершей и ближе к вечеру навсегда меня покинула.

Читать на Вьюи...

А я щедрая, хуле. Разбрасываюсь чаевыми, душевными порывами, платнонически строю из себя психоаналитика. А потом с наполненными жалостью глазами пожираю дома салаты с пельменями. О да, после 3-х дней голода то.

И спасибо, да. Потому что все возвращается на круги своя.

Хотелось с тобой выпить - речи нет. Поговорить, ну. И взглянуть на улыбку.

Не судьба.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кризис 18-ти лет режет ребра.

Сижу в растянутой бордовой майке, кругом подозрительно чисто, на кухне готовиться что-то в духовке.

Не пишется уже хрен знает какой месяц. не любится вообще давно.

Пытаюсь сдвинуть свое существование хотя бы к вопросу " где б найти тех, с кем можно было б поговорить?", потому что все старые уже приелись, и тошнит от них, как от подсолнечного масла. Конечно же, я веду речь о тех старых, с которыми вижусь каждый день. Что говорить, люблю их, но когда начинаю чувствовать, что кровь застаивается в жилах, срочно бегу её палировать.

Вчера вот неожиданно с Женей разговорилась. на 20-й минуте знакомства поняли, что нашли собутыльника в лицах друг друга, так как не пили водки целый месяц. Решили исправить эту оплошность на дне рождении друга.

Собутыльник нашелся, но я не почувствовала себя счастливой. Мне захотелось бросить работу, уйти в долгий и затяжной отпуск, послав нахуй и деньги и все, что с ними связано. Кто хочет терпеть обязательства летом? Найдутся такие, а?

Дня два назад была на концерте Нойза. Поняла, что выросла. Что его тексты - чушь современная, и прямо скажем, не канает.

В голове эхом отдалось троекратное "кризис, кризис, кризис". В ребрах - боль адская.

Хочу читать. Да. И бездельничать, и французского так, слихвой, а по выходным на йогу.

И не заставить себя жить по-другому никак, но и по-прежнему уже не устраивает.

Читать на Вьюи...