3 сентября. 3 курс. 3 пара.

и вот сидишь ты на лекции о Периферийных устройствах, смеешься с одногруппницей, а в голове мысли танцуют хоровод по кругам ада у Данте, - "что я здесь делаю? для чего мне это? хочется бежать…что я здесь делаю? для чего мне э.."

Два года позади, вот уже третий, вот уже третий год я иду против себя, своих желаний, вот уже третий год я в большой яме, откуда нет выхода..

Если вы знали меня в школьные годы, и увидели бы сейчас. Вы явно бы удивились. Я была душой компаний, легко заводила знакомства (этого и сейчас не отнять, но..), находилась в центре внимания и КАЙФОВАЛА от каждого такого момента.

Сейчас. А что сейчас? Внутри постоянная пустота и депрессия, держусь только за привязанность к Н., а ему то что? Не забываем, что живем на разных полярных полюсах, уже 5 лет, на минуточку. Но это отдельная больная точка

Я не реализовываю себя от слова совсем. В моем универе тысяча возможностей, но все они как песок проходят сквозь мои пальцы. Я потеряла себя и не ощущаю. У меня нет тем самых "друзей на всю жизнь, что даст тебе универ" у меня нет тех "незабываемых студенческих лет". И я не жалуюсь. Я просто кричу о помощи. Кричу…потому что не могу сама себе помочь.

Я должна вылезти. И убить эту низкую самооценку и неуверенность. Но как?..

Бороться и искать, найти и не сдаваться…

порвав голосовые связки

и не найти пути назад

я возвращаюсь в серый город Е. напрасно

нигде себя не отыскав

Читать на Вьюи...

А я и сама не знаю КАК, ПОЧЕМУ, а главное ДЛЯ ЧЕГО? ДЛЯ КОГО?

Всё настолько истлело, что осталось подуть и всё разлетится на все стороны света. Но нет, я аккуратно поддуваю в одну кучку, аккуратно складываю в горку и уберегаю от всяческих неблагоприятных воздействий. Для кучки. Не для себя.

А ведь нечаянный король всё еще рядом. Он пропадает на долгое время, но появляется вновь. И вновь от простых " Я соскучился." я готова улыбаться и сожалеть о расстоянии… Что творится у меня в голове?

Я потенциальная шлюха? Наверное.

Почему нельзя порвать отношения, которые сдавливают шею? Отношения, от которых синяки по всему телу (в буквальном смысле) и на душе (в не буквальном) …

Я так скучаю по тебе.

Но у меня есть ОН

Чёртова наркоманка или слабачка

А еще берет дрожь от мысли возвращаться в серый город Е.

Убежать, да некуда, да глупо…

Читать на Вьюи...

Шел разгар сессии…Шёл разгар их развала…Постоянные ссоры, крики, слёзы…Внезапный переезд его родителей, и вот они словно щенки, брошенные на улице, и вынужденные идти по своим приютам. Злой рок судьбы или же избавление от мук? Поревев, погрустив под самые тоскливые песни в трамвае, она всё же вернулась в общагу.

Самое страшное в этом мире – привязанность, даже не любовь и разлука, а именно привязанность. Cтрашно не представлять жизнь без человека, с которым ты просыпался и засыпал на протяжении полугода, в городе чужих тебе улиц и людей. Вы подумаете, что это смешно? Хах, посмотрела бы я на Вас..

Когда девушка остаётся долгое время одна, твоё место может занять и другой. И дело не в том, что она шлюха, а в том, что ты - так немыслимо и безудержно ею любим, ты - ради кого она может принизить себя, скомкав свою гордость и забросить её на полку к умным книгам, которые так и кричат ей об ужасной ошибки, ты -да, да - ты! Ты ведёшь себя как самовлюблённый нарцисс (пусть здесь будет двойная порция этого смысла), при этом так низко опускаясь в её глазах. А она всё равно тебя любит. Честно. Только вот не могу обещать, что в конце этого дня она не будет представлять себя в постели с другим. Се ля ви.

Вернувшись с прогулки, она села готовиться в компании подруг. Внезапно в дверь постучали. Влетел он и его друг. " Почему ты к нам не зашла?! Мы ведь ждали тебя"..На самом деле, местоимение "мы" в этом контексте очень помогает скрыть истинные намерения и желания. Тут ведь "мы", а не только "я".

Через полчаса она уже сидела у них в комнате, они смеялись и разговаривали. "Боже, почему он сейчас без рубашки? Он намеренно испытывает меня?" Как же он её возбуждал. Давно не было этих чувств, когда от одной выпирающей косточки, ей хотелось прикоснуться к нему..Когда от его слов на ухо, замирало сердце и резко заводилось вновь…Боже, как она его хотела. А может это всё иллюзия? Просто красивое тело, просто красивая душа..но неимоверно сложный характер. Может всю жизнь она будет заглядывать на таких мужчин, а любить своего "олуха". Страшно… Но ведь мечтать никто не запрещал… ;))

Завтра очередной зачет. Вы не думайте, что наткнулись на записки феминистки или банальной школьницы. Вы, наверное, даже не дошли до этих фраз..Хах, да что там, я здесь одна, и это радует.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

!!!!!!!!!

ууууух))) )) )) )) )) )) )) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И я давное здесь не бывала.Время пролетело так быстро..Ужасно замечать это. Полгода назад я ждала сегодняшнее время, да и сейчас я рада маю, я люблю этот месяц хотя бы за название. Именно в мае всё круто, на всё пофиг, и прибавляются силы просто от того, что на вопросы в школе "какое сегодня число, народ?" слышится "..мая". Именно в мае мне кажется, что всё будет безудержно и бесконечно замечательно. Не смотря на то, что я устала.Все мы устали. Зная себя, я буду скучать по этому времени.Особенно по этому году.Я распрощаюсь со многими людьми, которых мне будет очень не хватать. И пусть душа твердит"быстрее быстрее лето, быстрее уехать, быстрее!" То разум мне всё время напоминает "не спеши, ты будешь очень скучать". И это правда.

Почитала тут свои предыдущии записи. Сейчас я наверно не такая пай девочка.Учитывая, что совсем недавно я насаживала свои лёгкие дымом, а сейчас восстанавливаю всё пробежками.Дура

Я очень хочу, чтобы эта финишная дистанция "две субботы и лето" прошла как можно медленнее, не смотря на то, что увидеть просторы Таллина - самая сладкая ожидаемость мая

Читать на Вьюи...