спасибо всем, кто здесь есть.

Читать на Вьюи...

были люди, которые за моими дурачествами не видели ничего. мне иногда было жаль их и себя, и я думала, а что если не только они, но и все, все люди видят во мне одно и то же.
нет, знаешь, мне всегда было плевать, что думают обо мне люди, но иногда просто приходишь с универа, садишься, и думаешь, а кто ты, а какой ты, а правильно ли, а надо ли? а если не надо, то как тогда? а что если именно поэтому ты один.
и ничего не меняешь.

а надо ли?
а если надо, то как?

Читать на Вьюи...

мне кажется, это были бесцельные полгода, или даже больше, чем полгода, или даже больше, чем бесцельные.

Читать на Вьюи...

Но у нас снова зима. Да к черту её, если всё тот же календарь обещает весну, верно?

Давай просто выбросим все предрассудки и правила. Их нет. Жить-просто.

Иногда я прошу, глядя в толпу. Вытащи меня из этого. Вытащи меня уже, Кто-нибудь.
Давай вместе избавимся от ненужного.

Читать на Вьюи...

Принципы сладко рушились. Жалеть было не о чем. Наверное, мои заёбы настолько сильные, но они на фоне пофигизма, что еще хуже. Но я буду самой хорошей. Или не буду.

Но нас учили быть взрослыми. И нас учили быть сильными.
Наверное, рано говорить о том, справились ли мы.

Читать на Вьюи...

Ни-ког-да.

Читать на Вьюи...

Ближайшие семь лет-он мой дом, мой мир, моя жизнь. Ближайшие семь лет? Нет. Он мой навсегда, а точнее я полностью сдаюсь в его плен и обещаю никогда не покидать, разве что иногда по глупости, в попытках обрести счастье где-то не здесь. Я обещаю всегда возвращаться любыми путями, поездами, самолетами. Возвращаться. А лучше и вовсе не уходить.

Привет. Я снова в этом блоге. Просто так.

Тема о городах. Мы же всегда бежим. Думаем, что где-то есть обязательно "наш" город, где именно "наше" место в жизни. И всё там "наше", для нас. Витрины магазинов, прохожие, и никакого грязного снега вперемешку с солью.

Я думала этот город-временно. А сейчас пытаюсь привыкнуть и не менять его ни на какой другой. Здесь терпимо. Здесь можно жить.

Читать на Вьюи...

С переездом в этот город мало что изменилось. Может быть я, может быть совсем чуть-чуть. Может быть, зима уже не убивает, как прежде. Может быть лесбийских тем в нашей жизни стало чуть больше, и порой меня тошнит от них нереально. Одно дело, когда это где-то с кем-то, совсем другое-когда вот оно-рядышком. Но я стараюсь быть взрослой, правда, стараюсь. Стараюсь быть независимой. Стараюсь вспомнить, что же я ещё там стараюсь, но, увы.

А еще я стараюсь больше не начинать ни с понедельника, ни с любого другого утра следующего дня, ни с января, ни с первых чисел что-то новое. Наверное, это здорово.

Читать на Вьюи...

Мы, наверное, должны взрослеть.
Быть выше и сильнее всего этого порядком поднадоевшего дерьма.

Но, эй, мне семнацать, и у меня нет причин жаловаться на бытие. В конце-концов привыкаешь, что дерьмо в твоей жизни всего лишь пара пустяков. Просто они не прекращаются и порой сильно бьют по всем чувствам, верам, надеждам.

Нам давали кучу советов все эти книги и вполне умные мысли умных людей.
Нам говорили, если сможешь обмануть себя, сможешь обмануть всех. Если сможешь врать себе, что счастлив, то ты будешь таковым, пусть не сразу, но будешь. И это правда. И это работает. Но не с нами. Не со всеми.

Лучше всего у меня получается врать глядя человеку прямо в глаза.

Но больше всего я любила правду о себе. Никто не видел того, что происходило в моем мире. Никто не видел, как он рушился, разваливался по кусочкам. Никто не видел во мне правды. Я не видела правды в других. Мы ничего не видели.
Люди, которые видят других людей насквозь. Вы врёте.
*

А если ты заведомо знаешь, что ничего не выйдет, но всё-равно намеренно говоришь "окей, да.", можно ли считать тебя тем, кто хотя бы раз побеждал?
Тебе же всё-равно. Тебе же вообще уже без разницы. Ты просто болтаешься в этом якобы море, плывешь по течению и скучно тебе. Вот ты и готов согласиться на любой бред. Лишь бы было что вспомнить.
Скажи, ты вообще зачем здесь? Путаешься в жизнях других людей. Приходишь, уходишь, говоришь, что это они ушли. Воюешь сам с собой. Умудряешься не побеждать даже здесь.

Тебе бы повзрослеть. Перестать думать, что "голоса в твоей голове хотят больше". Думать о выпивке только по вечерам субботы. Закончить то, что начал. Выйти замуж/жениться на том/той, кто точно любит. Врать. Врать, что всё это твоё и что ты счастлив. А что, если ты и вправду будешь счастлив? У тебя же есть все шансы. Просто ты бежишь не за своей жизнью.
Эй.
Хватит.

Читать на Вьюи...

Я заходила в это здание, как в последний раз. Со словами " привет, место, в котором я никогда не буду учиться". А сознание разрывалось от дикого желания быть здесь.

Знаешь, в сентябре я не сразу поняла, что иду по этому самому полустеклянному переходу. И я больше не снаружи. Я часть этого места. Места, в котором никогда..

Я могу жаловаться, что нет сил. Я могу ныть о до наглости несправедливых оценках. Я могу не продержаться до второго семестра. Но я люблю то, что сейчас. И вдруг есть смысл просыпаться по утрам и говорить, как ненавидишь себя за то, что не спишь по ночам. И плевать на этот холод и темное небо по утрам. Первый раз в жизни плевать.

Дак вот. Удержи это во что бы то ни стало.
Ради себя.

И права была Ангелина. Без монологов уже не получается.

Читать на Вьюи...

Ты откладываешь даже надеть платье с утра. Слишком холодно. А душевный уют, он ведь важнее любых платьев и мальчиков, и привет, колготки теплые-теплые, сегодня я в джинсах и завтра тоже.
Истории о том, как девочки ведут свои войны и побеждают. У каждого свой метод, будь то короткое платишко, высокие каблуки, улыбка и помада красная, шутки или чертовское обаяние. А я пыталасть, как они, а потом поняла что не моё. Или же просто лень. Вовсе необязательно было любить меня за внешность.

Нас пытаются ломать..черт, не "нас"-меня.
Дружище, меня пытаются ломать. Пытаются доказать, что красивый аккуратный почерк-прекрасен. Мол, профессионально. Мол, многое значит. Как будто это главное. Как будто " ты не добьешься желаемого без аккуратного почерка". Но, нет, вы не поняли. Это я. Куда я без этой небрежности? Кто я без этого почерка и растепанных волос?

Не любишь? Не люби.

И я одна. И мне хорошо в своих пустых мыслях.

И я не собираюсь меняться намеренно. Но прекрасно осознаю, что совсем скоро мой почерк будет близок к идеальному.
Просто меня как таковой нет. С почерком или без. А значит и терять, вроде бы, нечего. А я вдолбила себе, что вся это ересь-моё олицитворение и неотъемлимая часть. И вот вроде бы боюсь потерять себя. А терять, по сути, нечего. А терять такую "себя" совсем не жалко.

Это будет милая зима. Вот правда. Я чувствую.

Читать на Вьюи...

А мне бы знаешь, дожить до декабря, а там сессия, а там еще немного и весна. И всё вроде бы хорошо. Дотянуть бы.

Я как и раньше закрываю глаза и шепотом произношу " как же я заебалась". Отличие в том, что рядом она, и она в меня верит. И она говорит " ты справишься". Мне хочется верить, что она верит искрене.

И она варит мне кофе по ночам, и обнимает пока сплю. Она не любит алкоголь и улыбается, когда слышит о том, что я скучаю по алкогольным вечерам с друзьями. Она, знаешь, готовит курицу по-французски и плов с креветками, читает классические романы, не носит джинсы. Её любят. Она далека от "дна". Она не я. Но она говорит, что видит во мне то, чего нет в других. Она говорит, что они обычные. Мне бы хотелось верить.

Это просто вечерний пост. В моей голове ровно ничего. Мне бы дотянуть, а там посмотрим.

И мне плевать. Всё, что должно произойти-произойдет. Или за это необходимо бороться. Чёрт знает. Люди разные. И действующие законы в их жизни разные.
Я долго пыталась понять, какой из этих законов действует в моей. И знаешь, я так и не поняла. И решила больше не пытаться. А смысл?
Я была из тех, кто "до конца". И я до конца. Не отступлю. Ну вроде надо так.

Просто жить. Помнишь?

Читать на Вьюи...

Я каждый день думаю, что завтра обязательно изменюсь. Я каждый день говорю: "завтра". Как и большинство. Как и все мы.

Все эти люди из разных городов, приехавшие сюда и оказавшиеся все вместе, начали что-то новое.
Я притащила всё прошлое с собой. Все свои ощущения, поведения, эмоции, истории и пару-тройку убеждений.

Я каждый день думаю.
Что изменюсь.

А сегодня, наверное, хватит. Ну хватит же?
Давай такую неплохую точку. Хватит хотеть большего, если ничего не можешь изменить в себе. И это не "сдаться", это-"устать". Нет, ну правда. Хватит.

Читать на Вьюи...

"Мне не нужны друзья, ты же знаешь". И она, по-привычке, наверное, понимает.
Вот так выходит. Она так боялась не найти мне замену. А я не пыталась.
И в этом мы разные. Она зависима от людей. А я спокойно существую без. Нет, люди, конечно же, есть. Но вот только они не дают мне ни эмоций, ничего из того крохотного списка необходимых мне чувств. А значит, они не имеют никаких прав на то, чтобы обязывать меня к выполнению дружеских обязанностей.

И здесь есть люди, которых я смогла полюбить. Просто за то, что они не требуют от меня слов. Я просто знаю, что они у меня есть и этого вполне достаточно. За пределами этого здания мы не пьем чай и не ходим в гости друг к другу. Мы ничего друг другу не должны, кроме как занимать места на друг друга перед лекцией. И вот за это спасибо.

А еще есть та, с которой куча совместных планов. Некоторые из них могут кардинально изменить твоё мнение обо мне.
Я совершила ряд неправильных поступков по отношению к ней, но она терпит. От этого я чувствую себя мерзко. Но странно, что есть она. Совершенно другая. Не с нашей планеты уж точно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Засыпай на счёт "три". Не вспоминай о снах. Никого не люби. Никого, кроме нас.

И у меня есть она. Пусть не надолго, но есть. Пусть не сейчас. Но ведь есть.

И нет больше никаких целей. Есть я. Сегодня. И да, это всё.

Читать на Вьюи...

А можно было ведь просто жить. Завтракать полусонно, параллельно читая физо, спешить на лекции, и заходя в аудиторию садиться подальше от всех. Здороваться полу-улыбкой, не строить планы, мини-цели. Хотеть лишь спать и ни за что не хотеть новых ощущений. Быть самой незаметной, быть самой тихой, быть самой одной. А можно было ведь просто не спеша идти домой, вдыхая самый осенний воздух. И никого не знать. И никем не быть. Слишком просто.
И я вдруг называю это "жить".

Листва на мокром асфальте. Иными словами, просто каша из листьев. И этот воздух по вечерам за пределами дома. Убивает. Убивает, как убийцы убивают убийц. Как самый опытный, жестокий, но безумно сексуальный киллер убивает наивную девочку, которая в него влюбилась. В спину. Чтобы не так больно от осознания. А я люблю этот воздух. И в то же время, с каждым вдохом во мне всё больше пустоты и всё меньше меня самой. В моей голове та же каша. Только из мыслей.

Я назвала это "просто жить". Не пытаться быть лучше. Забыть отчаяные попытки сделать своё существование значимым/значительным. Мне это больше не так необходимо, как пару месяцев назад. Да и вообще, все эти годы. Я жила жизнью непрожитой жизни. И это даже не обидно. И это не саморазрушение и это не "дно". Это безразличие или просто усталость. И я не вижу в этом больше недопустимое. Это есть. Это во мне. Это нормально.

Читать на Вьюи...

Привет. Ну разве это не здорово?

Читать на Вьюи...

Мне слегка тяжело. Меня слегка убивает. Совсем не много. Всё хорошо. Ты же знаешь.

Я много думаю. Я завариваю чай с яблочным вареньем. Оно не чувствуется, но я всё-равно это делаю. Я вдыхаю этот чертов воздух. Я о многом помню. Я больше не пытаюсь любить осень. Я больше не пытаюсь любить. Я по-прежнему ничего не чувствую, когда обнимаю людей.

Я же чёрт возьми ничего не чувствую.

Знаешь, есть люди, которых не обязательно любить. Им вроде бы и так нормально. И ты знаешь, ты прекрасно знаешь, что это я.

Читать на Вьюи...

Давай я забуду, что завтра у меня чертов коллоквиум. И на следующей неделе. И что физически не хватает сил. А остальное не должно быть важно.

Дожди надолго. Я люблю туман, укрывающий по утрам улицы, а днем лишь верхние этажи домов. Я стала жестче. Что будет завтра? Смотри, во мне ведь почти ничего не осталось.

Каждый день заканчивается одной и той же мыслью о том, что завтра я стану лучше. Каждый день начинается одной и той же мной.

Мне жаль. Люди видят во мне мир. А его нет. Там пустота. Еще немного и на прощание я буду говорить "прости" каждому, кто так ошибся.

Читать на Вьюи...

Нужную книгу. Нужный фильм. Нужного человека. Хоть что-нибудь. Дай. Я не могу так больше.

Или хотя бы время. День. Всего лишь день. Пожалуйста. Дай.

Я же всё разрушила.

Читать на Вьюи...

Мне думалось, что я все исправлю. Но все повторяется и меня это устраивает.
Знаешь, иногда люди сами обрекают себя на одиночество. Им вроде бы в кайф. Нет людей-нет проблем.
Знаешь, иногда хочется быть с кем-то. Иногда хочется, как у всех: иметь кучу людей, в качестве непроверенных друзей.
Но вот беда. Ты не любишь врать себе. Тебе снова никто не подходит. Разберись, говоришь ли ты это от безысходности или проблема реально в тебе. Черт. Неужели тебе никто не нужен?

И человек, который вполне мог бы стать частью моего крошечного мирка зовет гулять. Я отвечаю: "не сегодня". Да. Настолько всё серьезно. Я не хочу "приобретать" людей. Чтобы не терять. Скажешь, глупо. Соглашусь. Обязательный жизненный аспект. Но если для меня это единственный способ избежать потерь, то я согласна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет. У нас мало времени.
Настолько мало, что плакать хочется. Или курить.
Девочка Женя еще не курит. Но её больше не беспокоит сигаретный дым. Дым как дым, и, вроде бы, чёрт с ним.

—Что насчет смысла жизни? Какой смысл ты для себя нашла?
-Я его не нашла.

Самый правдивый ответ из всех, которые произносила когда-либо девочка Женя. С каких пор она говорит правду, так никто и не знает, даже сама девочка Женя сосредоточенно закрывает глаза в попытках найти ответ. А еще она очень устала. Не так, как на прошлой неделе. Но всё же.

А еще она поняла, что хочет плыть по течению. И что внутри у неё идет сопротивление/ разлад/ несогласие по этому поводу. Она устала оттого, что ей не живется спокойно. Она всё никак не может понять, что её существование второстепенное, абсолютно не важное. Живи как живешь, но нет. Глупая девочка Женя еще не поняла. Она желает вам удачи и прекрасной осени.

Читать на Вьюи...

"Эту неделю я посвятила наглому безделью. Это была неделя, наполненная странностями, событиями, которые происходили по непонятным причинам, о которых стоит только дагадываться.

Мне нравится видеть этих людей раз в неделю. Изредка слышать их голос в телефонной трубке. Этот голос, порой, радует, напоминая, что о тебе помнят.
Жизнь людей не меняется с отсутствием одного человека, но она меняется для одного человека, с отсутствием всех людей. И тут каждый сам выбирает тосковать ему или насладиться тишиной.

Вот уже несколько ночей подряд я пытаюсь вспомнить всё. С самого начала. С того самого момента, как начала сохранять в памяти людей, события, разговоры. Первых друзей, первые ссоры, предательства, праздники, подарки. То, что чувствовала; то, что хотела чувствовать; то, о чем сожалела. Я вспоминаю, именно, себя маленькую. Подготовительную группу, первый класс, второй. Как ко мне относились, как относилась я. Кажется, память не имеет границ. И восстанавливая всё это, я отпускаю прошлое. Прокручу в памяти всё до единого и забуду.

И всё, что сейчас-этого тоже не будет, как пустых переживаний, которые были самыми главными год назад, как глупых ссор, как чьих-то ненужных мнений. Всё это появится снова, еще ни раз, но уже через какое-то время перестанет существовать, перестанет быть важным. А значит, к чёрту. Я постепенно избавляюсь от негатива, который переполняет людей, и который они готовы расточать целый день по любой мелочи. От него не оградиться полностью, но можно облегчить сосуществование с ним. Поэтому, к чёрту."

__

Чёрт. Неужели я была такой хорошей. Чёрт. Неужели я могла так излагать свои мысли.
Оказывается, блог мне был нужен для того, чтобы проследить, как, повзрослев, я стала хуже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И знаешь, этот чёртов город перестает существовать. И люди, и машины. И ты сам.

Иногда (почти всегда) мне кажется, что я встану и уйду. Просто выйду из аудитории и не вернусь. Никогда, черт возьми. И мне так глубоко насрать, что же там дальше будет в моей жизни.

Для того, чтобы в моей жизни было что-то элементароное, мне постоянно приходиться бороться. Дохрена бороться.

А еще я заебалась от того, что люди сначала обращают на меня внимание, а потом резко перстают. Или уменьшают дозу этого внимания. Мне хочется послать их к чёрту. Сразу всех. Сразу сказать: "эй, не начинай". Ничего не начинай. Не начинай, если не продержишься и недели.

Это всего лишь жизнь. Давай, я буду отрываться?

Ощущение, что я не выдержу. Ощущение, что жизнь моя приобретает еще более дурацкий характер, чем ты можешь себе представить. Они все говорили, мол, не сможешь, не потянешь. Я отвечала не произнося ни слова вслух.

Первые два дня учёбы наиболее значимая фраза "постарайся не сдохнуть" казалась вполне выполнимой.

Иногда (почти всегда) мне нечего терять.

Я постараюсь. Но не обещаю.

Читать на Вьюи...

Привет, мой тихий август. Привет, люди, которые по каким-то волшебным причинам до сих пор со мной. Вы мне нравитесь.

Я всё так же здесь ненадолго и совершенно случайно. Пришла рассказать, что жизнь моя размеренна, без драмм, но с убитыми нервами, и чай, всё тот же чай, и карта мира над моим столом еще жива.

Теперь у меня есть два белых халата и звание студента.
Помнишь, как я боялась завалить химию?
Помнишь, как я боялась?
Помнишь?

И это свобода. И это кайф.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Надеюсь, вы крепко спите по ночам или хотя бы отлично проводите их. А я не высыпаюсь без видимой на то причины, и всё мое лето-это полусонное мучительное состояние. Когда ничего не хочется. Когда ничего не делается.

Дерьмовое состояние, если честно.

Читать на Вьюи...

Никогда так больше не делай. Никогда. Проблемы появляются из ниоткуда.

Читать на Вьюи...

Не было никаких глобальных проблем и впечатлений. Я давно уже не ощущаю ничего серьезного. Поэтому так легко звучат мои "нет". Еще легче звучат "привет" и "как дела?".

Через две недели я стану свободной. Еще через две стану свободной от места, в котором живу. Мир сосредоточился на этих чертовых экзаменах. Поэтому никаких эмоций.

Я давно уже не думаю и не чувствую. Мимолетное, неуловимое-не в счёт.

Читать на Вьюи...

Писать не о чем. Жить толком тоже не живётся. Точнее, живется, но не так, как хочется.

И вот всё прямиком куда-то подальше, может быть, даже в мусорный ящик.
Нам обещали будущее хорошее. А мы его развалили. Потому что тот, кто обещал, не сказал самого главного. Будущее зависило только от нас. Ни от погодных условий, и людей, что рядом. Надо было быть выше и сильнее всего этого, всех этих причин, оправданий. А мы не были. Мы верили в справедливость, которой не было. Растрачивались по мелочам. Поддавались. И разваливали то самое, хорошее, будущее. Мы не молодцы. Мы облажались, признай.

Читать на Вьюи...

И я, наверное, не сошла с ума, но никакие серьезные любовные отношения не заменят мне дружбы. И тот человек, которого я бы всегда могла обнять, стоя в очереди за хлебом или по дороге домой, он крайне необходим, но вот только есть ли он? Эй, скажи, что ты существуешь, и что мне не придется искать тебя на Аляске или в Конго. Я, как и в детстве, отказываюсь верить в то, что один человек может так и не встретить того, кто ему так необходим. Но вот же, они, люди, проходят мимо, и кто-то из них, наверняка, так никого и не встретил. Я боюсь, что люди вокруг меня будут слишком пустые.
Боюсь, что мне стукнет двадцать, двадцать шесть, тридцать, а я так и не встречу. И кто-то обязательно скажет: "Плохо искала". Искать? А мне бы разглядеть.

На самом деле, люди всегда находили меня сами. Сами выбирали меня из толпы, сами думали, что я очень милая, сами решали, что из нас получатся неплохие друзья. И уходили они тоже сами. Уходили как-то быстро и незаметно. А я не видела в них ничего, что было мне важно. Поддержки. При любых условиях.

Меня уже немного заносит. Могу вот так до бесконечности вести разговоры, на первый взгляд, важные. Но нет. Разговорчики детские. И мне очень очень приятно, что кто-то есть здесь. И даже не кто-то, а довольно-таки чудесные блоги.

Ну а пока у меня есть два дня, чтобы подготовиться к пробному егэ по химии, к которому я, разумеется, совершенно не готова.

Читать на Вьюи...

Ничего не нужно. А я глупая. Закрываю все двери, и если бы были мосты я бы сожгла их. Всё будет, но не с вами, мои дорогие друзья-товарищи. Прожигать жизнь здесь ничего не стоит. Иногда убиваешь кучу времени, чтобы понять, чего хочешь. Иногда вообще не приходишь к единому выводу.

Я устала говорить, что я устала.

Читать на Вьюи...

Я боюсь представить что будет, когда растает весь этот снег. Достать резиновую лодку и вёсла или же приобрести высоченные резиновые сапоги? А может быть к чёрту это всё? Я подожду, когда высохнет.

На самом деле, есть люди, которых ты любишь просто за то, что из всех именно они подхватывают бредовые строчки из бредовых песен, которые ты откуда-то помнишь и знаешь, и ни с того ни с сего начинаешь их петь.

А у нас начинаются пробники. А я совсем не готовлюсь. Смотрю на снег и думаю, где бы найти лодку.

Читать на Вьюи...

Расчитываю. Только на себя.

Читать на Вьюи...

Кто-то сказал: "Всё будет так, как ты хочешь. Меняйся. "
Это был мой внутренний голос. Я не знаю был ли прав этот чувак, но иногда он говорит разумные вещи. Он как будто хочет, чтобы я стала лучше, но какое ему дело до меня?

Мой милый внутренний голос, ты единственный, кто даёт мне советы.

Почему-то в этот блог у меня не получается писать что-то не похожее на наркоманский бред.

Но мне это нравится, на самом деле.

Читать на Вьюи...

Когда-то маленькая девочка по имени Женя пообещала никого не любить.

Не знаю, верите ли вы в любовь с первого взгляда или в силу обещаний. Но я верю в то, что люди уходят, и в наше время понятие "любовь" претерпело множество изменений.

Когда маленькая девочка Женя была маленькой, она всё никак не могла понять, почему же люди так свято верят в любовь. Она знала, что и сама далеко не свободна от этого чувства, но ей хотелось доказать, что человек без любви может. Не помню, получилось ли у этой милой девочки доказать, что любовь в этой жизни не главное. Но она научилась любить не мальчиков/девочек, а людей.

Любить людей, что рядом. Любить их сегодня, без запаса чувств на будущее. Потому, что люди уходят, предают, бросают. И важно любить их именно сегодня.

"Когда не любишь человека, кажется, что и он не любит тебя". Я не верю ни одному, кто говорил, что любит. Вам семнадцать. Мне тоже. Что ты знаешь о любви?
Мне хочется спросить у любого из них-эй, что с тобой не так? Любить меня как минимум-глупо.

Я приучила себя к одиночеству. Я не ищу того, кто заменит пустоту, если она в пределах разумного. В наше время быть одиноким-нормально.

Читать на Вьюи...

Не хочется думать, анализировать. Я устала от вопросов/ответов/и снова вопросов. Устать просто от того, что происходит, в то время, когда не происходит ровно ничего, глупо.

Среда вполне может стать субботой, если числа на календаре ни о чём не говорят, кроме как о скором приближении егэ. Да, и я обычный подросток, у которого одной из самых важных проблем является сдача единого государственного. Но помимо этой, есть еще кучка маленьких дурацких проблемок. И я устала, как и все вы.

Читать на Вьюи...

Взять бы себя в руки. Начать бы с сегодняшнего дня.
Я совершенно не готова к егэ. И это единственная причина по которой этот блог полу-заброшен.
Но вы остаётесь, и это даёт мне надежду. Я снова хочу начать писать сюда.

Читать на Вьюи...

Вдруг начинаешь вести себя, как сволочь, доказывая, что любить тебя нельзя и не нужно. Но почему-то не срываешься собирать чемодан, в поисках нового города.

Скорее всего, через три месяца я перееду в другой город и окончательно останусь там. Буду наслаждаться улицами и кофе и по утрам спешить на учёбу. На самом деле, это вовсе не плохо.

Всем прекрасной весны. А у нас тут выпала огромная порция снега.

Читать на Вьюи...

Я так и не решила.
Мне хочется быть свободной. Любить, веселиться, путешествовать. Мне хочется находить людей и находить новые места. Не выпрямлять волосы, носить толстовки и рюкзаки. Любить природу. Устраивать пикники. Оставлять след. Оставлять память. И оставлять в памяти. Мне хочется быть свободной. И говорить правду. В этом есть доля моего понимания жизни.

Но есть и другая версия. Носить милые платья, улыбаться людям. Участвовать в делах класса/школы/универа. Быть активисткой. Чтобы заметили. Чтобы взяли на работу. Говорить людям то, что они хотят услышать. Принимать правильные решения. Не рисковать по пустякам. Сделать шикарный ремонт. По выходным надевать вечерние платья и пить красное полу-сладкое.

Со временем я нахожу ответы, на все вопросы, всплывающие под вечер.
Со временем я во всём разберусь.

Удачной вам весны.

Читать на Вьюи...

Мечтаешь об этом класса, эдак, с седьмого, и чем дальше ты от этой "взрослой" жизни, тем прекрасней она тебе кажется. Чем ближе, тем больше разочарований. Особенно, если ты неплохо оцениваешь реальность.

Но стоит ли об этом сейчас?
Год назад всё казалось таким простым. Я просто уеду. Забуду всех, выкину из жизни, из головы, уеду и начну с чистого листа.

Я уеду через три месяца. Всего лишь три. Всё больше не кажется простым и милым. Всё сложнее, гараздо сложнее.

Читать на Вьюи...

Мне не хватает этой простоты в общении и душевных разговоров.Со словами-паразитами и немного с матами. Душевные разговооры не начинаются со слов: "Давай поговорим по душам".

И сколько в моей жизни было людей, с которыми хотелось говорить?
Говорить, говорить ночью, днём, с утра, на уроках, в перерывах, за чашкой чая, за чашкой горячего и немного мерзкого молока с печеньками.
Наверное, отсутствием этих людей, можно вполне объяснить моё милое молчание.
" Твоё молчание было постоянным".
Помню, как сказал это мальчик, который, в итоге, не выдержал. Ему хотелось говорить, говорить ночью и днём..Диалоги у нас были неплохими. Ему удавалось вытащить из меня пару-десятков слов, часов так в одиннадцать вечера. А в час ночи я не брала трубку, и он, обижаясь, оставлял в голосовой почте не самые лучшие сообщения. Скучаю ли я?

У нас сегодня снег и серое небо. Хочется впасть в самый глубокий депрессняк.
Когда кажется, что весна уже близко, снег идёт до самого апреля.
Я хочу уехать.

Читать на Вьюи...

В пятницу учитель физики спросил: "А вы когда-нибудь задумывались, что вас окружает и почему всё именно так, а не иначе. Почему, кто-то идет и кирпич падает рядом с ним, а кому-то падает прямо на голову? Вы когда-нибудь задумывались.." И так далее. Я дальше не помню. Я отвернулась к окну. Я ненавижу такие вопросы.
Я задаю вопросы себе и ищу ответы на них у себя в голове. Я не спрашиваю. Я ненавижу, когда кто-то спрашивает о смысле жизни. О том, что будет, когда не будет нас. О том, если ли кто-то там, наверху.

А еще я когда-нибудь удалю на хрен все эти посты и начну блог заново.

Читать на Вьюи...

Всё это время я совершенно не правильно начинала жить. Вроде бы решено: новая жизнь с утра. А под конец вечера осознаешь, что нет, не новая. Та же, что и была прошлым вечером.

Лежу на диване и понимаю, что хочу выбросить всё это. Шкаф, диван, стол, хлам, хлам, и вон тот хлам. И пусть в моей комнате останется ничего. Я хочу это "ничего". Я нуждаюсь в этом "ничего". Хочется ощутить свободу от мебели, постелить матрас, поставить большое зеркало на пол. Я люблю жизнь на полу. Звучит странно, знаю. Но я люблю делать уроки на полу. Люблю сидеть на полу с чашкой чая и слушать музыку. Люблю сидеть по-турецкий и читать книги на полу. Люблю складывать книги на пол. Все самые любимые мной книги-на полу. Рядом. Шкаф для учебников и стареньких энциклопедий.
А еще я обязательно купила бы глобус. Я обожаю глобусы.
У нас в географии на шкафу стоят шесть-семь глобусов. Я всегда смотрю на них и не понимаю, зачем там много. Почему бы один их них не подарить мне? Эгоистично и глупо слегка.

Но на самом деле, сложно начинать что-то новое исходя из старого. Люди, которых ты знаешь. Вещи, которые с тобой на протяжении семнадцати лет.
Но знаешь, это всё не помеха.

Тот, кто хочет начать новую жизнь-он её начинает. Без отговорок и всяких там "завтра".

Читать на Вьюи...

На самом деле, я готова плакать от того, что время слишком быстро приближает меня к весне. А знаешь, что весной? Весной-бесконечные пробные егэ, к которым я не готова совершенно.

Помню, как от нечего делать пробовала писать рассказы в детстве, как стихи писались сами собой в десятом, как руки тянулись к кисточке и белым листам. Но ни поэта, ни художника из меня не вышло. Просто тянуло иногда. Просто иногда казалось, а вдруг получится? Но не получалось. Не дотягивало. А вот сейчас даже скучаю иногда по своим порывам к творчеству.

Я не знаю, что со мной не так.
В моей жизни происходит куча других важных вещей. А пишу чёрт знает, о чём.

Читать на Вьюи...

Привет. Я сижу с кружкой теплого молока, а мой мир по-прежнему рушится.
Он всегда рушится. Иногда больше. Иногда меньше. А иногда он замирает в падении, перед тем, как обрушиться снова. И это нормально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...