Но сегодня меня вдруг потянуло на старый блог. И на тех, кто был там, еще в самом начале. Люди, которые делали мои дни/вечера. Я перечитываю их блоги. Они ушли или завели новые блоги, я не знаю. Но я сижу и читаю, и читаю и становится так невыносимо грустно, что сил нет.

И они писали потрясающие тексты каждый день и были частью твоих школьных полу-пустых будней. И ты сам, порой, был их частью. А потом как-то всё изменилось. Ушел кто-то один, потом другой, третий..Кто то решил начать жить. У кого-то появились люди, о которых было написанно несколько десятков постов, и люди, которых они так терпеливо, отчаянно ждали. Кто-то пощался до сентября, но так и не вернулся.
Чёрт, знаешь, я тоже много раз уходила. Мне порой казалось, что вот уйдешь с вьюи и постараешься жить по-другому. Наивно и, конечно же, глупо. И я всё так же здесь, только уже слегка другая.

Но вот только я смотрю на этот список блогов, за которыми следила с самого начала и так, чёрт возьми, невероятно тоскливо и грустно оттого, что я не знаю, что происходит в их жизни сейчас.

Иногда мне кажется, что если у тебя всё по истине хорошо, то ты просто берешь и забываешь о вьюи. И обо всем вообще забываешь. Просто живешь.

И людей здесь так много. Просто для кого-то это способ поразвлечься. А еще были мы. Те, кто оставлял здесь каждый день массу чувств и мыслей, наполненных такой легкой, но всё-таки привычной печалью. Мы любили или не любили эту печаль.Наверное, сейчас уже не важно. Но я читаю эти заброшенные и чудесные блоги и наступает такая нереальнейшая ностальгия по всем тем временам, что, ну ни в какие ворота не лезет, правда. И я всё больше думаю о том, что было. И, чёрт..Ты не представляешь, насколько тоскливо становится. И ты даже толком объяснить это не в силах.

Читать на Вьюи...

Здесь я была самой чудесной девочкой, с текстами, которые сейчас кажутся мне не моими. Я всегда хотела измениться. Я это сделала. И теперь вместо частичной пустоты во мне сплошная, кромешная тьма.
Мне бы хотелось, чтобы вы, дорогие люди с вьюи, помнили меня той, кем я была здесь, но..

Я не знаю, сможет ли этот блог стать вторым "Хорошо".

В любом случае, я люблю вас.

Читать на Вьюи...

Знаете, уже несколько дней я пытаюсь заставить себя написать хоть что-то. Я провела здесь чудесных два года, но уже в феврале поняла, что мой вьюи-больше не мой вьюи. Мой вьюи, который я наблюдала в своей ленте в течение многих месяцев, уже не тот. Не исключено, что дело во мне.

Мне бы хотелось закончить этот блог иначе. Быть может, красивым завершением всей этой белиберды, что происходила и продолжает это делать. Мне думалось, что уйти с приходом осени будет вполне хорошей идеей. Но, наверное, четырнадцатое июня тоже вполне подойдёт.

Мне не хочется больше что-либо писать. Мне ничего не хочется.
Прощайте?

Читать на Вьюи...

Начинает порою казаться — так и надо,
начинает порою казаться, что всему научился,
и теперь ты легко говоришь
на улице с незнакомым ребенком
и все объясняешь. Так и надо.
Человек приходит к развалинам снова,
всякий раз, когда снова он хочет любить,
когда снова заводит будильник.

Нам, людям нормальным, и в голову не приходит, как это можно вернуться
домой и найти вместо дома — развалины. Нет, мы не знаем, как это можно
потерять и ноги, и руки под поездом или трамваем — все это доходит до нас
— слава Богу — в виде горестных слухов, между тем это и есть необходимый
процент несчастий, это — роза несчастий.
Человек приходит к развалинам снова,
долго тычется палкой среди мокрых обоев и щебня,
нагибается, поднимает и смотрит.

Кто-то строит дома,
кто-то вечно их разрушает, кто-то снова их строит,
изобилие городов наполняет нас всех оптимизмом.
Человек на развалинах поднял и смотрит,
эти люди обычно не плачут.
Даже сидя в гостях у — слава Богу — целых знакомых,
неодобрительно смотрят на столбики фотоальбомов.
«В наши дни, — так они говорят, — не стоит заводить фотографий».

Можно много построить и столько же можно разрушить
и снова построить.
Ничего нет страшней, чем развалины в сердце,
ничего нет страшнее развалин,
на которые падает дождь и мимо которых
проносятся новые автомобили,
по которым, как призраки, бродят
люди с разбитым сердцем и дети в беретах,
ничего нет страшнее развалин,
которые перестают казаться метафорой
и становятся тем, чем они были когда-то:
домами.

И.Бродский.

Читать на Вьюи...

Сложившаяся ситуация вдохновляет меня на всю эту писанину. Я просто не знаю, как дальше. И то, чего я действительно боюсь, стало ко мне невероятно близко.

Грустно, когда детишки, мечтавшие стать докторами или уехать жить в Германию, возвращаются в свою школу учителями химии и немецкого. Грустно, когда люди, которые в них не верили, оказались правы.
А я всё-равно буду бороться. Пока есть силы и наивная вера во что-то лучшее.

Но иногда кажется, что сколько бы ты не боролся, жизнь всё-равно против. Все старания абсолютно зря. Твоё место здесь. Но несколько лет ты жил иллюзиями и, возможно, был счастлив. И вот сейчас, подходя всё ближе к цели, ты понимаешь, что всё это был мираж и твоя конечная точка приобретает очертания мест, от которых ты так уверенно уходил, и люди там встречают тебя фразами вроде: "Слыш, братиш, семки есть?".(утрирую, конечно, но суть верна). И разве ты можешь быть счастлив?

Мы шутили. Мы говорили, что рванём в Калифорнию или просто будем кочевать по миру с рюкзачками, без гроша в карманах. Сейчас эти воспоминания кажутся мне очень милыми.

А со временем привыкаешь.
Когда люди, называющие себя твоими друзьями, в очередной раз предают, ты просто улыбаешься и качаешь головой. Улыбаешься потому, что ты не удивлён и ты привык. В точности так же и сейчас.
Жизнь в очередной раз отобрала у тебя надежду/мечту/может быть даже, в какой-то степени, то, ради чего ты жил и ты не удивлён и да, ты привык. И да. Так будет всегда. So ist das Leben.

Читать на Вьюи...

И что ты мне предлагаешь? Бороться?
А я готова. Но я из тех, кто в итоге сдается. Потому, что без шансов. Весёлые перспективы, однако. И как, черт возьми, жить, заранее зная, что нихрена не выйдет?

Буквально десять минут назад мне позвонили и сказали:
-Увы, милочка.

А мне больше и не надо. Это был последний шанс. И никто не должен был отнять его у меня.

Смешно. Смешно и хочется утопиться. Но на самом деле, нет, нет, вру.
На самом деле, есть одна глупенькая надежда, которая пока еще не умирает. Надежда в себя. Я как долбаный идиот всё еще верю в себя. Но больше не верю в жизнь/удачу и что там еще есть? Какие-нибудь кармы, справедливости?. Вот справедливости. Их нет.
А сегодня жизнь забрала у меня надежду на светлое будущее. Иди, говорит, работай поваром или мед.сестрой. Ты девочка умная, тебе там самое место. Утрирую, конечно.
А у меня, наверное, едет крыша. Нет, не потому, что я пишу чёрт знает что. А потому, что мне кажется, что я всё-равно справлюсь.
Раньше подобное я называла "неумение реально оценивать свои возможности". Сейчас, как видишь, всё по-другому.

Читать на Вьюи...

Сердце билось настолько ровно, что с моим пмк* это не совместимо.

Я десять лет подряд шагала по этой дороге, смотрела на эти списки выпускников, на разрисованный асфальт. Мне казалось, у меня такого не будет. И вот я машу ручкой этому зданию. И улыбаюсь. Никаких слёз.
И ты вдруг осознаешь, что тебя совершенно не пробивает. В то время, когда плакали даже мальчики. Чувство не прощания с чем-то хорошим. Чувство нарастающего пофигизма тире безразличия. Поэтому во мне царило спокойствие. Я ухожу, прощайте.

Есть фотография. Первое сентября 2003 года. Там на заднем плане мой брат наклоняется ко мне, чтобы я взяла его за руку, чтобы он отвел меня на мой первый урок. Я помню тот день. Моё первое и его последнее первое сентября в качестве учеников.
Мой милый Т., вот и я закончила эту школу. Меня здесь любили не так, как тебя. А ты наконец-то женился и, наверное, не помнишь, что у твоей премилой сестренки последний звонок. И ей совсем не жаль уходить. И так легко звучит: "Прощайте".

Удачной вам сдачи экзаменов, замечательные люди с вьюи.

(*пмк-это пролапс митрального клапана-ничего страшного.)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Две тысячи тринадцатый всегда был далёким. Даже когда наступил.
Последний школьный день? Вы, неверное, шутите?
Я давно уже не ощущаю себя, как прежде. Потерялась в пространстве, а точнее, во времени. И мир другой, и я другая.

Истории вдруг заканчиваются так, как мне хотелось. Истории, которые имеют завершение, забываются легче. Особенно, если они заканчиваются хорошо, и тебе это нравится. Прощайте, мои милые "истории".

А что еще?
Я заканчиваю школу.
Я не готова.
Я ничего не чувствую.

Читать на Вьюи...

Им дают советы люди, в которых движет зависть, а они ведутся. Как малые дети.
Посмотри в их глаза. И ты всё поймешь.
В который раз расходимся по домам, как чужие. Не желающие больше знать друг друга. На утро мы станем прежними.

Это рубрика под названием "каждый человек в твоей жизни не просто так".
А даже если и так?

Роль этого человека мне абсолютно не ясна. Раньше мне было проще делать выводы.
Разве, что он появился в моей жизни, чтобы заставить меня прочесть "Великого Гэтсби", который пылился у меня под кроватью с прошлого лета. Пожалуй, так и есть. А иначе, зачем? Я дочитала "Гэтсби" и всё закончилось. Прекрасное совпадение.

Недели никогда не были такими быстрыми. Я не помню осень, которую пыталась полюбить. Я не помню зиму, которую смогла полюбить. Но я помню химию, которая так же входила в список "Не забыть полюбить".

Время никогда не пролетало с такой скоростью. Говорят, так всегда бывает, когда хочешь, чтобы время остановилось хоть на чуть-чуть.

Читать на Вьюи...

История годичной давности нашла продолжение во вчерашнем дне. Но никаких точек. Ничто не обретает чёткого завершения.

Люди в моей жизни уходили именно так. Без объяснений. Без ссор, скандалов. Уходили, якобы, на пять минут и сейчас вернутся. Но вот после двух недель молчаливого ожидания менять что-то глупо. А дверь за ними не закрываешь. Потому, что не закончилось, нет. И вы в любой момент можете начать заново. Начать с "привет, как ты?" или с "глупо в тот раз вышло, верно? "
В этом мае меня тянет написать тому, кто пять месяцев твердил: "мой братан. никогда не брошу". Друзьями мы никогда не были. А во мне этих историй столько, что пора закончить хотя бы одну из них.
В этом мае меня тянет ставить точки и доводить до логического окончания.

А я и сама уходила молча. Встретив на улице других людей, забыв о тех, кто был вчера. Но мне можно. Мне было лет пять-шесть.
Истории без конца. Парящие в воздухе. В невесомости. И смотри, они могут в любой момент стать снова твоей жизнью. Протяни руку к любой. Покрути в руках, отбрось, возьми другую. Не выпускай из внимания. Поставь там точку. Выброси. Забудь. Смотри, одной историей меньше.

Иногда кажется, что течение, по которому ты плывешь, оно, черт возьми, правильное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне бы хотелось слышать вопросы, которые заставили бы меня хоть на секунду задуматься. Но впоросы простые. Отвечаю автоматически, наиболее логичными, стандартными ответами. Всё чаще задаешь вопрос не потому, что хочешь услышать ответ. Ответ тебе даже не важен. Задаешь, потому что так принято. И я иногда задавала вопросы, отличающиеся от обычных, и люди, подозрительно хмурясь, спрашивали, что именно я курила сегодня с утра.

Но внутри себя я чувствую некую свободу. "О, Боже! Остался всего месяц!"

Чуть не забыла.
Я не знаю, как вы относитесь ко всему этому, но..
С праздником светлой пасхи! Любите, наслаждайтесь, не теряйте веру в прекрасное будущее.

Читать на Вьюи...

А домой провожают те, от кого ждешь этого меньше всего. Я машу в темноту Эн. Эн которая кричит: "Пока мой броооо". И уходит

А моя мама-прекрасная женщина. Всё понимает. С утра встречает меня шутками о вчерашнем.

Кружка крепкого чёрного чая, как что-то крайне необходимое.

И всё, что было вчера, я посвящаю Эн. Наша дружба никогда не была дружбой. Просто так было надо.
Мне хотелось уйти. Но единственная дорога, которую я нашла, привела меня к ним. Почему?

Читать на Вьюи...

Пропускаешь школу. Приходишь на репетицию, а там уже все чужие. Глаза-ножи впиваются в спину. Ненавижу такие встречи. Потом снова все вместе-коллектив. Но первые минуты ощущешь, что ты как будто лишний, но вида не показываешь. И всё встаёт на свои места.

Сидим на кухне, пьем чай. А в руках книги. Книга в её руках радость для меня. М* её меняет. Не смотря на всё то дерьмо, которое она причиняла мне, я рада. И пусть в её руках пока сборник стихов Асадова, который впечатлял меня, когда мне было одиннадцать тире двенадцать лет. Она читает. Она хочет быть лучше. И мне приятно это видеть.

Не забыть исписать руки тригонометрическими формулами. Всё равно провалю с треском.
Я почему-то устала быть здесь.
В последнее время рассуждаю вслух. Мне снятся паршивые сны. Хуже, чем раньше. Я сегодня во сне пообещала себе, что никогда её не оставлю. Никаких поездок без неё, я даже боюсь оставлять её просто одну, без меня.

Но я очень сильно устала быть здесь.

Читать на Вьюи...

Моей девочке сегодня восемнадцать. А я почему-то так и не сказала самые важные слова. Мы накатили шампанского перед уроками. Всё потому, что мы тебя любим, моя милая Эн.

А разочаровывать людей просто. И я больше не боюсь. Я не хочу при знакомствах с хорошими людьми говорить, что выпиваю раз пол года. Не хочу казаться хорошей. И вся эта информация должна быть в своё время. Но я больше так не желаю.

Да, со мной тяжело. Особенно, если ты чего-то от меня ждешь. Я не задаю вопросов. Я могу подолгу не отвечать. Он продержался пять месяцев. Жаловался, но звонил, но писал. А потом после двух недель молчания, мы доказали, что друг без друга можем. Я тогда думала, что в марте, забью на всё. Приду со школы жутко уставшая, сяду на пол и наберу его номер. И вот уже апрель подходит к концу.

Снова кто-то. И снова никого.

Читать на Вьюи...

Интриги, тайны. Я устала. Мне всё это не нужно. Это не мои тайны и не мои интриги. Я болею вот уже третью неделю подряд. Держусь. На самом деле просто присутствую. Вижу людей, слушаю что-то, чего-то жду.

Если повезет-к понедельнику всё расстает. Все люди вокруг меня забыли про шапки, а я кутаюсь в шарфики, забыв перчатки. Смысла в них ровно никакого: руки всё-равно холодные.

Меня читают люди и иногда их становится больше. Мне приятно, спасибо.

Я не писала сюда пусть не целую вечность, но мне хватило этого времени, чтобы начать отвыкать. А сейчас вот пишу, и знаете, для меня писать сюда стало чем-то родным. Какая-то дурацкая ностальгия возвращает меня к жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня поняла, что всё то, что было год назад не было таким важным. Но всё-равно пишу.

Я помню тот последний понедельник марта прошлого года. Всю ночь шёл снег, и утром нам пришлось пробираться через сугробы. Мы тогда не знали, что нас ждёт, и о, это прекрасное чувство неизвестности. И мы не знали, чего ждать, но то, что ждало нас, к счастью, не разочаровало. Я тогда была одета слишком по-зимнему, а на следущий день всё начало таять. Было глупо. И мы тогда поняли, что люди, которые нам нужны, они есть. И мы тогда поняли, что другая жизнь, она тоже есть. И ради этого стоит двигаться дальше.

Ты можешь не любить людей, но любить атмосферу.
Атмосферу делают люди. И вместе с ней ты любишь и их.

О том, что было год назад я могу вспоминать весь день, весь вечер, всю ночь.

А еще вспомнилось, как я лежала, закинув ноги на стенку и мысленно, или же вслух, произнесла: "Я не хочу, чтобы этот раз был последним". Но он оказался последним.
И мы не знаем, знак ли это свыше или очередная выходка жизни.

Было ли всё это настолько важным? Я знаю лишь то, что не написать об этом было бы вселенским преступлением. Но еще я знаю, что за все эти триста шестьдесят пять дней (или шесть? не важно) не было и дня, чтобы воспоминания того времени не посещали мою голову.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

Совершенно случайно. Нашла время для того, чтобы вспомнить себя прошлой весной. Стало немного грустно от текста, написанного мной в один из весенних месяцев год назад. Я не провожу ночи за химией. Чёрт, я вообще не провожу время за химией! Пора завязывать с этим.

И еще теперь в блоге очень много таких вот штук: <..>. Это значит, что когда-то там был текст, и он был неимоверно глупый. Я не хочу, чтобы люди, которые вдруг знают меня вживую, знали все мои слабости.

И вот, когда до экзамена два месяца, может быть пора взять себя в руки и выучить хоть что-нибудь?

Читать на Вьюи...

Первый раз в жизни танцую не в центре, а где-то на периферии. Чувствую себя как-то не уютно. Затеряться в толпе-скучно.

Я с нетерпением жду чего-то, к чему совершенно не готова.

Март прошёл, но ничего так и не изменилось. Химия всё тот же космос. Самый сложный космос из всех, которые я знаю.

Читать на Вьюи...

Антон Павлович. Тот самый врач, тот самый Чехов.

Рассказ "Дом с мезонином" поразил меня тем, что перевалив за середину этого небольшого произведения, я на 98% была уверена, что художник останется с Лидой. С серьёзной, строгой, но красивой Лидой. Ведь так всегда бывает? Мне казалось, что он женится на другой девушке, но в итоге выберет Лиду, которая изменит своё мнение о нём. Но нет. И это потрясающе.

Порой мне кажется, что я люблю Чехова за его несчастных людей.

Несколько вечеров подряд меня накрывает грустью.

Читать на Вьюи...

Снегопады не соответствуют числам на календаре. Мы изучаем астрономию. Моя большая белая кошка вернулась, и я люблю её еще больше. Мы придумываем истории. Всё чаще вспоминаем и находим старые фотографии. То, что мы ждали одиннадцать лет, через два месяца. В воздухе нет весны, есть отчётливо-зимний мир. И эта прекрасная история про Большую Медведицу и созвездие Гончих Псов.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В такие ночи всё чаще люди рассказывают о том, как они относятся к тебе, о том, как было раньше, какое впечатление ты производил, когда не было таких ночей. В основном, люди врут.
Неотъемлимая часть таких ночей-откровения. Я ненавижу откровения. Я ненавижу знать о людях больше, чем хочу.
У каждого из них всплывают любовные темки. Кто-то кого-то бросил. Кто-то кого-то недолюбил. Все чувства в воздухе. Люди устали держать их в себе.

—Жень, неужели ты никогда не влюблялась?
-Нет.

Я болтаю много лишнего. Но не говорю ничего, о чем буду жалеть. Говорю правду. Не обязательно всю.

Он снова признался мне. Эй, ты слишком мал, чтобы так любить. Я тебе не верю. И прекрати портить нашу дружбу своей любовью. Я устала. Меня неимоверно тошнит от всего этого.

Кэт всегда называет меня по имени и фамилии, и с характерной ей эмоциональностью, подпитанной матами, она рассказывает мне обо мне.
-Я всегда удивлялась. Ты дружила с Анькой, с А*, с Н. Ты дружила со всеми! Поэтому вы все вместе.

По её словам, наши близкие отношения держатся на мне, я имею подход к каждому. А постами ниже я писала о том, что нас всех связывает Эн.
Права они или нет, на самом деле не важно. У меня никогда не было цели собрать вокруг себя людей.

Ох, чёртовы откровения.

Но самое главное это то, что мои сны, вот они, в жизни.
С наступлением зимы снилась Кэт, алкоголь, её район, снег, ночь, и мы, недумающие. Мне дико не нравились эти сны. Оставалось на душе что-то неприятное. С каких пор мои сны значат больше, чем просто проделки моего глупого подсознания? С каких пор они перестают быть снами?

Читать на Вьюи...

В последнее время я учу стихи вне школьной программы, учу целые понравившиеся абзацы из книг. Пытаюсь понять, сколько может вместить моя память.

А по ночам всё так же не спится.

Ночь играет со мной злые шутки. Для человека в моём возрасте, да и вообще, для любого человека такое количество времени для "подумать" сказывается не лучшим образом. Едва заметно на первых порах, но когда каждую ночь тебе предоставляется триста минут для того, чтобы не спать, трудно оставаться тем, кем был. Ночное время раздумий превращает милых дам в меланхоличных женщин, весёлых мальчиков в задумчивых мужчин.
То самое время, когда снатворное почему-то не помогает, и ты чувствуешь, что не сможешь вместить в себя и одного слова из книг. И ничего не остаётся, как лежать и думать.
Я продала бы душу за семь часов крепкого сна.

Читать на Вьюи...

У Бродского так много строк о зиме, о весне, обо всём. Иногда он разочаровывает, но чаще "в самый раз".
А мои друзья, забыв его фамилию, сбрасывают мне фотографии книг, на которые наткнулись где-то в гостях. А я смотрю на неизвестного мне автора на букву "Б" и понимаю, что они снова перепутали.
И раз уж речь зашла о друзьях, то я продолжу.

Эн. Мой якорь, моя Эн. Если бы не Эн, наша компания вряд ли существовала. Она сумела собрать вместе людей, которым плевать друг на друга. И это только сейчас нам кажется, что нам не плевать. И это только сейчас нам кажется, что так было бы всегда. Но нет, конечно же, нет. Когда Эн нет рядом, нет и нас. И если я не прилагаю усилий, не прилагает никто. Нам это не нужно. Нам хорошо по отдельности. Такие люди, как мой якорёк, любят набирать "свиту". Их ненавидят, но хотят дружить. Люди, которые не привыкли к одиночеству. У них всегда есть кто-то запасной. Такие люди особенно остро переживают одиночество.

"Каждый человек в нашей жизни не просто так". А я всё пыталась понять, что же принёс в мою жизнь И. И я поняла. Он был последним шагом к разгадке моей Эн. Все пути ведут к Эн. Все люди, прямо или косвенно, связанны с ней.
Было странно то, что мы общаемся с И. Он звонил и звонил, а я не могла понять, зачем. А потом он резко перестал это делать. И вопросов стало еще больше. Но я нашла ответы. Благодаря ему я от и до разгадала все секреты моей Эн. И я как Оскар Шелл, который искал тот необходимый ему замок. Но замок оказался не важен. Так и я. Искала ответы, задавала вопросы. Теперь я знаю ответы. Теперь всё это не кажется таким важным.

Снег идёт-идёт уж который день.
Так метёт, хоть чёрный пиджак надень.
Городок замело. Не видать полей.
Так бело, что не может быть белей.
Или-может: на то и часы идут.
Но минут в них меньше, чем снега тут.

—И. Бродский.

Зима продолжается.

Читать на Вьюи...

У меня уже несколько дней время застыло в промежутках между двадцать шестым и двадцать седьмым.
Я говорила: "осталось четыря дня до весны", когда оставалось шесть. Сегодня у меня то же самое ощущение.

Что чувствует человек, который жил себе, жил, кутаясь в шарфики, ругаясь на холод, с полным ощущением, что зима надолго пожаловала в его город. И тут "Hello, spring" совершенно случайно в поле зрения. Наверное, он сидит сейчас уткнувшись в календарь и сверяет данные. А еще он на миг почувствовал не радость, а пустоту.

Зима меня обманула.

Первый раз в жизни я не ждала весну. И вот она уже здесь. Уже завтра. Какого чёрта, я ждала тебя вечность в прошлом году?
Я не ждала весну. До весны мне надо было успеть сделать кучу, огромную кучу дел. До моей весны четыре дня. Я всё успею.

А еще, все мы, живущие в Сибири, знаем, что эта зима задержится, как минимум, до середины марта. Нам обещают жуткие морозы.

И дело не в снеге, не в холоде. Дело в числах. Дело в феврале, который должен был быть чуть больше.
У меня скоро экзамены. За эту зиму я должна была подготовиться. Должна была.

Читать на Вьюи...

Это что-то вроде ненависти ко мне. Месть за то, что прогуливаю уроки. Учителя разочарованы. Однако, жаль.

Приходишь домой и никто не встречает. Сегодня в школе стало тоскливо. Как будто домой возвращаться незачем. Пусто. В это доме должно быть три души. Мама на работе, а кошку, кошку я так и не нашла. И она мне снится, чёрт возьми.

Зима без потерь? Не бывает.
А я ведь и вправду поверила. Наивность. До завершения зимы всего ничего. И эта стерва забрала у меня кошку.

Я понимаю, читать о чужих кошках-скучно.

А меня ругают друзья, мол, как ты могла потерять её. Потому что она не была просто кошкой. Она как кошка с характером, сформировавшаяся личность, кошка, с правом выбора, правом голоса. Она будила с утра, она встречала. Она ненавидела моих друзей. Но она была сильной. Не такой как все.
Для нас наши кошки навсегда останутся самыми лучшими.

Не теряйте.

Читать на Вьюи...

Какого было моё разочарование, наверное, прежде всего, в себе или во времени, потому, что наткнувшись на эту книгу совершенно случайно, я не вспомнила ни героев, ни о чем сама книга. Такое бывает редко.

Около года назад именно так назывался этот блог. Несбывшееся. То было пасмурное лето, и в руках у меня была именно "Бегущая по волнам".
А потом, ближе к осени прошлого года, я стала замечать, что вся моя жизнь плавно перетекает в Несбывшееся. И в мою детско-наивную голову закралась мысль: "А может быть дело в названии?".
Нет, конечно же, нет. Не в названии дело.
Не могу с уверенностью сказать, что с тех пор всё кардинально изменилось, и стало хорошо. Но ведь "хорошо" понятие довольно относительное. Я не могу оценить всё это как "плохо". А значит, хорошо.

Три-четыре дня назад я придумала название новой кошке. Кошке, которой даже еще нет, и вряд ли будет. Просто придумала кличку и "если у меня будет кошка, я назову её именно так".
Моя большая белая кошка. Сегодня у нас пурга, метель и жуткий холод. Я вижу на снегу следы чьих-то лапок. Мне хочется, чтобы это были следы моей большой белой кошки. И не хочется одновременно. Сегодня снег и ветер.
Я не знаю, где ты. Вернись. Я забыла насыпать корм с утра. Я забыла напрочь о тебе, вспомнив тогда, когда тишина заполнила дом от пола до потолка и стала ощутимой. Вернись.
И чтобы мне не говорил тот милый мальчик, Надежда-это не женское имя. Надежда умирает последней.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу, чтобы когда-нибудь ты стал свободным. Я понимаю тебя, как никто другой.

Читать на Вьюи...

На левой ноге чёрной пастой удачно расположились формулы ацетона и химические свойства альдегидов, пара органических цепочек и крошечная Марселин.

Сегодня я приготовила отвратительный кофе с молоком.

В наш первый день знакомства в лагере она, выбрав меня из двадцати пяти человек, подарила мне футболку. Сейчас я караю себя за то, что переволновалась и не услышала ничего из того, что она мне говорила. Потому, что следущую футболку должна была дарить я и я совершенно не знала, кому её вручить. Она считала меня милой. А мне нравились её грустные глаза и непосредственность. Она не была такой, как все. Она была интересной.
На днях я узнала, что она бисексуалка. И эта девочка стала нравиться мне еще больше.

Слышу голос из кухни по радио. С утра я его не помню. Или это со мной что-то не так, или моя кошка не случайно любит сидеть, наблюдая за ванной комнатой, в которой ничего не происходит.

А еще я прихожу со школы и не испытываю желания прокрутить ленту в "вк". Меня тянет к Химии. В которой я ничего не смыслю, но пытаюсь полюбить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Где-то там, еще осенью, я решила, что эту зиму проведу с Брэдбери и его книгой "Смерть-дело одинокое". Где-то там, уже в январе, я поняла, что нет, не проведу. Физически не хватало времени на чтение из-за вечных подготовок к учёбе. Но вот февраль, как и этот роман-детектив подходит к концу. Думала, не осилю до марта. Уж очень не хотелось брать с собой это "одинокое дело" в весну. Странно, ведь всё, что я планирую никогда не сбывалось. И вот теперь я могу с гордостью сказать, что дочитала книгу за три дня до весны, как и планировала.

Что касается "Ассаи", то этой осенью я удалила последнюю песню, оставшуюся на телефоне. В начале февраля пришлось скачивать все песни заново. Наверное, уже не смогу представить жизнь без этих атмосферных, составляющих зиму, мелочей.

Со мной что-то не так.
Я замечаю это когда иду со школы домой, не испытывая острой нелюбви к снегу. Когда снимаю одну варежку, чтобы почувствовать разницу. Чтобы почувствовать, как на самом деле на улице, вне моего пуховичка. Чувствовать холод и чувствовать, что мне это нравится. Я открываю окно и беру с подоконника снег, он тает в руке, оставляя леденящую воду. Я вдыхаю зимний воздух, чтобы через месяц почувствовать разницу и то, что зима закончилась.
Мне стало важно чувствовать.
Медленно проводить кончиками пальцев по книжным страницам, кожаным чехлам, да чёрт возьми, даже по клавиатурным клавишам иногда. Я и раньше это делала. Но только сейчас мне кажется, что я действительно чувствую. Знаете, когда маленький ребенок только-только познаёт мир и стремится всё потрогать. Я отличаюсь от него лишь тем, что не тяну в рот что попало.

Снег на моём окне давно расстаял. В этом году я совсем не ждала весну. А она оказалась на редкость быстрой. Зима всегда была для меня вроде горизонтально-перевернутой восьмерки. Эта зима не такая. Эту зиму я могла бы полюбить.

Читать на Вьюи...

А еще я живу в мире, где после слов "Мне не нравится, когда прикасаются к моему лицу", люди, услышавшие это, улыбаются и тыкают тебе пальцем в щёку. Или в лоб - что еще хуже.

Я никогда не была так близко к весне. Зима никогда не была такой быстрой.

Читать на Вьюи...

Всё закончилось именно в тот день, когда я написала пост о том <..>
Всё закончилось именно тогда, когда я перестала думать, что это закончится.

<..>

Благо, я так и не смогла привязаться к нему. За это неимоверно горжусь собой.

Я боялась, что перестану чувствовать что-либо хорошее к людям. А этот случай так и говорит мне: "Эй, ты всё правильно делаешь. Продолжай."

И он, пожалуй, прав.

Читать на Вьюи...

<..> Но мне этого не хватало. Правда, не хватало. В моей до жути тоскливой жизни.

А еще в моей до жути тоскливой жизни люди вдруг ощутили себя психологами, которые видят меня насквозь. Самое дурацкое это то, что они с полной уверенностью говорят что-то вроде: "ты волнуешься" и оказываются совершенно не правы. Или "Ага!Волнуешься!", как будто хотят застать меня врасплох. Или "Женя, злится", в тот момент, когда Женя вообще не злится. Они не замечают себя, но замечают, что ты поправила волосы. Чёрт, да ты же волнуешься! Люди прочитали пару советов, как распознать лжеца и решили, что этого достаточно, чтобы читать людей. И мне, на самом деле, пришлось немало работать над собой, чтобы вот так врать, глядя в глаза; чтобы не поправлять часы на руке, когда волнуюсь; чтобы быть быть спокойной. И мне нужно еще очень много работать над собой, потому что я иногда не поддаюсь контролю и всё летит к чёрту. Я всё еще поправляю часы, когда чувствую себя неловко.

И мне сейчас, правда, не очень круто. Я пытаюсь любить химию. Любить её тяжело в одиночку. Когда нет того, кто знал бы её от корки до корки.

Читать на Вьюи...

Удачи вам, замечательные люди с вьюи.

Читать на Вьюи...

Да, мы можем до бесконечности придумывать своё якобы совместное будущее. О домике в лесу, в котором мы будем жить, когда нам стукнет по пятьдесят. О том, как голышом будем смотреть футбол на выходных или о том, как поедем в Немецию. Мы можем ассоциироваться с песнями или с городами. Мы можем ругаться неделями. Я могу не брать трубку, а он может оставлять не самые приятные сообщения в голосовой почте. Но вот уже третий месяц как мы всё еще нуждаемся в звонках после одиннадцати вечера.

Все слова, всё, что слышу и произношу-мимо. Не через меня. Да, я так и не привыкла. Не получается.

Вот человек приходит к тебе в жизнь, и ты впускаешь его. Но дверь не закрываешь. В любой момент уходи. И ты идешь ставить чайник, потому что всегда так делаешь. Знаешь, есть люди, которым вместе с чаем ты отдаешь душу. А есть те, которым ты завариваешь пакетик горячей водой, не более.

Но человеку нравится пить твой чай, и он приходит чаще. Каждый день по немногу. Точно, читал руководство по приручению в сент-экзюперинском "Маленьком принце". И тебе не плохо с ним. Но не привыкаешь. Толи от того, что стал циничнее и не доверяешь, толи от того, что человек не твой. И тебе не плохо с ним. Он как заменитель пустоты. Той недостающей частички.

Он, порой, заполняет во мне те самые пробелы фразами, без которых человек мог вполне бы справиться, но всё же они входят в список необходимых для человека фраз. Он заполнял во мне пробелы фразами " я тебя люблю" и "я соскучился". Просто потому, что людям порой необходимо это слышать. Так же, как и "я тебя ненавижу".

"Братанов" не бросают. Я вдруг возглавила короткий списочек девушек, с которыми он общается на "постоянке". Странно, но я никогда не хотела с ним дружить. И он из тех людей, которых я не брошу первая. Если им нравится быть рядом, то пусть. Он продолжает быть в каждом моём дне, обвиняя в молчании, в безынициативности. Но продолжает быть.
Странно, но люди, о которых ты никогда не задумывался, как о друзьях находят тебя сами. И привыкают к тебе сами. А ты просто не сопротивляешься.
Я никогда не думала о нём, как о человеке, который мог бы прекрасно существовать в моей жизни. Но он почему-то решил, что мы будем отличными друзьями. Он почему-то решил, что мы нужны друг другу.

Читать на Вьюи...

Мы засыпаем под медленный вальс падающего снега.
Сегодня нас заметает.
Сегодня любить зиму гараздо легче.

Читать на Вьюи...

Но на самом деле, менять что-то именно сейчас вовсе не хочется. Живу на противоречиях вот уже который год.

Читать на Вьюи...

Удачи вам и хорошей зимы.

Читать на Вьюи...

Первый учебный понедельник в списке прогулов.
Сейчас в моей жизни что-то будет. Что-то очень важное.
И это учёба.

Мой день будет выглядеть, примерно, так: школа, уроки, консультация, репетитор, уроки, спать.
До марта я должна выполнить весь составленный мной план.

Блог не брошу, но писать буду крайне редко.

Читать на Вьюи...

То, от чего я бегу в жизни, настигает меня в снах, раскрывая все козыри и слабости. Я разговариваю во сне, а с утра слышу бред, который пришлось выслушать кому-то ночью.
В ту ночь я взяла одеяло и перебралась к маме. Зимние привычки перебороть не удалось. И вот уже третий день подряд я обитаю в комнате с телевизором, перетаскиваю туда еду и книги. Каждую зиму я ухожу из своей комнаты туда, где теплее во всех смыслах. Без этого зима- не зима.

На самом деле, всё, что происходит сейчас-это и есть та самая тихая и уютная зима, о которой я писала где-то еще в ноябре. Неужели.

Читать на Вьюи...

Время, что ты делаешь?

Пятнадцати минут хватило для того, чтобы понять, что химия сегодня не моё.
Никак не могу прийти в себя. Моя ванная завалена подаренными гелями для душа. Я говорю "нет" на любое предложение увидиться/встретиться/продолжить отмечать новый год. Мне хорошо и так. С "Adventure time" и падающим снегом на вьюи. Сплю целыми днями. В последнее время мой мир снов меня любит.
Эн иногда похожа на человека, который мне нужен. Она мой якорь. Она меня держит. Не даёт сорваться и уйти с первым встречным, не даёт разговаривать с незнакомцами и покупать шампанское. Но иногда она напивается и наши идеи не кем не контролируются больше. И люди, которые хорошо меня знают, знают, что чем безумнее идея, тем меньше времени мне требуется, чтобы поддержать её.
Эн иногда напоминает человека, который мне нужен. Но иногда она теряется в себе, в людях. И я вижу, что она просто мой якорь. Не больше.
Вот уже третий день подряд я говорю себе: "Завтра. "
Завтра всё будет.
Я возьмусь за эту химию. Не сегодня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И мне, как ребёнку, хочется верить в чудеса и волшебство в эту новогоднюю ночь. Может быть, даже в Деда Мороза или Санту и его милых оленей. В послушных детишек, которые находят под ёлочкой то, о чем писали в письмах к некому Дедушке М. Хочется верить в исполнение тех самых заветных желаний, которые люди загадывают под бой курантов.
Верить в счастливых людей.

С новым годом!

Читать на Вьюи...

Выбросить бы всё это. А я аккуратно вытираю пыль и ставлю на место. Как бы я хотела избавиться от кучи вещей, чтобы в Новом году было место для новой жизни. А я вытираю пыль и ставлю на место. Я совершенно не готова начинать что-то новое. Я еще не разобрала старый хлам. И я, чёрт возьми, беру его в первое января следущего года.
И я бы выбросила в окно всё, что только можно. Я хочу в Италию. Там люди придумали замечательные новогодние традиции.

И всем прекрасным людям с вьюи я желаю счастливого Нового года! Любви вам и тепла.

Читать на Вьюи...

Домой идти вовсе не хотелось. Слезы подступили почему-то именно в тот момент, когда от меня до дома осталась пара метров. Меня не бросил любимый человек да и друзья вроде бы никогда ими и не были, поэтому слезы лишь подступили. От этого, на самом деле, было раз в десять тяжелее. Когда тебе вроде бы обидно, но ты не можешь понять, почему именно.
На пол пути у меня возникло желание вернуться, послать моих девочек на хер и пойти танцевать с И., который неоднократно меня приглашал. И повеселиться. Но возвращаться было уже глупо.
А на самом деле, я слишком адекватно воспринимала всё происходящее со мной в этом декабре. Видимо накопилось.

И знаешь, я люблю эти двадцать восемь дней зимы.

Читать на Вьюи...