Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если уж сон никак не наладить, то за питание пришлось взяться всерьёз. Слежу за калориями, все взвешиваю — я как бы и сама не особо много вешу, но понимаю, что форму слегка потеряла за 2 года дома без дела. Настроение пресс и больная спина. Сегодня вечером пальцы ног сводило, пришлось делать массажную ванну, давно такого не было.

Что с работой — да чёрт знает. За ФКП неясно, а вакансии админа не утешают, потому что почти везде требуется вышка. Камон, вышка у админа. Это будто какой-то пранк. Будет весело, если я и по 2 специальности не пойду. Грустно, короче.

Устаю от мыслей, устаю от людей, хочется спать.

Читать на Вьюи...

2 дня назад уезжали в лютое местечко, чуть тачку не угробили, пикник, мясо, стресс и палатки — идеал. Дождь был ночью, в палатке ничего не стелили на землю, спали мы, так сказать, в воде. Но компания меня, Лидии, Анны и Кирилла всегда были слегка отбитыми. Машину помогли вывети добрые люди, благо остановились, потому что цена эвакуатора, это треш какой-то. Всё тело болит. С каким удовольствием спалось сегодня на своей кровати, а не земле. Фууф. Живём.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, многочасовая очередь у входа в клуб и задержка концерта на час, это круто, но…

Топ.

Читать на Вьюи...

Спасибо 2008 за то, что позволил мне узнать мой смысл.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Разве что вчера была встреча с НК из школы, и в общем-то, всё. Напряжение на учебке остаётся на своём месте, мне всё так же ездить в метро и я не понимаю, какого чёрта всё скатилось в такое дерьмо. Сил нет, настроения нет, жизни тоже. Разве что привалило книгу "Дом, в котором", которую так давно хотелось дочитать, и очень надеюсь, что добью. А так… ничего хорошего.

Мысли о курсаче уже выбивают почву из-под ног, ибо я даже не в курсе, как буду справляться с летней сессией и практикой, так ещё и защита… Кажется, я по уши в дерьме.

Но ничего, справлялись же, значит, выплывем снова.

Или потонем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кстати о хождении. Это просто ад, если коротко, я могу расписать и красочнее, но сил просто нет. Я не полагал, что меня нагнёт… так сильно. Боль преследует меня каждый день, и я не знаю, куда деваться от неё. Тошно от мысли, что операцию можно будет делать лишь в следующем году, и то… если повезёт. И эта учёба… Что же делать с ней? Не знаю. Я до сих пор не могу отойти от новости, что этот грёбанный колледж присоединят к другому, который, ко мне, правда, ближе, намного, но… Я что, зря сейчас так мучаюсь на высшей математике при своём гуманитарном складе ума, зря так плачу из-за того, что не могу врубиться в эту грёбанную геодезию, зря?.. Ведь в Петровском, может, вовсе нет специальности по земельно-имущественным. А впрочем, посмотрим. Я выдержу всё это дерьмо, я смогу, было дерьмо и хуже, правда?

Господи, а когда делать операцию? Что, если я всё-таки не смогу встать на ноги? Что, если я не перенесу наркоз? Что, если…

Как оказалось, в человеке может быть слишком много слёз.

Кстати о сегодняшнем. Просто… мда. Поездка к ба и деду была-таки приятной. Слишком редко видимся, и встреча как глоток воздуха. Всё было хорошо, хорошо до одного момента… Пока не приехал он.

Вот же парадокс - ненавижу алкашей, а сама в выходные заливаю в глотку алкоголь, да так, что потом на парах крутит болью так, что до аптеки боюсь не доползти.

Ну да ладно, это ведь мелочи жизни, как говорится, и ныть о таком совершенно нельзя, да?

Совсем расклеился по всем параметрам.

Греет только то, что сама мать начала меня спаивать - на днях сама купила мне ну очень качественное пиво, и тогда… тогда стало легче.

Посмотрим, чем закончится этот год, ну или хотя бы месяц.

Надеюсь, в Питер придёт не слишком холодная зима.

Хорошей недели всем, если не мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Экономика организации — на херу я вертел всё это. Кто ж знал, что всё будет именно так?

Статистика и основы экономической теории — туда же. Дубровина — моя ненависть номер один, конечно, после историка (ненавижуненавижуненавижу). Проверка на прочность, я понимаю, и я, правда, могу пройти её, но только если эти уроды сами не нарываются на проблемы — если ты смотришь на меня, как на тварь, я посмотрю на тебя так же в ответ, и не надо мне говорить херни вроде «Как ты смеешь на меня так смотреть?», потому что ты смеешь, значит и мне можно. Строить всё по иерархии «препод х подчинение х студента» — говно ссаное. Я знал, что это будет полным дерьмом, но не таким же. И добивает то, что за это ещё приходится платить. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше. Главное не сорваться и пить побольше успокоительного. А в выходные концерт Бранимира, там и отдохнём. С богом.

Читать на Вьюи...

Вечер Петербурга радует своими огнями, особенно когда под рукой пускай и паршивая, но выпивка, и рядом дорогой человек.

Читать на Вьюи...

Никогда бы не подумал, что подобное будет рождаться такими чёткими картинами в сознании. Всё начиналось с малого, с банальных сюжетов, слащавых аниме и итоговым ХЭ, правда, к которому путь был нелёгок, но факт имеет место быть - все персонажи живы и счастливы, а потом хоп - и вышло то, что копилось во мне много лет.

EXO как главный фендом для выплеска дерьма. Как забавно…

Психологи запутали меня в конец. Материализация мыслей… Зачем было намекать, что вина лежит на мне? Что я должна была сделать? Начать писать что-то счастливое? С кучей соплей, неизменным ХЭ и всей той дебильной "жизнью", о которой я мечтала всё своё по швам трещавшее детство? А на кой чёрт оно мне надо?

От счасливых сюжетов тошнит, и дело не в том, что я раскрываю тему боли через мужских персонажей (при этом вообще не просекая ни капли в их психологии), которые, по логике вещей, не должны быть счастливы (о, по моей логике), а если счастливы, то не сегодня, и всё же…

Порой стыдно оттого, что мне становится легче, когда получается вылить всю боль в слова, описывая её через этих людей, через их судьбы и полные крахи всего, что есть - веры, любви, жизни.

Не хотелось бы мне жить историями собственных персонажей.

"Ненавижужалостьненавижужалость" в партии о Чанёле разбивает на части.

Я всё смогу, главное, чтобы кто-то в это верил.

Самое страшное ведь только началось.

Читать на Вьюи...

black veil brides - in the end

Читать на Вьюи...

Прошло 4 дня, мне удалось хапнуть ещё несколько страниц, и работа дошла до 80! О да, детка, настрой захватывает, и в атмосферу удаётся погрузиться, да так, что тому, ради кого я и пишу историю, приходится по душе, даже о ч е н ь приходится по душе, ну чем не радость? Я перестаю теряться в кризисе и кажется, снова получается реально окунуться в дело писателя. О да, детка, кажется, кризис почти преодолён!

80 страниц, 80 чёртовых страниц, была бы эта история без моей детки? Безусловно, нет. Поражает то, что я не знал свою Л., не знал этого человека настоящего, а не его маски, не знал, сколько миров в голове у этого человека, ведь это уже вторая глобальная работа, которая пишется с её толчка, правда, без особой помощи.

Как оказалось, всё не так уж и сложно — нужно просто сказать себе «Я смогу» и выжать из себя всё, что можешь, и жать это, жать до отказа, потому что потом отпускает. Очень не люблю сбиваться с настроя, чёрт.

Сейчас «небеса» получаются довольно интересными, и персонажи получаются весьма живыми, хотя мне сложно делать упор сразу на всех, не забывая о каждом, но похоже, всё получается довольно-таки неплохо.

Только слегка напрягает то, что привычное для моей фантазии насилие в представлении страшно пугает меня.

Всё у меня получится и я допишу эту историю. Она выйдет в свет до самого конца.

И только тогда позволю себе уйти на покой.

Без неё я ничто.

И да помогут мне небеса.

Читать на Вьюи...

Так-так-тааак, что у нас тут? Ах да, тот самый автор, который смог в одиночку хапнуть «макси» (лишь в одной главе попросив помощи). 70 страниц уже в деле. Похоже, работа растянется на 150, не меньше, если я так тяну всю суть до последнего. Хотя это приятно — вспоминать, что же это такое — письмо. Как ни крути, это дело мне жизнь спасало, хотя в то время я толком не осознавал всей сути.

Начат упор на диалоги, что не может не радовать. Хотя, нельзя сказать, что именно «упор», ибо они появились всего два раза, но это уже преодоление самого себя, потому как их не умею писать вовсе.

Неплохой ход — повторение одних и тех же фраз, въедающихся в мозг, что крутятся в голове, доводя о сумасшествия. Полагал, что после первого написанного макси, которое выбило из меня половину души, я не буду чувствовать персонажей чётко, но сейчас, взявшись за дело, проникаю в их сознание ещё искуснее, чем в 2015, и хотя я сам творю и знаю, что будет дальше, не могу не ч у в с т в о в а т ь. Страшно представить, как буду писать всё дальше.

Тем временем 9 августа, 12 числа будут известны все дела с поступлением. Ох, как же не хочется сдохнуть, растрачивая около трёх часов своей жизни каждый день на поездки в метро. Да, на окраине тихо, но это единственный плюс — лучше уж быть в центре.

Надеюсь, не сойду с ума, снова влившись в коллектив. Страшно от одной только мысли, что я буду получать знания с совершенно не знакомыми мне людьми, и худо от мысли, знания-то мне совсем не интересные. Впрочем, вина за мной — нужно было не плевать на литературу, и беречь здоровье два года назад, там, глядишь, мне была бы открыта дорога в журналистику или хотя бы редактуру.

Завтра удаление последнего дерьма с лица и расстаюсь навсегда с уродливыми тварями на своём теле, наконец «кайфую» от жизни без них и внешность возьмёт ~80% моей удовлетворённости в ней.

Осталось дожить до операции, которая должна изменить мою жизнь, и я встану на ноги.

Было бы неплохо пережить следующую тройку лет.

23:12, и в завершении прекрасное фото, как нельзя кстати описывающее то, что происходит в жизни ночью.

Читать на Вьюи...

Я понимаю, что переоценка всех ценностей и вообще другой взгляд на мир - ожидаемо.

Но ни черта не нравится снова сваливаться в грёбанную депрессию и пожbрать себя мысями, от которых по утрам волосы на голове встают дыбом.

Записи в дневнике… Как помощник этот вариант отпадает автоматически.

Вдохновения ноль, и я не знаю, что делать. Человек, который мог помочь, как как персонаж для этой роли отпал, похоже. Я дал себе слово, что должен закончить работу. Должен. Но отпустило. В голове пустота. Ничего не могу. Понимаю, что надо тренироваться, пытаться вливаться в систему диалогов, но сосредотачиваться сразу на нескольких героях, на многих репликах слишком сложно. Не могу.

Ничего не могу.

25 мая, 29 июля. Я не допишу, а ведь так… так хотелось.

Ничего не получается.

Так всегда.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, худший 'отдых' в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера всё официально закончилось. Хороший ресторан, хорошая музыка, хорошая еда, зажигательный диджей, танцы, люди и эмоции. Самое запоминающееся событие за последнюю бессмысленную пару лет, и это то, чего я действительно долго ждал.

Не жалею, что был с этими людьми полные 9 лет своей жизни, и что последние два года, которые мы редко виделись, они оставались в моей памяти.

Они пришли тогда, когда всё разрушилось. Когда жизнь пошла под откос, когда я с того света вернулся. Я никогда не забуду это чувство абсолютного счастья, когда увидел тех, кто не забыл тебя, тех, кто переживал, волновался.

То, что произошло со мной - урок для меня в первую очередь, и для других - тоже. Как минимум два человека поняли, что полагаться нужно не на других, а на самого себя. И мне пришлось понять это тоже.

Как итог одиннадцати лет учёбы - шесть троек и шесть четвёрок, две пятёрки (которых совсем нельзя было ожидать с моей-то ленью). Не так уж и плохо.

Жаль, что в 5 классе мнение некоторых людей не учли, и всё-таки сделали коллектив направления физмата, потому что если бы не он, я бы учился на ура.

Осталось сделать главный, решающий выбор. Я всё ещё не знаю, куда идти дальше, но может быть, я не потеряю год, хотя если и потеряю, это будет даже хорошо - наконец окончательно подправлю здоровье.

Итоги одиннадцати лет?

У меня замечательные одноклассники, которые помогли в трудную минуту.

Прекрасные преподаватели, которые помогали мне в учёбе и старались дать мне больше знаний, в то время как у них самих полно проблем.

И прекрасные родители, которые хотя бы на те чёртовы два месяца, пока я восстанавливался в больницах, смогли быть вместе.

2005-2016.

2014-2016.

Завершение главного этапа моей жизни.

И надеюсь, начало нового.

Читать на Вьюи...

Всё было великолепно и никак иначе. Настоящее шоу, которое должен видеть каждый. Концерт, на котором забудешь обо всём и будешь готов кричать до потери сознания, и будет плевать абсолютно на всё. В такие минуты забываешь обо всём, кроме того, что видишь и слышишь. Это п о т р я с а ю щ е.

Нужно просто видеть всё это, чтобы понять, потому что словами не передать всё то, что чувствуешь, когда находишься так близко к этим людям, так близко и чувствуешь всю волну энергии и драйва, который они отдают в зал, заставляя кричать.

6 лет с hollywood undead. Мечты сбываются. Я не умею рэпить на англе, но эти тексты в моей памяти. "Undead" вертится в голове, и меня всё никак не отпустит.

Голос не сорван, что странно…

Мои ноги… Это конечно гениально, купить сидячие места в секторе, чтобы стоять и махать клешнями, а до этого сидеть как боги и жрать шашлык… Но что поделать?

Лучше так, чем как лохи сидеть и вообще не врубаться в происходящее, как некоторые в секторе, ибо эти ослы вообще в ноль по реакции были.

Ребята потрясающе. И моя пышечка потрясающая тоже.Без тебя этот концерт был не концертом.

Эта ночь навсегда в моей памяти.

Читать на Вьюи...

Увидел тех, кого боготворю полжизни. Не могу до конца осознать это. Подпевал, срывая голос. Удивительно, что наутро он вообще остался. Энергия отдавалась в зал на 100%. Не могу поверить в произошедшее, это за гранью фантастики. Ехал домой и почти плакал от счастья. Боюсь, завтра это окажется лишь сном. Счастлив. Действительно счастлив. Наконец-то, впервые за чёртовы два года… Не могу поверить, что видел их. Дважды боялся, что сорву голос, и удивительно, но мне было абсолютно плевать на то, что на меня смотрел народ с сектора, как не обдолбанного, хотя раньше я бы стал заморачиваться об этом, стесняться. Но было абсолютно… да.
Кто-то сказал, что у меня были горящие глаза. Похоже, это действительно так. Парни выложились на 100%. Соло на ударных просто снесло мою крышу, я слушал, затаив дыхание. Поверить? Unreal.

Конец 2008.

01.02.1015.

6 лет жизни с Three Days Grace. 6 лет мечты увидеть их. Спасибо, что не солгал, Дэни.

You are forever in my heart.

Читать на Вьюи...

Маленький я не знал, что эти мысли останутся только несбыточными мечтами.

Как итог - разбитая жизнь, уничтоженная семья, так и не сумевшая склеиться после сентябрьского ужаса, и полный н о л ь.

Хочу вылечить себя, но сам себя убиваю срубленным режимом сна. Хочу нормально сдать экзамены, но ничего не учу из-за тупой лени. Хочу признаться дорогому человеку в чувствах, но боюсь быть непринятым.

Тяжёлая депрессия, вроде как, прошла. Теперь не хочется полоснуть себя по венам ночью, и я не осознаю в последний момент, что могу убить себя. Возможно, помог психолог, или я сам. Теперь дышится легче.

Встреча с Хотару - лучшее, что случилось. Я не жалею.

Спасибо.

Читать на Вьюи...