Привет, я Лера. И это спустя 107 дней.

Да, мои дорогие, я снова с вами. Очень много вещей успело произойти. Главное событие этого лета - моя поездка в Японию.

С детства я мечтала побывать в стране Восходящего Солнца. Я бредила этим как наркоман бредит героином. И вот, наконец, я исполнила свою мечту. Более того, я не просто там жила, я училась. и.. Оно того стоило, ребят. Месяц пролетел как один день, возвращаться было очень грустно.. Я встретила многих хороших людей, увидела много (просто безумно много) нового, узнала, почувствовала, - культуру людей на другом краю света. И это было прекрасно. Это было самым прекрасным, что со мной происходило когда-либо.

Японцы - это люди с доброй душой, честных правил и огромной серьезности. Это люди, которые никогда не оставят тебя в беде. Вот например, однажды мы с подругой ехали в баню в соседний город. Добирались мы туда на метро, оставив свои велосипеды возле станции. Пока мы были в бане, пошел жуткий ливень, настолько сильный, что обратно нам пришлось возвращаться на такси. Дождь продолжал идти не переставая еще пару дней, из-за этого мы не могли добраться до станции за нашими велосипедами. (там, кстати остались наши шляпы, учебники, личные вещи). И вот, когда мы наконец уже туда добрались, мы думали, что нашим учебникам и шляпам пришел конец, а не тут то было! Велосипеды были оттянуты под навес, накрыты специальным брезентом, а все личные вещи были завернуты в пакет и обмотаны скотчем! - вот такие вот японцы. Это лишь одна история из целого вороха, что произошел со мной.

Япония - это страна, где чувствуешь себя в полной безопастности. Там абсолютно не чувствуешь страха; - страна чистых улиц. там всё создано в гармонии с природой и это настолько классно, не передать. Например, во дворе универа там плавают лебеди и карпы или посредине торгового центра может расти дерево. Его не стали рубить, а построили здание так, чтобы дерево могло и дальше жить.

Побывать в Японии это все равно что побывать на другой планете.

Греет душу будущее путешествие в январе :) Если вам это интересно, я могу подробнее расписать обо всем, что со мной происходило.

А пока, буду заканчивать. Как-никак начался новый учебный год, много уроков и еще работа впридачу…

Я люблю вас, котики: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"… и, если бы я была пылинкой или взмахом крыла птицы, то ночевала бы только на твоих ключицах."

Недавно я впервые ночевала с Д. И это было волшебно. Не передать мои ощущения. Мы не имели на это права. Мы не имеем права вести себя как пара, но черт… Когда он рядом, мне в прямом смысле сносит крышу. Я не могу думать ни о чем, превращаюсь в маленькую принцессу, для которой всё делается.

За это время мы уже и ссорились, и мирились, и у нас случились общие приключения. Мне нравится, как он заботится, хоть и отнекивается от всего этого, словами, мол делает все из эгоизма. Может и так - не знаю.

Все так легко и одновременно сложно. Мы договорились не влюбляться, да я и не влюблена. Просто от осознания того, что он есть и что с ним всё хорошо - мне становится лучше. Мы никогда не будем вместе, по-настоящему вместе, и на это есть свои причины. Я понимаю, что это все бесперпективно, что это - путь в пропасть. И, самое страшное, я прыгаю туда. Целиком и полностью. Позволяя желаниям и чувствам взять полный контроль над разумом.

Я не знаю, что будет завтра. Но у меня, у нас (я не имею права писать это слово, но всё же) есть сегодня. И оно - это самое главное. Я верю, что судьба сама все расставит по своим местам. И я не буду думать об этом сейчас. Я подумаю об этом, когда настанет для этого время. Сейчас есть сегодня. И сегодня я счастлива.

Читать на Вьюи...

Привет, я Лера. И жизнь продолжается.

Вот уже как третий месяц мы расстались с моим парнем..точнее, бывшим парнем.

Это слово "бывший"… пишу и что-то внутри переворачивается, обрывается. Нет, я не страдаю по нему, не плачу. Мы расстались на не сильно оптимистической ноте, он унизил меня при всем потоке. Поэтому я совсем не жалею, но все равно внутри что-то сжимается.

Но с другой стороны, сейчас в моей жизни происходит очень много всего! Во-первых я еду в Японию на месяц в августе! Представляете? Такой подарок на др :) Буду там жить и учить язык.

Во-вторых сейчас сессиия. Ненавижу сессию. ВОт сейчас пишу сюда, а у самой защита курсача через два часа: О так что пожелайте мне удачи и ругайте как только можно :)

И, наконец, в-третьих у меня появился друг. В будущем я буду просто писать о нем как Д.
Мы дружим уже пару месяцев. Познакомились совершенно случайно, он давал мне советы на счет моего бывшего.. Вообще мы с ним очень сблизились. Он старше меня. Взрослый, успешный мужчина. И самое главное, он проявляется весь в поступках. Мужчины в его возрасте боятся говорить о чувствах, поэтому он все делает поступками. Договорились не влюбляться, но я чувствую, как небезразлична ему. За эти пару месяцев у меня было столько всего, сколько не было с парнем за полтора года. Столько эмоций, ощущений. Вы не подумайте, что я такая от одного к другому, но если с первым уже было в тягость, а со вторым полное понимание? Судьба вообще штука странная. И сложная.

Не знаю, что будет дальше. Да и не задумываюсь, главное то, что сейчас . И все наши моменты с Д. очень важны для меня. А с бывшим… я решила, что не нужно больше тратить его и свои нервы, время. Мы с ним слишком разные. Слишком. И мы совсем не понимаем друг друга. Даже сейчас, когда иногда списываемся, я удивляюсь как я раньше не замечала эту пропасть между нами..

В общем! Ждите новые посты о моих приключениях. Всем удачного дня, хорошей погоды в душе и на улице. Всегда слушайтесь своего сердца, оно плохого не подскажет ;)

Обнимаю всех своих подписчиков: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, я Лера. И я снова здесь.

Подумать только - сколько времени прошло с моего последнего поста. Наверное я уже разучилась писать. Но, если честно, я очень соскучилась по всем вам.

Начну с того, что сейчас я усердно учу японский, чтобы летом можно было сдать нормально и тесты и, возможно, получить гранд! Это моя мечта №1. *-*

А вот с моим счастьем у меня проблемы… Если кратко - он не хочет, чтобы я уезжала в Японию.

Еще никто никуда не едет, а он уже заявил мне, что "не будет созваниваться по скайпу". Это было очень больно.

Ко всему этому он купил себе ЗМЕЮ. Купил, несмотря на то, что я его отговаривала и была откровенно против. То ли период сейчас такой, то ли я сняла розовые очки, но я поняла, что он абсолютно не прислушивается ко мне, к моему мнению. Поступает лишь так, как считает он. Не думает о моих желаниях, не проявляет заботы. Это всё так достало, что я решила взять перерыв.

Мы продержались около 2 недель, но он не выдержал, начал извиняться, сказал, что если нужно, то он поедет за мной в Азию…

Но я уже не уверенна. В нём, в нас. Что-то во мне сломалось в тот день и сейчас это больше привычка, нежели огромная любовь, которая была во мне до.

Так больно, грустно, но я не могу притворяться. Нужно будет как-нибудь сказать ему об этом… Но я не знаю как и когда. Мне очень его жаль. Все таки 1,5 года это не пара недель. Что скажете, девочки?

После тех извинений на недельку он изменился, но сейчас все возвращается на круги своя. И как быть? Как поступить?

эх.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы верите в судьбу? Я - да. Недавно мне приснился странный сон, там был парень, который показался мне очень знакомым. Этот сон (читай - Парень) - не выходил у меня из головы. Я всё никак не могла вспомнить где же я встречала его, откуда я его знаю. Спустя пару дней, я вспомнила, что мы когда-то вместе сидели на лекциях по истории и захотела его найти. Кто ищет - тот всегда найдет, и я не исключение.

Оказалось, его зовут тем именем. Я добавила его не задумываясь, но все еще были сомнения он или не он. Потом мы разобщались, вспомнили, что да, он действительно сидел с нами на лекциях по истории. При каждом его сообщении моё сердце просто трепетно подпрыгивало в груди, я так радовалась, как ребенок.

Радовалась… До тех пор пока не решила прочесть его стенку. А там посты лишь об одном (нет, не о любви), о том, чтобы Парень жил.

Оказалось, он болен. Сильно.

Теперь я молюсь каждый день за его здоровье, за то, чтобы ему сделали хорошо операцию и его болезнь отступила.

Мне удалось найти заключение врача (в группе его поддержки), и там довольно таки оптимистический прогноз, поэтому я не теряю надежду. И он не теряет.

Ему повезло, рядом с ним действительно настоящие друзья, которые не бросили его в трудную минуту. Они собирают деньги на его лечение, устраивают аукционы в его честь, благотворительные концерты. Кто как может.

А я что? Я ему никто, он знает меня всего ничего. Но я тоже стараюсь. Я говорю с ним обо всем на свете и я не отношусь к нему как к больному.

Мне кажется, ему не хочется видеть в глазах других жалость к нему и сожаление… Он, я думаю, и так видет это ежедневно, ежеминутно. Так пусть я буду стараться развеселить его.

В конце концов может это и правда судьба была мне познакомиться с ним. Ведь никто не знает, что будет завтра.

Живите сегодняшним днем, не откладывайте на завтра слова любви, поддержки, признания. Делайте, ДЕЛАЙТЕ. Ведь завтра может и не быть… Leb die sekunda.

Читать на Вьюи...

- Это конец, да?
- Да, это конец.

Вчера уже ближе к ночи в моем телефоне раздался звонок, на экране было написано "Л". Долго думала ответить или нет, но конечно же рука не посмела нажать на красную трубку.
И вот мы уже разговариваем, шутим какие-то шутки, он говорит о том, что хотел бы общаться со мной по дружески, просто вот так вот легко и весело, я соглашаюсь. Как вдруг всё резко обрывается, он становится серьезным и начинает говорить о том, что произошло два года назад: о школе, о наших отношениях, о выпуске, о его друге и обо мне… Он сказал, что не смирился, не простил, не смог, хотел вычеркнуть меня, удалить, забыть - но нет, я всегда в его мыслях, в его голове. Была есть и буду. Я - его самая большая любовь и самая огромная боль.

Я наконец смогла объяснить ему как и почему всё вышло, вспомнила то, что всегда хотела забыть, а именно - его поступки и отношение ко мне на протяжении всего 11 класса. Я объяснила, что если бы он хоть как-то проявил свои чувства или хотя бы не делал того плохого, что было, то и с его другом ничего бы не было.

Мы смогли поговорить и всё выяснить, высказать всё, что скопилось у каждого в душе за это время.

— Желаю тебе с твоим парнем всего самого хорошего, будьте счастливы, любите и терпите друг друга. У вас все получится.
- А я тебе желаю найти девушку, которая сможет читать твои мысли
- У меня уже была такая одна, но я ее потерял
- Я не умею читать твои мысли, Лёш, я лишь со временем научилась думать как ты. (пауза) Это конец, да? - у меня дрогнул голос.
- Да, это конец. (пауза) но когда-нибудь я верну тебя, слышишь? пусть это будет не сейчас, пусть это будет через год, два, десять… Но я буду ждать. Буду ждать столько, сколько скажешь, слышишь меня? Я бы сказал тебе больше, но у тебя есть парень.

А и не нужно ничего больше говорить, я ведь всё и так знаю. Я знаю, что Лёша любит меня, и будет любить. А я что? А я уже ничего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня я стала мамой.

Да да, именно так. Можете меня поздравить! Так волнительно и трепетно держать в руках маленький комочек, маленького человечка, который смотрит на тебя огромными голубыми глазми, раскрывает ротик и пускает слюни :)

Это не моя доченька по крови, но я люблю ее всем сердцем. Она моя доченька по духовности. Да, сегодня я стала ее крестной мамой. И сегодня кстати ровно год с тех пор, как я узнала, что она появится на свет ;)

Я благодарна Богу, своей лучшей подруге, которую я всегда я считала своей сестрой, и Судьбе за то, что они подарили мне это чудо и дали возможность стать для нее второй мамой. Я буду стараться всё делать как можно лучше для нее. Например мы уже решили что я буду учить ее математике, физике и химии :D потому что ее мама полный гуманитарий :)

Эта девочка для нас с подругой стала как началом новой жизни. Мы многое пережили, много из-за чего ссорились, и если бы не доченька, то скорее всего мы и не помирились бы. Но сейчас этот ребенок, эта невинная душа самое главное что есть в жизни моей подруги, и в моей жизни тоже.

Дай Бог этому маленькому чуду здоровья, счастья, хорошей судьбы и благополучия. А мы в свою очередь изо всех сил постараемся, чтобы у нее всё это было.

Я люблю ее, я люблю О., люблю ее бабушек, дедушек, и сегодня я наконец-то стала частью этой большой дружной любящей семьи. Навсегда. Да будет на то воля Божья. Аминь.

P.S. не буду пока что постить фото, она еще совсем кроха :)

Читать на Вьюи...

на заключительных аккордах.
мой космос падает на землю,
станет чужой игрой.
давай на миг предположим,
что рано или поздно
полнота чувств станет пустотой.

Прошло уже несколько дней, как Лёша удалился из контакта. Я вам не рассказывала, но примерно неделю назад в 4 утра он звонил мне 10 раз подряд. Скажу сразу, у меня ночью телефон в состоянии "Не беспокоить", то есть он даже не светится от смс или звонков, не говоря уж о звуках или вибрации. И вдруг я проснулась ни с того ни с сего, как почувствовала, честное слово… Он позвонил и сказал, что любит меня. Что очень сильно любит. При чем ощущение было, будто он сказал это с облегчением. Ну, знаете, когда хочется сказать что-то человеку, признаться, и, когда слова наконец срываются с губ, на душе становится спокойно. Так и тут… На последок он сказал, что целует и что позвонит завтра.

До утра я не смогла уснуть.

А потом утром он спросил про моего парня, я сказала как есть, и тогда он сообщил, что ночью был пьяный, потому что поссорился с девушкой, и не помнит что именно говорил. Я не стала вдаваться в подробности. Решила стать ему другом, выслушать его, посоветовать что-то на счет его девушки. Мне не было больно, сердце не екнуло, казалось, что так и должно быть… Мне понравилось поддерживать его, слушать о его жизни, мы будто снова общались как в самые первые дни нашего знакомства: легко, беззаботно, интересно.

Не знаю, девочки, что со мной. Не могу разобраться в своих чувствах, но я точно знаю (вот внутренняя уверенность), что это еще не конец. Это такое странное ощущение, в центре грудины, будто для него у меня в душе есть специальное место, которое всегда ждет его. Кто бы ни был со мной рядом, где бы я не находилась, чем бы не занималась, я наверное всегда возьму трубку, отвечу, поддержу, поговорю. И самое главное, что я внутренне знаю, что тогда, в 4 часа ночи в доску пьяный он был со мной искренним, он сказал то, что в нем скопилось за два года, всего три слова, но какой огромный смысл.

Не знаю, что я чувствую к нему. Это явно не любовь, это необъяснимое. У меня нет сопливой мечты о нем, нашей свадьбе, детях и счастливой жизни вместе. Это всё у меня есть по отношению к моему парню. Именно с парнем мне хотелось бы связать свою жизнь, поэтому к Лёше во мне точно не любовь. Я не знаю, что это. Но оно тоже сильное. Что ж, буду жить дальше, радоваться жизни и однажды все произойдет так, как должно быть. Я бы очень хотела общаться с ним, знать о нём всё, но не быть его девушкой. Странное наверное желание. Полнота моих чувств к нему стала на одно время пустотой, а потом будто феникс возродилась. Вот только возродилось во что-то другое, иное.

О чень хочу, чтобы у него все было хорошо, чтобы он нашел достойную любящую девушку, чтобы он меньше грустил, а больше радовался. Аминь.

Спасибо всем, кто читает. Это действительно важно для меня.

Читать на Вьюи...

Мужчины всегда возвращаются.

Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.
Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

P.S. как оказалось автор данного эссе НЕ Полозкова, а Алиса Шер (я в шоке, если честно. Разочаровалась в Полозковой)

Читать на Вьюи...

Привет, я Лера. И я счастлива.

Со всеми этими событиями с Лёшей я совсем забыла о главном, а именно - о особой дате наших отношений с моим парнем.

Вчера как оказалось у нас уже было 10 (!!!) месяцев. Для меня это рекорд, но далеко не предел.

Очень было приятно, что он помнил обо всем и устроил мне просто сказочный вечер. Нет, я не говорю сейчас про банальности вроде цветов, суши, шоколада и плюшевых мишек. Нет, он отвел меня в очень интересное место. Последние лет 5 я просто брежу Японией, в этом году наконец-то удалось пойти на курсы японского (про это я напишу отдельный пост), и в общем мой любимый отвел меня на настоящую чайную церемонию *-* Это стало для меня настолько неожиданным и сверхприятным сюрпризом, что я потеряла дар речи. Нам всё объяснили, как правильно пить чай, какой из них какой на вкус, какие есть способы его приготовления, заваривания и тд. Очень интересно на самом деле! Вокруг нас царил полумрак, мы, как настоящие японцы, сидели на специальных подушках, всё делали по правилам. Мой любимый ухаживал за мной, весь вечер говорил много приятных вещей: как он любит меня, как он счастлив, что я с ним (не смотря на все мои недостатки), как повезло, что мы вместе. Я была на седьмом небе от счастья. Кстати, вы знали, что если одно и то же растение собрать например у подножья горы и на ее вершине, то у чая кардинально изменится вкус?

Короче говоря это было очень интересно и познавательно. Мы были одни в целом зале, и никто не мешал нам.

После этого мы пошли гулять по вечернему Киеву. Этот город становится еще красивее, когда рядом за руку идет любимый человек. Потом мы думали как бы нам доехать до Майдана. На остановке стояло 2 автобуса: один отъезжал уже, а другой стоял людей собирал. И что вы думаете? Я забегю в первый и говорю:"До майдана едете?", а мне отвечают "Нет!". Но в этот момент двери автобуса закрылись и он стал уезжать, а мой парень остался на остановке :D Я в шоке кричу "Остановите!", а мне говорят "Нет, только на остановке!". Я заехала в какую-то жопу, звоню своему и говорю "Иди сюда ко мне, мне страшно" и он пешком пришел *-* Это было так смешно, весело и по своему романтично.

После этого мы решили не рисковать и пойти уже пешком :) Пока шли, купили по огромному блинчику и с удовольствием и аппетитом умяли их.

С ним так весело, тепло, спокойно. Лучше, чем дома. Хотя, нет. Мой дом - это он. Его глаза, улыбка, запах, голос, всё в нем - это то, что мне нужно, то, что я люблю. И я благодарна Судьбе за нашу встречу с ним.

Пусть все мы, девушки, будем счастливы, любимы и нужны. Улыбайтесь, радуйтесь, будьте искренними и ваш принц появится так неожиданно и внезапно, что вы сразу поймете - вот, моя судьба.

Я вас всех люблю. Спасибо, что вы со мной. До новых скорых постов <3

13.10.14

Читать на Вьюи...

Это не может быть совпадением.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Доктор тихо сказал мне доверчиво: "Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания." - тебянехватание.

И вот уже вторая осень. Помните то письмо, о котором я писала ровно год назад?

Не верится, что прошло уже столько времени. Этот блог - отражение моей души. Я пишу сюда всё, что во мне, что чувствую, как живу и как дышу. Спасибо всем людям, которые продолжают быть со мной. Вы тоже - часть моей души.

Сегодня я поговорю о том, как всё еще внутри меня теплятся чувства к серым глазам и плечам, которые уже не обнять.

Грустно, очень грустно. Как хочется иногда столкнуться в городе, извиниться, поговорить вживую обо всем. Наконец-то объясниться нормально, без истерик, криков, ссор и ругани. Хочется опустить этого человека. Именно отпустить. Чтобы не было в душе чувства неоконченного дела, чтобы все решить раз и навсегда.

Но это невозможно. Всё случилось так, как случилось. Ничего не исправить, к сожалению.

Думайте всегда не только о поступках, но и о последствиях. Не повторяйте чужих ошибок.

Читать на Вьюи...

У каждого человека есть свой ангел хранитель, оберегающий его. И мы не знаем, какой облик он может принять: сегодня это старик, завтра - юная девушка. Но пусть его внешний вид не смущает вас. Ангел яростнее любого дракона. Но только не в битве, а в попытках достучаться до нас и напомнить, кто мы есть на самом деле. Ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя.

Читать на Вьюи...

У нас свой маленький Париж. (с)

Читать на Вьюи...

Приезжала ко мне подруга из Днепропетровска. Не знала куда с ней пойти гулять. В кафе или кино не хотелось, этого добра и у нее в городе хватает. Идея пришла внезапно - в ботсад! В Киеве их два: один на Университете, другой на Печерске. Последний очень большой, огромный просто. Там можно гулять сутками :) Моя подруга была просто в восторге. Такой вот кусок природы посреди шумного города. Просто волшебно *-*

Еще я последнее время стала увлекаться лунным календарем. Всё хотела подстричься правильно, но вечно попадала не на тот день. Но все таки перед Ивана Купала смогла это сделать :)

Получилось довольно мило. Хотя я пытаюсь отрастить волосы. Наверное лет с 12 стараюсь сделать это. Но от плойки, фена, утюжка волосы ужасно портятся, приходится их стричь: с

Еще ночью на Ивана Купала мы с друзьями и подругами прыгали через костер, пускали венки по воде, гадали на суженного ;) Жаль фоток нет, в тот момент как-то не до этого было. Интересно, празднуют ли Ивана Купала в России)

Не знаю как закончить то что написала, поэтому просто нажму внизу "Создать пост" :D

Читать на Вьюи...

Люблю свой город Киев.

Читать на Вьюи...

Нет ничего лучше взаимности.

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Я обещала писать чаще, но из-за учебы совершенно не было времени. Я сдала летнюю сессию и вот уже как недельку наслаждаюсь летом. Скажу честно, сессия в КПИ - это как атомный взрыв. И если ты сдал, то значит как букашка-таракашка выжил. Проблема в том, что сил совсем не остается, и чувствуешь себя еще хуже, чем как выжатый лимон.

Вот так и я. Первые несколько дней я просто отсыпалась, набирала хоть какие-нибудь силы.

Счастье моё было уехало в Италию, так что я на несколько дней осталась одна. Дни мои проходили насыщенно :) Расскажу об этом в последующих постах.

Сейчас собираюсь на встречу со своим мальчиком. Так переживаю, будто в первый раз идем на свидание :) Наверное это все от разлуки.

Правду говорят, что важность присутствия проверяется отсутствием. Да и после таких вот расставаний начинаешь ценить того, кто ценит тебя.

Всех вас читаю. Девочки такие красивые после выпусков :) Радуйтесь солнцу, лету. И всем поступающим - удачи; *

Читать на Вьюи...

Привет, я Лера. Я жива.

Скажу сразу - реклама на вьюи просто достала! Она отбивает всякое желание заходить на этот мой любимый сайт. Адблок и прочие программы не помогают!:(

На дворе сегодня апрель, а за окном +3 градуса. Не радостно как-то, грустно и печально. Серые тучи и облачность вгоняют меня в тоску. Говорят "осенняя депрессия", но у меня прямо весенняя какая-то. Мама уезжает, папа давно уехал, мы остаемся со старшим братом на хозяйстве (а это ой-ой-ой).

Есть много чего рассказать, но последнее время у меня паранойя. Такое ощущение, что под меня "копают". И мне немного стремно, если этот блог обнаружат :)

Я очень по вам всем скучаю. Спасибо, что не отписываетесь; спасибо, что читаете меня. Я тоже с удовольствием слежу за всеми вашими новостями :)

На личном у меня все хорошо. :) Я просто сияю от счастья, моя мама никак не может нарадоваться! Но, как известно, в бочке меда всегда есть ложка дёгтя… И это - прошлое.

Я писала уже о том, что оно у каждого есть, и что главное это настоящее. Но оно просто преследует меня. Застает врасплох на каждом углу, тычет носом, заставляя всё вспоминать.

И самое страшное, я боюсь его рассказывать кому-либо. Кажется, будто если я скажу, то от меня отвернутся, осудят, оставят одну. Всё-всё обо мне знает только один человек, и ни смотря ни на что мы по прежнему с ним дружим. Но я все равно боюсь, что оно всплывет среди моего нынешнего окружения.

Еще с каждым днем я понимаю, что влюбляюсь в него всё сильнее и сильнее. Все мои мысли лишь о нем, все разговоры сводятся к нему. Я рада, что наконец не вспоминаю Лёшу. Или почти не вспоминаю… Как ни старайся, нельзя всё полностью забыть. Песни, строки, просто какие-нибудь обычные детали всегда будут напоминать о том, кого ты любил или любила. Главное научиться справляться с этим и понимать, что сегодня со мной человек, который любит меня, поддерживает, заботится. Который будет и завтра, и послезавтра.

Для меня сейчас это самое главное. Не страсть, не страдания и переживания, а недежность и уверенность в том, что я любима, нужна. Что ни смотря на наши ссоры и разногласия мы остаемся вместе.

Будьте честными сами с собой и позволяйте людям, которые рядом с вами, быть в вашем сердце. Доверяйте, раскрывайтесь и никогда ни о чем не жалейте.

Целую, до скорых новых постов.

P.S. а я обещаю, что постараюсь писать чаще! миу: *

Читать на Вьюи...

А у нас война.

Ребята, привет. Я живу в Киеве, в 10 минутах езды от центра. И мне страшно.

Страшно выйти на улицу, страшно смотреть на то, что происходит вокруг, смотреть новости, слышать выстрелы. Страшно, что люди умирают.

Я не могу смотреть телевизор без слез, у меня дыхание пропадает, тело начинает трясти.

Много моих друзей там. Каждый день я сижу и трясусь за каждого из них.

Людей убивают, люди умирают. Весь Киев и Украина в крови. За что их так? Ответьте мне, за что? За то, что люди хотят жить лучше? Хотят не думать о завтрашнем дне, хорошей стабильности, хотят быть свободными? Разве это запрещено?

Политики… Они говорят, что действуют по закону! По закону можно убивать людей?! Да в каком это законе прописано?! Чем больше у людей денег, тем меньше человечености в них остается. Единственное, что осталось - это чувство страха. Они настолько боятся за свою шкуру, что как крысы разбегаются и бегут из страны. Вот только справедливость все таки есть, и чартерным рейсам не дают посадки.

А люди блокируют аэропорты, чтобы не дать никому улететь. Люди ложатся на рельсы, лишь бы не отпускать своих детей на войну. Ведь никто не хочет воевать против своих же! Как можно поднимать руку на своего же брата?!

Меня искренне жаль всех погибших, их родственников и семьи. Меня не пускают на майдан, меня насильно оставляют дома, но каждый день я молюсь за тех, кто все еще там. Ни смотря ни на что люди продолжают борьбу, не сдаются. У меня слезы в глазах стоят, пока я это все пишу. Просто в который раз хочу сказать, я горжусь за свою страну и свой народ.

А тот, кто оскорбляет майдановцев, тот, кто против революции, кто не верит в будущее, верит властям - вы такие же продажные твари, вы самые ущербные и глупые. Вы - рабы, которые продаются за гроши.

У меня всё.

Моя страна не упадет на колени!
Города станут горой и поверь мне.
Не помешает нам никто свободой напиться,
Пока в каждом из нас живет душа украинца!

Читать на Вьюи...

О бывших и нынешних.

У каждого человека есть свое прошлое. Хорошее ли, плохое ли, но оно есть. Кто-то его стыдится, кого-то оно толкает на грустную улыбку. Так или иначе, но каждому оно важно. Оно заставляет думать, анализировать свои ошибки и исправлять их в настоящем. Без прошлого нет будущего, и это - правда.

Ни я, ни мой мальчик - не исключения. Мы оба до встречи друг с другом любили, переживали, страдали, плакали, радовались, расставались… Но мы всё отпустили и сейчас наслаждаемся друг другом, планируем будущее, мечтаем. Мы влюблены и это самое прекрасное чувство.

А вот его бывшая… Он рассказал мне о себе всё. О их отношениях, о расставании.

И вот недавно, когда мы были вместе, она написала ему. Написала, что он ей снится, спрашивала всё ли хорошо. Я сама лично прочла то сообщение и он при мне же ей ответил. В тот же вечер мы поставили сп.

А сегодня ко мне в инстаграм добавляется девочка из Киева. Я зашла к нему в друзья - не нашла ее; зашла в друзья к бывшей - и вуа-ля! она там была :)

Заявку я отклонила, но она оказалась настойчивой. Что ж, значит висеть ей там пока не надоест :)

А что касается моего парня и той девушки… Он не любит ее больше. Мы все разлюбливаем людей из прошлого. И когда кажется, что мы скучаем - на самом деле нам просто не хватает того, что было тогда. Тех эмоций и чувств. Но у нас есть настоящее, в котором всё новое. Иногда нам страшно. Страшно от неизвестности что будет дальше. Ведь прошлое - оно такое уютное, там всё было ясно, там всё пройдено. Нужно уметь его помнить, но жить настоящим.

А в настоящем, в сегодняшнем я вижу его глаза, улыбку, чувствую как за руку берет и в глаза смотрит так, что ноги подкашиваются… И я знаю, что ему со мной рядом хорошо. Так же как и мне с ним. Пусть так будет и дальше.

А то что его бывшая лезет в нашу жизнь… На картинке все сказано верно. Она лишь сама себя показывает глупой.

Отпускайте прошлое, наслаждайтесь настоящим, любите, мечтайте и никогда не переставайте верить в себя!: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я влюбилась.

Совершенно верно - я влюбилась. В моем животе порхают бабочки, а мурашки используют мое тело как американские горки. Не понимаю, почему я так долго не писала сюда и не рассказывала об этом, наверное мне нужно было проверить свои чувства, подождать, чтобы прошло какое-то время.

И сейчас я со всей уверенностью могу заявить, что все мои прошлые чувства в прошлом. Больше не ёкает сердце при упоминании о Лёше, я перестала общаться со всеми мальчиками, с которыми раньше просто любила посидеть и поговорить обо всём. (Ничего такого, никаких намеков)

Сейчас в моей жизни лишь один мальчик, парень, мужчина - он.

Мы соверешнно случайно познакомились, если подумать - нас свела судьба. Ибо очень много вещей сложились в цепочку для нашей встречи.

Если бы я не ходила к репетитору, я бы не запомнила его. Если бы я не пришла на черчениет в тот четверг - не встретила бы его и не вспомнила. Если бы он не пришел или пришел бы на другую пару или в другой день - тоже не вспомнил бы меня. Если бы он не нашел меня в вк - мы бы не стали общаться и еще много этих "если".

Когда я с ним рядом, я будто на своем месте. Мне спокойно, весело, тепло. Я будто за каменной стеной.

Мы абсолютно разные: я - темпераментная, веселая, общительная, романтическая и активная. Он - спокойный, рассудительный, жесткий (но со мной нежный), решительный. Во многом у нас не сходятся вкусы, но вопреки этому мы дополняем друг друга. Он называет меня зайчиком, а я его волком. Ведь так и есть, мы как в том добром мультике "Ну, погоди!", хи-хи.

Конечно, есть свои проблемы, свои заморочки, как у всех нормальных пар. Но ведь без этого не бывает, правда?

И сейчас я могу сказать - я наконец-то отпустила Лёшу. Я больше не люблю его. Все мои мысли, мое сердце, голову занял другой парень. И я нисколько не жалею об этом.

Иногда я ловлю себя на мысли, что вот сейчас с языка сорвутся три заветных слова, настолько мы с ним близки и родны.

Спасибо Судьбе за моё счастье. Я буду беречь его как смогу.

Найдите все свою любовь. Не бойтесь любить, окунаться в омут. Оно стоит того, правда, ребят.

Читать на Вьюи...

О ситуации.

Недавно меня попросили написать о том, что же творится у нас в городе, в стране. Взгляд "изнутри", так сказать. Я не разбираюсь в политике, не смогу сказать как зовут того или иного ее представителя, не вижу их скрытых ходов, не вижу как нужно или не нужно поступать, как будет лучше для людей…

Но я вижу народ. Я вижу, как людей довели до отчаяния, до последней капли, до предела. И народ восстал. Да, именно так. Он - ВОССТАЛ. Мирная акция превратилась в настоящую революцию, с кровью и жертвами. И это не провокация, абсолютно. В бой вышли все: молодежь, студенты, зрелые граждани, старики, инвалиды. Каждый, кому не безразлично свое будущее, будущее своей страны, своих детей. Каждый, кто устал от собачьей жизни, кто хочет знать для чего работать и ради чего учиться.

Что же такое Украина сейчас?

Это когда фанаты разных футбольных клубов объединились, чтобы защищать свой город от гопников и бандитов;
Это когда знаменитая актриса с добрыми и искренними глазами от всего сердца просит матерей и жен людей в форме попросить их опомниться и перейти к людям;
Это когда бойцы ВВ благодарят, что их заблокировали под Киевом и они не идут воевать против своего народа, и приносят дрова блокирующим;
Это когда инвалиды на колясках чистят снег; когда слепые с поводырем держат в руках тарелки с бутербродами и угощают протестующих - они тоже могут, они тоже нужны и полезны!
Это когда жители за одну ночь организовывают охранные команды и ходят по городу, защищая его.

Спасибо власти за то, что 13-ти и 14-ти летние дети вместо того, чтобы сидеть в социальных сетях и заниматься пустословием, читают новости и переживают за судьбу всего народа;
• за то, что сосед Ваня, который раньше думал только о том, как бы купить жене шубу, а своим детям ноутбуки и планшеты, - сегодня одевает ярко оранжевую каску и идет на Майдан оборонять баррикады с такими же соседями Петей-Мишей-Васей;
• спасибо за то, что студенты, которых еще вчера ничего не интересовало, кроме как сдать сессию, получить диплом и "свалить" из этой страны в Европу, -сегодня борятся за свое будущее, чтобы жить в своей стране и не "сваливать";
• спасибо за украинских врачей, которые еще пару дней назад сидели в своих кабинетах, брали взятки и маялись от скуки, - сегодня они самоотвержено бегают под пулями, спасая раненых и покалеченных. Они готовы принимать пострадавших в других областях и больницах, чтобы обеспечить им защиту и лечение, они больше не ждут окончания своей смены, плевая в потолок;
• спасибо за народ, которого еще вчера называли "ленивым", "безразличным", "необразованным", "непатриотичным", которого еще вчера делили на Восток и Запад. А сегодня мой народ стоит на баррикадах, защищая свою свободу. Стоит Вася из Тернополя рядом с Петей из Полтавы или Михаилом из Днепропетровска. Они до сих пор не знали друг друга, но уже готовы защитить друга, закрыв его своим телом от пули;
• спасибо за Лену, которая еще вчера ходила по подиуму, а разговоры у нее были лишь о косметике, одежде и мальчиках. Сегодня она круглосуточно стоит в -15 на Майдане и готовит чай с бутербродами протестующим, и никто не заставит ее покинуть свой пост.

Я не знаю, когда это всё и чем закончится, но сегодня Украина - это когда до безумия ненавидишь машину власти, но до слез любишь свой народ. И он не может не победить.

СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!

Читать на Вьюи...

ВСЕХ С ПРОШЕДШИМИ ПРАЗДНИКАМИ! ПУСТЬ ВСЕ МЕЧТЫ И ЖЕЛАНИЯ СБЫВАЮТСЯ: *

Котики, я очень по всем вам соскучилась. Прошу прощения за то, что стала появляться так редко - у меня началась сессия и еще я сломала свой ноут: с Теперь жду его из ремонта.

Как ваши дела? Как праздники? Всех прочту и всем поставлю лайки!; *

В жизни у меня все тихо-мирно, сдала все зачеты. Осталась сессия и все - свобода.

А чудеса, все таки, происходят.

В мою жизнь совершенно случайно ворвался новый человек. Он появился совсем внезпапно, неожиданно, будто сама судьба мне его послала. И подарил мне вот уже полтора месяца полного счастья. Похоже это надолго.

Он именно такой, какой мненужен сейчас. Именно тот. Позже я расскажу подробнее что и как произошло ;)

Никогда не переставайте верить в добро, волшебство и чудеса. Они действительно есть. Их посылает нам Судьба.

Еще раз всех с праздниками, миу: *

P. S. с Лёшей полная жопа. Но я даже сейчас не горюю, ибо мне пришлось бы делать выбор между ним и другим мальчиком. Все именно так, как и должно быть.

Читать на Вьюи...

Нет, как бы я не старалась, забыть невозможно. Как бы ни хотел или пыталась, просто ТАК НЕЛЬЗЯ; Легче череп раздробить на части, чем сбежать от прошлого, такого теплого и нужного, того что за спиной, которое не вернуть, не пережить еще раз.

Знаешь ли, я как все люди к восьми на пары, в два домой, вечером с друзьями; улыбаюсь, смеюсь, но в глазах потух огонь и врядли все это имеет смысл, ты ведь не прочтешь, не узнаешь как бесконечно мое страдание;

Жанр предсмертной записки мне не по вкусу, как-то он гнил, упадочен, но я не могу больше убеждать себя каждую ночь, что забуду, найду «замену» и перестанет невыносимо выть в груди, это ведь так бесполезно, как на глубокие открытые раны соль сыпать с усмешкой;

Моих сил вовсе нет, слов не хватает и я, захлебываясь от яда, что твоим именем назван, вроде бы надеваю петлю, хотя… Нет, во мне уже ничего нет, ни эмоций, ни желаний, будто душу вынули… Все то, что было с тобой уже пережито и отдано на написание слезливых мемуаров, все что нами создано, рухнуло и меня осколок остался среди руинов;

Я карабкаюсь по этим обломкам куда-то выше, к свету, ища спасения или хотя бы причину, объяснение, почему я осталась одна, но падаю в столь глубокую бездну

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уткнуться в тебя лицом и замереть, с сердцем, сжавшимся в комок от желания то ли петь, то ли плакать.Обнять тебя, прильнуть к тебе, затаив дыхание, в тщетной надежде, что и время тоже замрёт и затаится, оставляя меня рядом с тобой, наедине с тобой. Вечно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой вечер прошел в тихой уютной домашней обстановке. Я сидела и просто слушала стихи в аудио. Вдумывалась, что-то писала сама. Позже мне написала подруга, которая живет в Швеции, рассказала о своем мальчике.

Мы обе начали думать, как и что ей нужно делать.

Удивительно, но всем, любому я могу построить личную жизнь, кроме себя. Прискорбно.

Хочется все бросить и поехать к нему в лётку… Но как подумаю. Приеду я, а дальше что? Он даже откажется выйти поговорить со мной. Не понимаю, неужели я прям так сильно перед ним виновата?

А может ему просто пофиг на меня и все, что происходт со мной.

Но тогда почему?…. Так много вопросов и ни одного ответа. Как же это все трудно.

Читать на Вьюи...

Как же я устала.

Устала от своих чувств. Они давят на меня, просто огромной тяжестью сгибают и не дают построить нормальные отношения с кем-либо другим. Как бы я ни пыталась, но это всё не то. Не те люди, не те объятия, запах не тот.

Устала ходить по городу и терзать свою память воспоминаниями: тут мы впервые встретились, тут мы сидели, тут мы поцеловались, а тут, уткнувшись носом в шею, я вдыхала его запах.

Даже воздух стал его парфюма. Я просто схожу с ума. РН не понимает что со мной и почему иногда я смотрю в одну точку. А у меня перед глазами лишь он. Вы видели блеск в серых поблекших глазах? Это похоже на фейерверк, по вашему - космос.

Но нет, я в черном списке, в игноре, "за бортом". И больше никогда не окунуться в его руки, не почувствовать его дыхание на своей шее, не увидеть его улыбку.

Пишу и плачу. На глазах слезы. Смотрю на звезды и небо - сердце замирает.

Это больше, чем любовь. Это выше полетов кометы.
Только где ты?
Это ярче, чем солнце вблизи,
Это дико, как дикий запад.
Нервным тиком прошу приходи этим утром ко мне на завтрак.
Пусть блестит снежнобелым постель.
Это слаще любовь сахарозы.
Это больше, чем чувство любовь,
Это самая сильная дружба.
Ты нужен мне вновь, оставляя меня безоружной.
Это дольше, чем тысяча лет.
Это быстрее разрыва снаряда,
Это надо… Проснулась в обед, а тебя будто и не было рядом.

Читать на Вьюи...

Всем привет! Я так давно не появлялась тут, но я очень по всем вам соскучилась!

Начну с того, что у нас в городе огромные митинги. Сначала все было мирно и в центре было не больше 10 тыс человек, а после "Кровавой пятницы" там оказалось больше полутора миллиона человек!

Ребят, это страшно. Я очень хочу, чтобы в нашей стране произошли изменения, но я очень боюсь войны. Ведь война - это смерти, раненные, это потери и горе. Много горя.

Но с другой стороны, я понимаю, что без жертв никогда ничего не поменяется. Иногда нужно пожертвовать пешкой или даже конем ради того, чтобы поставить противнику мат. Так и в жизни. Но это все равно очень страшно…

Родители не пускают меня на майдан, запрещают особо выходить гулять, потому что волнуются и переживают. Я понимаю их. Поэтому мне остается лишь следить за новостями и читать в интернете о том, что происходит в 10 минутах езды от моего дома.

И все равно - что бы там ни было, я верю, что наша страна победит! Что наконец-то все будет так, как должно быть! И я горжусь своим народом, ведь они нашли в себе силы, они не стали бездействовать, молча наблюдать за ситуацией в стране, они вышли и показали ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ.

ВСТАВАЙ, МИЛА МОЯ, ВСТАВАЙ.

Читать на Вьюи...

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои черновики полны тебя и знаешь, почему я бросила кисти? Потому что в моих руках они творили только твой образ.

Это так безнадежно, подобно смертной казни или болезни. Твои ласки это только мое больное воображение, наши встречи это моя палата, в которой мерещатся разные монстры, феи и покойники.

Мой мир клином сошелся на тебе и рухнул.

Читать на Вьюи...

Мы с тобой вместе спим, болеем, одинаково думаем и с повторяющимся выражением лица вскрикиваем «ты мои мысли читаешь?».

Это понимание с полуслова, эти трепетные касания губами и крепкие объятия мне стали необходимы.

Как много тебя в моей жизни стало не счесть.Целые дни я посвящаю тебе, каждое чувство, рождающееся внутри, отдаю в твои ладони, а оно такое хрупкое, как засушенный цветок и что будет, если его в руке сжать, - не секрет.

Читать на Вьюи...

Радужка искрится от всех тех чувств, которыми ты меня наполняешь.Ты можешь всего одной улыбкой заставить меня трепетать, лишь одним жестом вывести из себя и прикосновением утешить.

Все эти наши воспоминания о прогулках длинною в час, истории сообщений, кратких звоночках, записках свернутых в комочек и перекинутых через соседей по партами закончились к черту полетами с девятого этажа. Захотелось дать себе пощечину со всей силы, сразу после произнесенных слов, грубых и безразличных.

Если бы по телу можно было пустить автоматную очередь, чтобы заглушить закипающие чувства, срывающиеся с уст мысли в себе оставить, так бы и сделала, чтобы просто не ссориться или не молчать и не жалеть о первой встрече.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я запуталась в себе. И не могу разобраться.

В моём сердце живут два человека. Я понимаю, что это неправильно, но я ничего не могу поделать. Когда я просыпаюсь, первым делом думаю о Лёше. Да нет, я очень часто о нем думаю.. И я люблю его. Но в то же время у меня есть мой парень.

Когда я задумываюсь, копаюсь в себе, я начинаю очень грустить и плакать. Я понимаю, что с Лёшей мы никогда не помиримся, никогда не поговорим нормально без ссор и ругани, и тем более никогда не будем вместе. Это осознание разрывает меня на части, заставляет кусать губы в кровь, чтоб не разрыдаться и не кричать от отчаяния.

Он - это моя любовь, которая называется "До бабочек, до истерик, до дрожи в коленях". Это любовь, от которой у меня спирает дыхание. Любовь, которая не покидает мое сердце уже почти год. Ради которой я сделаю всё.

А мой парень это любовь-благодарность. Я благодарна ему за его хорошее отношение ко мне, за поступки, за редкие бабочки в животе. Я благодарна ему за то, что только рядом с ним я перестаю думать о Лёше. Но он не тут, он за 300 км. Мне очень не хватает его, он очень нужен мне.

В общем, ребята, я очень в себе запуталась. Позже я расскажу о Леше подробнее, расскажу о том, что говорит мой психолог и почему он поступает так или иначе.

Я понимаю, что мне нужно взять себя в руки, перестать пускать сопли, радоваться тому, что у меня есть мой парень, учиться и не париться. Но блин… Разве вы бы отказались от самых сильных чувств в вашей жизни? Смогли бы "забыть"? Я - нет. Я не хочу становиться такой как остальные, я хочу пронести эту любовь как можно дольше. Потому что если я откажусь, я буд-то убью частицу себя. Думаю те, кто тоже любят так сильно, поймут меня.

А на счет моего парня… Он нужен мне. Он любит меня.
И может быть, когда нибудь, все наладится. Очень этого хочу, очень верю ему и в него. Пусть всё будет хорошо.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...