я снова как амебное, аморфное, непонятное, смотрящее в потолок, ничего не выражающее, безэмоциональное, всех бесящее и наверное этот список можно продолжить еще многими словами, но никакое подъодит больше всего. я не могу больше так, не знать, что дальше, бояться, ждать, думать о чем-то страшном. думать о том, что за закрытой дверью, не зная даже, что это за дверь. я не понимаю, что происходит сейчас. это как будто сидеть в большом аквариуме и смотреть на проплывающих мимо рыб, которым так же безразлично всё, как и мне. может быть аквариум - жизнь, рыбы - люди, я - не я. сидеть, подложив кулаки под щеки, с лицом, как у собаки, которой не досталась еда, или с которой не сходил погулять. так пусто и так страшно. в один момент просто даже не можешь говорить ни с кем, потому что то, что творится внутри, нельзя выразить словами. даже сейчас, пишу эту километровую хрень, я не могу описать. это просто строчки бреда в пол четвертого утра.

попытки разобраться из-за чего это сошли на егэ и 8 марта. возможно, что егэ больше всего. нет, ну если бы переломный момент в жизни был не таким, думаю, было бы легче. интересно, я одна так парюсь. хотя нет, наверное не у меня одной есть определенные цели. но как их добиться, когда не хочешь именно сейчас их добиваться? я хочу тусоваться, гулять до утра, танцевать, пить и веселиться, тратить много денег. но на всё это нужно время, деньги и много всего. чего я не имею. то есть я должна добиваться сейчас всего, забив на то, что действительно хочу? а я не хочу. и того и того не будет. оно взаимодополняет друг друга. и тут ты просто рвешься на части от безысходности. куда податься, ищешь ответ во всём. и не находишь. она отсюда. она есть. она будет. пустота.

а о 8 марта. надо было давно это написать, но возможно я долго анализирую свои поступки. и эти поступки - ошибки. на ошибках учатся, ага, слышали.

дайте сил больше не совершать ошибки.

дайте сил смеяться, плакать, радоваться, грустить.

дайте сил любить жизнь.

дайте сил любить людей.

дайте сил учиться.

дайте сил до конца.

дайте сил убить, высосать, разрушить пустоту внутри.

дайте сил заполнить себя жизнью.

Читать на Вьюи...

но я не могу позвонить, не могу написать, вдруг что-то поменялось. я снова буду ждать случайной встречи.: (

не общались уже почти 4 месяца.

п р о с т о в с п ы ш к и

Читать на Вьюи...

спасибо, "сейчас самое время"

Читать на Вьюи...

даша не понимает меня, потому что я не читаю её мысли и в какой уже раз такое происходит

мне нужны новые люди. грустно звучит

Читать на Вьюи...

и мне тебя жаль.

твои крылья сгорают, себе свободу дай.

я с тобой до конца, чтоб не случилось, знай,

целуй скорей ветер, свободу себе дай.

делись своим сердцем, делись своей мыслью,

я верю в тебя, не меньше чем в себя.

расправь свои крылья, и падай вверх быстро.

полет, в нем жизнь, ты же знаешь меня.

<з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

реально emptinessinside.

мне лень строчить огроменные посты о моей пустующей жизни, всё складывается пока тьфу тьфу тьфу тук тук об дерево с работой.

Читать на Вьюи...

и я снова пишу. наверно пишу а может нет и вообще

начну со своей душераздирающей любви к питеру. удалось смотаться на пару дней, ну как удалось. не просто так ездила и не за своими целями, но полюбить сильнее успела. когда мы ехали на хату, я смотрела в окошко и д ы ш а л а. да да, именно так. он такой огромный, такой красивый, такой питер. вспоминаю нашу поездку и прогулки вдоль набережной фонтанки. свалить туда - моя цель. а главное что? не сломаться. не знаю почему, но мне нравятся эти толпы людей, суета, метро и т.п. там активный город и никогда не будет скучно. наверно.

мы отдали анкеты на работку. официанты, мм, сложно, но возможно. я не могу работать уборщиком территории, простите, но чужую квартирку бы с удовольствием убрала. к сожалению у нас такого мало и нет. так что я хочу посмотреть насколько сложно это - работать, ну и заработать первые деньги. иногда мне кажется, что я обуза маме и папе, даже, когда прошу днег на проезд. надеюсь нас возьмут. главное веритьверитьверить.

одна из наболевших тем - мой животик. у него есть две стороны - внутренняя и внешняя, и везде проблемы. я тупица, которая, зная о последствиях, запустила как только могла обе стороны. а именно жру всё на своем пути, а имено это касается обеих сторон хаха. сегодня прочитала дневник девушки 18 лет, которая имеет отличную личную жизнь, но неклассную фигуру и худеет. мне понравилось её стремление и я постараюсь отписываться тут, что и как обстоит. ну конечно же не сразу, но 1ая часть шага сделана, ибо меня прихватило уже второй раз, а это больно и может привести к язвочке. пожалуй пора отказаться от кетчуповмайонезов, одно время очень помогло, так же жареное и жирное. короче соблюдать мою диету от гастроэнтеролога, которая мне давалась еще давно и я продержалась пару недель и даже скинула пару кило. ну и плюс спорт конечно же, надо держать себя в форме как никак. ну и неправильном питании: у меня теперь проблема с кожей головы, а уж моя волосня - святое, так что облысение не на пользу хахах.

ну и что я так давно хотела написать. я оченьоченьиочень скучаю по одному человечку. особенно по вечерам, ну это обычно так и бывает. заметила в себе такую черту - если провожу с человеком много времени, он мне надоедает. а теперь скучаю по нему, божечки как сильно. нужно найти на что переключится? не могу. я уже столько плюсов нашла, что другие люди просто кажутся какими -то ужасными. ясошласума. уже наверное поздно, у него там уже другая жизнь в новой школе с новыми людьми, прошел уже целый год. ничего я справлюсь, не впервой. но одно я точно знаю, я безмерно скучаю изо дня в день каждую минутку: (вот не люблю, не нравится, а скучаю. просто побольше бы таких людей.

сижу сейчас безумно хочу кушать, но живот всё равно болит. и думаю, что будет завтра и что изменится. а сейчас всё глухо и всё в вакууме, вся жизнь что-то. одно радует, что настя снова рядом со мной. правда глаши не хватает, мы с ними как табуретка с тремя ножками, если убрать одну, то уже не то.

еще с катей стали пересматривать дневнички. любимый самый сериал. готова пересматривать всегда. и никак не могу начать что-то новое, всё на одном сижу, на любименьком.

ну пока вроде всё, может что и забыла. но я определенно люблю этот блог. как дневник что ли, только его можно спрятать от своих любопытных родителей, а особенно любопытной сеструши, ага.

bye.

Читать на Вьюи...

привееет! я наверное продолжу сюда писать, мне здесь нравится, я одна. но возможно дам ссылочку одному человеку. скорее да, чем нет.

итак, что мы имеем за полгода- вспоминать то особо не охота, но, прочитав записи, сделанные мною тогда давно, хочется оставить хоть какие-то воспоминания, и потом опять открыть и вспомнить.так смешно, но мне даже самой понравились свои писульки давнишние. ну так-с. перечислю некоторые события, которые есть в моей безпамятной головушке. я сдала переводные экзамены в 11 класс, это было не сложно, но с общагой обидно получилось, мм чувствует возможно, что я хоть что-то знаю. но на самом-то деле немного стыдно, за этот год я не выучила абсолютно ничего по этому предмету, кроме одной темы. я странный человек, умею как-то выкручиваться из ситуаций. но на экзамене я не списывала, гордость хаха. русский я учила целую ночь, опять же проклиная своё годовое пинание хуёв, ну а математику я не парилась, то, что знала - написала. мой горячо любимый фелёчк свалила раньше и сдала всё, так сказать, экстерном. мы проводили её и я почувствовала, что меня нет. ну я конечно есть, потому что со мной все, но настяя - это часть меня, большая большая. это такое горе, когда некому дать послушать свежескаченную песенку. ах да! мы с ней еще первое место на конференции заняли, неожиданно в общем, проводя фелюшечку, я осталась с глашдадом, ну в нашей пятерне, кстати, о которой я напишу наверное в следующем посте. лето началось, с криками я свободен, я вышла из лицея и поняла, что я устала ОЧЕНЬ устала. и что следующий год будет сущим пиздецом и будет сниться мне в кошмарах.ну срать, лето же. о подробностях летних день можно помолчать, так как я уехала сразу в начале. дааа, понимаю, если бы на море уехала, но я же в деревню. это конечно хорошее место, но с каждым годом взросления, я приезжаю туда, и всё это огромное, не тронутое цивиллизацией пространство, давит на меня рукой коли валуева. сори, но время идет вперед. в деревне я планировала дохера всего сделать, в особенности над собой поработать, но что же я сделала - ничего! ну в прочем другого результата не следовало. но я старалась, начала бегать, но здоровье моё подкачало на третьей пробежке; качала пресс, пусть и не каждый день (кстати надо продолжить); растяжечку; танцевала иногда; книжечки читала чучуть, но всё это не мешало мне кушать не то, что положено. мой гастрит снова послал мне смсоньку, что пора остановиться, а я не слушаюсь. вот и печалька. короче я дерьмо. в мурманске больше всего ну прямо таки вообще радовалась мне глаша, понятно конечно, это дело в нашей пятерне, о ней позже. катя откармливала моих рыбех и собственно скучала, но у неё есть хотя бы с кем тусить, ыы! а маша слала мне "комплименты" о моём невозвращении. на следующий день, а собственно 22 июня свалила даша и передала мне яблочко, моё любимое, она прямо подобрела без меня тут. сгоняла к маше на вкусный ужин. узнала о всех новостях в мире, далёком от нас. за пару дней вошла в курс дела короче, а то с деревни приезжаешь и видишь летающих собак. я жду феля, очень очень, мы пойдем устраиваться на работку, без неё я не пойду, она обидится, да и как-то без неё уже не то.

пожалуй, в этом посте я сталю точечку. у меня есть еще достаточно тем, просто в один постец их как-то пихать не очень, будет большая каша.

уже конец июня, а у меня в голове куча идей. и в конце концов я не должна подвести глашу, я обещала творить несуразность, господи какое слово, короче различную хуету.

до завтра.

Читать на Вьюи...

может быть потому что всё отлично?

не хочу кричать об этом, но ничего плохого не происходит, чему особо рада.

благодаря каникулам, проведенными за танцами, я поняла, чото всё не так плохо и скучно. что нужно постоянное развитие, и не только в танцах; ъ но для меня в основном в этом)

мне нравится артёёёёём! х) это на самом деле глупости, просто давненько не по кому поскучать, чисто так, для себя.)

учёба началась, ну в пень учёбу, она меня бесит. я не хочу учиться, никогда такого отвращения не было - печаааааааль.

танцами мне сносит крышу, очень-очень. не знаю как воспринимать.) уже не хочу в питер ехать, из-за нашей тусни в городе, которая теплая и дружная, как семья. а там всё по-другому (

но сейчааассс, я ленюсь ленюсь. это отходняк от постоянных тренировок.

ну чутка поленюсь и снова за дело! banza дал наставление.)

пиииииииииииис!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

привет привет.

хочу обрадовать себя, я молодец, я держусь. плохо, что не на диете, но держусь в плане взаимоотношений с человеком, который описывался ниже. я пытаюсь вести себя равнодушно, что кстати получается, он даже сам это заметил, и как-то даже ему не особо понравилось. ну я рада.

может я научилась держать себя в руках? вобщем всё к лучшему.

недавно ходила на баттлы в кружку. о боги! это настолько круто, я даже описать не могу. такое состояние после них было. на следующий день полное опустошение, так снова рутинная жизнь с учебой, ну и иногда тренировки, которые просто очень спасают.

так вот. так как яночка уехала на юдс, с германом и всеми стариками, у нас заменял артеемушка. до ужаса милый, смешной и что странно очень вспыльчивый, но мне это так понравилось. короче нравится он мне, но чисто, как человек. наверное именно это помогает мне держаться.)

янки приехала в четверг, рассказала всё про юдс, мы были немножечко в шоке от всех этих "крутых" танцоров. ну и ладно

съездили наконец-то к маше в мореходку. да уж, я была в шоке от этого заведения, пиздец короче. полная безответственность и ничегонеделанье. да, может иногда хочется такого, но не всегда. развиваться во всем хоть на капелюшечку нужно.

в субботку сидели у васи с катей. как обычно любимый колаконьяк, и для меня капитанблэк, жалко, что не с вишней.) как обычно разговоры за жизнь. что бы я без них делала, хорооошие мои.

иии да, заказала наааайки. уууууу. правда зимние, но найки, о которых мечтала тридцать лет и три года.)

потом еще обязана заказать аирмаксы или данки, для танцулек.) еще пуму хочу, но это уже потом. они тоже классные.

сегодня сдала зачет по геометрии, хоть что-то радует, сдала на 5. зато письменный зачет убил и взорвал мозг на миллионы кусков. и всего то лишь от нехватки времени. как я устала. а еще закрывать хвосты по истории/общаге. всё надо исправить, чтоб хорошо нг прошел.

кстати да, скоро же новый годик. абсолютной радости нет, ибо в новогоднюю ночь обязана сидеть с родственниками, так как у мамы день рождения. но зато потооом тусить. хотя, в нг ночь постараюсь уйти к катерине, так как вася уедет в москооу.

всёё, вроде всё собрала в кучу. мир!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодняшний день просто в какой-то прострации.

в лицее как всегда говно жизни.

потом с юлечкой съездили в квд, сделали там уколы ей. я ей всё рассказала. вот наверное единственный человек, который не начнет давить и осуждать и т.д. у нас похожие проблемы, мы братья. увидев свадебную машинку, остановились, глаза зажмурили и загадали желание. люблю.

я приехала домой и стала искать рецепт долбаных пироженок для завтрашнего дня. мучалась с ними ооочень долго. только потому, что я обещала. меня радует, что всё таки я выполнила своё обещание - единтсвенный нормальный исход дня.

я не могу. внутри меня горит ад. сегодня, точнее почти сегодня ровно год, как мы были максимально сближены к друг другу, год с того момента, как мы начали ссориться просто не из-за чего и через равные промежутки времени. оля поздравила с этим днём, да, любит она меня позлить. не отрицаю, что тот день был чудесен во всем своем проявлении. этот человек не обладает внешним найсовым миром, его обояние - вот причина всех моих неудач. его харизма убивала меня целый год изнутри, по клеточке в день. наконец, пока я не смирилась с тем, что нам не быть никогда вместе. это так тяготит меня, и, кстати до сих пор, потому что три дня мы как-то слишком много видимся и общаемся, что, как я писала ниже, меня сломало. да да, я дерьмо. как в печальных романах, которые мы проходим в долбаном соц гуме, вся любовь в них заканчивается хуёво. в героях я просто узнаю себя, а учитель, очень мудрая тётя, правдой режет мне глаза, и я понимаю, что я дерьмее дерьма, назовём это так. целый день, внутри меня всё горит пламенем. опять опять опять. ну что сделать, с таким чувством конечно классно жить, особенно, когда жизнь скучна, но не классно, когда это чувство в человеку, к которому не особо и хочется тянуться, но так тянет.

катя рассказала историю еще одной её романтикночи, которая, как ни печально, опять закончилась ничем. в некотором смысле я ей завидую, я так давно не ощущала на себе внимания, а с другой стороны, нечему тут завидовать.

хочу курить. курить так, чтобы было больно.

завтра зовут на диску. не знаю пойду ли я. нужно закрывать долги, которых накопилось. но я же, зная себя, предпочту потусить. боже, какая я безответственная.

новый альбом ассаи просто божественен. я заслушаю его до дыр полностью. это моё настроение на ближайшие дни.

господи, помоги мне, чтобы я ничего не натворила.

Читать на Вьюи...

свой старый забросила, так как о нём все знали. а этот как будто свой мир, в котором что хочу, то и делаю. постараюсь не забросить.

Читать на Вьюи...

танцы меня спасают от этих странных намёков.

сегодня было что-то с чем-то и непонятно мне вообще. я не понимаю этого человека. и сколько бы я не пыталась, не вникала в суть его внутреннего состояния - я не могу его понять. это блин как в сумерках, не могу читать мысли. ну не то чтобы читать мысли, просто многих людей я вижу, даже не многих, а практически всех. а этот человек - загадка, наверное поэтому меня к нему тянет. но сколько не вспоминай, всегда вспоминается его плохая сторона. ничего хорошего, кроме как поржать, а также мимолетное внимание, я не могу всмпомнить.

сегоняшняя тренировка принесла мне всё больше хороших впечатлений о тренере, который сейчас заменяет. один взгляд чего стоит, ухх. вообще чушь несу, но в голове сидит это и не выходит. ну что если я вижу в нём только хорошее. почему-то со словом трене, рисуется какой-то старый хрыч, типа моего физрука. но нееееет, это совсем другая история. артем нас сегодня конкретно засрал, ну конечно не в серьез, но это мне так нравится. его характерр, то, что он вспыльчивый. блин, обычно мне нравятся какие-то сопли, а сейчас.

вобщем из сегодняшней тренировки я поняла, что нужно развиваться в танце, так как я действительно этого хочу. не хочу стоять на месте. просто некоторые ходят чисто от нехер делать. я считаю, что я должна в этом продвинутся.

на часиках 00:01, уже пятница.

после лицея собралась с юлей ехать куда-то там на уколы. возьму у мамы денег, куплю зеленых яблок и кефир. пора начинать уже худеть. да-да, зма и нужны витамины. плевала я что-то на витамины. хочу стать лучше, пора что-то в себе менять, бороться с собой. хм, а мне нравится этот настрой.

сегодня по тнт шёл "большой стэн". именно этот фильм тоже залез в мою душу. связан с некоторыми воспоминаниями.

такое чувство, что живу только ими. а зачем

вот сейчас сижу и жру попкорн. хочется взять и уебать себя. что я за человек с силой воли равной нулю.

интересно, что будет завтра. посмотрела гороскоп какой-то на завтра, хоть и перестала в них верить. что-то опять олюбовьлюбовь. ну что за намёки. ну бесит. стараюсь н е в е е р и т ь, но таааак хочется.

писи. сегодня шла домой по притершимся улицам, в наушниках ассаи. какой он хороший, какие слова в его песнях. такие картины всегда щемят внутри. короче шла и пускала печальки.

Читать на Вьюи...

утро началось быстро, в спешке я побежала в лицей, перемены в расписании как всегда. урок был с классом, где учится человек, который много раз причинял мне боль, но меня всё равно тянуло к нему. нас разделили классы, и это для меня было шансом забыть всё, что произошло за прошлый год. но, сегодня всё капельку изменилось. я как всегда накручиваю себя. да это делает любой. но всегда задаюсь вопросом зачем. зачемзачемзачем создавать себе проблему? зачем всё вспоминать? это простое, как обычно, с юмором "я соскучился". простой, как обычно, с улыбкой на лице взгляд в мою сторону. я спрашиваю себя и что? что изменилось? всё как было так и осталось. просто всё, что я успела построить - рухнуло за какой-то час.

поговорила конечно с подругой, иначе как. она сказала а может он поменялся? нет, такие не меняются. я не хочу снова это терпеть. но все воспоминания мелькнули перед глазами за несколько минут и сжалось внутри до изнеможения, хотелось кричать.

стоп. заново - поехали.

Читать на Вьюи...