Ну что же.. Я официально разведена еще с 30 мая. Суд состоялся 30 апреля, нас развели, без всяких проблем, я подготовила все документы правильно. Я реально хотела развестись по хорошему. Прям вот реально, чтобы дальше общаться, у нас же есть Лина. Да, у нас не получилось (потому что мудак), но я не говорила этого вслух. Я ставила интересы моего ребенка превыше своих. Мы договорились, что Максим будет пересылать нам деньги, он уехал в командировку.. и всё. На этот хорошее отношение закончилось. Он ничего не присылал, только обещал, не спрашивал как Лина, как дела, а я перебивалась с рубля на рубль, чтобы дать ей всё, что надо. Спасибо моей мамуле, что она не бросила нас, так бы я не знаю, как выжила бы без денег.

Я сильно похудела с момента расставания (то есть с декабря), почти на 10 килограмм, особо ничего не делая ахаха

Максим приехал в мае, увидел меня, и вечером пишет «может начнем все заново?». Я так ржала, прости господи, что чуть не разбудила всю палату (мы тогда с Линой в больнице лежали). Он реально мне писал каждый день, что хочет все вернуть. Что я должна дать ему шанс. Еще бы, я стала красоткой, почувствовала себя счастливой, конечно, как к такой не вернуться? Но я ничего к нему не чувствую. Знаете, когда он был рядом со мной, мне не захотелось даже его коснуться. А это показатель для меня.

Потом вроде успокоился и затих. В июне чет писал еще, а в июле пропал совсем, и опять ничего не платил. Ну я уже начала собирать на алименты доки, чтобы хоть как то стребовать потом бабло. И тут мне пишет подруга такая «вот Максим мудак у тебя. То хотел вернуться, то с любимой выкладывает сторис». Я такая ВТФ и иду в инсту.. а там скрыто от меня все. Я опять ржала. Ну что за детский сад? Мы развелись, а ты скрываешь от меня свою бабу новую. Мне скинула потом эта подруга скрин, бабец на меня похожа. И вот мне было обидно только за то, что он никогда не делился фотками со мной.. Никогда не выкладывал меня или Лину. Знаю, соцсети не показатель, но я говорила ему, что мне обидно, но тогда я не понимала, что он не показывает меня из-за всех своих баб, с которыми он переписывался. А тут «с любимой на рыбалку», «любимая балует». Ревности – нет, вообще никакой, а я собственница. Просто реально смешно, детский сад.

Потом опять написывать начал, когда я сказала про суд и алименты.

Потом начал писать, что если бы я дала нам шанс, то уже было бы все хорошо. Я вновь ржала с этого. Мне прям жалко его новую бабу, найти чтоль её, сказать, что он все вернуться ко мне хочет. Но он по ходу с ней расстался, потому что он закидал меня комплиментами в последнее время. А я не хочу. Я не люблю его, ничего не чувствую. И плюс, у меня сейчас есть.. можно сказать, любовник. Не парень, нет. Именно любовник, для здоровья. И я узнала, что такое реальный секс ахаха и когда реально хотят сделать приятно. Но об этом позже расскажу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

Читать на Вьюи...

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Она с тобой?

— Я думал, что она с тобой.

Читать на Вьюи...

мама сказала, что она Лину на две недели отпуска к себе заберет, на дачу. будет жить с ней, пока родители бесстыдно будут совокупляться и нажираться на море ахаха

сейчас очень сложная неделя выдалась с ней. у неё полезли зубы. и это ад. сопли, слюни, температура, постоянное нытье. я очень устала от этого, но больше всего мне больно от того, что я ничем не могу помочь. сбиваю температуру и мажу дёсна гелем, но он не особо помогает. мне так жалко мою маленькую девочку. видно, как ей больно, как она тянет в рот все, чтобы почесать эти дёсна. она теперь просыпается в 4-5 утра и не может уснуть, ей нечем дышать, и все болит. тут остается только терпеть.

я только и делаю, по ходу дела, что жду и терплю. жду когда приедет муж, жду, когда вылезут зубы. жду, жду, жду. я ждун)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

он уехал, да, но я все равно спалила его на обмане. не буду говорить, что именно, просто это ложь, которую он мне заявлял глядя в глаза. но и спалился он сам. знаете, раньше ржала над цитатами аля "она может не помнить, куда положила резинку для волос, но будет помнить, что ты ей сказал год и 53 дня назад". так и получилось. я отчетливо помню, что он говорил, а он спалился. мужики же не запоминают, как они врут. если бы правда была, то, конечно, рассказать как было, это просто. а когда врешь - нет.

и к сожалению, это не первый раз, когда я его так ловлю. и моя чаша терпения лопнула. я настрочила ему огромное сообщение вчера. и суть была в том.. что если я поймаю его еще раз на обмане, я от него ухожу. да, мне будет больно, мне будет сложно, можете меня осуждать за скорополительное решение, но я думала над этим целый день. я не смогу жить с мужчиной, который мне ПОСТОЯННО врёт. даже если он перестанет это делать, я больше не смогу доверять. я буду ждать подвоха, подозрительно смотреть, а это уже не отношения. я хочу быть честной и ждать честности в ответ. опять же! это моё решение. и мой взгляд на отношения.

он сказал, что меня понял. я на это надеюсь. я не хочу, чтобы у нас так все закончилось. но моё спокойствие для меня важнее, чем ожидание очередного вранья.

Читать на Вьюи...

Мы попрощались, я даже спокойная была. ну то есть даже не заплакала. накрыло меня вечером, когда я зашла в ванную, а там нет его зубной щетки, бритвы и пены для бритья. прям вот разрыдалась. стою, реву, и приходит от него сообщение "я буду безумно скучать". короче, накрыло меня полностью.

уговариваю себя, что время пройдет быстро. что это всего два месяца. я тут понять не успела, как все 11 прошло, как Лина родилась, а тут всего два. Макс переживал сам. сказал, обязательно на видеосвязь выходить, чтобы Лина его видела, а он видел её. не важно, что она пока не поймет (хотя, с её умственными способностями, я не удивлюсь, если поймет). мы поржали, что без секса, как после родов будем. сказал, что будет дрочить только на мои фотки ахахаха просто лучший комплимент.

я стала искать плюсы. я могу сейчас заняться собой, сесть на диету, чтобы он офигел, когда приедет. и это нереально меня мотивирует! сяду я, понятное дело, в новом году, я жду салатиков и алкоголя. ОСОБЕННО алкоголя ахаха в прошлом году я как дурак с сочком сидела, пока все бухали.

еще плюс - не надо постоянно готовить. думаю, все девушки кто живет с парнями/мужьями, в курсе, что у них там черная дыра. это когда "а у нас есть что нибудь покушать?" через полчаса после обеда из трех блюд.

сегодня, кстати, когда покупала мартини, у меня спросили паспорт. Ира, 26 лет, 11 месячный ребенок в коляске. но это приятно ахаха

а! еще ко мне переезжает сестра) мы думали об этом еще до моего замужества, а тут прям все карты сложились. так что я не буду одна эти два месяца. и если честно, может быть, это эгоистично звучит, но это для меня помощь. сестра у меня мастер уборки. я никогда в жизни так чисто не уберусь. а она может)) плюс, я смогу ходить в кино на ночные сеансы, зная что Лина спит, а за ней присматривают)

новый год я буду встречать с сестрой и подругой) и рада этому) знаете, такой девчачий новый год. первый новый год без мамы. а знаете, что это значит? ЧТО Я БУДУ СМОТРЕТЬ ЧТО ХОЧУ. это прям вот оно, взросление ахаха

Читать на Вьюи...

короче, есть у меня подруга. она была у меня свидетельницей на свадьбе. наше общение практически на нуле после того, как Лина родилась. но это неважно, в принципе.

Она второй раз замужем. Причем первому мужу как раз изменила со вторым. Санта Барбара отдыхает, да?

Пригласила она своих друзей на день рождения. То есть меня с Максом, еще двух подруг с мужьями и свободную подругу. Сразу скажу - все со всеми знакомы, еще с их свадьбы) то есть не первый раз друг друга увидим) так получилось, что мужья не смогут придти из-за работы, а один придет только к 11 вечера. И! она как узнала, что мужья не смогут придти, решила перенести день рождения потому, что.. ВНИМАНИЕ! её мужу будет скучно, с нами, с девочками.

Нет, может я чего-то не понимаю? если бы у меня Макс сказал, что ему будет скучно в МОЙ день рождения с МОИМИ подругами, я бы сказала, что он с ума сошел. Ну то есть, все не первый день знакомы, все тусили вместе, какая разница, будут мужья или нет? Мы же общаемся. Просто по мне, это какой то детский сад. Или я не права?

Если бы ваш парень/муж заявил, что ему будет скучно с вашими подугами на вашем дне рождения - вы бы отменили или перенесли день?

Пы.сы. когда рассказала Максу, тот сказал, что даже если бы ему было скучно, он бы не сказал, потому что это мой день рождения. а еще сказал, что он может найти общий язык со всеми, независимо от пола.

Читать на Вьюи...

Максим нашел новую работу. в дальнобое. сейчас он работает в одной компании, которая часто задерживает зарплату, которая ставит жесткие условия работы. ну то есть, он уходит на два дня и его нет совсем. зимой деньги практически не платят. и если прошлой зимой, когда Лина родилась, он подрабатывал в такси, то этой так не получится.

Новая работа - это хорошая зарплата. Прям вот реально. Мы сможем многое себе позволить и не думать, как прожить от его зарплаты до зарплаты.

но.

вот одно но.

график работы.

месяц через месяц. то есть его МЕСЯЦ не будет дома. МЕСЯЦ. мне хочется плакать. потому что это получается, я остаюсь воспитывать ребенка одна. брать год - Лина не будет видеть папу из года - половину. то есть это никакой помощи, поддержки, ничего я не буду получать.

я не знаю, справлюсь я с таким. это отношения на расстоянии. это месяц не видеть, не чувствовать, не ощущать своего мужа. я кинестетик. для меня прикосновения - это всё. плюс, я знаю мужиков. это по любому он будет с кем то трахаться. проститутки стандартная тема у дальнобойщиков (да, я не уверена в своём муже).

и что дальше будет? я понимаю, что жены моряка могут плевать в мою сторону, когда их мужья уходят по полгода в рейсы.. а я не хочу так. но к сожалению, я буду молчать, потому что нам нужны деньги. потому что пособие на ребенка - это хуйня на постном масле.

иногда в моей голове мелькает ужасная мысль "не надо было во всё это ввязываться".

я понимаю, что сейчас говорят эмоции. но я не знаю, что делать.

Читать на Вьюи...

и что вы думаете? это она достала радионяню (которая лежала на сушилке) и ей играть начала.

Еще я люблю, когда она засыпает на мне. вот лежит, разговаривает, рассматривает, еще что то делает, и бам! ребенок выключен. как они так быстро засыпают?

Еще у меня растет самый настоящий гопник. Когда она видит Тимошу, она говорит "э, э, э", и я все жду, когда она скажет "семки есть?" ахаха. мой настоящий купчинский гопник!

А, и еще.. с появлением Лины я полюбила розовый цвет. Сколько лет я от него плевалась, а тут прям тащусь.. это же пипееец

И да.. идеальный ребенок - спящий ребенок хд

Читать на Вьюи...

Знакомьтесь, мой большой человек, Ангелина Максимовна) не могу поверить, что ей уже 8 месяцев, и она уже СТОЛЬКО умеет. Седьмой месяц у нас был ударный на умелки. Она села, поползла и встала. Ладно села и поползла. Но вот встала.. я думала инфаркт получу! Прихожу в комнату её, а она стоит в кроватке! а перила не опущены, получаются ниже груди её.. то есть, еще немного и она бы перевернулась вниз. Благо, я не стала ни кричать, а со всем титаническим спокойствием подошла к ней, взяла её на руки и только тогда крикнула Макса.

ииии… те кто переживал за моё здоровье (я надеюсь, такие были), можете радоваться! все хорошо. мне даже комплимент сделали, что у меня все очень прилично там после всех разрывов ахаха. нужно будет только лазером удалить хренюшку, но все хорошо) я прям выдохнула))

с Максом пока все.. сложно. мы продолжаем работать над нашими отношениями, и я даже сказала ему, что развожусь. конечно, это было с психу.. но блин, это подействовало! то есть шоковая терапия на него работает, чтобы исправить свои косяки. буду иметь ввиду)

я потолстела. прям вот толще стала, чем была до беременности. теперь вот думаю, че делать. на зумбу то пошла, но мне её мало. на диету сесть? или больше домашних тренировок? или рот закрыть? хрен пойми ахах

Читать на Вьюи...

Чет опять времени не хватает. Похоже в декрете это норма.

Начну с себя любимой. Пришли первые анализы на один опасный вирус, из-за которого и подозревают рак, и все анализы отрицательные. Это прям огрооомный камень с души упал. 11 сентября иду на кольпоскопию, где уже все точно подтвердят.

Потом мы с Максом.. знаете, брак - это работа. это прям РАБОТИЩЕ. и честно, мне иногда хочется опустить руки, послать все нахрен и развестись. но я думаю, это просто сложный период. мы слишком мало живем вместе, чтобы сразу все было хорошо. а еще плюс ребенок.. думаю, если бы я работала, и не сидела дома, то было бы чуть проще. Но я надеюсь, что мы прорвемся через эту стену проблем.

Конечно, Ангелина. этот шилопоп научилась ползать! это АБЗАЦ. она теперь везде! я вышла из комнаты, она за мной, бегом бегом. видит Тиму - за ним как ракета. но я купила манеж и теперь спокойна. а еще у нее режется зуб и мне её тааак жалко. ей больно, ничего не спасает (но хорошо, что она спит ночью и не просыпается.

и самое главное - я завтра возвращаюсь на свою зумбу! это просто аллелуя! я так по ней скучала, это кошмар) прям представляю, как мне будет трудно после полуторогодовалого перерыва.

Читать на Вьюи...

Короче. Даже вот не знаю как именно сказать все, что у меня в голове.

У меня подозрение на рак.

Страшное слово, да? Когда врачиха мне сказала "ой, у вас возможно рак", я сначала подумала, что она пошутила. потом она стала загонять про всякие умные слова аля колькоскопия и прочая лабутня.. а я сидела и смотрела сквозь нее. потому что в голове была черная дыра. все мысли которые появлялись, растворялись в этой бесконечности.

как? почему я? разве это справедливо? может, прозвучит эгоистично, но мне хотелось обидеться на весь мир. я только начала жить. я вышла замуж, родила чудесную дочку.. а тут это.

я вышла из клиники и разревелась. как девочка. мне было невероятно страшно. позвонила подруге, проревела ей в трубку, она меня начала приводить в чувство. и я постепенно начала рассуждать, что "возможно" это не диагноз. это не значит, что я умру в ближайшем времени. это просто очередная трудность на моём пути.

домой я пришла, Максу пока ничего не говорила, потому что у нас были гости, а я не хотела реветь. Гости ушли, и Макс тут же спросил, почему я как в воду опущенная. я снова разревелась, а он сказал то, что мне было так нужно услышать "мы со всем справимся, малышка". я прям выдохнула.

и уже начала рассуждать с трезвой головой. врач назначила мне хреннолион анализов на 10 000 рублей. конечно, мне пришел в голову вариант, что меня разводят на деньги. потом мне скажут, что все окей, но бабло то не вернешь. историй таких было много у друзей, и я начала вспоминать это уже после того, как чуть ли себя не похоронила.

дальше. один врач - не последняя инстанция. поэтому я записалась к своей, которая вела меня всю беременность. мне с ней очень повезло, она у меня золото. благодаря ей я тогда смогла пережить угрозу выкидыша на раннем сроке беременности.

ну.. и если все таки окажется это правдой.. я буду бороться до конца. у меня есть ради кого жить.

Читать на Вьюи...

Вы знаете, я убедилась в том, что любовь с нами делает очень страшные вещи. Бабский мозг настолько отупляется, что перестает соображать. И нет, слава богу, я сейчас не говорю про себя, а про свою подругу.

Они встречались три года, и вот она забеременела. Они этого не планировали, но она оказалась рада. Любовь, чтоб её. Только вот жили они в разных городах. Она - в Питере, он - в Дебёсах (хер знает где это).

Я очень хотела до того, как она забеременела, чтобы они расстались. Потому что она каждый раз, когда мы созванивались или встречались, она жаловалась на его отношение к ней. Он постоянно бухал, не звонил, пропадал на несколько дней не давая о себе знать (и все это длилось три (!) года). И вот, понятное дело, она позвала его переехать к ней, чтобы строить семью и вместе воспитывать ребенка.

он долго не приезжал, потому что постоянно возникали какие-то проблемы. потом и совсем заявил, что не приедет. она на пятом месяце звонила мне и ревела в трубку. потом объяснил, что у него кредит, надо заплатить, только тогда приедет. она заплатила за него 10 тысяч. сумма вроде не такая уж и большая, но для той, кто собирается уходить в декрет - существенная.

потом он наконец, появился. они расписались, но счастье продлилось недолго. он не мог найти работу, а вечерами подбухивал. пивко, потом в ход пошла водка. и все это в одиночестве, как бы. как по мне, когда человек каждый день употребляет водку один (!) это уже попахивает алкоголизмом. и как то в один из дней он вылил стакан пива ей на голову, просто потому что она сказала то, что ему не понравилось. толкал её, когда она была уже на восьмом месяце.

когда родился их сын, ничего не изменилось. работы так и не было, а он становился агрессивнее. с ребенком не помогал, даже не вставал, когда тот рыдал. а ребенок очень капризный родился и требовал много внимания.

наконец, нашел работу. и знаете, что он сделал с первой зарплатой? купил себе вещей.. и бухлишко. никаких покупок для сына не было. а у них очень аллергенный парень, и обычные подгузники не подходят, поэтому надо покупать японские, а они стоят почти в два раза дороже.

дальше больше. они живут в одной квартире с её родителями. он перестал с ними здороваться, перестал есть еду, которую готовила её мама, а требовал от неё, чтобы она готовила ему отдельно (ага, с маленьким ребенком на руках).

и в один прекрасный день, её мама не выдержала. высказала ему, что он здесь нахлебник, что он не помогает с ребенком, даже ни рубля на сына не потратил. какой был скандал. потом она мне скинула переписку. грамотности там - ноль (это чисто моё, я не могу общаться с безграмотными. если бы Макс делал ошибки в словах, я бы даже не пошла на свиданку тогда). Суть этой переписки - что он готов продать душу, чтобы они все сдохли, что они все тут твари, что семья у них дерьмовая, что сына он отберет, а ночью всех перережет. вы знаете, после таких слов я бы выгнала его даже не задумываясь. но нет. подруга все приняла, и они до сих пор вместе. он все так же просирает деньги, ни тратит на ребенка, обсирает её и её маму.

да, может быть чужая душа потемки. но я не понимаю. честно, не понимаю, почему она все еще с ним. я уверена, что еще полгода - он точно поднимет на неё руку. по мне, уж лучше быть одной, чем с таким уёбком, прости господи. его вытащили из жопы, привезли в Питер, дали все условия, а он дерьмо. может я чего не понимаю? Может надо терпеть такое отношение к себе, лишь бы была семья полная?

Не знаю, если бы такое было у нас с Максом, я бы не побоялась остаться одна. Да, мне было бы трудно, финансово, физически, но я точно знаю, что мне моё спокойствие и спокойствие моего ребенка намного дороже всех этих нервов. И я уверена, что сын их такой капризный из-за постоянных ссор. дети все чувствуют, я в этом убедилась.

тут был как то день, когда мы с Максом поцапались, и ходили дулись друг на друга. так у меня Ангелина весь день капризничала, а она довольно спокойный ребенок.

короче, не знаю я, что мне делать. я не лезу, но мне так жаль подругу. до слез жаль.

Читать на Вьюи...

сегодня с утра, когда я делала бутерброд, и оставила колбасу на столе, я поймала себя на мысли, что скучаю по Сайферу. Его нет уже 4 месяца, а боль от потери так и не проходит.

Я скучаю по тому, как он тырил все, что видел на столе. Не важно, съедобное это или нет. Он просто тырил и несся сломя голову в другую комнату.

Я скучаю по тому, как он любил, когда ему курили прямо в мордочку. мой маленький наркоман.

Я скучаю по тому, с каким грохотом он падал на пол, когда ложился. Как мешок с картошкой, честное слово.

Я скучаю по тому, как он пытался запрыгнуть на стиральную машинку, а ему не удавалось.

Я скучаю по тому, как он приходил по ночам и ложился на попу/живот, и тарахтел, как трактор.

Я скучаю по тому, как он просил еду, наклоняя голову и высовывая язык, как собака.

Я скучаю по его большой тушке, которая весила 10 килограмм.

Я скучаю по его неуклюжести.

Я скучаю по их играм с Тимошей и его захватам борца.

Я скучаю по его разного цвета глазам. Он был дурачком, но он все прекрасно понимал. Мне кажется, что он просто притворялся дурнем, чтобы веселить народ.

Я скучаю по его писклявому голосу, как у маленького котенка.

Я просто скучаю по своему коту. Он был всеобщим любимцем. И я надеюсь, что он сейчас там, где ему хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда я вернулась из роддома, Сайфер уже был вялым. Он боялся малышку, он не подходил к нам, он постоянно спал и его не было слышно и видно. Спустя пару дней его начало тошнить белой пеной. И он перестал ходить в туалет. Мама забрала его, отвезла в ветеринарку, сказали у него проблемы с кишечником, что он не может сходить в туалет. Прописали ему слабительное, привезли домой, я ему дала его, но он один раз сходил с кровью (простите за подробности). И все, опять ничего не помогало. Плюс, пришли результаты анализов, оказалось у него проблемы с печенью, с почками, и еще много чем. Я понимала, что его жизнь висит на волоске. На следующий день он снова не сходил в туалет и мама опять его забрала. И ему сделали какой то анализ, где норма должна быть 50-60, а у него было 10000. Ветеринар сразу сказал, что он не жилец. Ему было дико больно, но он даже не показывал это. Мама сказала, что он просто лежал и не шевелился. Ну вот, опять пишу, и опять слёзы. Мой маленький мальчик.. Я помню, вечером пришла от мамы смска. «Мы усыпили Сайфера». Это больно. Я не верила в это. Но знаете? Мне стало легче от того, что он больше не мучается. Врач сказала, что уже пелена от боли на глазах была. Мама сказала, что он просто уснул. Я уверена, что сейчас он в кошачьем раю, ест от души, тырит носки и вокруг все курят. Я буду скучать по тебе, Сайфер. Спасибо за 7 лет счастья.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сходила, ага.

Ночью, с 29 на 30, около трех часов ночи мы с мужом лежали и смотрели телевизор. И тут я понимаю, что схватки становятся чаще. Раз в двадцать минут. Я лежу, считаю, даже в приложении включила время между схватками. И понимаю, что пипец. Говорю Максу, что еще три схватки и пора вызывать скорую. Как он заволновался! «кому скорую? Куда?». Скорую вызывала я, потому что муж ходил по комнате и не знал, что ему делать. Скорая приехала кстати, через семь минут. Мы вышли, сели в саму машину, мне начали смотреть карточку беременной, и думать в какой роддом меня везти. Я очень хотела в 9 роддом, и боялась, что туда не повезут, так как с 1 февраля по 14 он закрывается на проветривание. Но мне повезло, меня повезли в 9.

приехали мы туда, сидит заспанная медсестра, вызвала врача. Она меня на кресло и заявляет «не надо врать, у тебя ничего не происходит». Мне так и хотелось её нахрен послать. Но мне дали право выбора — либо остаюсь, либо домой. Домой я не рискнула поехать, поэтому осталась. Макс забрал куртку и кроссовки и я осталась одна. Отвели меня на отделение, я уже переоделась в халат и ночнушку.

Там мне выдали баночку, чтобы пописать ахаха потом отвели в палату, где уже лежала и стонала девушка. Я легла, вспомнив все советы, что надо поспать, чтобы набраться сил. Но спать не удавалось, так как было больно и стоны девушки явно отвлекали. Я лежала спокойно, потому что знала, что раз ложные, то еще ничего не происходит. Но в 6 утра пришел врач и прощупав пальцами, заявил, что раскрытие уже два сантиметра, процесс пошел. И вот тут я реально испугалась. Процесс пошел! Мать вашу за ногу, я рожаю!

Написала мужу, написала маме, легла. Жду. Дальнейшие часы можно точно называть пыточными, потому что это была жесть.

Где то около трех часов дня мне пришли делать клизму. Это была первая клизма в моей жизни и было ощущение, что я писаю попой хд но эти полчаса на толчке — жесть. Во первых, схватки мешали сесть и расслабиться, во вторых я боялась выкакать ребенка хд

потом мне пришли прокалывать пузырь. В меня засунули странную палочку и вдруг из меня что то полилось, будто я описалась.

последние три часа до появления малышки я помню плохо. Потому что это реально больно. РЕАЛЬНО. Но тогда я еще не знала, что самая главная боль впереди. Я пыталась и дышать правильно, и делать себе массаж, но это нихера не помогало. Потом я стала умолять об эпидуралке. Мне сказали хрен и пытка продолжилась. Выдержать схватки я смогла только облокотившись на кровать, будто я молилась. А на самом деле я ненавидела весь мир, и что женщины сумасшедшие, что идут на это второй или третий раз. Потом меня опять осматривали, и встать с кровати я уже не смогла. Лежала на спине и стонала. Так было легче. Причем самое интересное в том, что ты лежишь в ночнушке без трусов, потому что каждый раз приходят смотреть врачи и медсестры. И если первое время я прикрывалась полотенцем, то потом мне было похрен, кто там смотрит. Я ждала когда все это закончится. Телефон был рядом со мной, но я даже не могла его взять, потому что сосредоточилась на том, чтобы переносить боль. В пять часов дня я попыталась отвлечься и написала мужу и маме. Но долго переписываться не смогла, руки не хотели держать телефон.

И вот, пришла шикарная медсестра, дай бог ей здоровья, и стала объяснять, что делать при очередной схватке. Нужно прижать к себе коленки, поднять голову и дуть в живот. А как блин, дуть, если больно? Пару раз я так сделала и поняла, что силы кончились. Что я больше не могу. И тут заветная фраза «головка показалась, пошли рожать». Я вскочила как лань, серьезно. Я просто радовалась, что сейчас все закончится.я даже на кресло сама забралась. Как только — не помню. И вот тут ад. Я помню, что кричала, как мне больно на каждой схватке, а медсестра говорила, что я молодец, что надо еще чуть чуть постараться и малышка появится. Честно, я не почувствовала как меня разрезали, зато увидела голову дочери. Первая мысль — бля, какая она волосатая. И последняя схватка — Ангелину вытащили из меня. Я только заметила как сразу ушел живот. И тут мне кладут горячую, мокрую Лину на живот, и я понимаю, что вот она, моя доченька. Я даже расплакалась. Потом забирают, показывают мне её задницу и спрашивают, кто у меня. Будто проверили, не отсохли ли у меня мозги.

Потом её забрали и я слышу «51 см» и «3050». я лежу и меня начинает колотить так, будто меня на улицу вынесли. Зубы стучали, руки трясутся, ноги тоже. Тут подходят врачи и мне вкалывают местную анестезию, чтобы зашить. Но я все чувствую, и через какое то время врач говорит вколоть мне общий наркоз. И знаете? Это было счастье. Я вырубилась на два часа. И зачетно так поспала. Проснулась я от плача Лины. Повернула голову, а она на столике лежит, закутанная. Через минут пять её вырубило. Моя дочь, определенно. Потом пришла медсестра и нас отвезли в послеродовое отделение.

Когда нас привезли, я первым делом взяла телефон. А там уже были поздравления. Оказалось, мама позвонила в роддом, и ей все сказали. Позвонила мужу, он бедный распереживался. Сказал, что очень испугался, что я так долго не выходила на связь, мало ли что со мной могло случится. Самое стремное было — это ожидание схваток. Я все боялась, что они снова наступят. Живот побаливал, но я радовалась его отсутствию. Но одно я поняла точно — второй раз я на такое не пойду хд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта фотка - типичные мы. Ржём, когда вместе. Мне кажется, мы только и делаем, что ржём. Может быть, это и есть залог удачных отношений? Даже когда я злюсь, он сделает все, чтобы меня рассмешить. Козёл, я злюсь, а вместо этого ржу хд

Эта фотка тоже типичная хд

Он по любому гадость какую-то сказал, а я возмущаюсь хд

Эта, наверное, самая любимая фотка из всех. Я прям тащусь от нее.

ну и на последок, самая сочная)) она прям.. очень.

Читать на Вьюи...

Я давно хотела написать этот пост, но все как-то времени не было, да и вдохновения. Но как то сегодня дошли руки, видимо.

Я хотела рассказать о беременности в целом, свои плюсы и минусы. Разу же говорю, это всё индивидуально, поэтому ожидать, что вас ждёт тоже самое – не надо.

Я уже рассказывала о том, как именно я узнала, что беременна. У меня была задержка, я купила тесты. Других симптомов у меня не было. Только потом я поняла, что я очень быстро уставала. Прям вот реально очень быстро. Вечером меня буквально вырубало. Я списала тогда это на конец года, на подготовку к госам и диплому. Меня не тошнило тогда, на первых сроках, я не чувствовала запахов, я в принципе не чувствовала себя «беременной». Но когда задержка и четыре теста показали положительный результат, я уже задумалась и стала прислушиваться к своему телу. На самом деле, тело посылало некоторые сигналы, а я просто не обращала на них внимания. Мы все работаем, учимся, живём активной жизнью, поэтому обращать внимание на усталость – не в нашем стиле. Плюс, у меня немного побаливал живот, как перед месячными. Я умею долго терпеть боль, поэтому ничего такого не думала.

Когда уже врач подтвердил, что я беременна, я пожаловалась на эту боль. Короче, у меня была матка в тонусе. Что это значит обычным языком? Это то, что я потеряю ребенка, если буду напрягаться и физически активничать. То есть никакого спорта, секса, и прочих радостей жизни. Мне, человеку с шилом в жопе, тогда это показалось настоящим адом. Просто потому что я не привыкла мирно сидеть на попе ровно и ждать чуда. Конечно же, я переживала, что Макс без секса не сможет, и будет мне изменять. Благо, он меня поддерживал все это время, и давал деньги на лекарства, которые поддерживали моё состояние в норме.

Я узнала на пятой неделе, что беременна. К восьмой неделе начались развлекаловки в виде квашенной капусты с клубникой, требования запаха потухшей свечки. От сладкого меня воротило. Прям в прямом смысле этого слова. С 10 недели по 12 – у меня был сильный токсикоз. Ну, как, сильный. Меня тошнило по вечерам. Причём неважно, ела я шоколад или нет. Стабильненько, вечером, часиков в 7-8, я бежала к туалету. Причём до этого чувствуешь себя паршиво, а потом как проблюёшься (простите) – я снова готова к великим делам. Весь первый триместр я постоянно хотела спать. Благо, это было лето и я была в отпуске, я могла лечь когда хотела. Жару – я не переносила. Хорошо, что это лето было холодным и я помучилась всего пару дней с жарой. Усталость меня доканывала. Серьёзно. Меня бесило, что в 9 вечера я уже овощ, который ползёт к кровати. Я прям ныла, что устала уставать. Ах да, я похудела на 7 килограмм. Все нормальные толстели, а я наоборот, уменьшалась. Я, конечно, радовалась, но и в то же время переживала за малышку. Но врач меня успокоила, говорила, что все окей, наберу во втором триместре, а ребенок все равно, что надо, возьмёт.

Когда начался второй триместр, стало лучше. Все говорят, что это самое лучшее время беременности. Живот еще не большой, токсикоз прошел, и чувствуешь себя лучше. И не соврали. Я перестала так уставать, хотя и хожу на работу, и как бы пашу, как обычно. Я чувствую себя прекрасно, у меня нет болей в животе, угроза выкидыша у меня осталась в прошлом. Живот стал расти. Прям вот реально расти. Если в первом триместре ребенок формируется, то второй и третий – это просто рост. Моя малышка уже приличная. Сегодня 3 ноября 2016 года, я на 25 неделе, и пузень у меня уже приличный. И так было недавно жутко! И в тоже время круто. Лежу на спине, смотрю телевизор, а живот передо мной практически.. и вдруг я вижу, как у меня в животе появляются бугорки. Я вижу, как она шевелится во мне. Честно, у меня аж мурашки пошли. Одно дело её было ощущать, а тут прям видно, как она там шевелится. Прям сюжет для чужого.хд

Но я наслаждаюсь своей беременностью. Мне нравится моё состояние. Мне нравится быть кругленькой, так сказать. Знаю, многие девушки сейчас вопят, что работа, карьера, все дела.. Но проходить беременность, наше истинное предназначение, данное природой – это невероятное счастье. Серьёзно, мне все говорят, что я свечусь от счастья. Что мне очень идёт беременность. Возможно это от того, что я просто хорошо себя чувствую. А может просто я создана для того, чтобы быть мамой. Я уже очень хочу увидеть свою малышку, подержать её на руках, почувствовать её запах, посмотреть на её прекрасные глазки и уже сказать в глаза, как сильно я её люблю. И вы знаете, эта любовь совсем другая. Она не похожа ни на что. Есть любовь к родителям, к мужу, к друзьям, к родственникам, даже к моим ученикам.. А это.. Это такая сильная любовь, что меня она даже немного пугает. Я желаю всем девушкам пережить то, что переживаю я. Потому что беременность – это чудо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и пинаем меня уже так, будто движуха - это её стиль жизни хд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя на УЗИ я ходила 22 сентября, руки дошли написать только сейчас. Пошла я, чтобы подтвердить, что у меня сынуля. Ага, фиг там плавал, называется. Все ставили на мальчика. Потому что по животу, по моим предпочтениям, по всему должен получиться был мальчик.

Прихожу я в роддом, сажусь в очереди. Вокруг меня уже с такими большими пузами, что я почувствовала себя такой миниатюрной хд

Зашла в кабинет, ложусь, включают аппарат.. и я вижу позвоночник своего ребенка. Эта маленькая засранка подвернулась так, что не было видно вообще ничего, кроме попы и позвоночника. Руки она около лица держала (я еще не знала, что она), а ноги сжала, будто бомбочкой прыгать собралась. Врач пыталась её повернуть, разбудить, а эта ни в какую. Врач сказала мне погулять. Я пошла пока кровь сдала, стала уговаривать перевернуться, наглаживала своё пузико.

Второй раз пришла, она расслабила ноги, но так и не повернулась. И мне показали, что это ДЕВОЧКА. Моя маленькая малышка, оказывается. Упрямая, вся в мать. Мне показали, как стучит сердечко, там такая движуха оказывается. Потом мозг посмотрели, само сердце, все четыре камеры. Пальчики мне показали, пяточки, ручки. Боже, как это было странно видеть и одновременно прекрасно *_*

Врач сказала попробовать съесть шоколадку и в туалет сходить. Я уже уставшая, вымотанная, пошла за этой долбанной шоколадкой, уже начав ругаться с мелкой. Аля «вот я сейчас папе твоему позвоню, скажу, что ты меня не слушаешься, и он тебя наругает» хд

Съела я шоколадку, возвращаюсь.. и королева перевернулась. И вот тогда то я расплакалась. Я увидела её в профиль, увидела, как она зевает. Господи, это настолько прекрасно. Маленькая моя там ручками ножками шевелила. А потом причмокивала, видимо, шоколадка ей понравилась. Глаза у меня были на мокром месте постоянно, когда я смотрела на свою малышку. И сейчас, пишу это, а она там пинает меня, легонечко, щекотно так. Чую, характерец там будет атас хд

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не могу не выложить эту фотку и тут) я мечтала об этой футболке с тех пор как узнала, что беременна *_*

Читать на Вьюи...

пока муж работает, я устраиваю разврат на работе ахах

вообще, первое сентября прошло хорошо. немного устала я стоять, но это ничего страшного. детишки мои так выросли *_* родители, оказываются, знают что я беременна. ну, это и к лучшему))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вечером, 23 числа, ко мне пришла ночевать моя свидетельница, Светка. У нас прям с ней традиция, ржать перед свадьбами. Она когда замуж выходила, я тоже ночевала у неё, и мы хохотали полночи. Так и сейчас. Лежим вместе и она такая «я первый раз сплю рядом с беременной. Что с тобой делать, как лежать». А я как сказану «я лишила тебя беременной девственности». И все, мы проржали. Наверное, это был нервный смех.

С утра я проснулась, к восьми утра должна была подъехать парикмахер, которая делала мне причёску и макияж. Мы позавтракали, и приехала Наташа. Она делала мне причёску много раз, когда я была свидетельницей, и в этот раз, когда я стала уже невестой. С ней просто, мы полутра проржались. Потом позвонил Макс, сказал, что проснулся, сейчас начнёт собираться. Меня стало немного потряхивать.

Наконец, меня собрали, одели, накрасили и приехал мой принц. Господи, как меня трясло. А он был таким красивым *_* Костюм, туфли, причесон, мне кажется, я в него второй раз влюбилась. Мы спустились вниз, и я радовалась погоде. Потому что нам РЕАЛЬНО повезло. До этого дня шли одни дожди. А тут было яркое солнышко и было тепло. У меня было платье открытое, и я не замёрзла. Мы заказали машину, у нас был белый мерседес. Мы сели в него, и опять мы стали хохотать. Нас реально пропирало от нервов. Водитель, наверное, решил, что мы немножечко того.

Приехали в загс, все вовремя, у нас даже получилось намного раньше. Провели нас в комнату жениха и невесты, там уже гости начали приходить, но маму и папу я не видела. Пришли мы туда, пофоткались, опять поржали. Повела меня Светка в туалет, выхожу, а тут мама. МАМА! Обычно в комнату жениха и невесты не пускают совсем. Но моя мама как обычно. Боже, она меня когда увидела, я чуть сама не расплакалась.

И вот, нас пригласили, объяснили как спускаться, как стоять, что и где. Всех выгнали, мы остались наедине. У нас так руки тряслись, это пипец. Открывается дверь, начинает играть свадебный марш, мы спускаемся по лестнице, а там сидят ВСЕ. Прям реально все.

Меня охватывает такая паника, что я опять начинаю ржать. Я стою хихикаю, и понимаю, что Макс тоже ржёт. Мы два сапога пара, определенно. Потом начинается вся торжественная часть и у меня начинают трястись коленки. Макса тоже трясло. Мы два потрясунчика. Спросили нас главные слова.. и сердце остановилось. Я стала женой. Я! Представляете?! Я! Главный дурак, который любит ржать, кошек, ходить в кино и опять ржать – теперь жена. Пока Жаворонкова, привет Стрельцова. Стали поздравлять, я чуть не плачу.. поворачиваю голову, смотрю на Макса.. а он плачет. Серьёзно, слёзы на глазах. И тут я поняла, что вышла за правильного мужчину.

После загса мы поехали фоткаться. Опять у нас, мне кажется, все фотки будут где мы хохочем. Фотосессия удалась. Погода была нереальной, мы фоткались под ярким солнцем, в красивом саду. Мы пошли не по стандартным Питерским местам, так что фотографии не будут банальные. Хотя, на этих фотках мы, они уже не банальные. Даже фотограф, которая нас фотографировала, сказала, что за шесть лет, мы первая пара с которыми так просто. Еще бы, она хохотала хлеще нас.

Потом мы отдохнули немного и поехали в ресторан. Боже, все было действительно идеально. Еда – мы с малышом обожрались и всё было вкусно. А растёт у меня внутри привереда похлеще меня, так что это прям удача. Тамада – просто золотце! Все друзья, родственники, все радовались так искренне. Единственное – это целоваться при всех было стрёмно. Но потом мы разошлись уже. Но всё было настолько прекрасно, что я не переставала чувствовать, что этот день наш и нашей новой семьи.

Домой мы вернулись со словами «о боже, это закончилось». Но это было прекрасно. НО! Больше не хочу, так что никаких разводов хд

Читать на Вьюи...

этот день был настолько идеальным, что мне до сих пор не верится. чуть позже я расскажу подробно. а пока любуйтесь! хд

Читать на Вьюи...

Ну что же, пора рассказать эту историю, так как завтра моя жизнь изменится.
Одним прекрасным вечером (тогда я еще не знала, что он был прекрасный), я вернулась домой с продленки и зарегистрировалась на одном из сайтов знакомств. Это было довольно таки спонтанное и одновременно долгосрочное решение. Почему я зарегистрировалась? Потому что у меня был путь работа-дом-танцы-дом. В выходные встречи и бухаловки с друзьями. В этом круговороте моей жизни не было времени, чтобы со мной мог кто-то познакомиться. Просто потому что я была постоянно с кем-то. И я решилась. Ну, зарегистрировалась, но никакого чуда не произошло. Никто не писал. Я забила, потому что девушка не должна писать первая. Потом занималась домашними делами, и перед сном опять заглянула в приложение. Написал мне парень – «Привет Иришка, что не спишь?». Я сначала посмотрела на него, но решила, что не аллё. Но почему то решила ответить. Видимо, совсем было нечего делать. Разговорились, болтали мы почти полтора часа, и он попросил номер телефона. Я дала, но с одним условием, что он позвонит мне завтра. Я думала, что не позвонит. И самое странное для меня – он позвонил. Мы проболтали 40 (!!!!) минут. Болтали обо всём и ни о чём. Он предложил встретиться. И всё, когда мы встретились, я поняла, что попала. Он оказался совсем другим, не такой как на фотографии. Он выше меня (а это очень важно с моим 177). Он просто.. мой.
И тут началось веселье. Мы виделись постоянно. Мы звонили, писали друг другу, что я думала, что такого просто не бывает. Я была счастлива, и не думала, что могу быть еще счастливее.
Помните момент, когда я рассказывала про госы и диплом? Так вот, после госов у меня была задержка. Я позвонила Максу и поржала. Он тоже. Я сначала решила, что это просто из-за нервов. Но купила тест. Точнее, 4 штуки. Когда все четыре показали «положительно», я немного охренела. Честно, я смотрела на эти тесты и охреневала. Конечно, в моей голове пронеслось, что меня Макс бросит, что я останусь одна, с ребенком, все дела. Но я собрала себя в кучку и записалась к врачу. Максу сказала, что тесты положительные. Он сначала неопределенно отреагировал.
Когда я была у врача, он обзвонился. И да, я беременна. Когда пришла к гинекологу, он позвонил там узистке и такой «я сейчас с беременной приду». Я Сначала не поняла, о ком он.

И моя сказка только начинается. Максим очень обрадовался. Сказал, что хочет сына. Что любит меня. Что не представляет жизни без меня. И вот результат. Завтра, 24 августа 2016 года я стану его женой. Мне пипец как страшно, но я счастлива. Впервые в жизни, наверное, я ощущаю себя такой счастливой. Да, я слышала уже слухи обо мне, что брак по залёту, что мы разбежимся, что все это ненадолго. А знаете что? Идите нахер. Я буду счастлива. Мы будем счастливы. Сейчас вдвоём. А в феврале уже втроём. Чуть попозже я расскажу все прелести первого триместра беременности. Но самое главное – во мне растёт новый человечек. Представляете? Ручки, ножки, голова. Я видела его уже на узи. Я не поверила своим глазам. Первая мысль была «как настоящий». А потом уже дошло, что он и ЕСТЬ настоящий. Мой малыш. Не знаю пока кто, но я хочу и девочку и мальчика, так что в этом трудностей нет.

Я хочу сейчас сказать одно.. верьте в лучшее. Верьте в то, что чудо придёт и к вам. Ко мне оно пришло.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Максим прислал маме фотку, где он язык показывает. Мама пишет мне "чего это зятёк мне фотку с языком прислал?".

Но мне нравится, что маме он нравится. кто бы что не говорил, а одобрение родителей - это важно. нет, даже если бы он не понравился, я бы его не бросила, но мне было бы трудно. а так.. это же хорошо, да?

Читать на Вьюи...

Давно я ничего не писала. Но с этими приключениями, которые называются Госы и диплом, времени не было ни на что.

Начну с Госов. 6 июня 2016 года (а вдруг потом забуду, когда состоялось это историческое событие). Сам экзамен у нас начинался в половину третьего дня. Но я была там уже с 11 утра. Чтобы помочь накрыть стол, все приготовления для удачного экзамена. Я думала, что попаду в первой пятерке, но хрен там плавал. Вперед полезли те, у кого дети маленькие, которым надо было раньше уходить (а потом они все равно сидели до конца, но да ладно). Шпоры у меня были запиханы везде. В кармане пиджака, в лифчике, в чулках. Еще в чулках был телефон. Классные чулки, я прям порадовалась. Короче, зашла я десятой из двенадцати. Думаю, хрен я там спишу, так как вся комиссия сидела. Я захожу, тяну билет, сажусь.. и понимаю, что шпоры мне не нужны. Я до этого два дня же писала шпоры. И ОНИ ОСТАЛИСЬ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ. Я короче расслабилась, стала писать, накатала на три страницы. Нервничать начала, когда поняла, что я следующая, а передо мной практически завалили девчонку. Сажусь я, рассказываю и тут мне задают тот вопрос, который я ждала (потому что благодаря ему я выезжала на всех экзаменах/зачетах) «а кем вы работаете?». Всё. Привет уверенность. Про своих детей я готова говорить бесконечно. Опыт, его не пропьёшь. И третий вопрос, который я готовила другой, меня спросили из опыта школьного. Всё. Даже вопросов не задали. А! не! Самый ржачный был вопрос. Задала его одна очень скурпулёзная до теории тётка. Когда она сказала, что у неё есть вопрос, моё сердце упало в пятки. И тут она выдаёт «а дети у вас спрашивают, что написано на руке?». А у меня были видны татуировки на руках, так как пиджак был с рукавом три четверти. Я даже посмеялась. И когда сказали «Жаворонкова – отлично», я не поверила своим ушам. А когда я приехала домой, меня в девять вечера просто тупо вырубило.

Сегодня была защита диплома. Я по поводу диплома волновалась меньше, но нервы такие нервы. Мы, короче до защиты распределились, и я должна была быть пятой. Ага, хрен там плавал (2). Зашла самая строгая Жданова и сказала, что по алфавиту. Я, короче, выступала третьей. Ну меня немного потряхивало, но я выступила достойно. И опять же! Мне задали такие легкие вопросы, что я даже удивилась. Спросили про то, как во фгосах отражено отношение к здоровью детей (а я это знаю, так как опять же, работа работа) и второй вопрос тоже был прям банальный. Я в шоке была. Села и расслабилась полностью. Потому что всё позади. Всё. Мне даже было плевать на оценку, так как всё закончилось. Но и тут, Жаворонкова – отлично! Я прям стала сомневаться в своих умственных способностях. Умная я чтоль? Ахаха

Впереди меня ждёт еще один шаг к моей мечте. Пока не буду говорить, что это, чтобы всё сбылось. Но этот путь будет сложным, долгим, но захватывающим. Я думаю, у меня всё получится! Главное – верить в себя. И в то, что происходит – нам даётся не просто так.

Читать на Вьюи...

страшно мне. завтра ГОСы. ругайте меня с двух часов дня!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а сегодня (!) мама пишет ему в вк "будущий зять, ты люстру повесить сможешь?"

ЧТОБЛЯТЬКАКОЙЗЯТЬТЫОЧЁМЖЕНЩИНА

и они переписывались вечером. мама не говорит о чём. Максим тоже. чёт я прям боюсь ахаха

Читать на Вьюи...

зато добилась своего ахаха

Читать на Вьюи...