Снятся самые странные сны.

В этих я кем-то любим,

В этих снах есть даже ты.

Между 6 и 7 часами как будто бы просиходит чудо,

Мир изменяет цвета и всё вокруг неузнаваемо.

Если в этот единственный за сутки час, ты спишь,

То ни за что не открывай своиз глаз,

Потому что снаружи творится страшное,

А во сне - красота.

Читать на Вьюи...

Так хочется делать безумные вещи, снимать видосы и блаблаблаблаблабла. Вы скажете: "И чего ты, дура, сидишь и ни черта не делаешь, если хочешь?". Буду согласна с вами, но и как зануда скажу, что что-то мне мешает. Знаете отсутствие поддержки от друзей, или каких-то людей, которые бы помогли мне, или лень, или учёба, или что-то, б…ь, ещё. Ох, CATASTROPHE.

Это же всё изнутри идет, верно?! Всё из-за самой меня. Мне сложно оставлять какие-то свои качества, даже если они плохие, даже если мешают развиваться, я не откажусь от них, заменяя другими. Поэтому я не меняюсь. Минитрагедии в моей голове с играющими в ней неизвестными актерыми, никто не смотрит. А я?

Я смотрю и свои трагедии, и чужие.

Ладно, о чём это я. Удачи вам, знаете.

Выйти из дома /next/ совершить что-то сумасшедшее /next/ быть собой /next/

счастье!

Читать на Вьюи...

Я шла в торжественно- вдохновленном настроении лениво и медленно. Еле-еле переставляя ноги, с замерзшими коленями, никуда не торопилась, но внутри крепко засело ощущение неправильности суждений, что всё движение - бесполезно и лишено смысла.

По правую руку были серые двуэтажные дома, они не были особо привлекательны при обычном взгляде, но в таком настроении всё казалось новым, отвратительно-потрясающим для моего сознания, ищущего что-то интересное в этом мире. На крышах, на каждом изгибе черного покрытия были огромные сосульки. Вдруг они показались мне каменными/железными, такими словно ничто их не сломит.

Одна их них летит на меня, сверху вниз, через голову, доставая своим концом желудка.

Что?

По левую руку - дорога и несущиеся по ней машины и автобусы, которых, кажется, раньше не сущестовало. У огромных грузовиков, на части, что обтянута белым полотнищем, из-за грязи появляется градиент; от черных колес, до белой крыши, которую никому не достать.

На пешеходном переходе. Машины и тот самый грузовик проносятся перед носом, но девушка рядом отходит от дороги всё дальше - она боится, что её окатит черной водой из лужи на краю дороги. А я не боюсь. Так как всё, что может случиться можно пережить, а если не пережить, то… die. Потом уже будет всё равно, никаких чувств, ничего.

Стала понятна ненависть к зиме. Нет, нелюбима не сама зима, не её холод, а этот снег. Этот ужасный, белый снег. Он укрывает асфальт, отвратительно уплотняясь под ногами людей, выбивая шершавую почву из-под ног. Он окрашивает всю улицу в белый цвет, безобразно выделяя дороги и тропинки -серым или черным. Всё это ужасно потому, что похоже на чистый лист, на новое начинание, но приходит весеннее тепло и всё повторяется вновь. Зима чудесна, снег - нет.

Читать на Вьюи...

(на твоих же стенах)

мажорным словом octopus подписав.

Впрочем тебе, город, как и ей, блять, наплевать.

(на всё, что творится в моих закромах.

Читать на Вьюи...

Да я бы к черту сняла это пально,

Скинула шапку,

Пошла бы босиком,

Если бы был смысл,

Если бы после этого кроме простуды и ругани что-то было.

К примеру, если бы это тепло было знаком,

Что я скоро влюблюсь

Или что вдруг как в сказке все стане хорошою

Читать на Вьюи...

К октябрю осень - желтые листья.

Осень - это всегда куртки,

шапки, пальто и шарфы.

Осень - это всегда уютно,

когда ты дома, а за окном дожди.

Осень - это всегда премьеры

фильмов, сериалов, еды.

Осень - это же хэллуин,

чертов не русский праздник.

тыквы, ведьмы, конфеты.

Осень - это частенько вывод,

из-за чего-то или кого-то.

Осень - предверие зимы,

холодной и безобразно-прекрасной.

Читать на Вьюи...

ведь шутки редко бывают смешными дважды.

Читать на Вьюи...

Целых 5,5 часов меня не покидало ощещения ненужности, моей неважности, скучности, бесполезности. Знаю, может быть это не верно, но никому не требуется моя помощь, мое общество. Ты есть - отлично, тебя нет - ладно, переживем. И уже, кажется, что нет сил бороться, гнуть свою линию и становится кому-то незаменимым. Я лишь ещё больше пряталась у себя внутри, с воем в миг опустевшем мире, без радости и без комфорта.

Такое стихотворения одной чудесной девушки:

"черт,

а моя мечта стать сильнее,
не расстраиваться из за ерунды
научиться не верить в ахинею
и научиться сжигать мосты.
может пора стать взрослее?
и не думать про тех, кто к тебе груб
ведь в мире есть те люди,
которые не могут без твоих губ"

а без меня все могут

Читать на Вьюи...

Сегодня на третем уроке мы вместе сделали задания

и быкдшорзищашегыэ.оры

Читать на Вьюи...

Что? Я не хочу.

Читать на Вьюи...

Я открыла для себя новое теплое крутое местечко-магазин, где продается всё-всё для бижутерии своими руками, где работают классные люди и где ходят крутые-крутые парни и я.

И на сегодняшний вечер я имею, сделанные собственноручно, две подвески и две пары сережек.

ай да я

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так ждала этого понедельника.

Почему?

Из-за двух вещей: 1. В класс пришел с н о в а мой одноклассник. Реакция класса разделилась на четыре позиции, нейтральную, но плевать некоторым было, положительную, мало того чуть ли в ладоши не хлопали, радостно-отрицательную, т.е. ок, молодец, что пришел, но мог и не возвращаться и радостную, некоторым девочкам он понравился.

Я, что я, была между нейтральной и радостно-отрицательной.

2. Сегодня первая в этом сезоне тренировка. Святые угодники, в какой я восторге. Мне ещё часик посидеть и наконец настанут дни счастливей, чем сейчас.

Это не вывод и не заумная мысль, поэтом пост остается на вьюи.

Читать на Вьюи...

не быть мне поэтом

мы все становимся немного меланхоличны

с наступлением осени,

часто холодной и безразличной.

мы и сами неразличимы

в огромной-огромной тени,

где все одинаково мерзко

от людей до сильного ветра.

мы, бывает, что забываем,

как это жить, дыша воздухом с края.

с края света, а насчет "два" ты сорвешься

психически, а может и разобьешься.

осень не обнимает, ведь лето грело.

а потом всё исчезло.

толпа одноцветна,

каждый в ней разный тон

а вместе цвет серый

черствый, бездушный, не расцветает.

…

Читать на Вьюи...

Да, одна. Не так уж и сильно мне временами требуется общество, люди с которыми я могу поговорить. Хватает и мира вокруг, людей, удивительных порой и разных, осень, что с каждым днем разжимает теплые объятия, отталкивая меня грустить и становится все серьёзнее. Хватает и множества блогов, размышлений и книг - все это заполняет меня, прилипает к стенкам чего-то внутри, создавая прочную основу моего собственного мира.

Ну могу я ни с кем не разговаривать, молча ходить на занятия, но это глупо, а общение - важная вещь. Любой человек одинок, он не чаще всего не беспокоится о ком-то больше, чем о самом себе и не знает кого-то лучше, чем себя, человек отдельное от всех создание и поэтому он отчасти одинок, он одинок и он один. Но любой человек и часть общества, ну только если он не живет в джунглях, кто-то может о нем думать, вспоминать, рядом с человеком почти всегда находятся другие люди и он вроде бы не один, потому-что в его голове тысячи людей знакомых, родственников и друзей.

Допустим, я иду по улице без спутника о чем я буду думать? О себе и о всем, что вокруг меня. Прежде всего о каких-то потребностях, ну там холодно ли мне, голодно ли мне и т.д. Потом я могу подумать о своих знакомых, но все равно буду думать о себе и знакомых, моих с ними отношениях и прочее прочее.

Рациональный эгоизм, ок?

Поэтому, в моей голове особый теплый мирок, маленькая страна с самыми красивыми улицами, с самыми необычными людьми, которые только могут быть, с самыми разными делами и поступками, мыслями и разным настроением. И не редко, что у любого другого есть такое место и он редко, когда впустит туда кого-то.

Я надеюсь, кто-то понял о чем этот сумбурный текст.

Читать на Вьюи...

Я не люблю обсуждать людей за их спиной, какие бы они не были, а делаю для себя выводы или вовсе прохожу мимо этого.

Поведение некоторых людей в классе можно сравнить с примером из основной психологии: ребенок, запнувшись об скамейку, обвинит её, т.е. она тут стоит, значит она "виновата", взрослый же (умом) человек, сразу подумает что это он был не осторожен и не заметил скамейку. И вот каждый, кто учился в школе видел как сидящие в классе кричат друг на друга и сваливают вину на других. Просто глупо, будучи уже старшеклассником, возмущенно кричать, что ты не болтал, что это Вася попросил резинку и т.д. Хотя нет, я отошла от темы, но, впрочем, пример хорош: з

И вот сидят такие и возмущаются на учителей, мол они плохо объясняют, что бедные дети ничего не понимают, что учителя в нашей, заметьте, Гимназии плохие, дуры и дураки, а вот ученики умные. Ок, детка, это ты тупая, а не учителя. Кто в прошлом году учился, а не болтал, понимает о чем идет речь во время повторения, уж тем более на новой теме.

Эта"красавица" налево-направо раздает "Закрой рот!". Нет, серьезно, вот уже неделю каждый день я слышу эту фразу N количество раз. А все почему? Потому-что если тебе уже в ухо всем классом орут, что ты глупая хамка, ничего из себя не стоящая, можно было бы прислушаться. Согласна, в современном мире чужое мнение в счет не идет, но черт черт черт, если человеку каждый божий день говорят о его тупости надо (обязательно) взять учебник и прочитать параграф к уроку, это займет 2 минуты, зато потом тебе будет легче.

В общем, частенько я поражаюсь тугодумности своих одноклссников, хотя многие из них большие молодцы, растут и развиваются, умнеют и становятся красивее.

И для себя я сделала такой вывод: если хочешь кого-то обсудить за спиной, посплетничать о его жизни, критиковать с собеседником, а не говорить человеку в лицо, каким бы он ни был, подумай о себе, тебе же будет приятней. О себе, думай о себе, черт возьми, какое тебе до других дело.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но однажды ты понимаешь и то, что когда отдаляются важные люди ты можешь ничего не чувствовать, настолько это происходит ласково и медленно, будто первые лучи солнца весной, по-настоящему теплые и яркие, вот они светят и кажется, что ничего страшного не произошло, что это всего лишь новая весна в твоей жизни.

Просто в один момент все рушится, разговор неклеится, доверять не хочется и вспоминается лишь былое, лучшее, не то что сейчас. В один момент внутри все падает и прилипает к стенкам, пустеет, темнеет, холодеет от мысли, что больше ты с человеком ну никогда уже не поговришь как раньше, никогда не будет дней, пусть только похожих на те лучшие. Раз и нету, и не будет и не было, черт побери.

А потом: "Может всё нормально? Всё также, как и всегда?". Следом: "Я никого не держу. Люди приходят и уходят". И тысячи, миллиарды злобных пчел впиваются в твое хрупкое сознание, чтобы убедить или разубедить тебя в своих решениях.

Вот ты улыбаешься, а через секунду уже бьешь кулаком по столу от злости или рыдаешь словно ребенок.

Короче, я что хочу этим всем сказать.

Хочу сказать, что мне не нравится это общение, поверхностное и пустое, что оно было, что нет - одинаково. я в раздумьях.

Читать на Вьюи...

• Я так рада, что началась школа, новые уроки, что пришли учителя лучше, чем были раньше, что мои одноклассники чууть-чуть повзрослели(хорошего по немножку)
• Сегодня начались занятия по английскому языку. Не хочется расписывать, но замечу главное: всё хорошо, я настроена учиться и узнавать новое да побольше.
• Новое плаатье^^
• Наконец-то скоро будут тренировки. Боже, боже, боже. Моей радости нет конца, мне н а д о е л о заниматься дома, вообще бред какой-то.
• А завтра у меня свободный день, т.к. всю воду в нашем районе отключают. Из-за этого не будет работать для учеников и школа. лалалаа
• А ещё меня разрывают на части одноклассники и друзья. Никогда не думала, что я так (ок, не так сильно) популярна среди них.

Короче, я сегодня такая радостная вся, аж противно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О вчерашнем дне

Он был насыщенный и долгий, именно поэтому я с удовольствием легла в кровать где-то в полночь и уснула.

Пришлось встать рано утром, чтобы успеть собраться…в кино. Да да, мы пошли в кино, на целах два утренних сеанса. Фильмы мне понравились. Народу в залах было мало, что меня особенно порадовало, уж очень не нравится мне иногда толпа. Вторым фильмом, на который мы отправились был "Артист". Немое кино тоже меня впечатлило, вроде бы все молчат, но понятно лучше, чем если бы герои говорили.

Потом была перекличка. Яснопонятно, что я немного волновалась, а вообще мне было плевать, было плевать на своих одноклассников и на отремонтированную школу. Между прочим, до сих пор не верится, что я иду в..9 класс. Прошло так много времени, а о том, что будет дальше думать вообще желания нет. Ладно, перекличка прошла хорошо, мальчики чууть-чуть подросли :D

А потом я с семьеё пошли на День рождения к нашим друзьям. Будет кстати сказать, что мне обалдеть как нравится их дочка, настолько она красивая, настолько у неё крутой характер, что хочется искренне пожелать ей удачи в жизни, что я собственно и сделала, сказав "оригинальный", черт возьми, тост в её честь и выпила сока.

Но, все же, пришли те, кого бы я не хотела видеть и хотела одновременно. Глупо, да? Это были друзья тех друзей, в их семье было два сына. Маленкому мальчику С. всего 4 года, но он милашка, и под конец начал грузить меня чисто детскими вопросами "Откуда приходит ночь?", пока я ему объясняла про ночь, про фонари и тому подобное вышел старший сын Н. примерно лет 17. Кажется, за весь вечер мы обменялись лишь несколькими фразами, нет, словами: 1. когда я подавала ему сахарницу, т.к. она стояла рядом со мной, под носом прям, а он сидел далеко от нее и от меня, что хорошо; 2. в тот момент, когда я объясняла маленькому С., что такое ночь, Н. проинформировал меня, что его младший брат загрузит мне мозг, в ответ я рассмеялась. И всё.

Впрочем, день был хорош, эмоций много и они положительны. Я рассказала не все, в общем то что я рассказала не имеет смысла ибо это никто не прочтет, а голова моя освободится.

Читать на Вьюи...

И вот с каждым днем это море все сильнее бушует, ударяя волнами втреч, перекличек и дел о берег, о маленький камушек-меня.

А скоро совсем захлестнет меня, унесет в огромное грязноватое море другой жизни. То есть я сто раз её проживала, но каждый раз она словно по спирали набирает обороты и становится немножко иной.

Читать на Вьюи...

Мой мозг требует информации, мое тело хочет в школу, но не хочет быть в окружении одноклассников, также мое тело не хочет мерзкого холода, и рано вставать.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, неопределенность хуже всего. Когда ты не можешь выбрать, т.к. нравится и то, и то, ты даже можешь перечесть плюсы и минусы. А если не можешь выбрать - оставляешь на потом, как это часто бывает, и поэтому остаешься на гребанном месте, не меняясь и не совершенствуясь. А это однозначно плохо. А почему я не могу выбрать? Нерешительнось? Страх? Что ещё? Вот тут к месту всякие фразочки, типа "Жизнь коротка..", "Если не ты, то кто?…". А эти моменты, когда берешь что-то что нравится, пусть это будет, к примеру, шарфик, но он де никуда тебе не подходит, а остальное тебе не по вкусу, вот и ходишь как дурак с любимым шарфом, неподходящим к твоим ботинкам. А если этот пример перевести на более серьёзные проблемы: на общение, на прнципы, на суждения и т.д., то получается..что получается?..кашаа!

В смысле, конечно, человек не должен есть только помидоры, если ему нравится, а от другого отказаться. Можно совмещать, перемешивать и тогда выходит что-то иное, новое, лично твое, индивидуальное и родное. Вот что мне нужно, да, впрочем, всем это нужно.

А вообще я жду осени, чтобы снова забить свой день учебой и тренировками, а вечером устало валить на кровать и засыпать. Это важно, потому что поможет мне избавиться от излишне большого количества мыслей на подобии тех, что выше.

Читать на Вьюи...

• Коротко обстричь волосы
• Убрать из комнаты телевизор

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Живут, понимая лишь потом, что жили по настоящему неделю или две. Те самые моменты, особенные дни, важные события, которые человек никогда не забудет, но всё остальное..череда серых дней, скучные будни, усталость и желание поспать, пожрать и отдохнуть в конце концов. Да, всё так. Люди живут и постоянно откладывают свои дела на потом, планируют на года вперед, чего-то ждут, бездействуя в данный момент и вряд ли осознают зачем. Ведь будущего может и не быть, откуда человеку знать переедет его завтра машина на переходе, сгорит ли его дом через месяц.

"Если бы мы постоянно жили с сознанием неизбежной смерти, мы были бы более человечными и милосердными."…и жили бы ярче, хочется добавить мне.

Да вы хоть понимаете, что однажды придет смерть и больше ничего нельзя будет сделать?

Как при таком каменном факте, как смерть, можно сидеть и ничерта не делать. Как можно будучи молодым, сильным и здоровым, упускать время? Тухнуть дома со скуки, каждый день ходить одной и той же дорогой в один и тот де магазин?

В общем, жизнь она такая, что нужно брать пока дают, но надо и ухватывать, когда что-то очень важное в твоей жизни исчезает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такой человек не обязательно может быть очень близким. Возможно, твой наставник - тренер, или учитель музыки, или твой собственный отец, старший брат или сестра. В общем, человек, которому ты будешь доверять и доверять не зря, ведь тебе же лучше.

Но дело наставника, я считаю, быть не всегда рядом, а научить самому главному, тому чего тебе не хватало или ты не мог выработать сам, а потом отойти в сторонку, оставляя в памяти ученика свой образ, такой добрый, любящий, с толикой материнской заботы или со строгими учениями и фразами.

Вообще, в жизни важны не только родители, друзья и знакомые, а ещё и твой идеал, доступный или закрытый навсегда.

Читать на Вьюи...

И я для этого ни черта не делаю, это очень плохо. Мне нужно подготовиться к школе, иначе я не справлюсь, иначе станет ещё хуже, а мне этого не надо.

Я постараюсь, постараюсь придумать что-то чертовски хорошее, ещё лучше чем есть. А этот пост - нелепый порыв, желание сохранить свои мысли, где их до них никто не достанет.

Мне нужен человек, человек похожий на меня, который поддержит и успокоит, и к которому я смогу проявить те же чувства. я устала, мне надоело.

Я хочу дышать полной грудью, я хочу знать больше, чем все остальные. Я хочу, но ничего не делаю для этого.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, я хочу тренить, чем собственно и занимаюсь, но остальное время я выткаю в монитор, или в тв, или в книгу, или ем, а это мне совсем не нравится

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Родители - это здорово. Каждый человек благодарен им за подаренную жизнь, или же наоборот проклинает.

Но без друзей, знакомых, без общения с такими же как ты или без общения со своим идеалом, да даже со своим врагом ну никак.

Читать на Вьюи...

• У нас в городе такого никогда не будет, в сосоднем тоже, даже в столице вряд ли воззможно подобное.
• Я тоже так хочу.
• Мне фильм обалдеть как понравился. восторградостьапплодисменты.

Ладно-ладно. Центр прекрасен, хотя можно и лучше. Мне нравится ездить в полупустых автобусах, найти себе какую-нибудь жертву, типа красивого парня и всю дорогу пока не выйдет он или я, пожирать его глазами, или пожирать запечатленную в голове картинку своей жертвы.

На улице, кстати, куча веток валяется из-за вчерашней грозы. Вообще, она потрсяющаю была, серьёзно, такая потрсяающая, что потрясла электропровода в городе, и даже в нашем доме на час вырубили свет. Свечии!

Мне всегда нравились танцы, знаете, в них такая энергия, это вам не синхронное плавание, кстати молодцы наши девочки. танцы и музыка, и движение и звуки вокруг тебя. Это же здорово, не бывает ничего лучше, чем видеть это или же танцевать самой, что я собственно практикую, но мне частенько обламывают последние две недели.

Я не кинокритик, поэтому судить о фильме не буду. Но в "шаг вперед:революция" постоянно звучали фразы на подобии: "нарушай правила", "добивайся своего", "делай то, что желаешь". Это правильно, я считаю. Правильно, что такие слова звучат, когда люди ведут здоровый образ жизни (ок, пиво не считается, в данном случае), активно занимаются спортом и вообще, такие веселые и энергичные.

Но всё же, чтобы быть хоть похожими на тех ребят надо было родиться где-то в америке, вырасти рядом с хип-хопом, рядом с флеш-мобами и протестами. Мне такого не видать, но это уже другая тема.

Читать на Вьюи...

Человек моет посуду, едет в душном автобусе, засыпает вечером - всё это возможно под музыку, но тогда это не музыка, а просто мелодия, как когда играешь в какую-нибудь игру, а "сзади" играет фон.

Любая глупая песня, не имеющая смысла, считается музыкой, но это не музыка, это скорее смахивает на тот же фон, к примеру, для какого-нибудь пати, конкурса и т.д. Эти мелодии для публики, они такие общие, истерзанные, но кажется, что совсем живые. Они и существуют в чьей-то памяти пока их не перестанут крутить по радио, пока не скатятся с первых строчек списков хитов. Это просто ужасно.

А что же остальное? Многие скачивают музыку пачками. Прекрасно, что мы можем это себе позволить, что в современное время это доступно. Но ведь тогда каждая песня становится ничем, пустым местом, просто красивым набором звуков. Раньше, каждая песня доставалась таким трудом. Диски, кассеты это вам не интернет, черт возьми.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ещё мне было немного одиноко одной, но плевать, т.к. даже сейчас я сижу одна. Как тяжело жить, ойейей.

Вейкбординг - ее. Нет, серьёзно, это круто. Парень, 9-ти кратный чемпион России, молодец. Мне нравится, когда люди занимаются каким-то делом, особенно если это нравится им, если это нравится всем другим да ещё офигеть какое новое в нашем городе тоже. Развитие спорта - это хорошо.

Я побывала в универмаге, просто давно туда не заглядывала. Он изменился, изменилась и я. Посетила на минут 10 кинотеатр, старенький он и по сравнению с теми, куда я обычно хожу очень маленький, но милый, уютный.

Не редко натыкалась взглядом на знакомых, но не подходила, потому-что меня они не узнали да и не помнят, наверное. Также о модницах. Есть два вида наряда, не беру среднее ибо это всего лишь неудачная попытка скомпановать первое и второе, первый - мегапродакшн, красивая, конечно же модная одежда, но, боже, почему девочки такие не оригинальные, и второй - оптовкапродакшн, понять в принципе, что имеется в виду, "рядом базарчик, куплю себе что-нибудь удобное и напялю это на себя".

Далее. Меня поражают некоторые выступления танцоров. Например, ярко-красные костюмы, золотые шары в руках, яркий грим, пучок и вот девушек 5 в таком виде делают что-то настолько хитроумное, что наконец не понятное и унылое для зрителя. браво. Конечно, тут я поступаю плохо, потому-что люди старались, а я ничего не делая, сижу тут и их осуждаю.

В общем, мне понравилось. Я люблю свой город. Люблю ходить пешком. Люблю теплую погоду и бутылку сока в сумке. Люблю движуху вокруг себя, хотя не всегда хочу принимать в ней участие. Я многое упустила, но достаточно повидала, я ведь не про всё написала. Мне лень.

Сейчас ещё не поздно и ближе к ночи будет салют, завершающий праздник. хотелось бы посмотреть, может удастся кого-нибудь вытянуть на улицу и глянуть на него.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это что теперь будет традицией: каждый год с августа до октября исчезать, не сообщая о себе ровным счетом ничего?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можеит из-за книги, которую я сейчас дочитываю, а может просто достала меня эта равномерность дней, бывает же, что совершенно ничего не происходит. Всё настолько ровно, что только и остается делать, как следить за чем-то внешним, общим вроде погоды, новостей, строительства нового дома за углом.

Бывает же, что ты живешь в этом тепле, в этом пространствии и чувствуешь свою ничтожность и ненужность. (хотя в общем, ты даже очень кому-то нужен. родителям там. или, например ученым для опытов) Ты ведь можешь сделать что угодно даже вот сейчас, в эту самую секунду, ничего тебе не мешает.

Даже настроение толком не меняется. Просто просыпаешься каждое утро, засыпаешь каждую ночь. Живешь по принципу поддерживать свою жизнь для чего-то в будущем.

А потом вдруг, когда ты идешь и спотыкаясь пишешь это в заметках телефона, начинается минутная буря. Внезапно появивишийся ветер швыряет песок, уже опавшие желтые олистья повсюду, залетает в глаза и сам идешь чуть не падая.

и думаешь, а может это знак. Знак, чтобы совершить наконец-то что-нибудь эдакое, а не тухнуть дома.

Читать на Вьюи...