Твои взволнованные пальцы

Рабы ночных клавиатур

Не помнят бархат моей кожи

Забыли шёлк моих волос

Читать на Вьюи...

1.Пропускали школу, потому что шёл дождь? - нет

2.Говорили кому-то, что вы его любите? - да

3.Кричали, когда смотрели кино? - нет

4.Стригли свои волосы? - да

5.Орали на преподавателя? - нет

6.Играли в игру, в которой надо было снимать одежду? - нет

7.Громили что-либо в нетрезвом виде? - нет

БУДУЩЕЕ:

1.Кем вы хотите быть в будущем? - Не знаю…

2.Лучший цвет глаз? - Голубой, зеленый

3.Лучший цвет волос? - Светлый

4.Лучший рост? - 160-170

5.Лучший вес? - 40-50

СКОЛЬКО БЫЛО:

1.Людей, которым Вы доверяли в своей жизни?

полностью, до малейшей тайны? - 0

2.Пирсинга? - 0

3.Татуировок? - 0

4.Вещей, о которых вы сожалеете? - много

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ:

1.Плакали? - нет

2.Носили джинсы? - нет

3.Встретили кого-либо нового в Интернете? - нет

ВЫ ВЕРИТЕ В:

1.Себя? - нет

2.Ваших друзей? - да

3.Санта-Клауса? - нет

4.Зубную Фею? - нет

5.Судьбу? - нет

6.Ангелов? - нет

7.Призраков? - нет

8.НЛО? - нет

9.В любовь с первого взгляда? - вполне вероятно

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ:

1.Настроение? - среднее

2.Музыка? - Мэрлин Мэнсон

3.Еда? -

4.Прическа? - распущенные волосы

5.Раздражает? - нет

6.Ждёте? - нет

7.Влюблены? - это относительно…

Читать на Вьюи...

Не могу спать, не могу дышать, сижу под шоком, ага.

Не могу я так. Беспричинная ненависть к большей часть людей. И страдания по тем, кто не является быдлом, но не обращает на меня внимания.

Ну что за фигня?! Когда я уже избавлюсь от этой паранойи.

Простите меня за нескладность мыслей, что-то оцепило меня… грустью…

Да блин, ну что за ерунда, верните мне уже все, как было?

Что за ерунда? Иду кататься - ноги начинают болеть. Начинаю читать, а не хочется. Сажусь в интернет и начинаю всех ненавидеть.

Я просто мастер слова; DDD

Читать на Вьюи...

И летит быстро, и нескучно…

Во всем есть плюсы, так и в лете есть плюсы. Например, то, что я не хожу в школу, не вижу этих тупоголовых орущих идиотов. Я была бы готова пристрелить большую часть нашей школы, этих идиотов, у которых даже гордости нету, им бесполезно что-то объяснять, более старшие курят, пьют, и у них совести! Более мелкие матерятся, как взрослые и путаются под ногами. Кто, блин, строил нашу школу?! Тут пройти невозможно - везде эти мелкие!

Я порой поражаюсь нашим детям. Честно, я люблю свой класс, у нас в классе учатся как раз таки порядочные люди (на удивление). А вот остальные дети… Хотя нет, конечно исключения бывают. Но большую часть реально хочется пристрелить.

Иными словами - спасибо, за то, что меня на три месяца избавили от этого кошмара)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1) Блондинка - это не цвет волос, а образ жизни!

2) Те, кто должны быть рядом - будут!

3) Я проживу лишь с тем, кто даже в самой большой ссоре скажет "Ты мне нужна"…кто вместе со мной будет бороться за нашу любовь…кто не даст мне бояться ничего, даже того, что я могу его потерять…с тем, кто услышав от меня "Я тебя не люблю" скажет "придется любить" и нежно обнимет…С тем, кто даже если он будет ужасно занят позвонит и спросит"как ты любимая?

4) Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая=)

5) -Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые

6) Тот единственный, за которым я стану бегать, будет кричать мне «Догоняй, мама!».

7) счастливые девочки не курятзато напиваются как суки

8) Я не готова качать люльку стоя у плиты, меня саму еще качают DubStep-хиты….

9) Живу для тех, кому нужна. Дружу лишь с теми, в ком уверена. Общаюсь с теми, кто приятен. И благодарна тем, кто ценит!

10) - что бы ты сказал, если бы узнал, что я живу последний день? - завтра увидимся. на небесах(с)

Читать на Вьюи...

Не, я рада конечно, только до ужаса скучно.

Да еще и жарища такая - уже на улицу выйти не могу - ужасно душно. Надеюсь, хоть в ближайшие дни дождик пойдет.

Хотя, если честно, я больше рада чем в том году. Ибо за этот год я устала до жути - как физически, так и морально.

Если подвести итоги этого года: Он был необычным, в первую очередь тем, что был трудным. Но ведь трудности и закаляют. Он был и весьма насыщенным, я потерпела кучу поражений, но и кучу радостей.

Я не жалею ни о чем. Что случилось, то случилось. Не думаю, что следующий будет прямо таки лучше, но я все равно буду даже немного рада вернуться в школу. Ибо это мой второй родной дом, в котором мой родной и любимый класс. И я уже к этому привыкла.

Правда как всегда я все лето буду париться в этом душном и скучном городе. Но может и в этом есть свои плюсы…

надеюсь, что в следующем году все таки информатику не поставят, ибо информатика скорее всего будет в другую смену и придется туда тащиться в 8 утра… Хотя я что-то загадываю наперед…

Читать на Вьюи...

Все так увлеченно говорят о том, что нужно ценить тех людей, которые с тобой с детства и до настоящего времени. Не знаю. Тут я сразу вспоминаю цитату "Не важно, сколько ты знаком с человеком. Главное, кем он для тебя стал.". Думаю, это так.

Лично я вообще не могу вспоминать свои детские годы до 11 лет, т. е. 1-4 класс. Честно, все было так отстойно. Мои одноклассники хоть и были вполне нормальными, адекватными людьми, но со мной как-то особо не общались. А классная была вообще, на мой взгляд, ужасная. Да и я сама в то время была ужасной вруньей, ужасно непорядочным человеком.

Время наказало меня за это, не будем уточнять, как именно. Но в то же время дало мне и новые возможности. Возможности себя исправить. Именно перейдя в свою новую школу, мне стало гораздо лучше. И одноклассники вроде тоже хорошие (хотя вначале мы конфликтовали), и учителя здесь вполне хорошие. И друзей я нашла именно здесь.

Не знаю… Пара человек, возможно, помнят меня лет с трех. Вот только я с ними не общаюсь? Почему? Да просто они из миленьких деточек превратились в двоечников и пропивах, у которых нет ценностей в жизни. И я не боюсь бросать их. Не боюсь. Действительно, какая разница, сколько они меня знают?!

Сколько я знакома со своими нынешними друзьями? 1,5 года, не больше уж точно. Они не знали меня мелкой, ну и что?!

Сколько бы я не ныла о своей жизни, я понимаю, что чем старше, тем легче и интереснее мне. Я совершенно не хочу в детство, я ненавидела сначала хождения в детский сад, потому что все играли, а я стояла в сторонке, потом я ненавидела свою первую школу, а теперь счастье настало!)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если тебе совсем плохо - задумайся, сколько приятных мелочей. И если сложить их всех, то вероятно в твоей жизни бывает радость, возможно твоя жизнь тоже яркая.

Везде есть хоть маленькое, но счастье.

Счастье есть в чей-то улыбке, счастье есть даже в какой-то хорошей оценке по предмету, по которому получить ее тяжело. Счастье есть во вкусной шоколадке. Счастье есть в обьятиях мамы. Счастье есть тогда, когда вместо семи уроков всего три. Счастье есть в хорошей погоде. Счастье есть даже в том, когда ты просто поговоришь с любимым человеком. Счастье есть тогда, когда ты отыскал хорошие песенки и закачал их себе на плеер. Да даже в таком банальном выходном, как сегодня, есть счастье, ведь он всего лишь раз в неделю!

Везде есть счастье. Просто тебе нужно разглядеть его. Возьми волшебную лупу и дерзай! Возьми себя в кулак и шагай по свету с улыбкой! Смотри, сколько незаконченных дел, доведи их до конца! И жизнь наполнится смыслом!

Читать на Вьюи...

Меня можно считать идиоткой.

Но меня просто раздражают грамматические ошибки в интернете.

Я понимаю, что я сама не ангел. Да, я еще отнюдь не за порогом школы, я достаточно тупая.

Но все равно я вижу много этих ошибок, это очень обидно.

И самое главное - когда люди говорят: "Да не поправляй меня. У меня своя жизнь и свои правила". Понятное дело, вы крутые такие, но правила русского языка - общие для всех. Для этого эти правила и были придуманы - чтобы люди понимали друг друга.

Например, -тся и -ться очень легко спутать, но несмотря на это, вы потратите одну секунду на то, что поставите вопрос.

О, это так тяжело.

Обалдеть.

Читать на Вьюи...

Хотя, странно, но мысли куда-то испаряются…

Короче, за эти дни не происходит ничерта нового.

Типичный конец учебного года. А мне пофигу. Я учусь так, как и раньше, ни на каплю не задумываясь о лете (хотя что я говорю, если я пишу эту фразу, то уже задумываюсь… ;). Но все равно что будет - то будет.

Меня безмерно радует одна вещь - то, что это по сути предпоследний год моей свободы. Со следующего года по-любому нас начнут натаскивать к ГИА уже, да и эти тупые мониторинги. Почему их так много?!

А вообще все так же, как и раньше. Плохо. Хм. Почему я привыкла к этой плохой стороне.

Фортуна за это длительное время не повернулась ко мне.

Судьбы нет.

ч.т.д.

Читать на Вьюи...

В чем-то я виновата сама. Ну а в чем-то мне просто не повезло.

Читать на Вьюи...

Прошлая весна даровала мне столько счастья, сколько не сумела подарить вся моя жизнь… Сколько она изменила. Я жду чего-то похожего. Не напрасно ли? Может быть. Но все равно.

Новое хобби - ценить каждый солнечный лучик, каждый шанс, каждую возможность.

Читать на Вьюи...

Мир снова наполнился яркими в какой-то степени яркими красками… Так же, как год назад… Только вот люди другие.

Боль почти прошла. Я почти целая. Склеенная. Временно, чувствую.

Но я счастлива. Временно ли, но наконец-то я зашила почти все свои раны, которые болели больше года.

Что-то явно поменялось. Я словно как в детстве - как маленькая беззаботная девочка. Светлая и чистая. Я свободна. Время не лечит, нет. Просто в самом начале моего, так сказать, краха, мне подарили то, что я должна была сберечь. А я не сразу это поняла.

Живу. Дышу. Смеюсь. Радуюсь каждому мгновению, каждому цветку, каждой улыбке. Ну что еще мне надо?…

Читать на Вьюи...

Небо любит тебя.

Небо тебя никогда не бросит.

Небо знает все твои тайны.

Читать на Вьюи...

Мне очень тяжело слышать это. Хотя я понимаю, мой жалкий нос недостоин вас. Я, в отличии от других людей, не думаю, что вы "делаете это из зависти". Я ненавижу себе не меньше вас. А вот вас я люблю. Всех, всех люблю из своего класса. Какими бы вы не были бесшабашными. Я не умею видеть в людях плохие стороны. Я патологически слепа, не только потому что у меня плохое зрение, а также потому что у меня есть сердечная слепость. Но все равно, я была лучшего мнения о вас. Нет, я не осуждаю вас за плохое отношение ко мне, я люблю вас всех, ведь во всех людях есть теплая искорка, и вы не виноваты в том, что я не пригляделась вам. Мне просто нестерпенно больно от того, как вы портите свою личность этими сплетнями. Ну почему же вы не скажете глупой Алисе об этом? Я никогда не обижаюсь на плохие слова, я никогда ничего о себе не отрицаю. Мне не жалко себя, мне жалко вас. Я не злая. Нет. Я никогда не буду оскорблять вас за вашей спиной, я не смогу также возненавидеть вас. Я просто вас боюсь.

Читать на Вьюи...

Даже мама.

Она не доверяет мне. Ну а я? Я так же ответно не говорю ей свои тайны, ничего про себя. Она не знает, что творится в моей душе. Нет, я люблю ее. Но у всего есть границы.

Нет, в очередной раз я ныть не буду. Просто хочется сказать, что доверять людям я не умею. Я всегда жду от них какой-то подставы.

У меня есть я. И я уже не одинока.

Эээх, время такое что-ли?

Читать на Вьюи...

Даже если они цапают меня за палец.

Как сегодня.

Это единственное, или одно из того единственного, которое я могу обнять.

И знать, что я в тепле.

Читать на Вьюи...

Он обычный? А ты попробуй доказать, что ты лучше его, что ты больше выделяешься в этом мире, чем он.

Во всяком случае, он никогда не скажет ничего такого, что может расстроить или убить человека.

Он несчастен? Может быть. Может он переживал голод и мрак. И после этого ты смеешь говорить, что у тебя все плохо.

У него нет души? У тебя она есть? Дааа? Ему не больно, когда в него пуляют камни.

Сколько голубей вокруг. Так ведь и людей также.

Поэтому:

1) Не считай себя уникальным. Таких как ты - навалом кругом.

2) Не думай, что ты самый несчастный человек на свете. Очень многим людям хуже тебя, а каким-нибудь даже бактериям так вообще. Они умирают от любого перегрева, от любой мелочи, а ты живешь уже так долго. И жизнь твоя длинна. Цени ее, пожалуйста

3) Не обижай никого, будь по-максимуму милосерден к другим. Ведь кто знает, ведь твое случайно выроненное слово может убить человека, да, да, люди бывают разные. Ты ведь не знаешь, что на душе у твоего собеседника? Может он влюблен в тебя? Может тебе обидеть его легче легкого.

4) Но несмотря на это будь честным. Таким честным, насколько можешь.

Вот и все. Исправляйся. Я в тебя верю. Будь лучше а не такой не няшей, как я.

Читать на Вьюи...

Обречённо скользит
Одинокая лодка
Сквозь холодные воды
Бесконечной печали.
Только небу известно
Всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана
Клятвой молчания.

Читать на Вьюи...

Вот бы жить одной и где-нибудь вдалеке.

Читать на Вьюи...

На самом деле я переслушала очень много различной музыки. Просто мое настроение меняется со скоростью света, а музыка меняется с такой же скоростью, как и настроение. Но что бы ни было, я всегда возвращаюсь к этой прекрасной группе. Мне безразлично на то, что другие слушают попсу в своем большинстве, а я не могу найти общий язык с другими. Для меня нет музыки, которая прекрасней этой. Эта единственная вещь из прошлого, которую я ни за что не выкину. Да, очень многие песни мне напоминают о тех самых моментах… Но я не выкину их. Ни за что. Они слишком прекрасны. Правда очень жаль, что больше в этой группы нету флейты. Печально.

Их песни также научили меня не унывать, стремиться к своей цели, никогда не опускать рук и верить. Никогда не терять надежды. Никогда. И пускай, я согласна, одной веры мало - нужны еще и усилия, но в трудные моменты именно такие композиции как "Для того, кто умел верить", "Теплая осень", "Отрезок пути", "Река времен" оживляют меня, ставят на ноги.

Читать на Вьюи...

А ведь и правда. Когда-то мне впечатляла любая мелочь. Когда-то я тихо радовалась жизни, вдыхала просто воздух и была уже счастлива.

Когда-то огорчала любая мелочь. Отобранная куколка, разбитая коленка. Это все выводило из себя до слез.

Теперь я практически не чувствую ничего. Я на автомате - учусь, общаюсь с кем-то, но души у меня нету. Хотя, зачем?

Почти все мечты и желания исчезли. Есть лишь одно желание. Оно нереальное.

Не судьба? А есть ли вообще судьба в жизни?

Читать на Вьюи...

Нужно якобы просто верить.

Нет судьбы.

Нет хорошего конца.

Смешно вспоминать, как я верила, что все будет хорошо.

Поменьше фильмов смотрите, ребята.

The end.

Читать на Вьюи...

С каждой глубокой слезой из меня вытекает остаток моего тепла.

Но это совсем не нужно никому.

Читать на Вьюи...

Я же так люблю крыши.

Я же так люблю летать. И небо.

И в небо я хочу подняться на миг.

Я же хочу узнать, что там.

Там наверное то счастье, которое у меня отобрали.

Которое отобрали и случайно забыли вернуть.

Этот мир меня не любит.

Да и я постепенно возненавидела его.

Все же должно быть взаимно.

Читать на Вьюи...

Неправда. я не особо общительна. Практически ни с кем не переписываюсь. Даже вконтакте у меня личка закрыта почти ото всех.

Не люблю я это общение в интернете. Вот например вопрос "как дела". Ну что на него ответить, если последние полгода у меня все плохо.

Хорошо, допустим, я отвечу, что у меня плохо, а малознакомый мне человек спросит у меня почему. Что я отвечу? Прямо ему что ли сказать: "ДА НЕ ТВОЕ ЭТО ДЕЛО, ОТВАЛИ, ЭТО МОИ ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, ОНИ НЕ КАСАЮТСЯ ТЕБЯ!!!!"

Ребят, ну почему вы считаете, что нельзя ни с чего другого начать разговор. Ну напишите мне что-нибудь интересное, ну пожалуйста, не спрашивайте эту банальность. Ну столько прекрасных вещей в мире, расскажите людям о них, расскажите про себя, а не просто "как дела".

Картинка по теме:

Читать на Вьюи...

О боже, смешные цитаты на стене, неужели у меня когда-то тоже были такие?

Неужели?

Неужели у меня когда-то было что-то оптимистичное?

Сейчас у меня там почти ничего нет, несколько цитат, и те грустные.

Я почистила всю свою стену, как память о прошлом. Да и фотографий там старых вообще нет кстати, на моей странице.

начинается уже какой-то быдловско-интернетно-ванильный бред.

Неужели я когда-то была милым, обыкновенным ребенком?

https://vk.com/ionessia

Читать на Вьюи...

Не понимаю людей, которые говорят, что у некрасивых людей может быть очаровательная душа.

Я страшная и внешне, и внутри.

По-моему, уродство души отображается внешне. Чехов правильно говорил: "В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и мысли".

Это действительно так. И хотя одежда внутренней боли не отображает, но характер, сформировавшийся в результате этой боли, вероятен.

Читать на Вьюи...

Я и сама знаю, как плохо выгляжу со стороны.

Простите меня люди, простите, если я вас обижала когда-либо…

Читать на Вьюи...

Люблю по вечерам закутаться в одеяло, надеть наушники, включить… И вот уже я погружаюсь в эти очаровательные ноты, чудные тексты. И я обливаюсь слезами, ведь меня опять тянет в прошлое…

…И утром я просыпаюсь вся лохматая, с больной от слез головой. Доделываю уроки, иду в школу, а в школе смеюсь как ненормальная, снова прихожу домой, делаю уроки и опять засыпаю в слезах под музыку… Круговорот…

Спасибо тебе, музыка. Мне так больно с тобой, но без тебя еще больнее.

Читать на Вьюи...

Мне кажется уже, что я до конца жизни буду так вот мучаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Или вы просто заменяете мозги этой любовью?

Или вы просто не слишком сильно любите?

Что вообще такого в любви.

Не знаю.

какая то слишком уж ванильная запись.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И еще один день. Еще один день лени.

Вторая смена, я ненавижу тебя.

И завтра снова в школу.

Что-то не особо мне прямо таки хочется туда.

Что-то мир стал скучным, в то же время не переставая быть больным.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давно я заметила, что не привязана ни к кому. Мне наплевательски на моих одноклассников, как бывших, так и нынешних, например. Ну кто они мне? Левые люди. Почему я должна скучать по ним? Ну почему вы скучаете по каким-то левым людям с которыми вы общаетесь.

Быть может так и должно быть…. Запомни, человек. Лучший способ избавиться от меня - это обнять. Потому что телесных контактов, с опять же левыми людьми, я вообще не переношу.

Вот так вот.

Читать на Вьюи...

О да, вернуться бы в год назад. Я тогда была еще нормальной девочкой. Чем дальше, тем больше я ухожу от того времени. Я уже практически ничего не помню. Я уже не помню то время, когда у меня была душа.

Теперь у меня вместо нее лишь тетради, конспекты, уроки, большая часть времени в уроках, ну и где-то запрятанная глубоко боль. Я не та, что была прежде. Мне все говорят, что я изменилась в худшую сторону. Естественно, я не отрицаю. Но измениться в лучшую сторону я не могу. Извините ребята, кому доставила боль своим невыносимым характером.

Читать на Вьюи...

Вот и все, вообщем то.

Читать на Вьюи...