боюсь говорить с тобой
боюсь человека, которого люблю так сильно
боюсь твоего осуждения, твоего отталкивающего взгляда
момента, когда твои губы приподнимутся и ты скажешь "я не чувствую к тебе того, что чувствовал раньше".
а как было раньше, как? я уже не помню, мужчина, котрого люблю, понимаешь?
не помню, как было раньше, потому что если я начну заглядывать туда - в прошлое, что-то обязательно оборвется окончательно
поэтому: только здесь и сейчас
мысли только для сегодня и не много на завтра
единственное, что в них неизменно: твоё пристутствие.
кажется, что я никогда не произнесу в слух слово, которое ранит и делает счастливым больше остальных
простой, обычный, человеческий страх опоясывает
просто чувствуй меня, чувствуй, что я хочу сказать, когда смотрю на тебя
что "обнимаю тебя" в конце нашего телефонного разговора куда теплее и важнее, чем "люблю "

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нам нужно поговорить, точнее - мне нужно поговорить с тобой. Я хочу, наконец, закончить всё, что происходит между нами. Забыть, какого это, находится в твоих объятиях. Забыть, какого это, целовать тебя и заглядывать в твои глаза. Какого это, ложась на твоё плечо мгновенно засыпать и просыпаться, видя твою улыбку и слыша сонное "моя маленькая мили приехала". Мне нужно отпустить тебя. Окончательно. Я хочу этого.

Я целую тебя. Целую тысячи раз! В щёки, нос, даже в закрытые глаза, пока ты спишь. Через 15 дней Новый год, через 19 дней ты приеедешь, мы снимем квартиру и отметим его вдвоём. Именно в эту ночь, я предположительно и уйду. Уеду. Или убегу. Возможно, заплаканная, но от облегчения. Я скажу тебе, что люблю тебя. Любила весь год, просто забыв, насколько сильно это чувство проросло внутри меня. Ты - моя первая любовь, но кто сказал, что последняя? Кто сказал, что я должна стараться сохранить то, что дорого только для меня? Правильно, никто, поэтому я должна двигаться вперёд, навстречу своей мечте. Без тебя.

Я так сильно люблю тебя. Прости, что этого так много в письме, просто я так долго хранила эти слова в себе, что пальцы самопроизвольно печатают их. Снова и снова. Много думала, ты ведь знаешь, что я постоянно думаю. (и это плохо) Когда ты рядом у меня внутри всё тепло, светит солнце, но вокруг всё рушится. Я снова начинаю всецело отдавать тебя себе и это мой прокол, моя ошибка. Когда я полюблю кого-то, в следующий раз и, надеюсь, последний, я обещаю, что буду вести себя иначе. Честно! Ну, а сейчас, я всё ещё пытаюсь собраться с мыслями и написать что-то более-менее понятное, чтобы попрощаться.

Это письмо нужно мне. Хотя прочтя его, ты возможно, что-то поймешь и для себя, начнешь двигаться дальше. Двигаться вперед, в направлении другого человека. Может и нет. Это уже не должно занимать мои мысли, я ведь иду дальше, планирую переехать в Питер и улыбаться. Мне нужно разлюбить тебя, но как? Как это делают люди? Говорят, что клин клином вышибает, у меня не вышибло. Это был наркоз, который в скоре отошел. И я снова попала в омут твоих глаз.

Отпусти меня и ты, пожалуйста. Отпусти меня, если пока ты читал это письмо, тебе не захотелось сгрести меня в охапку и запретить мне писать или думать о такой ерунде. Отпусти, ну же! Это легко! Дальше будет легче.

Люблю. Нежно целую тебя, в последний раз.

Когда-то без остатка твоя Настя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как я вообще могу продолжать это чувствовать? Почему сердце, ты не слышишь меня? Почему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Через полчаса ты приедешь за мной, подойдешь к моему подъезду, где я буду уже стоять и ждать тебя, я сделаю тебе шаг на встречу и ты меня поцелуешь. Ласково, нежно, смотря при этом мне в глаза. Ты только что вышел из такси и хочешь, чтобы мы дошли до метро пешком, а там, когда выйдем, пешком до твоего дома. Я соглашаюсь - сегодня на улице тепло.

Мы так много говорим с тобой, как раньше. Ни о чем и обо всём сразу. Не знаю, как у вас было с ней и, честно говоря, не хочу. Мне всё равно, правда. Ни злости, ни обиды, ни жалости. Я знаю, что ты любишь меня. Знаю, что начинаешь снова чувствовать это, когда говоришь, что тебе со мной нереально хорошо.

"- Тебе хорошо сейчас, со мной?

— Это ты в шутку сейчас спросил? Или серьёзно?

— Серьёзно! Мне сейчас нереально хорошо и я не думаю ни о чем, кроме нас.

— Ты всё знаешь сам, не спрашивай."

Знаю эту твою улыбку, когда улыбаются не только твои губы, но и глаза, а там, за молнией куртки и пуговицами рубашки - мне улыбается твоё сердце. Я хочу взять с тебя слово, что когда ты снова влюбишься в меня, а точнее осознаешь, что любовь ко мне не прошла, ты промолчишь. Ты улыбаешься. Той самой улыбкой. У л ы б а е ш ь с я. Говоришь, что сразу же скажешь мне, а я топаю ногами, словно маленький ребёнок и ты смеешься. Спрашиваешь, скажу ли я тебе, если снова в тебя влюблюсь? Говорю, что нет. И я правда не скажу тебе этого. Я дождусь, пока закончу учёбу и уеду отсюда. Уеду с занятым сердцем, сердцем, которое наполненно любовью к тебе.

Да. Ты сейчас удивишься, но я люблю тебя. Улыбнись! Я люблю тебя! Но это неправильно. Подчеркиваю - неправильно. За этот год я научилась контролировать свои эмоции, больше думать головой, чем сердцем, идти вперед с глазами, в которых застывали слёзы. Я научилась прощать, но вместе с этим, научилась защищать себя от новых людей, которые могут стать незаменимыми со временем. Почему? Чтобы было легче. Чтобы не привязываться. Избито и глупо, но это - правда.

Потеряла мысль, пока писала. Так, мы остановились на том, что ты сейчас сидишь и улыбаешься этим строчкам, а точнее буквам, которые я печатаю двадцать седьмого ноября, пока ты ходишь где-то там. Пожалуйста, прошу тебя, промолчи, когда поймешь, что всё возвращается. Когда ты в очередной раз поймешь, какую ошибку ты совершил. Когда ты снова будешь вспоминать наш первый и последний отпуск, наш Петербург, в котором мы сказали друг другу, что у нас всё только начинается. Когда ты будешь вспоминать все придуманные нами фразы. Нам обязательно станет легче, я обещаю.

Каждый раз, когда мы видимся, на протяжении всего месяца, каждую встречу, я мысленно прощаюсь с тобой и говорю себе, что она последняя. Потому что завтра я могу уже не увидеть тебя. Или чтобы наоборот, испытать радость от того, что увижу. Не знаю. Сейчас в моей голове так много "не знаю", что я просто не представляю, как их оттуда вытащить.

Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Влюбчивый, постоянно увлекающийся чем-то/кем-то, ласковый, душа компании, смеющийся или злой, пинающий камни. Курящий по две сигареты около дома, когда разговор тебя затягивает и ты пытаешься его продлить. Таким, на которого ругается мама, так смешно, что ты злишься, как маленький ребенок. Я принимаю и прощаю тебя. И люблю.

Спасибо, что ты был. Спасибо, что у нас были мы.

Я даже не заплакала, пока писала, представляешь! Я улыбаюсь тебе в ответ.

Сегодня, как и вчера, как и позавчера, ты уснешь с телефоном в руке. Наполовину закрытый одеялом, наполовину раскрытый. Как маленький лев, с вьющимимся волосами.

Я люблю тебя.

И, наверное, всегда буду.

Прощай, моя любовь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Головоломки, боль, рыдания по ночам, глаза на мокром месте, когда слышишь песню, что заставляет вспомнить о ком-то. Это всё твой образ жизни и пока ты его не поменяешь, не ной, что ты - идеален, а люди, окружающие тебя - тянут вниз.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю свои грабли. Они, в принципе, всегда одного формата, только имена разные. Но итог-то, итог-то один. Ты вывел меня из равновесия за 8 дней.

В о с е м ь. Восьмерка похожа на бесконечность, но она кончилась.

Почему люди до сих пор не научились говорить друг с другом? Просто сказать или написать одно слово, несколько букв, ведь этой займет пару секунд. Написать "слушай, Насть, было круто, но больше не хочется". И я сразу же отойду в сторону, какие последствия будут у этих слов - уже мои проблемы. Твои проблемы - что ты не смог сказать, а я смела надеяться.

Хотя, по сути, наверное, это только мои проблемы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...