Читать на Вьюи...

Это ж ****ый пиз***!!!

Читать на Вьюи...

Мне кажется мои слезы, уже не слезы, а кровь. Потому что боль невыносимая. Невыносимо знать, что человек которого так сильно любишь, любит совершенно другую. Неужто я так насолила чем-то в прошлой жизни кому-то, что теперь меня так жутко наказывают.

Боже мой. Я знаю, знаю что дугого такого нет. Я знаю себя. Эта история еще лет на пять этак. Как сука в песне - "Она любит Лешу, а он любит Дашу, а та любит Васю и только его" Я готова была мир перевернуть ради него, готова горы сворачивать и менять себя. Но нет.

Хуже того, я знаю имя, знаю, что красивая, знаю, что умная. Знаю, что живет уже в другой стране. Но он тоже похоже однолюб.

Такая вот история, я сижу и заливаюсь слезами, а он хранит верность своему идеалу.

Все в худших традициях жанра. И я опять драма куин.

Если кто-то, что-то может мне сейчас сказать - скажите, а то я не знаю как до утра дожить, не то что продолжать двигаться дальше. Бля, как болит, все болит. Моральная боль перерастает в физическую на раз.

Ненавижу этот хуев мир. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КСЮША.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как -то много всего переменилось за три, может четыре дня. Сходила на концерт Two door cinema club, офигенно провели время, я стояла в первом ряду, правда на автепати не пошли так как пол пятого утра, а на завтра работа. Потом у меня был период адаптации(пост - концертный синдром, кто на концерты ходит, тот знает) Следом я всерьез задумалась сидя на работе, увидев за рабочий день всего двух клиентов. Зачем мне все это? Я учусь не на того, на кого хочу(на дизайнера если что) Я работаю этим же самым дизайнером, работа не доставляет мне удовольствия. Тогда зачем все это? я стала думать кем же я себя вижу…нет, даже не так, от чего в этой жизни я получаю удовольствие + чем я могла бы зарабатывать себе на жизнь? и я таки нашла ответ который, как водится, лежал все это время на поверхности. Я не буду говорить что решила, но после окончания 4 курса, так сказать отдаю должное родителям, получаю таки диплом, (2014 год) а потом я собираюсь и уматываю из своей зоны комфорта. потому что лишь это сможет меня подтолкнуть куда нужно, туда где я хочу оказаться.

Я так долго не знала куда мне дальше двигаться, все время просила о том, что бы я наконец-то определилась и смогла понять чего я хочу. И вот я поняла, было это достаточно странно, спонтанно, как гром среди ясного неба, но этого было достаточно, что бы я почувствовала облегчение и какую-то радость что ли.. господибожемой, я так благодарна за это.

Вроде бы все… а, нет я еще в Москву тут еду 12 числа на максидром + я выйграла конкурс и иду на вечерноего урганта, гость джаред лето.)) забавно, но стоило только захотеть и все само собой организовалось. В общем радости полные…ну вы поняли)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я уже давно не управляю ситуацией. я просто плыву по течению. я просто не могу справиться. мне нужен кто-то, кто-то кто поможет.

Читать на Вьюи...

И знаете что я думаю, что я блять справлюсь со всей этой кучей дерьма.

И в следующем году таки перееду хотя бы в Питер.

Точка.

Читать на Вьюи...

Боже мой, я устала просить что бы мне стало лучше. Пожалуйста услышь меня.

Читать на Вьюи...

Почему то явная истина, не всегда дается сразу. у меня ушло довольно много вечеров что бы объективно оценить собственное "я". объективность дается сложно. сложно было осознать, осознать и принять, что не быть мне ни первой, ни второй красавицей хотя бы института. хотя бы потока. осознать, что и великим гением видимо не дано быть. не дано стать великой спортсменкой, это я поняла еще на соревнованиях(прыжки в высоту, через планку) в 8 классе, не быть девушкой, которой интересуются парни.и если бы дело было лишь в красоте. не быть великим дизайнером, в начале второго курса мне это доказал наш преподаватель. хотя я с последним пунктом кажется могу поспорить, поскольку следующий мой преподаватель предложил патент на мою работу и мы таки патентуем ее.

я это к чему. к тому, что чем больше я смотрю на мир, чем больше знакомлюсь с людьми, тем больше понимаю, насколько посредственно выглядят все мои успехи, начинания. Все что есть во мне большинством среднестатистическое. что-то может хуже, что-то может чуть лучше. но факт остается фактом. это меня огорчает и если честно иногда мне совсем не хочется ничего больше предпринимать.

Читать на Вьюи...

правдивее некуда.

Читать на Вьюи...

как будто бы про меня. точь в точь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ахахах :D Рууууууди.

Читать на Вьюи...

ахахах :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нет, ну правда что вы ж творите то? Все такие из себя милые, прилежные, а как спроси народ кто и что про тебя поговаривает, так всем лопатой по башке хочется заехать. Есть у меня одна компания, которая мне очень нравится, я вроде бы как по возможности с ними общаюсь. И есть у меня пунктик в моей больной голове, про то что и кто говорит у меня за спиной. А ведь люди такие, они не умеют молчать, а даже если и умеют, то молча подумают что-то обидное. хотя не факт что обидное. просто обязательно что-то подметят, что-то подумают, но в слух не выскажут. а я ж блять мнительная. пиздец на сколько.

И вот когда разговариваю с людьми, мы идем, допустим я отхожу куда-то на пару минут, вижу что разговаривают они про что-то. перешептываются.

Потом я подхожу, они что-то там дошептывают и начинают говорить о другом. и даже не важно о чем они говорили, у меня в голове сформировалось четкое представление, что это было обо мне. А если потом еще и пошутят в мою сторону(не обидно, по-дружески), так я еще часа два буду об этом думать. я блин не знаю, что в подростковом возрасте так на меня повлияло, кто и что мне сказал такого, что я каждый раз начинаю вот так паниковать. а может и правда просто замечаю очивидное?

улавливаете в чем моя проблема? обычные люди, общаются, не запариваются, даже если что-то о них и говорят плохого(при этом улыбаясь при встрече) забивают на это, не общаются особо с этими личностями. но не я. я не могу успокоиться, мне блин необходимо знать что про меня думают. чем меньше я знаю человека(если мне он важен) тем больше мои муки и подозрения на счет его поганого мнения обо мне. и фигня в том, что правды здесь нет, ее же просто не узнать, в нашей жизни нет способности Келли из Отбросов или Эдварда(все знают откуда) ну или хотя бы возможностей доктора Кэла из Теории лжи. и это просто пиздец для меня. я могу днями мучаться сомнениями, которые все равно ни к чему не приводят. потому что нельзя подойти к человеку и сказать - вы там про меня говорили? что-то плохое? люди все время врут. это просто бесполезно. И это просто геморой для меня. Мне очень жаль что я не могу сделать как моя подруга, летом в Питере она мне сказала - "да какая разница кто и что про меня скажет, они еще не знают что я про них думаю." вот и все, она просто забыла об этом, тогда как я старалась понять что-то, общаясь с такими людьми дальше. я до сих пор не знаю как ко мне относятся, говорят что поступки проявляют истинное отношение, ну тогда их мнение довольно нормальное. хотя я опять же могу только подозревать.

вот же ж хреновы люди. вот и пойми их.

Читать на Вьюи...

как же я ненавижу моменты ненависти. от них все внутри словно сгорает. мне порой кажется, что я когда-нибудь умру от ненвисти, злобы и зависти. но хуже этого бывает только чувство ненависти к родителям. ненавижу. я не понмиаю как можно быть на столько ни черта не видящими во круг себя людьми, ни во что не ставящими поторебности других людей. особенное спасибо моему отцу. человек который ни хера не добившись в своей жизни, пытается доказать мне как трудно содержать семью и какая жизнь бывает хреновая. только вот одна деталь делает эту ситуацию тупиковой. я так не сичитаю. я думаю жизнь довольно приятная штука, все дело в том как ты ко всему относишься. и я верю в себя. называйте это максимализмом или как хотите.

я люблю своего отца, мне часто бывает его жаль. но в нашей истории общения с ним слишком много "но". я помню кажется каждое из них. я до сих пор помню как он отказался праздновать мое 9 или 10 день рождения потому что я получила тройку по математике за четверть. у меня просто не было этого дня рождения. то же случилось и на 14, правда тогда мама решила, что оно у меня все же будет. и знаете, проблема в том, что это не самые худшие воспоминания. и таких обидных событий в моей жизни, не без помощи отца, было весьма прилично. и вот сейчас методом воспитания меня, как 19-летнего человека является сокращение выдачи денежных средств. а точнее, совершенное прекращение этой выдачи. при чем даже не им самим, а мамой. он все время повторяет " как ты, так и к тебе " - эта фраза работает в одном направлении, угадайте в каком. я задолбалась прокручивать в голове сколько я выполнила просьб. и сколько выполнил он? ноль. а, хотя нет, меня в прошлом месяце забрали на машине из больницы. наверное теперь никогда не расплачусь за такую великую услугу. в общем и целом, я так больше не могу, не могу жить в этим человеком в одной квартире. не знаю как я последние 3 года протянула. мой отец наградил меня генетически самым плохим - своим характером. два человека с одинаковым характером и противоположными взглядами на жизнь, просто не могут жить спокойно в одной квартире. это как на американских горках. то вниз, то вверх, то вниз, то вверх. при чем все время страшно, не вылетишь ли?

я очень устала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пятница. - проснулась, сидела за компьютером, готовила обед который пригорел..ну как пригорел…в общем мне пришлось готовить тоже самое второй раз. слава богу блюдо было не затратное. Уснула, проснулась. Позвонила подруге, позвонила по поводу устройства на работу, сходила в магазин, приготовила печеньки. Интеренет. Благополучно заснула под "теорию большого взрыва".

Суббота. - Проснулась в 14:13. Знаю это лишь потому что под рукой был айфон. Мне очень не хотелось вставать, а моя мама настойчиво этого требовала. Я зашла в контакт, а там 3 страницы диалога о том, что сегодня все (люди с которыми я ездила в Питер, учимся в одном институте, но блин, редко видимся) в 16:00 собираемся в общаге у одной очень хорошей девочки. окей, я собираюсь, еду в пять только приезжаю. Часть под названием "Ура, встретились", играем в аналог мафии (там пираты, алхимик, влюбленные, и коп-кок. да в общем не важно даже) потом играем в игру под названием "табу" крутая кстати игра, нужно только что бы народу было много. Во время всего этого делимся новостями, разговариваем, едим тортик. В 9 приходится расходиться, потому что почти у всех запланированы дела. в 10 я уже дома, в 11 как в пятом классе иду спать.

Все это к чему, к тому что как бы пародоксально это не звучало, но жизни как таковой в моей жизни и не хватает. По факту мои дни большинством такие. Это печально. и еще, пока я ехала до общаги я на 20% предвкушала встречу, а на 80% моя голова была занята мыслью, что сейчас нужно будет от остановки идти до общаги, а потом играть в мафию(мы в нее всегда по-моему играем), рассказывать как и что у меня. а потом я ловлю себя на мысли " вот бы уже ехать домой, с хорошими впечатлениями от встречи" и я тут такая про себя "чего? ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО? " вы не поймите меня неправильно, я реально хотела встретиться с этими людьми, я знала что ме будет весело с ними и я соскучилась по ним. Но правда в том, что мне было лень. ЛЕНЬ. если так пойдет дальше, то я к годам 25 перестану ходить там или говорить.

И так знаете во всем, любое радостное событие воспринимается мной как вынуждение что-то сделать. я перестала радоваться чему либо. Я последнее время хочу лишь что бы меня "оставили в покое". И вот когда я остаюсь в покое, я начинаю перебирать все самые печальные, обидные воспоминания, мысли. Я начинаю упиваться ими, жалеть себя, все невысказанное, неуслышанное я перебираю в голове. и мысль о том, что некому рассказать, никто не интересуется просто добивает. я часто чувствую физически всю "моральную боль". правда. меня будто бы что-то душит и в горле как будто бы узел огромный. я за последние потора года научилась переключаться, так что бы не пришлось плакать на людях или говорить что у меня все плохо. я обещала себе, никому не навязываться, даже родителям. это жалко, когда плачутся человеку которому совершенно все равно, я не хочу выглядеть жалко. и вот теперь мне кажется что однажды меня перемкнуло, было столько всего невысказанного, столько тяжелого, что мне нужен стал только покой. я не осознаю порой, что отказываюсь от чего-то нового, боясь как бы не вышло хуже, как бы не получилось что к всему тяжелому добавится еще +1. поэтому стараюсь избегать того, что может не получиться. то есть, почти что всего.

И вот раньше я еще ждала, что появится человек которому может быть будет не все равно, кто спросит. но время идет. недавно поняла что больше не жду таких людей, такого человека. я смирилась. не на словах, на деле. теперь когда я знакомлюсь с кем-то я думаю "зачем стараться узнать человека, ему все равно будет наплевать. " это не предубеждение, это правда. слишком много людей и времени доказали мне это.

надеюсь вы меня не будете считать жалкой. хотя это ваше дело, валяйте, считайте какой хотите. развела тут сопли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не проявляю ничего, человек понимает, что не интересен и все. а иногда потом думаю, так или иначе задумываюсь, почему не сработало. отчего нету того самого "чего".

Читать на Вьюи...

вчера купила айфон 4 s, он очень хороший и все дела, но я пока что не могу к нему привыкнуть, очень скучаю по старому своему телефону.

сегодня езила с родителями на дачу, на шашлыки. мне почти 20 а я с родителями на шашлыках. очень удивительно, но я впринципе хорошо провела время, с братом весь день смеялись, с собакой играли, костер разожгли, жарили картошку, зефирки *_*, по ходу дела фоткались в инстаграме.лень скидывать фотографии, потом как-нибудь.

на тамблере все сегодня такие милые, шлют мне письма с комплиментами. просто няши: 3

с учебой дела по прежнему туго, лень учиться, а надо, по этому все через силу. раздражает.

однокурсники тоже не фонтан. я временно всех, ну ладно, почти что всех игнорирую.

я давно не ходила в кино, Олеся когда мы уже сходим? да, я Ростика вчера видела)

что там еще…

ах, да во вторник я иду опять на курсы к Паше, не хочу, знаю что буду опять сидеть и корчить недовольное лицо…а он опять прикопается. эх.

короче говоря, все как-то странно, не то что бы плохо, нет, наоборот весьма хорошо, просто странно.

Читать на Вьюи...

Hey Jude, don't make it bad.

Take a sad song and make it better.

Remember to let her into your heart,

Then you can start to make it better.

Читать на Вьюи...

Вобще в этом потоке бессвязных предложений, на первый взгляд кажется совершенно ничего не понятно. совет: даже не пытайтесь понять. потому что большей частью мои мысли занимает полный бред.

Читать на Вьюи...

пусть немного по-деревенски, не учтиво, не красиво. но пошла ты Алла туда же второй раз !

Читать на Вьюи...

Фин: Познакомьтесь с моей соседкой Джорджией (в университете)

реакция: When I first saw this I was like: “Aww, he meant GeorgE (male name). ”

Then, I saw the picture of the girl, the SUPER ATTRACTIVE GIRL!

She was all smiley, sitting next to Finny!

What school lets girls and guys room together?!

"какая школа(университет) заселяет девушек и парней в комнату вместе ?" - это да :D

Читать на Вьюи...

нет, вы прикинте, а? мне очень интересно зачем все это делалось?

Читать на Вьюи...

Собственно гифка объясняет весь смысл шуток)

Наткнулась на тамблеровские шуточки, брат Тео, Жак (мы были ему благодарны за это) ответил Алексе (подруге Тео) в твиттере :D

THERE’S LOVE IN MY HEART FOR HIM. :D

а их вечный Броманс, как мы все время дергались из-за этого, госпадибожемой.

А еще разгоны про то, что Тео слишком много порой пьет, в прошлом туре он пил реально много и предпочтительно джин. Волноваться было собственно не за что, мы как всегда шутили) Помню они пришли на утреннюю передачу о готовке, там был рецепт с джином или ромом, так Тео взял и отпил половину, с добрым утром :D

еще нашла:

“I don’t dance, Theo sometimes when he’s drunk.” — Adam Anderson

ахахах :D и вот это вот:

и вот, вот, вот что я еще нашла :DD о боже, как бы ржали тогда над ним :D

Theo Hutchcraft (Roofio) 2003

было и такое:

какой-то идиот сделал это:

и понеслось :D

я еще наткнулась на прямую трансляцию 2011 года, когда они выступали на закрытом показе радио Энерджи в Германии что ли…в общем, там какая-то заминка с аппаратурой произошла во время песни и все вырубилось, а Тео (не знаю уж о чем он думал) рассказал анегдот, свой любимый про снеговиков :D вот тогда мы выпали по полной :D Зал сидит молчит, Тео постоял и свалил, это был полнейший ЭПИК ФЭЙЛ, но такой ржачный) ) У меня тут комп уже виснуть начинает, от того что постов овер9000, так что завтра еще закину, если руки дойдут) ) а так я еще кое что вспомнила, летом прошлым в Болгарию приезжаю, четыре дня честно терплю и не захожу в интернет, на пятый спускаюсь на ресепшен, открываю ноут и начинаю смеяться как ненормальная, а все благодаря тамблеру) ) нет, меня правда очень радовал раньше тамблер, потому что мы все все время находили что -то новое, обсуждали, смеялись над этим, вы е представляете, как было здорово. Надеюсь все так и останется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Во-первых когда я садилась в автобус 22 сентября, меня не покидало чувство того что что-то обязательно пойдет не так, но знаете, все было просто отлично)

В автобусе пока мы ехали до Челябинска нас развлекали девочки из "дом.ру", играли в игры (немного по детски, но зато весело).

Когда приехали мы не успели поймать Адама и Тео возле черного входа, ребята из Челябинска сказали что они прошли примерно минут 10 назад (чертов автобус, который задержался) Мы не унывая, решили что поймаем их после концерта, пошли ко входу в ЦМТ..

Жуткая давка на входе, бытро сдаем вещи в гардероб и идем в зал, заняли места близко к сцене, долго ждали пока выйдет разогрев (группа была странной, не подготовленной и мне не понравилась) Как и всегда после разогрева Тео и Адам не спешили выйти на сцену, окей, стоим терпеливо ждем. Пока ждали я успела объяснить людям, которые в принципе первый раз услышали название группы, выйграли билет, приехали и не понимают кого мы ждем, в общем я им успела объяснить как зовут мальчиков, что у них за музыка(примерно) и почему так долго..

И вот началось, тушат свет, играет интро, выходят девушки с флагами и. .Тео с Адамом… Не вижу смысла говорить как все было замечательно, Тео остался таким же каким я его запомнила в 2011. Не хочу расписывать все его достоинства, скажу только что он остался таким же милым и восхитительным. Адам как всегда был поглощен музыкой. Концерт прошел на ура, любимые песни, зал подпевает, Тео говорит про красивых девушек в Челябинске (особо удивляться не чему, на каждом почти концерте он это говорит) я у кого-то читала здесь, будто бы он сказал это о девочках, которые его встретили до концерта, долго смеялась) успокойтесь, год назад, да и вообще почти что везде он говорит тоже самое))

И тут, на песне Illuminated, ко мне вруки просто случайно попадает роза, я не прыгала за ней, не старалась поймать даже, я просто подпевала, мы стояли покачивала руками в такт песне и тут у меня уже в руках роза…это было как во сне) я сначала и не поверила, вообщем теперь в руках у меня роза из рук Тео, счастью нет предела, играет песня Stay, мы отходим через толпу к выходу, что бы успеть к черному входу, Better then love дослушиваем, танцуя в конце зала и бежим к черному входу)

Стояли минут 15-20. народу прибывало, нас все пытались выгнать с территории, хотя она не закрыта и права никто нас выгонять не имел. Стоим ждем, нам уже успели позвонить организаторы дом.ру (которых мы до этого об этом попросили) позвонили, сказали что через 2 минуты уезжают. Я лично немного начинаю паниковать. Но мы все равно стоим и ждем и вот выходит Адам, машет, говорит "hey, bye" и садится в мерседес. Снова звонит телефон, организаторы опять. Мужчина справа говорит, что без нас они все равно не уедут. Успокоил :D Выходит их гитарист, расписывается на плакате мне. Через минут пять выходит Тео, все как во сне…Рядом стояли охранники, они оцепили проход к мерседесу, но Тео спокойно с другой стороны у входа спрыгивает к нам, стоим на расстоянии метра, расписывается на плакате, потом на втором. Спрашиваем, можно ли сфотографироваться с ним, он отвечает что народу много и с фото могут возникнуть проблемы. Печально конечно, ну да ладно, я не отходя стою и смотрю на него, он отвечает на вопросы, улыбается, расписывается всем. Не передать какой он все таки милый, как он любит своих фанатов. На вопрос, понравилось ли ему в Челябинске, говорит что очень и что мы все замечательные) ) боже, боже) последний взгляд на него и мы помчались к автобусу, телефон снова звонит, мы добегаем до автобусов и честно говоря мне было все равно кто что там мне скажет. Хотя нам ничего такого и не сказали вообщем-то, я счастливая падаю на сиденье, девушка справа просит посмотреть автограф, я отдаю, она говорит как это круто что нам удалось их встретить. Все, счастью нет предела! Мне было жаль, что я не могла там остаться до того пока он не сядет в машину, но что поделать… Вообщем я счастливая ехала домой, еще успела поговорить с мужчиной (он поклонноик Depeche Mode.) я ему рассказываю, что ребята из группы тоже поклонники творчества Depeche Mode. Он говорит что они вообще достойные ребята и все в таком духе. В общем до дома добралась быстро и с приятными мыслями)

Отличный концерт, отличное настроение, пойманная роза из рук Тео, встреча с ним, что может быть лучше?)
Счастью просто не предела))
P.S. да, спасибо Свете и Ульяне за приятную компанию)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

х -боже ж ты мой новая серия уже послезавтра !!))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и вот это было самым ужасным из всего услышанного мной в этом видео.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

фу, он меня так раздражал последние года два наверное

но это, блин очень смешно :DD

особенно в связи с фигней в его личной жизни

Читать на Вьюи...

напрягся так, а потом улыбнулся, понял что девочка не их)

Читать на Вьюи...

Росс "разводной вопрос" :D

Читать на Вьюи...