Мы перестали быть теми, кем хотим являться. Мы лишь те, какими нас хотят видеть другие. Мы часто подстраиваемся под чужое мнение убегая от своего. Мы боимся многое сказать из-за того, что нас могут не понять. Как же мы любим подражать знаменитостям, которых так все безумно любят. Ну почему же мы боимся быть белой вороной на фоне остальных?

Индивидуальности умирают.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не могу поверить, что смогла простить того, кто принес в мою жизнь так много боли. Теперь общение с ним не мое учащенное сердцебиение, а всего лишь обычная переписка, без каких либо эмоций. После всего мне хочется все равно ощущать связь с ним, но уже как друзья. Просто интересно, какого его дальнейшая жизнь. Но суть не в этом. Просто теперь, когда в голове всплывают моменты, связанные с ним я смеюсь. Я смеюсь над собой, а точнее над той, которой я была раньше. Какой я была глупой. Не замечала всего, не кого не слушала, жила только эмоциями и этой влюбленностью. Очень сильной влюбленностью. Как может быть человек глуп, когда влюблен. Как много он планирует, воображает и строит просто немыслимые планы. Планы именно с объектом влюбленности. Как сложно остановить такого человека. Хотя нет, его невозможно остановить. Пока сам человек не почувствует невыносимую боль, ту которая явно дать знать, что пора бы остановится. Заканчивать. Ту боль, которая бы смогла освободить человека от человека. Эта боль способна снять очки влюбленности и увидеть все его ужасные черты. Все это халатное отношение к себе и мерзкие слова в свой адрес. А потом просто все осознать и уйти. Уйти уже с чувством легкости в груди. Свободы. Жаль, что после этого ты во много не сможешь верить. Но все нормализуется и тебе будет явно видно, что помимо таких людей есть и другие. Те кто помогали тебе, поддерживали тебя, слушали твой зареванный голос в 3 часа ночи. Что действительно есть такие. Тогда ты сможешь ощутить, что любовь живет. Просто не в этом человеке. Все ошибаются и не кто от этого не застрахован. Но главное все прошло. Ты жива. А с этой ошибки вынесла кучу полезной информации. Что ненужно заботится о тех, кто унижает тебя, как бы он тебе не нравился. Что ненужно терпеть оскорбление в свой адрес, а сразу уходить. Ненужно попросту тратить время на человека, которому вовсе не до тебя. Жаль, что это все приходит лишь после боли.

Какой же влюбленный человек глупый…

Читать на Вьюи...

Сегодня с утра я проснулась с чувством легкости и душевной гармонии.

По дороге в школу в мою голову приходили разные мысли.

Мысль о том, как всем не нравится осень. Ведь дело все не в осени, не в зиме, не в любой другой месяц. Дело все в вас. Вы когда нибудь задумывались о том, как ты можешь изменить свой день, чтобы он стал лучше? Вместо очередного нытья того, как все плохо. Нашу душу греют люди. Даже от незнакомого человека, который с утра улыбнется, на душе станет уже лучше. Кажись и день уже не такой дурной, как казался когда ты проснулся. Ведь можно просто настроить себя на лад осознания того, что в жизни не все так плохо. Осень не такая холодная. Краски не такие тусклые. Если внимательно посмотреть, то не все так плохо.

Просто научитесь упровлять собой, мыслями, эмоциями и вы сможете сделать свой день такой, какой сами захотите.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… и он в тот же миг превратился в стройного красавца- принца. по крайней мере, так виделось ей. по крайней мере, так чувствовал он. "

- Хорхе Букай. История для размышлений

Читать на Вьюи...

Люди меня уже совсем не удивляют. Некоторые расскрыты как книги на сути их самих. Они так много тратят время на ненужные вещи, от которых даже удовольствия не получают.

Сомосовершенствование теперь является для меня главной целью. Чувства, лучше о них забыть, как уже не нужную вещь и сложить в темный пыльный чердак, пока они не понадобятся. Пусть пылятся. Время теперь оно так дрогаценно. Сейчас я замечаю, что уже на мир смотрю совсем иным взглядом.

Читать на Вьюи...

Вы его любили? Неужели?
Но полшага — разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки —
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, — с души!

Эдуард Асадов

Читать на Вьюи...

Как жаль, что люди не чувствую боль, когда плохо человеку из-за них.

Больно когда плакать не можешь, а просто как всегда жрёт из нутри тебя.

Повторяешь в голове "ты сильная", но почему же я такая сильная не могу затушить всю эту боль почти год.

Всё опять пусто.

Нужно искать выход.

Читать на Вьюи...

Вообщем, спасибо тебе за то, что я научилась ждать. Ждать мне так долго не когда не удавалась, но я научилась. Спасибо за то, что я поняла, что в жизни есть не только куча всего хорошего, но и много плохого. Спасибо за то, что научил меня терпеть, ведь это тоже немало важно. Спасибо тебе за то, что резкие слова в мой адрес слышать уже не так неприятно или больно как это было раньше. Спасибо тебе за то, что во мне проснулась некое переживание за людей. Ты изменил меня и тебе за это большое спасибо.

Я тебе пожелаю никогда не сдаваться и всегда идти вперёд!

Читать на Вьюи...

Наверно это была ошибка. Но я так не думаю.

Некоторые люди любят смотреть на тебя таким прнзающим взглядом когда думают про тебя что-то плохое. Недавно я столкнулась с этим. На самом деле сложилась ситуация обычная. Я пошла в клуб, немного выпила и поцеловась с другом. На это среагировал ещё один друг, друг мой и его, того его кто раньше мне так сильно нравился. Я не знаю о чём он мог подумать, но точно не о чём таком хорошем.

Я не сажелею о том, что так всё случилось ибо я одна. Теперь. Иногда мысли закрадываются насчёт него, но я по прежнему одна. На самом деле если бы он всё знал, но так просто я не в силах всё выложить человеку, всю суть так сказать. На самом деле суть в том, что я бы не когда бы так не сделала если бы всё таки встречалась с кем-то. Во вторых я помню как такое уже было и как я сожалела, но тогда мне безумно нраился он. Недавно я поняла, что такого человека как он у меня и не было. Чтобы мне нравился кто-то со всеми недостатками и тупыми приколами. В мой адрес было куча оскорблений, а я терпела, не замечала. Так нравился. Мурашки по коже. Его голос хотелось слышать каждый день, вечер, ночь, утро. Столько всего в голове. Но запомнилось всё самое хорошее и тёплое. Это был единственный, с кем мне было душевно. По истенне оставаться с ним рядом было для меня каким то наслождением, просто быть рядом. Нет, однозначно такого не было. Он был немного груб, а иногда даже черезчур. Но это не пугало меня не чуть. Его чудесный смех. Он очень изменил меня. Этот тот человек, к которому я готова была сорваться и поехать ему на помошь, поддержать его в трудной ситуации. Вместе с ним переживать. Мне каждый раз не хватала его. Теперь же всё как-то не то. У меня нет такого человека, в котором я бы души не чаила. В ком бы нуждалась. Поэтому мне допустимо было такое поведение.

Читать на Вьюи...

Я смеюсь, просто потому, что эта дурь не выходит из головы.

Вы представляете, когда совсем недавно ты думал о человеке каждый день, как о чём-то божественном и теперь пытаешься забыть, но все новые знакомства сводятся к нему. Тогда ты и не понимаешь, ну как же ты ещё с ума не сошла.

Просто разговор, просто нелепая случайность о том, что этот новый знакомый знает его. И такое резкое признание о том, что из-за него ты перестала верить в любовь. Окружающие в шоке, ты в шоке. Слова непроизвольно вырвались, как бы просясь наружу. И вот всё сказано, слова не вернуть назад, но всё этто безследно исчезает, ты пытаешь забыть и забываешь.

Читать на Вьюи...

Как-то больно лежать в объятьях человека и слышать биение его сердца. Больно просто потому, что всё это зря, ведь твоё сердце билось так же только один единственный раз. А теперь оно молчит. Оно не чувствует. Просто как будто его нет. Безчувственное. Лежишь без всяких эмоций и прокручиваешь в голове один единственный день. А ещё думаешь, а может это всё, конец. А что если оно не будет так же биться. Всё сразу мутнеется и становится кругом темно. Теперь ты одна. Нет, конечно есть куча парней со своей симпатией, но нет того тепла к ним, что было раньше. Оно исчезло. Я остыла.

Читать на Вьюи...

Все мы живём в мире, где есть глянцевые журналы, которые манят, чтобы им подрожали; люди, которые корчат из себя богов к которым мы тянемся по непонятной причине. Мы хотим казаться круче других, моднее других. Следуя за модой, смотрим телевизор где каждый раз нам внушают как круто быть богатым и модным. А нужно ли нам это? Ведь можно жить без всего этого намного счастливее, наполнять каждый день радостными впечатлениями, жить в полной гармонии не стремясь так к моде и глянцевым журналам. Мода-она каждый раз меняется. Вам, как вы думаете, просто нужно ей соответсвовать. Каждый раз боясь выделится из толпы, показавши глупым и нелепым. А что если отбросить все стереотипы и создовать себя сами. Мы хотим жить счастливо, считая что всё счастье в деньгах. Успокойтесь и живите так, как хотели жить вы сами. А не так как модно.

Читать на Вьюи...

Возможно этот разговор будет для кого-то полезен.

Юлия: Вам что то не нравится?

Я: Да ладно тебе, не стоит ко мне обращаться на вы, я ведь не такая старая, хотя если тебе удобнее то не запрещаю) Мне просто жаль тебя. Зачем так убиваться из-за человека, который к тебе уже не чего не чувствует? Я думаю не стоит тратить зря время, а возможно стоит поискать другие варианты)

Читать на Вьюи...

Вот вышла ты, почти не накрашенная из дому, под вдохновением, с хорошей музыкой в ушах. И тут проходят мальчики, которые даже не замечают тебя, как ты светишься от счастья, как твоя душа в полной гормонии и как ты готова полностью и без остатка поделится своим хорошим настроением с ними. Твои мысли чисты, но они просто равнодушно проходят даже не смотрят на тебя. Но когда ты одела каблуки, одела шикарную маечку и шорты. Но в мыслях у тебя совершенно не то, что было раньше, на тебя все смотрят. Это так жалко и низко ибо это не люди, а животные, которым только и надо что тело. Душа для них мусор. Именно им при слове "вы шикарно выглядите" хочется плюнуть в лицо.

Мне искренне жаль таких людей.

Читать на Вьюи...

"Я доверяю еденицам, но верю никому."

Читать на Вьюи...

Нельзя играться чужими чувствами. Совсем недавно я думала иначе. Всё изменилось когда я сама влюбилась. Влюбиласть так, что совршенно не чего не замечала. Меня использовали, крутили, веретели мной как игрушкой. Всё это было всего лишь развлечение для одного человека. Для меня же целый день был сложнее следушего. Я была в лаберинте, где каждый раз попадала в тупик. Множество тупиков на моём пути, множество вопросов на которые так и не следовало ответа. Марионетка. Я долго блуждала по лаберинтам, пока не нашла выход, только выход был не так прост. Мне пришлось падать в овраг разочерований и опустошений меня, ибо я узнала всю правду.

После всего я начала задумываться сколько боли я смогла причинить другим. Только после этого я начала представлять картины разочерований разных людей. Я тоже просто играла. Ведь всё это прилетает бумерангом. Это стало моим жизненым уроком.

Читать на Вьюи...

Я бы могла любить тебя до боли в сердце, до мурашек по коже. Но увы наши дороги разошлись. Теперь мы никто друг для друга. Просто пустое чёрное пятно на бумаге, хотя даже оно имеет свой смысл в твоей жизни. Всё имело какой либо смысл, я же была пустотой парящей по ветру. Возможно сейчас я стала другой, стала осязаемой и более открытой и закрытой одновременно, для других. Время, оно так быстро летит. Сколько можно сидеть в этой клетке. Скоро лето, но даже оно не даёт мне надежды на свободу и душевную гармонию души.

Читать на Вьюи...

Всё это снова повторяется, как бы не пыталась убежать, скрыться от этого. Он заходит ко мне на страницу, просматривает мои фотографии, видео, музыку которую я слушаю, делает мне комплименты. Это так напоминает меня…ту влюблённую меня. А теперь всё пусто. Нет тех эмоций, радости, нет сочувствие, а главное взаимности. Всё это в какой-то миг исчезло. Как взрыв пронзающее моё тело, которое коснулось души и раздробила на мелкие кусочки, оттолкнув их в стороны на большое расстояние. Как бы всё не казалась красочным в некоторые дни, это было всего лишь затишье перед взрывом. Проходя дни, я натыкаюсь на те осколки моей мечты.. Каждое слово, поступок людей, всё это некое напоминание о том взрыве. Вы думаете я не люблю людей, нет. Я не люблю воспоминание про которые они напоминают каждый день. "Крепись, скоро всё кончиться."

Читать на Вьюи...

Каждый раз нам предстоит какой то выбор. Выбор всей нашей жизни или же просто какой то мелкий выбор.

Но очень часто мы не задумываемся о последствиях этого выбора и выбираем так, наугад. После этого выбора наугад могут последовать куча всего плохого. Но бывает когда тщательно сделав выбор мы приходим к единственному решению и всё сводится тоже к весьма плохим вещам. Тогда возможно просто стоит оценить всю ситуацию с другой стороны и найти нечто хорошее, что-то что последовало из этого выбора лучшее чем с другого. Когда стоит выбор не нужно искать минусы, возможно стоит поискать плюсы и выбрать то что более к нам подходит. От выбора мы всё равно не куда не уйдём, он будет всегда с нами. Поэтому не стоит отчаиваться если вы на ваш взгляд когда то давно сделали не правильный выбор и страдаете, найдите просто плюсы своего выбора. Возможно это был ваш лучший выбор.

Читать на Вьюи...

Вспоминая те дни внутри резко всё сжимается и просится наружу, далее не отпускает ещё долгое время. Как бы говоря давай, всё ещё можно изменить, иди сделай это. Но разум резко останавливает. Как бы больно всё это не было жёсткая реальность останавливает и не даёт нам совершать ошибки, которые уже были, но чувство внутри рвётся наружу, каждый день напоминает о себе. И это противоречие между душой и разуммом выличит только время, возможно вылечит, зависит от степени воспоминаний и желаний повторить всё то что было.

Это очень больно когда душа рвётся наружу и тебя начинает ломать, но сделать нечего, ведь разум против.

Читать на Вьюи...

Весну в сердце, тепло в душу. Всегда ощущайте себя красивыми, желанными, самыми замечательными. Любите и будьте любимы и всего самого-самого-самого увлекательного, интересного, необычного и незаурядного: *

Читать на Вьюи...

Слишком часто мне приходится выслушивать почему ты так себя ведёшь, почему ты такая плохая, почему ты не можешь нормально что то сделать.

Вообщем всё это слушать мне надоело и закрыв глаза погружаюсь в музыку.

Сказав всё это, вы вовсе не подтолкнёте меня на то, чтобы я что то сделала, чтобы стала хорошей. Я не люблю когда мне указывают, я ненавижу когда мне каждый раз упрекаюв в чём либо. Просто заткнитесь и замечайте косяки за собой, а не за мной.

Читать на Вьюи...

Специально для вас выставлю несколько строчек:

А мне нравится то, что я делаю.
И все ващи советы мне вообще не в тему.
Эти глупости я слушать не готова от вас,
Поэтому заткнитесь и помолчите вы хоть раз.
Ваще мнение мне абсолютно безразлично
И если что то не нравится во мне поговори со мною лично.
Вообще я девочка не совсем приличная
Да и нахер шло всё ваще приличие.

Пока есть время отдыхать и развлекаться
Я никогда не упущу возможности оторваться
Уходить в отрыв да, это то что нужно
Забыть фальшивые лица и разговоры ненужные..

Жду ващих отзывов ;)

Читать на Вьюи...

Стоит ли искать смысл наших поступков? Стоит ли задумываться о том, а то ли ты сделал?

Зачем тратить время на какое то размышления о своих поступка, если всё равно ничего изменить не сможешь. Возможно исправить да, но изменить. Как бы все хотели заполучить машину времени и исправлять всё то, что они наделали. А нужно ли? Как можно жить без так называемых "косяков жизни"? Может не стоит тратить время на все эти глупости и делать всё без смысла. Нам не нужен смысл всего что мы делаем. Если мы решила расстаться с человеком и сделали что то не правильно да и ладно, значит так надо. Давайте жить без потерянного зря времени, ведь его можно пустить на куда более важные вещи ;)

Читать на Вьюи...

Чем дольше я нахожусь одна, тем больше мне это нравится. Я открываю для себя мир уже не для двоих, а для себя. Мне не бывает так херова на душе как было до того когда испытывала к кому то симпатию. Меня не беспокоит куча вопросов. Мне впервые душевно спокойно. Просто идти по улице и не слушать надоедливые разговоры от которых так устаёшь, есть больше времени подумать. Подумать о чём то важном или же просто начать воображать нереальные вещи. Ведь это круто. У меня отсутствует всякое желание быть с кем то на данное время, мне хорошо одной и этой душевной гармонией я смогу пожертвовать только на особого человека. На данный момент такого нет и всё же я счастлива. Для меня всё ещё впереди и пока я в том самом возросте когда чувства не такие реальные я просто буду наслаждаться свободой.

Чувство свободы блаженное чувство, если только это чувство не наигранное.

Читать на Вьюи...

Бывают такие люди, которые тебя раздрожают, которые тебе противны просто своим пресутдствием, разговорами, манерами, повидением.

А бывает ещё хуже, это когда ты ненавидешь себя. Тебе противно смотреть в зеркало и видеть своё лицо, тебе не нравятся свои глаза, губы, нос. Тебе не нравится своё тело, ты считаешь его ущербным. Тебя бесит в себе всё, даже свой голос. Поэтому с некоторыми ты не так часто общаещься. Тебя раздрожает свои поступки поэтому ты лишний раз боишься чего либо сделать. Тебя гнёт неимоверно. Ты хочешь вырватся из своего тела, чтобы осталась одна душа, а не эта оболочка которая тебе не нравится. Тебе нравятся в себе только свои мысли, только они. Когда люди начинают тебя любить внешне ты ненавидишь их. Печально, что с этой оболочкой тебе приходится сталкиватся каждый день, это очень сложно, но в конце концов ты привыкаешь. Просто привыкаешь и стараешься не замечать то, что тебя так раздражает. Но бывают и те дни когда всё это вылазиет наружу и напоминает о себе. Именно в эти дни тебе хочется послать всех и убежать куда подальши, спрятавшись в тёмный угол где тебя наврядли кто либо сможет найти. Именно эти дни я ненавижу.

Легко убежать от человека который тебя раздрожает, но невозможно убежать от самой себя. Приходится только смерится и не замечать этого.

Читать на Вьюи...

Пусто. В глубине души пусто.

Я ощущаю эту пустоту с каждым днём всё сильнее и сильнее.

Безразличие, насколько сильнее оно может стать?

Почему же я теперь так не люблю людей?

Мне нравится оставаться наедине с собой и музыкой, думать о чём то неземном или же находить во всём плюсы и минусы.

Не задумываясь о своём здоровье совершаю различные поступки только для того, чтобы пройти тот путь что был когда то пройден им и ещё ко всему забыться.

Забыться в этом тумане.

Не люблю быть слабой. Дать слабину для меня это как начать тонуть в огромном океане и нахлебаться огромным количеством воды. Стать слабой это то же, что не существовать вообще или же умереть. Когда я слабая я не существую.

Простите, наверно я делаю совсем не то что нужно.

Читать на Вьюи...

Сейчас на улице падает прекрасный снег, которым я восхищалась совсем недавно, но теперь он надоел.

А как быстро могут надоесть нам люди? Те люди с которыми нам было очень весело и мысли о том, что с этим человеком не когда не будет скучно вдруг разрушались. И через некоторое время человек наскучил. Нам начинает надоедать когда он часто пишет, звонит. Нам кажется все его разговоры надоедливыми и скучными, от которых только тянет поспать.Ведь мы становимся старше, у нас меняются интересы, а значит те интересы, которые связывали нас с тем или иным человеком уже нам не интересны. Или возможно вы просто устали от этого человека и вам нужен отдых.

Отдых нужен не только от какой то сложной работы, но и от людей тоже.

Ведь всем иногда нужно остаться наедине со своими мыслями.

Читать на Вьюи...

Глупо спрашивать что либо глобальное типо "Что нового?", когда совсем не знаешь человека или совсем недавно познакомился с ним. Зачем интересоваться, когда ты не так уж и хорошо общаешься с тем, кому задаёшь эти вопросы?

Бывает когда ты рассказываешь многое одним и не можешь остановится, а бывает что вообще не о чем поговорить. Или возможно есть о чём но мы не решаемся начинать какой-то разговор. Но почему же? А ведь бывают разные люди, которые слушаю внимательно поддерживают разговор, а бывают и те которые после всего рассказаного скажут всего одно слова типо "ясно" и уже не хочется больше говорить этому человеку ничего. Как многое в наших разговорах. Нам может нравится человек но то как он с тобой общается очень сильно отталкивает. Разговор в каком то роде наше проявление характера. Нам очень лего определить какой человек всего лишь поговорить с ним и вникнутся то как он говорит. Очень легко обидеть кого то на словах. Лучше иногда замечать за собой как ты говоришь, чтобы не было в дальнейшем не каких плачевных последствий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ведь это так просто! Быть одним целым..

Читать на Вьюи...

Всё что на душе хранится, сегодня поделится посмею с вами.

Радость, безграничная радость к цветам. Я и не знала, что какие то цветы могут меня так обрадовать. Хотя да, это мои любимые цветы. Спасибо тебе большое за цветы и проявление внимание ко мне, если читаешь это.

Но всё же цветы - это та обещанная прогулка, прогулка это какая то надежда на дальнейшее, что, что-то у нас будет. Но я не знаю слова нас. Если это я и не он. Я не могу, не могу взять и забыть, вычеркнуть из жизни. Если бы всё это было бы так просто я бы это давно сделала. Давно забыла к нему путь, давно бы не интересовало меня так множество вопросов, на которые я не знаю ответов, давно бы засыпала спокойно не думая и не пыталась найти эти ответы на те самые вопросы. Просто взять всё и бросить, глупо. Попрощаться с тем временем который давал мне надежду ещё глупее. Столько всего просто взять всё и потерять, так толком не выяснив всего, нет, такого не нужно. Чего я жду и почему я не чего не делаю, не знаю. Зачем сижу одна убиваю своё время на всё это, простонадеюсь на что то.

Вам будет сложно меня понять. Почему так всё, возможно посчитаете дурой. Хотя вы даже так и не поймёте меня, потому, что я не в силах понять себя сама. Я жалуюсь, я истерю, я радуюсь, я плачу и всё это бывает переменно. Я не люблю быть грустной у всех на виду, возможно глупо скрывать, но я кому надо и без этого скажу. Но бывают и те дни когда не в силах показать радость. В эти дни хочется просто остаться дома, но у меня школа, поэтому в таком виде меня могут наблюдать мои одноклассники и те кто учится в моей школе. Простите, я не специально. Всё это я не могу держать в себе, поэтому часто делюсь со всем этим с дорогими мне людьми или теми кого считаю дорогими людьми. Их к моему счастью достаточно. Когда я рассказываю вам что-то личное, цените это и слушайте. Прошу, когда вы выслушаете всё скажите, что вы думаете по этому поводу, но не молчите. Просто когда молчите у меня появляется много каких мыслей по поводу, а нужно ли вам рассказывать в следующий раз что-то?…чтобы просто услышать в ответ молчание?… нет, мне этого не надо. Рассказывая я отдаю вам прожитый мной миг или мгновение, мои эмоции с которыми я возможно была не в силах совладеть или же то, что я и не хотела не кому сроду рассказать, но так вышло, что я рассказала и вы, мои дорогие, придержите это всё в тайне ведь я вам доверяю.

Сейчас все чувства собраны во мне одновременно. Всё в кучу. Не разобравшись с тем ко мне приходить масса всё новых и новых вопросов, проблем. Но решения и ответы на всё это к сожалению не так быстро появляются. Разгребая всё постепенно, не куда не торопясь я пытаюсь со всем этим справится. Возможно не всё получается, но я стараюсь. Теперь всё больше бесит крики людей о том, что я нечего не делаю. Этим людям мне хочется плюнуть в лицо, так не чего не объяснив.

Прости, но не могу я всё забыть и похоронить всё то, что в мечтах моих было и есть по сей день.

Читать на Вьюи...

Возможно это и так, но я совершенно другого мнения.

Меняется обстановка, меняются и люди. Раньше люди друг другу намного больше доверяли, потому что меньше краж, убийств, разбоев и всей этой херни. Со временем когда это появилось люди стали остерегаться, вскоре совсем стали не доверять людям, обеспокоившись за свои жизни. Но ведь нельзя же так, не доверять каждому человеку. Что из этого может выйти? То, что, от тебя могут отвернутся, возможно ты что-то упустишь в жизни и всё из-за того, что не доверил какому либо человеку. Мы недоверяем даже тем с кем в плотную знакомы, кто для нас самые близкие. Только потому, что посмотрели какой либо фильм или же вам рассказали историю о том, как его обманул его лучшей друг, когда тот доверил ему. Может всё таки нужно проявлять хоть какое то доверие? Да, доверие сложная штука из-за которой можешь очень сильно пострадать. Просто попробуйте не верить тем, кто яро пытается доказать свою надёжность, хотя и эти люди могут быть просто на эмоциях. Но в каких то ситуациях почему бы не рискнуть и доверить человеку что либо. Ведь это наша жизнь и если мы хотим прожить её на "полну катушку" может стоит рискнуть?

Если же вы трусы то пожалуста. Теряйте свою жизнь, людей, возможно даже близких вам людей всего лишь из-за недоверия.

Читать на Вьюи...

Мне нужен отдых от обстановки, людей, их глупых разговоров.

Сложно осознать, что всё это начинает надоедать.

Но факт остаётся фактом. И это не очередная ванильная хуйня.

Просто разобратся в мыслях, разложить по полочкам.

И прощу без ваших левых разговорчиков там.

Отдых нужен каждому, у всех бывают мысли в кашу.

Читать на Вьюи...

Приду в школу уставшим, усну на уроке, а в это время зайдёт директор проверить учеников. Видит один ученик спит. Громко крича-"Воробьёв, почему ты спишь на уроке ?! Как ты посмел". Михаловна это видит и ставит мне колонку двоек, которые я не исправлю. Директор выгоняет меня из школы. Меня не берут не куда учится. Я иду в армию, там узнаю что я уснул на уроке, и не берут в армию контрактником. И вот, я стою и понимаю, что я ничего не добился в этой жизни. И начинаю вспоминать, из за чего это всё произошло. И я вспомнил тебя, и как ты мне не рассказала. Я расспрашиваю у наших твой адрес, и выезжаю к тебе. Подхожу к дому и звоню в домофон. Ты берёшь трубку и говоришь "Да?" - а я тебе "М, Вика, привет, помнишь меня ? Я Антон, из школы, Воробьёв". Ты открываешь дверь. Я вхожу в лифт, доставая из кармана нож. Достал самокрутку, закурил. Открываются дверцы лифта. Делаю последнюю затяжку, и скидываю бычок в лифт. Выхожу из лифта, и вижу тебя, красивую, в шортика, топике и закрученым полотенцом на голове. Кричишь "Привееет !!" думала подбежать ко мне, но заметила в руках нож. "Это ещё зачем ?" - спрашиваешь ты. "Помнишь за что меня выгнали из школы? Из за тебя я ничему не добился !" - кричу я, и кидаюсь на тебя. Ты пытаешься убежать, но я оказался быстрее. Я наношу 3 удара ножом. Ты в предсмертном состоянии говоришь "пп…прости.." и голова твоя откидывается назад. Я стою посреди коридора. И тут я опомнился, "Что же я наделал ? Я.. я убил её! Или она ещё жива ? Нужно вызвать скорую" - я подхожу к телефону и вызываю скорую.Скорая выехала на вызов. "Они вызовут милицию. Меня же посадят !" - и я подхожу к окну. Открываю его." Эх, я тебя прощаю Вика" - и шагнув в окно полетел в низ.

ЗНАЕТЕ А Я ЛУЧШЕ СКАЖУ С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ

Читать на Вьюи...

Я вас не заставляю быть одинокими, просто хоть раз задумывайтесь, а нужно ли.

Вам самим не хотелось искренной любви? Чтобы настояшие эмоции, не наигранные. Настоящие.

Ну так вперёд к настоящим отношениям, а не дешёвым и продажным.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости."

Читать на Вьюи...