Читать на Вьюи...

а еще улица пахнет. завтрашней осенью, ночью, свободой, паралельной жизнью. невыносимо пахнет табаком.

кофе с коньяком на ночь - не самая лучшая идея. но поиски себя никогда не бывали простыми.

еще мне невероятно хочется написать тут что-то эдакое. такое прямо выносящее. экспрессивное. тревожное. неожиданное. кричащее.

а нечего.

пустота.

Читать на Вьюи...

варианта два: либо я справлюсь и пойду дальше. либо не справлюсь.

и тоже не пойду.

я не хочу уточнять, что я имею ввиду. но я не хочу _забыть_, что я имею ввиду.

потому что если я справлюсь, мне больше не придется об этом помнить. а если не справлюсь, то помнить будет некому.

и знаешь, что? никаких "если". вообще. недопустимо. забудь, что я сказала.

вариант только один: я справлюсь. иначе быть не может.

я это знаю.

я тебя люблю.

Читать на Вьюи...

love must die.

охуенные откровенные посты. белая кошка, расбрасывая клоки шерсти вокруг, бесится на темном покрывале и время от времени орет в поисках кошачьего удовлетворения. таки моя кошка, кто бы мог подумать.

"Ты в такую богемную жизнь ушла", - сказал мне папа недавно. знал бы ты, папа, сколько эта "богемная" жизнь требует нервов, усилий, здоровья, наглости, хитрости, обаятельности и обязательно ума. и что есть у меня из всего вышеперечисленного.

вьюи-вьюи, ты, как обычно, незаменим.

но с другой стороны, жаловаться особо и не на что. сама выбрала - сама и живу. мне нравится. театры, концерты, музыка, мрачное закулисье. приобретенная неспособность наслаждаться любым перформансом.

потерянное чувство слога.

и абсолютно невоспитанная кошка. обозлилась на меня, когда я оставила ее одну на две недели. работа, детка. и абсолютное отсутствие человеческого графика с возможностью что-то запланировать.

людилюдилюди. люди везде. и все от меня что-то хотят. обычно добрая глупая Лю понемного начинает меркнуть. рождается что-то злобное, лживое, бескомпромиссное. наглости бы еще набраться, да. но все со временем, со временем…

не сотвори себе кумира. у каждого из них есть изъян.

меня тошнит от собственной квартиры. а ведь так важно было построить свою крепость. не получилось. ищу защиту на безлюдных городских улицах.

свойство притягивать людей никуда не исчезло. наоборт, разраслось до необыкновенных масштабов. другое дело, что я не умею его использовать. а надо бы.

лав. маст. дай.

Читать на Вьюи...

а давать ему же советы по этому поводу и стараться не навредить?

а потом убеждать себя, что все это временно, все проходит и это пройдет, что он обязательно опомниться и поймет, КТО ему нужен на самом деле?

не пробуйте. потом темно дышать.

оттого, что в земной ночи я вернее пса

я справлюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

забудем о материнской любви, о любви к Родине, о любви к родственникам, друзьям, животным, еде и музыке.

я говорю о любви между двумя человеками.

вот мне всю свою жизнь хотелось страсти. чтобы с серенадами под окном. чтобы с прилюдными признаниями. с цветами каждый день. громкими словами и страстными поцелуями. в общем - чтобы как в любой среднестатической американской мелодраме. казалось, что это жутко романтично и гарантирует настоящие чувства.

впрочем, потом, по мере взросления, мне хотелось уже немного другого. в тот период жизни и псих-ического/-ологического состояния воображение рисовало картины совместного валяния на кровати, в задымленной комнате, с бутылкой Джона ("Для тебя он Джек, сынок, а мы слишком давно знакомы" - помните крутую фразу Аль Пачино из "Запаха женщины"?) Дэниелса. а также езды на бешенной скорости, отдыха где-нибудь в заброшенных местах и прокручивания любимой песни до тошноты. и это в свое время тоже казалось жутко романтичным.

и вот, даже немного внезапно, появилась третья разновидность любви. спокойная, уравновешенная, но все так же ненормальная. когда заканчиваешь друг за другом предложения. когда понимаешь мысль с одного слова. когда разговариваешь сутками напролет каждую свободную минуту. когда разные ценности, взгляды и приоритеты, но все-таки умудряешься находить общий язык. когда любишь и любят тебя, и вы обое об этом знаете. когда видишься раз в неделю. когда за три месяца знакомства позволяешь себе только поцелуй в щеку. когда ты не понимаешь, как будешь жить дальше, если человека у тебя (не дай бог) отберут. когда ты просто не представляешь, кто другой может оказаться на его месте.

когда человек этого просто пока не понял.

Читать на Вьюи...

обновляю страницу в надежде увидеть под твоим именем зеленое свечение надписи "онлайн". а ты нагло взял и не приехал в субботу, как обещал.

слушаю конкретно сейчас в рандомном плейлисте "My December". жду зимы.

хочу наконец-то начать что-то из себя представлять. надеюсь получить от кого-нибудь "волшебного пендаля". чтобы пнули хоть в какую сторону. я же не могу определиться, ну!

и только скрипка тихо лежит на полу у тумбочки. да, я умею играть основной мотив "Смеллс лайк тин спирит"! а дальше?

впервые за столь короткое время человек для меня стал столь родным. как тебе это удается?! я же боюсь людей!

…and nothing else matters

Читать на Вьюи...

вы же мне пачками пишете и нихрена.

найдись!

у меня все.

Читать на Вьюи...

то бишь каждый - кто-то конкретный. может легко ответить на вопрос "кто ты?".

а кто же я?

что я точно знаю о себе? я - девушка, мне 22 года, у меня есть диплом издателя и редактора. иииии… все! а дальше…

я люблю читать и вроде как должна по роду занятий разбираться в литературе, но я и близко не знакома с большинством произведений классиков всех времен и народов и искренне не понимаю понятия "украинская классическая литература".

я слушаю в большинстве своем то, что люди называют роком, но в последнее время невероятно тащусь от саунда к 5 Форсажу "Danza Kuduro" и знаю большинство текстов русской попсы 90-х - начала 2000-х наизусть.

я невероятно стеснительный человек, в любой новой компании я сижу, плотно закрыв рот, но в то же время незаметно даже для себя со временем заслуживаю уважение окружающих и стаю своеобразным "серым кардиналом".

мне нравятся парни, состоявшиеся в жизни, презентабельные, умные, с хорошим вкусом. и паралелльно засматриваюсь на "четких пацанчиков", носящих треники и считающих, что он прохавали жизнь изнутри.

я не смотрела "Терминатора", "Крепкого орешка" и "Трансформеров", зато провожу вечера за молодежными комедиями про любовь.

я категорически отношусь к наркотикам и паралельно даже восхищаюсь образом жизни личностей, которые с ними на "ты".

я ненавижу пьяных людей и сама могу нажраться до.. да, могу нажраться.

я на все всегда имею собственное мнение и сразу же попадаю под влияние _любого_ человека, что находится возле меня на расстоянии метра.

я терпеть не могу физичесий контакт с представителями женского пола и с некоторой завистью смотрю на подруг, которые ходят за ручку, чмокаются при встрече и легко могуть лежать на кровати или спать вобнимку.

я - существо женского пола, но мои лучшие друзья (что бы там не говорили о дружбе мужчины и женщины) - парни.

я не знаю, кто я. даже хамелеон изначально зеленый. а я? кто я? каковы мои идеалы, цели? даже в этом я сомневаюсь, поскольку мне хочется сидеть в офисе и выполнять рутинную работу, продвигаясь по карьерной лестнице, чтобы в конце концов сесть в кресло гендира, руководить огромным предприятием и стать уважаемой особой в широких кругах. и в то же время хочу покорять подмостки, собирать стадионы, раздавать автографы и слушать, как фанаты распевают мои песни под гитару.

эх.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

____________________________________________

мне выносят мозг дети, глупость, глупые дети, неграмотность, инфантильность, плохой музыкальный вкус, наглость, сюсюканье, жалость. если вы обладаете хоть одним качеством из списка - подите прочь.

____________________________________________

Читать на Вьюи...

сходить с ума и делать вид, что все окей.

но вновь дышать начнешь, лишь только с губ слетят

всего 5 слов: "Я больше не люблю тебя".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

(с) Любка А.

Читать на Вьюи...

пойду, с анонимом пообщаюсь, что ли

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.

И это нехреновый возраст - такой, что Господи прости.

Вы извините за нервозность - но я в истерике почти.

Сейчас пойду плясать вприсядку и петь, бокалами звеня:

но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.

Не торкает. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой.

Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой,

чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз,

ведь не учили же беречься, и никогда не береглась;

все только медленно вникают - стой, девочка, а ты о ком?

А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком;

чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой;

что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?

Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;

читаешь две страницы книги - и сразу видишь: не попрет;

сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;

берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай;

и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут:

была вполне себе принцесса, а стала королевский шут.

Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой.

Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.

А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример -

такой стремительной, бегущей, не признающей полумер.

Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло -

найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло,

ему всецело отдаваться - авось бабла поднимешь, но -

навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.

Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах;

но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх

и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю:

я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.

Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда;

тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда

и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла,

как Фенкис; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла.

Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом;

а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом

и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) -

простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив -

я не умею строить планы с учетом дальних перспектив

и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз.

Я слушаю старушку Шерил - ее Tomorrow Never Dies.

Жизнь - это творческий задачник: условья пишутся тобой.

Подумаешь, что неудачник - и тут же проиграешь бой,

сам вечно будешь выноватым в бревне, что на пути твоем;

я в общем-то не верю в фатум - его мы сами создаем;

как мыслишь - помните Декарта? - так и живешь; твой атлас - чист;

судьба есть контурная карта - ты сам себе геодезист.

Все, что мы делаем - попытка хоть как-нибудь не умереть;

так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть

каких-нибудь республик нищих, а кто-то - бесится и пьет,

а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует;

а кто-то в бегстве от рутины от зуда слева под ребром

рисует вечные картины, что дышат изнутри добром;

а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив,

тот самый кадр из кипы пленок - как доказательство, что жив;

а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад,

а многие твердят о мире, когда им нечего сказать;

так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать;

так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь,

кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи,

как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи;

как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд;

как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.

От жути перед это бездной, от этой истовой любви,

от этой боли - пой, любезный, беспомощные связки рви;

тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки - ох длинны!;

стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны;

ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего -

восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его

и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.

Ты не умрешь - в заветной лире душа от тленья убежит.

Черкнет статейку в "Новом мире" какой-нибудь седой мужик,

переиздастся старый сборник, усторят чтенья в ЦДЛ -

и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что - задел;

что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство;

и, может быть, на самом деле все это стоило того.

Дай Бог труду, что нами начат, когда нибуь найти своих,

пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их.

Пусть это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок;

пусть пахнет супом, пылью, клеем наш гордый лавровый венок.

Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.

Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

(с) Вера Полозкова

Читать на Вьюи...

не верь, не бойся, не проси

и успокойся. и успокойся

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся

не верь, не бойся

и не гаси.

(с)

Читать на Вьюи...

верна та мысль, что буду гореть в аду

хватит иллюзий. слишком давно мы уже не дети

хватит скулить. я все равно от тебя уйду

больно от света. прячусь в углах квартиры

хочется-просто-сбежать-ничего-не-сказав

"хватит грустить! ты не одна в этом мире!"

как же достала эта ложь в ваших глазах!

хочется красок. любых. просто чтоб улыбнуться

а выйдет ли? там ведь внутри пустота

забери меня. дай счастье к тебе прикоснуться

нет, нельзя. мы ж вместе прыгнем с моста

трудно дышать. как будто перекрыли вентиль

верна та мысль, что буду гореть в аду

хватит иллюзий. слишком давно мы уже не дети

хватит скулить. я все равно от тебя уйду…

Читать на Вьюи...

still loving you, Scorpions! Here you are and rock us like a hurricane!

спасибо за прекрасный концерт, дай бог мне до утра осознать, что я там была на самом деле, что это был не сон и что вы еще успели воплотить мою когда-то кажущуюся несбываемой мечту.

сейчас в моих венах течет музыка.

Читать на Вьюи...

пол: женщина

психотип: человек от природы имеющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности. хладнокровный, постоянно собранный в любой ситуации. // мало что изменилось, в принципе

занятие: воин, охотник, лесник, рыбак, в религии - исполнитель жертвоприношений. // тут все наоборот. всех зверей мне панически жалко, а рыб я категорически боюсь.

год жизни: 1775

место: Испания // теперь понятно, откуда у меня любовь к испанскому языку

предназначение в нынешней жизни: ваша задача - научиться решимости и настойчивости. каждое испытание и несчастье должны склониться перед твердостью вашего духа // задача? да это цель моей жизни!

теперь я верю в реинкарнацию.

Читать на Вьюи...

у меня наконец-то есть билет во Львов. фак еа! еду собирать долги, пить проставленное мне пиво, встречаться со старыми друзьями и знакомыми, бухать, думать и планировать будущее.

Они нам дуло к виску,

Они нам вдребезги сердца,
А мы за ними во тьму,
А мы за ними в небеса…

Они нам реки измен,
Они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен,
А мы им посвящаем жизнь..

Кому, зачем?.. (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. небольшая комната. низкая двуспальная кровать без ножек. кровать стоит, упершись "головой" в стену.я сижу с кем-то между левой стороной кровати и стеной с окном. с низком подоконником - по колено. ты можешь сидеть на полу и облокотиться о него. на подоконнике - пепельница. окно открыто и открыто на улицу. настежь. в комнате дым от кальяна и сигарет. и где-то звучит ненавязчиво какой-нить инди. за окном - вечер, но еще светло. и мы наблюдаем с кем-то, как медленно-медленно на город наползают сумерки.

2. дом напротив леса. комната на втором этаже. я сижу на подоконнике, на широком подоконнике. окно открыто. день. я слышу, как где-то в лесу поют птицы. у меня в руках книга, я завернута в теплый плед. а мыслы утонули в разнообразии печатных строк и заставляют мое воображение работать на полную силу…

3. дом с просторным участком. настолько просторным, что соседей мы просто не слышим. на заднем дворе мангал. в нем горит огонь. я с кем-то сижу на летней качеле. на улице уже темно. от холода спасают теплые пледы. потрескивание сухих дров в мангале создает атмосферу доверия. бутылка красного вина и отличный собеседник - все, что нужно в такой вечер.

4. дом со стеклянной стеной в гостиной. зима на улице. камин в помещении. в доме пахнет печеньем. уютный диван, шерстяные носки, свитер под горло и чашка кофе с молоком. уютно, невероятно уютно. особенно, когда в доме, кроме меня, еще двое-трое родных мне людей.

5. балкон с видом на город. вечер. когда город начинает светится. чашка кофе. тепля одежда. кот рядом, который то иногда запрыгнет на коленки, то уйдет по своим делам. шум магистралей и ночных улиц. вой сирен и крики молодежи. огни вдалеке расплываются в яркие разноцветные полосы. а ты стоишь и дышишь этим ночным воздухом, который, кажется, стал чуточку свежее.

Читать на Вьюи...

это когда можно вдохнуть и невозможно выдохнуть.

Читать на Вьюи...

(с) Вера Полозкова

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и, блять, что за нахрен происходит? может, мне, бля, и правда от людей подальше спрятаться? а чо, классно: сиди, "Декстера" смотри, деградируй, бля, не напрягайся, не нервничай. сцуко, все как-то не так в этом гребанном мире.

слишком много масок примеряно, слишком много ролей сыграно. Людмила, учись быть настоящей. и имела я вас всех.

сколько можно бояться что-то сказать, что-то обьяснить, кого-то потерять? бросят - ну хрен бы с ними. значит, не нужны они больше тебе, все, перешагнули и забыли. ага, это только здесь я такая смелая.

найдись, Человек с большой буквы, пойми меня - и мне ведь больше от тебя ничего не надо. ни любви, ни тоски, ни жалости - просто понимания. поймешь - авось сможешь обьяснить мне, что понял, авось и до меня дойдет, как же нужно жить в этом гребанном мире не в убыток себе.

ну, блять, что я делаю _не_так_?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тепло всередині. неприємно тепло.

Читать на Вьюи...

музика… музика… музика…

Читать на Вьюи...

ибо они ни о чем.

я помогаю людям, совершенно не ожидая от них благодарности, и всегда благодарю словом/делом за все, сделанное для меня.

я могу сделать работу безоплатно, но оплачиваю каждый труд, сделанный для меня.

я оказываю услуги друзьям и не очень, и искренне удивляюсь, когда они готовы сделать это же для меня.

я могу угостить любого, кто пришел с мной в кафе/бар/ресторан, купить что-то ему в магазине, но никогда не разрешаю заплатить за себя и никогда не заказываю на большую сумму, чем у меня есть в наличии.

я одолжу денег разной суммы всем, часто без возврата, но всегда возвращаю даже одолженную гривну.

я люблю людей и тянусь к ним, если им на меня наплевать по большому счету (например, они меня просто уважают, но дружбы между нами нет), но сразу отталкиваю любого, кто начинает ко мне приближаться и меня любить.

я не прощаю предательства ни в каком виде. нормальное общение с человеком прекращаю. даже если это проступок в жутко пьяном состоянии, и человек потом ничего не помнит. и разрешаю со мной изменять другим.

я обожаю людей и боюсь их. я чувствую подвох в искренних отношениях и не замечаю, когда начинают мне действительно врать.

доктор, это лечится? что мне делать?

это же не я. это кто-то другой. я не хочу быть такой, какой я есть сейчас, и ненавижу себя в любом другом облике. я не знаю, кем я хочу быть.

скажите мне, что-нибудь. только не убеждайте в чем-то, я все равно вам не поверю. просто попробуйте со мной поговорить…

Читать на Вьюи...

с этой песни начинается каждая гитарная компания. по крайней мере, у меня. спасибо Блондинке, научил когда-то, на первом курсе. вообще жутко скучаю за ним, хотя и прекрасно понимаю, что сейчас это совершенно другой и, скорее всего, чужой мне человек. а у меня еще хранятся аудиозаписи с его и Шамовской импровизацией)) "Вона дивилась на моє фото, вона… Навіщо?"

9-ый этаж, балкон, лето, Блондинка, Шама, я, гитара, сигареты, пиво или водка (не помню уже). кажется, это даже было…ммм…7 июня. с ума сойти, ровно 3 года назад. тогда я была самым счастливыми человеком на земле!

я очень хотела это повторить или вернуть, или сделать кавер. но увы. невозможно стать таким же счастливым, как и был, возможно только обрести новое счастье.

ностальгия - это ужасная вещь, на самом деле. слабых она топит, сильных подтачивает. с ней очень тяжело справляться, если тебя не увлекает что-то новое. если ты ищешь жизнь в прошлом. если настоящее проходит мимо. если будущее будто бы пытается прикоснуться к тебе раньше времени.

"надо улыбаться, чтоб в живых остаться" (Otto Dix)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

https://www.rainymood.com/

https://www.youtube.com/watch?v=DIx3aMRDUL4&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=HMnrl0tmd3k&feature=youtu.be

закутаться в одеяло. и человека рядом. и счастье…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сцуко, вам делаешь что-то просто так - так заебись! но, сцуко, из вас лишней копейки не вытянешь!

а теперь открою тайну: знаете, почему у меня ВСЕГДА есть деньги? независимо от экономической ситуации в стране? потому что, блять, закон денег реально работает! я никому и никогда ничего не жалею! попробуйте у меня поучиться, блять, и не выносите мне мозг!

извините, накипело

Читать на Вьюи...

снова этот редкий случай, когда я восхищаюсь стихами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сейчас я тоже не читаю предисловия и послесловия, мне так же наплевать, одинакового ли размера главы в книге, аннотация не стала для меня более важной. но во всех контрольных работах я описываю недостатки того или иного издания, даю рекомендации, как сделать его лучше, возмущаюсь на нерадивых работников издательства.

когда я работала в газете, я пыталась рассказать редакционной колегии правила унификации имен авторов, обьяснить, что стоит иногда исправлять "п'яний вигляд" на "нетверезий стан", что висячих строк лучше не допускать. мне ответили: "Ой, да ладно, это мелочи, на это никто не обращает внимания". я наблюдала за людьми, которые читали потом эту газету - и ни у кого не возникло претензий к тому, что где-то статья была подписана "И. Иванов", а где-то - "Иванов Иван".

все наши стандарты интересны только работникам нашей сферы и больше никому. я не имею ввиду правила и нормы литературной речи. хотя… не в обиду сказано, но и на мелкие ляпы и отсутствие запятой в нужном месте (если она не влияет на смысл) внимание обращают только филологи. остальные даже не подозревают, что где-то что-то не так.

и так везде и в каждой области жизни. если ты во что-то не посвящен, ты никогда не узнаешь, что там что-то не так.

существует, конечно, мнение, что, если вдруг все вот эти нормы отменить, то человечество это сразу заметит как определенный непорядок, какую-то ошибку. а если это мнение ошибочно?

поймите меня правильно, я не лезу в научные факты, законы природы и т. д. в общем, в то, что в принципе нельзя отменить/изменить.

но вот правда, большинство стереотипов, запретов, правил вокруг нас - сплошная ерунда. казалось бы, давайте прекратим тогда им следовать, будем жить, как хотим, и все будут счастливы.

ан нет, не все так просто. к анархии нам очень далеко. анархия - это не хаос, анархия - это настолько слаженное взаимодейстиве людей друг с другом, что им не требуются правила поведения и законы жизни сверху, им не требуется предводитель. а в нашем сознании нормы этики и эстетики настолько укоренились, что любое более чем мелкое их нарушение ведет к неминуемым не всегда самым хорошим последствиям.

хотя тоже все относительно. как говорится, человек - существо настолько странное, что если ему разрешить делать все, что он захочет, он не будет делать ничего. так и есть ведь, нет? для нас сладок только запретный плод. если нам разрешить ношение оружия, то число убийств и разбойных нападений, хулиганства и разных выходок уменьшиться вдвое. как ни странно. людям разрешат пользоваться оружием, соответственно, пропадет желание к этому стремиться. но все-таки будут опасаться, ведь давать отпор можно будет уже законно. а пока у нас существует статья за превышения самообороны, я буду бояться защищаться.

опять же как часто нам хочеться наплевать на всякие запреты, рамки, послать все к черту и жить в свое удовольствие? да всегда. и что мы из этого имеем? а по-всякому, зависит от человека. наверное, свободой могут наслаждаться только хиппи. остальные буду просто голодать. потому что их не возьмут на работу из-за неумения подчиняться уставу фирмы, а папа с мамой скажут: "дорогой/дорогая, ты не оборзел/а? сколько ж кормить-то тебя можно?".

в принципе, есть из этого всего один хороший выход. простой. стать артистом. независимым. но. зависимость будет. богаче всех у нас поп-звезды. а почему? потому что людей, ценящих ширпотреб, больше. если ты андеграундщик, можешь забыть о своей более-менее обеспеченной жизни. тебя должна любить большая аудитория, которой ты будешь продавать свой талант.

да, конечно, ты можешь работать за идею и кричать, что не в деньгах счастье. окей. я посмотрю на тебя, когда ты будешь ночью вагоны разгружать, чтобы сьесть кусок хлеба днем. с милым рай в шалаше сейчас невозможен по причине высокой стоимости земельных участков, где вы хотите построить шалаш. не живите иллюзиями, люди. к огромнейшему моему сожалению, цена денег сейчас слишком высока, чтобы на нее не обращать внимания.

итог всего: мы под колпаком. под большим колпаком из чьих-то желаний. все началось сверху. а стандарты в каждой сфере жизни появились от желания клерков помельче управлять хоть чем-то. вот и идем по иерархии: мир управляет страной, страна управляет экономическими и культурными сферами, сферы управляют обычными людьми.

а должно же быть все наоборот, снизу вверх. а кто виноват? а сами дураки такие, побоялись ответственности в нужный момент. помните: чем выше ваша ответственность, тем большая власть в ваших руках. пригодится. не бойтесь разрывать шаблоны и ломать стереотипы. только осторожно.

Читать на Вьюи...

каша в голове. опять меня терзает совесть. блин, ну зачем меня хорошо воспитали в детстве?!

Читать на Вьюи...

у меня нет зонтика. я действительно люблю дождь.

эх…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ребята! какого хрена?! какого хрена вы даже понятия не имеете, что я люблю, как отношусь к людям, вообще, какая я и мало того, не просто не пытаетесь узнть правду, а не упорно не хотите принимать эту правду, когда я вам ее показываю?! какие же вы тогда друзья?!

вот либо относитесь ко мне с пофигизмом и тогда я буду чувствовать себя рядом с вами комфортно, либо прекратите думать, что вы меня хорошо знаете! когда людям пофиг в общем, они спрашивают о моих предпочтениях в той или другой момент времени, они не грузят меня ненужной информацией (я ведь им никто) и это за-е-бись! а вот друзья… Друзья, блять!

запомните все раз и навсегда:

— у меня РЕАЛЬНО АБСОЛЮТНО ЧЕСТНОЧЕСТНОНИКОГДАНИКОГДА нет никакой жалости к людям! я не умею жалеть, у меня каменное серде, блин!

если я вам говорю красивые слова поддержки, то потому, что я хорошо воспитана и умею красиво говорить и хорошо успокаивать. мне вас не жалко! вот ни-сколь-ко!

если я вам помогаю - то не от жалости! тут несколько вариантов:

1) либо я вам должна и я отдаю долг (око за око, зуб за зуб)

2) либо я с вами солидарна (вы со мной одного пола/возраста/мышления и т.д.)

3) либо я таким образом завоевываю ваш авторитет с целью расположить к себе, но никак не сделать из вас будущего раба

4) либо мне это просто ничего не стоит. если стоит что-то - помогаю за вознаграждение. если стоит и ты мой более-менее приближенный человек - помогаю из чувства собственной ответственности. если я вам помогаю - я чувствую ответственность за вас и ваша победа приносит мне двойное удовольствие. если я не требую благодарности, но вы чувствуете, что мои действия дойстойны - я не против. но не садитесь мне на шею, пожалуйста, на правах дружбы, ибо наша дружба очень быстро закончится, причем в самый неожиданый для вас момент.

— мне абсолютно НАПЛЕВАТЬ, что происходит у ваших мам/отцов/бабушек/дедушек/дядь/теть и иже с ними! мне интересно (и то не всегда) то, что происходит с вами. фильтруйте информацию, которой вы непонятно зачем меня грузите! вы же даже помощи не просите, а просто меня грузите! выговориться хочеться? понимаю, мне тоже иногда хочется. осваивайте дневники чтоле.

нет, конечно, выговаривайтесь, но опять же фильтруйте, ладно? ваша личная жизнь, переживания, неполадки в учебе, сложности в семье - ладно. НО! нахрена мне знать, что вы сегодня ели и особенно, ЧЕМ вы болеете! я абсолютно равнодушна к ЛЮБЫМ заболеваниям. вы не заметили, что, если болею я, вы об это не знаете? а если и вдруг знаете, то у меня нет температуры, я так, немного устала и сопли скоро пройдут.

— не кричите на каждом углу, что мы такие очень охренительные друзья и друг друга очень любим! дружба, как и любовь - БЕЗМОЛВНА! она проявляется в чувствах, в делах, а не в словах! ВЫ ЭТО ПОНИМАЕТЕ?! друг должен понять в самый неожиданный момент, что он ваш друг, а не слышать это 50 раз в день, будто бы вы боитесь, что я вдруг об этом забуду!

— если вы что-то для меня сделали - не надо об этом мне напоминать. лучше не делайте вообще, я всегда найду выход.

— я не терплю грубости, матерщины и прочих нецензурных выражений, если они употребляются 1) через слово 2) по отношению ко мне. "Коза", "дура" и т.д. ребятки, я не та подруга, которая на эти слова будет отвечать "я тоже тебя люблю"!

— не заставляйте меня пить/курить/употреблять наркотики, если я этого не хочу и прекратите на меня обижаться, если я этого не делаю! что за стадность? я не пойду вешаться, когда вы сделаете это первыми.

друзья мои, знакомые, и все-все-все… почему у вас так устарели понятия дружбы? почему вы вместо того, чтобы мне дарить любовь, отбираете у меня мою без отдачи? почему вы считаете друга собутыльником? в старой песне, попсовой, есть слова: "Друг не тот, кто в застолье крут, и когда за здоровье пьют, друг не станет тебе кричать "Пей до дна!". Друг почувствует, что тебе стало холодно на земле и согреет своим теплом без вина". ну разе это плохо? разве нельзя без бутылки хорошо провести время? друзья, почему вы никогда не считаетесь с моими чувствами? я уже давно перестала их вам рассказывать, ибо вы НИКОГДА н пытались меня понять.

вы создали картинку. вы создали образ. вы решили меня в этот образ вогнать. и вы упорно не хотите замечать и узнавать меня НЕ ТАКУЮ. это убивает.

повторюсь, что мне намного проще с людьми, с которыми у меня взаимный пофиг. мне пофиг и им пофиг. мы не мучаем друг друга. они не предьявляют мне, не требуют ничего "на правах друга".

жаль, что вы об этом так и не узнаете. чисто из-за вашей неспособности ТАКУЮ меня увидеть.

Читать на Вьюи...

влюбленность - очень странная штука и порой совсем нехорошая. (ниже читать мои раздумия по этому поводу. если уже не согласны - не читать, оказывает вредное воздействие)

итак, к чему я это все? а! к тому, что в определенный момент жизни (а конкретней, когда опять влюбилась (влюбилась ли?) безответно и поняла, что нахер не нужна этому представителю Homo Sapiens) я поняла одну вещь.

вот мы влюбляемся. в этот период жизни нам в человеке нравится все. вот все абсолютно. на любые промахи мы закрываем глаза, любой недостаток превращаем в достоинство. и вот это все тянется, как липкая жвачка, тянется…

потом мы немножко начинаем остывать. уже что-то бесит, что-то напрягает в недавнем полностью обожаемом объекте, уже хочется за что-то врезать или плюнуть и послать все далеко. но мы еще держимся, прикрываемся фразой, мол, все мы не идеалы, но я же его люблю, пускай, потерплю.

еще спустя немного времени (уточню: все это происки односторонней любви. предполагается, когда все взаимно, тогда все по-другому. извините, я этого не знаю) напряжение все нарастает, уже промахи не прощаются, уже бесит человек конкретно. причем чаще всего это не всамделишные какие-то проступки, а просто ненависть к человеку потому, что ты его любишь, а он тебя - нет.

и в конце-концов ты понимаешь, что в очередной раз влюбилась в мудака. и ты тогда шлешь все нахрен (и его в том числе), едешь на какую-нить Новознесенскую пить пиво с водкой, сок со льдом, чай с сахаром; слушать музыку так громко, что окна дрожат; наслаждаться ощущением свободы; не спать всю ночь в постели с… ладно, не будем :)

ну так вот. вот после таких периодов в жизни тебе кажется, что все это херня, ваша влюбленность. особенно, когда есть живой пример рядом.

когда люди познакомились соверенно случайно, и парень так влип, что изменился до неузнаваемости, только чтобы завоевать сердце девушки. когда девушка просто на пьяную голову его поцеловала, а он на следующий день пришел в любви ей признаваться. когда девушке в тот момент хотелось просто отомстить всем парням на земле (односторонняя любовь опять, сука), а он взял и повелся. когда девушка сначала его терпеть не могла, а он носил ей цветы. когда они вместе гуляли, а она даже внимания на него не обращала. она влюбилась спустя месяца 4 вот таких вот странных отношений. когда парень все это время ждал от равнодушного бревна слова "люблю" и не сдался. и ждал, ждал все это время. и когда сейчас у них такая любовь, такое взаимопонимание, что даже начинаешь верить, что такое бывает.

итог моих девчачьих мыслей: а может, правда, влюбляться нужно тогда, когда человека знаешь до кончиков волос? когда выучила все привычки, поборолась с плохими, искоренила недостатки и улучшила достоинства? когда вы друг с другом вот так поступили? когда вы притерлись, как отлично слаженный механизм? когда ты уже точно знаешь, чего ожидать от человека в опаределенный момент? может, вот тогда как раз и можно влюбиться с чистой совестью и без опасений. ну, а если все же никак не получиться, тогда и расстаться легче будет, не любишь же еще.

вот чтобы вот так было, с обеих сторон. чтобы элементарно просто нравились друг другу, без сноса крыши. чтобы сразу видели, что что-то бесит, что-то хочется изменить. чтобы не одевать розовые очки раньше времени.

вот так я хочу попробовать. я часто жалею о том, что было. хорошо, что недолго :) но по крайней мере каждый человек в моей жизни меня чему-то учит. так что спасибо тем, в кого я влюблялась безответно, научили расставлять приоритеты.

спасибо за внимание. мне просто не с кем было поговорить.

Читать на Вьюи...