Сколько лет должно пройти, что бы я забыла эти муки, эту боль которую мне принесло обычное 31 августа ?. Мне ни когда не простить, и ни когда не понять тех людей которые хотели скрыть от меня факт того что тебя больше нет.
В конце лета у меня всегда депрессия. И я жду, что однажды этот день я буду проводить с кем то, а не с багажом боли и воспоминаний о том как бы, если бы.
Тебя нет. Ты ушел. Тебя забрало небо. А я здесь, жив а, и мое сердце болит от того что я сама должна переживать все.
Мне сказали что я до сих пор люблю тебя. Боюсь огорчить тебя. Но, это не так. Я не люблю тебя. Я не люблю себя. Я не люблю ни кого в этом мире. И да, вот такое я дерьмо.
Я не хочу думать как было бы, тебя нет и точка. Все посчитали нужным забрать тебя. Обычно моя депрессия наступает за неделю до, но сейчас только 16, а я уже хочу что бы это все закончилось.
Не знаю какое должно быть отношение к тебе, но можно мне прекратить эту боль? я не смогу жить, и строить что то с ней.
Не знаю какой должен быть финал всего, но думаю что хороший. А может и плохой. Мне удалось за три года понять что я не могу винить себя в том что это моя вина, как я делала до этого. Мне нельзя брать на себя вину другого человека. Я хочу свою жизнь. И сейчас я постараюсь поставить точку, ту которую поставил ты три года назад. Ведь ни когда, ты не придешь, и я не буду ждать. И не жду.
Прости, если для тебя это грубо. Но я отпустила это все, и не хочу врать кому либо.
Мне кажется пора закончить этот монолог, и постараться пережить это глупое 31 августа.
Тебя нет. Я есть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Под каким теперь паролем заходить мне на страницы.

Я не знаю зачем, но все меняется. Я боюсь тебя отпустить, не могу. Мне не нужно опять быть одной, я хочу чувствовать твою руку в своей руке и сжимать ее до боли.

Мне важно, важно знать, что с тобой все хорошо, что ты не разбился, не умер, не потерялся, я хочу что бы ты был счастлив.

Вот такое мое желание. А что же я? Я уже одинока, уже ни кому не нужная.

Я вижу в твоих глазах пустоту, а хотела видеть то что было там ровно го назад. Заботу, ласку, тепло. Но, я опять много от тебя хочу.

Прости что я всегда веду себя плохо, что не слушаюсь и делаю глупости, но ты всегда воспринимал это и только гладил по голове. – Чудо ты мое.

Это то что бы я хотела слышать от тебя чаще, а в ответ тишина, и нам даже не о чем поговорить. Я могу придумать миллион тем для разговоров, но нужно ли это тебе. И твой ответ НЕТ.

Год. Один год не может поменять так человека, куда делась старая версия, я не качала обновления. Можно вернуть мне то что было всего каких то 12 месяцев назад. Подарить те чувства, те эмоции и стать опять счастливыми.

Кто виноват что так получилось? Ответа на этот вопрос не существует.

Неужели мы стали настолько примитивными что все сошло на ноль.

В один прекрасный день, в один миг, как долго мы к этому шли?

Ты знаешь что сейчас не самый лучший момент, и я знаю это тоже.

Но любви нет и тянуть кота за хвост тоже не нужно. Но сказать прощай невыносимо больно.

Ведь это «прощай» будет последнее что я услышу заглянув в твои карие глаза, а я так боюсь этих слов.

саунд:

Біда не в тім, що свище вітер лютий,
Що січень на вікні малює мертві квіти,
Біда не в тім, що ти мене не любиш,
Біда, що я тебе не можу розлюбити.

Читать на Вьюи...

я с периодичностью в два месяца пропадаю с вьюви, на этот раз все затянулось на много дольше.

У меня не было ни единой мысли, которой бы мне хотелось поделится.

А сейчас я опять вернусь на некоторое время. Возможно напишу несколько имов, или еще чего-то.Но не буду загадывать наперед.

Сейчас у меня затяжная депрессия.

У меня недостаток общения с людьми.Находясь дома целыми сутками, смотря сериалы или читая книги, мне не хватает того с кем я могу это обсудить.

Мне катастрофически мало людей, а их с каждым днем становится все меньше и меньше.

Полное разочарование в друзьях и близких людях приводит меня в полный тупик. Наши интересы стали настолько разными, что меня тошнит даже от их значка онлайн. Я уже не говорю о встречах и прогулках. А те люди которые мне нужны и которые сделают жизнь лучше находятся как минимум в 800 км от меня.

И зачем так жить?

Нет, я не говорю что быть одному плохо, но быть одному уже второй месяц? нормально ли это?

Это лето получилось самым ужасным летом в моей жизни. Это лето показало мне как я не хочу взрослеть.

За два месяца что я нахожусь дома, у меня истерика почти каждый день. Это рекорд. Это успех.

Я загоняю себя с каждым днем все больше и больше.

Каждый день глядя в зеркало я испытываю отвращение к себе.

Все диеты и спорт не дают результата и это все каждый день пульсирует у меня в голове и как будто толкает на отчаянные действия.

Мои родители не разговаривают со мной, мои друзья отвернулись от меня. Только он помогает мне, рядом я как будто не чувствую той боли. Но он там, а я все еще тут. И это делает меня еще более раздраженной, депрессивной и заплаканной.

Мои комплексы с каждый днем все больше и больше.

И я не знаю как от них избавится. Мне хочется порезать вены, выпить залпом миллион таблеток и выпрыгнуть с балкона.

Я так хочу что бы все изменилось. А все стоит на месте.

Мне кажется, что мне нужна помощь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я знаю, какой вкус лета, но всегда меня преследует. Смесь сухой травы и легкого морского бриза, это, то, что напоминает мне о тех теплых днях. Запах цветущих цветов и меда, и пусть я не люблю мед, но это та неотъемлемая часть, которая всегда присутствует. Нужно просто безгранично любить лето, что бы быть его частью. Провожать закаты и встречать рассветы. В жаркие дни не сидеть дома, а греться в его теплых, а иногда жарких лучах и наслаждаться каждой минутой проведенной в объятиях лета. Это, чувство какой - то долгожданной свободы и не объяснимого спокойствия. Когда ты просыпаешься, а солнце уже встало, и ты смотришь из окна на куда-то спешащих людей и понимаешь что, тебе не нужно бежать на пары или работу. Что эти 90 дней принадлежат тебе. Пакуя чемоданы, сидя в душном автобусе или поезде ты направляешься к морю. И это то что, не возможно, описать словами, предчувствие того что, что-то случиться как только ты увидишь его. Море… Оно до умиротворения спокойное, безграничное и теплое и это чувство детской радости, как будто видишь его впервые. И хочется прыгать и кричать от радости, что это случилось. Пережить дождливую осень, морозную и снежную зиму, хоть и теплую, но все же не любимую весну и встретить со всеми почестями то, что любишь больше всего на свете – лето. Ни когда не задумывалась, как его можно не любить, ведь когда в тени +40 и ты лежишь на теплом песке, тело обдувает легкий ветер и ты слушаешь шум воды это самое лучшее чувство на свете. Когда ловишь вдохновение только от того, что за окном лето. Это то чем кипит воздух, запах лаванды или маков когда идешь на пляж, ощущение песка на ногах и теплой воды. Одна мысль о лете вызывает у меня цепочку самых разных и приятных воспоминаний. Теплым вечером, лежа на зеленой траве смотреть на звезды и загадывать желание что бы, лето длилось вечно. Забыв о всем что было до этого момента ты целиком посвящаешь себя ему. Проживаю каждую минуту так что бы потом наслаждаться теми воспоминаниями в холодный зимний вечер. Ни что так не греет душу как эти воспоминания связанные с тем временем.

Читать на Вьюи...

Я разучилась писать блог.

Виной тому, все что случается я теперь храню в себе и стараюсь молча плакать в подушку, а не делится с кем-то.

Разочарование в людях настигает меня в тот момент, когда они больше всего мне необходимы, а все просто отворачиваются от меня и жду когда я со всем разберусь сама.

Незадача, я в тупике.

Мое хорошее настроение пропало, и все друзья только и пишут: Подыми его себе сама, разберись сама, сделай все сама, а потом возвращайся к нам.

И они считают это нормальным, а я закрываю на это глаза и хожу уже неделю как овощь.

Вот от сюда и вытекают все дальнейшие последствия, следы от порезов на руках, желание умереть и бросится под поезд. И всем якобы "друзьям" наплевать, и лишь бы специально написать мне: иди помри, уди порежь вены.

Я просто устала от них, от всех кто в реальной жизни окружает меня, Я УСТАЛА.

Я хочу общаться только с людьми с вьюви и несколькими из вк. Все остальные стали чужими и далекими мне.

Читать на Вьюи...

У меня как всегда все ужасно.

Ненавижу себя за то, что вгоню себя в тоску-печаль и не могу справится с плохим настроением.

Начала работать над чем то новым, но пока что это только разработка.

Надеюсь победить себя и закончить это дело до конца.

Читать на Вьюи...

Странное чувство. Чувство возвращения.

Опять эти мысли, как лучше написать, как выразить свои чувства. Я скучала по этому. Скучала по блогу. Не то что бы я совсем не заходила, нет, я каждый день смотрю всю ленту, ставлю лайки, читаю мысли людей и переживаю за них, или радуюсь, просто писать что то от себя не могла. Был такой ступор как будто все вокруг стало не таким как было раньше. И вот я опять здесь. И пока у меня в запасе есть пара часов я хочу посвятить их на написание своего бреда.

За то время что я не писала, произошло много всего. Очень много. Вспоминать все сейчас нету ни сил, ни особого смысла. Ведь хорошие воспоминания останутся в моей памяти, а плохие я выкинула уже давно.

За пол года, я наконец-то приехала домой, друзей в моем списке "друзей" стало меньше, где-то облажалась я, где-то они. Но может это и к лучшему.

Я ехала домой и придумала чуть ли не книгу на 100 глав, что буду писать, а пришла домой и все забыла. Так ведь всегда, когда приходит время ты или забываешь или думаешь что это ни кому не нужно. В моем случает и то и другое.

В моих мыслях должен быть один человек, а сейчас там другой. Это опять начинает нервировать меня. Я не хочу облажаться на этот раз, и пытаюсь сделать все что бы как то исправить свое положение. Но, нет, я вру. Ни чего я не пытаюсь исправить, я как будто сама даю намеки, сама предлагаю, пишу и цепляюсь. Отлично, умею, могу.

И опять не справедливость, что когда-то этот человек бы в моих мыслях, сейчас повторяется тоже самое. Я знаю что тогда я закинула это все и было отлично, сейчас я сама не могу понять чего я хочу.

Хотя нет, я знаю. Тепло, ласка, забота. Как будто у меня этого нет?! Есть, просто я не знаю, искренне ли это, или даже не так. Я знаю что скоро это закончиться, а я хочу что бы это длилось как можно дольше. Я опять боюсь остаться одна. Боюсь что опять закроюсь в себе, что это повлияет на мою жизнь опять, не хочу этого всего. Мне страшно. Мне, человеку который не боится, страшно.

Так ужасно это все писать, хочется плакать, а слез нету. Хочется сделать что-то, а руки связаны. Вот и выходить только стоять на одном месте и ждать пока что-то изменится.

Читать на Вьюи...

Я так устала быть в толпе. Устала от этой зимы без снега, устала сидеть за компом..Я знаю, скоро все измениться.Осталось нескольно долгих дней и я уйду из этого состояния, но а пока что мысли которые накопились, которые я так хочу написать..Знаю, мой блог превратился в длинные посты о жизни без единой картинки или песни, без чего то красочного, но я просто не люблю такое..Хотела все удалить, но это часть меня, какая-то, маленькая часть..

пытаюсь отгородиться от людей и стать счастливой в своем маленьком мире надежд и желаний..

Осознать что важно, а что нет..

Я пытаюсь наладить свое отношение с собой, сделать то чем бы я потом могла гордиться..

В письме от Лё, которое пришло на Рождество, я прочитала о том что мне нужно быть уверенной в себе и не депресивить..

Что нужно научиться любить себя, и тогда ко мне потянуться люди..

Сейчас я работаю над собой, точнее уже заканчиваю эту работу, потому что в данный момент я делаю все что бы не думать о том что было раньше..

Мне нравиться та, какой я стала и теперь я делаю все что бы оставаться такой и нравиться людям которые меня окружают..

Polin: про то что я не хочу быть частью серой массы а быть чем то большим. хотя нет я уже не часть этой массы. я что то большее..

Ggg: знаешь, думаю не обязательно большым, а как минимум просто другим и в кайф..ну вот а ты на самом деле другая и не такая как все..

Этого я и хотела, не быть той кем была, а быть другой..знать что то большее чем другие..я открыла для себя новое и мне это понравилось..

Я стала агрессивнее к незнакомым и может даже и знакомым, но не привлекательным для меня людям.. Это нормально, потому что я не могу быть добра ко всем, особенно те кто не добры ко мне.

Возможно я стала черствее, но это не значит что я плохая..

Так, же я открыла для себя отношение между людьми, как их лучше развивать и как держать то что у тебя есть..Ведь, не все так сложно как кажется.. Нужно просто мыслить по другому, а читая об отношения других людей, я многое открыла для себя, фильтровала что и как..

Открыла у себя способность быть магнитом. Хотя, я догадывалась о ней, но вот сейчас полностью в этому убедилась..Теперь в какой то степени это большой + для меня, а в какой то -..Потому что, смотря на отношения других людей, я понимаю что у меня такого ни когда не будет.

Свадьба, знакомство парня с родителями, дети, я понимаю что к этому я не готова ни сейчас ни в 40 лет.. Но, моя цель не куча денег, или еще чего то..

Это сила которая мне дана, я не могу просто так пропустить все и стать той серой массой что гуляет за окном моего дома.

Я хочу стать частью чего то великого.. Ощутить всю прелесть того когда ты стоишь и сотни, а может и тысячи людей наблюдают за закатом красного солнца и ловят его последние лучи..Когда играет спокойная музыка и все мечтают о завтрашнем дне..В такие моменты ты понимаешь, что жизнь прекрасна и она одна..Она дана для того что бы почувствовать такое..Что бы запомнить на всегда..

Мой блог это как капсула времени, потом, когда то я прочитаю это и буду вспоминать как я мечтала и чего хотела достигнуть..И буду точно знать, что я сделала это..И это будут лучшие моменты моей жизни..

Читать на Вьюи...

Скорей всего зима, наступит слишком поздно..

Вот, так вот получается, что ни снега ни нормально зимы..

А я хочу на каток..

И побольше радостей в жизни..

Конфет, теплого чая, пледа, и рядом кого-то..

А вообще сегодня до ужаса няшный день..

Я захожу на вьюви и там + 3 следящих, и на твитере кто то зафоловил..

Я знаю, это звучит как то не очень, но для меня это приятные письма счастья..

Ведь, людям интересно читать что я пишу..и интересно знать что я чувствую..

Спасибо вам огромное..

Я правда знаю, пишу редко, но я пытаюсь это исправить.

Вот сейчас схожу в душ и засяду, ведь есть множество того что я так хочу описать. мои эмоции на грани..В этом есть что то такое, необычное и интригующее..

Так что, осталось только подождать..

Читать на Вьюи...

А мысли все о лете…

Какое то ужасное настроение..

Опять моя мечта на 5 дней стать мешком картошки и лежать в темном углу..

Мне не с кем поговорить..уже мания какая то..я считаю часы, сколько времени я не промолвила ни слова..и вот уже 5 часов с ни с кем не разговаривала..Мне кажется это самое ужасное что может быть..

Дурацкий пмс что ли.ругаться ни с кем не хочется, вот и сижу одна..

Воспоминая о лете..это все что сейчас есть у меня более-менее позитивного.

Новый год, и день рожденье не принесли ничего особого в мою жизнь..

Разве что моя мечта сбылась, мне подарили фотик..

Но даже сейчас мне не хочется об этом думать.

Прочитала сегодня что до лета осталось 17 понедельников..гребаные 17 понедельников и я буду счастлива..

А сейчас чувство пустоты..абсолютной пустоты и безразличия ко всему что происходит во круг…

Отлично как то..Знаю, так не должно быть, ведь все хорошо все живы и здоровы..у всех есть вторая половинка, а у кого нет то скоро он ее встретит..

Но, почему мне так плохо?? Может я проклятая какая-то, ведь еще вчера все было хорошо..

Вчера, на новый год, и до этого…

Нужно взять себя в руки, сделать что то интересное..

Сейчас этим и займусь, буду искать какой то хенд-мейд или еще что то и лепить оригами…

Через каких то 5 дней все измениться..

Читать на Вьюи...

Это было как Новогодние чудо, когда сегодня с утра пришла хозяйка и принесла почту. Там было два письма от Гу и Кати.

Первое что я открыла письмо из Татарстана от Гузель. В нем была фенечка, которая теперь всегда будет на руке.

Не знаю, но для меня это как чудо. Я ждала эти письма очень долго и вот наконец то они пришли в мою Польшу.

Письмо от Кати было в конверте который она делала сама, и мне даже страшного было его открывать, что бы не порвать.. Оно пахло очень приятно и бумага была, я даже не знаю как это объяснить.. Вообщем я хеппи..

Спасибо большое моим мишам, за то, что они есть в моей жизни. Когда я насобираю денег, надеюсь это будет скоро, то я отправлю им ответы и как я пообещала Кате шоколадку.

Читать на Вьюи...

Это как то совсем по другому.

Я выпала на две недели из интернета и жизни в сети.

И это было одно из лучших событий уходящего 2011 года.

Я не буду подводить какие то особые итоги того что случилось, что произошло потому, что было очень много всего.

Веселого, грустного. Я не хочу вспоминать все что произошло в моей жизни, как круто все поменялось и как изменилась моя жизни.

В особенности за последние 2 недели.

Произошло сразу много много приятных вещей о которых хочется рассказать, но сил писать нету..

Все началось спонтанно в момент когда этого совсем не ждешь.. Когда перестаешь думать о том что тебе одиноко и что холодно. Тогда, как снег на голову падает кто то и все переворачивается..

И эти сумасшедшие дни. Не спать ночами, потом бежать в универ, засыпать на занятиях, потом идти бродить по Варшаве приходить вместе домой готовить кушать и опять не спать ночью..Этот ураган подымает тебя и нужно держаться за такое дольше. Делать все что бы это не закончилось так быстро..

Засыпать в объятиях человека который пахнет мандаринками, и будит тебя что бы принести чай и поцеловать перед работой.

Это то что дарит улыбку на лице, заряд бодрости на весь день и прочее чувство..

Потом было Рождество, куча улыбок, поздравлений и счастья. И опять нереальная неделя в поисках катка, открытого магазина и похода в кино на последний ряд, где в зале только три человека. Поцелуи на каждому углу, исполнение желаний и море позитива.

Засыпать за разговорами о лете и о том как нам его не хватает. Стоять на вокзале в ожидании автобуса три часа, посмеяться с бомжей, отморозить себе попу и потом отогреваться в теплой ванной жуя конфеты, пить горячий чай на балконе в три утра, завернутой в одеяло..

Вообщем я рассказываю всякие няшности которые были со мной за 2 недели..

Это было незабываемо..

Теперь 10 дней нормальной работы в режиме - задрота, а потом опять прощай интернет и все что с ним связано..

Читать на Вьюи...

Я опять возвращаюсь.

За три недели которые прошли и я ничего не написала многое изменилось.

Мой цвет волос.

Мое новое восприятие мира.

Моя жизнь.

Я избавилась от всех чувств к человеку, теперь только дружба и общение.

Это было не трудно, с учетом того что я ушла на такой себе отпуск без вьюви и скайпа.

Это было очень хорошо, я знала что мне придется, так делать, что бы было легче отпускать.

Потом, я отдалилась еще от одного парня и теперь это какое то сумасшествие и забавно наблюдать за ним, как он делает вид что неприступная гора.

Какими то медленными но уверенными шагами мы начинаем составлять планы на Рождество и Новый Год.

Но, это как то все не то, я понимаю что через неделю будет Рождество, что нужно купить подарки всем а нету ни сил ни денег.

Это ни к чему не ведет. Я не могу писать если у меня все нормально, мне нужно что бы меня кто то кинул, или влюбил в себя, или что бы было какое то горе, вот тогда я могу писать кучу всего идиотского.

А просто так рассказывать о том что происходить, не очень как то..

Это очень тяжело. Я не могу передать что чувствую сейчас, но на данный момент я ни чувствую ни чего ни к одному человеку.

Возможно это не правильно, что из тех людей что мне пишут или с которыми я общаюсь меня ни кто не привлекает. А с другой стороны, у меня созрел план, я решила провести всю жизнь одной. Это то что мне нужно, я знаю на 100% что если я и выйду замуж то только в 30-35, а детей буду заводить в 40. Конечно это бред, но быть одной это один из планов которые я захочу осуществить.

Такие мысли приходят только по накурке, в 3 утра, когда ты смеешься и в голове миллион мыслей и ты выбираешь одну.

Постараюсь за сегодня немножко пописать, давно я этого не делала просто так, всегда это были статьи на пары или ессе…

Надеюсь я не засну и сделаю кучу приятных и милых постов.

Читать на Вьюи...

drammer:mrvorona:dreamfall:persues-evans:tiurina:moshpit:bringchange:

игрушка по музыке.

Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.


001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… Догоним! Доженемо!

002. Как вы опишите свой характер? Perfection

003. Что тебе нравится в парне/девушке? When I get you alone

004. Как ты чувствуешь себя сегодня? любит небо

005. В чём смысл твоей жизни? Jar of hearts

006. Твой лозунг по жизни? She's not there

007. Что твои друзья думают о тебе? Need you now

008. Что твои родители думают о тебе? Thriller will roll

009. От чего ты плачешь? Малыш

010. Какая/как твоя личная жизнь? Скажи как мне жить

011. О чем ты думаешь постоянно? Ctrl+Alt+Delete

012. Что ты думаешь о себе? Just the way you are

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Не питай

014. Твоя история жизни? breathe me

015. Твой самый большой страх? не улетай

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Cause there’ll be no sunlight
If I lose you, baby
There’ll be no clear skies
If I lose you, baby
Just like the clouds
My eyes will do the same if you walk away
Everyday it will rain, rain, rain…

https://www.youtube.com/watch?v=W-w3WfgpcGg&feature=topvideos_music

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Ес Соя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Абсолютное безразличие, что ли. Я написала что то о одиночестве и холоде и все. Вчера почувствовала себя действительно одиноким человеком. Когда приехала девушка мое друга и они мило обнимались и целовались, а я пялилась монитор и не знала куда бы мне убежать. Нет, я рада за них..очень-очень.. просто я еще не привыкла жить в такой остановке, но это же был первый день, после их недельной разлуки. Какие же они на самом деле милые и замечательные..

А я все жду.. или нет?

Надпись которую я делала маркером на руке уже смылась, но имя так и осталось..И я не хочу его смывать..это как то греет душу..В эти злые морозы в начале ноября.

Холодно. Мне ужасно холодно. Я дела все что было, закуталась в одеяло а холод внутри.. Боюсь что стану Снежной Королевой и не смогу общаться с кем либо. А прошлой зимой мне еще грели руки своими руками..Ну а сейчас буду просто одеваться теплее..и не забыть шапку..

Завтра должна буду объяснить еще одному человеку что мы друзья, а то он пишем мне по 20 смс в день.. И это уже порядком надоело. Это какой то бред. всем срочно нужны отношения со мной, а я закрылась в себе и чего то жду..Может это и правильно, не подходящее время, сколько всего произошло.. Надеюсь они меня поймут.

Мой одногрупник спросил у меня: "Чего ты хочешь?" , а я ответила: - Мне нужен человек который будет держать меня за руку.С которым я могла бы проводить время, не замечая лишних мелочей. Улыбаться ему, обнимать его и обсуждать разные интересы, книги, фильмы.

И он замолчал.. наверное он ожидал другого ответа, от меня, по его мнению, недалекой девушки.

Разочарование. Эта осенняя депрессия выжала из меня последние соки.Улыбаться искренне людям, а внутри биться в истерике..Не спасает даже надежда.Она то гаснет, то вспыхивает новым пламенем. И это наносит большой удар по сердцу. Чувствую как все пульсирует внутри. Значит еще жива. Хоть какой то + ко всей этой сопливой ерунде..Хотя, нет, я не плачу. Разве что когда уже совсем все валится из рук. Но это пройдет, ведь поздно или рано все будет хорошо..Я по крайне мере стараюсь в это верить.

А руки мне так ни кто и не согреет.

Читать на Вьюи...

Это было не очень легко, но все же я это сделала, а он даже не ответил..может это и к лучшему.
он строил планы и что то придумывал про нашу жизнь, но это все такое далекое от реальности.
а я просто не могу дать ему то чего он так хочет, ведь что то так упорно не поддается и не хочет этого.
Он всегда говорил что мальчики не умеют обижаться, вот и проверим..
сказал только, что мне будет намного хуже чем ему, завтра и посмотрим..
перечитала переписку..
хотела все удалить, но пока не решилась..
заблокировала его в скайпе что бы не было желания написать..
надеюсь, когда то он меня простит..

Читать на Вьюи...

gans:

9 первых -

Первый лучший друг : Крис

Первый воображаемый друг: Том

Первый домашний любимец: кот и собака

Первый CD: игра про Барби

Первая машина: не буду покупать машину

Первая любовь: Игорь

9 последних -

Последняя сигарета: вчера вечером

Последняя съеденная вкуснятина: харибо

Последний телефонный звонок: Диме

Последнее, что слушал: песня про панду

Последняя ванна с пеной: дома летом

Последняя услышанная песня: Foreigner - Waiting For A Girl Like You

Последняя ссора: позавчера

А Вы…

Ходили на свидания с лучшим другом? - нет

Были арестованы? – нет

Плавали нагишом? – да

Были на ТВ? – мельком

Целовали кого-то и жалели об этом? – да

Ходили на свидание вслепую? - нет

Выезжали из страны? – да

7 вещей, которые на вас надеты:

кофта, футболка, штаны, носки и нижнее белье

6 вещей, которые вы сегодня сделали:

спала, поубирала вещи, слушаа музыку, позвонила другу, приготовила поесть и чай

5 любимых вещей, которые со мной навсегда:

зажигалка, блокнот, ручка, кошелек, книга

4 человека, которым вы доверяете:

Крис, Белл, Настя, А.

3 выбора:

Риск или надежность? - надежность

Кино или театр? - кино

Чувства или разум? - чувства

2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти:

усыновить ребенка, побывать в Париже

1 человек, которого вы хотите увидеть?

Тему

Вопросы:

1. Какую обувь вы предпочитаете? – кеды, балетки

2. Каким цветом красите губы? – красным

3. Хотите ли вы покрасить себе волосы, и если да, то в какой цвет? – в рыжий

4. Каким цветом вы красите ногти? - черный, красный

5. У вас есть проблемы со зрением? – нет

6. Вы любите шоколад? - да

7. Какую музыку вы слушаете? - что найду интересное то и слушаю

8. Ваш любимый цвет? - желтый

9. Что, по-вашему, любовь? – это когда ты не замечаешь других людей, кроме любимого человека

10.. Какие вы смотрите сериалы? – дневники вампира, сплетница, гли, зои харт, лживые игры, холм одного дерева.

11. Ваш любимый предмет в школе? – история

12. Цвет ваших глаз? - школадные или карые

13. Вы любите стихи, если да, то какие? – Цветаева, Ахматова

14. Ваши любимые строчки из какой-либо песни? –

if you walk away
Everyday, it will rain

15. Вы рисуете на парах? – да

16. В каком состоянии ваши тетради? – ужасное

17. Вы любите аниме, и если да, то какой мультик у вас самый любимый? - нет

18. Ваш любимый цветок? – маки и васильки

19. Ваш любимый камень? – сапфир

20. Ваш любимый фильм? – Дневник Памяти, Спеши любить, 3 метра над небом

21. Ваша любимая книга или серия книг? – ГП, Голодные Игры, Сумерки

22. Ваш любимый книжный автор? – Роулинг, Вишневский

23. Ваше любимое животное? – кот

24. Вы когда-нибудь переписывались с кем-нибудь в реале? - конечно

25. Зачем вы завели дневник? – что бы собрать мыси в кучу..

Читать на Вьюи...

—у баб хоть месячные есть, а у вас какое оправдание ноющие злые мудаки?

Полина: МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ, вот ихнее оправдание

Читать на Вьюи...

Я долблюсь в невидимую стену. И уже потеряла надежду на все что было таким близким.

Сколько еще это будет продолжатся я не знаю.. Не знаю на сколько у меня хватит сил, потому что сейчас я собираюсь со всеми силами что бы не писать этому человеку.. Дать время, столько, сколько нужно.. Но время это лишь глупые отмазки на мой взгляд..

Можно ко всему прийти и за пол часа,, нужно только этого хотеть, а не просить время.

Время, нужно для того что бы откладывать это все. Положить на дно в черный ящик, запихнуть куда подальше и делать все что хочешь, а ответ придет тогда когда уже не будет выбора или не будет куда убежать.

Осталось только ждать. День, два, неделю, я не знаю, но голова взрывается от мысли что это будет долго и что не общаться с этим человеком, а я не могу.

Я вижу онлайн и пытаюсь что то написать, не получаю ответа и пишу снова..это не значит что я решила его достать, просто раньше все было намного проще.

Возможно, я не хотела что бы так получилось, ведь если бы не одна ночь которая все изменила, сейчас все было бы по другому.

Не нужно было молчать, или скрывать что то говорить.. А это молчание, ох как убивает, съедает изнутри так что не хочется ничего. Как тогда с той песней.

Музыка говорит все сама за себя …

До меня смысл, не всегда доходит, а тут на удивление я поняла все с первого раза. И прослушала ее 1000… выучила текст и плакала..

Сколько времени прошло? А ведь всего то неделю, а все уже так круто поменялось.. И опять во всем этом замешано время.

И в моем сердце медленно, но уверенно разрастается опять маленькая дыра.. И надежда на счастье уже не так близка.

Что же, остается опять таки повторюсь, только ждать и привыкать к пульсирующей боли внутри.

Читать на Вьюи...

Влюбленность..

Что это для вас?

Я раньше ни когда не задумывалась над этим, а если и задумывалась то ответ был настолько банален что я просто поражалась своей тупости и глубины мысли.

Сейчас час ночи и я решила поразмыслить на тему влюбленности и почему это со мной происходит.

И вот к чему я пришла..

Я влюбляюсь в человека которого не знаю, но так хочу узнать..

Мне абсолютно не важно цвет волос, рост, вес, вредные привычки..

Мне нравится быть с этим человеком и держать его за руку..

Или просто разговаривать с ним до утра в скайпе и засыпать под его голос.

Влюбленность это же такое чувство когда в животе порхают бабочки..Когда становится тело и сердце начинает биться быстрее.

Многие люди мне говорили, что я влюбляюсь почти в каждого человека с которым общаюсь, но это совсем не так.. Мне может понравится человек, но не факт что я в него влюблюсь.

Я влюбляюсь я не так уж и редко..

И вот это произошло. Когда этого совсем не ждешь, когда ты разбит и подавлен в жизни появляется человек..друг, ты думаешь что это друг. Тянешься к нему, общаешься, пишешь а он может игнорить и сам того не замечая влюбляешься в него..

И ты не знаешь что с этим делать. Сказать сложно. Боишься испортить то общение что уже есть, а ведь нужно просто сказать..

Жаль что я не поняла этого раньше..

Один человек спросил у меня: - А как ты поняла что влюбилась? и я ответила какую то ерунду, а сейчас я бы сказала.

— Я просто проснулась с утра и первая мысль которая была у меня в голове это имя этого человека..

Сейчас я уже этого не отрицаю, я сделала что сделала и не жалею о своих словах и поступках. Пусть я выглядела смешно и нелепо, но или так или ни как.. И я уверенна что игра стоит свеч.

Читать на Вьюи...

Привет-пока..

мне кажется у меня теперь привычка писать пост раз в неделю, нужно срочно это исправлять и как то посидеть пописать хоть что то, вчера пробовала но ничего не получилось..Нужно как то выкрутится..

Думаю завтра пойти в парк возле нового дома и там точно что то получится..

Опять прошла неделя и я могу сказать что жизнь налаживается.

Вот только в четверг я ходила такая довольная-довольная и не знала почему, но как то чувствовала что все наладится.

Потом мне приснился вещий сон что я пакую вещи и переезжаю, и вот в пятницу мне позвонила подруга и сказала что я могу переехать жить к ней и ее парню в дом.. Моей радости не было границ.

Я быстренько паковала свои вещи и вот сейчас я тут.. Сижу ем мандаринки, и пишу пост..

Здесь очень хорошо, это маленький частный домик где живут хазяева и половину дома мы у них снимаем..У меня весь первый этаж, надеюсь с этого момента все наладится..

Только вот курить нужно выходить на крыльцо, но там тоже ловит вай-фай..

Конечно не все так гладко, Р. меня вчера ударил..

но все было не так, он сначала пришел явно не трезвый, зашел ко мне в ванную и начала разговаривать, кричать что я его и всегда буду его..потом он начал приставать ко мне в грубой форе, я кричала била его, но на него этого не действует и потом он взбесился что я его не поцеловала и ударил меня..

Я даже не заплакала, я просто была в шоке. Как человек который минуту назад клялся в вечной любви мог взять и ударить. Ни о каких чувствах к нему не может быть и речи. Я поставила на этом точку еще летом. Теперь когда я нахожусь далеко от него, я жалею что не съехала раньше, я бы мола избежать стольких ссор и своих нервов..Выкурила пачку сигарет, не могла успокоится и даже заснуть..

Такие вот пироги..

Завтра Хеллоуин а я не знаю что делать..Оденусь в пижаму и буду смотреть фильмы, по ходу все поморозились где то затусить, но завтра видно будет..

Пойду как я курить и смотреть фильмы дальше. Сегодня я ночую тут одна и мне немного жутковато, но это все пройдет.

Сладких котята мои)

Читать на Вьюи...

acciooliver :

zeltea :

vorontsova :

maggie :

Кто з вас из Украины? уж больно интересно, вдруг сможем созвониться и подружиться*__*

Я из Украины :)

и я) днепро-днепропетровск!))

Павлоград из Украины и возле Днепропетровска)

опа, с моего города :D Павлоград)

Киев, епта)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

привет-привет, вьюви.

Я опять ничего не пишу. И даже не могу объяснить почему. Вроде бы и есть что сказать и много чего происходит, а мне очень сложно собрать все в кучу..

Прошла неделя, для меня как то и быстро и одновременно медленно.

Побывала на одной скайп-конференции, но я почему то не могу так общаться с незнакомыми людьми. Так и не поняла о чем она была, все кричали, пели песни, общались, а я просто слушала…А вскоре и ушла, у меня начала очень сильно болеть голова.

А вчера чуть не упала в обморок в ванной. Какое то плохое самочувствие преследует меня всю неделю, и ужасно хочется спать.

Мало ем, мало сплю, мало разговариваю.. мне кажется я теряюсь в этом городе, в этой стране. Мне ужасно хочется уехать, домой, не домой, просто уехать. А нужно держатся и плыть по течению..

Спасает только скайп где всегда есть близкие мне люди.. По этому я закрываюсь в ванной и разговариваю..Мне нравится поддерживать общение с людьми которые мне дороги и которым дорога я, а жить в одной квартире с человеком который говорит тебе: "Иди умри"..

Стараюсь не плакать, держаться как можно дольше, но эмоций через край. Хочется разбить всю посуду и голову об стенку, собрать все веником и выкинуть в мусорное ведро. Почему то сейчас пришло вдохновение что то написать. Высказаться, и вот я пишу и не могу толком все собрать в кучу.

Но, мне как то все равно. Моя жизнь, мои правила.

Посмотрела несколько интересных фильмов, думаю сейчас напишу небольшую рецензию к ним, что бы потом было что вспомнить.

На счет письма, Теме. Я почти его закончила. Я говорила уже это ему в скайпе, что я написала начало, конец, а средина пуста. Значит написать ее еще не пришло время. Но, время идет, часы тикают, нужно отправлять.

По всем тестам которые я прошла у меня депрессия, при чем маниакальная и глубокая. Я в ступоре. Не знаю что делать, как себя отвлечь и как вести.

Хочется быть никем нигде и главное что бы тебя ни кто не трогал.

А нет, все ходят и говорят что ты ленивая и у тебя есть только скайп. Знали бы они как мне плохо. Что я не могу сходить в магазин потому что у меня все болит. Все плевать и мне плевать. Лежу дальше.

Завтра пойду в магазин куплю что то приготовить и снова буду лежать и потихоньку умирать. Вот такое что-то совершенно мне непонятное происходит и мне это не очень нравится.

Ах, и еще на счет А. как же я соскучилась, сейчас жду его в скайп будем говорить, скоро я уже приеду. Но мои родители не сильно этому рады.

Сладких снов, котята.

Удачи всем завтра на учебе и работе…

Читать на Вьюи...

Charlie: What are you doing here anyway? What, are you some lonely American girl who has to live vicariously through others?

Sophie: I’m not lonely, I’m engaged.

Charlie: My condolences to the groom.

Читать на Вьюи...

"Любовь не имеет срока годности."

Само письмо я захотела выложить на английском, прочитайте и задумайтесь.

Dear Claire,

‘What’ and ‘If’ are two words as non-threatening as words can be. But put them together side-by-side and they have the power to haunt you for the rest of your life: What if? What if? What if? I don’t know how your story ended but if what you felt then was true love, then it’s never too late. If it was true then, why wouldn’t it be true now? You need only the courage to follow your heart. I don’t know what a love like Juliet’s feels like - love to leave loved ones for, love to cross oceans for but I’d like to believe if I ever were to feel it, that I will have the courage to seize it. And, Claire, if you didn’t, I hope one day that you will.

All my love, Juliet”

В актера я влюбилась сразу, как только он появился на экране, ну до чего же у него милые глазки.

Вообще о фильме, сказка которая заставила меня поверить во все самое прекрасное на этой планете, с добрым концом где все счастливы и поют и танцуют. Ну придраться к фильму нельзя ни как. Но, есть одно маленькое но, фильм для разового просмотра. В нем нет ни чего такого, что бы цепляло, заставляло плакать или переживать. Посмотрел, а на утро и забыл.
Очень красивые пейзажи Италии меня просто покорили, теперь мечтаю отправится туда по стопам героев фильма. Эти поля, виноградники, улицы там только и творить.
Вот такая вот общая картина получилась, наслаждайтесь.

Читать на Вьюи...

«И чтобы не случилось завтра, у нас есть сегодня…»

Но почему их счастье было таким не долгим?
Мне на столько жалко героев фильма, как будто это моя жизнь и я ее переживаю снова и снова, когда включаю любимые моменты. Музыка в фильме завораживает, я переслушала все саундтерки до дыр и плакала..Я не хочу писать об игре актеров, потому что они сыграли замечательно, не хочу писать о всякой мелочи, как часто пишут на кинопоиске, просто хочется сказать что фильм жизненный, ведь мы так часто кого то упускает и не может вернуть потом, так что может он натолкнет вас на безумные поступки, главное не отступать..
Верьте в лучше, и это случится.

Мне нужно с кем-нибудь поговорить. Нет, не с кем-нибудь. С тобой. (с)

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал ее счастливой. (с)

Я обязательно куплю книгу и прочитаю ее, весной в парке на крыше, с кружкой горячего латте и шоколадом. И переживу этот Один день из жизни двух таких разных, но так любящих друг друга сердец.
Советую посмотреть фильм, обязательно..

Читать на Вьюи...

— Я ни о чем не жалею! Я не отказалась бы ни от одной секунды нашей жизни!


«Я люблю тебя, всегда. Время — ничто.»

«Жена путешественника во времени» однозначно стоит вашего внимания, хотя бы из-за фантастического сюжета, перекликающегося с романтизмом, бесконечной, взаимной, чистой любви и, конечно же, драмой. Девочки могут запасаться платочками, возможно пригодятся. Ну а парни приготовьтесь успокоить своих вторых половинок.

Читать на Вьюи...