С чистого листа*
Хочу вам сообщить о том, что мне пришлось создавать новый блог.
Если вам нравится мой прежний блог, мои посты, то я обязательно напишу сюда свой новый адрес.
И знайте, тех кого я уже успела полюбить, я вас не бросаю, вы мне уже как семья. И от меня так просто вам не избавиться :D Ахах.
Ждите меня!*

Читать на Вьюи...

У тебя нет никого кроме самого себя.
Каждый заботиться лишь только о себе.
Осталось слишком мало людей которые действительно способны искренне любить. У всех присутствуют намерения лишь только в свою пользу.
Любовь - это ведь что-то высшее. Это чувство с помощью которого у тебя появляется огромнейший стимул в каких-либо делах. Это дает нам очень многое, чего вряд ли можно получить от нашей серой повседневной жизни. Но почему же мы делаем больно своим возлюбленным? Да потому что все лишние слова, будь то обдуманные или же в порыве злости, бросаются лишь только в свою защиту. Все хотят показаться гордыми и запредельно сильными . И только через время понимают что были не правы, но они все-равно уже никогда не скажут тебе "прости".

Читать на Вьюи...

Я иногда пишу в блог такой бред, и удивляюсь как вы меня читаете?
А читает ли меня вообще кто-то?! Хммм.
Наверняка вам не всегда интересно вникать в мою грустную и скучную жизнь. Да и рассказывать я интересно не умею.
Я создавала этот блог лично для себя, для воспоминаний. Пройдет время, я зайду сюда, начну читать свои посты. Смеятся над собой, какой же глупой я была. Вспомню многие моменты из жизни, которые уже успела позабыть.
Блог - это частичка меня.
И именно здесь я буду оставаться полностью откровенной.

Читать на Вьюи...

Вчера, в 10 часов вечера меня Леша вытянул на улицу. Главное не сказал с кем он будет. Ну и что, я вышла а с ними Влад. Мне было трудно находится рядом с ним. Леша и Данил часто нас оставляли наедине. Большую часть времени мы просто сидели и молчали. Влад спросил у меня: "А если бы я тогда предложил тебе встречаться, ты бы согласилась? Я бы приезжал к тебе каждый день, жил бы пока что на квартале. Когда начнется учеба, приезжал бы один раз в неделю с самого Харькова. А через год ты бы тоже поступила в Харьковский институт, и жила бы со мной. " Я ответила "не знаю". Често говоря его вопрос завел меня в заблуждение. А вот правда согласилась бы я? Меня не устраивает это расстояние. Да и к тому же он бы уж точно мне изменял. Я не знаю.. у меня есть выбор, но мне кажется, что уж лучше мне остаться одной, чем вот так вот.
Он сказал мне, что каждая девушка имеет свой запах. Его бывшая пахла весной, а я пахну зимой, и зима ему больше нравится. Не понимаю почему у него такие ассоциации. Еще, по его мнению, мне было бы хорошо блондинкой. Но мне так не кажется.
Когда мне нужно было идти домой, Леша попросил подождать 5 мин. и тогда меня пойдут провожать. Уже был 1 ночи. Владу нужно было в магазин. И я так подумала, чтобы не ждать их, пойду с Владом. Но меня начал попрекать Данил, что "вооот, ты сейчас с ним в подъезде.. и только попробуй отрицать это!"(и все это с таким выражением лица) ЧТО ПРОСТИТЕ? Меня уже достала ревность и зависть Данила к каждому столбу. Сначала он винит Макса в том что он мне нравится, теперь он винит меня, потому что смотрит на наши отношения с Владом. Ну не нравишься ты мне Данил, и никогда не понравишься если будешь вести себя как мудак!!! Если любишь искренне, ты бы так не поступал!
И что в итоге вышло: я плюнула на все, и сама пошла домой по такой темноте. Когда уже дошла до своего дома. Влад прислал мне сообщ. ну я и перезвонила ему. Попросил чтобы я не уходила. Ладно, я дождалась его. Он провел меня до самой двери. На прощание обнял крепко-крепко, будто мы больше не увидимся. Хотел поцеловать, но я не собираюсь наступать на одни и те же грабли. Я отвернулась, и он просто поцеловал меня в щечку. Вызвал лифт, и уехал. Звонил мне потом через часик, просто хотел поговорить, но почему то молчал. Сказал, что хочет кое что сказать, но он боится. Мы немного помолчали, ну и потом я отключилась. Ну а смысл если он молчит?!
Так же звонил еще Леша с Данилом. У Данила такой добрый голос сразу откуда то взялся. Хотел ведите ли поговорить со мной. ПРАВДА? МЕНЯ ДОСТАЛО УЖЕ ВСЕ ЭТО! Неужели ему не надоело, не понимаю…

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня невыносимо болела голова.
Выпила обезболивающее. Теперь я слоупок.
Даже пост нормально не могу написать, мысли сразу путаются, забываются.
Уже 29 июля, а никаких изменений в жизни у меня нет.
Каждый день я читаю, смотрю сериалы и сижу за компьютером. Мне даже уже хочется чтобы настал сентябрь. Я хотя бы буду чем-то занята каждый день.
Пытаюсь конечно надеяться на последний месяц лета. Возможно он меня хоть как-то обрадует.

Читать на Вьюи...

Не помню писала об этом или нет.. я начала читать еще одну книгу
Дженни Дайнхэм " Пока я жива "
Мне понравилась она с самого начала.
Это книга про 16летнюю девчонку. Она ставила список желаний, которые должна исполнить пока еще жива. В этом ей помогает ее подруга Зоя.
Стоит задуматся, что жизнь одна и она пролетит очень незаметно. Радуйтесь каждому моменту, и если все так плохо, то посмотрите на проблему с другой стороны.
Всегда думайте о хорошем.

Читать на Вьюи...

Я сменила адрес своего блога. Была hopeyour, а теперь ihopeyour. Изменений конечно почти нет, но все же, думаю нужно сообщить об этом.
Сделала это для того чтобы меня не нашли и не залезли в мою душу, потому что я создала этот блог для того чтобы выражать свои мысли и эмоции, и мне не понравилось, если бы кто-то из моих знакомых все прочитал.
Так что не теряйте меня пожалуйста.

А еще я сменила тему.
И мне она безумно нравится *--*

Читать на Вьюи...

Я благодарна Олегу и Леше за вчерашний вечер. Очень приятно что они не забывают меня и часто напоминают о себе, заставляя меня улыбаться.
Я действительно ценю это отношение.
Олег закидал меня такииими комплиментами.

Мне жутко приятно. Он позвал меня сегодня с ним прогуляться вечерком. Мы никогда вдвоем не гуляли. За все 2 года дружбы. Но самая главная печаль в том. Он ведь мне не симпатичен, меня не тянет к нему, и он вовсе меня не зацепил как парень. Но друг он хороший. Я не хочу ему морочить голову с этой любовью, давать надежды на то чего и быть не может. Но мне всегда приятно слышать хорошие слова от него, а ему от меня, то вообщеее. Аххх.. Боже мой, он еще полтора года назад в День Святого Валентина признался мне в любви, и до сих пор что-то испытывает ко мне. Ну как меня любить можно? Мне всегда было интересно. Почему кто-то видит во мне интересную личность, а кто-то даже не замечает меня. хмм.. вкусы.. вкусы..

Леша звал меня в поход. Нет особого желания с ними идти, потому что во-первых: 6 часов ходьбы, а во-вторых: я уверенна что будет скучно. Ну а вообще, если бы не мои проблемы, я бы обязательно с ними пошла. И мне было бы все равно даже с кем и как. Главное что воспоминания остались бы. Но опять же.. если бы.. да кабы..

Читать на Вьюи...

Я уже как 5-ый день переписываюсь с Лешей.
Сначала он хотел чтобы я изменила свое мнение на счет Данила. Я нравлюсь ему, и всем это известно, но он МНЕ не нравится. И если не зацепил с самого начала, значит ничего у него не получится со мной кроме дружбы. Я написала огромнейшее письмо Леше, разложила все по полочкам, привела примеры. Ну а действительно, почему же Максим шанса мне не дал, и не изменил ко мне отношение, т.к. я была безумно в него влюблена, а я должна давать шанс Данилу. Нет, я не повторяю поступки Макса, я просто считаю что он тоже прав в этом деле. Ведь зачем давать какие-то надежды если человек мне даже не симпатичен. Я не против дружить с Данилом, общаться и все такое.. Леша все прекрасно понял, наверняка и Данилу все пересказал, ну хотя бы смысл нашей переписки, потому что Данил мне больше не звонил после этого. Звонил только Леша.
Мне очень приятно что он не забывает меня. Мы друзья и ничего большего. Очень редко можно найти такого человека который не будет вести себя как ребенок и этот человек именно парень.
Он хочет подсадить меня на аниме. Хахах, я вообще нейтрально к аниме отношусь. Но вот Леша, немного помешан. Еще дня 3 назад он кинул мне видео, "Bakemonogatari / Истории монстров" и попросил меня посмотреть его. Я пообещала, но до сих пор не посмотрела, ахах, ну а что если я скачала на телефон, а формат не подошел?! Я же не виновата* Пришлось скачивать в другом качестве.
Только сегодня я узнала что там есть продолжение. Он не говорил мне этого. Коварный Леша, хочет подсадить меня на аниме.
Ну ладно, погляжу*

Читать на Вьюи...

Целый день практически провалялась в постели. Все тело невыносимо болело, особенно шея, ну это не удивительно вообщем.

За 2 дня я успела пересмотреть весь сезон сериала "Американская история ужаса". Я бы не сказала что это самый лучший сериал из всех мною просмотренных, но сюжет мне понравился. Очень затягивает. Не такая уж прям и страшилка. Вообщем.. буду ждать 2 сезона*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой папа ушел из дому, сказал что навсегда. По-началу я не знала что делать, хотела разнести все к чертям, но я успокоила свою истерику, и теперь просто сижу с похер фэйсом одна дома. Я не знаю что и думать то, впервые попадаю в такую ситуацию. И такой серьезности еще не было. Не знаю что будет дальше, но очень надеюсь что это была всего лишь маленькая ссора, и максимум ночью он вернется домой.
черт.. я не знаю что и думать. мама по телефону таким дрожащим голосом говорила.
мне страшно…

Читать на Вьюи...

Жизнь стоит на месте, и идти вперед она не собирается. Я понимаю что все зависит только от меня, но моя привычка обвинять во всем судьбу.
Поспала очень мало. Проснулась я из-за чертова сна. Мне приснилось, как я осталась дома одна, входную дверь мы обычно не закрываем на замок, т.к. у нас есть тамбур. Так вот.. я лежала с телефоном на диване с видом на дверь. Вдруг ее открыли 2 мужчины, один высокий с пустой инвалидной коляской, и другой пониже.Сначала они начали говорить мне, "Мы всего лишь оставим у тебя коляску."Я резко подскочила, и хотела попытаться прогнать их с силой. Но было уже поздно. Один из них зашел в мою комнату, взял мой телефон и положил его себе в карман, и продолжал дальше ходить по квартире с целью украсть еще что-либо. Другой занес коляску в зал, я пыталась убежать, чтобы позвать о помощи, но он меня удержал. Ну и на этом моменте я проснулась, чему очень рада. Этот сон меня очень спугнул. В последнее время уже была такая же чепуха с инвалидной коляской. Гмм.. я поискала определение в соннике.

"Инвалидная коляска во сне означает, что какие-то из ваших дел и планов находятся не в самом лучшем состоянии, так что для успешного продвижения вам потребуется чья-то помощь или изрядная изобретательность - иначе рассчитывать на успех будет сложно. "
"Инвалидная коляска является символом неполноценности, болезней, страхов и опеки над вами. "
Инвалидную коляску видеть во сне означает беспомощность и неудачи."

Действительно сейчас присутствуют некие проблемы, с чем я не могу справится одна, но помощи ни у кого не прошу. Возможно мне стоит изменить свои размышления, потому что правда рассчитывать на успех мне довольно таки сложно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прошлый год оказался не таким уж и легким. Если судить по мне.
В 10-ом классе нас разделяли по классам. И попала я в совершенно новый мне коллектив. Всего лишь 2 однаклассницы остались со мной в одном классе. Но с ними я особо и не общалась. Трудно было вписаться в совершенно иной коллектив. И если в своем классе меня считали за отличницу и вообще как за хорошего человека, то в этом классе я полностью закрылась в себе. Нет, я общаюсь со всеми мальчиками и некоторыми девчонками, которые стали очень близкими мне. Но это вовсе не то, что было 9 лет ранее. Я сама по себе опустила руки, и на это есть свои причины. В 11-ом классе я обязательно буду стараться. Так как это очень важный и последний учебный год. И я должна доказать всем, что я тоже чего-то значу.
В прошлом году я начала заниматься хип-хопом. Я очень быстро привязалась к коллективу "Remix" они для меня уже как родные. Тренировки радуют меня каждые выходные. Не хочется пропускать их. В апреле состоялось мое первое соревнование на котором я заняла 3е место. Ну что я могу сказать.. Для первого раза это по-моему очень хороший результат. Но я не понимаю как мне могли дать бронзу?! Мне вовсе не понравилось как я станцевала. После этого я осознала многие свои ошибки. И уже осенью мы поехали в Краматорск. Там было очень круто! Ну и конечно же намного сложнее, чем в Горловке. Это ведь было не городское соревнование, а областное. И именно в нем я заняла 2-ое место. Я была безумно рада, и даже не ожидала что смогу получить серебро, т.к. людей было не мало. В сентябре у меня опять начнутся тренировки, чему я очень рада.

Читать на Вьюи...

Вчера я как-то на удивление мало провела времени за компьютером. Все это время я читала, смотрела фильмы и сериальчики. Буквально за 1 день, я прочитала книгу "P.S. Я тебя люблю!". Чудесная книга. Она безумно мне понравилась. Даже до слез довела, ну и конечно же хороший конец, который заставил меня улыбаться.
Так же я успела посмотреть фильм "Темный рыцарь". Я знала что это не тот жанр который мне по душе, но решила все-таки узнать что же там за Джокер такой заумный. Ну конечно же мне совсем не понравился этот фильм. Что и требовалось ожидать. Я не поняла его, и считаю что зря потратила время. Возможно он не для меня. Но мне все-таки нужна была передышка, не всегда же смотреть душераздирающие фильмы и рыдать над каждым моментом.
Вообщем день прошел с книгами, сериалами, теплым чаем и горой еды, НО без моей любимой Ралишки. Прости Ралин, но мой грозный папа и брат не освобождали мне компьютер. У папы видети ли выходной ОДИН РАЗ в неделю и он отдыхал ВИДЕТИ ЛИ. А еще он считает что я вовсе не отхожу от компьютера, ДА ОТКУДА ТО ЕМУ ЗНАТЬ? ВООБЩЕ ТО У МЕНЯ БРАТ ЕЩЕ ЕСТЬ! И МАМА, А ЕЩЕ Я СПАТЬ ДОЛЖНА! АГА! А он считает что я и днями и ночами постоянно в инете. Гм. Ну и ладно, пусть будет так.
Я скучала, вот и все.
А еще, я не спала всю ночь. И если от меня ничего не будет слышно пол дня, это будет означать что я буду крепко-крееепко спать. Но надеюсь к вечеру вернусь к вам.
: *

Читать на Вьюи...

Cегодня я уж точно выспалась.
Проспала больше 12-ти часов. Это вовсе ненормально, потому что проснувшись у меня болело все тело. Да и голова.
Выпила таблетку, стало еще хуже. Теперь меня ужасно тошнит. Да и ко всему этому, дома невыносимая духота. Я так долго спала, что мне теперь кажется, что пролетела почти неделя.
В 12 часов звонил Данил, но как всегда стоял бесзвучный, ну и спала же я. Как по мне, это слишком поздно, и никто бы меня не отпустил гулять в такую темень.
Сегодня воскресенье, если я не ошибаюсь. Ну сегодня папа дома, а значит у него выходной, а значит сегодня воскресенье, а значит у Максима тоже выходной сегодня.
Было бы очень странно именно в этот день выйти гулять. Все подумают что это лишь из-за Макса. А вообще я не собиралась выходить сегодня из дому.

Читать на Вьюи...

Как быстро летит время. Все веселятся, гуляют, развлекаются, а я просто сижу дома. Обидно конечно, что у меня есть некие границы, и я даже немного завидую своим друзьям. Их почти ничего не беспокоит. Я не люблю себя жалеть, но в последнее время только этим и занимаюсь. Мама не хочет меня понимать. Все наши разговоры заканчиваются на ссорах. Да куда там понимать, мы же никогда по душам не разговаривали, чего мне очень не хватает.
Чувствую себя одиноко. С Олей не было связи целых 3 дня. К ней опять приехала Наташа. Родители у Наташи разводяться, и ей очень была нужна поддержка лучшей подруги. Они всю ночь тусили на Бермудах. Грустно узнавать это, понимая что меня не было в тот момент с ними. Хотелось бы по полной оторваться.
В августе мне исполнится 16 лет. Как только задумываюсь об этом, сразу хочется плакать. Я бы очень хотела отметить этот день, но настроения вовсе нет, да и друзей тоже. Мы переписывались с Олей на эту тему. Она полностью уверенна что вытащит меня из дому 13 августа. Но что ж это будет за праздник если я буду весь день унылой?!
Задумываюсь как же меня поздравит моя компания, и поздравит ли вообще? Они хотя бы позвонить соизволят? А Макс? Ему ведь все-равно на меня. Максимум может написать Вк на стенке "С ДР" А вообще, я даже не удивлюсь если он просто забудет про меня. Он ведь работает, а день рождения будет в понедельник. А выходной у него только в воскресенье. А значит мы не увидимся. Да и вообще, меня сейчас нужно просто пристрелить, за то что я вспомнила этого Максима!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я меломанка. Музыку слушаю по настроению.
Даже не представляю каково это постоянно слушать рок или реп.
Все когда-либо надоедает. И если сегодня мне грустно я предпочитаю что-то мелодичное и спокойное, то завтра меня будет разрывать от эмоций и клубняк конечно же не помешает.
Я люблю каждое направление в музыке. А если мне не нравится какая-то песня, я никого не буду осуждать за плохой вкус. Ведь люди разные, и если они слушают этот трек значит они что-то нашли в нем, нашли то что просто мне не по душе, а им как раз таки отлично подошло.
Музыка для меня это как часть моей жизнь. Я чувствую каждую нотку, каждый звук. Именно поэтому и люблю танцевать. С помощью танца ты можешь выразить все свои эмоции, которые невозможно передать словами.

Читать на Вьюи...

Уже достаточно много прошло времени, как я забросила это дельце. Именно на этом пункте. ИМЕННО* Мне очень трудно писать о своей первой любви, потому что от воспоминаний мне становится тяжело дышать, да и вообще не по себе как-то. Я не хочу описывать все, просто напишу, что.. в 5ом классе я заметила одного парня, Максима. Мы не общались с ним. Он был из параллельного класса. После 8го класса мы начали гулять в одной компании. И как всегда это бывает, до него дошли слухи о моей симпатии. Он не ответил взаимностью, что я очень сложно в себе потом это переживала. В итоге и пострадала. Мы не общались пол года. Но в следующем году опять таки начали проводить вместе время. Я доказала ему, что чего-то стою. Он просто понял, что я действительно хороший человек, друг. Мы часто ссорились с ним. Мне обходилось это очень болезненно, но я ни в коем случае чувств не показывала. Зимой в 10м классе мы конкретно поругались. Он удалил меня из контактов, и особой причины даже не было. Каждые выходные мы виделись на тренировках по хип-хопу. И слова друг другу даже не говорили. В итоге, меня достали такие отношения, я призналась ему во всем, рассказала все от А до Я, и предложила дружить. Он согласился, с тех пор мы отлично общались. Ко мне было отличное доверие. И даже было такое, что он считал меня единственным лучшим другом из девушек. Но как говорится все хорошее рано или поздно когда-нибудь заканчивается. 5 июня мы поцеловались с ним. Мда… друзья… эту ситуацию даже объяснять не хочется. Главное то, что поцелуй этот ничего не значил. Сейчас мы мало видимся с ним, он работает целыми днями, а я сижу дома, и очень редко выхожу гулять. Общение прекратилось, после того как он расстался со своей девушкой. Я считаю что у него до сих пор есть к ней чувства. А у меня есть чувства к нему. Что очень жаль.
Нужно отвлекаться, не зацикливаться на одном человеке, я это прекрасно понимаю. Чем и занимаюсь в последнее время.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В последнее время меня редко можно застать в отличном настроении. На удивление, сегодня все прекрасно.
Sims 3 установила. Правда тормозит прилично так. но ничего. Очень быстро надоедает, но отвлечся от всей этой суматохи вполне реально.
За дней эдак 5, я опять умудрилась похудеть. Весила 45кг, а теперь 41-42кг. Для моих 160 см это вполне нормально. Сама по себе я худенькая. Знаете, я уже плюнула на все эти тренировки. Начнется сентябрь, я опять буду заниматься хип-хопом. Вот тогда и возьмусь за себя. А сейчас напрягать свое тело не очень хочется. Да и меня вполне все устраивает. Все прекрасно, все в норме, все отлично* Хахах, вы не подумайте, у меня не такая завышенная самооценка, я просто говорю истинную правду. Черт, ахах, вы теперь меня не за ту посчитаете. Ну и ладно. По сути я хорошая* И общительная, ага… правда правда ^^ Кто со мной имел какие-либо дела никогда об этом не жалел. Как говорил сам Максим, Я ЧУДО ^^ мимими. Расхвалилась однако, все, заканчиваю.
Сижу вот, и восхищаюсь своими волосами. Такие мягенькие, нежные.
Со мной однозначно что-то не то.
:D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

6 гребанных часов устанавливались мои Симсы. И когда уже было почти 100% КАКИЕ-ТО УРОДЫ ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!: О
ЗА ЧТОООООООООООООО???
Я ведь так долго ждала, так хотелось вспомнить былое время. И на тебе вот так вот все вышло.
Пришлось удалить все файлы, и качать по-новой. ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО! Я буду в шоке если за ночь опять произойдут какие-то неполадки. Уффф!

У меня ужасно болела голова, я писала уже, ах.. да. Выпила Спазго. Меня опять унесло
-_-
Скоро я захочу спать, это хорошо. Надеюсь что под утро меня порадует Sims, иначе я разнесу все к чертям!

Читать на Вьюи...

Я сейчас устанавливаю The Sims 3. Это же просто прекрасно!!!
40% уже установлено ^^
Спасибо Ралинушке за это*

Еще я подсела на этот трек. Тащусь просто ^^

Oh no, I’ve got cold
In the heart
Where did we go wrong
I don’t even like you now
Forget you
Oh no, I’ve got cold
In the heart

Читать на Вьюи...

Snow Patrol

Не так давно я открыла для себя новую группу.
Очень спокойные треки, как-раз то, что мне сейчас нужно.
У этой группы много песен, еще не успела прослушать все, но вот те которые мгновенно запали мне в душу *_*

" I could sit for hours finding new ways to be awed each minute,
cuz' the daylight seems to want you just as much as I want you."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне трудно, очень трудно сдерживаться.
Я боюсь сорваться.
Мне будет только хуже если я буду находится всегда в плохом настроении.
Я боюсь своих мыслей, воспоминаний. Мне становится очень трудно дышать вспоминая все. Я не хочу врать себе, своим близким.
Я пытаюсь.. пытаюсь направить себя в другую сторону.
Есть много чего хорошего.
Но я не могу. Не могу черт возьми!!!
Мне хочется плакать, рыдать, кричать разбивая все на своем пути.
Я боюсь… очень боюсь…

Читать на Вьюи...

Ну что ж. Позавчера моя Оля зарегистрировалась на вьюише. Она давно знала что это за сайт от меня, но только сейчас решила вступить в нашу семью :) Сегодня я помогла ей с темой. Объяснила что к чему. Что такое URL, что такое Html, пост, реблог. И кстати она быстро во всем разобралась.
Ей понравился вьюи, сказала что тут очень интересно.
Ну это же правда ведь*

Читать на Вьюи...

В последнее время я пытаюсь вовсе не думать о плохом. Ведь в мире есть много чего хорошего, прекрасного.
Есть люди которые любят тебя не смотря ни на что. Которые рады прийти на помощь в любую минуту.
Не стоит зацикливаться на одном человеке, который вовсе тебя не уважает и не ценит всего того что ты сделал ради него. Он наверняка еще не понял всей сути. Возможно когда-нибудь до него дойдет хоть что-нибудь.
А я просто буду продолжать жить дальше и не оглядываться назад. Ведь все что не делается все к лучшему!
Наверняка мне и правда нужно было просидеть дома пол лета в раздумиях чтобы я поняла, что жизнь на всем этом не заканчивается.
В любом случае нужно мыслить позитивно, ведь таких любят больше. Я через многое прошла, пережила в себе и меня еще многое ожидает. Но жизнь продолжается.

И не важно сколько тебе лет.
и не важно, кто убил тебя на этот раз,
и если тебе "так больно, как никогда не бывало",
и если "мир сегодня рухнул".
привыкай, ведь он рухнет ещё десятки раз

With love, your Hope

Читать на Вьюи...

Пока меня не было, в компании все ужасно изменилось, и я не думала что в такую плохую сторону. Много людей отдалились, в том числе и Максим. Он работает почти всю неделю, и гуляет со своими коллегами. Кто мог подумать, что такое может произойти?! Я действительно в шоке. Если он отворачивается от Леши, Данила, то что тогда говорить обо мне. Теперь понятно почему он мне Вк не отвечал. Леша пытался с ним тоже завести разговор, но Макс уже совсем другой, пофигистически отвечает. Не по себе становится осознавая, что теперь связи с ним у меня быть не может. Его работа всего лишь на лето, потом учеба начнется опять. Неизвестно как он поступит. Вернется обратно к нам, или продолжит ездить в город к тем. Начнется хип-хоп. Я буду видеть его по выходным. Даже не знаю что делать. Мне так хочется его увидеть, поговорить с ним, обнять. Мне не хватает его. Даже не хочу отрицать этого, обманывать себя. Сейчас мне действительно не хватает именно Макса. А он уже совсем не тот. Он изменился.
Как жаль что он не ценит тех хороших моментов. Не ценит то, что я делала ради него. Я всегда была рада прийти к нему на помощь, всегда хорошо к нему относилась, а отдачи никогда не чувствовала.
Как жаль…

Читать на Вьюи...

Я чувствую что скоро сломаюсь.
Если я все еще жива, где тот мой оптимизм, что был когда то?! Где та вера и надежда?!
Иногда мне хочется просто не жить, чтобы ничего не чувствовать, чтобы вовсе не бороться, но я понимаю что это не выход.
Это так глупо, кто-то сейчас живет свои последние секунды жизни и они веселяться в последний момент, а у меня всего лишь то проблема которая никак не влияет на мою продолжительность, а грустно и больно так, будто бы тебя на куски сейчас разрывают. Я готова все сейчас отдать лишь бы все наладилось.
Это полностью меня убивает.. до всех глупых мелочей. И если я не умерла физически, то морально меня уже почти ни капельки не осталось. Одной мне уже не выбраться из этого дерьма, а я до сих пор как дурочка наивная верю в то что могу обойтись без посторонней помощи.
Сильная я? Да? Но вот только уже вовсе в это не верится. Где ж я сильная?! Не было и дня… и ДНЯ чтобы я ни одной слезы не пролила. Я и бороться уже не могу, единственное на что способна, так это закрыться дома и просто плакать, не понимая за что мне все это?!
Почему кто-то ничего не ценит, никак не старается и ему все даром дается, а я из кожи вон лезу и мне становится еще хуже.
Я боюсь. Просто не понимаю что делать. Если бы ничего не было, я бы правда была отличной девчонкой, отличной подругой, чьей то девушкой, дочкой, матерью черт возьми. Но я не могу, у меня в голове уже ничего не осталось кроме плохих пессимистичных мыслей. А люди то и делают дальше, что разочаровуют меня каждый день, да какое им дело до меня?!
Ведь так, ты нужен только единицам и все, а на других тебе должно быть наплевать. Я бы рада была быть тем человеком которому тупо на всех насрать а уж тем более кто зделал тебе больно, но я не та, и не железная тоже чтобы все это терпеть.

накопилось

Читать на Вьюи...

Вчера вечером было довольно таки хорошее настроение. Неужели меня наконец вспомнили мои друзья-товарищи. Часов в 11 вечера мне написал Леша, чтобы я вышла прогуляться с ним. Я очень хотела, но родители не разрешили. Папа устроил такой шум гам. Пришлось сидеть дома. Леша иногда такой странный бывает. Было бы очень интересно погулять с ним вдвоем.
Переписывались с Олегом. Он мне уже всю голову забил поучениями своими. Волнуется ведите ли, что у меня нет парня. Пффф. Да у меня его нет потому что вокруг одни идиоты. И меня не устраивает встречаться с кем попало. А вообще это очень подозрительно, что именно Олег за меня волнуется. Мы хоть и друзья, но все-равно чувства у одного из нас есть. То есть у Олега. Иначе бы он уже давным-давно меня забыл и никогда б не писал мне, не звонил. В ответ на его претензии, я так же начала его попрекать. Ну а что же это он, в 17 лет и без девушки. Как же так.. ай яй яяяй. На что он мне ответил, "Да вот, Юля, 14 лет, переписываемся сейчас." ЧТО ПРОСТИТЕ, 14 ЛЕТ? ВТФ??? Олег ты чего? Вообщем я начала отговаривать его от этой идеи. В нашей школе девчонки 14-ти лет это не девчонки 14-ти лет, это малолетки которым от силы 8 лет можно дать. Ну правда, ну. Если сравнить с другими школами, то там уже при своих 12 лет голова отлично варит. А у наших ты чтооо. "А зачем нам голова вообще? Ну а чо..ммм?" Позже я в этом окончательно убедилась. Зашел разговор намного дальше, и Олег рассказал мне, что переписываются они с Юлей этой уже как 40 мин. (мдааа, много), и при этих 40-ка минутах знакомства, Юля ведите ли его уже заей называет. ЧТО ПРОСТИТЕ, ЗАЕЙ. Я когда прочитала его сообщение чуть не поперхнулась. ДА КАКАЯ НОРМАЛЬНАЯ ДЕВЧОНКА БУДЕТ ТАК ПОСТУПАТЬ ПРИ ТОМ ЧТО ЗНАКОМЫ ВСЕГО ЛИШЬ 40 минут??? <<Фейспалп>> Я вообщем предупредила Олега, что это пустоголовая малолетка, и не нужно даже начинать заводить отношения с ней. В итоге… сегодня утром проснулась от оповещения сообщений Вк. от Олега. Зашла к себе на страницу. Читаю сообщение.. Я не буду с ней встречаться, она малолетка. Отлично! Моя взяла :D Молодец Олежка*

Читать на Вьюи...

Час назад звонил Леша. Ну прекрасно вообще. Обожаю когда он серьезный, без своих тупых шуточек. Я конечно же отказалась от гулек. Да и вообще он разбудил меня., а самочувствие у меня не самое лучшее. Чтобы идти гулять нужно ооооочень долго собираться, да и к тому же у меня герпес на губе. Хахах, это уже весомый аргумент.
А если честно, я соскучилась по этим придуркам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Где болит?

- Там, где никому не видно, - подумал я.

Рей Брэдбери.

Читать на Вьюи...

Вот вам веселенькую музыку,
мне сейчас лучше не слушать грустняк,
музыка единственное что спасает меня*

…when life goes on… and on… and on

With love, your Hope

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я просто хочу чтобы все это закончилось.все.
я не могу больше.

не могу…

больше нет сил за что-то бороться

Читать на Вьюи...

With love, your Hope

Читать на Вьюи...

Этот фильм вызвал у меня столько эмоций. Уверенна, что всем бы хотелось побывать в кругу этих событий. Еще ни в одном фильме я не встречала вечеринку таких огромных масштабов.
Если вам грустно и у вас совсем нет настроения, смотрите Проект Х. Уверяю, вам понравится, ну по крайней мере мне очень понравилось. Теперь я только и мечтаю устроить такую пати. Ах, ну уж нет, не устроить, а просто побывать в кругу событий. Ведь последствия таких вечеринок не очень хороши.

Музыка так же была крутейшей. Вот несколько тем*

Читать на Вьюи...

Сегодня приехал Данил. Мы успели с ним попереписываться. Ну чего и следовало ожидать, он зовет меня на улицу. Ну.. не сейчас, а в ближайшие дни. Я не знаю.. идти, не идти. Подумаю вообщем. Но если даже и выйду, то только вечером. Только вот как я буду вести себя в компании, это для меня загадка. Ну ничего, прорвемся.
Поболтали с ним по скайпу примерно часок. Скучный он однако. Ну ладно, есть и поскучней.
Решила сегодня начать смотреть 5 сезон Skins. Я уже смотрела когда-то, но забросила, потому что вовсе не понравился. А сейчас накачала серий на телефон, и тут уже по неволе смотри, когда делать нечего.
А еще я все-таки научилась делать гифки, чему безумно рада ^^
Вот мои самые первые* из фильма "3 метра над уровнем неба 2".

Ну а вам я желаю сладких снов, крошки*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне конечно нечего здесь писать, так как ничего в моей жизни интересного не происходит. Очень жаль конечно..
Все гуляют. Все путешествуют. А я в отчаянии. Ну ничего, не впервой.
Вчера я вытащила абсолютно все свои тетради со всех моих учебных лет. Разложила по предметам. Теперь буду все с самого начала повторять. На пользу хоть пойдет.
Ну а еще, я сменила тему и в 1-ом и во 2-ом блоге.

Читать на Вьюи...

Я всегда хотела быть для кого-то больше, чем просто эпизодом в жизни.
Я всегда хотела, чтобы кто-то помнил обо мне не только тогда, когда что-то нужно.
Я всегда хотела стать для кого-то важной частью его жизни. И когда я понимаю, что у меня есть те люди, которые осуществили все эти желания, я становлюсь еще более счастливой, ведь счастье иногда проявляется в мелочах, а иногда - в том, когда осуществляются твои собственные желания/мечты.
Я люблю тех людей, для которых я значу больше, чем обычный эпизод в жизни.

/Anastasi/

Читать на Вьюи...

Всем сладких снов: *

Читать на Вьюи...

With love, your Hope

Читать на Вьюи...

Не очень хочется писать этот пост, потому что я боюсь даже произнести его имя, но все же решусь. Это будет как последнее, что я скажу на счет Макса.
Вчера у меня было прекрасное настроение. Так свободно. Я почувствовала что-то новое. Я не знаю что это было за состояние, но мне правда было хорошо. Возможно я отпустила Максима и мне стало так легко, я смирилась.
В голову лезут мысли о нем, но без этого ведь никак. Я пытаюсь отгонять их и думать о чем-нибудь другом. Это трудно, но я считаю что для начала это вполне свойственно.

Я как-будто борюсь внутри себя. Как только вспоминаю Макса, мне становится плохо, очень трудно дышать, но всеми силами я пытаюсь переключить себя на совершенно другую тему.
Это так сложно, уж лучше я страдала физически, чем морально.
Мне обидно, что треть своей жизни я потратила именно на него. Как оказалось зря. Нужно начинать новую жизнь и не думать о прошлом. Надеюсь что справлюсь с этим.
Скачала вчера 3 книги в электронном виде. Уж лучше я буду погружена в чужие истории, чем в свои. А еще решила посмотреть сериал Glee. Это не просто сериал, в нем есть скрытый смысл.

Вообщем, к черту все! Буду думать только о себе. К черту этих парней которые недостойны нашего внимания и траты времени. К черту Максима, пускай жалеет что потерял меня. Мне уже все-равно!
Пусть живет своей жизнью, я буду жить своей.
И тех кого я считала за друзей, а они оказались полным дерьмом, тоже к черту!
Я не собираюсь нежеться с теми кто так относится со мной.
Ну что ж.. да здравствует прошлая Надя, которая не находит места для грусти, которая радуется каждому дню, и с которой никогда не скучно. Я рада своему возвращению*

Читать на Вьюи...

Аннотация:
Почти пятьдесят лет жизни главных героев уместилось в эту книгу, состоящую из нескольких сотен писем. Второй роман молодой ирландской писательницы Сесилии Ахерн — это история о том, сколько времени иногда требуется, чтобы найти свою настоящую любовь. Особенно, если она совсем рядом.

В самом начале я хотела бросить эту книгу, побоялась, думала что в виде писем будет неинтересно читать и я зря потрачу свое время, но оказалось что я глубоко ошибалась.
Книга довела меня до слез, до слез радости, а возможно и печали.
Я сделала для себя вывод:
Не теряйте время зря, рискуйте, говорите правду, будьте спонтанными, и самое главное, не скрывайте своих чувств, ведь возможно, что эти чувства могут оказаться взаимными.

Любимые цитаты из книги:

Ты можешь сбежать, бежать очень быстро и далеко, но ведь от себя никуда не денешься.

Видимо, из этого и состоит жизнь: люди приходят и уходят.

Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция, и ты найдешь правильный путь.

Нельзя винить человека за то, что он пытается по возможности осуществить свои мечты…

Ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливой. Это нормально, когда человек хочет большего, чем ему предлагают.

Жаль, что у тебя в последнее время всё так дерьмово, жизнь любит периодически макать нас головой в эту субстанцию, наверное, для того, чтобы мы не расслаблялись. И как раз в тот момент, когда кажется, что сил больше нет, всё меняется.

Знаешь, как я сейчас представляю себе рай? Закрыться на несколько месяцев в спальне с наглухо задернутыми шторами, свернуться калачиком в постели и накрыть голову подушкой, чтобы никто не слышал, как я всхлипываю.

Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

Теперь это уже вряд ли реально, но мне нравится мечтать об этом. У человека должны быть мечты. Всегда нужно надеяться на то, что когда-нибудь ты сможешь добиться большего.

Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из под ног, север и юг меняются местами… и ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

А время уходит, и рано или поздно ты начинаешь задумываться — эти секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы, годы и десятилетия — так ли ты потратил их, как должен был?

With love, your Hope

Читать на Вьюи...