Я снова схожу с ума. Тыняюсь по квартире, не в силах найти себе место, беспрестанно курю и то и дело что то ем. Хочу ли я есть? Нет, меня тошнит. Все моментально оказывается в унитазе, но я продолжаю есть. По учебе завал, а я не могу ничего делать, сажусь за стол и по долгу сижу, глядя в одну точку. Не знаю, что со мной. Мама уехала, и снова стало пусто. В квартире снова бардак и я снова не хочу выходить из дома, хотя с другой стороны, хочу бежать отсюда без оглядки. Мне плохо дома, плохо на улице, я не нахожу себе места и хочется плакать. Снова жменями глотаю таблетки…они сводят меня с ума. Снова набрала вес. Фу, мне мерзко на себя смотреть. Лицо опухшее, синяки под глазами.

Решила не спать всю ночь. В состоянии физического истощения я перестаю думать о еде, перестаю беспрестанно жевать, отправляя потом горы еды в унитаз.

Дура. Я ненавижу себя. Мне мерзко быть в собственном теле. Мерзко.

Руки опять тянутся к лезвию. Неделю назад я уже изрезала всю руку. Впервые за долгое времмя это опять началось. Это успокаивает и отвлекает, но не на долго. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга. Кажется, я снова тону.

Читать на Вьюи...

Моя безобидная простуда вылилась в воспаление легких. И тут круг замкнулся. Я одна в малознакомом городе лежу с температурой под 40 и не могу даже выйти в магазин купить еды. Впервые столкнулась с такими сложностями, когда мама далеко и приходиться принимать решения самостоятельно. Хочется снова стать маленькой, что за мной ухаживали, готовили мне кушать, делали чай и следили за моей температурой. А что у меня есть? Пустая темная квартира и я лежу совсем одна, не в силах подняться с кровати. Это страшно. И самое страшное, что случись что то, никто даже не узнает. Я лежу и прокручиваю все это в своей голове и все больше хочу домой к маме.

Читать на Вьюи...

Утро началось в 7, когда я первый раз разлепила глаза. Я могла бы еще пару часов спать, но мой организм решил, что мне достаточно. Я сразу встала, пошла на кухню и заварила большую чашку сладкого кофе, вышла на балкон, закурила. Вот и весь завтрак.

Раньше я всегда завтракала. С вечера готовила себе овсянку с фруктами, заливала кефиром, а на утро ела. За месяц жизни в общежитии эта привычка улетучилась. Я вот уже месяц живу в квартире, но завтракать так и не начала.

Часам к 9 позвонила маме, сказала, что все хорошо, что выздоравливаю. Приняла душ, смыв с себя остатки ночных снов и пошла в ботанический сад. Я долго бродила по осеннему парку, подкидывая ногами листву. Очень болела голова, и грудь разрывал болезненный кашель.

К двум часам дня решила первый раз поесть. Выпила стакан горячего томатного сока и съела большое ароматное яблоко. Желудок был забит, и я могла спокойно садиться за проект.

К тому моменту я еще не впадала в потерянность, потому решила действовать быстро, пока снова не наступило то необъяснимое чувство, будто ты чужой в своей жизни.

По-прежнему очень болела голова.

Я провожу тонкие линии рапидографом, стараясь не дышать. От каждого движения мою голову пронзает невыносимая боль. Проект почти закончен, я таки смогла за него сесть. Нужно довести кое какие детали и построить нижний план. Не знаю, осилю ли сегодня, сил почти нет. Я по-прежнему не ем, держусь.

Читать на Вьюи...

Я настроена решительно. С завтрашнего дня беру себя в руки. Вопреки всему я скину эти 5 килограмм, я готова снова вернуться в тот ужас, через который прошла, что бы снова достичь желаемого. Главное, что бы мама не заметила, главное, что бы она не плакала. Конечно, она больше не будет вставать по ночам в слезах, и слушать дышу ли я, она далеко, а я здесь, одна. Моя жизнь только в моих руках и я снова отчаянно и намеренно пускаю ее под откос. Ана держит меня своими костяными руками вот уже год. Даже больше. Мы вместе, мы часть друг друга.

Но сейчас я предаю ее, я вешу 38 и это ужасно для меня. Я не могу смотреть на свое отражение, я не могу себя воспринимать, мне не нравится, как сидит моя одежда и мне даже стыдно появляться на людях. Это проблем. Проблема в моей голове. Мозгом то я понимаю, что я самая худая девушка на потоке. Я понимаю, что за 2 месяца в киеве встретила только двоих таких же худых, я понимаю, что у меня анорексия, хоть и не критичная, но этого все равно мало. Мне нужна отметка в 33 кг, мне нужны кости и синюшные вены по всему телу. Я хочу снова быть хрупкой и полупрозрачной и потому я пишу сюда.

Я буду держать себя в руках, я приду к своей цели, я добьюсь желаемого.

Только бы мама снова не плакала

Читать на Вьюи...

Я снова начала пить таблетки. Сегодня 4 день. Я расхаживаю по квартире из стороны в сторону и не нахожу себе место. У меня куча работы, но я не могу за нее сесть, смотреть фильмы я тоже не могу, меня колотит, и я не могу сосредоточиться. Руки еще не трясет, но все тело словно содрогается от мучительных раздумий. В мою голову лезут странные мысли и меня мучает ужасное угрызение совести, что я не могу ничего делать. По сути у меня еще 4 свободных дня и я могу все успеть, но сегодня дала себе обещание закончить проект, а в итоге я бесцельно слоняюсь по квартире. Долго лежала на полу. Не нашла себе другого места, кроме как разлечься посреди комнаты и смотреть на дверные проемы. Уже смеркает, в квартире все окна завешены жалюзями и потому достаточно темно. Мне толи уютно, толи это наоборот раздражает. Не знаю что делать и чем себя занять, не знаю как унять эти мысли. Мне хочется раствориться, вылезти из своей кожи, что бы остались только кости. Мне хочется довести себя до изнеможения, стать смертельно худой и хрустально хрупкой. Но я по-прежнему ем. Сегодня утром очень хотелось есть, а потом еще пару раз днем. Но я совершенно не чувствую вкуса и это сводит с ума. Я болею, и мое обоняние явно пострадало. Курить тоже не могу. Я не чувствую ни вкуса ни запаха дыма и курение превращается в простое вдыхание безвкусного воздуха. Я потеряна, но не разбита. Просто ощущение, что я совсем одна в этом мире, заблудилась в огромном темном лесу и не знаю куда идти. Мне не комфортно, мне страшно и безудержно одиноко.

Вчера посетила мысль поехать домой. Так захотелось в родной город к родным людям, захотелось к нему. Помню, как обнимала его на вокзале и не могла унять слезы, которые горячими каплями падали с моих щек на его куртку. Вот и сейчас я курю на балконе, закрываю глаза, прижимая лоб к холодному стеклу и представляю его. Запах его кожи, вкус губ, смех. Это больно. Воспоминания душат, они разрывают изнутри.

Я подумываю завести блог и публиковать туда свои записи. Я хочу делиться с миром своими мыслями, меня разрывает от того что я все держу в себе. Я и не хочу советов, не хочу помощи, я лишь хочу, что бы хоть кто-то знал о чем я думаю.

Читать на Вьюи...

Сегодня наш последний день вместе, вечером он уезжает. Мы провели чудесные три дня вместе, и теперь я с ужасом думаю, как буду стоять одна в темноте на холодном вокзале и смотреть в след отбывающему поезду.

С момента как мы расстались прошло почти пол года. Еще тогда мне казалось, что все кончено, но на подсознательном уровне мы продолжаем держать друг друга.

После него были многие. Разные, по своему хорошие и я за каждого пыталась уцепиться, как за спасательный круг но в итоге сама всех отталкивала. Почему? Может я все еще его люблю, не знаю. Не хочу бросать громких слов на ветер, да и слово «люблю» слишком много для меня весит.

У нас с ним было многое. Я любила, он любил. Мы бессконечно ссорились и мирились, расходились и сходились но не смотря на это мы уже три года держимся вместе. Как сказал Бегбедер «любовь живет три года». Может это наш последний год? Может все кончиться, к счастью или сожалению. Я научилась забывать о нем, но так и не научилась перестать возвращаться к нему каждый раз.

Глупо. Все было прервано и закончено, казалось, окончательно. Я перестала думать о нем и скучать, я почти забыла, а потом сама написала, предложила встретиться. Он не ждал этого, я уверенна, не мечтал об этой встрече и едва ли вспоминал меня, но на встречу согласился. Было не просто, мы не общались много месяцев и вырос какой-то барьер. Я уехала от него в другой город и начала новую жизнь уже без него. Казалось, я даже успела влюбиться в другого, но это очень быстро прошло.

Мы встретились, выпили кофе и все закрутилось вновь. Это как жажда, которую невозможно утолить. Потом я снова уехала, но забрала с собой ниточку, связывающую нас. Он писал, я писала. Он скучал, я скучала. Я думала, я мечтала, я фантазировала, я ждала и он приехал.

В 7 утра, на морозе я ждала его опаздывающий поезд. Короткие объятия и мы идем домой. Чувство, словно не расставались. Влились в привычный быт и устроили семейную жизнь на пару дней. Все было славно, но не уходила дикая тоска. Я не могла наслаждаться моментом, я думала о том, что будет, когда он уедет. Я буду скучать, возможно, не за ним, а за теплом, нежностью и близостью. С ним не нужно снова проходить этапы познавания друг друга, мы и так хорошо изучили все сложности наших характеров и взаимоотношений за эти три года. Мы просто живем, дополняя друг друга, у нас полная синхронизация и взаимопонимание. Без легких ссор никуда, но они не решают.

А сегодня вечером я снова вернусь в пустую, темную квартиру, я заварю себе кофе, возьму книгу и погружусь во всю кромешность тишины. Ты не так остро ощущаешь свое одиночество, живя, к примеру, с родителями или хотя бы котом. А у меня дома единственным живим существом является кактус, стоящий на холодильнике. Нет, вы не подумайте. Мне очень нравиться жить одной, вот уже три недели как я переехала из общежития и у меня мурашки по телу бегают, когда я вспоминаю общажное время. По вечерам я сбегала с книгой в парк и до глубокого вечера, засиживалась там, наслаждаясь моментами тишины и одиночества. Я плохо уживаюсь с людьми, а жить втроем в маленькой комнате и вовсе неподъёмная ноша. Говорят, ко всему привыкаешь. Я не привыкла. Чем дальше, тем более все усугублялось. Я тихо сходила там с ума. Но родителям продолжала говорить, что все прекрасно, ведь они так старались мне угодить. С общежитием связал Леша. Это двухнедельное увлечение, закружившее мне голову и доведшее д отчаяния. Из за него я впервые плакала в этом городе. До этого я долго не плакала. Я научилась держать все в себе, хотя лето и не давало поводов для слез. А тут осень, пора хандры и неразделенная влюбленность. Жестокий обман и ложные надежды. Я хандрила неделю, потом прошло.

Я стала отходчивой, но об одном не могу перестать думой. Надо мною словно повис фатум одиночества. Вот уже пол года я одна. Совсем одна. Была Настя, но мы не были близки, сейчас есть Даня, но его тоже едва ли можно назвать близким другом. Он как фон для университетский будней, разбавляет всю скуку и серость дней, но на выходных я снова остаюсь совсем одна. Я гуляю, хожу пить кофе, читаю книги, рисую, а на сердце тяжелым грузом неподъёмная ноша одиночества, сгущающего надо мной тучи и отбирающего воздух. Иногда я задыхаюсь от него, иногда плачу, иногда часами лежу на кровати в сумеречной комнате и смотрю в стену, с головой уходя в размышления. Главный вопрос: Почему? Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему ни с кем я не могу связать себя надолго. После него не было никого, кто бы смог мне подойти. Хотя я с уверенностью могу сказать, что и он мне не пара, но это не мешало нам три года быть вместе. Я устала держаться за него. Я бы с радостью открыла свои крепкие объятья и выпустила его из них, но мы как магнитом притягиваемся друг к другу.

Читать на Вьюи...

Этой осенью меня не раз посещала мысль возобновить действие блога. Я писала, но ничего не публиковала. Все в себе, такая уж натура.

Сегодня я настроена решительно. Хотя возможно дело скуки, вед по простуде уже третий ден сижу дома.

Я не писала сюда 2 года. Даже больше. Я совершено случайно вспомнила пароль, даже не надеялась на это. Была приятно удивлена, обнаружив тут свою маленькую историю.

За два года многое изменилось, думаю это и не удивительно. Сбылась моя мечта, я поступила в университет и переехала жить в Киев. Сейчас учусь на архитектуре, живу сама. Все, казалось бы прекрасно, но я совершенно одинока. Я рассчитывала завести уйму друзей, переехав в это город, а завелась лишь одним университетским приятелем, да и только.

Киев город возможностей и свершений, у меня здесь другая жизнь, но все рушиться под покровом одиночества.

Я решительно настроена изменить свою жизнь и чуть позже вы узнаете как именно. Я стою на пороге чего то нового и намеренна начать все прямо сейчас, а этот блог мне поможет.

У меня за два года совсем не осталось читателей и я, если честно, совершенно без понятия где их взять.

Думаю, это придет со временем. В первую очередь я пишу для себя.

Читать на Вьюи...

Жизнь спокойна и все идет своим чередом. На улице приятная осень, медленно желтеют листья на деревьях и люди уже одеваются теплей. Депрессия пока не завладела мной и я наслаждаюсь этой прекрасной порой. Дни заняты учебой, вечера уроками, а выходные я стараюсь проводить хорошо.

Я чувствую себя счастливой, когда мы с ним медленно, держась за руки, идем по спокойному осеннему парку. На небе красивые облака и солнце все еще греет своими лучами. Такое спокойствие рядом с этим человеком, уверенность. Давно такого не было. Я знаю, что он со мной и это делает меня счастливой.

Мы очень разные, но это не мешает быть нам вместе. У меня преобладает образ девочки-паиньки, а в нем еще пробиваются остатки былого хулигана. Я затащила его в свой мир и это уже стало его привычной средой обитания. Я таскаю его по выставкам живописи, квартирникам, рассказываю стихи и делюсь впечатлениями о новом, найденном мною, художнике. Может ему это и не интересно но он не подает виду. Это отношения которых я никогда не ожидала, но мы уже4 месяца вместе. Я хочу что бы все оставалось на своих местах. И это не рутина, это постоянство, которое мне всегда было так необходимо.

Читать на Вьюи...

Мы покинули наш сквер. Гуляя, спускались в низ по улице. Выпили холодного кваса(ну он квас, а я просто холодной водички) и уселись в парке под огромным старым дубом. Я помню он чего то злился, а я пыталась поднять ему настроение. Мы по прежнему о чем то говорили. Смотрели на детей. Они катались на машинках, а мы все сидели.

Небо очень быстро затянуло. Он лишь успел отметить как ему жарко и тут же поднялся ветер. Тучи, гром. Я сказала, что сейчас польет. Он предложил пойти куда-то дабы не попасть под дождь. Но нет. Пока большие теплые капли не начали падать на землю, я не сдвинулась с места. Люди бежали куда то, дождь усиливался, а мы, держась за руки, шагали и громко смеялись. Я даже не помню была ли причина у нашего смеха, но было так весело. Когда начался просто сильнейший ливень, мы не отпуская рук, запрятались в прощелину между двумя ларьками, мокрые насквозь но такие счастливые. Злые люди ругались на погоду, а мы по прежнему громко смеялись, обнимая друг друга, дабы хоть немного согреться. Не смотря на неистования природы, мы были счастливы, там, в тот момент, мокрые, холодные, но вместе.

В тот день по городу прокатился сильнейший ураган. Он по выкорчевывал деревья и по заливал улицы, местами глубина воды была по колено. Дождь лил не переставая несколько часов и успел наделать беды.

Стихию мы переждали в ТРЦ, куда успешно доехали на первой остановившейся маршрутке. Помню ошарашенные глаза людей, когда мы насквозь мокрые зашли в автобус. С нас капала вода, мы были грязные. Но было очень весело.

Я на долго запомнила этот день. Я была счастлива.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Глупо звучит? Не понятно к чему сказано?

Я расскажу.

Черепаха я не потому, что медленная, а потому, что у черепах есть панцирь, в который они прячутся и сидят там. А он твердый и не пробиваемый.Я тоже прячусь в панцирь. И он куда тверже и не пробиваемый. Он скрывает меня от внешнего мира и никто не может достучатся. А в прочем никто и не пытается. Я закрылась от всех, потому что страшно. Меня пугает этот мир и эти люди. Я не хочу так же бездарно прожигать свою жизнь как многие это делают. Но с другой стороны я вообще перестала ловить моменты. Жизнь проходит, а я наблюдаю за ней со стороны. У меня пропало желание к чему либо. Я ничего не меняю. Все остановилось и просто плывет по тихому течению. Есть друзья, только потому что я же нормальный человек, а у нормального человека должны быть друзья. Есть парень…по той же причине. Остальные люди? Зачем? Это так сложно и так проблемно. Я оточила себя двумя людьми которые знают меня и с ними не приходиться проходить этап знакомства. Но я поняла, что этим людям, а точнее одному из них не нужен друг с панцирем. Да кому в прочем нужен такой друг? А когда я обратилась за помощью, а она действительно мне сейчас просто до боли нужна, от меня тоже закрылись. И чего я добилась? Я хотела отгородиться от всего плохого, а в итоге отгородилась вовсе от всего. Сижу в своем маленьком мирке и бьюсь о его стены, не зная где выход. Даже не так. Я знаю, где выход. А хочу ли я выходить? Нет. Не хочу. А взять за руку, и вывести меня, просто некому. Никому это не нужно. Я ведь отгородилась от всех, помните? Дожилась до того, что лучшая подруга дала понять, что я вовсе и не подруга ей и уже давно, и самое главное, что я сама во всем этом виновата. А так ведь оно и есть, сама ведь виновата. Даже не помню чего я хотела изначально, и с чего все это началось. Но это затянулось. Уже где то пол года у меня состояние внутренней серости. И может снаружи я проявляю эмоции, но внутри все вымерло. Ей Богу, я перегорела.

Читать на Вьюи...

Субботнее утро начиналось как всегда весьма невзрачно. Рано проснулась, побежала в школу. В школе время пролетело весьма быстро, а в прочем как всегда по субботам. После уроков мы с Н, по традиции отправились в милую кофеиньку выпить по коктейльчику. Мы просидели там около часа. Поговорили. Я рада, что мы туда пошли, и была рада тому, что мы просто сидели и говорили, ведь всю неделю перед этим мы толком не общались, только ссорились, и это очень огорчало. После кафе мы распрощались, и она отправилась к папе на корт, а я домой.

Часа через 2 домой приехала мама. Она быстро собралась, и мы поехали в ТРЦ. У нас был плановый мини шоппинг перед летом. Мне нужно было платье на выпускной, брату тоже пару шмоток, да и мама себе тоже чего-то хотела купить. Купили мы все что планировали, выпили по фрешику и мы с братом поехали по своим делам, а мама еще осталась там. Брат собирался ехать к своей подружке, а я проведать своего друга Влада. Когда-то я уже упоминала о нем. Мы дружим вот уже 8 месяцев. И мы действительно через многое прошли. Дружба у нас очень близкая(ОООЧЕНЬ) и мы оба питаем сильнейшую симпатию друг к другу. Но отношений с ним я не то что не хотела, а просто боялась. Он не относиться к типу постоянных людей, ему постоянно хочется чего-то нового, а я же наоборот люблю постоянство, и по этому боялась с ним чего-либо кроме дружбы, ибо боялась, что он снова сделает мне больно.

Ладно, отвлеклась немного.

Я приехала к нему, он живет недалеко от ТРЦ, мы выпили кофе, и он предложил прогуляться в сквер у больницы под предлогом, что там летают совы. Он часто мне рассказывал про этих сов, но чаще всего я лишь про себя повторяла « О Господи, просто брось пить, а то скоро сказочные эльфы бегать начнут». И как же мне было стыдно, когда в том сквере я действительно увидела сов. Реальная сова сидела на ветке высокой сосны.

На улице уже смеркалось. Мы сели на низкую лавочку под тополем и прямо напротив нас находился большой старый фонтан, который нынче стал клумбой. Сквер был обветшалым и просто завален тополиным пухом. Пожалуй это придавало ему какой то особой атмосферы (если бы еще не быдло то было бы очень очаровательно). Вокруг росли большие старые деревья: тополя, ели, сосны. Летали огромные вороны, а на деревьях сверками глазами совы. Мы сидели рядышком, касаясь плечами, друг друга и о чем-то тихо говорили. Было спокойно и хорошо, и идти никуда вовсе не хотелось. Каждое его прикосновение заставляло мое сердце биться быстрей. Когда он прижал меня к себе и взял за руку я понимала, что никуда уже одергиваться не буду и знала, что без моего полного согласия он ни за что меня не поцелует ведь между нами такая хрупкая и важная дружба, которую мы так долго и отчаянно берегли и испортить все в один момент будет слишком глупо, да и больно, в прочем. Я обняла его и прижалась своей щекой к его, все накалялось, но при етом мы продолжали делать вид, что ничего не происходит, и продолжали вести свой тихий разговор ни о чем. Почти час мы накаляли обстановку. И мне даже сложно передать, на сколько же хорошо мне тогда было. Легкие заряды электричества проходили по всему телу и я лишь повторяла о том, как не хочу домой.

И вот, я поняла, что сопротивляться бесполезно, что этот вечер все равно закончится поцелуем, да и губы наши в миллиметрах друг от друга, вот уже минут 15. И когда я приблизилась так близко, что он смог прикоснуться своими губами к моим, произошло что то невероятное. Никогда ничего подобного не чувствовала. Меня словно ударило сильнейшим зарядом тока. Я не могла пошевельнуться. Я вовсе потеряла осознание происходящего. Невероятно. Мое сердце просто остановилось на секунду, а затем невероятно заколотило в груди. Я думала я потеряю сознание. Я прижалась к нему, дабы просто не упасть, а дальше…все как в тумане. Ночь. Парк. Деревья и мы сидим крепко прижавшись, друг к другу и время от времени я чувствую прикосновение его губ.

Ребята, которые сидели неподалеку, просекли всю драматичность момента и включили нам очень романтичную музыку. Очень в тему!! Мы посмеялись, а затем я, одернув его, сказала, что мне уже давным-давно пора домой. Мы нехотя встали с заветной лавочки, и крепко держась за руки, пошли на остановку. Маршрутку прождали очень долго. Он делал попытки заставить меня сесть на такси, но я категорически отказывалась, под предлогом, что не хочу тратить его деньги, но на самом деле, мне просто нравилось стоять с ним в обнимку, в свете фонаря и наслаждаться прекрасным вечером. Как же я не хотела, что бы эта сказка кончалась.

Сейчас вспоминаю, все это, и наворачиваются слезы. Наше счастье длилось не долго. Когда я начинала писать этот рассказ вчера, в порыве эмоций и радости, я вовсе не предполагала, что сегодня буду заканчивать его со слезами. Увы, нам как в грустной сказке, не суждено быть в месте, ведь он в роли волка, а я маленькой красной шапочки. А волкам и маленьким девочкам вместе делать нечего. Это не кончается ничем хорошим. Либо девочку съедят, либо волка поймают и сделают шапку.

Конец сказки.

Читать на Вьюи...

Но тут мой друг, с которым вот уже пол года дружим, начал проявлять знаки внимания. По началу не замечала этого, игнорировала и все равно к себе не подпускала. А затем он вроде даже начал внушать доверие. Казалось, что он изменился. Казалось, что я на него хорошо влияю. И я начала верить ему хотя и относилась с осторожностью и все равно держала на расстоянии. Когда же я начала уменьшать это расстояние между нами. Когда мы начали становиться ближе, он показал свою блядскую натуру. Как был шлюхой так и остался. Лицемерная лживая тварь. Благодарна Богу за те остатки ума, которые не дали мне окончательно пустить эту личность в свою душу, благодарна ему за то, что не дал мне пустить его в свое сердце.

Теперь уж я точно на долго разочарована в людях. Я никому не хочу верить.

Читать на Вьюи...

Хочу что то изменить в своей жизни. Совершить что то необдуманное и вызывающее массу комментариев. Хочу действовать. Надоел этот пасив. БОЖЕ, КАК ЖЕ БЕСИТ все…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вообще друзья у меня славные. Никому так не повезло с друзьями как мне, потому что у меня они настоящие, верные и искренние. Я не одинока.

Ах, к чему я все это…Холодно вот на улице. Грустно.

Читать на Вьюи...

Вот и сижу сейчас на кухне, с чашкой кофе и учу билеты по Английскому:(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я терпела. Я верила, что мы все исправим, ведь в памяти была еще свежа первая встреча, первый поцелуй и то как замерало сердце от его улыбки. Я давала время, оправдывала его даже перед собой. Всегда принимала и закрывала глаза на выходки. Но я не железная. Я дотерпелась до того, что без каких либо эмоций рассталась с человеком к которому когда то, как казалось, испытывала необъяснимые чувства.

Все в прошлом. Я не жалею об этих отношениях, да и вообще подвести итоги смогла только через месяц.

Знаете почему было не сложно с ним расставаться? Да потому что по сути, ничего не изменилось. Его постоянно не было рядом, он постоянно был занят, мы редко даже созванивались, а когда виделись, это был уже чужой человек.

После его очередного "пропадания" из моей жизни, мое, как казалось, резиновое терпение - лопнуло. Для себя я решила " все кончено", но нужно было и его оповестить о своем решение, а он был занят даже тогда. Свободная минутка на меня у него появилась 14 февраля. Да и то, только после того как я позвонила и попросила его "ну хоть на 15 минуточек выйди ко мне".

Знаю, день не самый удачный. Расставаться в день влюбленных, как то херово, но еще более херово встречаться и верить в человека, который о тебя вытирает ноги.

Знаете, когда мы встретились, я еще сомневалась стоит ли осуществлять задуманное, но пройдя с ним 5 минут, и пытаясь вытянуть из него хоть слово я психанула. Я начала долгий разговор, сказала, что устала от этого, а он…никакой реакции… "Тогда, Влад, давай расстанемся!". Это не был вопрос, это было неоспоримое, бескомпромиссное утверждение.

И в тот момент я бы запросто могла сесть в свою маршрутку и уехать домой, но он не отпустил. Мы продолжали шагать вперед, по темным улицам нашего города. И тишину между нами, нарушал разве что шум от проезжающих машин.

Он не сказал ни слова, я злилась. В итоге начала опять свою песню. Я не высказала и по сей день даже 100 части того, что хотела бы. Но все же не мало неприятного было сказано.

В тот вечер, устав ругаться дойдя до остановки, мы еще долго сидели и о чем то говорили. Мы уже не ругались. мы как то…подводили итоги, что ли. И как бы все не было тогда грустно, я все равно даже не думала о том, что бы отказаться от своих слов. Даже не смотря на то, что от него я уехала в слезах и забив на людей, плакала в маршрутке, я все равно не изменила своего решения.

За первые 2 недели я полностью отошла. Он звонил время от времени, говорил, что скучает. Я тоже скучала и не скрывала этого. Но ничего не менялось, мы оставались чужими людьми. Мы даже ходили гулять..Хах, смешно. По вечернему городу, смеясь, под ручку. И все было так прекрасно, а прощаясь он снова не хотел отпускать. Почему так все изменилось только тогда когда я потеряла веру и любовь к этому человеку. Сердце больше не замерало при встречах, я больше не смотрела на него влюбленными глазами.

Мы начали "дружить", а по ночам просыпалось " я скучаю" и мучало наши души. Мы часами говорили по телефону, он говорил как ему плохо.

Все бы ничего. Но видимо "дружба" ему надоела и он перешел, прямо таки, к наступлению.Он шантажировал меня, кричал, что любит и не может без меня, пил, истерил. Я много плакала. Мне не нравилось, что все его "чувства" проснулись только после расставания, мне не нравилось причинять ему боль, мне не нравилось, что он звонил каждый день и мы на постой ругались, кричали.

Вот уже неделя как не общаемся. Я рада, и вовсе не скучаю. Я забыла о нем и очень рада, что он ушел из моей жизни, хоть благодарна ему за эти пол года. Сейчас о нем напоминают, разве что фотографии на стене, которые не хочу снимать. Оставила как память.

Если вы все же дочитали до конца, хочу сказать вам одну вещь: не разменивайте свою жизнь на ненужных людей!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Из детства я не помню практически ничего. До 9-10 лет все очень затуманено.

Сегодня, возвращаясь, домой с больницы, я перевела взгляд на ларек. У нас перед домом есть магазин, а рядом с ним ларек. Сейчас так ремонт обуви, а раньше был видеопрокат. Раньше, в смысле года 4 назад, но мне кажется, что я все еще помню ту большую, довольно симпатичную женщину, которая курила тонкие сигареты и работала там продавцом.

Мы с папой очень любили брать там диски. Я пересмотрела все диски(кроме ужастиков) которые там были и как только появлялось что то новое мы с папой сразу же брали его на прокат и пересматривали. Я до сих пор помню, что прокат за сутки стоял 5 гривен, а предоплата 45. Если диск не возвращаешь вовремя, то с этих 45-ти гривен снималась пятерка за каждые сутки. Довольно часто мы пересматривали один фильм или мультик по несколько раз и не вовремя возвращали диски, или вовсе не возвращали, а те 45 гривен оставались той большой, курящей тонкие сигареты женщине.

Не знаю к чему это. Просто вспомнила.

Читать на Вьюи...

Мы выплясывали, пили и развлекались в клубе до пол пятого утра. За это время мы успели развести какого то выпившего, любвеобильного мужчину на бутылку галимого шампанского по непристойной цене, потом он отыскал меня в зале и пригласил танцевать, во время танца он все пытался затащить меня к себе домой, но я ненавязчиво намекнула ему, что его за это посадят. Как раз в этот момент злющая Н. схватила меня за руку и утащила в холл.

—Дураааа(!), что ты творишь?

—Ну а что?? Я же ничего

—Меня Руслана чуть не сожрала. Нам нельзя тут сильно высовываться, несовершеннолетние в клубе - это большие проблемы для моего отца.

—Эмм, прости, такого больше не будет.

—Ладно, я вызываю такси, потому что иначе меня заберет мой папа который не знает, что я к тебе.

—Отличная идея, мне не очень хочется пересекаться с разъяренной Русланой.

Предположение, что нам удастся вызвать такси с первого раза было крайне наивным. Но раза с 10 Н. все таки удалось его вызвать. Мы быстро зашли в зал, взяли свои вещи, со всеми по прощались и вышли в холл. Открыв дверь на улицу я буквально выпала из нее. Ступеньки казались мне такими резкими, скользкими и маленькими и мне казалось что я просто не могу попасть по ним ногами(алкоголь брал свое). Настя запихнула меня в такси взвалив сверху добрый десяток пакетов, а сама снова забежала в клуб. Минут 5 ее не было, а потом она вернулась и я скомандовала куда ехать. Я помню, что я пыталась шутить и флиртовать с таксистом, но нарвалась только на убедительную просьбу Н., заткнуться.

Возле подъезда нас уже ждал Саша. Н расплатилась с таксистом и мы кое как выбрались из такси. Я сразу бросилась обнимать Сашу и только потом достала из такси вещи. Не помню как мы поднялись на шестой этаж, но точно помню как я шатаясь ходила по дому, осведомляясь о количестве присутствующих. В квартире никого не было, зато зайдя в комнату к Владу я обнаружила 3 тела маячивших перед компьютером. Никита Польский (мы раньше пересекались но по нормальному познакомились только тогда), Флом, ну и конечно же мой брат. Я начала всех обнимать, целовать и поздравлять с Новым годом. Настя же с Сашей удалились куда то разговаривать. Я если честно довольно смутно помню все происходящее. Но помню, что дома было много разной выпивки и я не отказывала себе в ее распитии.

Опять же не помню как, но мы с Фломом остались вдвоем. Алкоголь играл и в его голове, и в моей, он начал прижимать меня к себе, обнимать, целовать в шею и вот… я чувствую как он целует меня в губы. Я не сразу отдернулась, я не хотела, это все алкоголь, я всегда когда выпиваю становлюсь очень любвеобильной. Все же здравый разум не на долго победил. Я встала с его коленок и пошла на кухню. Есть мне не хотелось и я решила познакомиться с Никитой который пьянющий сидел на кухне, и за одно выпить.

—Привет незнакомый, пьяный человек. Я Аля!

—Я знаю, - страдальчески прохрипел он.

—Откуда??

—Видел тебя летом. Я Никита.

—Прикольно. Ты это… если тебе плохо будет то ты давай как то в унитаз, а то мне не очень хочется потом за вами квартиру мыть

—Не переживай, все хорошо будет. Я себе контролирую.

—Ну ладненько, удачи тебе.

И налив себе чего то в стакан я пошатываясь пошла в комнату. Снова Флом, снова та же история, но на этот раз в комнату вломился мой брат

—ОУУ РЕБЯТА, вы чего это делаете? ЭЭЙ это не хорошо. Флом, она несовершеннолетняя, тебя посадят!!!!

—Влад, все нормально, я все контролирую, мне просто что то попало в глаз(ну не могла я придумать что то по убедительнее, учитывая мое состояние)

—Ну вы пиздец ребята.

И он ушел. А я закрывая лицо села на кровать.

—Флом, ну это же не правильно. У меня как бы парень, у тебя как бы девушка. Что за херню мы творим??

—Никто ничего не узнает, никто на утро ничего не вспомнит. Мы же слишком много выпили что бы что то помнить на утро. С этими словами он снова потянулся к моим губам.

Впервые за пол года я целовалась с кем то кроме парня. Впервые я изменила и совесть не грызет меня по сей день. Я ни капли не жалела и не жалею о содействованом. В ту ночь я допустила много оплошностей. Много лишнего сказала, написала, сделала. Просто я была обижена на Влада ведь он даже примитивно не написал мне сообщение. Меня, черт возьми, поздравили все, кроме него. Это было обидно и мне хотелось отомстить. Именно по этому я и поддалась искушению, свернув все на пьяную голову.

Часов в 6, Настя, поссорившись с Сашей вызвала такси и уехала домой, Никита спал в Гостиной, Саша огорченный, то сидел на кухне, то спасал польского, то общался с моим братом, а мы с Фломом искали тихий уголок, что бы нас никто не трогал.

В 8 Флом решил что ему пора домой(я не знаю какого черта он себе это накрутил). Проблем было несколько: во первых не ходили маршрутки, во вторых на улице было ужасно холодно, а самой основной проблемой было то, что он блять решил выделиться и приехал в зимней куртке, а на ноги одел ШОРТЫ(!!), черт возьми этот придурок одел шорты. Но все эти факторы его не останавливали.

По скольку он не знал, где находиться остановка тк приехали ко мне домой они уже пьяные да и к тому же на такси, по этому я вызвалась его проводить.

А теперь представьте картину: Я- с остатками вчерашних локонов, слегка размазанной тушью, все в том же красивом платье, на каблуках, в короне и расстегнутом легком пальто(на улице около -5) и флом в зимней куртке, шортах, ботинках, а сзади на ноге у него еще и татуха со штурмовиком из звездных войн. И вот представьте удивление людей, увидевших нас, во всем нашем обличье, громко смеющихся и прилично шатающихся, идущих по улице. К тому же, эпичности всей этой ситуации нам предавала собака, которая увязалась за нами и шла буквально по пятам. Мы постояли на остановке минут 20, поняв, что маршрутки не ходят, мы с Фломом попрощались, уточнив то что мы "не помним" происходящее ночью и он пошел пешком домой, а я вернулась к себе. Шел он около часа и за это время звонил мне несколько раз, я подбадривала его, а потом мне надоело, я куда то выкинула телефон и пошла в свою комнату, на моей кровати, прижавшись друг к другу сопели Саша с Польским и я не нашла выхода лучше кроме как завести будильник на пол десятого и присоединиться к ним. У нас оставалось минут 40 на сон и по этому влезши между ними я моментально отрубилась.

Утро выдалось тяжелым. Квартира выдалась разваленной. А голова и ноги дико болели. В 10 мне позвонила мама и сообщила что она будет к часу. Мы где то до пол 12-го сидели с ребятами в комнате, пытаясь прийти в себя и только потом принялись за уборку. Я не помню как мы разделили обязанности но к пол первого все было более менее чисто, ребята ужа ушли, а я покупалась и имела более божеский вид.

Читать на Вьюи...

—Ты похожа на дурочку. Что это за костюм?

—Мама у меня тут своя атмосфера. Я буду снежинкой на новый год.

—но ты не похожа на снежинку, ты похожа на дурочку.

—Тихо. Просто мой образ еще не завершен!

—Ну ну. Кстати, я вот за чем пришла, перестань заниматься ерундой и помоги мне порезать салаты.

—Это не ерунда, это важно! Как закончу - порежу.

Мама ушла, а я продолжила пришивать к себе дождик. Закончив с ним, я час посвятила салатам, а затем пошла собираться. На зборы у меня ушло минут 40, а затем еще где то около часа на любование собой в зеркале и фотканье на айпод. В пол шестого я, в красивом, довольно коротком коричневом платье, очень приятного качества, тоненьких бежевых колготках, серых ботиночках на 10-ти сантиметровой платформе и не очень теплом черном пальто, взяв все свои вещи включая сумку и пакет с костюмом, выслушивая мамины крики, наконец то вышла из дома. На улице было очень холодно и очень темно. В моей голове зарождалась мысль, что если какому то пьяному чудаку вдруг взбредет в голову на меня напасть, то шансов убежать или спастись у меня нету. На этой ноте я грустно вздохнула и достала из сумку фонарик, в случае чего у меня будет хоть какая то защита- красный железный фонарик, сантеметров 8-10 в длину(внушающая страх защити). Раздумывая обо всем этом я уверенно, спотыкаясь время от времени об корни деревьев, поднявшие асфальт, дошла до остановки, села в маршрутку, а затем, выйдя из маршрутки, я преодолевала еще один темный участок дороги в еще более стремном месте. Ну хоть убейте но я не понимаю, как можно разместить одно из самых приличных заведений в городе, в одном из самых мерзких районов, где местная публика это алкоголики и наркоманы. Милое место в общем, хотя и практически в самом центре.

Короче можно представить мое счастье, когда я изрядно продрогнув от холода и страха, наконец то зашла в клуб. Очень забавно было наблюдать, что за 2 с половиной часа до открытия, в клубе почти ничего не готово. Я поздоровалась с Н. и вопросительно на нее посмотрела

—Так всегда, они вечно все делают в последний момент, они все успеют, - уверила меня Н.

Она помогала с сервировкой столов, а я с умным видом прохаживалась по верхней части зала, мешая и насте и персоналу. Где то через час мы ушли в ресторан, попили кофе, вернулись, а в скором времени приехал Настин папа и Руслана(его девушка). Нам дали еще парочку каких то заданий, а затем Руслана принялась за наш внешний вид. Сначала нас заставили переодеться. Переодевшись мы еще долго не хотели выходить потому что расхаживать по клубу как две шлюшные снежинки - не самая райдужная перспектива. Когда же мы наконец то вышли, Руслана по очереди накрутила нас, накрасила и вот уже к половине 10-го мы преобрели уже более Божеский вид. Руслана проверила у нас знание номерации столов, речь и нас выпхали в коридор ведь уже начали подтягиваться гости.

—Здравствуйте, вы в клуб? - с улыбкой подошла я к толпе людей.

—Да

—Ну тогда следуйте за мной в гардероб. У нас в холле так же работает художник и вы можете нарисовать шарш, это не долго.

—Шарш? Хм, заманчиво, но пожалуй мы лучше потом.

—Да, конечно. Пройдемте за мной. Вам нужно отдать воон той девушке свой билетик.

—Угу

—Какой у вас номер стола?

—14.

—Хорошо, пройдемте.

Зайдя в зал:

—У нас есть прекрасный фуршет на рояле, водка, шампанское. Вы можете весело провести уходящий год, - А когда они выпили, я провела их на место, пожелала приятного отдыха и быстро убежала в холл где ждали другие посетители. Вот так вот 2 часа подряд мы встречали их и провожали на их места, произнося одну и туже заезженую речь с ужасно наигранной улыбкой, а в перерывах мы страдали ерундой, маялись, развлекали охранников и гардеробщика, которые не спускали глаз с наших юбок.

В без 15-ти 12 нас наконец то освободили и мы усевшись за стол начали быстро уплетать салатики, ведь разыгравшееся чувство голода начало мучать еще в холе. Затем мы с Н. поднялись к моей маме на верх в ресторан, выпили в ними, поздравили и снова спустились в клуб. До нового года оставалось 5 минут и я быстро продумывала в голове свое желание. И вот, речь президента, мы с бакалами шампанского выходим в зал, ближе к большому экрану, слушаем эту мудятину и вот бой курантов, люди аплодируют, кричат, обнимаються, загадывают желания, жгут бенгальские огни и наконец то новый год. Мы с настей обнимаемся, кричим и радуемся, а затем вся толпа и из ресторана и из клуба выходят на улицу смотреть шикарнейший салют. Знаете, эмоции зашкаливали и я даже не чувствовала холода. Мы с Н. стояли под ручку и с улыбками смотрели вверх. Через 5 минут все вернулись в зал. Мы выпили пару бокалов шампанского и отправились танцевать.

продолжение следует…

Читать на Вьюи...

Знаете, этот год так быстро пролетел, что мне аж страшно. Страшно что года так быстро летят. Я сильно повзрослела и многое поняла, многое узнала и многое попробовала. В этом году было много новых людей, лучшее лето, 2 молодых человека, удачно сданные экзамены в художке, полное переосмысление жизни. Именно в этом году я приняла решение уехать в киев с сентября. В этом году я ужасно поступала со многими людьми. Я почти полностью уничтожила свои отношения с мамой. В этом году меня ставили перед сложным выбором: с кем из родителей жить. Я чуть не потеряла лучшего друга (в самом начале года) и лучшую подругу, уже немного в конце. Я до беспамятства влюбилась, но влюбленность быстро проходит… Я занялась новым делом, улучшила свои навыки рисования. 2 раза чуть не умерла от высоченной температуры :) Несколько раз напивалась до беспамятства. Черт, а лето, его вообще без слез не вспомнить. Он было лучшим и столько моментов и воспоминаний с ним связано.Мы же черт возьми пережили "конец света". Это был очень насыщенный год.

Я пожалуй стала слишком сентиментальной ведь сижу, пишу это и вытираю слезы. Я не знаю что будет в следующем году. Я даже не знаю в каком городе я буду, с кем я буду жить и чем я буду заниматься, но я готова встретить новый год и узнать что же меня ждет.

Всех с наступающим и счастливого вам нового года!!!

Читать на Вьюи...

сколько раз я убеждала себя и других, что ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах я не буду лезть в чужую личную жизнь. Наверное именно по этому судьба и подкинула мне такое испытание в виде забытого Владом телефона, на моей кровати.

Мы как всегда весь вечер валялись на кровати, затем я проводила его. Мы очень долго прощались и он несколько раз возвращался дабы поцеловать меня. А когда он ушел я с улыбкой вернулась в свою комнату и завалившись на кровать ударилась головой о что то твердое. Подняв одеяло, я обнаружила его телефон. Была конечно идея выскочить и попробовать его догнать, но выглянув из окна на остановку я его там уже не обнаружила. " ну что ж, будем звонить Толику"-пронеслось в моей голове. -Для справки- Толик это его сожитель, они оба из других городов и вместе снимают комнату.

—Але, Толик, привет, это Аля.

—Да, привет. Перестань постоянно представляться, у меня уже несколько месяцев есть твой номер.

—Даже так..Ладно суть не в этом, передай моему безголовому парню, что он забыл у меня свой телефон.

—Без проблем.

На этом наш разговор закончился. Я положила свой телефон на стол, а Влада телефон на комод, дабы избежать искушения и занялась своими делами. Пару раз в моей голове конечно зарождались не очень хорошие мыслишки, но я как добропорядочная девушка отгоняла их прочь и в скорее я вовсе забыла про этот дурацкий телефон.

Все было хорошо пока ему не начала названивать "дашуня". Я один раз скинула, второй раз скинула, затем пришло сообщение, затем она позвонила третий раз и я ответила, что Влад забыл свой телефон и по скольку у меня уже разыгрались нервишки то я еще и добавила "надеюсь как то проживете друг без друга один вечер". На этом мое терпение лопнуло и я не знаю как но телефон машинально оказался в моих руках и вот я уже, с замиранием сердца и стеклянными от слез глазами, читаю сообщения от "дашуни" и все мое тело пробирает леденящая дрожь. Я судорожно листаю вверх, успевая лишь мельком воспринимать все написанное. Затем я заново все это перелистываю, теперь уже более тщательно вчитываясь в каждое сообщение. Я перечитала эти сообщения раз 5 прежде чем в моей голове зародилась мысль "да это наверное с лета еще осталось, они же встречались". До меня только сейчас доходит, что телефон то появился у него в сентябре и там ну никак не могут быть сообщения с лета. Но тогда то я об этом даже не подумала, я даже с неким облегчением смотрю дату первого попавшегося "я тебя люблю" и мое сердце словно обрывается. Отправлено 2 недели назад… 2 недели. А сегодня он говорил мне как любит меня, а сам каждый день говорит это другой. Я не плакала, у меня просто наступил очередной ступор и по телу гуляла дикая дрожь, меня разбирала злость и дикое желание зашвырнуть в него этим телефоном, да по сильней. Но глубоко вдохнув я снова набрала номер Толика

—Толик, прости, снова я. Владлен дома?

—Да, сидит рядом со мной

—Дай ему трубку пожалуйста.

…….

—Да, Аль!

—Влад, ты свой телефон у меня забирать собираешься?

—Было пожалуй неплохо, -с улыбкой сказал он.

—Угу. Завтра в пол четвертого возле ЦУМа и не опаздывай у меня нет времени.

—Хорошо, Алюша.

На этом я сбросила, ничего ему не ответив. Положила свой телефон рядом, я уткнулась лицом в колени, не выпуская его телефон из рук.

За вечер, я в общей сложности перечитала их переписку раз 20, пока окончательно не выучила ее наизусть. Ночью так и не уснула. Уснула лишь часов в 5, а в 6 проснулась от орущего на его телефоне будильника. Я судорожно схватила телефон и выключила этот кошмар. Затем встала с подушки и сидя на кровати смотрела в окно. "может мне это приснилось" и я опять с надеждой взяла его телефон но….нет. Не приснилось. Все на месте. Я чувствовала, что меня в очередной раз обманули и кинули. По телу пробежали мурашки и по щекам впервые прокотились горячие слезы.

В школе было грустно, я ходила довольно хмурая и нервная, в постоянном ожидании той дурацкой встрече. И вот остается пару часов как мне звонит моя тетя которая родила 2 дня назад(кстати у меня же сестричка родилась :)) и говорит, что именно сегодня, в 2-3 часа их выписывают. Ясное дело, что я должна там присутствовать ведь моя тетя это очень близкий для меня человек. Я понимаю, что никак не могу встретиться сегодня с Владом. А телефон ему отдать нужно, ведь он на выходные едет в Нико. Я позвонила Саше и свалив с последнего урока, я зашла к нему, отдала телефон, рассказала о случившемся и попросила в пол четвертого отдать этот дурацкий телефон Владу. Саша всегда готов помочь, ведь он мой друг, по этому выслушав меня, он взял телефон, а я побежала домой переодеваться.

В роддоме я очень нервничала по двум причинам. Во первых у меня же все таки родилась сестричка, а во вторых, Влад уедет в Нико к Даше, а я так с ним и не поговорила. Меня отвлек от смутных мыслей звонок тети

—Алиночка, поднимись к нам на верх, если хочешь

—Да, да, Анют. С удовольствием.

И я натянув бахилы побежала на второй этаж. Зайдя в большую, теплую, светлую палату я увидела улыбающуюся тетю. Сразу кинулась ее обнимать, а затем тихо, стараясь даже не дышать, я подошла к кровати где лежало маленькое чудо. Она была такая крохотная, в розовой пеленочке. Если честно то в глазах блеснули слезы, а Аня подошла сзади и на ушко спросила

—Ну что, ты счастлива?

—Даа, прошептала я и слезы сорвались с глаз и я снова обняла ее.

Пока Аня ее одевала и собирала вещи, мне позвонил Саша.

—Ну я отдал ему телефон.

—Он ничего не говорил??

—Да такое, спросил не говорила ли ты ничего мне, но я тебя не выдал, сказал что не говорила

—Спасибо тебе Сашунь. Ты меня как всегда очень выручил.

Я вздохнула с каким то облегчением. Но не смотря на это весь вечер я все равно сидела смутная. Уже поздно вечером когда папа вез меня домой, он спросил

—Ну что у тебя происходит? Ты чего такая кислая?

—Я просто не выспалась, не обращай внимание

—Если ты думаешь, что я поверил, то ты ошибаешься. Что то на любовном фронте произошло?

—Все хорошо, Па.

—Если тебя хоть кто то обидит, я им ноги поломаю и в рот по засовываю

—ахаха спасибо, пап, утешил!

Остальную часть пути мы просто молчали

Читать на Вьюи...

Что со мной? Почему мне больше не интересен мой парень по которому сходила с ума, почему мне больше не интересны люди, почему от любимой кофейни тошнит и хочется послать все к чертям. Ведь вроде все налаживается, а мне хочется что бы все остановилось и перестало куда либо идти.

Я не хочу ни есть ни пить, даже спать не хочу. Чувство бесполезности и исчерпанности.

Читать на Вьюи...

—Что ты несешь? Что за бред снова поселился в твоей голове?? Кому будет лучше?

—Всем, Аленька, всем. И тебе в первую очередь!

(захлебываясь слезами) - Нет! Это глупо! Это бред! Заканчивай страдать ерундой, Влад!!

И так вчера 3 часа. Я то плакала то нервно смеялась, по телу гуляла дикая дрожь, а на другом конце провода я слышала его тихий, немного хриплый, такой родной голос. Я не понимала, что происходит, или отказывалась понимать. Мы кричали друг на друга, потом замолкали и просто сидели в тишине, попеременно бросали трубки, переходили на сообщения, а потом снова кто то из нас перезванивал и мы снова пытались решить как будет лучше. В итоге я просто сдалась, я устала приводить аргументы и сидя в углу, на холодном полу в комнате, в полной темноте я начала громко смеяться, меня одолела истерика. А затем снова бурная полемика, обсуждение и полное отсутствие какого либо решения.

—Ладно, мне надоел весь этот бред!! Ответь мне один раз и закончим на этом. Тебе нужны эти отношения, ты хочешь их, нужна ли я тебе?

—Аль, нужна. Ты очень мне нужна, я хочу быть с тобой но одновременно и не хочу.

—Просто скажи в слух: "Аль, иди нахер, ты достала, я не хочу больше от тебя ничего!"

—Ты дура? Совсем что ли? Что ты несешь!?!

и я опять в полной растерянности, я не понимала ничего да и сейчас не понимаю.

—Ладно Влад, я не хочу решать это по телефону, имей смелость сказать мне это в глаза! Ты ведь весь такой крутой, так скажи мне завтра это в глаза, -уверенным и злым голосом говорю я, а у самой по щекам бегут слезы.

—Аль, я не хочу делать тебе больно. Я знаю как люди на такое реагируют.

—К черту, скажи мне это в глаза.

—Хорошо, встретимся завтра в нашей кофейне, в 4..

—ок.

Затем мы снова очень долго выясняли отношения, причину его бреда. За 3 часа разговора я даже немного успокоилась, истерика и дикая дрожь уже прошли и без каких либо эмоций я с ним говорила.

—Ладно, мы не придем сейчас ни к какому решению, давай завтра поговорим обо всем этом. Спокойной ночи

Да, Аль спокой.., -не дослушав я скинула, положила телефон рядом с собой на полу и просто сидела минут 10 смотрела в одну точку, затем пошла набрала себе горячую ванну, залезла и просидела в ней час, пока вода совсем не остыла. Я просто сидела с полной пустотой в голове, сидела и смотрела в одну точку целый час, без каких либо эмоций и мыслей.

В 3 часа ночи, я подняла краюшек покрывала с одеялом, залезла, поджала под себя колени и уснула, за ночь я даже не пошевельнулась, покрывало как лежало ровно так и осталось лежать.

Утром я начала переваривать все произошедшее и по телу снова прошла дрожь. Я оделась, умылась и ушла в школу. Минут 15 я стояла на остановке, пропуская все свои маршрутки. Я просто их не замечала, время словно остановилось, а затем я залезла в огромный автобус и через пол часа я уже в школе, сижу с потупленным взглядом и меня всю трясет, как будто от холода, но это не от холода. Меня просто разбирают нервы. После второго урока позвонил Влад и сказал, что мы встретимся в 2. Весь день я ходила как на иголках и меня все время бросало в дрожь, на последнем уроке мне от нервов было сложно даже писать, у меня сильно трусились руки и мысли были где то далеко.

Как только прозвенел звонок, я быстро кинула книги в сумку, схватила пальто и побежала в кафе. Стоя в ста метрах от кафе я увидела как туда заходит Влад, меня затрясло так, что было сложно идти. Перед самой дверью я остановилась, глубоко вздохнула и зашла.

Передо мной стоял мой, такой родной Влад, я лишь подошла, бегло улыбнулась и присела за ближайший столик. Он сел напротив. Мы просто сидели и смотрели друг на друга, я пыталась сдерживать слезы и изображать улыбку, злую, ехидную улыбку.

—Ну что, я тебя слушаю. Говори все что ты мне вчера говорил..

—Так будет лучше. Прости меня пожалуйста

—Угу, ничего нового ты не придумал, понятно. Еще что то добавишь?

—Перестань, так действительно будет лучше

—Ну даа. Все? Я могу идти?

—Куда? Зачем?

—Домой. А что мне здесь с тобой сидеть? Смысл?

—Пошли пересядем на улицу и нормально поговорим.

—Да любимый, как скажешь, - с ноткой сарказма кинула я. Затем взяла сумку и мы пересели за столик на улице. У меня слезились глаза, но я как могла держала на лице эту ужасно ехидную улыбку. У Влада были красные глаза и они тоже заметно слезились(это удивляло меня). Он смотрел на меня не отрывая взгляда с ужасно печальным лицом, а я выдавливала мерзкую улыбку, пытаясь сделать ему больнее.

—Аль, ну перестань. Ну не дуйся.

—Я дуюсь? Пфф. Я спокойна.

—Ну я же черт возьми о тебе беспокоюсь, всем так будет лучше.

—Какого ты черта решаешь за всех? Какого черта ты решаешь за меня?

—Я хочу что бы тебе было лучше. Это важно для меня.

—Ты делаешь мне больно, ты делаешь мне хуже. Хочешь что бы мне было плохо? Тебя это успокоит?

—Дура что ли? Я хочу для тебя только хорошего.

—БРЕД!!! какой это бред.

Мы продолжали сидеть, смотреть друг на друга. Я ничего не понимала и мне не хотелось ничего решать, мне хотелось плакать. Я отпускала какие то ехидные фразочки (это моя ужасная черта, я что бы не показывать свою боль начинаю ехидничать, тем самым причиняя боль другим).

Влад положил руку на стол и посмотрел на меня.

—Дай руку!

—Зачем?

—Дай мне руку!

—Зачеем?!

—Аля, блять, дай мне чертову руку

Я недоверчиво смотрю на него, а затем очень неохотно кладу ладошку в его руку. Он сжимает ее, я крепко зажмуриваю глаза, что бы избежать слез и одергиваю руку.

Он смотрит на меня этим ужасным взглядом как будто это я его кидаю.

—Ладно, это действительно бред. Давай забудем и вернем все как было.

Я начинаю истерично смеяться.

—Что?Делаешь мне одолжение? Нахер мне такое надо?

—Это не одолжение. Я не знаю чего я хочу но и тебя терять не хочу

—Это одолжение! Не хочу быть жалкой

Он не смотрит на меня. Он убирает свой шарфик со стула рядом, передвигает свои вещи и садиться на стул который стоит рядом и взглядом показывает мне на освободившийся рядом с ним стул.

—Что? Что ты хочешь?

—Сядь ко мне, пожалуйста

—Зачем?

—Аль, ну сядь. Ну не дуйся. Прости меня, так бывает. Давай забудем и начнем сначала.

—А теперь я не знаю Влад, не знаю чего я хочу.

—ЧТО? ЧТО БЛЯТЬ? Ну супер!!

—Не ори, сам к этому привел.

Он снова показывает мне на стул.

Я сижу, смотрю ему в глаза, затем отвожу взгляд и колеблясь встаю, постояла пару секунд, опершись о стол и плюхаюсь на стул рядом с ним. Он целует меня в макушку говоря что все хорошо. Я понимаю, что не готова сейчас потерять его но и не могу так сразу кинутся в его объятия. Мы посидели так где то пол часа. Он крепко сжимал мою руку, а я прокручивала все в голове.

Затем он начал пытаться шутить, хотя мы оба понимали что он несет бред, но это как то разряжало обстановку.А затем мы ушли из кофейни. Он взял мою сумку, а я сунула руки себе в карманы и шла немного в стороне, изображая недотрогу.

Мы зашли в банк, ему надо было кое что решить. Я ждала его минут 20 и сидела с таким лицом как будто у меня кого то убили. Все наладилось но у меня была такая обида, даже не обида. Не знаю что это. Очень сложное чувство.

Когда мы вышли из банка мы просто пошли прямо

—Аль, куда мы идем?

—Кажется вперед

—Ну вперед так вперед

А затем мы свернули и пошли в сторону остановки.

—Хочешь я поеду с тобой домой?

—А ты хочешь?

—Я первый спросил!

—А я вторая!

—Аля!!!

—хочу..

Он обнял меня и мы пошли на остановку.

Дома я переоделась, покормила его. Мы завалились на кровать смотреть фильм. Мы молчали. Ни о чем не говорили хотя в моей голове столько всего происходило и если бы я сказала хоть мизерную часть всего того о чем думала он бы ушел, на всегда ушел.

По скольку уже был вечер и на улице было темно то и в комнате, когда мы выключили настольную лампу, стало темно. Он обнял меня, крепко так, что я слышала как у меня хрустели косточки, а он все равно не отпускал. В этот момент по моим щекам катились слезы и я тоже старалась обнять его как можно крепче, как будто боясь что он пропадет.

—Аля, все хорошо

—угу, -мотая головой промурчала я, а затем продолжила, - Ты вроде здесь со мной, но такое ощущение что ты где то далеко. Я так боюсь, что ты сейчас пропадешь.

—Черт, Аля. Ну зачем ты опять? -злясь вскрикнул Влад и отодвинулся от меня, а я подвинулась, обняла его и мы снова погрузились в тишину.

Мы лежали утнувшись друг в друга носами, я чувствовала его дыхание, что он рядом и по щекам продолжали катиться слезы, потому что я так боялась, что все это сейчас куда то денется.

Пять часов. Ему нужно идти.

—Проводишь меня?

я тяжело вздыхая:

—Да, конечно.

И мы встаем с кровати и пятимся в коридор. Он поворачивается и снова крепко крепко обнимает. Затем я сажусь в углу на быльце кресла и внимательно наблюдаю за тем как он собирается. А на прощание он обнимает меня и целует в лоб со словами: Все хорошо

—Угу

—Ето был не вопрос, - и уходит.

Читать на Вьюи...

Я развеяла все эти мысли и пошла к себе в комнату. В коридоре меня остановила мама.

—Ты поела хоть что то?

—Ага, бутерброд с сыром.

—Не врешь?

—Нет, мам отстань. Я занята.

Я ничем не занята и я не поела, я просто…не знаю, странное состояние. Мне ничего не хочется. Не хочется есть, что то делать, кого то видеть.

Я зашла к себе, закрыла дверь, села на стул и долго смотрела на не дорисованную вчера работу. Она ужасно темная и люди на ней совершенно без эмоций, с бледными, немного ненавистными лицами. Пожалуй она как нельзя точно отображает мое душевное состояние.

Дело все в том, что я неделю просидела взаперти, практически ни с кем не общаясь. Я была в практически полной изоляции от внешнего мира. Я очень сильно заболела. 3 суток с температурой под 40. Если честно, то я сдалась и перестала бороться. У меня не было сил и я думала, что на этой прекрасной болезни все и закончиться, но нет. Антибиотики подействовали и мне на 4 день стало на много лучше. Когда ко мне приехали Настя с Сашей я была очень рада потому что всю неделю я видела только маму и изредка брата, по скольку из комнаты я старалась не выходить. Но больше всего меня печалит что я всю неделю не видела Влада. Он постоянно был занят, то по учебе его напрягают, то по работе. Он даже звонил мне изредка. Это расстраивало, и я вроде утешала себя что он занят, но все равно это очень не приятно.

Сегодня воскресение и завтра по идее я иду в школу. Я ужасно устала от одиночества и 4 стен но меня одолевает какой то страх. Мне страшно возвращаться к внешнему миру. Болезнь сильно ослабила меня и физически и морально. Я чувствую полную незащищенность.

Не связно получилось, знаю. Простите, со мной что то не так

Читать на Вьюи...

—Алле, да?

—Алле, Алин, не спишь?

—Нет, нет, бодрствую уже пол часа. Привет.

—Да, привет. Как наши планы на сегодня, все в силе?

…планы, планы, пытаюсь вспомнить о чем вообще идет речь и тут до меня доходит, что в четверг на открытии фабрики мы договорились пойти на каток всей компанией в Воскресение, я собственно говоря по этому и дала ему свой номер. И вот Воскресение. Я совсем потерялась во времени

—Ты знаешь, я боюсь у меня не выйдет, меня мама держит взаперти из за отравления.

—Что совсем никак? Может ты уточнишь у нее, ну пожааалуста

—Ладно, ладно. Сейчас наберу ее и спрошу. Перезвоню тебе через пару минут.

Таак, мама, мама, ищу ее в списке контактов, вот она, подписана у меня "М". Очень мило, не правда ли? Я набираю ее, прождав 2 гудка она скидывает и перезванивает мне сразу же. Она всегда так делает потому что у нее другой оператор и так она якобы экономит деньги на моем счету.

—Да, Алечка, Доброе утро, ты уже встала?

—Ага, привет, да, встала.

—Ты покушала?

и тут начинаю как всегда сочинять:

—Да, я поела рисовую запеканку с компотом (Боже какой компот, у нас его и в помине нету)

—Компот?

—Ну да, я открыла компот. Ладно, не важно. Можно я пойду с Владом и ребятами из Нико на каток.

—А как же твое отравление?

—Ну мне уже лучше.

—Ладно иди, только при условии что ты покушаешь дома и ничего ен будешь есть в городе.

—Да, да хорошо. Пока, - и не дождавшись я скинула и быстро перезвонила Андрею и мы договорились встретиться часа в 3. Затем набрала Влада, он тоже сказал что как раз к 3 он приедет из Нико.

Я пошла сьела апельсин, натянула клетчатую рубашку в которой хожу дома и уселась за уроки. Они никак мне не давались и я все думала о вчерашней ссоре с Настей. Я быстро вытерла скатившуюся по щеке слезу и сделала очень глупый, непринужденный вид, мол мне без разницы, у меня все хорошо. Это конечно не правда но я пытаюсь себе это внушить, немного глупо, знаю.

Если честно то я просидела 3 часа над учебниками, а толком ничего и не сделала, я все начала но ничего не закончила. Просто не могла собрать мысли в кучу, в голове переполох. В 3 позвонил Влад и сказал, что он уже в городе и что где то через пол часа приедут ребята, мы договорились встретиться в 4 часа в центре. Я положила трубку и пошла собираться. Натянула джинсы, рубашку и мамин свитер который я у нее еле выпросила. Я стала перед зеркалом и ужаснулась. У меня были заплаканные глаза и мешки под глазами. Вил мягко говоря помятый. Пришлось накраситься сильнее чем обычно что бы скрыть следы вчерашних слез. Короче через пол часа я уже стояла на остановке, сжимая длинные рукава свитера в ладошках и пытаясь их хоть как то согреть потому что на улице довольно холодно. Моя маршрутка приехала минут через 10, что меня удивило ведь обычно они ходят каждые пол часа.

Выйдя из маршрутки, я не обнаружила Влада. Набрала его и сказала, что я его уже жду, он сказал что у же бежит. Пока он шел, я зашла в аптеку, купила пластырь и заклеила царапину на руке которую случайно задела и она начала кровоточить.

Если честно то я даже не заметила как он подошел, я витала где то в своих мыслях, которые он разрушил, подойдя. Я сразу переменила свое печальное выражение лица на поддельную улыбку и обняла его. Хоть что то приятное за последние несколько дней. Я ужасно соскучилась за ним, но он не дал мне насладиться обнимашками и схватив за руку быстро потащил в стоящую на остановке маршрутку.

—Влад, подожди, а Адрей, а Рома?

—Они туда подьедут.

—Ну ладно.

В маршрутке он сжимал мои замершие ладони и что то рассказывал, но я снова Витала где то далеко. На фабрике нас ждали Саша, флом и. . Настя.

Я увидела их когда мы с Андреем стояли в очереди за бургерами. Мне не хотелось почему то рядом с Владом и я постоянно уходила то с Андреем то с Фломом. Не знаю почему я так делала. Когда мы подошли, я поздоровалась с Настей и еще 2 сидящими рядом мальчиками которые подошли пока мы стояли в очереди в бургер сити. Настя даже взглядом не повела, я разочарованно сжала губы, выдавливая улыбку. Все это время я стояла, улыбалась и делала вид, что я ее совсем не замечаю, хотя кланусь мне было тяжело не то что смеяться, мне было тяжело даже просто не расплакаться. Я смеялась с любых шуток, смешные они были или не очень, не важно.

Когда ребята доели мы пошли на роллердром, там не было роликов, все было забито, а на катке уже начался сеанс и в итоге мы не попадали никуда. Минут 15 мы перегородив весь проход стояли и решали что делать дальше, в итоге все пришли к выводу, что нужно выйти по курить, так мы и сделали, по дороге мы с Фломом валяли дурака и я полностью потеряла из вида Влада, он шел где то отдельно от меня.

На улице было ужасно холодно и я снова стянула рукава, пытаясь согреть руки. Рома пел песни лепса потому что у него были прикольные круглые очки и мы дружно с этого смеялись. А Настю с Сашей я вообще потеряла из виду. Когда ребята докурили и мы наконец то зашли во внутрь Настя уже куда то ушла.

Ребата решили пойти в Форсаж выпить чего то, я шла отдельно от всех как вдруг ко мне подошел Саша:

—Аль, все хорошо?

Я как всегда попыталась выдавить улыбку, а потом просто вздохнула и сказала:

—Нет, все не хорошо, все плохо, очень плохо и утнулась ему в плече

—Что такое? Что случилось?

—Настя..мы больше не общаемся, со вчерашнего вечера.

—Думаю все наладиться.

—Я тоже до вчера так думала, но так не думает Настя.

Мы замолчали и дальше шли молча пока не подошел Флом

Ф.-Саша, Саша, пошли я заберу куртку

С.-Я не хочу, сходи сам

Я- О Флом, давая я с тобой схожу, я тоже наверное скоро уеду

и никому ничего не сказав мы развернулись и пошли за вещами, Флом продолжал шутить свои злые шутки и это если честно подняла настроение.

Когда мы подошли к форсажу то возле него стояли ребята, они сказали что мест нету, пошли забрали куртки, сделали круг по фабрики в поисках места где можно выпить и решили вызывать такси и ехать в центр в бильярд.

—Здравствуйте девушка, а можно заказать такси к фабрике, ехать центра! Нас будет 4 человека…и ребенок.

Такси заказывал Влад и все ужасно засмеялись на этой фразе.

В такси мне пришлось сесть ему на руки и я постоянно билась головой об ручку. Они шутили какие то странные и немного пошлые шутки и мне если честно было жалко таксиста.

В бильярде ничего не предвещало беды. Ребята взяли себе пиво и коньяк, а я сидела смотрела передачу про рыбалку. Время от времени ко мне подсаживался Влад, обнимал, что то рассказывал и снова шел играть. Все было тихо мирно и спокойно пока не позвонил Бугорский. Он сказал, что уже едет. Когда Влад это услышал его как будто перекликало. Он стал нервный раздражительный. А я была даже немного раду приезду Бугорского. Я соскучилась за ним.

Когда он приехал он даже не подошел, так из далека махнул рукой. Я подошла и поцеловала его в щеку

—И тебе привет Бугорский! Как дела?

—Угу, привет, нормально, - и он свалил куда то в сторону

Сразу было видно что он "положительно" настроен на общение со мной. Я просто забила на это и продолжала сидеть. Потом мне просто стало скучно я собралась, со всеми попрощалась. Влад провел меня на остановку и я поехала домой готовить на завтра свой академ рисунок.

Читать на Вьюи...

—Знаешь, думаю логично будет закончить нашу дружбу…

и внутри все как будто обрывается, я хватаю телефон, набираю ее, она не отвечает. Знаете, это больнее чем расставаться с парнем, потому что сейчас я возможно на всегда потеряю человека которым искренне дорожу, которого искренне люблю. Ни с одним парнем у меня не было таких насыщенных отношений, столько воспоминаний и моментов. Нет, мы просто не можем перестать дружить. Это не возможно. Мы одно целое, одно неразрушимое целое. По отдельности мы не можем существовать, нет, это не возможно. Я не могу существовать без этого человека.

Читать на Вьюи...

Ладно, не будем о грустно.

Мне если честно, даже как то страшно наблюдать за тем как быстро летит время, за тем как все меняется, начиная от погоды, заканчивая людьми которые тебя окружают. Сейчас как раз мой самый любимый момент осени. Деревья стоят ярко золотые, хотя сильно огорчает пробирающийся холодок, ощущается приближение зимы. 2 месяца учебы пролетели как 2 недели, зато осенние каникулы длились, казалось вечность. Они были ужасно скучные и мне очень не хватало моего темпа жизни, но был в них огромный плюс, почти каждый день я проводила с Владом, мы пересмотрели кучу тупейших фильмов но нам было хорошо. Кстати про Влада. 3 недели назад мы начали встречаться. Все это было большим удивлением для меня потому что я считала что мы перестали общаться, а в один прекрасный день я встречаю его после школы. Помню, что я была очень зла на него за то что он вот так пропал. Он всячески извенялся, но я воспринимала это все как глупый, не имеющий значения треп, очень зря. Он пообещал перезвонить и перезвонил, проговорили весь вечер по телефону, затем он позвонил и на следующий день и на следующий, потом вытащил по гулять, потом напросился на чай и завязались наши, пока короткие отношения. Он уже знаком с моей мамой и она очень радуется когда он приходит к нам, я не помню что бы она когда то к кому то так хорошо относилась как к Владу.

Единственная проблема, что из за Влада я поссорилась с Настей. Я не хотела этого, честно не хотела. Не хотела ей ничего высказывать но после ее фразы "Влад не плохой парень, я хотела бы с ним дружить" меня просто передернуло. Я не знаю зачем но я сказала ей то что говорить ну никак не хотела и не собиралась. Это что то внутри меня дернулось и я сказала. Просто с одним моим парнем она уже "дружила" и… ладно, не хочу об этом. Я ни в чем ее не обвиняю и очень хочется что бы она это поняла, но я не могу ей этого сказать потому что не хожу сейчас в школу, а по телефону это не решается.

Ладно, меня опять занесло. Еще хочу рассказать как в четверг были на открытии второй части нашего регионального торгового комплекса ТРЦ "FABRIKA". Была я там с Владом, а затем мы встретили остальных ребят. Было довольно весело и интересно ведь открыли самую интересную часть с массой кафешек, катком, роллердромом, мультиплексом и изобилием магазинчиков. Я если честно так и не поняла куда мы потратили 4 часа времени потому что толком ничего и не делали и 4 часа пролетели как 15 минут. Я встретила там оочень много знакомых которые с удивлением смотрели на Влада, крепко сжимающего мою руку. Никто ведь толком и не знает что у меня кто то есть и было забавно видеть их лица.

Вечер выдался хороший и когда мы с Владом ехали домой я еле сдерживалась что бы не отключиться. У меня болели ноги но настроение было на высоте. А Влад уехал домой и увидимся мы в лучшем случае завтра вечером или же вообще в понедельник.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вообще я вот уже как неделю болею. Всю неделю я провела дома, с ужасным самочувствием. Самочувствие не наладилось но завтра я уже иду в школу. Мне нельзя много пропускать потому что выйдет так как в прошлом году, я постоянно болела, не ходила в школу и в итоге мне все это плохо вылезло. Через 2 недели каникулы и нужно наверстать упущенное. У меня по прежнему боевой настрой и я по прежнему рвусь вперед.

Только что я говорила с папой по телефону. Мы в последнее время часто просто так созваниваемся, мы просто говорим о всяком. Сегодня он был очень грустный. Он поссорился с женой и съехал от них. Точнее все было немного не так. Они живут у ее родителей пока папа достраивает дом. Она с сыном решила уехать отдыхать, а папу на время попросила пожить у его мамы. Он взрослый обеспеченный человек, при чем со своим довольно скверным характером (я в него пошла) и он иногда просто не может идти на уступки. Он разозлился и уехал. Она вернулась но, а вот он нет. Дом уже на финальной стадии. Вот вот по стелят полы и завезут мебель, затем генеральная уборочка и можно жить. Я помню как в сентябре я не хотела к нему переезжать. Здесь меня держали друзья, держал Влад с которым я тогда еще общалась. А сейчас… сейчас я больше не гуляю, с Владом не общаюсь по этому мне без разницы живу я с мамой в городе или в папой за городом. Тем более первое время ему нужна будет моя помощь. Короче скорей всего после каникул я переезжаю. осталось только сообщить маме….

Читать на Вьюи...

Сентябрь выдался не очень приветливым к радостным событиям, в жизни было больше плохого чем хорошего, было сделано достаточно глупых ошибок и сказано достаточно не нужных слов. А в довершение ко всем у я еще и поссорилась с папой. Нет, не то что бы поссорилась, мы просто слишком не правильно поняли друг друга. Он не правильно сказал, я не правильно восприняла. Имел ввиду он совершенно не то, что я для себя услышала в итоге я в слезах выбежала из остановившейся не далеко от моего подъезда, его машины и побежала к входной двери. Я если честно так горько плакала, что не могла даже найти ключи в сумке. В подъезде я уселась на ступеньки между этажами и еще минут 15 просидела пытаясь успокоиться. Затем, немного успокоившись, сделала непринужденный вид, поднялась на свой этаж, зашла домой. Я молча прошла мимо мамы, опустив лицо. Я даже не сняла обувь и верхнюю одежду. В комнате снова завалилась на пол и расплакалась. Последние недели я была как натянутая струна и любой повод доводил до слез, а тут папа, с такими словами, в тот момент я думала, что меня лишили души и похабно вырвали сердце. Он звонил, а я закинув телефон куда по дальше, вышла на балкон, уселась на подушку и нервно всхлипывая вытерала слезы. На его 4 звонок я все же ответила. Он сильно волновался, голос его был взволнован. Он объяснил мне что именно имел ввыду, что именно хотел сказать, много раз извинился. Проговорили мы минут 20. Я окончательно успокоилась, мы договорили и я положила трубку. Я стала слишком на крученой и это едва не привело к ссоре с папой.

В воскресение я сделала все уроки и впервые за последний месяц нормально погуляла. Ну не то что бы погуляла, мы просто просидели с компанией часа 4 в бургере. На общались, на смеялись и в 7 я ушла домой. Нет… не домой. Мы с Настей и Сашей пошли в супермаркет. Насте нужно было купить себе еды, мне нужен был егурт, ну а Саша провожающий) В супермаркете я наткнулась на маминого мч. Пересекаться с нам мне очень не хотелось по этому дальнейшее 15-ти минутное пребывание и блуждание по рядам магазина было чем то похоже на шпионский сериал. Я постоянно оглядывалась по сторонам и заставляла Сашу идти передо мной и смотреть нету ли там нигде моего "папочки". К моему великому счастью я его так и не встретила, так что вечер не был испорчен.

А в понедельник снова школа, потом академка, домой пришла поздно, уставшая сделала уроки и спать, во вторник опять школа, домой, уроки и сегодня тоже самое. Хотя нет, не тоже. Сегодня я пришла домой и легла спать так как плохо себя чувствовала, проснулась и еще долго валялась в кровати, затем рисовала, потом пришла мама, сделала мне чай, я снова рисовала. В общем за уроки так и не села. Я просто не смогла себя заставить. А пол часа назад у меня зазвонил телефон, думала Настя но нет, это папа. Я очень сильно удивилась. Ну ответила с определенным вопросительным тоном. Выяснилось, что он едет домой с работы и ему скучно, он просто захотел поговорить. Просто ни о чем. Даже забавно. Я говорила с ним так как говорю с друзьями, не принужденно болтали о всякой ерунде, шутили шуточки. Самое главное что он не упоминал субботу и это меня успокаивало. Мы проговорили пол часа, а затем он сказал что он уже дома, будет купаться, кушать и ложиться спать. Я сказала ему что очень люблю его дождавшись такого же ответа положила трубку. Я расплылась в улыбке и снова уселась рисовать.

Читать на Вьюи...

К концу подходит третья неделя осени. Учеба уже затянула и стала вполне привычным делом. Я уже отвыкла до поздна сидеть в Интернете и привыкла просыпаться в пол седьмого утра, привыкла к урокам по вечерам и к унылым рожам одноклассников, с каждым днем я становлюсь все более безразличной к однообразным школьным будням. Скучаю за летом, очень… Скучаю за Бугорским. Это даже смешно. Я рассталась с ним из за Влада, отношения с которым у меня так и не сложились, мы даже почти не общаемся, а Бугорский не выходит из головы. Кстати на счет Влада, он объявился на прошлой неделе, позвонил в четверг и не помню как объяснил все происходящее, проговорили весь вечер, затем он позвонил на следующий день и снова пропал. По началу я снова начала расстраиваться, а теперь мне если честно это глубоко безразлично. В школе развлекаемся как можем, хотя не могу сказать, что я сильно нуждаюсь в этих «развлечениях». На перемене я обычно готовлюсь к уроку, что то читаю, играю на айподе или просто сплю. Шум и крики в аудитории не мешают мне отрубаться на большой перемене, а затем с новым зарядом бодрости отсиживать новый урок. Еще я заметила на сколько раздражительной я стала. Меня бесят разный звуки, поведение одноклассников, а самое ужасное, что меня довольно часто выводит из себя своим поведением Настя, которая по сути не делает ничего такого но школа ужасно на меня влияет, из за этого мы с ней ссоримся в последнее время. …

А вообще я хочу немного рассказать о своем внешкольном времени. После школы я обычно иду домой, переодеваюсь и иду либо на дополнительные по рисованию(академ рисунок) или на танцы. Мне одинаково сильно нравятся эти обе ветви развития. Я давно не танцевала, 3 года назад пришлось забросить свои тренировки из-за глупой травмы. Ну точнее травма то серьезная, но получена довольно глупо. Во время игры меня столкнули с железной перекладины, я упала и очень сильно повредила ногу. Сложнейший перелом и про танцы можно было забыть. Так я собственно говоря и сделала. На физкультуре спец.группа и для себя я решила, что «спорт это не мое». Я жила с этим убеждением 2 года. 2 года я толком не ходила на физ-ру и каким либо другим спортом я тоже не занималась. А в мае этого года, когда до лета оставался месяц, а фигура у меня была как у жирного, откормленного кабанчика я сказала «привет диета, привет спорт». Знаете, я и не знала на сколько сильно могла измениться моя жизнь. До этого я ела все подряд, жирнела от этого, никогда не следила за съеденным и меня не особо волновало сколько калорий в съеденном мною пироженке. Но когда через месяц лето, а тебе стыдно одевать купальник-это не дело. Тогда я просто отказалась от калорийной пищи, перешла на овощи, бегала по вечерам но этого было мало. Кг уходили ну очень медленно, а лето все ближе и ближе. Именно в тот момент меня словно перемкнуло, я просто перестала есть. За две недели -7 кг. Теперь я вешу 40 и я вроде идеальна и вот оно лето, но что то не так. Я бледная, злая, несчастная, пошатываюсь при ходьбе и пару раз даже падала в обморок. Мама по началу не сильно беспокоилась, пока я при ней же не рухнула с грохотом на пол. Тут она заподозрила не ладное, тогда она и поставила мне свой диагноз «чертовой анорексички» -именно так она называла меня когда я в очередной раз переставала есть. Она начала следить за моим питанием и я поправилась на 3 кг. Не хотела я смиряться, но пришлось. 43 тоже не плохо, меня это устраивало но все равно я продолжала сидеть на диете и бегать я начала уже 2 раза в день по 3 километра. Знаете, уже тогда это было нормой, постоянная диета, никакого сладкого и жирного, это стало нормой, непошатным законом, дабы не поправиться, дабы не испортить столь желанные килограммы. Но лето подошло к концу, бегать стало некогда и тут ко мне вк добавляется администратор студии танца в нашем городе, я звоню Н., мы советуемся на что бы записаться и на следующий день я записываю нас на контемп. Первое пробное занятие, милая тренерша, хороший и дружный коллектив. Я без сомнений покупаю абонемент и с великой радостью хожу на тренировки. Я жду эти тренировки и получаю массу удовольствия не смотря на боль, на препятствия, на неудачи. У меня вроде выходит и это меня несомненно мотивирует.. Мне нравиться полностью отдавать себя чему то, тоже самое у меня и с рисованием, которому я вообще решила присвятить жизнь. Я решила поступать на архитектурный и для подготовки я записалась на дополнительные по академ-рисунку. У нас маленькая группа из 4 человек, а самая маленькая да и к тому же единственная девочка. В моей группе тоже все на архитектуру по этому подготовка нам нужна одинаковая. Мне нравиться атмосфера. На первом занятии мы вроде и не знали друг друга но ребята довольно мылые. Мне помогли установить мольберт который по высоте раза в 2 выше чем я, ребята вместе отодвинули стол и мне нравилось что они давали друг другу советы и спрашивали, что да как. Так вышло, что в нашей группе только я имею полное внешкольное среднее образование по рисованию и мне было приятно слышать положительные отзывы о моих чертежах. Построение, академ рисунок, все это очень интересно для меня. Каждый день, вечером, сделав уроки я креплю формат, ставлю натуру и рисую. Надеюсь что я добьюсь желаемого в этой жизни.

Читать на Вьюи...

Знаете, такое ужасное состояние когда хочется из за любой мелочи в слезы. И ты ходишь как грозовая туча, готовая вот вот взорваться сильнейшим дождем. Ты сдерживаешься, сдерживаешься, но ни черта не выходит.. Смотрю на телефон и вспоминаю вчерашнее " Я позвоню завтра, я перестану пропадать, спокойной ночи милая". Хочется запульнуть телефоном в стену. Достал!! Надоело долбаное ожидание, пустые обещания. Нет сил.

Читать на Вьюи...

Мама кричала мне „ты больна, тебя нужно показать врачу”, а я злилась на нее и кричала в ответ, что она сошла с ума, что со мной все хорошо. И я и в правду была в этом уверенна. Она хваталась за голову и выходила из комнаты, а я как всегда в истерике опускалась на пол и заливаясь слезами кричала о том, что все сошли с ума, что со мной все хорошо, а потом успокоившись подходила к зеркалу и глядя на ненависное отражение снова забивалась в угол в истерике. –типичное общение с мамой вот уже на протяжении 5 месяцев.

3 дня назад я перестала есть. Единственное съеденное мною за последние 3 дня был кекс из нашей столовки и по яблоку в день, все. Я решила, что не смотря на все я избавлюсь от ненавистных килограммов и наконец то увижу свои кости под шаром тонкой кожи, что бы никакого жира, только тонкая кожа и кости, все. Я ненавижу свои 44 килограмма. Хотя бы еще -5 и я буду счастлива.

Сегодня, на 3 день голодания я почувствовала ужасную слабость. У меня сильно кружилась голова, все было словно в тумане и при этому я даже четко не могла видеть буквы. Я старалась не показывать виду, но скрывать свое состояние было сложно. На втором уроке мне показалось что разум покидает мое тело, в глазах переодически темнело, на третьем я уже почти не слышала голоса окружающих, просто тупо смотрела в одну точку, зажимая руками виски. Я поняла, что сейчас может стать совсем плохо и отпросилась выйти. Выйдя я направилась прямяком к медсестре, мне нужно было всего лишь спуститься на этаж ниже, но ноги вовсе не слушали меня. Кое как, операясь о стену я все же преодолела коридор и лестницу и плюхнулась на кушетку у медсестры. Закрыв глаза я сказала ей, что у меня слегка по кружиться голова, наверное из за усталости и недосыпа. Он дала мне таблетку кофеина и всунула под мышку градустник. Именно в этот момент в кабинет залетела Настя.

-Что с тобой? Ты жива? Я уже подумала, что ты где то упала

Я кое как отшутилась на что Настя обиделась и ушла, а я снова опустила голову на кушетку. Прозвенел звонок с урока, я с огромным трудом поднялась с кушетки и пошла в класс, но через 10 минут мне нужно было снова прийти к медсестре померять давление. Отсидев перемену в классе, опустив голову на стол, я снова отправилась к медсестре. К тому времени мне стало пожалуй еще хуже. У меня онемели пальцы, я окончательно перестала чувствовать ноги и в голове были такие карусели, что я еле держалась на ногах. Медсестра сочувствующе поглядела на меня и выписав справку, сказала что бы я звонила родителям, что бы те меня забирали. Я взяла справку и сказала, что обязательно позвоню, а сама отправилась на урок. На уроке было сложно. Мне было очень дурно и казалось, что проклятые 45 минут длятся вечность. Когда прозвенел звонок, я отдала справку классной и ушла из злосчастной школы. Дойдя до кафе, я словила такси и уже через 15 минут была дома.

Зайдя домой я сняла босоножки, стянула форму и завалилась под одеяло. Мне было ужасно холодно, меня всю просто трясло от холода. Я пролежала в кровати до 4 часов, затем я оделась, взяла сумку, айпод и пошла на танцы(потом я конечно 100 раз пожалела об этом решении).

Приехав в центр, я зашла в супер маркет, купила воды и направилась в студию. По дороге я поняла, что мои ноги совершенно не слушаются. Я не могла идти ровно, ноги заплетались и сильно кружилась голова. Меня то морозило то бросало в жар, я думала, что сейчас я упаду и просто умру. С горем пополам я дошла до студии. Бледная, дрожащая поднялась на 3 этаж и пугая проходящих мимо танцоров направилась в раздевалку. Там завалилась на скамейку и положила голову себе на колени. Девочки из моей группы начали спрашивать что со мной, но я сказала что просто запыхалась пока поднималась. Я переоделась и вышла в зал. Я чувствовала ужасную дрожь, пробирающую все тело но никому ничего не сказала. Сегодня нас было мало, мы все разошлись по залу. Я стала в самом углу и старалась просто не упасть. Мы не танцевали сегодня, а просто растягивались и делали разминку. Почти все занятие я просидела на полу, сказав Юле(тренерше) что у меня болит голова. Она понимающе отнеслась и ничего от меня не требовала.. В конце занятия я быстро переоделась и опираясь о стену спустилась вниз. Стоя возле зеркала, я перевела взгляд на зал, где играют в бильярд и увидела Влада с еще двумя ребятами из Нико. Я печально смотрела на них еще секунд 30, а затем развернулась и ушла. С Владом мои отношения подпортились. Дело в том, что я люблю себе накручивать и не люблю навязываться из этого можно сделать выводы, что если Влад мне не позвонил то я сделала из этого трагедию и решила, что сама звонить тоже ни в коем случае не буду.

Короче размышляя о том как печальна моя жизнь я еле дошла до остановки. Голова по прежнему кружилась, меня тошнило и злосчастные ноги не хотели меня слушать. В маршрутке я воткнула в уши наушники, закрыла глаза и просто отключив сознание ехала все 20 минут. На своей остановке я вышла и медленно, с ужасно унылым лицом пошкандыбала домой.

Дома я первым делом смыла в унитаз приготовленную мамой мне на обед кашу, ведь маме то я сказала, что сьела ее но есть ее у меня даже и в мыслях не было. Смывая кашу в унитаз я вздрогнула от неожиданности когда за спиной услышала голос брата

-Что это ты делаешь?

-Ничего, обедаю блин.

-Какого ты черта выкидываешь кашу?

-Я на диете!

-Совсем что ли дура, да ты бледная как стена, тебе есть нужно, ты скоро сознание терять начнешь

-Со мной все хорошо.

И отпихнув его я вышла из туалета. Помыв кастрюльку я вернула в комнату. У меня потемнело в глазах и последнее что я помню это резко мелькнувший прямо передо мной угол кровати, а затем ужасная боль. И тут я уже на полу. Голова ужасно болит и почему то не могу разогнуть ногу. Я в полном ужасе пытаюсь встать и чувствуя слабость снова заваливаюсь на пол. Не знаю почему но в этот момент меня одолела истерика и я расплакалась, пихая ногами кровать и кидая об стену все что попадало под руку. Тут раздался звонок в дверь. Влад открыл. Мама. Черт. Я быстро встаю с пола не смотря на ужасную боль и не прекращающееся весь день головокружение и сажусь за стол делая вид, что я делаю уроки. Мама зашла ко мне в комнату и сразу накинулась на меня из за беспорядка. Тут я не выдержала и снова расплакалась. Она недоуменно замолкла и подошла ко мне

-Что с тобой? Что случи… Что у тебя на лбу? Шишка? Откуда у тебя такая шишка?

-Все хорошо, все нормально, я просто немного ударилась

-Подожди, сиди, не вставай, я принесу лед

-ДА все хорошо, -уже криком повторила я.

-Скажи мне честно, ты снова упала в обморок? Ты ела сегодня что то? Ответь мне, ты ела? Или опять твои диеты? Сколько можно себя изводить, ты так и умереть можешь!!

-У меня просто скачет давление, это от усталости!

-Ты врешь мне! Ты больна! ТЫ БОЛЬНА, понимаешь ты это или нет??

-Уходи! Уходи! Ты говоришь бред, это все глупости, со мной все хорошо!

Она покачивая головой и закрывая себе рот рукой вышла из комнаты, а я залилась слезами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В тот день я рано встала, накрасилась, надела выглаженную форму и пошла на линейку. Веселые лица одноклассников, музыка, цветы. Атмосфера царила праздничная. Я всучила цветочки своей классной и стала сзади всей толпы, очень быстро ко мне подтянулись одноклассники с эпичными рассказами про свое лето. Стоять было тяжело ведь все хотели спать да и плюс выперли нас на самое солнце, по этом до стоять до конца у меня не вышло. Небольшой групкой людей мы ушли в класс, уселись по своим прежним местам и о чем то вели разговор. Я сидела и офигивала от понимания происходящего. Так не хотелось что бы лето выскальзывало меж пальцев, оставляя лишь приятные воспоминания и всплывающую от них улыбку на лице. Но увы все позади, а впереди 9 месяцев учебы, экзамены и потом снова лето.

После линейки как всегда был классный час, а затем мы разошлись. Мы с Настей пошли гулять с 2 нашими старыми знакомыми: Сашей и Егором. Я не особо их люблю и прогулка с ними была для меня настоящей пыткой, именно по этому при первой же возможности я свалила домой. Дома я переоделась. Надела другую рубашку, джинсы, пиджак и босоножки по скольку кеды мама отправила в стирку. В центре я встретилась с Владом и Сашей, мы спустились на суворова и там встретили Влада знакомых из Нико с которыми они с Сашей вчера пили. Ребята довольно забавные и с ними интересно общаться, мы уселись на лавочки и ждали еще одно ихнего друга из Нико - Владлена. Они все приехали поступать тк у нас в городе одна из лучших мореходок в стране. Ребята купили пива и мы пошли во двор, уселись там и слушали забавные истории, которые рассказывал Рома из Нико. Довольно забавный тип, высокого роста с весьма странным говором и безумно смешными историями. Человек у которого на 5 слов припадает 3 мата. Они выпили по бутылке пива и все мы спустились в НК Шоколод, в бильярд. Мы с Сашей сидели смотрели, а Влад с ребятами играли. Влад пару лет назад ходил на бильярд, профессионально им занимался по этому для него за счастье сыграть партейку, все мы сидели в кругу и слушали истории Ромы, просто падая на пол от смеха. Я на столько сильно смеялась, что у меня закружилась голова. Потом пришла Настя. Они с Сашей поссорились и типо не разговаривали что довольно таки сильно меня напрягало. Настя стояла сзади меня тк стульев больше не было и вникала в суть Ромыных рассказов. Когда Саше позвонили, он отошел в сторону и к нам по ближе подсел Владлен. Он довольно таки симпатичный парень, высокого роста, со светлыми волосами, широкой улыбкой и ямочками на щеках. Думаю, что он именно явный представительно смазливых мальчиков от улыбки которых все теряют голову. По его внешности я сразу подумала, что он из ряда тех кто считает себя принцом и с простыми смертными не общается но нет же. Когда он подсел к нам мы завели беседу, познакомились, разобщались, он взял мой номер, якобы для того что бы если что я могла показать ему город по скольку он ен местный. Тут вернулся Саша, он был очень злой по этому никому ничего не сказав он сел в углу, а потом и вовсе развернулся и ушел. Это всех удивило, тут же подоспел Влад, узнав что Саша ушел, он отправился за ним, а мы с Настей остались с новыми ребятами из Нико. Они доиграли партию и мы все пошли на суворова.Влад с Ромой поехали взять одежду по теплей, а скромняжка Андрей остался с нами. Он был довольно молчалив и все попытки его разговорить заканчивались тщетно. Через минут 20 вернулись Рома с Владленом и мы пошли в пиццерию. Рома вел себя довольно громко и по этому мне пришлось прикрывать лицо рукой дабы никто из знакомых меня не узнал. Ребята заказали себе суши и большую пиццу, мы просидели в пиццерии где то часа полтора, а затем начала подтягиваться наша компания. Мы все сели довольно плотно и к тому же перегородили проход, тем самым вызывая неодобрение официантов. Когда ребята доели, расплатились мы все вышли на улицу и уселись на парапете, как раз тогда подошли Саша с Владом которые не понятно где были все это время. Я была жудко злая на Влада, за то что когда я позвонила ему и спросила вернется ли он, он сказал что ему лень. Он попытался меня поцеловать, на что я отодвинулась от него и повернулась в другую сторону, он начал наезжать на меня и настроение окончательно испортилось. Все бы было ничего, если бы не было так грустно.. Ребята из Нико ушли и мы остались со старой компанией. Саша с Владом собирались идти на вписку но перед этм нужно было зайти к саше по этому мы всей компанией отправились к нему тк делать больше нечего. Влад подошел, взял меня за руку и наехал на меня что мол я накручиваю, он не виноват и во всем вообще виновата я. Я извенилась хотя своей вины не видела. А затем я отпустила руку Влада и по мере движения отходила все дальше и дальше. Мальчики быстро скрылись за поворотом, а мы с Н. телепались сзади и я ужасно злилась на весь мир, а больше всего на саму себя. Мы уселись на небольшой лавочке возле Сашиного подъезда и Настя пыталась мне доказать, что мы с Владом не пара, а я как могла затыкала ей рот, не желая слушать ничего. Минут через 20 они вышли, оба наклонились к нам и начали целовать. И я и Настя были в полном недоумении ибо сначала они отказались идти на какой либо компромисс для примирения, а теперь сами же делаю встречный шаг. Затем они отошли, Влад сказал что позвонит вечером и они ушли, а мы с Н пошли на суворова, где должна была танцевать на джеме наша знакомая.

Людей стало еще больше, на джеме было столпотворение, играла громкая музыку, а по средине, в толпе, на небольшой площадке танцевали группки людей. сожалению мы пришли на самый конец и все пропустили, за то знакомая не обиделась ведь все же мы засветились на ее выступлении, а это значит что мы не забыли. Мы постояли с ней минут 15 и пошли в маленькую кофейню где делают вкуснейшее итальянской мороженное. Мы были уставшие, на улице было холодно и уже темнело. Я взяла себе мороженное и кофе, настя взяла себе ложку и кофе и потихоньку поедала мое мороженко хотя я не особо то и возражала. Мы вспомнили, что сегодня год нашей дружбы и ностальгически за улыбались. Вспоминали прошлую осень, все наши прогулки, все происходящее год назад. Просидев в кафе минут 40, мы вышли на улицу и в ближайшем кафе встретили моего брата с нашими одноклассниками. Мы весьма ненавязчиво подсели к ним, узнав что они заказали большую пиццу, а когда ее принесли мы все дружно взяли по кусочку и наслаждались жизнью. Сидя в кафе я услышала, что звонит телефон, я подняла трубку и услышала не знакомый голос, это был Владлен которому я днем дала свой номер, он сказал что он уже дома и ему скучно, я предложила ему приехать к нам тк домой я пока не собиралась, он с радостью согласился и положил трубку. Мы доели пиццу и удалились, поблагодарив ребят. Минут через 20 подъехал Владлен. Мы прогулялись на по излюбленной суворова, уже в 10 раз за день, дошли да конца и уселись на парапет, ожидая Настину маршрутку которая должна была подъехать через 20 минут. Дело в том, что Н. живет на окраине и добираться немного проблематично.

Посадив ее мы отправились гулять. Было уже совсем темно и на неосвещенных улицах мне приходилось брать Влада под руку дабы не упасть. Вообще я героически проходила с 8 утра в босоножках на каблуке и сейчас мои ноги давали о себе знать но я все равно продолжала уверенно шагать вперед. Мы прогулялись по закаулкам нашего города и вышли на центральную улицу, проблуждав где то час, изрядно устав и замерзнув мы завалились в бургер клаб. При уже нормальном освещении я смотрела на него и понимала, что он смог покорить меня своей улыбкой, ямочками на щеках и прикольными рассказами. Все время нашей прогулки мне не затыкались. Мы говорили обо всем о чем только можно было, смеялись… Домой идти абсолютно не хотелось но было уже без 15-ти 10 и я рисковала просто не дождаться своей маршрутки. Мы вышли из Бургера, Влад немного провел меня, поцеловал в щеку и ушел, а я глупо за улыбалась глядела ему в след.

Маршрутку я кстати так и не дождалась, по этому домой ехала на такси. А когда я стояла на остановке мне позвонил Влад, он спросил где я и почему я так поздно гуляю, тут то я и поняла что у меня проблемы. Я сказал ему все как есть и сказала что перезвоню.

Придя домой я завалилась на кровать не снимая ненавистные босоножки и просто минут 5 лежала, осознавая какую дурость я сейчас делаю. Затем скинула босоножки, одежду, натянула футболку и залезла с ноутом под одеяло. Как только я включила сериал у меня зазвонил телефон. Это был Влад. По голосу он был слегка выпивший и как только я нажала "ответить" как услышала в трубке вопрос:

—Как погуляла?

—Нормально, а чего ты таким тоном спрашиваешь?

—Да потому что какого ты черта гуляешь непонятно с кем до позднего вечера? Ты со мной хоть раз так гуляла? да никогда! Никогда ты не уделяла мне столько внимания как ему. Ты же его даже не знаешь, он никто для тебя. Почему ты так делаешь? Алина, что за бред?

—Влад, не кричи, давай спокойно все обсудим.

Наш разговор затянулся.Я объясняла ему ситуацию, пытаясь немного его успокоить. В итоге он просто сказал, что очень не хочет терять меня, что я важный для него человек и что ему очень не приятна такая ситуация. Я удивилась и обрадовалась этому по скольку думала, что ему не важны эти сообщения. Он немного успокоился и мы сменили тему но в это время мне приходит сообщение от Владлена. Он написал, что хорошо погуляли, что я милая девочка, а потом добавил что вряд ли у нас получиться дружба ибо он питает ко мне симпатию. Тут у меня просто началась истерика. Меня разрывало от того что сейчас есть 2 человека и они оба мне не безразличны и я не знаю что делать. Договорив с Владом я позвонила Насте, поговорив с ней немного я отложила телефон, включила сериал и уснула под него в скором времени.

Довольно насыщенный получился день.

Читать на Вьюи...

Вчера мы не сидели на месте и под вечер я уже сильно утомилась. Утром я ездила с папой за канцелярией. Мы битый час проторчали в магазине выбирая школьные принадлежность. Я выбирала дневник и ловила себя на мысли, что я все еще не осознаю, что завтра осень. Пока я там разглагольствовала, папа занимался делом и поглядывая на него время от времени мне порой казалось, что сейчас он запульнет в меня планшеткой на которой ему нужно писать серийный номер и количество что бы потом пойти с ней на склад и получить все что мне нужно. Ну вообще это нужно было делать мне, но я почему то перепихнула это на папу, а сама ходила туда сюда по магазину с умным видом, время от времени спотыкаясь о лежащие на полу коробки с канцелярией. Нам так ничего и не выдали кстати на складе. Папе пришлось потом самому ехать и забирать все после того как он отвез меня домой. Дома я сняла босоножки, натянула излюбленные кеды, отыскала наушники и поехала в центр. Там встретила Настю и мы пошли к Саше во двор. Как только пришли я набрала Влада и они тут же спустились к нам. И вот такой вот нашей дружной компанией мы отправились на автовокзал, забирать Влада посылку, а Настя пошла в модельное. По дороге Влад с Сашей постоянно дрались и дурачились. В маршрутке Саша чуть не Выбил Владу глаз козырьком от кепки, а я просто в сторонке делала вид, что я не с ними.

Посылку мы забрали, дождались Настю и поехали к Владу. В забитой маршрутке Влад отвоевал для меня место, а когда я уселась он поцеловал меня в макушку, а затем всучил мне свой пакет с бляхой перчатками и еще какой то штуковиной. Он моряк и завтра ему нужно быть в порадной форме, элементы которой ему собственно говоря и передали родители. А в маршрутке мы кстати ехали к Владу домой, что бы он все это положил, а затем мы направились в магазин забирать его пальто. Они затащили нас на окраину города. Мы шли пешком минут 40 и мы с Настей изрядно вымотались за это время. В магазине мне проторчали где то час. Он довольно большой и в нем много хлама. Кстати желанное пальто Влад так и ен купил, не нашел его, зато купил себе новый пиджак. С него часто подшучивают называя его "сыном призедента" ибо ходит он в пиджачке, рубашечке под горло, брюках и начищенных туфлях, сильно выделяясь из нашей компании, предпочитающей кеды.

На обратном пути мы решили не ехать к Владу, а сразу поехать в центр. Маршрутка пришла пустая и мы, довольно уставшие, завалились на сидение. Я положила голову Владу на пличе и резко ее одернула, она сильно закружилось.

—Все в порядке? Что с тобой?, -удивленно уставился на меня Влад.

—Да, да, все в порядке. Немного закружилась голова.

—Ты что то ела??

—Даа, конечно ела

—Что то слабо вериться.

Я убедила его в том, что плотно позавтракала хотя это было вранье. Я истощаю себя диетами стремясь к чему то большему (к тому же, столь ненавидимому мною перфекционизму). Но это не существенно. Я снова положила голову ему на плече, он приподнял мой подбородок и поцеловал меня, а затем взял за руку и снова поцеловал но уже в макушку.

В центре мы встретили ребят, и все вместе пошли на концерт. МЫ пришли на набережную, просидели там где то час, ужасно замерзли, а затем пришли ребята из Нико и Влад с Сашей с ними ушли пить во двор. А мы с Настей пошли сьель пиццу и по домам

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В 10 часов зазвонил будильник. Я ставлю его каждый вечер, поскольку боюсь проспать, что то важное. Последние дни лета я не хочу тратить спя до 12. Немного еще повалявшись я откопала в одеяле телефон и айпод. Интернет почему то не потключался. У меня над кроватью висит лампа для чтения, я пару раз нажала на кнопку но свет так и не включился

-Вот черт, нет света.

Я встала с кровати и почувствовала ужасную боль по всему телу. После вчерашней тренировки мышцы дают о себе знать. Но это и хорошо. Я прошлась, по квартире клацая выключатели и окончательно убеждаясь в отсутствии света. Я не сильно огорчилась поскольку в квартире все равно было светло. Я зажгла комфорку, поставила на нее молоко, а сама пока открыла новую пачку хлопьев и насыпала их в свою зеленую миску, затем залив их теплым молоком, уселась на стул. Я облокотила голову на руку и о чем то задумалась, возя ложкой в розмякших от молока хлопьях, я сьела одну ложку и снова погрузилась в мысли, а потом зазвонил телефон и я удалилась к себе в комнату, окончательно забыв о дурацких хлопьях. Я не помню кто это звонил и чего этот человек хотел. По моему это была мама, хотя это не существенно. Я посмотрела на часы и увидев, что я уже час тупо шатаюсь по квартире, удалилась в ванную. Умывшись и почистив зубы я натянула старые потертые на коленях джинсы, рубашку и накинула кофту так как на улице уже довольно холодно. Проверив еще раз не появился ли свет, я воткнула наушники в уши, натянула кеды и вышла из дома.

Уже через 15 минут я вышла из маршрутки в центре города. Мне нужны были чешки и я отправилась за ними в магазин. Из магазина я вышла уже в пакетом в котором лежали чешки за которыми я собственно говоря туда и отправилась и новые кеды. Я зашла в местный супермаркет и закинув вещи в камеру хранения отправилась в картинную галерею. Там сегодня была новая выставка и я ну просто не могла ее пропустить(Да, я безумно люблю ходить на выставки в галерею). Выйдя оттуда я позвонила Саше, он сказал, что уже идет в бургер и я сказала что подожду его недалеко от бургера. Сама тем временем уселась на лавочку, укуталась в кофту и потупилась в айпод. Саша подошел минут через 10. Я улыбнулась увидев его, встала с лавки и пошла на встречу.

Ему нужны были сигареты и мы как раз спускались в переход, когда я увидела Влада. Он тоже спускался в этот переход. Я окликнула Сашу, мы остановились и подождали его. На остановке мы встретили остальных ребят. Саша купил свои столь желанные сигареты и мы спустились вниз по улице во двор. Просидели там часа 2. Влад с Сашей дурачились, постоянно гнали друг на друга или же играли в свои тупенькие стрелялочки или на Влада планшете или на Сашином телефоне. Время от времени Влад поворачивался ко мне, улыбался, целовал и снова тупился в экран. Спустя 2 часа наша компания по тихоньку начала расползаться. Саша ушел в больницу, Хатико домой кушать, остальные на верх в бургер. А мы с Владом пошли гулять. Зашли в наш позорный, недостроенный ТРЦ. Там есть огромный отдел детских товаров. Именно туда то мы и завалились на пол часа. Облазили все, изучили все игрушки, поиграли этими игрушками, по дурачились и с покер фейсами вышли из магазинаJ Следующий на очереди был зоомагазин. Там правда кроме хомяков и рыб мы никого не нашли…сначала…Но зато на выходе из магазина мы наткнулись на забавного кролика бегающего возле стола продавца. Он деловито лазил по полкам с одеждой для животных и не обращал ни на кого внимание. Мы постояли, по смотрели на кролика минут 5 и отправились в продуктовый. Прошлись, ничего интересного не нашли и вышли. Уселись на мягкие кресла в самом центре ТРЦ и сразу же к нам подошел Саша. Мы посидели еще немного, а затем нам позвонила Настя, мы дождались ее и все вместе пошли на площадь. Там уселись на бардюр и остаток вечера просидели на нем, смотря как катают наши знакомые, скейтеры. Где то в 8 мы с Владом пошли на остановку. Он взял меня за руку и шел большими быстрыми шагами, а я быстро перебирая своими ногами плелась сзади. Как только мы подошли к остановке, подьехала моя маршрутка. Я попрощалась с Владом и поцеловала его, маршрутка уже собралась отьезжать, а он все никак не хотел отпускать меня. Я выскользнула из его обьятий, улыбнулась и заскочила в отъезжающую маршрутку.

Читать на Вьюи...

А теперь по порядку.

Мечтой всей моей жизни было стать художником. Однажды, совершенно случайно я узнала про Киевскую общеобразовательную художественную школу интернат имени Т.Г. Шевченка. В тот момент я осознала, что осуществить мою мечту вполне реально. Почти всю свою жизнь я при святила рисованию. Я жила этим делом, проводила не то что часы, я проводила дни вырисовывая очередную работу. И конечно же я загорелась желанием поступить в эту школу. Месяц я вынашивала в себе эту идею. Сегодня меня приняли в нашу, Херсонскую худ.школу на частные уроки для подготовки к поступлению. Одну худ.школу я уже закончила, отучилась 9 лет.

Я конечно же очень обрадовалась новости о поступлении даже без каких либо экзаменов, хотя поступить туда не так уж и просто. Вечером я сказала об этом маме, на что она сказала лишь одно разрушающее все мои мечты слово "Нет". Мои глаза заблестели, и я попыталась возразить

—Алина, не перебивай меня! Я сказала нет и это однозначно. Какая художественная школа? Это путь в никуда! Ты погубишь свою жизнь. Ты что тупая? Эти школы для тупых, а ты достойна большего. Плюс твое здоровье. Ты же погубишь себя, ты больна! Да и вообще, я что зря вкладывала в тебя все восемь лет что бы все это пошло к чертям. Художники? Да какие к черту художники? У тебя что талант? Да нету у тебя никакого таланта, ни черта у тебя не выйдет. Не разрешаю я тебе никуда ехать и поступать. Ты не получишь образование да к тому же еще и сопьешься там! Интернат? Ты что бомж? Интернаты для малообеспеченных. Я тебе все сказала. И обсуждению это не подлежит!

По моим щекам уже текли слезы. Я приводила массу аргументов, кричала, а она просто не понимала! Да она губит мою жизнь, мои мечты. Она ведь вообще ничего не знает об этой школе но тем не мение делает такие ужасные выводы. Кем мне быть, офисной крысой? Юристом, Экономистом? Да к каким чертям оно мне сдалось? Я хочу рисовать и другой жизни я для себя не вижу. Она могла хотя бы выслушать меня, узнать об этой школе, а вот так в неведение рубить с плеча….

Она не права, и я все равно продолжу подготовку и все равно поеду поступать. А там будь как будет. Еще целый год до поступления.

Читать на Вьюи...

Знаете, а у меня слезы выступают от того, что лето подходит к концу. Оно было не забываемым, оно было лучшим. Все лето с друзьями, всегда вместе, всегда рядом. Гуляли целыми днями, я много рисовала, я жила.

Осень. Звучит как следующая, как новая глава книги под названием "моя жизнь". Не хочу начинать все сначала. Не хочу видеть унылые лица одноклассников, злых учителей и бледное, серое и уставшее отражение в зеркале. Не хочу реже видеть друзей, парня… А самое главное, не хочу переезжать никуда. Хочу остаться дома и что бы никто не трогал.

Знаю, что от этого ничего не измениться. И осень все равно наступит, но я молюсь лишь об одном. Пусть эта осень будет такой же хорошей как и это лето.

Читать на Вьюи...

На этом предисловие закончено и я пожалуй начну свой обычный рассказ.

Все утро у меня звонил будильник, каждые 20 минут он звонил мне, я открывала глаза, смотрела на часы, думала"еще 20 минут и встану" и все равно продолжала спать. И так длилось полтора часа. Затем я наконец то встала с постели, натянула шорты и пошла на кухню. Чувства голода совершенно не было, я заглянула в холодильник и с радостью обнаружила там арбуз. Но мне не очень хотелось сейчас пачкаться и есть арбуз и я сделала из него сок. Выпив стаканчик сока я ушла в комнату, завалилась на кровать и просто минут 15 валялась. На часах было уже пол 12-го. Я сходила в душ, уселась на стул и долго качаясь на нем думала о планах на сегодня. Мои мысли развеяло сообщение от влада " Доброе утро". Про себя я подумала "хмм, я уже и не помню когда в последний раз кто то писал мне с утра". нет, вру, помню. Последним и единственным человеком который каждое утро мне писал, был Саша(любовь всей моей жизни :)) в прошлом) Это было год назад. Я ностальгически вздохнула, затем улыбнулась и ответила на сообщение. Затем следующее и следующее… Утро началось не плохо. В перерыве между ответами на сообщения Влада я зашла вк и мне тут же написал Саша. Он сказал, что сейчас к нему подьедет Рома и сказал что позвонит мне когда будет кто то еще, а то Рома убьется в истерике если мы будем гулять втроем. Просто дело в том, что он после расставания на дух меня не переносит. И любая мелочь напоминающая обо мне - вводит его в истерику. Мне даже сложно вам передать как он меня бесит, ведет себя как последняя истеричка. Брр, не хочу о нем! В общем часа 3 я бессмысленно шаталась по квартире, каталась на стуле, что то рисовала, но толком так ничего и не делала. Затем мне стало просто скучно, я оделась и поехала в центр. Зашла в магазин, купила себе 2 гелиевые черные ручки, просто моя закончилась, а я чаще всего рисую именно ими. А потом позвонила Саше. Он сказал, что Рома так и не приехал и он сейчас дома, я сказала, что скоро буду и оживленно потопала по направлению к его двору. По пути мне написал Влад, что он освободился раньше и будет через пол часа. Я глупо за улыбалась идя по улице, прохожие странно поглядываи на меня, а я пиная камушки, шла, по переулку, к Саше.

Через минут пять Саше позвонил Рома и сказал что он уже едет и что бы мы ждали его на площади. Мы о чем то болтая направились туда. Саша достал сигарету и закурил. Сделав пару втяг мы узрели милицию

—Саша, выкидывай, зачем тебе проблемы?

—Да они не заметят, забей

—САША, блин, выкидывай давай.

—Ну лаадно, и он покорно кинул недокуренную сигарету в урну.

На уголке возле банка на площаде мы встретили Сашиного знакомого, посидели немного с ним, а затем он ушел, к нам начали подтягиваться ребята, пришел Рома, компания собралась уже человек в 6. Я нервно поглядывала на часы и вопросительно покосилась на Сашу

—Где Влад? Он сказал, что будет через пол часа, уже прошло больше

Саша пожал плечами, именно в этот момент мне пришло сообщение от Влада "Прости я задержусь, не знаю когда выйду". Вот блин-подумала я про себя. Пока я увлеченно искала телефон, а затем размышляла над тем почему Влад задержится, все начали куда то собираться. Я следовала за толпой, а зтем мы сели в маршрутку и вышли возле памятника Т.Г. Шевченко. Там обычно катают скейтеры. Мы уселись на мраморную плиту памятника, я воткнула наушники и время от времени поглядывала в ту сторону откуда должен был прийти Влад. Он появился на горизонте и я как буд то успокоилась. Отвернулась в другую сторону и сделала вид, что я его не заметила. Он подошел, со всеми поздоровался, а затем сел возле меня, обнял, поцеловал в лоб.

—В лоб..как покойника!

—Сиди и не умчичай!

И он крепче прижал меня. Мы просидели минут 10, а затем ему позвонили. Он нервно отошел в сторону, а затем злой вернулся и сказал, что ему в наряд в мореходку. У меня наверное забавно в тот момент перекосилось лицо, но это была крайне не приятная новость. Как я уже говорила, он наклонился, поцеловал меня и ушел. Мы с Сашей посидели еще минут 15 и тоже ушли, по скольку мне просто надоело да и настроение испортилось, а Саше нужно было уже домой.

Дома я завалилась на кровать, достала телефон, увидела сообщение, ответила на него и уснула. Проснулась в 8, мне почему то захотелось на пробежку. Я натянула майку, легенцы, взяла айпод и побежала. Бегала где то час, долго меня не было. Я побежала не по привычному маршруту, а по новому. Домой вернулась никакая. Очень устала. Сходила в душ, выпила где то литр воды и вспомнила про сообщение, про Влада, про телефон. Побежала в комнату, откопала его в одеяле. Было 2 не прочитанных сообщения, я ответила, завязалась переписка, а вечером Влад позвонил. Мы проговорили о чем то где то час и он пошел спать, а я вернулась к ноутбуку.

Читать на Вьюи...

Где то через час, может больше пришел Рома, он сел отдельно от нас, втыкнул наушники и потупился в телефон. Всех это не то что бы вводило в замешательство, а скорее раздражало. Нафиг приходит и строить из себя жертву? Этого не понимал никто. Меня это ужасно раздражало но мое внимание больше было занято Владом(Бугорским). Затем ушел Дима, а мы, четверо, прижались друг к другу и сидели такой большой семьей все вместе на лавочке, а Рома как унылое говнище, тупился в экран телефона. затем ему кто то позвонил, он вскочил и утопал, никто не расстроился. Мы просидели еще где то час, Влад продолжал обнимать меня, целовать в лоб, щеки, нос…а затем ненавязчиво перешел на губы.. Он сидел и целовал меня, а мне было как то безразлично. Ну не то что бы безразлично.Да, я рада что кто то уделяет внимание, да мне приятно, что меня целуют но я не выделяю это как какое то особенное событие. У Насти от увиденного началась какая то паника(Настя прости :)) Он начала не подавая виду на меня гаркать, а я делала вид что не замечаю ее, затем она вскочила с лавки, стянула меня за руку и сказала, что нам пора. Я поцеловала Влада, развернулась и утопала пока она все никак не могла распрощаться с Сашей. По дороге в супермаркет она пыталась мне промыть мозги по поводу, что скоро школа, да и плюс отношения с Владом это не для меня. Но я не понимаю чего я должна просырать остаток лета форевер элоун, да и с Владом у нас пока нет никаких отношений.

В супермаркете она купила маме пироженки, я купила бублик, мы рассчитались и пошли на остановку, она ушла на свою останову, а я пошла на другую сторону. Воткнула наушники и стояла поедала бублик не дума вообще ни о чем.

Читать на Вьюи...

Но все равно было тоскливо, я скучала по городу и по друзьям, думала о том, что мой новый Друг(а если быть точнее то просто обьект обожания) Никита, уезжает 15 числа, а мы толком и не пообщались. Я познакомилась с ним еще прошлым летом. Но мы тогда вовсе не общались, а тут я его случайно встретила и что то в нем мне безумно понравилось. Но быть между нами ничего не может так как нас разделяют разные города, каждый раз я думала об этом и внутри появлялся какой то беспокоящий холодок.

Сегодня утром я собрала вещи, как всегда немного по дурела с малым и часов в 5 за мной заехал папа. Мы заехали в торговый центр, купили мне платье потому что мне не в чем будет идти на день Рождение к Ванюше, к братику.А потом папа завез меня, и я не охотно поплелась домой. Я простояла еще минут пять перед дверью не жилая звонить и возвращаться домой. Я так сильно обижена на свою мать, что мне мерзко называть ее "мамой", она чужая мне…

Читать на Вьюи...

По щекам побежали горячие соленые слезы когда размах ее руки я почувствовала у себя на лице. Я склонилась, прислонила руку к больному месту и с глаз градом покапали слезы, она продолжала кричать, а я лишь сквозь зубы процедила: ненавижу и выбежав на балкон, спустившись, упираясь спиной о стену, на пол горько заплакала, а она хлопнув дверью ушла из комнаты.

Было это 2 дня назад и стало это просто началом конца моих отношений с матерью. Я не разговаривала с ней, а она не замечала меня. Мне даже нравилось по началу ведь наступило то о чем я мечтала, она наконец то отстала от меня. Но моя безмятежность быстро кончилась. сегодня вернувшись с прогулки, я поругалась с братом, в итоге виноватой осталась я и она…она сказала, что мне не место в ее доме и что мне пора переехать к отцу. Я ухмыльнулась, с саркастическим акцентом что то кинув в след, удалилась в комнату. Но как только дверь в комнату закрылась, я прислонилась к ней и по щекам вновь покатились слезы, даже точнее побежали. Я не могла успокоиться, я плакала все сильней от обиды и разочарования. Моя мать променяла меня на деньги своего МЧ и ей совершенно безразлична моя дальнейшая судьба. Она ненавидит меня за то что я не приняла его, за то что я так вражески настроена против него.

Немного успокоившись позвонила папе, по началу я держалась, а потом снова горько заплакав рассказала ему всю историю. мы проговорили час по телефону и договорились о том, что бы я по тихому собрала нужные вещи, а завтра он просто меня заберет. Я окончательно успокоилась, мы договорили, я кинула телефон на кровать и принялась собирать вещи в старый рюкзак потому что у меня не получиться незаметно скрыться с рюкзаком. В голове все еще крутилось много ужасных мыслей которые я как могла старалась развеять. Я обижена. Моя мать…оказалась такой продажной. Я ненавижу ее за то какая она и думаю, что мой уход это самое лучшее что можно придумать.

Читать на Вьюи...

8:30 меня будит сообщение от Влада. Я что- то отвечаю ему и опять в надежде уснуть закрываю глаза, но не тут то было, еще одно сообщение, отвечаю, затем еще одно, я снова отвечаю. Потом я написала ему, что хочу поспать еще часик, и уснула. Второй раз проснулась уже в 11 с мыслями « Чееерт, я проспала» Я быстро вскочила с кровати, натянула на себя рубашку и шорты, потом подумала, что в рубашке будет жарко и надела майку, кое-как выровняла волосы, припудрилась, натянула кеды и побежала. Мне в 12 нужно было встретиться с Настей в центре и поехать на вокзал за билетами. Мы решили ехать в Севастополь. Но перед этим мне нужно было заехать в больницу на перевязку, поразмыслив, я поняла, что на перевязку не успеваю и по этому сразу отправилась к месту встречи, очень зря кстати. В итоге я прождала еще где то минут 40 Настю на остановке. Когда же мы наконец то встретились, мы поехали на вокзал. Простояли там в очереди минут 40 и нам сообщили, что билеты есть, но их всего 2, на весь поезд, и они в разных вагонах. При чем вагоны даже не соседние, а второй и тринадцатый. Так мы ехать не хотели. Я вспомнила, что у мамы есть знакомая, работающая на вокзале и она всегда достает ей билеты. Я позвонила маме в надежде на помощь, а в итоге нарвалась только на грубость и крик. Плюс она сказала, что требует папино разрешение для поездки. Тут я поняла, что все не так просто, потому что папа обычно против всяких моих поездок, но я все же ему позвонила. Ничего хорошего я не услышала, я слезно его просила и он сказал, что подумает. Это как то дало надежду. Мы пошли в другую кассу узнать можно ли, зарезервировать билеты. Оказалось, что на этот поезд нельзя, потому что наша станция проездная Ии…короче я не вникла почему, но нельзя. Еще один проигрыш. Ладно, времени было уже пол второго, а мне до 2 надо успеть в больницу. Мы быстро пошли на остановку, там сели в маршрутку. Настроение вроде было нормальное. Когда мы доехали до нужной остановки, было 13:57. Я сказала Насте что бы она ждала меня возле стомат-поликлиники, а сама побежала в больницу. Я еле успела. Мед сестра уже переоделась и собралась уходить, но когда я залетела, она не охотно натянула халат и мы зашли в специальную комнату. Тк это хирургический кабинет то тут есть комнате, где проводят всякие процедуры. Через минут 7 я уже освободилась, вышла в коридок и удивилась увидев Настю. Мы вместе вышли из поликлиники и пошли на остановку. Доехали до центра. Тут я вспомнила, что мне же нужно позвонить папе. Я перезвонила ему…. Он не разрешил. Я была ужасно расстроена, голос дрожал от обиды, но ему я ничего не сказал, я сказала «да, хорошо пап, пока» и положила трубку не дождавшись пока он попрощается. Настроение тут же упало и у меня и у Насти. Она говорила, что ее мама может позвонить ему, попросить, договориться. Но я то знаю, что это не то. Что он все равно не разрешит, да к тому же еще и разозлиться. Мы зашли в кафе, я выпила стакан без алкогольного мохито и мы пошли к ребятам. На вечер у меня еще была запланирована встреча с Владом, хотя настроения честно говоря, совсем не было. Я вспомнила что мне нужно домой и быстро всех перецеловав убежала. Шла и думала о сегодняшнем дне и тут я поднимаю глаза и вижу маму на остановке, я хотела было развернуться, но как только я начала медленно поворачиваться как она меня заметила и с удивление вскрикнула «Аля, ты это куда?» Я сделала вид, что очень удивлена ее появлению и села рядом на лавочке, дожидаясь маршрутку. По пути с остановки домой, она зашла в магазин, а я побежала домой наводить порядок перед ее приходом. Я успела. Но как только я глянула в окно, я увидела, что идет дождь, просто ливень и сильный ветер. Это был отличный повод не идти никуда с Владом и я позвонила ему и все отменила, он сильно обиделся на меня и сказал, что в таком случае он уезжает на дачу…я понимала, что должна что то сказать, но мне было реально безразлично и я ответила лишь «ясно, счастливого пути» эх, только спустя пару секунд я поняла, что говорить этого не стоило но он уже вскипел. Разозлился, еще больше обиделся и кинул трубку… Погуляли…

А тут подоспела мама и напрягла меня с уборкой в итоге мы еще и с ней поругались, я заперлась в комнате и просидела так до вечера, только потом я наконец то включила ноутбук и зашла вк. Мне сразу пришло пару сообщений от Насти, потом она мне позвонила и настроение стало на много лучше. Хотя я могу с твердой уверенностью сказать, что сегодня был не мой день

Читать на Вьюи...