Читать на Вьюи...

У нас все будет хорошо. Потому что мне снится плохое. У нас все будет долго-долго. Я без тебя не смогу, как во сне. Я знаю, два раза не умирают. Я цепляюсь за каждую секунду с тобой, свитером за твою куртку. Я хочу подарить тебе все, что нужно тебе для того, чтобы быть счастливым.
Я даже знаю, что нередко бешу тебя лишними замечаниями, фразами, мимикой. Ты же простишь? Я же люблю…Просто весна. Моя 14 весна в нелюбимом городе. Скоро закончится это. Ведь я вернусь. Все будет хорошо. Ты только верь.
Позволяю себе отходить, когда ты Online, потому что почти научилась не ждать. Очень хотеть мигающих конвертиков в углу монитора, но уже не ждать. Больно ждать того, без кого дышать через раз получается.
Ноги твои - бьют в голову, болит уже. Скучаю. Люблю соленый вкус твоих ресниц. Пальцы нежные, их бы целовать. В твоих глазах вязну, как в меде, сахарный взгляд. Люблю его уже 2 года, молча, тихо. Люблю тебя, мой самый самый мужчина на свете. У нас все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Я хочу чтобы ты прочитала это. Я не хочу тебя обидеть. Я хочу чтобы ты знала правду. Ты говоришь, что я твоя лучшая подруга. Это не так. Сколько еще у тебя таких? Что в твоем понимании друг? Я проведу параллели.

Существуют ведь какие-то общепринятые критерии дружбы:

Это не о нас. Давай рассмотрим детально, о ком же.

1.Мы собираемся погулять. Провести вечер вместе. Друзья же, ёпт. Что нам может помешать? Мама тебя не пускает, потому что холодно. Ладно, не идем. Через 2 часа оп-па Ира с кем-то гуляет. Каждый выбирает сам, с кем ему комфортно. Что еще нам может помешать, кроме твоей нелогичности? Мой любимый мальчик. Он тебе всегда мешает. Да, он проводит со мной много времени. Я благодарна ему, мне хорошо с ним. Нам заебись гулять вместе, есть, спать, смотреть телевизор. Нам весело, нам есть о чем поговорить. Я не чувствую себя одинокой. Ты, кстати, знала?

2.Ты интересуешься мной? Тебя вообще волнует что у меня происходит? В семье, в личной жизни, с прической и новыми шмотками, в учебе? А я тебе эти ничего для тебя не значащие вопросы часто задаю. Потому что меня колышет то, как живут другие люди. Такая я глупая. Как ни странно, я не замечала такого за тобой. Зато обо всем этом меня спрашивают мои знакомые, им это зачем-то больше надо. Может, эгоизма меньше…Что я вижу, так это то, что мной интересуется мой мальчик. В то же время его жизнь для меня - и моя тоже. Когда мы еще не встречались, я молилась, чтобы он был счастлив. Я рыдала, когда он говорил, что ему плохо. Думай, что я сумасшедшая, но так действительно было. Он был просто моим другом. Другом за которого можно отдать все.

3.Трудные моменты моей жизни. Ты помнишь, как я влюбилась? Нет, помнишь как полюбила, но по незнанию убеждала себя что это не так. Да ты и не знаешь. А я расскажу. Весна 2008. У меня был такой пиздец в жизни и в голове в то время, что на меня навалилась жуткая депрессия с осложнениями. Я хотела найти человека, о котором буду заботиться. Не парня, нет, а настоящего друга. А вечерами, когда дома неебически пилил отец, когда я не видела маму неделями, когда казалось что это не кончится никогда, мне писал один чудный парнишка (угадай, кто). Он обещал, что все будет офигенно, что скоро лето и мы еще зажжем свои огни. И я поверила. Я совершила невероятное: закончила 9 класс без 5 возможных троек, чтобы поехать летом к бабушке. Какой нафиг бабушке, чтобы его видеть! Вот он - друг. Он хотя бы делал вид, что его волнуют мои проблемы. Он вытащил меня из большой жопы, быть может, сам того не подозревая. Я снова же благодарна ему, очень. Потом появилась девушка, рассказавшая мне, что влюбилась в моего мальчика, что хочет быть с ним, а он не звонит несколько дней, не зовет гулять, она переживает. Я успокоила ее и сказала, что видела его, с ним все в порядке, а она будет счастлива. Я не говорила ей, что он гулял со мной, ей было бы больно. Я радовалась в тот день, у него наконец-то будет девушка, он так хотел…Порадовалась как за друга. И заплакала от понимания того, что теперь не будет друга, не будет прогулок, не будет его. Я поняла, что все таки люблю его. Не влюбилась, люблю. Люблю так, что желаю счастья с ней. Или с кем угодно, только чтоб ему было хорошо. А в груди невыносимо больно стучало: он нужен мне. Со мной не случалось этого ранее, но это чувство нельзя было спутать ни с чем другим. Почему ты не сказала цепляться за него тогда? А ты не знала..подруга. Мне нужно было отвлечься и найти парня. Нашла сразу, ты помнишь. И на счет девушки той я не ошиблась: на следующий день у нее появилась уже новая любовь. Я проклинала тот день, когда мой мальчик остался один. Где ты была? Почему не вразумила меня? Ты не интересовалась, не важно было…Будь кто-то рядом, многое бы не произошло. Но никого не было. Тебя не было.

Помнишь, как долго ты не улыбалась, после того, как твоя подруга вылетела из окна? А я приезжала и веселила тебя. Не оставляла тебя дома наедине со своими мыслями, потому что у тебя слишком грустный вид, как поступала со мной ты. Я была с тобой.

4.Самый главный день в моей жизни - когда я поняла, что человек-с-глазами-цвета-счастья теперь со мной. Помню, ты расстроилась, узнав об этом. Или зависть, что счастливее человека в тот момент не было? Хотя, ты радовалась, когда видела: я не выдерживаю, что-то не так, мы можем разойтись. А потом сказала: "Будь лучше с ним. А то ты будешь мне потом мозги канифолить, что тебе без него плохо." Слова "настоящей" подруги. Мы не никогда расстанемся, поняла?

5. Однажды ты решила лишить меня самого дорогого. Уговорить бросить его, убедить, что он не подходит мне. Благо, я не податлива, гены. И идите теперь все нахуй со своими советами, я его люблю, мне лучше знать. Я, кстати говоря, так легко простила тебе это, добрая. Но знай, что я ничего не забыла. Никто другой мне такого дерьма сделать еще не пытался.

6.О секретах. О твоих я знаю. Я узнаю о них от других людей. Потому что мне ты стесняешься сказать. У меня ты стесняешься спросить. Подруга, хуле. У тебя есть "друзья", которые видимо знают больше и понимают лучше. Ведь если им что-то рассказать, они поржут и скажут какая ты дура, это так значимо. А я то всего лишь посоветую, что делать. У них ты спрашиваешь как поступить, когда в очередной раз тебе понравится кто-то. У тех, кто любит всех подряд. У тех, чья личная жизнь характеризуется никак иначе, как "все сложно", и, честно говоря, оставляет желать лучшего. Зачем спрашивать меня? У меня же есть любимый человек, серьезные отношения. Благодарна ему снова. Безмерно. За все то счастье. Какая я тебе тут советчица, правда? Опять же, ты нелогична.

А что ты знаешь о моем сокровенном? Что ты спросила у меня об этом? О том, что у меня внутри знает моё солнце и больше никто. Потому что тебе не надо. Хотя есть вещи, которые я не могу сказать ему. Ближе чем, он никого нет. Не знает он, другим тем более не надо. Само сгниет, не поделюсь.

Я уже давно нашла разницу между влюбленностью и любовью.Я нашла любовь. Я нашла разницу между знакомым и другом. Я нашла друга.

Ты же видишь теперь, что теплее, ближе, роднее любимого человека, никого быть не может, по крайней мере для меня.И именно он мой друг. Я тысячу раз благодарна ему за это.

Почему это не ты, ты наверное, поняла. Не нужно теперь ненавидеть его. Нужно искать причину в себе. Мы бы могли, да не захотели. Как теперь - не знаю. Но ты придумаешь.

И несмотря на то, что тебе здесь достались лишь упреки, ты не чужой для меня человек, ты тоже важна для меня, как и многие те, кто есть в моей жизни. Я просто нечасто это говорю :)

Читать на Вьюи...