Где можно признаться себе в чем угодно, а свидетелями станут в лучшем случае пара-тройка людей, шанс встречи с которыми меньше одного к миллиону.

Сейчас я безумно сильно хочу излить душу на одну из самых щекотливых тем - на тему секса.

Еще год назад это было чем-то не совсем знакомым, чем-то, возможно, страшным. А потом появился Саша. И как-то проще все стало выглядеть. Стало не страшно. Появилась уверенность. Именно в нем. Что именно этот мужчина сможет быть единственным, самым лучшим и нежным. И несмотря на первую боль, есть к нему лишь чувство безмерной благодарности. Только ТВОЙ мужчина может быть нежен, ласков и аккуратен, хотя волнуется еще больше тебя самой. Со временем все стало выходить более естественно. Хотя даже помню момент, когда просто перестало появляться любое желание. А любимый просто ждал. Ничего не требовал и не предъявлял. Чуть позже стало приходить удовольствие не столько от процесса, сколько от факта, что это именно ОН. Что это именно ЕГО руки, ЕГО спина, плечи, тело. ЕГО запах.

Поступив в универ я чувствую, как что-то щелкнуло внутри. Быть может из-за стресса, быть может от того, что я безумно скучаю по Саше, но именно плотанической связи хочется все больше. Иногда на занятиях в голове одни лишь постельные сцены, при звуке его голоса из динамика вспыхивает все тело, а если я ощущаю хоть какие-то прикосновения, то тело сводит от жажды ЕГО внутри. От сумасшедшего желания чувствовать, как ОН потеет, слышать дыхание, порой сбивающееся на рычание. И с каждым днем ЕГО хочется все сильнее. Девушки любят секс и совершенно этого не стесняются. Но, пожалуй, только в том случае, если любим и мужчина.

А сейчас мы приехали домой на выходные. Скажу честно, одним из сокровенных желаний в ближайшие 24 часа является секс. Такой нежный и страстный, каким он может быть только с единственным, с самым родным.

Читать на Вьюи...

Прошло больше трех месяцев с последней записи, сколько изменилось за это время в жизни.

Во-первых, я поступила в ВУЗ. В тот самый, которым достаточно долго грезила.

И как оказалось, это сложно. Москва - это очень сложно. Новая жизнь - это даже больно в некоторых местах. Тяжело жить в напряжении и с чувством долга. Тяжело заниматься по некоторым предметам, но жаловаться на это - грех. У нас перкрасные преподаватели и вообще все только так, как можно мечтать.

А теперь о главном. Саша. 25-го сентября был год. Незадолго до этого стало сложно. Редкие встречи, усталость, болезни, учеба, дорога, московские ритмы и напряжение. Это сложно. Я стала безумно много плакать. По разу-два в день. А он сильный. Он уже научился жить по-новому. Он все так же любит. Но успевает при этом учиться. А я нет. И, честно говоря, даже не знаю, как бы с этим начинать бороться. Иногда кажется, что я вообще не привыкну к этому столичному напряжениюи суматохе, хотя на студ. городок - это просто райская тишь. Саша. Жизнь превратилась в ожидание встреч. Вечные истерики и срывы, когда его нет. Я меньше ем. Потому что теперь не могу. Просто организм отказывается.

В общем, я просто хотела пожаловаться. Мне стыдно за свою слабость, за свои страхи. Для любимого я должна быть терпеливой и нежной. Это не значит, что я не делюсь с ним, вовсе нет. Просто нельзя доводить себя до паранои. А я это делаю, он злится.

Очень верю, что скоро все наладится и изменится. Я, честное слово, очень хочу быть с тобой. Очень хочу к тебе. В тебе лишь смысл всех моих действий. Прошу. Мы ведь справимся. Главное, чтобы ты был рядом, мое драгоценное счастье, мой единственный, обожаемый, родной мужчина.

Читать на Вьюи...

Вот я и вернулась к тебе, родной. Когда некому написать есть блог.

Эта была одна из самых страшных ночей. Просто невозможность что-то сделать. Просто слезы и истерика с каким-то мычанием. Тебя нет. Просто пропал. Я не прощу себе, если что-то вышло не так. Я уничтожу себя. Ты слишком прекрасен, чтоб кто-то вроде меня смел портить твою жизнь. Молю, ответь. Если что-то все же произошло, я сдам эти экзамены и уничтожу свое никчемное существо.

Умоляю, проснись живым и невредимым, в хороших отношениях с родителями.

Читать на Вьюи...

Изо дня в день называю тебя своим счастьем, своим солнцем… Я сочиняю тебе стихи, лежа на твоем плече. Меня тошнит от одной лишь мысли, что кто-то смеет прикасаться к тебе, кроме меня или ко мне, кроме тебя

Но этого так мало. Безумно мало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ненавижу, что со мной такое происходит постоянно. Как же я хочу, чтоб Сашенька, мой единственный и самый лучший мальчик, не чувствовал его. Просто до безумия стыдно, что он попал на этот кошмар.

Я просто хочу быть с тобой. Пусть сейчас в тишине. Но все время. Рядом.

Читать на Вьюи...

Александр помогает мне делать подарок маме на День рождения. Засыпает на моих коленях, пока читаю вслух Мастера и Маргариту. Потом я уже читаю про себя, а он все еще мило спит. Очень мило. Это моменты безумного счастья. Потом мы делаем шоколадные коктейли, Сашенька выпивает их почти за двоих, потому что я ну никак не могу их много пить.

А потом я делаю ему массаж, чтоб стало полегче. Мы вместе - уже вместе -катаемся на лонгах по всему городу, смотрим на звезды, бьем лося за желтые машины, смеемся непонятно над чем, а еще один из прекрасных моментов - это когда он целует, но мы на скорости едем на лонгах.

Все так прекрасно.

Читать на Вьюи...

1. Никогда не оглядываться назад, даже если тогда вы были счастливы

2. Никогда не думать, как будет дальше

3. Делать только то, что хочется

4. Никогда не давать обещания

5. Не придавать никакого значения происходящему (ведь через секунду - это прошлое)

6. Ни к кому и ни к чему не привязываться

7. Не позволять никому и ничему иметь даже малую зависимость от себя

8. Никогда не мечтать (мечты - это будущее)

А я… Почти уверена, что хочу жить так. Просто немного позже. Создать материальную почву для произростания собственного сада счастья и непосредственности, а потом… Когда-нибудь, гораздо позже, даже от сейчас устанешь, ведь молодость не бесконечна и проще, наврное, думать о том, что приготовить на завтрак и вспоминать, как когда-то легче было заказать полупьяным голосом пиццу. В общем - жить когда угодно, но не сейчас.

Главное - создав условия, не бояться разрушить баланс и помнить, ради чего все это было.

Читать на Вьюи...

Теперь ты просыпаешься сам, готовишь завтрак, собираешься на учебу. И оценки волнуют только тебя самого. Даже не оценки, а знания. Приходя домой, наводишь пораядок и пытаешься доспать то, что потрачено ночью на подготовку заданий. После двух часов сна проклинаешь сбитые биоритмы и выносишь свое несчастное тело на улицу. Можно попросить у родителей денег, когда закончатся свои. А можно просто уйти, сказав лишь дежурное "Ключи и телефон с собой, буду поздно". И в лучшем случае спросят, с кем ты. И приходить можно поздно. И из дома только выходить, когда уже темно. И гулять можно как хочешь. А еще дети. Чуть младше. Они так хотят быть взрослыми. Они встречаются по несколько недель, меняют друг друга и соревнуются, кто больше целовался. А ты смотришь на них с той самой усмешкой. Потому что им уже все, вроде, можно, но они не умеют. И мы не умеем. Ничего. Хотя уже надо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но до боли страшно хоть в чем-то наврать тебе. Поэтому я просто не могу это сказать. Но ты и так все знаешь. Мое ненаглядное счастье.

Читать на Вьюи...

Вот и сейчас. Почти что год, быть может, чуть меньше, тебя, по факту, нету в моей жизни. А ведь буквально полтора года назад в ежедневное расписание входили если не нежедневные встречи, то, как минимум, долгие и громкие разговоры, смех, общие эмоции. И как это больно - понимать, что больше НАС нет. Уже давно. Но понимать почему-то именно сейчас. Я боюсь смотреть свой блог больше, чем на пару страниц назад, ведь там все пропитано тобой. Мы - одна из важнейших глав моей жизни. Да, пожалуй, несмотря ни на что, ты - самое, настоящее, важное, честное и светлое, что пока что со мной случалось.

Читать на Вьюи...

Как можно быть настолько хорошим и находиться, хотеть(!) находиться рядом.

Чувствую себя чем-то разбитым. Больше всего на свете просто хочу обнять тебя и смотреть в глаза. Не могу поверить своему счастью. Я так боюсь хоть в чем-то тебя разочаровать, даже на сотую долю. А этот чертов мороз, чертово время, которого всегда так мало. Сейчас я готова все отдать, лишь бы видеть тебя счастливым.

Пусть все мысли здесь стоят нелогично, пусть. В голове все еще хуже. Просто ты - мое самое огромное счастье, а я… Не знаю, почему… И зачем…

Читать на Вьюи...

От понимания, что все как всегда. Прошла примерно неделя. Наша неделя. И вот уже нету сообщений через каждые 3-5 минут, ты уже третий раз засыпаешь, хотя обещал позвонить…

Конечно, глупо было ждать чего-то другого, ведь иначе не бывает. Просто хотелось верить, что в этот раз будет иначе. Нет, тебе не все равно, но уже все не так… Не знаю, хорошо это или плохо. Просто мы уже начинаем понемногу привыкать. Страшно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И твой рассказ про кровь. Я сижу и кусаю губы. Сама. Специально. Я тоже хочу так.

Не знаю, что со мной, но это сильно.

Читать на Вьюи...

Целыми днями с тобой, как угодно, главное - на связи. Да, я чувствую, что начинается эта чертова зависимость. Заново. А еще, когда я вспоминаю о том, кто был, мне стыдно. Но это бывает редко. Слишком редко. Гораздо чаще мои мысли забиты тобой. И это… Странно. К тебе далеко не те чувства, что были до. Но, тем не менее, я от чего-то выбрала их. Твои шутки и наш счет подстебов, странный, дикий смех, твои "ОК, Хуево тебе, и ТЫ ОБЯЗАНА ЭТО ПОСМОТРЕТЬ!!! "

Но главное мое счастье на сегодня - целовать тебя в ямочку на щеке.

Читать на Вьюи...

Дождь ассоциируется с чем-то свежим и чистым, и с домашним теплом и уютом. Листопад и яркие краски - с пиком прекрасного. А после пика - падение. Резкое. Потом придет зима. Такая красивая, но такая холодная. Не люблю зиму. А осень чудесная. Она как бы дает отдохнуть от летнего стресса из-за жары и уж слишком бурной активности перед отвратительной зимой, временем ужасного холода и вечно темных улиц.

Люблю осень. Она самая уютная и спокойная.

Читать на Вьюи...

Есть тот, кто в прошлом был рядом в самые ужасные моменты, но сейчас, даже после того, что было, весь в делах.

А есть тот, с которым знакомы нормально только 4 дня, но так все мило. И, главное, он рядом и столько, сколько захочется. Чудесный вечер.

Читать на Вьюи...

Я просто до безумия хочу к тебе.

Читать на Вьюи...

Это вовсе не детский интерес или попытки набраться какого бы то ни было опыта, мы итак уже знаем достаточно.

Это не выгода, слишком сложные условия для ее поиска.

Это ни в коем случае не похоть, с тобой рядом это понятие забывается.

Нет, это еще не любовь. Мы слишком дорожим таким словом. Еще рано. Скоро всего лишь год, как мы знакомы, а с первой встречи прошло всего лишь несколько месяцев.

Но чувствовать твою руку, дыхание, знать, что ты рядом. Тонуть в глазах, они у тебя чудесные. Так обнимать больше не умеет никто. Столько тепла, столько нежности, что хочется просто раствориться в тебе, растаять и больше не существовать отдельно. Ты не такой, как были раньше. Ты гораздо светлее них. И пусть я повторю это в сотый раз.

Ты - мое личное чудо.

Читать на Вьюи...

Ненавижу.

Никаких.

Больше.

Чувств.

Даже.

Попыток.

Недачница.

Ничтожество.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ненавижу, когда прошлое возвращается, пусть даже и так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но пока не было настоящего, мы очень много писали. Про все. А вот сейчас очень страшно. Страшно тебя потерять. Потому что после встреч не пишешь. Совсем. И когда рядом, то забывается все. И думать в свободное время о чем-то другом сложно. Меня уже разрывает на части от неопределенности. Раньше так легко было тебе написать про все и всех, а про тебя писать тебе… Хочется, но как это будет выглядеть? Страшно показаться навязчивой.

А больше всего хочется просто снова взять тебя за руку.

Без тебя плохо. А еще хуже из-за неопределенности.

Читать на Вьюи...

Это странно. Когда тело обволакивает теплом, а в голове нету ничего вообще. Когда так спокойно, когда даже мир вокруг меняется. Для меня за последние несколько месяцев не будет мгновений дороже. Просто слишком хорошо. И ничего лишнего. Просто хочется чувствовать тебя рядом.

И плевать на все. На расстояние, на все, что вокруг, на всех, что вокруг. Не важно. Если есть, ради чего, все будет.

Читать на Вьюи...

А я уже давно, наверное, даже несколько лет мечтала о дожде, который будет идти, не прекращая, дня так 3 или 4. И это не грозовые тучи, а просто серое, плотное, густое и однородное небо и спокойные, даже заражающие своим спокойствием капли, миллиарды частичек покоя.

И вот, этой осенью все случилось. Дождь уже три дня, но он какой-то особенный, необычный. Удивительно чистые и прозрачные потоки воды струятся вдоль улиц, кристально чистые и свежие капельки без конца падают с неба… Стеклянный, холодный ветер продувает насквозь, но, почему-то, я не мерзну… Все, что было, приобрело какой-то особенный вкус, цвет, запах. Иногда мне кажется, что когда начинается дождь мы оказываемся в другой Вселенной. Потому что привычное становится родным, любимое - необходимым, а второстепенное и вовсе пропадает. Нежность проступает через каждую пору кожи и все выглядит гораздо уютнее, а улицы становятся чем-то вроде порталов. Мир кажется другим.

Возможно, что это из-за того, что сбылось одно из самых заветных мечтаний. Возможно, этот дождь действительно особенный и, когда он закончится, у всех начнется новая жизнь. Чистая и светлая.

Спасибо, осень, что ты такая.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эта удивительная вещь нужна, когда никого нету. Когда нету тех, кто поймет. Здесь ты сам себе и учитель, и понимающий собеседник, и оппонент, и слушатель, и все, кого так не хватает в жизни.

Но, на самом деле, находя людей, с жизненной позицией, которая тебе интересна, а не играя их для себя, ты развиваешься в миллионы раз быстрее и легче.

Любите, ищите.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо этому миру за мои 17 лет.

Просто родители на даче, просто единственный день в городе, просто никто не собирался спать. Сначала торжественная часть выпускного, свой стих там, выводы о том, как не стоит делать. Увидела тех, по кому действительно скучала. Увидела тех, кто раньше вызывал сильнейшие эмоции, а теперь лишь улыбку от воспоминаний, благодарность за урок.

Потом встретилась с бывшей, но не надолго, коллегой, с которой такие теплые и доверительные отношения, вроде, начались. Просто до слюней преданности, как обычно, рада нашему контакту.

Затем 23.00

— Привет, Сереж, не отвлекаю?

— Привет, что делаешь?

— Я дома.

— Чеши ко мне.

— Буду через 20 минут.

С наступлением комендантского часа, кстати, город будто вымирает.

И там, на месте, уже то, что было в части1.

Затем жестокие армейские игры, несколько выпусков "Придурков" и жесткие угары.

Ну, а в 3.00 отправились к выпускникам.

Будущие коллеги, старые знакомые, все уже чуть пьяны, но так положено.

И самой смешной, пожалуй, оказалась ситуация, в сотый раз подтверждающая закон возвратности. Каких безумных усилий мне стоило это отпустить, и как неожиданно и сполна вернулось вчера. Когда ты стоял практически один, а со мной болтали твой папа, двоюродный брат и та девушка, которая была через пару месяцев после.

Да, было интересно, что ты чувствовал. Интересно, но не более. Всегда хотелось заглянуть в чью-нибудь голову, а вчера особенно.

Но, надеюсь, тебе как и всегда плевать. Потому что я бы, наверное, такое не выдержала, честно.

А потом домой. И пол 7 утра. И завтрак. И три часа сна.

Читать на Вьюи...

Но изнутри пожирает лихорадка и животный страх. Потому что во Вселенной так много пустоты и неизвестности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Странно приходить домой в 2 ночи, когда 17 тебе лет.

Круто, наверное, было бы, если в мои 17 у меня был был похожий Человек-Салянка. (с)

Счастье, что ты есть.

А еще я угадала время, в которое эти буковки засветились в сети. И, да, очень здорово посидели. Теплая ночь, лавочка, не так уж и темно, по 2, в общем… Отлично, как и всегда

P.S. 2:25

Читать на Вьюи...

Мы начали с тобой общаться, так было мило, смешно и несерьезно. Потом начались соревнования. Правильно говорят, что если ты что-то делаешь для человека, гораздо выше шанс, что теплые чувства будут у того, кто делает. И ты что-то говорил, а мне хотелось, действительно хотелось, помочь, сделать что-нибудь, чтоб было легче. А потом наш вызед, все деньги на телефоне, спущенные на пустой треп, но становилось легче. Оно действительно того стоило. Вот тут я и ошиблась. Именно тогда сама, осознанно, переступила грань, позволила себе что-то похожее на доверие. Абсолютное доверие, потому что ты понимал эмоции, а не слова. И зачем-то читал мой блог, узнал, что было здорово, общался дальше… Что было потом - трудно объяснить. Восстанавливая все события, могу сказать, что ты просто хотел с кем-то близко общаться. А я слишком тепло к тебе отнеслась. И ты, говоря одному из своих друзей, что не хочешь ничего, ничего при этом не сделал. Просто оставил, как есть. А я плакала, разбила телефон, съехала по учебе, сбила все биоритмы, в попытках заглушить боль после были опробаванны пусть легкие, но, тем не менее, наркотики. Все лишь ради того, чтоб однажды, когда было действительно важно, ты не взял трубку. 40 раз. Потому что гулял. В тот день, то утро, для меня закончилось все. Потом была неделя ужасной депрессии, со слезами, прекращающимися, хорошо, если на 30 минут, а то и меньше. Неделя, которую я запомнила на всю жизнь. Неделя, после которой значение некоторых слов выросло в миллионы раз. Неделя, после которой я начала думать, что такое испытывать дано далеко не любому человеку и далеко не к любому. Спустя 3 месяца я случайно пересеклась с одной девочкой, которая показалась довольно милой, затем я узнала, что вы учитесь в одном классе. Спустя чуть больше 5 месяцев ты находишь отличный повод, чтоб как бы вскользь напомнить о себе - наш День рождения. Наш общий с тобой, черт бы его побрал, день. Спустя еще пару-тройку недель я начинаю общаться с той самой одноклассницей. Не понимаю, почему именно с ней мы как-то начали тянуться друг к другу еще с первого дня знакомства, но так вышло. Она рассказывает, что вы сидите за одной партой, как проводите время в школе, а затем сообщает, что примерно с начала весны ты активно начинаешь проявлять себя. Настолько, что это до боли похоже на то желание общаться, которое помню я. Но она об этом не узнает, нет, для нее мы просто занимались в одном зале. И это довольно мерзкое чувство, когда ты врешь человеку, что плевать, а на самом деле желание разреветься.

Сегодня она рассказала, как вы вчера вместе гуляли ночью. Написать, что я чуть не заплакала от обиды и хотела разовать все вокруг - не передать ничего.

Мне очень обидно, честно. Ведь я столько готова была отдать, чтоб тебе было лучше. И тебе стало. И я знаю об этом. Казалось бы - цель достигнута, пора пускать салют, но мне плохо. Плохо от того, что ты, так уж получилось, что я оказываюсь в курсе, практически на моих глазах повторяешь абсолютно тот же алгоритм с человеком, который довольно много времени на данный момент проводит со мной. Плохо от того, что я ей вру. Плохо от того, что просто не могу это оставить. Плохо от того, что я, черт возьми, была готова променять на тебя весь этот гребаный мир, а ты был с теми, кто просто ближе. А теперь, когда, конечно, я все в себе разрушила, оказываюсь свидетелем, как ты готов тратить себя на человека, которому нету большого дела до тебя, но все, что происходит, она рассказывает мне.

Мне хочется убежать от этого кошмара, но нельзя.

Читать на Вьюи...

Как же это похоже на то, что было до . Если честно, мне страшно.

А еще страшно вспылить. Да, этот человек… Он изменился. И я вижу, мне хотелось это видеть, но никогда бы не подумала, что увижу так. Так, что буду стараться сдержать необъяснимую ярость…

И, вроде, надо радоваться, а я не могу. Внутри все снова пусто и холодно до боли. Опять запуталась в себе. Очень.

Читать на Вьюи...

Часто наталкиваюсь на фразу "Добро - это отсутствие зла". Но так ли это, а верно ли обратное утверждения? И не явятся ли оно более близким к абсолютной истине?

Пользуясь правом выбора, обращусь к высказыванию противоположному, выглядеть оно будет так: "Зло есть ничто иное, как отсутствие добра". Но ведь отсутствие добра возможно при содержании нейтралитета, не так ли? Вот только в истории - кладези всего добра и зла, происходящих на памяти человечества - мы, отчего-то, изучаем с особенным усилием причины побед и поражений в войнах, поводы к началу революций или каких-нибудь этнических столкновений и прочее, прочее, прочее… Как говорит мой учитель истории: "Мы изучаем прошлое, чтоб не совершать в будущем ошибок своих предков". Опять же, фигурируют, в основном, термины, имеющие отрицательную нагрузку.

Из-за абсолютной относительности то, что было хорошо одному слою общества, чаще всего - феодалам, было далеко от народа - основной массы населения, но это даже не важно. Важно то, что комфорт одних причинял неудобства другим, в каких пропорциях - тоже не имеет значения. И абсолютного добра нету, оно лишь искуственно создается, так же как и нейтралитет. Сам естественный отбор предполагает выживание во враждебной среде.

Получается, что базис - дискомфорт (в перефразе на изначальное высказывание - зло) ?

Выходит, что добро - это не просто отсутствие зла, а зло - есть ничто иное, как события, развивающиеся без вмешательства, некая основа.

Читать на Вьюи...

Сначала просто один за одним подъемы: куча положительных эмоций связанных с восстановлением здоровья, заряд позитива от ШМВ-2013, вожатского выезда, УИСа-2013 и долгожданного приема на работу. Столько людей вокруг, радости, казалось, что вот, все, лето, рукой подать, нырнуть бы в счастье и плескаться без каких-либо мыслей, но…

Образовалась ужасная, очень труднопреодолимая пропасть. Состоит она из учебы, а точнее - проблем с ней. Серьезных проблем. Как бы я ни любила окружение, как бы ни хотелось бросить все и просто отдаваться до последней капельки, придется закрыться в себе и делать. Делать то, чем не занималась весь год. Все учить, исправлять, потому что надо. Нельзя из-за прошлых глупостей совершат новые. Нельзя так просто отпустить работу, о которой столько мечтала. Это непозволительно. Это непростительно. Пожелайте удачи, она поможет мне это сделать немного быстрее и проще. Но грызться за это со всеми чертовыми обстоятельствами я буду до конца. Потому что слишком большой куш на кону.

Читать на Вьюи...

Когда от ярости ты готов рычать как дикий и обезумевший зверь, когда понимаешь, что силы в голых руках хватит на все: на переломы, побои, убийство. Когда плевать, что будет дальше. Когда готов зубами в глотку до последней капли крови, на любого. Просто есть причина вспышки, и она должна быть уничтожена. Не важно - истинная ли это причина самой истерики или нет, важно то, что это - последнее, что можно было попробовать стерпеть, но не вышло.

Просто слишком плохо. Я хочу, я честно хочу, чтоб получалось лучше, но просто не могу. Плохо от того, что рядом нету тех, кто так нужен. Они все где-то далеко, вне зоны доступа. А тут, в этом чертовом городишке, одни швали, готовые загрызть, набрасывающиеся на первое же проявление слабости.

Ненавижу это. Ненавижу свои слезы, ненавижу, что не могу их сдерживать. Ненавижу эту истерику. Ненавижу свое здоровье, из-за которого столько пропустила и начался этот кошмар. Ненавижу расстояние. Ненавижу свою идиотскую привычку влюбляться в людей и начинать ими дышать, а потом вот так загибаться без них.

Это страшно. Страшно, когда ты, вроде бы, понимаешь, что нельзя набрасываться на человека или бить стекла голыми руками, но становится плевать. Страшно, когда в голову бьет туман и начинают трястись руки, а из глотки только вой вместо слов. Ужасно осознавать, что ты просто становишься животным…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не отрываюсь от телефона, все жду сообщения от кого-нибудь из вас. Каждый день перед сном плачу от тоски и счастья, что было. Это так похоже на первую любовь, только разочарований, наверное, меньше, да и все проблемы переживались легче, ведь рядом всегда кто-то был.

Хочется во все горло кричать про любовь, но про такое можно только тихо-тихо говорить каждому. Все слишком сильно: я слишком в вас влюбилась, слишком верю, слишком завишу.

Никогда не исправлюсь, всегда, наверное, буду загораться людьми и сгорать до тла, а потом реветь, но никогда не научусь хотя бы на секунду мыслить о чем-то отвлеченном от главного.

Ведь главное - это любить честно. Не важно кого или что, главное - честно, по-настоящему и до последней клеточки заражаться этой любовью.

Читать на Вьюи...

Счатье… Да, вьюв, с тобой я этим, пожалуй, поделюсь. Я хочу сейчас сильно и по-настоящему влюбиться в такого же сумасшедшего, как и я. Только именно по-настоящему, чтоб без обманов и каких-то нелепых ситуаций, как обычно. Просто увидеть и понять, что вот оно - родное. Вместе сходить с ума днем, вводить людей в ступор, носиться сломя голову, смеяться, делать что-то, что совсем не укладывается в голове, а ночью часами думать о вечном, высоком, и не понимать, как мы такие разные днем и когда стемнеет, жить в голове друг у друга, верить, не надоедать, а именно тянутся друг к другу… А потом, однажды, резко, как всегда непонятно для всех остальных, перевернуть все в своих головах. И полюбить как взрослые. Серьезно, нежно, уверенно. Чтобы хотелось быть дома и сидеть с самыми любимыми детьми. Чтоб именно хотелось для того, кого любишь, а не потому что так принято.

Я вырасту, стану лучше и буду искать это самое чудо. Но главное - чтобы хотелось и все было вовремя.

Читать на Вьюи...

Терпеть не могу поддаваться чувствам, и это отвратительное ощущение, когда внутри все бешенно бьется из-за ерунды и подначивает то написать, то лишний раз как-то оказаться рядом, сделать все, что угодно, лишь бы стало на одну мелочь, соединяющую вас, больше, чем было, а в голове вертится только "Куда ты лезешь, сядь и не дергайся, всем плевать, ты слишком ничтожна даже для простого общения, такие как ты не могут долго и сильно вызывать интерес, есть лучше в тысячи раз, малолетка".

Слишком много на памяти неприятных моментов, чтоб вот так слепо брать и окунаться с головой в интерес, который, скорее всего, уйдет в пустоту. Слишком много уже построено стен, которые, наверное, не стоит разрушать.

Читать на Вьюи...

Песни под гитару в электричке, дикие кричалки на весь вагон, несколько коллективов, поразительное разнообразие творческих заданий, удивительные мероприятия, это - лучшее, что можно было вырвать из первых майских праздников.

Сначала в команде было тяжело, до слез тяжело. Потом все выплеснулось, помог один прекрасный человечек, Вадим солнышко просто. Много-много выступлений, просто великолепные мастер-классы и игра "Город выбора", заставляющая леденеть любого, костер под ливнем, промокшая толпа в одеялах поверх курток и кошка, по имени ШЛЮЮЮЮХАААА. День рождения нашей обожаемой Катюши, куратора… А потом… А потом был просто трэш… Как это началось:

—У нас кальян, давай, погнали, нифига у тебя дыхалка!!!

—Это вискарь с колой, да давай, ничего такого!

—Мы же говорили, что белое как лимонад, давай водки!

—Ничего себе малышка, ахах, давай закусывай, что маме твоей говорить потом будем..?

—Мелкая - бухалыч! (с) Доверяга p.s. засранчик

Песни под гитару до 5, легли спать пол 7. Кидали зиги и черно шутили, как могли. Позже снова чумовая поездка в электричке, обратно, и уже родные, теплые глаза людей, которым начинаешь верить всего лишь за 48 часов, но какие это были часы… А по пути домой я шла по улице и рыдала. Просто так, от счастья. Просто безумно здорово возвращаться к родному с таким огромным зарядом энергии. Такой теплой, любящей энергии.

Спасибо всем, кто хотя бы на секунду появился в моей жизни с 03.05.13 до 05.05.13.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас все прекрасно, но скучать… Наверное, нормально… Потому что когда было - было лучшим. Но ничто не вечно.

И в этом, кто бы что ни говорил, вся прелесть времени.

Читать на Вьюи...