Viewy — социальная платформа

via ma-ria, thebeatles, peacekate, loldoll, rozhkova, vnastya:

Спустя 4 года строительства в Сингапуре наконец-то воздвигнут давно рекламируемый отель Marina Bay Sands работы израильского архитектора Moshe Safdie. На участке, где впоследствии выросла эта жемчужина города, слишком узкая береговая линия для размещения гостиницы и множества других общественных объектов.Архитектор нашел достаточно интересный выход из ситуации, предложив построить три 50-ти этажных башни, связанных между собой единой платформой на которой разместили пляжи, бассейны, прогулочную зону, рестораны с видовыми площадками на город и залив. Таким образом значительно освободилась прибрежная зона, на которой уместились дополнительно 2 театра, казино, торговая площадь и открытая набережная с яхт клубом. Общий объем затрат на строительство Marina Bay Sands перевалила за 5.7 миллиардов долларов.

Но больше вего в отеле завораживает открытый бассейн, расположенный на самом верху. Лишь самые дерзкие осмеливаются подплыть к его краю, под которым, с высоты 200 метров, открывается головокружительный вид на город.

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11634193

IGOCRAZY — Sun, 24 Apr 2011 10:43:07 +0300

вау! пока меня не было, на вьюи значительно пополнилась коллекция супернатуральных))) Читать на Вьюи...

ебаать!! не одной мне этот вопрос прогрыз моск? я наверное с самого детского сада бьюсь над этой загадкой!!

IGOCRAZY — Sat, 16 Apr 2011 14:59:57 +0300

Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовала бы их! Но этого не происходит, знаете, блядь, почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал, что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак!”

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11286225

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 17:42:23 +0300

Рэдклифф танцует стриптиз на столе

Рэдклифф начинает стягивать штаны

… дошел до трусов

хобана! снял трусы!

ну и как вам увиденное?

кто за то, чтобы побрить Дэна?

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11283048

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 16:10:44 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282953

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 16:07:59 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282934

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 16:07:24 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282885

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 16:05:46 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282482

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:54:46 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282438

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:53:54 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282410

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:53:03 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282287

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:49:47 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282168

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:46:18 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282051

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:43:22 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11282018

IGOCRAZY — Wed, 13 Apr 2011 15:42:27 +0300

Читать на Вьюи...

GypsyHeart

IGOCRAZY — Thu, 07 Apr 2011 10:32:37 +0300

Читать на Вьюи...

и я не устану)) я знаю, что это уже сто раз постили.. но лол неимоверный)

IGOCRAZY — Thu, 07 Apr 2011 10:29:04 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11091521

IGOCRAZY — Thu, 07 Apr 2011 10:21:28 +0300

Читать на Вьюи...

MILEY WON

IGOCRAZY — Thu, 07 Apr 2011 10:18:53 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #11019861

IGOCRAZY — Tue, 05 Apr 2011 10:10:59 +0300

wildone :

бляять

в каторый раз меня на майле уже взламывают?!

заебали.делать им нехуй или чё..как всегда вся надежда на Алекса.

о! я тоже заметила) еще какая-то коза написала, что твое соо переезжает о_О

я прям подхуела разом)) думаю, с чего бы?)

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10953696

IGOCRAZY — Sun, 03 Apr 2011 09:51:25 +0300

Читать на Вьюи...

еее!! М лучшая актриса!!!!

IGOCRAZY — Sun, 03 Apr 2011 09:45:30 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10920381

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 14:38:40 +0300

высококвалицированные обезьяны!!

ОМФГ!! я думала это новая вьюшная заморочка!! бло! я была удивлена, когда увидела собаку облизывающую мой экран, и эту замечательную приписку ниже)))

спасибо вьюи, я поржала)

Читать на Вьюи...

вот ЭТО я понимаю..)

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 11:35:53 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10911846

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 11:19:44 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10910815

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:41:10 +0300

Смешные записи о мужчинах:
1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

3.Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей коменде.

4.мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

5.Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

6.Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

7.Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Читать на Вьюи...

я не успокоюсь)) этапесняменядрочит)

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:29:02 +0300

Читать на Вьюи...

Компьютерная библия :)

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:15:36 +0300

1. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта"? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10909554

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:12:42 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10909535

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:12:15 +0300

Читать на Вьюи...

откуда берутся дети??

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:10:30 +0300

• Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

• Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

• Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

• Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

• В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

• Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

• Грузинских детей приносит орел.

• Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

• Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

• Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

• Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

• Французы делают детей сами.

• Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

• Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

• Швейцарцы находят детей в сейфах.

• ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.

• Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10909298

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 10:05:41 +0300

пиздец. я одна щас завидую?

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10908755

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 09:52:22 +0300

я уже говорила?

я подсела на +100500)

оо!! это невъебенный бред!! дико смешно) я уже почти все пересмотрела!

и лол:

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10908522

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 09:47:29 +0300

Expectations:

Reality:

Читать на Вьюи...

неопознанные летающие объедки

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 09:16:39 +0300

+100500 Читать на Вьюи...

мой любимый баян))

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 08:53:03 +0300

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

8. Сотрудник Участковой Квартальной Инспекции (СУКИ)

9. Государственная Единая Инспекция (ГЕИ)

10. Железнодорожное Отделение Полиции (ЖОП)

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10905848

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 08:44:54 +0300

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10905508

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 08:36:00 +0300

Тебе хочется, чтобы это выглядело так

А в действительности:

Читать на Вьюи...

IGOCRAZY: Личное – заметка в блоге #10905443

IGOCRAZY — Sat, 02 Apr 2011 08:34:35 +0300

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
" Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
…через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
…через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет…
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь…

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь…
- Але???
- Восемь…
- Чего восемь???
- А чего але???

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят…
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да…
- Ой, извините, я ошиблась номером…

Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…

Звонок.
- Алё, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу…

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся…

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo. "
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке. "
Стучат.
Вы: "А теперь по голове. "

Этот тефонный прикол дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку….. После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …
Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко….

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу…

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т…..
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т…..
- Это номер…-…-…?
- Да.
- Улица….., дом…, кв.…?
- Да.
- Квартира…..(таких-то) ?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
" Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку…" и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну…
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да…
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но… у нас нету никаких…
- Да ладно вам отмазываться… я вас предупредил

Читать на Вьюи...