мне нужно одиночество, прямо сейчас.

жизнь интроверта, притворяющегося взрослым экстровертом: для того что бы поддерживать дружественные отношения с огромным колличесством знакомых, мне не хватает сил.

хочется построить шалаш из подушек и одеял, принести герлянду с тёплыми, маленькими лампочками и спрятаться от всех. читать свои книги про художников и рассматривать картинки. забыть про всех. утонуть в мыслях и фантазиях.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

рано или поздно этот момент настаёт, когда ты ловишь себя на мысли, что ты как бы опаздываешь в подготовке. да, заданий не много. но времени уже почти не осталось. и ты стараешься максимально продуктивно составить свой день, что бы хоть что-то успеть и не было бы стыдно за себя.

хотя по правде, мне всегда стыдно. но мне самой перед собой стыдно. потому что я знаю, что я могу больше.

если так посмотреть, то внутренний человеческий ресурс неисчерпаем.

а я ленивая, очень ленивая.

я могу больше, я более талантливая, чем думаю и чем могу это показать(я надеюсь, что мне так не кажется). мне просто не хватает работы над собой. всё в моих руках, мне лишь нужно просто правильно распределить мои внутренние ресурсы и направить в правильное русло. на то, что мне нравится рисовать и в какой технике, какими материалами. искать свой собственный стиль, свою тему.

Читать на Вьюи...

все думают, что я очень серьёзная. и на работе, на учёбе. всегда лицо каменное и не выражает эмоций - вот мой секрет.

и только один человек, который видит меня насквозь, говорит: "хватит быть ребёнком и жить в своих фантазиях, живи в реальном мире, прими его - это интересно быть взрослым".

зачем мне реальный мир, если я могу менять цвета всех домов, смотреть на пролетающих над моей головой птиц, смешить детей и рассказывать сказки, потому что я в них верю. быть медузой, надевая шляпу с длинными полями. быть астронавтом в ракете, трогать Луну, качаясь на качелях.

мне не хочется быть взрослой, но приходится взрослой притворяться..

Читать на Вьюи...

сначала, старательно пилила детали подрамника для батика, потом скрепляла все детали маленькими гвоздиками. чистила старые подрамники и натягивала новые. использовала в этот раз два вида ткани: подкладочная(синтетическая) и бязь(натуральная). если с первой(подкладочной) я уже имела дело и работала с ней не раз, то вот с бязью была необходимость потренироваться. сплошная импровизация.

иногда художники называют свои творения помпезно и красиво. а я вовсе ещё не художник, поэтому. .

ракушки и веточка.

Читать на Вьюи...

я только и могла - плакать, пока он раскачивал качели. от счастья видеть его или от сожаления, что я всё сломала. от той искренности, что была между нами раньше или от лжи, что всё перечеркнула.

границы времени преломились в тот вечер и стали зыбкими..

я знаю это чувство, когда время становится не таким значимым. и это чувство было только с этим человеком.

он говорил, а мне хотелось поцеловать его губы, нежные и тёплые, хотелось обнять и раствориться в этом чувстве безмятежности и теплоы. забыть, что эти пять лет вообще существовали.

я всё равно буду цепляться за те воспоминания.

я буду помнить.потому что люблю.то время, те мысли, те воспоминания, его.

Читать на Вьюи...

лишь только мой нетбук знает ключ от всех воспоминаний.

а ещё он хранит старые фото, которые, казалось бы, нужно стереть. я не могу вот так просто расстаться с прошлым. отрывать кусочек за кусочкомиз настоящего и отпускать.

в прошлое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

пролистала несколько сайтов с вакансиями.пока меня радует то, что я всё же смогу найти работу.но огорчает, что это не совсем по специальности.
отработка обязана быть по специальности.но никто не ищет учителей-художников, никому не нужны живописцы..
в колледже даже сократили наборы бюджетников, ведь платники не будут отрабатывать-это свободные пташки.я буду надеяться, что удача улыбнётся мне и я найду место.

по поводу получения высшего образования-ЦТ.нужно сдать белорусский язык и историю Беларуси и тогда любая профессия связанная с искусством может оказаться моей.культуролог, искусствовед, дизайнер одежды\интерьера\веб\и др., архитектор, живописец, график, иллюстратор и прочие.это всё могу быть я.только нужно сдать ЦТ.заочно только по трём специальностям и то на отшибе республики, а заочно потому что нет набора.
это жесть, товарищи.

уже частично отсняла портфолио своих работ.
за всё лето не сделала ни одного эскиза к диплому.
не так давно был день набросков.сделала штук 30, пока находилась в гостях.

много читаю.это занимает большую часть моего дня после полудня, пока я не сижу с младшей сестрой и не занимаюсь домашними делами.несколько книг и около десятка коротких рассказов Рея Бредбери, фантастический роман Вербера, антиутопию Хаксли, книжка о доме терпимости Куприна.

по осени меня ждёт изучение фотошопа, углубленное изучении орфографии и пунктуации родного языка, увлекательная и богатая история Беларуси, и поиск подработки и куча учебной рутины.

Читать на Вьюи...

там будто кто-то живёт.

этот кто-то не любит грустных мыслей, ему так больно и он даёт об этом знать.

этот кто-тоне любит ранних пробуждений, отзывается распирающей болью и заставляет упасть обратно на кровать, ему дурно и дурно мне.всё кружится.темнеет в глазах.

этот кто-то ненавидит громкие голоса, он прикрывает мои уши своими ладошками и голоса становятся тише.этот кто-то не любит яркий свет.

этот кто-то незаконно поселился и хочет жить в моей голове.

мне страшно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ничего уже не будет хорошо, отчим не перестанет пить, а мама страдать. Но я не хочу что бы моя сестра жила в тех же условиях что и я в детстве. Я не хочу, что бы она в чём-то нуждалась, так же как и мама со мной. Я стараюсь найти хоть какую-то работу, чтобы мама не присылала мне деньги. От стипендии остались крошки, потратила много денег именно на художественные принадлежности. Еще нужно к маю купить этюдник. А сейчас планшет, гуашь и пару инструментов для рисования. А денег нет. Просто нет.

Еще и просмотр плохо прошёл для меня. Очень плохо. Много чего переделывать.

Чёрт. Хочется снова начать резать себя.

Читать на Вьюи...

обновления раз в три недели, вот что я могу пока дать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы убирали в доме, мыли окна и в завершении сняли все занавески с окон.дом у бабушки одноэтажный.

и ночевать естественно я осталась со своей сестрой там.вечером, часов около 12 мы начали ложиться спать, начали переодеваться, умываться и т.д. и вот я снимаю с себя все вещи что бы одеть майку.и говорю:

—Ник, прикинь если сейчас какой-нибудь мужик мимо проходит, а я тут голая стою и занавесок нет на окнах.-я посмотрела в окно-сука!мужик идёт.-и мгновенно плюхнулась на пол, а потом догадалась встать и посмотреть, куда же это он пошёл и не остановился ли.оказалось, это был сосед напротив.

вот такой чудесный вечер.

Читать на Вьюи...

16-летний Юбер испытывает все проблемы и радости переходного возраста: одиночество, первый сексуальный опыт, и, конечно, недовольство своей матерью. Юбер талантливый художник, и он пытается доказать ей, что он становится взрослым и самостоятельным человеком. Его мать, Шанталь, любит сына, но не умеет показать этого. Она замучена собственными проблемами: загружена работой, страдает от одиночества после того, как ее бросил муж. Между самыми близкими людьми — матерью и сыном — все выше вырастает стена непонимания.

Цитаты:

"Если и стоит с чем-то бороться в этой… жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

"— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня?
— Я бы умерла завтра."

Читать на Вьюи...

Иногда полезно изливать свои мысли на бумагу или в блог, а иногда мы «выливаем» весь этот бред на головы нашим приближённым («лучшим» друзьям, знакомым, родителям, собаке и т.д.). Не всегда, то что мы говорим, бывает правдой; не всегда, то что мы делаем, бывает настоящим; не всегда, то что мы чувствуем и думаем, бывает верным.

Я, наверное, хотела бы попросить прощение у всех тех, которым принесла боль, а таких людей много. Даже любовь моя к тем или иным людям может стать большой проблемой. Я тут же начинаю присваивать то что и вовсе не является моим. Начинаю ревновать, если кто-либо подходит, прикасается, разговаривает с «моим» человеком. Сержусь если этот «мой» человек не уделяет мне достаточно внимания.

Я наверно пожалуй никогда не умела контролировать свои эмоции. Для меня это всегда было трудным и осталось по сей день. Я всегда говорю там, где нужно молчать. Всегда что-то глупое, всегда не впопад. Порой плачу поддаваясь грустным воспоминаниям. Мне трудно держать себя в руках. Настроение быстро меняется, так быстро что я не успеваю перестроиться и начинаю, срываться на тех кто рядом. Странно наверное когда у тебя плохое настроение добивать себя грустными мыслями, что б прям вообще в говно разбитый. Или когда хорошее настроение выносить всем мозг и грубить. Теперь же, меня всё чаще одолевает одиночество, тоска. Я чувствую себя ненужной.

Я всё чаще притворяюсь. Это уже приросло ко мне. Начинаешь забывать кокой же ты на самом деле. А был ли ты настоящим вообще? Был и есть. И с кем же? С родными наверное… да. И так каждый раз. Веду монолог с собой.

Устала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Просто сделай так что б я была счастлива. Просто будь рядом всегда насколько это возможно. Просто говори со мной. Просто выполняй обещания.

Читать на Вьюи...

Да, как плохо чувствовать себя больным. Дурацкая простуда! Из-за неё ты расстаёшься с любимыми делами и вынужден почти всё время лежать в постели. Но дело даже не в этом.

За весь период болезни твоя комната становится как бы центром вселенной, твоей вселенной. Здесь сосредоточены все движения и существование. Здесь ты проводишь всё своё время. Жалюзи опущены, в комнате сумрачно и почему-то так тесно, чего раньше не было, и ты не видишь, что происходит там, за пределами твоей вселенной. Всё время играешь на гитаре или читаешь книгу, и, не прекращая смотришь в экран и ждёшь, но сам того не понимаешь, что ты хочешь там увидеть. Ты молчишь и не с кем не общаешься, находишься как бы в изоляции, и любые попытки поговорить хоть с кем-либо оканчиваются неудачей. Становится немного грустно, ты пьёшь чай, а тебя в это время захватывают все воспоминания. Одиноко, да, но почему-то это даже становится не отрицательной стороной этой ситуации, а наоборот положительной. Займись саморазвитием, ведь никто не мешает тебе, ты болен, заразен, к тебе не прикоснутся. И тут ты слышишь мамин голос, он просит тебя сходить в магазин за продуктами. И если раньше ты бы неохотно бы взял деньги и пошёл, то сейчас с какой-то превеликой радостью ты хватаешь деньги и несёшься прочь из дома. А в след слышишь: «Ты легко одета, замёрзнешь! И так больная, так ещё больше заболеешь!». А ты несёшься по лестнице вниз сломя голову. Открываешь дверь, тебя ослепляет дневной свет, тебя накрывает волной свежего воздуха. Начинает болеть голова от всего этого, но это, наверное, даже приятная боль. И ты идёшь по серому асфальту, спотыкаясь от того что тело обессилило, и во дворе эхом проносится звук твоих шагов. Кое-где звучат детские крики. На улице необыкновенно спокойно, нет ни ветра, ни ненавистного солнца, всё как будто замерло. И ты не чувствуешь возможного холода, ты просто отдан власти своих чувств. Но становится ещё печальнее чем раньше. От чего же? Наверное, из-за того, что жизнь вокруг продолжает течь, быстро и стремительно несётся, а у тебя же сконцентрировалась в одной комнате, где почему-то стало тесно. И ты заходишь в магазин. Видишь людей, живых. Ты выбрал всё что тебе нужно и подходишь к кассе. И продавец говорит с тобой, приветливо улыбается, и тут ты понимаешь, что тебе не хватает общения, причём конкретно не хватает. Ты идёшь домой, с улыбкой на лице, но душой такой печальной. В последний раз глотаешь этот лёгкий воздух и заходишь в подъезд, поднимаешься на 3 этаж и заходишь в свою квартиру. Делаешь чай, взгляд застыл, обратив своё внимание на настольную лампу, мысли крутятся вокруг всей этой темы. Снова пишешь что-то в блоге, снова играешь на гитаре, снова читаешь или ожидаешь, и так по кругу, кажется, что это будет длиться вечно.

Пьёшь чай и не перестаёшь надеяться на чудо. Глупо плакать в этой ситуации. Ты ведь просто простужен. Ты ведь просто простужен…

Читать на Вьюи...