Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69475698 https://viewy.ru/note/69475698 https://viewy.ru/note/69475698 Sun, 08 Sep 2019 11:12:09 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 7 лет.7 долбанных лет прошло с тех пор как я первый раз здесь то-то написала.

и мне кажется что все эти 7 лет должны были пройти иначе. с 18 до 25 я не выросла так как должна была вырасти для себя. и теперь мне кажется, что я нвсегда застраяла в этом королевстве кривых зеркал.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69137620 https://viewy.ru/note/69137620 https://viewy.ru/note/69137620 Sat, 31 Mar 2018 19:29:24 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне нужно вырваться из семейного плена. Система жизни в этом доме построена без учета наличия у меня личной жизни. А мне 24. У меня всего один свободный день в неделю, который я могу посвятить своей жизни. Во все остальное время мои родители думают что я играю в воспитании их младшей дочери наравне с ними, хотя я тоже их ребенок, но обо мне не думает никто. О том, что мне уже 24, а у меня нет никакой личной жизни ни в одном из ее проявлений. Папы вечно нет дома, кто будет помогать маме с маленьким ребенком? Я.

Я сама подписалась на это, меня "вообще-то никто не просил", конечно, но все живут как они хотят, а я подстраиваюсь под них и не имею никакого голоса в этом доме, не смтря на то что я приношу сюда еду, плачу ча 2 квартиры и покупаю вещи и предметы быта которые мои родители не могут себе позволить, потому что папа не хочет искать постоянную работу и "живет в кайф", пока мама пашет на 2 работах.

Моя вечная и неуемная эмпатия для всех и только ненависть для себя. Я созависима от матери, а мама любит роль то жертвы то тирана, она играет на моем чувстве вины виртуозно и с точностью жестокого человека. Она любит меня, она душит меня.
Мне надо сьезжать. Но я просто боюсь того момента когда скажу им об этом. Боюсь собственную маму, которая с 80 процентной вероятностью скажет что я бросаю ее так же как и мой папаня, одну, с маленьким ребенком.
Но разве я делала этот выбор? Рожать от мужчины, который тебя бросил? Разве я делала этот выбор? А расплачиваюсь я. Своей жизнью.
Я в отчаянии. Я чувствую себя недоношенным человеком абсолютно во всем, начиная от чувства стиля заканчивая "умением" постоять за себя в семье.
Я неудачница. И серая мышь. Зато я добрая к людям, пошли бы они к черту.
Я уеду, я точно знаю, что уеду далеко. Я УБЕГУ

боже помоги мне

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69111329 https://viewy.ru/note/69111329 https://viewy.ru/note/69111329 Wed, 21 Mar 2018 09:36:27 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Счастье может прийти к тебе в любой момент. Счастье быть и дышать. Оно всегда за углом, в полоске света на стене. В музыке и любимом голосе. Оно может застать тебя на светофоре, со слезами на глазах, со стертым коленями, где угодно. Но оно придет. Оно всегда где-то рядом.
Дождись утра.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69104267 https://viewy.ru/note/69104267 https://viewy.ru/note/69104267 Thu, 15 Mar 2018 13:40:57 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня ждет еще одна операция и еще один больничный

на этом, наверно, все

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69098854 https://viewy.ru/note/69098854 https://viewy.ru/note/69098854 Sat, 10 Mar 2018 08:58:45 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69011999 https://viewy.ru/note/69011999 https://viewy.ru/note/69011999 Fri, 22 Dec 2017 21:22:59 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #69009733 https://viewy.ru/note/69009733 https://viewy.ru/note/69009733 Wed, 20 Dec 2017 17:54:55 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> нужна точка опоры
нужен рычаг чтобы все перевернуть.
обернуть время вспять.
собрать расколотую чашку.
развернуть реки.
отмотать, чтобы 23 года назад сделать вдох.

вдох. и все-таки зажить.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68999881 https://viewy.ru/note/68999881 https://viewy.ru/note/68999881 Tue, 12 Dec 2017 14:39:21 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А что ты сделала для того, чтобы быть собой?

Научилась ли водить машину для того, чтобы направиться кататься по пустыне Мохаве, как пламенно мечтала в 18 лет?

Сказала ли родителям свое полноправное "нет" для того чтобы снять хотя бы комнату и спокойно жить отдельно, без драк и битья посуды субботним утром?

Привела ли себя в порядок хотя бы внешне, чтобы чувствовать себя свободно от бремени тела?

Заводила ли новые знакомства, чтобы твоя жизнь была бы хоть чуточку интереснее?

Выполняла ли ты обещания, данные себе? Доводила ли дела до конца?

Оставалась ли до поздна за работой, чтобы приблизиться к той жизни о которой мечтаешь?

НЕТ

Ты боялась, ты бросала, ты забывала, вещи становились неважными, несерьезными, лучше посплю, никуда не пойду - боюсь, мне нечего сказать им, болит голова, останусь дома, мне лень, подумаю об этом завтра, зачем начинать, если у меня точно не получится.

НЕТ. тогда и не ной.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68978767 https://viewy.ru/note/68978767 https://viewy.ru/note/68978767 Tue, 05 Dec 2017 15:47:07 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68881837 https://viewy.ru/note/68881837 https://viewy.ru/note/68881837 Sun, 26 Nov 2017 00:24:33 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне хочется сесть на колени перед мамой и спросить ее, зачем она меня родила? это не ее вина, в том что я стала такой, но что мне теперь делать, мама? в мире, в котором я чувствую себя чужой. я не хочу боли. больше не могу терпеть. я не хочу просыпаться. я не хочу жить, мама. я разбита изнутри, я больше не могу так. не могу существовать. не могу быть призраком. не могу быть черным пятном в жизнях людей. я не знаю куда мне идти, я с трудом переживаю дни. во мне нет любви, нет надежд, нет веры. все выедено молью, страхом. я так устала от проклятия моего сознания. я не знаю что делать. не знаю где взять силы жить мама. не знаю где взять силы, чтобы никогда не сказать тебе этих слов.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68881726 https://viewy.ru/note/68881726 https://viewy.ru/note/68881726 Sun, 26 Nov 2017 00:13:33 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> привет

мне 23
сейчас 2 12 ночи и
и все что у меня есть - это непередаваемый ужас перед существованием

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68823585 https://viewy.ru/note/68823585 https://viewy.ru/note/68823585 Wed, 22 Nov 2017 12:19:21 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> коллеги прислали мне в больницу букет цветов. знаете что я почувствовала? - омерзение к себе и чувство вины перед ними. Первая мысль у меня была "я не заслуживаю и мне очень неудобно получать такое внимание, теперь я чувствую себя обязанной и виноватой перед людьми "

я в принципе не могу выносить знаков внимания ко мне. меня мучает чувство вины и острое чувство неправильности. я не могу красиво одеваться - потому что боюсь и не хочу излишнего внимания и комментариев, всю осень я проходила в какой-то страшной куртке, хотя в прошлом году купила красивое пальто, мне просто срашно выглядеть хорошо, мне страшно помыслить о себе как о чем-то существующем, значимом для кого-то. я невидимка. так мне спокойно

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68823395 https://viewy.ru/note/68823395 https://viewy.ru/note/68823395 Wed, 22 Nov 2017 12:10:04 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как я чувствую себя сейчас?

- бесполезной (хотя в чем была бы моя польза я понятия не имею и в принципе не чувствую в себе сил что-то делать)
- инфантильной (хотя моя жизнь с родителями - это временная мера, я помогаю им. то, что мне пришлось бросить автошколу в прошлом году из-за того что я попала в больницу, где меня месяц качали транквилизаторами, до сих пор сидит у меня под коркой. я хотела вернуться. но мне страшно. у меня полно триггерных воспоминаний связанных с этим. теперь мой лимит исчерпан. я снова на больничном после операции на спине. потрачено куча денег, потрачено время, я чувствую себя беспомощной и неполноценной, потому что не могу и боюсь водить машину.)
- нелепой. (потому что меня постоянно бросает то в любовь то в ненависть к одним и тем же вещам. работа. люди. мои мысли)
- пустой (потому что в моей жизни ничего не происходит, никакого роста. никакого развития. только еженедельные заняти с психиатром, которые если честно мало помогают, если у тебя внутри сидит кристально чистая мысль о том, что факт моего рождения - это огромная ошибка. что я не только мыслю ложными схемами, я даже дышу неправильно.)
- мертвой (потому что я очень быстро теряю эмоциоальную связь даже с самыми близкими, я никогда ни к кому не привязываюсь, я не чувствую любви, не чувствую потребности в романтике или сексе, наоборот, лишь омерзение и недоумение как вообще люди вступают в такие отношения? КАК????)

я запуганный маленький крысеныш. и я одна. стоит мне выйти за порог с рукзаком в неизвестность и моя психика окончательно разрушится.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68776987 https://viewy.ru/note/68776987 https://viewy.ru/note/68776987 Sun, 19 Nov 2017 14:37:10 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сижу дома и оправляюсь от операции.
традиция последних трех лет такая- ноябрь проводить либо в хирургии либо в больнице пограничных состояний.
неделя жуткого физического дискомфорта, отходняк от наркоза, боли, возвращение к нормальной жизни - все это заняло мои мозги на это время, но как только взгляну в окно- на серость и грязь, душа заходится в судорогах. Загляну чуть внутрь - там пустота, абсолютная пустота. Скоро вернусь на работу и жизнь снова полетит оплачиваемым днем сурка, радость основана смысле, но смыслав том что происходит в моей жизни нет никакого. Я погрязла в страхе перед жизнью и ношу апатию в карманах.
раньше я хотела заниматься в жизни тем-то и тем-то. теперь мне страшно сделать шаг в сторону, страшно подумать о том какой ерундой я каждый день занимаюсь на работе, потому что деньги которые там платят, решают все. они нужны мне и нужны моей семье. вот это вот и есть настоящая жизнь, то, для чего я родилась и росла в этом мире. бороться со своим безумием, продавая свою жизнь. работа не пыльная, платят за нее неоправдано много. люди хорошие. и я только краем сознания улавливаю мысль, что теперь я, как и большинство людей в мире, до конца жизни в этой клетке, просто клетки могут быть с разными условиями и мне просто очень повезло, что сейчас эта клетка вполне комфортабельная, даже слищком для такой неблагодарной сучки как я.

такая тонкая и скользская чушь.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68619392 https://viewy.ru/note/68619392 https://viewy.ru/note/68619392 Wed, 08 Nov 2017 11:23:11 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю, как так получилось, что мое несчастное, расплывшееся в пространстве жирным комком, нечеткое лицо так отчаянно выдает мою желеобразную, слабую душу.

я смотрю в зеркало - это не я
я смотрю внутрь себя - и там тоже не я

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68605751 https://viewy.ru/note/68605751 https://viewy.ru/note/68605751 Tue, 07 Nov 2017 15:47:13 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Далека от людей. Мое привычное желание всем угодить и сделать что-то для других меня покинуло. Не ударить палец о палец. Ничего не хочу ни для кого делать. Пока не просят. Не хочу их проблем, не хочу проникать им в голову, не хочу чувствовать их чувства, хочу быть отдельно от них. Отдельно ментально. Люди перестали быть мне интересными, я не пытаюсь завоевать их доверия, у меня нет сил плясать перед ними, воображая из себя человека, готового составить им компанию. У меня нет сил, у меня нет ЖЕЛАНИЯ. Нет желания куда-то идти, нет желания проникать в суть вещей, ничего нового. Ничего нового. Покой. Только покой и тишина. До свидания.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68605720 https://viewy.ru/note/68605720 https://viewy.ru/note/68605720 Tue, 07 Nov 2017 15:45:13 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ни одно живое существо не должно задаваться вопросом о смысле жизни. Потому что никто не сможет помочь ему оправиться от разрушающих последствий этого вопроса.
Одинокий разум, вопрошающий вникуда, в бесконечное ничто мироздания, оставшийся один на один с озарением, которое навсегда изменит всю его жизнь.

Смысл нужен нам, чтобы ухватиться за него, когда пространство сужается настолько, что это становится невыносимым. Когда действительность становится настолько бессмысленной, что в этот список попадает даже смерть, даже смерть не несет никакого потенциального облегчения. Вопрос, который навсегда останется без ответа, ответ, который никому невозможно будет осмыслить.
Наверно поэтому вся наша жизнь представляет собой путь, предусматривающий максимально осложненные тропинки, для того, чтобы разум и тело были не в состоянии обращаться к смыслу.

Люди все так же маниакально озабочены проблемой продолжения биологического рода, вопреки тому, что в этом нет никакой острой необходимости, они маниакально озабочены поиском другого человека, который скрасил бы их одиночество, который разделял бы с ним его же заблуждения и смотрел бы на этот бессмысленный хаос с тем же осознанием в глазах. Жизнь должна быть максимально сложной, только чтобы не думать.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68383345 https://viewy.ru/note/68383345 https://viewy.ru/note/68383345 Mon, 23 Oct 2017 20:11:20 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> замыкаю на себя.

- Простите, Анна, но я должен задать этот вопрос. Суицидальные мысли есть?

И он выписывает мне очередной рецепт, нашу третью с ним общую терапевтическую осень. И говорит мне что я должна решить сама, пить мне этот чертов антидепрессант или нет. Почему-то в этом году выбор за мной.

А я переворачиваюсь на другой бок глубокой ночью и внезапно вслух задаю себе вопрос: почему я должна лечиться, если больна не я, а мир вокруг? Почему? Я не чувствую себя больной, больше нет, после 7 лет депрессий.
я чувствую, что меня наебали по жизни и тут что-то не так.

Нахер таблетки. Нахер чертову смертельную усталось по утрам после 8 часового сна, к черту желание исчезнуть и непреодолимую липкую пелену безразличия ко всему. К черту это все, после стольких лет меня это больше не пугает. Ненависть сильнее. Ненависть к себе, к тому, какой слабой оболочкой я прослыла в этом мире. Эта жизнь не моя и лицо не моё. И все что на мне и вокруг - тоже не я. Я это отвергаю. И гори оно все синим пламенем. Все, что обо мне люди думают и знают, и все, что знаю я о себе. То, как я обычно думаю о себе. Все это мне смертельно надоело. Меня тошнит от этого. Это не я. А кто я? Видел ли кто-нибудь когда- нибудь меня? Где я вообще шляюсь? Я здесь ничего не нахожу что было бы моим. Здесь этого просто нет. Ничего родного. Ничего, с чего можно было бы начать. Оно где то там, где нас нет. Где рубиновый рассвет.

Нахуй меня и нахуй таблетки.

и на полусогнутых ногах я буду идти дальше. буду.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68225177 https://viewy.ru/note/68225177 https://viewy.ru/note/68225177 Sun, 15 Oct 2017 22:13:29 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если вы случайно знаете контакты этой девушки или ее новую страницу, пожалуйста, напишите мне. Я тщетно уже 3 года пытаюсь добиться от нее ответа, жива ли она.

https://depressed.viewy.ru/

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68223890 https://viewy.ru/note/68223890 https://viewy.ru/note/68223890 Sun, 15 Oct 2017 20:45:25 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я провожу здесь уже пятую осень. Я прошла все круги ада моего ментального здоровья здесь, строча и удаляя, в порыве ненависти к себе. а может быть еще не все…

я помню эти 5 лет как череду разных дней, но в основном - все они были как резиновые эластичные путы на моем теле, на моем сознании, которые то сжимались, принося невыразимую боль, то ослаблялись и давали мне короткое облегчение.

но прошло 5 лет, а в моей жизни мало что изменилось. просто логичная смена декораций.

я по прежнему гнию в родительском доме, я по-прежнему с октября по декабрь гнию от сезонного растройства и сажусь на таблетки, которые я должна пить годами, но не пью, из искреннего желания хотя бы что-то чувствовать. я становлюсь еще более замкнутой и категоричной в плане отношений (у меня их нет и никогда не было).
Я в общем-то не жалуюсь на одиночество - ибо я действительно не могу поверить как можно полюбить такого морального и физического уродца. Я впадаю в омерзение когда остаюсь голой сама с собой и стараюсь избегать зеркал, фотографий и прочего хлама. Одной мне быть проще. У меня и так куча людей, перед которыми я должна оправдываться за свои клинические состояния. Я еле еле тяну отношения с самой собой.

я ни на шаг не приблизилась к тому, о чем мечтала, чего неистово желала все эти годы - поменять имя, уехать в другую страну, понять, что делать со своей жизнью. Вместо этого я просто хожу на работу, просто прихожу с нее, редко выбираюсь в центр города и редко осмеливаюсь делать что-то действительно стоящее. я безнадежно просыпаю свою жизнь, кладу ее на алтарь моей безумной семьи, половину года пресмыкаюсь от своего то ли биполярного расстройства, то ли пожизненного экзистенциального ужаса, который мне уже никогда не развидеть и не заткнуть побрякушками из магазинов.

я стою на месте. трепыхаюсь на месте, как рыба, с паникой в глазах. я ненавижу осень. это все равно что в вас насильно бы пихали протухшее мясо, чтобы вызвать у вас сильнейшую интоксикацию. и вы ничего не можете с этим сделать. вам будет плохо раз за разом.

мне плохо. мне невыносимо плохо. как будто их года в год в меня вливается моя же блевотина. все то же мерзкое серое небо и гниющие листья, все та же ненависть и безысходность вместо одеяла, все та же я, надежды на которую у меня нет. я не верю что когда-либо что-то изменится.

я могу сменить имя, могу уехать - но я везде буду брать с собой себя. бремя моего сознания. и наверное единственный выход из этого - только смерть.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #68191735 https://viewy.ru/note/68191735 https://viewy.ru/note/68191735 Fri, 13 Oct 2017 22:03:52 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> тело - это бремя для разума
я не хочу быть женщиной. я не хочу быть мужчиной. я не хочу хоть как-то относиться к концепции размножения.

почему сознание нельзя переселить в другую оболочку? которая не болит, не мучает тебя, не создает психилогического дискомфорта, комплексов, чувства стыда и собственного уродства.

я не хочу быть женщиной,
я бы вырезала из себя эти органы, эту сущность, пошлость и бесконечное проклятие- давать сознанию жизнь в этом чертовом мире, чтобы оно потом стало еще одним лицом в холодном автобусе в 7 20 утра, которое едет на какую-то работу бог знает зачем и кому нужную в этой вселенной.

я женщина и поэтому я что-то должна
я мужчина и поэтому я что-то должен

хотеть, завоевывать, играть, покупать белье, брить ноги, что-то там кому то показывать и доказывать - мне глубоко омерзителен этот театр размножения. я не хочу в этом участвовать. моего сознания и моей психики хватает только на то, чтобы наблюдать луну на рассвете и солнце на фасадах домов. крики чаек рядом с озером неподалеку.

а вот это вот все что вы называете жизнью я понимать не хочу и не могу. сори

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #67681358 https://viewy.ru/note/67681358 https://viewy.ru/note/67681358 Wed, 06 Sep 2017 20:10:09 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я забыла кто я

я потеряла большую часть меня только ради удобства
потому что темнота- это неудобно
потому что все любят постоянство и людей, которых можно использовать.

я зарыла ту часть меня, которая на самом деле может творить.вечно голодную и истощенную по чувствам и страсти.

а что если я хочу быть черной, что если я черно-белая? что если я хочу чувствовать вкус крови на губах и боль в мышцах? Что если я хочу жести, страсти и настоящего.

а на деле я плюшевый круглый медведь с атрофированным чувством самоидентичности.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #67456199 https://viewy.ru/note/67456199 https://viewy.ru/note/67456199 Sun, 04 Jun 2017 10:56:36 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> в попытках быть цельной. в попытках увидеть в себе хотя бы зачатки чего-то определенного и стоящего. хотя бы отблески чести, которая оправдывала бы мое существование здесь. в попытках. которые никогда не…

я просыпаюсь с мерзким чувством: все мои мечты и большие планы забродили в моем животе. стали отвратительным зловонным напитком. слабость в ногах. шея болит от неудобной подушки и душных, тяжелых снов.

я просыпаюсь там же, где и засыпаю последние 15 лет. не физически - морально.
у меня есть работа - но наличие денег не дало мне ровно никаких возможностей. потому что приходя домой, я тону в одеялах, пока по поверхности моей кожи волнами проходит дрожь, вместо того, чтобы показать себя на свет дня.
что-то счетно пропадает в неуклюжих попытках натянуть на это тело шмотки ткани, как будто это что-то может изменить. часть из денег - на содержание семьи, уродство которой я никогда не смою со своего лица.
кажется, еще один шаг, еще одно утро - откроют мне окно, чтобы я могла дышать. но нет. кажется, что я делаю шаг вперед только для того, чтобы затем сделать 4 назад.

нет. не получается. 7 лет у меня не выходит сдвинуться с мертвой точки омерзения к себе, таблеток, нежелания посмотреть вперед-слишком страшно. мой рот на замке. и то, что я могла бы выразить не находит ни формы, ни возмоностей к существованию.
попробуй иначе. попробуй любовь. попробуй сказать себе "мне жаль тебя. ты слабая. ты запуталась. я помогу. пойдем медленно. пойдем вместе. как сможешь. насколько хватит, я увезу тебя отсюда. я помогу "
Но кто говорит эти слова, та же самая слабая я. Она никогда не сдерживает своих обещаний, и я ей не верю.

но только слезы. слезы и возвращаемся на тот же круг ада.
я знаю это щекочущее чувство в животе - будто стоит поплакаться и завтра все будет иначе. все обязательно будет хорошо.
не будет.

не будет, никто не выпустит меня из этой комнаты. никто даже не знает о том, что я в ней заперта, замурована. навсегда.

мне не нужна помощь. я не смогу ее удержать.
она не сможет помочь, все что она несет мне - это боль и ненависть. я упиваюсь сказками на ночь. я упиваюсь всем, что только подходит для того, чтобы упиться добеспамятства. и никакой алкоголь не сравнится с этим.
люди не молчат. люди находят слова и мужество выпускать то, что внутри наружу. для меня зеркало - страшнейшее испытание. для меня довериться себе- невероятная безумная авантюра.
жизнь меняется. а я лежу камнем посередине потока. смотрю в небо. и больше не мечтаю стать птицей. я знаю, что это глупо и невозможно - камню стать птицей.

красота, которую я чувствую повсюду, не может меня спасти. что толку, что я вижу ее и нахожу в ней единственное утешение- в оттенках заката и в полоске солнца на стене, в музыке и бесконечном океане искусства. эта красота для меня всё. если бы не ее свет, мои глаза давно закрылись бы. я чувствую, но не могу сказать. я знаю. но не могу понять что. и я пишу сюда потому что мне нужно писать. хотя бы так. и это мучительно и тяжело. и я устала. устала от букв. устала от утренних обязанностей. устала от того, что прорастаю внутрь себя острыми колючками. мне мучительно больно. мне нехорошо.

извергаю и пережевываю эти слова годами. пытаюсь сказать одно и то же разными словами. и сколько ни выливай из этой бутылки - она никогда не пустеет.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #67452325 https://viewy.ru/note/67452325 https://viewy.ru/note/67452325 Thu, 01 Jun 2017 19:49:25 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему бы и нет?

Я работаю. На работе которая на сленге называется fat job
Мой начальник - англичанин и кругом сплошные иностранцы
Все разные
тем и интересно

Что касается моих психологических проблем - все они цветут маленькими вонючими цветочками.
От истерических припадков на ровном месте, до чувства наполненности до краев, от апатии, выпивающей через трубочку в моем позвоночнике все мои жизненные силы, до чувства всесильности.

В общем, называется это незамысловатым словом "биполярное расстройство". Раньше это слово я использовала только на учебе, рассуждая о биполярном устройстве мира времен "холодной войны". А теперь оно сопровождает меня каждый день, невидимой тенью на моем лице.

Социализироваться мне ужасно сложно. Принять факт что для других людей я существую, имею мнение, имею обязанности и вообще функционирую - сложно до безумия. В моем понимании мое лицо всегда было размыто. Его не было. Вместо него был просто гладкий молчаливый океан, все самое интересное происходило глубоко внутри, но не доходило до поверхности, не пыталось заявить о себе. На прошлом сеансе с психиатром я сказала ему, что привыкла ощущать себя призраком-наблюдателем. Помогать тем, кто в этом нуждается, испытывать восхищение при соприкосновении с природой и искусством - но я всегда избегала соприкосновений с людьми. Не потому что я боюсь их, а потому что общаясь с ними, приходится общаться с собой. С той поверхностью, которая мне безразлична. Ловить их взгляды на своем теле, которое я ощущаю чужеродным, говорить о себе, хотя я не знаю что о себе сказать, принимать решения, которые принимать сложно (когда не доверяешь себе) . Так я жила свои 23 года, прячась в тени. Зарываясь все глубже внутрь себя.

А теперь я каждый день на людях. 9 часов подряд.
И моя психика бьется в конвульсиях.

Но я привыкаю.
Медленно. мучительно. но приспосабливаюсь.

пью выписанные таблетки, хотя судя по всему, дозы нужно повышать.
с трудом и дрожью в коленках встаю по утрам на работу. пытаюсь справиться со своим пищевым расстройством, читаю книги, занимаюсь дыхательной гимнастикой. пытаюсь принять хотя бы свое тело, хотя, непринятие и нелюбовь так отравили мой разум, что я не знаю, как вернуть себя к жизни.
да и была ли я когда-нибудь по-настоящему жива?

до скорого

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65990243 https://viewy.ru/note/65990243 https://viewy.ru/note/65990243 Thu, 23 Jun 2016 12:46:31 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> хорошее время здесь прошло.
когда мы отдавали этому месту всё.
ирония в том, что оно так ничего и не забрало от нас.
все мои демоны со мной.

о нет, это слишком претенциозно

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65976315 https://viewy.ru/note/65976315 https://viewy.ru/note/65976315 Fri, 17 Jun 2016 21:50:59 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, в мире в ходе вооруженных конфликтов в горячих точках каждый день убивают тысячи людей, в том числе и детей, в том числе их родителей. Кто помнит об этом? Кто думает об этом? Мир продолжает вертеться. Такое ощущение, что нам всем плевать на это. Ажиотаж сейчас в сети такой, будто трагедия в Орландо - это что-то неслыханное для нашего мира. Будто такие массовые убийства являются чем-то невообразимым в нашем мире "свободном от войн и ненависти". А ведь боль и насильственная смерть перманентны. И мне больно. И иногда я думаю об этом и не могу уснуть по ночам. Но что мне непонятно, почему весь мир начинает по сути пустые компании "pray for…", только когда это случается в "цивилизованных государствах" и когда умирают граждане этих стран, а не Ливии, Судана, Пакистана, например, в ходе таких же терактов. И я не могу отделаться от мысли об этом нашем глобальном лицемерии. Я не делаю разницы между людьми. Я не думаю, что трагедия стала больше трагедией потому что она случилась именно в гей-клубе, а не где-либо еще. И то, что из этого раздувают в масс медия, откровенно говоря, makes me sick. И меня не покидает ощущение, что это стало чем-то вроде моды. Писать на своих страничках "pray for" считая, что это что-то изменит, и чувствуя будто ты выполнил свой моральный "долг". Оденьте на себя "чехол человечности", прямо как на ваш телефон, а на следующий день благополучно забудьте об этом, как все мы и делаем.
Это мерзко. Но мы ничего не можем изменить.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65955006 https://viewy.ru/note/65955006 https://viewy.ru/note/65955006 Fri, 10 Jun 2016 00:06:30 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Л.: я запуталась от чего ты все время убегаешь. из этого адского дома? от адских личностей? но точно не от себя, в твоём случае это слишком тривиально
и потом, ты о себе заботишься, в некотором роде. вылазками.

Я: именно от себя. когда я начинаю понимать что мысли стали обрываться на половине и я в принципе не знаю что мне сделать в седующую секунду потому что я в принципе перестаю быть личностью, а становлюсь набором страшилок и картинок с калифорнией или тому подобной успокаивающей фигней, которые вызываю в воображении, чтобы найти временный ориентир и не захлебнуться слезами. это такая каша. сознание словно расползается ни с того ни с сего. ненавижу. в такие минуты если я не изолируюсь я могу все что угодно выкинуть, что будет похоже на какую-то нелепицу для окружающих. и обычно я ухожу, включаю музыку, довожу себя искусственно до состояния пика, а потом успокаиваюсь. и в изнеможденном состоянии в котором сознание уже само не в состоянии больше разбираться в себе, пустая иду домой.

ну вот я пришла. а состояние легкого сумасшествия никуда не делось. и меня это тревожит. хотя, сумасшедшие никогда не знают о своем сумасшествии. а это просто очередной приступ вызванный тем, что я постоянно получаю не ту реальность, которую ожидаю. и молча глотаю всё это дерьмо.

которое не укладывается у меня в голове

оно просто не укладывается. вот ты все время используешь этот образ, что ты будто горишь. так вот я иногда начинаю задыхаться от того что не могу поверить, что это моя жизнь. что я так живу. в такой семье. в такой голове. осознание иногда возвращается, когда иссякает защита, которую я выстраиваю музыкой и образами. я ведь в реальности жить не могу. просто не могу. она меня пугает. я ее боюсь до усрачки, потому что когда она вот так вот заявляется со мной и начинает твориться подобная хуйня, что я задыхаюсь.

на такой случай и есть картинки. "вот, Аня, твой любимый воображаемый пляж, по которому ты будешь гулять в счастливом, обязательно счастливом будущем, и неважно будет ли оно когда-нибудь. главное продержаться сейчас. давай. смотри и плыви к берегу. неважно как. у тебя есть картинка. это все, что у тебя есть. "

мне страшно сойти с ума. я не знаю как описать это чувство или обьект, но оно безумное, оно пришло, я его будто краем глаза могу видеть.и оно меня пугает. очень. потому что я чувствую что оно будто вытесняет меня из себя.

я не могу докопаться до привычного хода своих мыслей. смотрю на лампу не так как обычно. а как-то иначе. бля. это неописуемо. я не могу это чувство обьяснить никому.

все теряет содержание и смысл.

господи, я это вроде я, но вроде кто-то другой. у неё в голове всё иначе. моим вещам и моим мыслям здесь просто нет места. я не могу их восстановить. все мио ассоциации с привычными вещами. пропали.
мне страшно. страшно так, что мне хочется плакать.
как в детстве.

я глотанула две таблетки флуоксетина с перепугу и теперь я просто не могу выстроить до конца мысль в голове.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65954572 https://viewy.ru/note/65954572 https://viewy.ru/note/65954572 Thu, 09 Jun 2016 21:58:50 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> если сдадимся сейчас, что нам останется?

сон, в котором я просыпаюсь
от моего прикосновения цветы осыпаются

оставлю её лежать там, на берегу,
холодной на мокром песке

что ты натворила?

ты где?

тот замок в дали

в моём мире все будто зеркальное
я путаю дни и года

просыпаюсь и не знаю где я

она твердая наощупь,
а я не вижу своего лица
его просто нет

ловлю воздух
и корчусь в судорогах
ноги заплетаются
и я снова во тьме

и в ней нет ничего кроме моего голоса
завтра я проснусь и не буду помнить втоего лица

дыши, я больше не буду бояться

и мне ничего не останется
сдаваться больше нет сил
и я остаюсь на том берегу
рядом с ней.
и буду ждать до утра

я жду уже много лет,
не зная, что мне не дано дождаться конца

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65880657 https://viewy.ru/note/65880657 https://viewy.ru/note/65880657 Thu, 12 May 2016 20:15:52 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> только что получила письмо от научного руководителя о том, что написала хороший диплом.
что ж. еще недавно на страницы этого блога выливались океаны горьких слёз. И кажется, что между этими людьми, что периодически в порыве ярости или самобичевания изливали сюда свою душу, лежит пропасть. Кажется, нас так и забыли познакомить друг с другом.

Что происходит в моей жизни?
-Моей младшей сестре год.
-Родители по-прежнему превращают жизнь в этой квартире в ад, из которого я не имею возможности сбежать физически. Но я давно уже не живу здесь ментально.
-влюбляюсь в Ксавье Долана всё больше.
-Две недели назад я вернулась из Вашингтона. У меня есть виза в США до октября 2019 года. И клянусь, что побережья Калифорнии и все мои черно-белые мечты сгорят до тла, когда я с разбега нырну в это сигаретное теплое марево, переживая самое острое чувство влюбленности в запахи и музыку, в ничто и в никого. во все и во всех. Я буду там одна, я буду искать. Я буду напиваться и улыбаться прохожим. Я буду плакать и смеяться до колик. Я пройду через это. Я встречу каждый долбанный расвет в моей жизни, зная, что больше никогда не захочу умереть. В какой-то степени, я уже давно умерла. И сейчас готова пойти на это только за бравое дело. Я хочу чувствовать. Я хочу чувствовать, что я жива.

Когда мы с ней напиваемся, мы продолжаем делать нелепые вещи.И я не могу взять себя в руки.

В общем, наверно все изменилось, но осталось прежним. Я всё так же добровольно одинока, всё так же живу в муках самоидентификации, всё так же иду вперед наощупь.

Впереди лето и я собираюсь дышать. Потому что понятия не имею какой ад уготован мне болезнью в эту осень.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65387897 https://viewy.ru/note/65387897 https://viewy.ru/note/65387897 Mon, 21 Dec 2015 17:29:50 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>
Гладкая поверхность. соскальзываю. вода заполняет сосуды, не изменяя себе. Принимаю форму, удобную для сжатия в точку. ни цвета, ни запаха. и воздух спёрт. Я открываю конверт за конвертом, не зная адресата. Прочитать не могу, могу только рвать. Мне тесно и, кажется, нечем дышать. Теперь навсегда. Я выхожу и жду цепкий холод в гортани, а получаю лишь кислый привкус гниющего прошлого.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65381448 https://viewy.ru/note/65381448 https://viewy.ru/note/65381448 Sat, 19 Dec 2015 19:44:48 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сама себе своя нация прозака

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65360243 https://viewy.ru/note/65360243 https://viewy.ru/note/65360243 Sun, 13 Dec 2015 15:34:47 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> черт, почему мне все время так хочется плакать…
всё вокруг - это какой-то кошмар- огромная лавина, несущаяся с крутого склона, чтобы похоронить меня под собой.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65340276 https://viewy.ru/note/65340276 https://viewy.ru/note/65340276 Mon, 07 Dec 2015 20:02:41 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> добрый день, мне 21, я живу в токсичной семье и у меня депрессия.
добрый день, все последние закладки в моём браузере посвящены ссылкам на психушки Москвы.
добрый день, я пытаюсь закончить универ, но парюсь из-за побочек больше чем из-за диплома. и мучаюсь по утрам не потому что мне нечего одеть, но потому что сначала надо открыть глаза и согласиться жить.
добрый день, но, увы, день не добрый.
он никакой, прямо как я. как цвет неба, как вкус еды.
no drama

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65308407 https://viewy.ru/note/65308407 https://viewy.ru/note/65308407 Sun, 29 Nov 2015 18:00:06 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> даже удивительно от той звенящей тишины и пустоты в моей жизни.
и хватит уже отмахиваться и сваливать всё на депрессию, ведь вчера я перенесла встречу с врачом, теперь я не имею права жаловаться в принципе.

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65308386 https://viewy.ru/note/65308386 https://viewy.ru/note/65308386 Sun, 29 Nov 2015 17:56:59 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> становлюсь домашним затворником.
только и делаю, что сплю и ем
чем больше выходных, тем больше превращаешься в биологическую неразумную массу, живущую только по примитивным инстинктам.

не люблю, ничему не радуюсь, не сгораю и самое ужасное - что меня это устраивает

Читать на Вьюи...

]]> ICYBLUES: Личное – заметка в блоге #65270454 https://viewy.ru/note/65270454 https://viewy.ru/note/65270454 Thu, 19 Nov 2015 18:33:43 +0300 ICYBLUES ICYBLUES nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне кажется, что я давно умерла.

Читать на Вьюи...

]]>