Забрала с почты синтезатор. Мои вещички потихоньку тянутся ко мне. Думаю, что это было последнее, что надо было перевезти и теперь я ощущаю себя полноценным человеком. Почти. Наверное.

Немного любви к котику.

А здесь два котика: 3

какие у него руки красивые, заставьте меня сдерживать оргазмы, че я как эта-та

Так вот бытовуха. Мои котики меня огорчили. Настолько, что мы не общались весь вечер и утром тоже. Хотя, он даже не встал, не смотря на то, что я по максимуму пыталась дать понять, что я проснулась и собираюсь на работу, хлопая дверцами на кухне.

Я- супер герой, которого он заслужил. Я - Супер Сука!

ту би континуе

Читать на Вьюи...

Сейчас прочитала последний пост и поняла, какой же он сладенький. Какое же волшебное действие производит Москва и романтика и вещества и несбывшиеся мечты и проигноренное либидо(остановите меня). Кратенько о последних 10ти месяцах.

Доделала ремонт в квартире. Побывала на холотропном дыхание.Съёхала от сестры. Взяла блядский кредит. Жила с кошкой аки свободная, сильная и независимая тян. Исполнилось 25. Уверовала в разные закономерности(блядская магия работает, ахуеть). Болела, в общей сложности 2 месяца из 10ти. Пережила аномальную зиму в -52 градуса. Жила в ожидании тепла(давно так не ждала весны и в принципе относительно тёплой погоды). Свела потребление мяса к нулю(рыба, молоко, яйца всё так же ван лов). Совершила пару тройку безумств. Посмотрела нового Чужого(И мне даже понравился). Подарили губную гармошку. Курила три месяца. Справилась с послеотпускной депрессией. Занялась практиками. Полюбила себя.

Вот.

А так прошел уже месяц с момента как у меня живёт он (всё тот же он. тот тип с которым я всё гуляла в мск). Я. Он. И кошка. Ощущение сюрра не покидает по сей день. Бытовуха, котлетки по-киевски, работа 3/2. Полуночные чаепития, музыка, планы на будущее. Откровения как на причастии, истории из ряда " я этого никому не рассказывал". Дошли до прекрасного синхронного завершения мыслей в слух, и это не какие-то типичные фразы, которые мы постоянно юзаем в жизни, а именно самостоятельные мысли.

А теперь баррель дёгтя. Мы всё так же друзья. Какого хрена живёте вместе и друзья? Да хазе, ребят. Так выходит. Узнаём под другими углами друг друга, ссоримся иногда, миримся. Я возмущаюсь о том, как он порой невыносим. Он говорит, что я истеричка с блядской улыбкой, такая мила сука блять убить готов, это что, блины, да давай, вкусно. А вот лук я не люблю. Ах тыж ублюдок, вставай, ненавижу, мразь, сама жопа! Получи полотенцем, пол - это лава ты сгорел, ахахаха. Я кошку на тебя натравлю, чтобы она тебе лицо обглодала! Кошка, съешь эту истеричку.

Мы планируем планы(6.0 за логическое построение мыслительных мыслей). И из-за этих планов связанны. Предложение его, а мне лишь осталось согласиться, потому что сама думала об этом.

Порой накатывает грусть, порой просто невыносимо, когда ожидания и реальность расходятся. В один из таких моментов, когда я была крайне нестабильна(да я истеричка) на эмоции, он просто подошел и сказал, что всё будет хорошо. И для меня эти слова стоят дороже любых подарков, любых признаний в любви или романтической розово-конфетно-цветочной блевоты. Сука, я мечтала об этом. Или когда он сидит гамает в танки, а я рядом читаю книгу, периодически кидаю взгляд дабы прочесть, что именно он делал с чей-то мамкой, а он отворачивает ноут со словами " не читай бяку". Либо, когда мы режем салат, и в какой-то момент я улавливаю боковым зрением, что он тянет свою руку к моему лицу… чтобы прикрепить жопку огурца… потому что его мама так всегда делает. Типа огурец тонизирует.

Я скажу миллионный раз. Либо лыжи не едут, либо я что-то не понимаю. Хотя на сегодняшний день мне становится всё понятнее, что как и почему именно в плане причин, но вот что с этим делать я так и не поняла.

Но мне не легче. Грустить начинаю из-за того, что хочется обнять и не как друга, дольше чем это можно друзьям. Хочу его руки держать. И это невыносимо. Иногда думаю, что я сама, осознанно создала себе ад на земле. Что так не то что нельзя, что это противозаконно вовсе. Иногда не выдерживаю спрашиваю что-то. Иногда мы сидим разговариваем, а мозг мне рисует картину о том, как я впиваюсь в его губы. Сука, что за дерьмо творится в моей голове я так и не поняла, но эти стори такие живые, что доли секунд я ещё не осознаю, реально ли это было или нет. Ах нет, вот же я так же сижу и он что-то говорит, а я просто захожусь громким вздохом. Я боюсь или жду момента, когда я не выдержу и сделаю. Хотя зачем?

Трезвый мозг говорит, что это бред и вообще это всё мешает, вроде же всё понятно и ясно. Так зачем усложнять ещё более запутанные отношения? А гормоны проигрывают всё те же фильмы.

Думаю, что здесь не будет логического окончания, потому что он приехал на всё лето. Ещё есть время подвести итог и каким он будет хочется не знать, а сделать круто.

пс постараюсь кратенько писать чаще, у меня же три подписчика. Мама, бабушка и вторая фейковая страничка.

Читать на Вьюи...

Проведя 11 дней в Москве я засобиралась к Маме. Купила билет на автобус, а потом…. А потом мы опоздали на него) 0)) Мама кричала, сказала вот и оставайся в своей Москве с мужиком. Я такая акеюшки) 0) 0 И приехала следующим вечером на бла бла каре. Но в тот день мы пришли к нему оба мокрые из-за ливня. Я злая, он шутит, пытаясь меня успокоить, я стараюсь молчать, чтобы не обидеть. Отогрел, напоил чаем, уложил спать подоткнув одеяло. Утром разбудил, накормил, проводил, обнял крепко уткнувшись в волосы, отправил домой.
Я ничего не понимаю.
Были моменты, когда он, может неосознанно, палился в чем-то таком сокровенном для меня лично. Даже не так немного. В чем-то, что для меня является показателем "особого" отношения. Ты же вот только приехала, зачем так рано в Ейск? Как 11 дней уже тут? Я наверное преувеличиваю, как всегда, но мне это дорого. Прощаться было очень сложно. Мы проходили регистрацию на рейс, опять попросили его паспорт, я дёрнула губами, но нет, я домой - он остаётся тут. Мне клеют бирки, отдают паспорт, я спрашиваю сколько до конца посадки остаётся и хватаю его за руку бухтя что-то о том, что давай быстрее найдём нормальное место, а то мало времени. Девушка за стойкой разулыбалась проводив взглядом, типа, ну вы ваще красавчики, а я повторив слова в голове, ощутила эту двусмысленность. Мы долго прощались и курили, он говорил про планы, а я говорила, эй, мужик, всё я уже уезжаю, давай плачь, че как мразь. Он вроде улыбался, но не всё же долго не решался уходить. Вот в тысячный раз пока и он разворачивается и идёт.
Пока, дорогой, до встречи через чуть-чуть.

Читать на Вьюи...

Вот и мне уж 24. Завела кошку. Почти доделала ремонт. Счастья не нашла, пока.

Не помню когда писала последний раз, но садилась за очередной пост раз пять, но так и не заканчивала. То в поиске картинки, я залипала в чьих-то сохранённках, то и настрой нужный куда-то улетучивался примерно к середине поста, то одно - то другое, в общем, не складывалось.
Ух, начну с больного. Повезло мне связаться "по-знакомству" с ремонтной бригадой. Месяц переделываю огрехи за нерадивыми работниками. Тут даже не столько это вся беда ремонта, а то, что за квартиру так же я плачу. Выходные трачу на то, чтобы что-то отмыть, вывести плесень или какие-то другие ништяки. Но забавно то, что мне говорят ещё, что то, что я делаю - это капля в море. В общем, я хуёвая опять.

На работе трэш.

До этого месяц в ночь 1/1, потом месяц в день 4/1 иногда через 2. А этот месяц я просто две недели без выходных буду работать. Я и балл. Деньги тут на севере лопатой гребу. Ух, как заживу скоро и вышку нефтяную куплю. И БУДУ ОБМАЗЫВАТЬСЯ МУХАХА.

А теперь переходим к сладенькому.

Мой так-называемый-друг. Ещё буквально в апреле думала кинуть всё и на др поехать в Москву. Вроде всё складывалось по-началу. Но потом не сложилось. Деньги в принципе были. Хватало и на еду, на развлечения. Он предлагал остановиться у него и должен был всё уладить до начала мая, но затянул. На работе мне сказали, что хрен мне, а не отпускные. Мама сказала, что ебанулась. и я скисла и сказала, что не еду. А уже числа 15-20 он мне сказал, что ему разрешили, чтобы я приехала. Ура бля. Ещё пару дне назад мы говорили о том, что будет когда он приедет в Сургут, а зная его могу сказать, что просто так он этого бы не сказал. Но вчера, я сбросила ему фотку моей кисы. Он позвал в скайп и рассказал о невероятных приключениях, которые произошли буквально за пару дней, что мы не общались. В телескопе познакомился с тянкой. Встретились. Он её выебал. Она сказала, что залетает как птичка и он готовится стать папашей(это вкратце). Нет, конечно он не хочет становиться им. В тот же момент не хочет её как-то бросать, если вдруг она там того этого, ну вы поняли.

А он так рассказывает, как она скакала она нём лихо. И как он не успел, а я стою на балконе и думаю, что наверное мне должно быть больно. Как не странно, но в тот момент ничего не чувствовала. Какая-то прострация. Что ж, потом пришло осознание истории, которую он мне поведал. Потом мысли о том, что вторую шкуру с личинкой я не выдержу. Потом связь прервалась. Я пошла спать, ведь мне на работу, мне не до захватывающих дух историй о том, как надо знакомиться в перископе. Легла и понимаю, что всё. Нет смысла тянуть. Я может и друг. Может даже и лучший друг, но себя обманывать нельзя. Написала, что ушла спать. Что устала от этого и мне жаль, что так всё складывается. Ему не столь нужна помощь или совет, сколько возможность высказать не скрывая ни одной детали. Как есть. Извинилась, что кидаю сейчас, когда у него такой ответственный момент) 00)) лохблять. Он начал спрашивать о чем я? Куда я пытаюсь исчезнуть и вообще в чем дело? Я сказала, что люблю его. Каждый раз ловя себя на этой мысли при нём, сдерживала себя, чтобы не произнести это в слух. Когда понимала, что для этого даже набирала воздух в лёгкие - замолкала на остаток разговора. Такое ощущение каждый раз возникает, будто внутри меня, где-то в районе груди что-то натягивается и лопается. Или я делаю шаг с обрыва. Написала, что люблю его и любила всё то время, что мы общаемся. Не виню его в том, что сама себе навыдумывала. Что ждала чего-то. Не озлобленна, не говорю, что он мудак, а я такая вся хорошая, а ему лишь бы там что-то и вообще он своего счастья не осознал. Глупо это и некрасиво.Он больше ничего не ответил, хотя и видела, как бегает карандашик и он что-то набирал. Я позвоню ему через неделю - две. Узнаю как он. Может даже мы поговорим о тех двух годах, что общались.

Пока.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я в Сургуте. Год назад я почувствовала, что больше не будет как раньше и это ощущение только растёт, меняя всё вокруг.
Собственно, прилетела два дня назад и тут, надо сказать, что как по закону подлости, я жутко заболела, и всю дорогу чувствовала себя отвратно.
Дома было тепло. Летела через Краснодар, где было +26 и летняя ещё погода. В Москве было +10 и осень с листвой и прочими атрибутами, а вот в Сургуте было -2 и выйдя из здания аэропорта, первым кого я увидела это был снеговичок. Мило, хуле.
Немного тревожно. Не знаю, как это всё будет. Старый-новый город. Со своим - моим прошлым. Со старыми друзьями. И с новой мной. Уверена, что будет всё хорошо. Иначе и быть не может.
Летела сюда через Москву, и конечно же мы виделись, хотя обо всём по - порядку. Начну с того, что я познакомилась с очередным неким куном с которым можно поболтать, но уже соблюдаю некую дистанцию, дабы не повторить недолав стори, из-за чего меня называют холодной. Ах да, очередной чувак с Москвы. Бож, сколько их у меня. Только этот меня уже жить к себе зовёт и довольно - таки серьёзно. А что я? Ну, эм, вооот. Тебя плохо, слышно пщ-пщ итд . С ним мы правда не виделись, ибо я-то вижу, что это так, потратить свободное время скучными разговорами, поэтому зачем напрягать кого-то ехать в другой конец Москвы из-за себя. И всё-равно, что тот мой бро(давай я буду его называть А. Это как в городе N, только друг А, а второй пущай будет Б, ну, будем соблюдать хронологию) как раз таки вообще в противоположном конце Мск живёт с: Да, я просто баба.
Так вот. Увиделись, пообщались, посидели, выпили кофе, как всегда в общем. Скучаю по засранцу, но с появлением Б, он вдруг НАЧАЛ МНЕ НАЗВАНИВАТЬ. Ублюдок. Будто чувствовал. Ну, я рассказала конечно же, только потом, не сразу. Мы поржали. Люблю его идиота. Приехал в аэропорт накурил меня: 'D В общем, это типичные мы. Мы. Только Нас нет, но мы всё-таки есть.
Сейчас кажется, что города, это комнаты в большом доме. Я вышла в Москву, а он там. Он есть. Всё время, что я его не слышу, он есть, жив, чем-то занимает себя чем-то, тратит на что-то деньги, ездит куда-то встречает кого-то.И кажется иногда так просто выйти на улицу и встретить его. Он курит у входа. Не замечаешь его сразу. А потом он идёт раскинув руки для объятий, что даже не верится. Не сжимается ничего, ты просто скучаешь по нему и не хочешь расставаться кажется опять всё таким правильным. Очередной раз нас поженили незнакомые люди. Я не знаю, что будет у нас дальше. Я знаю точно, что это был не последний раз, когда мы виделись. Я хотела отдать ему письмо. Не знаю почему не отдала. Видимо и не стоило.
Планы на будущее: втянуться во взрослую жизнь. Достигнуть просветления. Быть счастливой.
До скорого.

Читать на Вьюи...

Часто задумываясь над своим поведением, думаю, что не умею контролировать свои эмоции, сейчас же понимаю, что это совершенно не так. Я наоборот слишком хорошо их скрываю и зачастую, из-за этого, у людей складывается обо мне ошибочное мнение. Я начинаю казаться холодной, непробиваемой.
А ещё я готова поставить точку. Спасибо за ошибочное ощущение, что я ещё кому-то нужна и что кто-то в меня верит.
Ему нужен был друг, "ладно, буду другом", думала я и мирилась с этой мыслью. А теперь ему друг не нужен. Кажется я и с этим смирюсь.
Тут возникают в голове крики каких-то людей, о том, что надо бороться за счастье, но когда ты уже не нужен человеку, то и бороться нет смысла.
Я всё так же желаю ему счастья. И не могу перестать думать, проверять сидит ли он в интернете. Правда всё реже и реже.
Отношения в моей жизни складывались только с мудаками, которые портили её ощутимо, а не просто заставляли страдать. С хорошими, адекватными парнями у меня всегда была дружба.
Ну ладно, хватит ныть. Расскажу позже, если поговорим с ним.

Читать на Вьюи...

Хочу быть менее эмоциональной. Хочу переболеть им. Только после этого услышать, что я была только друг и жить дальше.
В один момент хочу излить ему свои чувства. Извиниться за них. В другой момент хочу узнать, как долго он не будет мне звонить, если я сама не буду то и дело появляться в зоне его видимости. Писать что-то, где он точно увидит. Кидать ему какие-то картинки, которые могут напомнить о каких-то "наших" шутках.
Более тепло ко мне никто не относился. А я не веря в Б-га, впервые за всю жизнь думала, Боже, спасибо тебе, что он есть у меня в жизни.

Мы настолько мыслим шаблонно фильмам. Хотим, чтобы была красивая картинка, подходящий саундтрек, нужное освещение. Присмотритесь к своей жизни, вспомните какие-то моменты, ведь вы подгоняли ситуацию под какой-то киношный формат. Смешно это и странно. Наверное из-за этого я не люблю классическую литературу. Она шаблон того, что появляется сейчас, только сейчас, чтобы нас удивить делают крутые сюжетные повороты, а там основа, как она есть.

Привет. Я рефлексирую второй месяц. Мы с ним почти не общаемся. Созваниваясь крайне редко, он вспоминает как давно я уехала домой, и говорит об этом с грустью. Мразь. Мне просто самой от этого не легче. В сентябре уезжаю в Сургут. Я там родилась и жила до 17ти лет. Да, собиралась в Мск, но зачем? Из-за него, а он такой занятой, поэтому нет. Может и упускаю его, но извините, я тоже себя не на помойке нашла, чтобы бегать за тем, кому плевать. Ему было интересно дружить, теперь не интересно, едем дальше.
Мне крайне сложно сейчас из-за того, что я привыкла, что он рядом. Я привыкла к тому, что нет секретов, которые сейчас появились. Да, и этот секрет зовут кажется Яна. Так мило, что хочется вскрыться.
Вся эта ситуация такой собирательный образ неудачных отношений. Кладезь просто. Тут тебе и френдзона и расстояние и другая тёлка. Захватывающе. Не спорю, он не давал повода. Не говорил о чем-то таком. Об этом кричали все. Об этом кричали его поступки. Я лишь всегда думала, что мои чувства никому хуже не сделают…кроме меня.
Сейчас я не знаю чего хочу. Я встаю себе на горло и уезжаю в Сургут. Я удалила страницу, чтобы не было возможности писать ему, ведь прятать фейки нужно от глаз людей. Я поругалась с некоторыми личностями. Я хочу переболеть?(.)


пока

Читать на Вьюи...

Появляются мысли, а если у них на этот случай страховка? Как долго они пролежат в больнице и какие меры будут приняты.

Вот он опять бьётся мне об шею. Не знаю чем именно их привлекаю я, но у меня уже насобиралось знатное кладбище наполовину крылатых созданий. Я легко ловлю его пальцами, он особо не протестует, слегка перебирая лапками по коже. А вот когда я начинаю тянуть его крылья в стороны его маленькое тельце сотрясается в попытках улететь. И теперь я смотрю особенно внимательно, как пылинки с его светлых крыльев марают мои руки, как вздымаются вверх подсвечиваясь в свете лампы. Я растягиваю крылья и думаю, что же он чувствует? Какие мысли у тебя сейчас? Почему я это делаю? Я должна, я должна и буду смотреть до конца.

Немного отпускаю крылья, возвращая их с натянутого состояния, обратно, в покой, думаю, что если отпущу он будет пару дней думать о том, что плечи побаливают. А потом резко дёргаю.

Крылья остаются в левой руке, а сам мотылёк в правой. Я смотрю на это и не могу до конца осознать, что же я чувствую? Какие причины происходящего в его голове? Может он верит в людей, считает их божествами? Злыми богами, которые могут наказать, а могут открыть шкаф с одеждой и он переедет туда всей семьёй. А то, что они залетают в окно на свет, так это у них так принято, они живут ради этого. И вот возможное божество безжалостно рвёт крыло. Он кричит в голове "За что? Почему?", а я внимательно смотрю, как он отчаянно цепляется лаками за кабель от мышки.

Всё очень просто. Потому что.

Всё плохое свершается со скуки.

Всё хорошее свершается из-за страданий

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С момента как вернулась домой прошел месяц. Прошлый пост был постом дикой ненависти к себе. Иногда требуется скинуть личины, вывернуться наизнанку и сказать себе - " Я вижу тебя настоящего ". Обдумать это. Менять. Менять - это то, что действительно требуется, но вот, работать над этим - это то, что предстоит и то что будет. Т.е. результат видится как уменьшение отрицательных черт моего характера. Работа над последствиями этих черт.

Всё это появилось в следствие того, что меня не устраивает то, что я ему просто друг. Дело в следующем, как я уже говорила, я безумно счастлива нашей дружбе. Я знаю, что случается если мы заводим разговор о " Нас ", как о чем-то большем и именно эта его неловкость в такие моменты режет по мне, угнетает. Я начинаю думать, что я неблагодарная, эгоистичная.

Что будет итогом, на самом деле, при отказе от, так называемых, отрицательных черт? Разлюблю. Я действительно этого хочу? Стоп, почему разлюбить? Потому что мне так будет проще. Его ведь никто не посвящает в пиздастрадания, хоть он и умный мальчик и может их уловить, но всё же. Я не могу до конца отказаться от него и из-за этого считаю, что моё эго овер 8000.

Другая сторона. Он загоняется зная, что ему уготовлено. Он однолюб. Бывшую мы вспоминали в этом месяце три раза. За полтора года общения до этого - один. Но после вчерашнего разговора я четко нащупала маску. Он пустил. Я стала ближе и знаю больше о нём, тут появились корыстные помыслы для себя. Я не могу просто взять его и отпустить. Кто-то внутри меня орёт, что он - это моё. Помыслы такие - развеять миф о судьбе. Отогреть. Создать условия, когда он сможет разрешить себе быть счастливым. Именно разрешить. Его счастье делает меня счастливой. То что предполагает он для себя - его самого не радует, он просто верит в то, что это неотвратимо и закрывается ото всех, упускает жизнь, думая о том, к чему придёт.

Если я отпущу его, то я его убью. Даже если он ошибается, я готова играть по его правилам, потому что есть страх потерять его навсегда.

Я тоже вижу противоречия самой себе. Я просто запуталась и мне нужно ещё раз подумать обо всём.

Читать на Вьюи...

Зачем? Спасибо, что ты переживаешь, пытаешься помочь, но не нужно. Мало кто хочет, чтобы жизнь его ломала, но я хочу сама, хоть и понимаю, что сама не смогу(опять) сейчас реализовать задуманное. Но он последний, кто верит в меня и дарит надежды. Может за это и люблю?

Я помню, как раньше я мечтала, когда было очень больно и обидно, что я рассказываю, а меня утешают и мне легче. Так легко. Это эго. В такие моменты мне кажется, что я заранее жалею того человека с которым я буду жить, ведь скрывать да и жить окрылённой, отражением себя в человеке, видимость добродетели не будет держаться долго.

Я отвратительна.

Он нашел работу и стал звонить реже. Устаёт и все дела, но тут я вспоминаю себя прошлым летом, когда так же работала, но говорила с ним до четырёх утра, спала два часа и шла на работу счастливая как никогда. Это ощущение того, что ты нужен кому-то. За последние дней пять мы максимум поговорили минут тридцать. Страшно и пугающе от того, что начинает казаться, что он терпит меня, предлагает помощь зная, что я откажусь. Я не звоню сама потому что знаю, что скорее всего он занят, поэтому у нас было заведено так, что он звонит, когда может говорить. Это эго.

А ещё я боюсь, что он нашел себе девушку или найдёт, а я не успею. Я наверное заслужила это, но четкое ощущение, что "это моё", не покидает. Да, я ревнивый человек и понимаю всю губительность этого. Опять же стоит объяснить, что моя ревность не проявляется в том, что я ищу повод и проверяю. Я просто боюсь, что найдут мне замену, а я ничего не смогу сделать, т.к. считаюсь с выбором другого человека. Наверное один из немногочисленных моих плюсов, который иногда проявляется так, что не могу ничего сказать людям, когда действительно стоит, и это всё я, человек, который колко правду матку режет. Я глупая.

Это нытьё здесь не вызвано чем-то таким, что можно назвать надеждой что ли. Что кто-то прочтёт и поможет, нет. Меня удивляет моё беспомощное состояние. Куда выветрилось из меня ощущение, что я могу? Что я имею силу. Что всё мне подвластно.

Суть такая, пусечки, я анализировала всё что было и заметила одну вещь - второе дыхание. Я действительно могла свернуть горы. Я опять ощущала себя такой маленькой, такой хрупкой, такой долгожданной, что ничто физическое и труднодоступное не могло меня остановить. Ни стёртые в мясо с кровью ноги, не усталость, не страх. Я росла рядом с ним. Уровни разные у нас. Но самое интересное, я не чувствовала течения времени, вся жизнь впереди. Моя весёлость и постоянное неугомонное поведение сменились спокойствием. Всё было в руках. Только в моём случае это как заварить чай и не выпить его. Сейчас я уже вижу как он остывает, ещё чуть-чуть, и я понесу его выливать в раковину и сполосну кружку и уберу в шкаф.
Любимая кружка, любимый чай. Всё мимо. Я ничтожество.

p.s. А ещё я такая ванилька(сейчас стошнит), что оставила ему послание, которое кто-то спалил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я вернулась. Я дома. Тут гроза.

Приехала ещё во вторник днём, думала скорее, скорее на viewy, написать, а когда оказалась около компьютера, поняла, что тогда это будет подведением итогов, поэтому тянула с постом. Каждую ночь вновь думала об этом, набрасывала что-то в голове, но сейчас тянуть некуда. Не верю, что уже дома. Не верю, не хочу верить в это, не заставляйте меня, люди. Ведь я была счастлива. Ведь это всё было со мной, я не перелистаю назад, не отмотаю, не смогу сделать ничего, чтобы вновь оказаться там. В то время, с теми же ощущениями, музыкой и запахами. Всё что остаётся, это воспоминания и фото, чеки, билеты, обёртки, фантики. Об этом точно будут знать мои дети, а может даже и наши, но вот мои сто процентов.

Итак, по порядку. Последние дни до отъезда были дикими. Он немного потерялся где-то, потом проблема с жильём, когда я уже взяла билет. За день до думала ехать сдавать, ибо никак, ничего с квартирой. Он естественно отговаривал, говорил, что-нибудь придумает. Но, вот, вроде сложилось. У меня отлегло, я спокойно собрала вещи. Мама суетилась и переживала, давала напутственные советы, говорила, что всё очень плохо. Люди - мрази будут повсюду, все будут хотеть обмануть и прочее. Её можно понять, но она перегибала.
И вот он этот день. В назначенное время, в назначенном месте(лол), я закинула чемодан в багаж, села и поехала. Закрыла глаза, чтобы не видеть своё днище, отдалась музыке, что уносила меня далеко, от людей, которые волнуются, жив я или умер. Поездка была изнурительной. Из 18ти часов в дороге я поспала часа три максимум и всё боялась. Улыбалась тому, что произойдёт. Время текло невыносимо медленно, а часы в салоне автобуса, что подсвечивали воздух красным циферблатом, словно вовсе остановились меняя своё значение крайне редко.
Мы приехали. Холодный ветер в тени домов и деревьев и невыносимое пекло на солнце, именно так встретила Москва. Обилие всего, шум города, бомжи, люди с мороженным, а его нет. Телефон сел, а я понятия не имею где я, куда идти. Скажу сразу, он предупреждал, что пунктуальность - не его конёк, что его конёк горбунок, и именно в этот раз оно и проявилось. Он опоздал на полчаса, если не больше.
Узнала сразу. Ничего не замерло, хотелось его ударить и уйти. Нет, это не потому что я была зла на него, просто ударить за опоздание, уйти, потому что смущенна. Пока ждала его спросила про обратный билет в кассе. Учтивая женщина за стеклом сказала, что на сегодня как раз остался последний билет, что лучше взять сейчас. Я улыбнулась и подумала, что в случае чего я вернусь.
И вот он. Сумасшествие на голове. Он выше. Голос более цветной, более материальный. Это знаете, как с пробником в журнале, ты можешь попробовать, но это будет немного не то да и кол-во меньше чем если ты купишь продукт. До безумия красивые руки. Движения.
Мы поехали к моей подруге. Было невероятно неловко. Вот он. Напротив. Мы что-то видим вместе, улыбаемся. Я вижу его глаза. Солнце сочится в электричку, мы одни. Он рассказывает, куда пойдём сегодня, завтра. Тут ощущаешь, что ты молод, красив, что вся жизнь впереди. Что дальше только хорошее. Ты кожей ощущаешь перспективы и материальная жизнь это такой крах. В этот момент казалось всё таким правильным. Я шла к этому. Я тут. Он рядом. Мы смотрим и говорим, касаемся друг друга коленями. Я перебираю волосы, он ставит локоть на подлокотник, выдыхает расслабленно.
Он тоже дико волновался и ждал меня. Говорит, что не спал всю ночь. Я смеюсь, говорю, что тоже. Жалуюсь на духоту в салоне автобуса.
Приезжаем, нас встречает наша общая подруга из интернета, едем к ней. Пьём чай, сидим на диване и тут вновь удивляешься. Они материальны. Люди, с которыми ты проводил ночи, обсуждая какие-то глупости сидят перед тобой. Это как встретить в реальной жизни героя своей книги. Ты его придумал, и у него всё так как ты представлял.
Я не вижу смысла описывать каждый день. Могу сказать, что первые дни эта неловкость ещё присутствовала. Мать подруги явно что-то видела между нами. Все это "что-то" видели, кроме нас. Или только его. Я приехала кажется с ещё большей френдзоной, чем уезжала. Хотя, может я и не права, но всё-таки нет. В какой-то день он привёз кое-что запрещённое, что я когда-то говорила, что попробовала бы. Спасибо трипам и я сказала, что люблю его, правда это была шутка, но в каждой шутке есть доля чего-то там. Подруга раз пять сказала нам поцеловаться и чтобы он наконец-таки забрал меня. Мы стояли на шестнадцатом этаже, курили, обсуждали то, что мы видим. Я описывала самую странную и страшную часть действа. И вот знаете, такой момент был упущен, всё красиво и правильно до неприличия, поцелуй меня, придурок. Но, звонок, наша подруга сходит с ума дома. Мы вернулись. Я уже почти трезвая, пошли гулять.

Были дни, когда мы не виделись. Были дни, когда мы не спали, не ели и просто шатались по городу. Он что-то показывал, рассказывал, мне было это интересно, но как-то пропускалось мимо ушей, я чувствовала атмосферу этого времени. Я знала с каким ощущением будут приходить воспоминания об этих прогулках. Мы встречали рассвет с видом на Красную площадь, мы в шутку дрались, спорили, толкались в метро, заигрывали. Какие-то люди, с которыми завязывались диалоги, либо спрашивали о том, а не женаты ли мы, либо с уверенностью говорили об этом.

Время шло, наступили день концерта. Это было великолепно. Космически невероятно, потрясающе. Я видела их, Мэтт смотрел на меня. Я орала со всем залом рыцарей. Плакала под старлайт. Визжала под микро порезы. Неистово вопила плаг ин бейбе, когда Мэтт замолкал, давая возможность петь залу и улыбался нам. Все эти люди вокруг. Живые мьюзеры в агонии. Ноги. Мои бедные ноги. Я была убита. Села на лавку после и поняла, что не помню как сидеть.

А потом, снова гулять. Я на эмоциях, вешу на его шее, благодарю за это, напеваю дефектора, а мимо машина с мигалкой, из которой смотрят ребята из группы. Всё так же ощущение того, что космос тебя любит, но ощущение билета домой, на дне кошелька, камнем на душе лежит и портит всё. И я дышу глубже, чтобы запомнить как он пахнет. Обнимаю крепче. Смотрю глубже. Мы пьём кофе. Мимо бредут люди, которым нужно куда-то, куда они явно не хотят, а мы наблюдаем за ними. Утекающее время материально разъедает изнутри, а я молчу об этом. Молчу о всём, что чувствую к нему. Устало мы бредём к метро, солнце высоко в небе и прячется за тучами, создавая парник. Я засыпаю на ходу, он провожает до какой-то станции и выходит. Я еду домой. В голове все происходящее перерабатывается. Я дома, делюсь воровато всем, она вновь ругает, потому что ничего не было. Требует взять (свои) яйца в кулак и поцеловать. Или сказать как есть. Я грустно смотрю на скатерть, киваю переодически. Устало курю, оставляя каку-то памятную надпись на перилах. Проходит ещё один день. Я собираю вещи, завтра домой. Ощущение тлена, Земфира, будто следила за нами и писала песни. Мы созваниваемся перодически. Этот день проходит мимо. На следующий он приезжает, мы немного выпиваем, я говорю всем спасибо. Мы уезжаем. Мы стоим перед автобусом и я уже ничего не жду, потому что знаю, что ничего не произойдёт, только крепко обнимаю его на прощание. Смотрю из окна автобуса, прощально машу рукой, когда он начинает свой ход, а когда отъезжаем я немного умираю. Думаю о том, чтобы выйти. Но куда, да и зачем?

Итог. Поездка дала понимание некоторых вещей. Дала больше вопросов про нас. Есть ли эти мы, или почему я не умею дружить?

Было море замечательных моментов.
Мы увидимся ещё.
В сентябре на пмж(?).
Пока.

Читать на Вьюи...

С последнего моего поста прошла цела туча времени, да и пост был диким взрывом пукана, но ничего, помимо этого произошло много всего. Неделю назад было др. Последние лет шесть не отмечала и не испытывала особой радости, что стала на год старше, хотя время ещё было радоваться, хотя бы до двадцати лет.

Собственно, день рождения. Чего я хотела и хочу, мои родные знают, но поэтому доча, держи телефон. И я такая :) : Но телефон вещь полезная в хозяйстве и многофункциональная, так что жизнь моя облегчилась в разы. За что, конечно, большое спасибо. И вы спросите, а чего же ты именно хотела? А я такая не отвечу, и вы уйдёте так и не узнав, что на Muse. Парк лайв, все дела.

После того как уволилась, конечно же не стало возможности осуществить мечту. Хотя последняя надежда была именно на др. Мои мысли и планы на тот момент могли показаться ходьбой по канату с гирей в одной руке, пройти возможно, но очень сложно. Я тысячу раз соскальзывала, оступалась, хваталась одной рукой, повиснув над ареной. А подарок в виде телефона и вовсе сбил меня с ног. Я смирилась, удерживаясь из последних сил, зал ахнул и задержал дыхание. Барабанная дробь. Он подарил мне билет.

Он, тот самый типа хороший друг из интернета. Поддержка на тросах и вот зал уже спокойно выдыхает. Я плакала. Он проболтался за два дня до др. Не может держать язык за зубами выпив. И вроде бы, теперь идти намного проще, когда прочные тросы поддерживают меня, но тут так называемые подводные камни, в виде мамы, которая как не странно, почему-то не очень хочет чтобы я ехала. Мы даже поругались сегодня немного из-за этого. Деньги на дорогу есть, остановиться тоже есть где, да и на питание хватит. Странно конечно это и обидно. Из всех людей, которые были в курсе данного подарка меня поддержала и порадовалась за меня старшая сестра.

А теперь моя любимая часть. Ту-ту-дум. Скажите, вы верите в такого хорошего друга молодой девушки, который покупает билет на концерт, который пройдет в городе в котором он живет? В любом случае, мне так сложно и страшно. Приехать, видеть его. Я чувствую себя обязанной ему. Хотя это же просто подарок, и как он сказал, ему было приятно сделать его мне. А я боюсь. Я боюсь себя. Ты понимаешь, что он как-то немного иначе относится к тебе, потому что даже хоть три года мы бы общались с кем-нибудь другим мне бы не сделали такой подарок. Хотя это он. Свои заморочки и тараканы с принципами. В любом случае, я приеду и я не совсем такая как могу показаться, ну там кость широкая все дела. Именно это смущает. А че ты раньше не думала об этом, скажите вы? Таки думала и есть результат, но в любом случае. Да и кароч вот так.

А вообще, я вам всем таких, пускай даже друзей, желаю. Ведь это не мыслимо, когда кто-то исполняет твою мечту. Спасибо тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К тебе когда-нибудь приставали прозвища? Вот ко мне да. В школе у меня было такое. Потом у сучек интернетовских тоже появилось. Так как я была старше и моя фантазия была более извращённой чем у других, я получила славу эдакого альфача. Доминанта наших бесед и пабликов, который каждого поставит на колени, возьмёт на поводок и отымеет так, что они будут плакать от счастья и просить большего. Но, это же шуточки в интернете. Естественно, это никак не говорит обо мне настоящей. Наверное. Хехехе.

В общем, получила я такое прозвище как Женщина. По типу Шерлока ВВС - Эта Женщина. Но в моём случае Женщина Боль. Сокращенно просто Боль или Боля. Но это уже что-то домашнее и милое, как по моим ощущениям.

Так собственно, к чему сей рассказ? Не так давно произошел один забавный случай. Это как бывает, что ты от скуки начинаешь гуглить какую-то ересь. Тогда мы с моим, кхм - кхм, другом болтали о чём-то в скайпе, как вдруг разговор завёл нас в гугл и он начал гуглить моё прозвище добавляя от себя какие-нибудь гадости, типа жопка и ещё что-то. В итоге было найдено нечто, что заставило нас дико удивиться. Не смотря на свой, временами, сучий характер, мой(кхм-кхм) собеседник, своим тягучим, как холодный мятный ликёр, голосом зачитывал мне, не скрывая удивления. Ибо именно такое впечатление я стараюсь оставить у других людей, отыгрывая ту самую, непокорную, ветреную.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы когда-нибудь замечали, что есть песни, которые очень нравится, и в разные моменты слышатся по-разному? Ну, например, когда вы скучаете, вы выделяете в музыке больше один какой-то инструмент? Или утром слушая темп может показаться быстрее чем обычно? Не знаю к чему это, но привет.

Порой ночью порываюсь писать очередной пост во время разговора в любимом файлообменнике от переизбытка чувств, а потом на меня нападает чувство, что я всех запарила рассказами о своих "дружеских" разговорах. И не то чтобы я ими кого-то утомляла, просто иногда чувствую себя неловко от этого.

Каждый раз, когда говорю с мамой, и забываю, что хотела сказать, озвучиваю это, она всегда отвечает, что я наверное хотела сказать, что люблю её. И всегда когда подобное происходит с другими людьми мысленно повторяю её слова. Особенно с ним. Вот неловко то было бы, если бы вслух сказала хоть раз. Более жизненно это звучало как-то "Ты наверное хотел сказать, что мы с тобой классные друзья, бро." Плак.

Как бы я не скалила зубы над отношениями, где-то в глубине души я хочу себе позволить быть нужной. Жаль, что только никому не нужна в той самой ипостаси.

А недавно мне писала бывшая. Ха. Даже не писала, а просто кинула подарок в вк. Ведь с ней мы тоже познакомились в интернете. Потом наши отношения перешли в реал. Она приезжала. Чудесное время было. Я скучаю по ней иногда. Жаль, что ей не нужно было, чтобы ей дарили тепло и любовь. Её тогда кроме постели, как не странно, ничего не интересовало. Потом она уехала. Нам оставалось не долго. Мы постоянно ссорились, я обижалась. А потом мне надоело. Так бывает. Со мной так всегда. И иногда я думаю, что же он чувствует? А вдруг я тоже перегорю? Может, конечно, так лучше, не буду тратить время своё. Хотя, с другой стороны, то что я себе фантазирую никому хуже не делают и это только мои проблемы.

Как можно назвать человека, который неосознанно делает тебя лучше? Просто по мере вашего общения. Вы перенимаете друг у друга какие-то качества, фразы, манеры. Находите больше общих интересов, делитесь тем, что вам показалось забавным. Причем, можно просто воспринимать это, как поддержание разговоров, а можно и ценить, хороня такие моменты в памяти. И так тепло от них. Но так как же назвать того человека? Другом? А кто такой друг? Человек с близкими чертами характера, который тебя понимает. Всё вышеперечисленное можно отнести к последствиям общения, но есть одно но. Я лично не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Мы разные. И даже если я веду себя как пацанка и негодую над слабой половиной человечества меня не делает это мужчиной. Серьёзно, из меня бы вышел классный мужик, если даже сейчас я спокойно могу поддержать много тем, которыми принято интересоваться мужчинам, нежели женщинам. Тело всё равно требовало бы своего, если бы не интернет.

Я глупая, я знаю. Но я вижу, что у нас могло получиться. Чего же я жду тогда, спросите вы? Собирай вещи и едь. Да, возможно вы будете правы, но подумайте сами, ехать в неизвестность не имея за душой ничего слишком глупо. Я не привыкла полагаться на кого-нибудь и поэтому меня страшит переезд. Да и меня не ждут. Пиздеть - не мешки ворочать.

Ненавижу его зато, что заставляет меня чувствовать себя нужной. Он переживает. Тем более, в связи с ситуацией на Украине, я живу не так далеко от границы. Мариуполь просто рукой подать. От этого так тепло, что он переживает. Спасибо, друг. Другим всегда было плевать. Даже тем, кого я называю друзьями. Он знает большую часть моих коллег, интересуется делами на работе. Спрашивает про маму, про здоровье. Рассказывает что-то ламповое. И всегда интересуется, как он рассказал. Я всегда смеюсь над этим, потому что у нас такая тема, подкалывать друг друга. Я ненавижу его за то, что не могу осознавать его как друга. Многие его качества, я представляла в своём собирательном образе "Мужчины".

Я знаю, его ненавидеть нет причины. И по-настоящему и искренне, больше всех на свете я ненавижу только себя. Глупая, и то не так и это. И что тебе мешает жить нормально? Бедные мои родители и досталась им такая непутёвая. Везде со своим мнением лезет. Глупая.

Пока

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я видела так много интересных людей, которые считают себя ненужными. И мне всегда странно слышать нытьё от таких и сетование о том, что "Ах, да, всем же похуй на меня". У меня есть одна такая знакомая которую я могу охарактеризовать словами 10го Доктора о Донне. Что-то типа, кричишь на всех, потому что тебя никто не слышит и тп. Но в чём проблема собственно?

Нам обеим двадцать два года, мы работаем, мы похожи внешне, мы в меру ёбнутые, у нас вместо личной жизни интернетик, но я не ною об этом. Мы обе нашли себе кунов для скайпа(как-то само собой вышло) и страдаем. Вся странность в том, что я хочу её слышать, но она отмалчивается. Мне это знакомо. Бывает так(лично у меня), что рассказав секрет, я чувствую себя незащищённой. Но эта сучка, игноря меня продолжает ныть о том, что всем похуй на неё и никто её не понимает.

Мне жаль, что такой человек как она, тратит свою молодость довольствуясь малым. Видимо, ей так комфортней.

Читать на Вьюи...

Даже не знаю чего ожидать. Увольнения? Штрафа? Извинений перед мразью? Честно говоря, не понимаю причины извинений, если ты говоришь своё мнение. Как это вообще? Простите, но мне кажется, что вы тупая мразь, сожалею об этом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда последний раз обнимались? - Вчера.

Вы ревнивый человек? - Да, но обычно контролирую свои эмоции, поэтому стараюсь не показывать виду.

На данный момент вы уставший? - Немного. На работе сижу.

Вы что-то жуете? - Сейчас нет.

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - Было пару раз.

От чего обычно плачешь? - От того что, что-то не получает.

Что ты должна делать прям сейчас? - Составить заявку на отключение услуг.

Вы легко засыпаете? - Не-а.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - Нет.

Ты веришь в любовь? - Думаю, что да, но это очень сложно.

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Шутки, глупые люди, я.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Хз, абонент какой-то

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Да, эта мразь моя мразь.<3

Ты тайно хотел(а) кого-то? - Тайно? Да-нет, что вы? Я всегда в отгрытую говорю " Хм, ты такой милый, так и трахнула бы".

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - Невсегда. Есть нормальные люди, с которыми можно поговорить. Есть интересные, с которыми хочется говорить. А есть абоненты…

Рада ли ты сейчас чему-то? - Нет.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? - Не умереть.

Ты меткий(ая) ? - Да. В тире стреляла. Пыж-пыж

Много ли у тебя настоящих друзей? - Нет.

Последнее, что вы съели? - Гречу с котлеткой.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - Рано, около 12ти ночи.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - Я не фотографирую людей.

Сможете ли вы жить день без электричества? - Сложно, но возможно.

Куда ты сегодня ходила? - Сегодня я была на даче у родителей, потом поехала домой, в магазин сходила и поехала на работу.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - Да.

Ваше мнение, об отношениях на расстоянии? - Если дружеские то норм. А если нет, то это глупо. Только если у одного нет каких-то корыстных планов, а другой влюблённый дурачек.

Сколько хочешь в будущем детей? - Не принципиально.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - Всё зависит от того, кому говорить. Друзьям - нет. Я люблю им говорить то, что они мне нужны. А больше мне и некому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как бы не описывала я наше общение. Что бы не чувствовала, наше общение только дружеское. Я собиралась летом ехать, так можно было бы хоть что-то понять, но, наверное уже не еду. Я опять обманулась и трачу время в пустых мечтах.

Мы говорили об этом пару раз, и он понимает всё, но он мудрее меня и не обманывается. В отношениях не может быть расстояния. В отношениях не может быть интернета => в интернет не может быть отношений.
Вы можете друг другом дорожить. Вы можете испытывать симпатию друг к другу, но не более. И глядя на положение вещей на сегодня, могу спрогнозировать только неплохую дружбу.
Пока.

P.s. Следующий раз я расскажу про пару тянок, которые смогли.

Читать на Вьюи...

Ты не представляешь, каково это,

Быть монетой,

падающей ребром перманентно.

Исчезай. Становись незаметным.

Утёс из чёрного мрамора посреди океана.

Капли нежно скользят, оставляя следы солёные.

Смотрю отрешенно, как падают самолёты,

Как тонут чёрные ящики,

Скрывая моё настоящее,

Под толщей Непроницаемой, но прозрачной.

Давай предположим,

Что мы - нечто значимое.

Выстроим домик пряничный.

Сдохнем от диабета.

Ты не представляешь,

каково это - Ветром быть,

заплутавшим среди континентов,

Вечно скитающейся кометой,

Ручейком, не впадающим ни в одну реку.

Я - череда оплошностей и огрехов.

В душе у меня прореха.

И в зеркале человека, увы, повстречаю вряд ли.

Давно уж его кораблик отправлен в последнее плавание.

Я вижу с утёса, как он о камни разбивается вдребезги.

Вижу, как, вспениваясь, его пожирает пучина.

Молчу и смотрю. И ты со мной помолчи.

Это смертельная рана.

Мраморный монолит - надгробие над могилой…

Моего океана.

©

Читать на Вьюи...

Так вот, сегодня рухнула моя мечта, потянув за собой и веру в адекватность людей, которых вроде бы ближе нет на свете. Сейчас перечитав предложение я осознала, а ведь это действительно была моя мечта. Обычно спрашивают, "Вот о чём ты мечтаешь?", сложно как-то сразу сказать. Ну, допустим, тебе для жизни требуется что-то, и это просто потребность, которую можно воплотить в жизнь, пусть и скрипя зубами и приложив много усилий. А вот объект моих мечтаний для меня был больше чем-то несбыточным, хотя при рассмотрении этого "объекта", может показаться иначе, что это вполне реально. Но, зная какое я ничтожество, у которого ничего не получается, я осознавало, что скорее всего, я как и всегда, отсосу у Вселенной. Ну, собственно так и вышло. Хотя, сейчас есть ещё время и ситуацию можно исправить, но пока мне очень обидно.

Ладно, собственно конкретно о ситуации и всём том, чем я живу.

Меня как-то зовут. Я позже придумаю имя для блога и пр. Мне 22 года. Я где-то живу. У меня есть работа. У нас с работой страстные отношения. Я её люблю и ненавижу. Она кидает тарелки и стаканы в стену, а я хватаю её за руки и опрокидываю на пол, пытаясь успокоить, укротить. Я делаю её лучше и люблю её, а она не благодарна. Хотя, видеть её метаморфозы в положительную сторону для меня уже награда.

У меня, наверное, есть друзья. "Наверное" потому что для моего понимания друзья это всё-таки что-то более традиционное. Т.е. люди, к которым ты можешь придти в гости, вы часто видитесь. Мои же друзья - это люди из интернетика. В реале вообще никого из них не разу. Хотелось бы, да.

В реальной же жизни я общаюсь только на работе. Да, там есть субъекты моего возраста, но с ними мы как-то не перешли в разряд людей, которые могут собраться и пойти куда-нибудь. Не знаю почему. Просто так.

Чем старше становишься тем сложнее пускать в свою жизнь кого-то. Лично мне. Хотя, я всегда считала, что я человек открытый для всего нового. Не знаю.

Ах, да, моя мечта.

Начну издалека. Шесть лет назад мы с мамой переехали в другой город. Начали обустраиваться. Сделали ремонт, и вроде бы всё прекрасно, но для меня уже тогда было сложно завести друзей в незнакомом городе. Я переживала разлуку с людьми, с которыми хорошо общалась в школьные годы, мне было одиноко. Из-за появившегося огромного количества свободного времени не знала куда себя деть. У меня началась депрессия.

Я шаталась по дому, почти не выходила на улицу. Мама это заметила и решила меня отдать на курсы. Ладушки, океюшки, блин, с горем по палам я отходила на них, но честно говоря до сих пор не понимаю нахрена они мне были нужны? Там друзей тоже не завела, а апатия только набирала обороты. В тот год мы как раз провели интернет.

Вот за что люблю интернет, так это за возможность выбрать. В тот момент проявилась моя увлечённость музыкой. Вот момент я наткнулась на Muse.

Есть вещи, которые приятны к телу. Есть вещи, которые стройнят. Есть те, что мы надеваем по праздникам, а есть те, что вы носите уже десять лет и любите всей душой. Они помнят разные дни. Когда было плохо, хорошо, холодно, смешно, одиноко, когда всё шло как всегда. Кто-то тоже может сказать: " Хм, чувак, забавная кофта", и это будет максимум его оценки, но именно для тебя, это будет что-то больше чем предмет одежды, так и для меня мои Музы. На протяжение шести лет, они изо дня в день со мной переплетаясь в плей листе с другими, но они там будут. За это время столько телефонов уже поменяно, и везде они. Я их не слушаю, я впитываю их музыку.

Сейчас по венам вязко течёт переливы Hyper Chondriac Music.

Who's returned from the dead?

Who remains?

Одно из первых, что я у них услышала, это реклама духов Диор. Помните её? Так вот, я маленькой девочкой влюбилась в эту тему, но т.к. это были нулевые и ниу кого ещё не было интернета, да и телефоны тогда ещё не обладали плеером, максимум был только в просмотре рекламы. Эх. А потом я наткнулась на SMBH с Хаарпа. Признаюсь честно, я была, во-первых поражена, во-вторых, я на тот момент не слушала подобную музыку и она для меня была тяжеловата, но я оценила. Да.

А мечта. Да я просто хотела на их концерт. Очень. Хотела. Мать его. На концерт.

Вся загвоздка в билете. Я не могу его забрать. Ближайшая касса, примерно, в 300 км от меня. И тут я обратилась к своей семье с этой проблемой. Мол, семья, помогите мне с этой проблемой. А они такие: " А нахуй тебе бы не пойти?". Ну и я пошла.

Конечно, до лета ещё ого-го времени. И я, надеюсь, что смогу решить этот вопрос, но мне так было обидно. Да и сейчас тоже. Зашла к маме на страницу, прочитала то, что она писала сестре и так неприятно стало. Да, читать чужую переписку плохо, но идите нахуй.

Вот собственно тут и начинается соль. Уж кто-кто, но моя сестра это тот человек, авлавлал Хотела писать про неё, но настолько не приятно. Настолько обидно. А я человек не из тех, кого можно обидеть.

Я никогда не любила крыс и мразей и всегда говорила правду в лицо. А тут раз и вот так за спиной. Особенно вот это "Ничего, не сдохнет не съездив". Блять, только билет забрать нужно было.

Ладно. Не спорю, это грустно. Это очень грустно. Но, до лета ещё есть время. Я успею. Я смогу. И кость у меня похудеет.

Пока.

Читать на Вьюи...