Не много слов обо мне я думаю, не помешает, так сказать, чтобы освежить вашу память, да и для меня, понять, что я представляю сейчас. Мое настоящее имя Даша, но я предпочитаю сокращение от своего имени – Риа. В интернете я чаще всего подписываюсь как Риа Кей (Ria Key). На данный момент мне шестнадцать, но в декабре я приближусь к своему совершеннолетию. Это страшно, очень пугает. Я все еще ощущаю себя пятилетним ребенком, а тут – бац - детка, тебе скоро семнадцать и ты через пару месяцев идешь в 11 класс, а еще чуть позже уже ЕГЭ и университет. Хэй, ребят, куда уходит время? Я не замечаю его. И да, если вдруг у вас возник такой вопрос: я понятия не имею что делать дальше. Я не знаю ВУЗ, профессию… Я абсолютно потеряна. Спасите меня я не хочу взрослеть. Также я веду свой (блог?) в твиттере и на инстаграм и да, может быть, вы даже читаете меня, а если нет, то все ссылки находятся на страничке моего блога.

Наверное, пришло время прощаться. Мой следующий пост будет буквально через несколько дней и это будет “My June: feelings and memories”. Кстати, очень забавно: мой последний пост был 27 июня 2013, прошел ровно год… Как быстро течет время… Всего хорошего до новых встреч. Love you all.

Читать на Вьюи...

Господи, чувствую себя старой игрушкой. Которую ты хранишь, дорожишь, любишь воспоминания связанные с ней, но которая тебе уже не нужна. От которой нет пользы. Которой уже давно пора отправляться на свалку к другим испорченным куклам жизни. К другим куклам, от которых уже почти нечего не осталось: осколки, сломанные руки, разрисованные детскими руками лица. Я чувствую себя… Сломанной? Одинокой. Я смотрю в зеркало и больше не вижу себя. Всю свою чертову жизнь, пусть еще ничтожно короткую, я старалась быть сильной. Старалась бороться. Не опускать руки. Но. Я больше не могу. Я устала бороться. Я устала стараться. Я просто хочу быть собой. Быть обычной девушкой, у которой есть друзья, любимые люди. Девушкой, которую любят и ценят. Я не хочу думать о последствиях. Не хочу думать о «взрослой жизни», выборе будущего, постоянных больницах, которые стали частью жизни. Я хочу побыть слабой. Хочу снова гулять по улицам за руку с папой. Я хочу просто обнять отца. Рассказать ему обо всем, что тревожит. Я хочу вновь доверительных отношений с матерью. Которая всегда была тебе не просто мамой, была подругой. Хочу снова те дни, когда сестры были рядом всегда готовые помочь, развеселить, поддержать, когда брат не оскорблял тебя и не поднимал на тебя руку. Хочу снова то время, когда все было просто, не смотря на все трудности. Я хочу настоящих друзей. Тех, кто будут рядом в любое время. Ведь разве не это дружба? Разве дружба – это не постоянная поддержка? Если нет, то я, пожалуй, нечего не знаю дружбе.

Разве это плохо, что я хочу жить? Жить не легкой жизнью, нет, это было бы скучно, а просто жить, зная, что у меня всегда есть люди, на которых я могу положиться?

Читать на Вьюи...

– Я ненавижу, то что проиграла, так же сильно, как и остальные, но этот год был не о победе.

– Действительно. Потому что нам надрали задницы. Прости. Так о чем он был?

– О принятии. Я знаю, что все ребята из хора… Они боролись. И они отбивали друг у друга парней и девушек. И практически каждую неделю были близки к тому, чтобы уйти. Но все такие странные вещи, как эти, случаются в семье. – Ну да, но только это клуб, а не семья. – Окей, ну, семья - это место, где любят каждого не смотря ни на что. И принимают тебя таким, какой ты есть. Я знаю, что буду подружкой невесты на свадьбе Майка и Тины. И что я буду в волнении ждать, как и все вокруг, чтобы увидеть, будут ли их дети азиатами. Когда изобретут операцию, которая заставит ноги Арти снова работать, я собираюсь быть там, когда он сделает первые шаги. Я люблю их. Я люблю всех в Хоре. И я собираюсь провести еще один год со всеми, кого люблю. Так что у меня все хорошо.

Читать на Вьюи...

Привет, мои дорогие следящие. Надеюсь, вы меня не забыли. Все же давно не заходила к вам на огонек – тяжелое выдалось окончание учебного года. Но, должна признать, что оно того стоило. Ибо сейчас я в полной мере могу ощутить два прекрасных на свете чувства: счастье и свободу. Это просто незабываемо! Черт, мои мысли сейчас тоже решили насладиться этими чувствами и не хотят написать нормальный пост. Но вы же простите, да? Я обещаю, что как только соберусь с этими отдыхающими мыслями, снова начать писать чаще, а не как сейчас раз в полгода. А пока позвольте поделиться своей радостью: я сдала все экзамены. И не просто сдала, а на отличные, просто потрясающие отметки. А именно русский на 5/4 и математику на 5. Это… Невероятно. Я думала, что провалюсь, но нет. Так что вот что я хочу вам сказать, мои дорогие следящие, в особенности те, кто сдает сейчас экзамены или у кого есть какие-нибудь проблемы:

все будет хорошо. Все обязательно будет хорошо. Я в вас верю.

Читать на Вьюи...

И немой крик застыл на моих губах…

Читать на Вьюи...

Я уже и забыла, как хорошо проводить целый день наедине с собой. Не могу вспомнить, когда в последний раз мой день проходил также идеально, как сегодня.

Началось с моего маленького «подвига» - я наконец-то встала сразу, как прозвенел будильник, а не через несколько часов, как делала в последние дни. И даже на удивление я не ходила по дому похожая на зомби – я уже отвыкла видеть себя улыбающийся утром и без синяков под глазами. Благодаря этому «подвигу» я наконец-то по-человечески провела утро, а, не бегая по всей квартире с криками: «Я опаздываю». Нет, правда, я уже забыла, когда в последний раз мое утро проходило так же тихо и размерено, как это. Хотя признаюсь, что сначала я все время думала, что здесь должен быть какой-то подвох, ибо у меня всегда так: если хорошее утро, то значит, остальной день будет плохим. А это было не просто хорошее утро, а хорошее утро в компании кофе и 9ого Доктора. Но, спасибо Сырному Иисусу, мои опасения не подтвердились, день был также прекрасен, как и утро. Даже не смотря на то, что сегодня мне надо было снова идти на лечение в больницу (как же оно меня достало), а так же, не смотря на то, что я опоздала на свой автобус. Но ведь именно такие вещи и делают день настоящим, делают его идеальным в своей не идеальности (спасибо glee за это выражение). Да и время в больнице пролетело так быстро, что вскоре я уже ехала домой, слушая прекрасные каверы из glee. Кстати, это тоже повод добавить день в раздел «Счастливые дни Даши», ибо с постоянного повтора ушли песни My Chemical Romance, что значит, я наконец-то перестала пытать себя воспоминаниями, связанными с любимой группой.

Но я определенно не была бы собой, если бы мне в голову не пришла глупая мысль, которая заставила меня пересмотреть план на оставшийся день. А именно вместо запланированной подготовки к экзамену я в одно мгновенье решила сходить в кино. Так что, не успев прийти домой, я уже снова отправилась гулять по заснеженному городу. Кстати, интересно, когда же уже наступит весна? Не удивлюсь, что 1ого апреля. Вполне в духе моей жизни: все чудеса случаются в мои именины. Но вернемся к главной теме – кино. После этой прогулки могу сделать два вывода:

1. Нет нечего вкусней капучино

2. «Оз: Великий и Ужасный» - чудесный фильм, который получил от меня 8 из 10 балов. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Дальше день не переставал меня радовать: когда я пришла домой, меня ждал вкусный ужин, мама в хорошем настроении и плюсом пара фолловеров в инстаграме. Так что сейчас, печатая этот текст, который абсолютно не несет смысловой нагрузки, а так же который вряд ли кто-нибудь дочитал, я думаю лишь о том, что возможно все мое окружение заменили инопланетяне, либо я все еще сплю. Ибо целый день со мной не случалось нечего плохого, что в последнее время очень неожиданно и странно.

Но все же это действительно так и я этому рада. День начался и закончился хорошим настроением, поэтому я счастливая ложусь спать, предпочитая не думать, что завтра придется вдвойне готовится к экзамену. Но это будет завтра, а сейчас приятных снов, мои дорогие. Спасибо, что вы со мной.

Читать на Вьюи...

Семь лет. На протяжении семи лет эта группа была частью меня, частью моей жизни. И я не могу поверить, что все. Конец истории. Продолжения не будет. Останется лишь память. Останутся старые песни на повторе, диски на полках, воспоминания о событиях, связанных с группой. Останутся сами музыканты, но… Я не знаю. Эта новость убила во мне что-то. Какой-то важный кусочек меня. И… Черт. Я просто не знаю, что сказать. Я не верю. Я не хочу верить в то, что это правда. My Chemical Romance – моя семья. И знаете, даже если это действительно так. Если действительно группа распалась навсегда, я буду благодарна им за все, что они сделали мне и другим членам нашей MCRmy. И для меня эта группа всегда будет в настоящем, для меня она всегда будет вечной. И я всегда буду верить, что все это не конец. Ибо хорошее никогда не заканчивается – все хорошее живет в наших сердцах.

Читать на Вьюи...

Привет, мои дорогие. Вот и я. Надеюсь, вы меня не забыли. Ведь как вспомнишь, когда последний раз писала, то ужаснешься этой цифре. Во всем виновато время. Почему в сутках всего 24часа? Этого крайне мало. Надо позвонить на небеса – пусть подумают над этим.

Это неделя была невероятно сложной: учителя свихнулись, ну и что, что скоро каникулы, это не значит, что нужно надо мной издеваться. Сама знаю, что оценки не лучшие. Ох. Почему так много «что»? Кажется, я совершенно разучилась писать. Но, к моему величайшему счастью, настало прекраснейшее воскресение. Этот день определенно один из лучших за последние недели, ведь я, наконец-то, вышла из дома и оторвалась от ужасных созданий – учебников. И хоть сейчас меня снова ждет гора учебников, я возвращаюсь к ним отдохнувшей. Никогда бы не подумала, что скажу это, но шопинг со старшей сестрой может быть веселым, но это так. Не смотря даже на ужасающий выбор вещей, который заставлял меня желать смерти, это было весело. Спасибо глупым (идиотским) шуткам, которые я в итоге придумывала про каждые выбранные Мариной джинсы. А еще огромное спасибо моему любимому кофе. Оно определенно подняло мне настроение. Все же это круто: идти, не о чем не думая, по городу и медленно пить горячий капучино. На мгновение даже показалось, что я не в своем маленьком городишке, откуда я мечтаю уехать, а в каком-то большом, но уютном городе, наполненном жизнью. Было жаль, когда этот момент разрушился, при моем взгляде на окружающий мир. Этот город не может стать городом моей, да и вряд ли чьей-нибудь еще, мечты. Кругом грязь, слякоть, постоянно нужно следить за дорогой, чтобы не ступить в очередную лужу или, что еще хуже, упасть. Увы, таков мой город и как бы я к нему не относилась, но это мой дом. Так, что он не может испортить мое чудесное настроение.

А сейчас пора возвращаться в реальность, к учебникам. Надеюсь, что я больше не пропаду так надолго. Спасибо, что вы все со мной.

Ваша pretty romance.

Читать на Вьюи...

Пару часов назад я посмотрела фильм-мюзикал "Отверженные" и до сих пор под впечатлением. Это потрясающий фильм. Его нельзя описать, нельзя оценить… Он за гранью всех рамок. Все три часа я не могла оторвать взгляд от экрана. Он что-то затронул во мне. Во время фильма у меня не было слез, хотя там можно плакать над каждым моментом, было лишь немое молчание. Просто не находилось чувств и слов. Так что я просто скажу: посмотрите этот фильм.

Может он и не понравится вам так как мне, все же мюзиклы любят не все, но думаю, что он все же должен затронуть вас.

Читать на Вьюи...

Я не понимаю смысл этого дня. Что такого в этих нелепых открытках, различных сердцах и признаниях в «вечной любви»? Почему многие любят этот день? Для меня это не больше, чем день лицемеров. Все дарят друг другу валентинки, говорят, что любят и не бросят, а так же прочее бла-бла-бла. Но в большинстве случаев это не так. Это просто очередные действия по шаблону. Лично мне было бы приятней, если бы все эти признания шли от сердца не в этот праздник, а в обычный день. Ну, или особенный день для этой пары, для конкретно этого человека. А так это массовость. Многие ожидают этого в этот день. Нет сюрприза, нет неожиданности. Так это уже становится обыденностью, которую не замечаешь и не принимаешь близко к сердцу.

И нисколько не прибавляет счастья этот день одиноким людям. Ибо в него они еще больше чувствуют себя таковыми. Кругом все со своими «вторыми половинками» и все счастливы, или играют счастье, а ты вынужден улыбаться, что для тебя не имеет значения это. Что тебе нравится быть одному. Но, как правило, этот ответ является правдой только в единицах случаев.

Так что из года в год я снова и снова чувствую себя Гринчем – одиноким зеленым чудиком (кстати, странное совпадение – Халк же тоже зеленый – определенно это неспроста).

Всегда ваша pretty romance

Читать на Вьюи...

Так хочется, чтобы все это было сном.

Читать на Вьюи...

Завтра, вернее уже сегодня утром, я уезжаю на осмотр в больницу. В наш славный Петербург, так что постов от меня не будет неделю. Но это не страшно, я не писала сюда и больше, ведь так? Но страшно то, что меня ждет неизвестность. Я боюсь слов врача. Очень. Так что надеюсь, что вы подержите за меня свои красивые кулачки :) люблю вас всех. Когда приеду, если у меня еще будет такой настрой, я продолжу свои откровения.

Спасибо, что вы со мной.

Читать на Вьюи...

Я определенно сошла с ума. И знаете, мне это нравится. Я чувствую себя собой. По крайней мере, пока. А это главное. Ведь так? Да? Изначально, когда я только начинала писать этот пост, я хотела написать все серьезно, в моем стиле так сказать. А сейчас я хочу сказать всей серьезность данные слова: ИДИ К ЧЕРТУ. Так что если вы хотите увидеть адекват в этом посте – проходим мимо, не задерживаемся. Сейчас я буду писать первое, что придет в мою прекрасную головку. Или не прекрасную? А к черту. Я пьяна. И не подумайте, что от алкоголя. Во всем виновато кофе, конфеты и веселые собеседники. Ну, что, вы еще со мной? Тогда поехали. Последний раз предупреждаю – будет бред. И я не расстроюсь, если число моих читателей уменьшится. А нет. Вру. Расстроюсь, но не думайте, что сильно. И да. Пока заговорила о читателях, Я РАДА, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВАС ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. Люблю вас. Упс. Кажется, я противоречу сама себе. Возьму это на заметку – несогласованность своих же мыслей. Ладно. Предисловие затянулось. Не удивлюсь, если оно будет больше остального поста. Начнем с конца. Или лучше вперемешку? А не важно.

Сейчас я хочу сделать заявление. Отныне я попробую быть честной. Но только попробую. Не люблю давать обещания, я имею привычку их не выполнять. Это было откровение №1.

Откровение №2 – честность дается с трудом. Откровение №3 – я очень труслива. Чрезвычайно труслива. Откровение №4 – я люблю быть в центре внимания. Откровение №5 – я очень импульсивна. Часто говорю, не подумав. А потом жалею. Откровение №6 – я не много мазохист. Люблю иногда причинять себе боль. Откровение №7 – я вечно недовольна собой. И я это ненавижу. Откровение №8 – я не имею ни малейшего понятья о своей ориентации. И это, пожалуй, единственная причина, по которой я хочу влюбиться. И снова ложь. Но это в откровении №9 – я хочу влюбиться, потому что хочу любить и быть любимой. Да, вот такая наивная девчачья мечта. И раз я заговорила об этом, то откровение №10 – я люблю «плохих» парней. Паиньки меня раздражают. Мне нужен тот, кто поможет мне вылезти из моей скорлупы. И в душе я тоже не ангел. Это было откровение №11. Так… Откровение №12 – держать что-нибудь в тайне мне дается с трудом, так что, когда я в своеобразном «истерическом состоянии», я могу что-нибудь случайно рассказать. Или просто сделать что-нибудь, что я никогда бы не сделала. Так что не доводите меня, мне будет плохо и вам не очень здорово. Откровение №13 – у меня много секретов, которые я бы хотела рассказать кому-нибудь, но очень боюсь. Да и, в сущности, не кому. Да, если бы и было кому, я бы не рассказала. Да. Слишком личное. Это я старюсь забыть. Откровение №14 – я много боюсь. Я боюсь заводить новые знакомства, я боюсь надоесть, я боюсь навязываться. Я боюсь одиночества. Я боюсь оказаться преданной. А так же у меня есть много мелких страхов, например, я очень боюсь насекомых и змей. И боюсь темноты. Очень. Это из-за ужастиков, которые я любила смотреть маленькой. Еще я боюсь клоунов, спасибо Сверхъестественному. Я очень боюсь выступать перед публикой. Боюсь казаться глупой. И это только часть моих страхов… Но, я думаю, что признание в страхах – это первый шаг к их преодолению. И я его делаю, набирая этот пост. И последнее откровение на эту ночь. Откровение №15 – хоть я часто говорю, что независима, и пропагандирую независимость от стереотипов… Для меня важно мнение общества. Наверное, это все из-за страха быть одной. Не знаю. Нечего не знаю. Знаете, я помню, как ранее плакала из-за того что меня унижали, оскорбляли, это бывало даже на людях. Потом я стала в лицо им улыбаться, говорить, что все равно, но когда оставалась одна, то плакала. И становилось не много легче. А сейчас. Я все держу в себе. Не позволяю себе слабости. Хотя в последнее время эта система дает сбой. И я снова становлюсь очень чувствительной. Ведь я снова одна. Знаете. Еще откровенность. Откровение №16 – вокруг меня есть те люди, которых я могу считать своими друзьями, об этом я писала буквально недавно, так что вы уже знаете не много об этом. И эти люди… Они чудесны, но я не вписываюсь в их общество. Не знаю почему, но я чувствую это. Но они слишком хорошие, чтобы сказать мне это. Вот так.

Что-то я отвлеклась от своего сумасшествия. Надо выпить еще кофе, ведь мне есть еще, что сказать.

Я хочу рассказать о сегодняшнем дне. Да. В сущности, в нем не было нечего особенного, типичный мой день, но чем-то он меня зацепил. Начался обыденно – с головной боли, кашля – за эту неделю я привыкла к этому состоянию. Потом было обычное утреннее чаепитие с мамой и сестрой – наша давняя традиция. Всегда, когда мы утро встречаем вместе, мы садимся за стол и пьем чай, ну или кофе. В зависимости от предпочтений. За столом мы говоримо всяком бреде, но мне нравится. Очень. Потом я весь день провела, общаясь с подругой, с сестрой, играя со своей крестницей и смотря гли. Точнее пересматривая заново те серии, которые я уже посмотрела, а так же смотря еще несколько новых. Ничем не примечательный день. Потом помогала подруге с дизайном в ее блоге – тоже занимаюсь этим часто. А потом и началось интересной. Есть группа в вк, по одному сериалу, где я люблю сидеть. Потому что на стенке там весело. Этот сериал любят в основном дети, но и мне нравится он, признаюсь, и эти дети часто пишут всякий бред на стене. Но благодаря этому бреду я знакомлюсь с некоторыми интересными личностями, и пусть, что некоторые из них меня младше.

А вот на этом я пожалуй закончу и пойду выпью кофе. Может, позже еще что-нибудь напишу. Люблю вас. Надеюсь, что вы во мне не разочаровались после сего поста. Но в любом случае спасибо, ибо если вы это читаете, то значит прочли и остальной пост. А для меня это важно.

Читать на Вьюи...

Сегодня я много уже написала, но не все. Есть много того, что я хочу рассказать вам, мои дорогие. Многое накопилось за последние дни, а сейчас, пока есть время и пока все не забылось, я буду делиться этим с вами. В конце концов, для этого я и создала сей блог.

А начну я с того, что было вчера. То, что подтолкнуло меня стать честной с собой. Переосмыслить жизнь. Вчера были крестины моей маленькой племянницы, а я была (и теперь навсегда стала) ее крестной мамой. Я еще не привыкла к этой мысли, хоть и давно знала, что я буду крестной. Но… Мне всего пятнадцать, а теперь я буду ответственная за это маленькое чудо. Но я рада этому, ибо я люблю свою маленькую девочку. Мою Карину. Или, как ей дали имя в церкви, Екатерину.

Читать на Вьюи...

Вот уже скоро будет неделя как я ушла на этот чертов больничный. Сначала я была рада – отдохну от школы, кому это не понравится? Потом я захотела в школу, лишь бы голова не болела, даже сказала, что согласна просидеть весь день на химии. А сейчас… А сейчас пустота. Я не знаю, что на это повлияло. Может то, что я перечитала свой первый пост здесь, а может то, что я начала (уже во второй раз) смотреть сериал glee. Оба варианта возможны. Наверное, они оба и являются правдой. Но давайте по порядку.

В своем первом посте я написала, что «иду навстречу новой жизни». Но это не так. Никуда я не иду. Я в тупике. Между прошлым и будущим. В каком-то состоянии «стоп». Такое чувство, что я какой-то робот, которого выключили, но который пытается включиться сам. И безуспешно, так как сама же не завершаю это дело. Начинаю и все. И так всегда. Ненавижу себя за это дело. Знаете, я терпеть не могу два слова: «ненавижу» и «никогда», но сейчас эти слова хотят взять реванш. Я начинаю ненавидеть себя и делать то, чему я раньше говорила «никогда». Хотя против второго я не имею нечего. Практический. Но ненависть… Я в последние года два-три всегда говорила, что нужно любить себя, что я люблю себя и бла-бла-бла. Но на деле. Нечего. Наверное, это было лишь самовнушение, которое сейчас исчезает. Я уже не могу это говорить. Сейчас у меня нет того, за что я могу любить себя. Нет. Я обычный подросток, у которого нет нечего, чем он может гордиться. Подросток, который потерял свою силу воли еще много лет назад. А найти не может. И снова у меня это «не»…

Вот сижу я сейчас, набираю этот пост и не могу понять, когда все пошло вниз по наклонной. Могу выделить три события, наверное, каждое из них повлияло на мою нынешнюю ситуацию. Первым был день, когда я пошла в пятый класс. Для меня это был первый день в настоящее школе, ибо я тогда впервые пошла в школу. Раньше я училась на дому, из-за состояния здоровья. Тогда, под влиянием новой обстановки, общества, я изменилась в первый раз. Когда я была маленькой, я всегда говорила, что думаю. Могла высказать то, что взрослые стеснялись. А когда пришла в школу, я утеряла это чувство. Тогда у меня начались первые неудачи, которые серьезно изменили меня. Дальше последовала смерть папы. Ненавижу тот день. Самое идиотское, что он болел долго, и к тому времени можно уже было смериться, ибо уже было понятно, что это произойдет скоро. Но не смерилась. Наверное, повлияло то, что тогда я еще была маленькой. Если не ошибаюсь, мне было двенадцать. Слишком маленькая, чтобы смериться со смертью самого близкого человека. Хотя, думаю, что с этим невозможно смериться. Третий переломный момент был не давно, прошлой весной. Моя очередная операция. Впервые за последние семь лет я снова оказалась в больнице и именно тогда, когда вроде бы только начала «вставать на ноги». Это событие и сломило меня до конца, хотя до сего дня я этого еще не понимала. Или понимала? Не знаю. Пока не осознала до конца эту ситуацию. Но в итоге эти три события кардинально изменили меня. И, как я считаю, не в лучшую сторону, но об этом потом. Не сейчас.

Теперь перейдем ко второму пункту. Перейдем к сериалу glee. Знаете, моя подруга его советовала мне его уже миллион лет назад, и я даже начинала его смотреть, но остановилась на четвертой серии. Что-то не давало его смотреть. Но сегодня решила продолжить просмотр данного сериала. И не пожалела. Теперь он задел и меня. И я поняла, что мне не нравилось. А именно одна из главных героев сериала – Рейчел. Она многим не нравится из-за того что слишком много о себе думает. Мне же она не понравилась тем, что в ней я вижу себя. Ту меня, которая живет внутри меня. Ту, которая считает себя лучше многих, ту, которая считает, что может делать все лучше других, ту, которая борется с другой частью меня. Полной противоположностью этого «я». Другая часть меня, которая сейчас главенствует во мне. Это девочка пятнадцати лет, которая не видит нечего хорошего в себе, которая боится общаться, которая закрывает себя под маской «улыбчивости и довольствия собой». Иначе говоря, та, кто прячется за маской лжи. В первую очередь лжи себе. Я всегда внушала себе, что могу без друзей, могу быть одна. Но это не так. Абсолютно. Мне нужны друзья. Те, кому я могу рассказать все, что на душе. А не писать это все в блоге или в своем дневнике. Я устала от одиночества. Я хочу радоваться жизни. Но не могу. Я боюсь. Панический боюсь того, что меня бросят. Я знаю, что не выдержу этого. Это меня сломает до конца. Но я так хочу любить. Быть искренней. Улыбаться искренне. Дружить. Быть своей. У меня есть люди, кого я могу считать своими друзьями, но… Я не думаю, что они считают меня другом. Чувствую, что навязываюсь. А я этого не хочу. Я хочу, чтобы и они хотели общаться со мной. Но проблема в том, что я бы не хотела общаться с собой. Как они будут этого хотеть? Вот такие вот парадоксы.

Я не знаю, дочитал ли кто-нибудь этот пост до конца. Но это и не важно. Мне просто надо было высказаться. Побыть хоть не много честной с собой и окружающими.

Я не знаю, как вы относитесь ко мне, но я люблю вас. Спасибо, что следите за моим блогом. Эта обычная надпись «25 человек следят за мной» поднимает мне настроение. Спасибо, что вы есть.

Всегда ваша lonely firefly.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, вьюи, мне так одиноко. Я теряюсь в коридорах своей жизни. Я в тупике. Выход так близко, но так далеко. Укажи мне путь.

Здравствуй, вьюи, мне страшно. Я уже не я. Чувствую, что возвращаюсь в ненавистное прошлое. Я снова одна. Что со мной не так, дорогой мой друг? Почему все уходят, оставляют одну. Даже мои верные друзья, мои книги и песни, не хотят помочь, оставляют в этом мире.

Здравствуй, вьюи, мне очень холодно, согрей меня. Прошу.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, мой дорогой вьюи. Давно я тут не писала, но время так летит, что не успеваешь все на свете. А дел так много… И я кажется многое делаю, а по сути нечего… Но, как ни странно, все равно устаю. И поэтому я решила устроить себе сегодня «день отдыха» и погулять с подругой.

Это было чудесно. Хороший день. Только напомните мне в следующий раз, не ходить в магазин без денег. Но это ладно.

Началось все с того, что мой брат напился и не смог меня отвезти, хотя я его очень просила, но он козел. Но это не важно. Уехала на автобусе, не зная даже на какой остановке выходить. Пятнадцать лет живу в своем городе, но не знаю его! Хотя он и маленький… Чаще мне все же надо выходить из дома. В итоге я с горем пополам, едва не пропустив остановку, оказалась на нужно месте. И как вы думаете, куда я пошла имея с собой денег только на кофе? Правильно – в магазин дисков. В этом вся я. В итоге мы с Настей «поплакали» над тем, что у нас нет денег на диски, и пошли в МакДональдс. Это были одни из лучших часов за последнее время. Знаете, изначально мы боялись, что нам не о чем будет поговорить, но в итоге мы говорили не переставая! Кстати, в МакДональдсе самое вкусное капучино, какое я когда-либо пила. И мороженное. Оно восхитительно!

В итоге вечера мы вновь пошли по магазинам. Ну почему, когда ходишь в магазине без денег, там всегда много чего хорошего?

И да, к названию поста. Настя мне подарила чудесную игрушку-лемура. Спасибо ей. И не только за игрушку, но и за хороший день.

Читать на Вьюи...

Итак, дальше будет бред. Какой не знаю. Смотря куда заведет меня выпитый бокал шампанского. Да-да. Меня все же заставили его выпить. И поэтому я пьян.

Приступим. Я хочу подвести своеобразные итоги. А если вернее, то просто сказать спасибо 2012 году. Не смотря на все плохое, что было в нем, этот год был чудесным.

Сначала я избавилась от не нужного - от двух подруг, с кем я дружила последние четыре года. Сначала было больно, но сейчас я не жалею. Дружба с ними больше не приносила радости.

На смену им пришли новые друзья. С некоторыми я только познакомилась, а с некоторыми давно знакома, но не была близка. Но сейчас они дороги мне.

Мои "старые" друзья - это Диана, Алена и Оля. Я знаю их уже пятый год, но раньше я с ними не очень хорошо общалась. А сейчас… Я не могу без них жить. И пусть это громкие слова, но я пьяна, мне можно.

Новые - это Настя и Аня, а так же Лена. Они замечательные. Все такие разные… Но такие… Чудесные! Я люблю вас, мои дорогие.

И отдельное внимание моим интернет-друзьям, а именно Рите и Элен. Вы лучшие. Люблю вас. Рит, я так рада, что наконец-то поговорила с тобой. Услышала твой голос. Обещаю, что постараюсь больше не попадать в больницу.

И отдельное спасибо всем твиттерским. Вы сделали мой год.

Вот и все. Закончилась книжка "2012", но зато началась "2013". Хотя знаете, я думаю, что это не книга, а всего лишь глава. А дальше все будет только лучше.

Люблю вас.

Читать на Вьюи...

В целом это был хороший год, что даже не хочется, чтобы он заканчивался. Ведь здесь уже давно все изучено, до боли знакомо, а новый год означает новое начало. А я только привыкла к тому, что имею сейчас… Так что вполне понятно, что у меня нет новогоднего настроение. Оно появилось лишь на мгновение, когда я украшала пару дней назад елку. Печально, но, наверное, это и называется взрослением. Мы стали старше и перестали верить в волшебство. Нас похищает взрослая жизнь с ее чертовыми проблемами. А проблем этих не мало, но главной всегда является одна проблема, которая за последние столетия не изменилась: люди.

Да, мы являемся виной всему, что происходит сейчас. От трагедии в США, унесшей жизнь школьников и учителей, до обычного плохого настроения у близких вам людей. Мы так часто говорим, что не нужно, не умеем молчать, или же иначе, мы молчим, когда нужно сказать. Мы забываем о друзьях, забываем об окружающем мире. Это и есть тот конец, которого все ждали 21ого, но который по правде наступил раньше, когда появился первый человек. Но, наверное, так и должно было быть изначально, ведь у всего должен быть конец.

Знаете, изначально я хотела подвести итоги года, но… Не могу. Для меня он пока не закончен, это как книга. Вот, уже осталось одна страничка, а ты не хочешь ее дочитывать, ты еще не ощущаешь конца. Так что и я пока отложу итоги года. Весь этот день буду дочитывать эту главу свое жизни, а потом уже писать рецензию ко всей книге под названием «2012».

Читать на Вьюи...

Вчера, у нас в городе было очень тепло, для зимы конечно. И это было очень хорошо, ибо меня вчера из школы должен был забрать брат, но он забыл. За что я потом его хорошенько побила, но поскольку, я не отличаюсь физическими способностями, я ни оставила на нем, ни царапины. Но не суть. В конце концов, мне пришлось с тяжеленной сумкой, в не удобном пуховике тащится на остановку, благо она не далеко от школы. И когда я пришла на остановку, не было ни одного автобуса и после получаса ожиданий мне стало скучно, и я достала одну священную для меня вещь - фотоаппарат. Но, автобус в конец решил меня убить, поскольку, я успела сделать только один кадр, и он уже появился на горизонте. Повезло, что сама фотография получилась хорошей, ведь пейзаж на остановке был не плох.

Читать на Вьюи...

Ко мне часто обращаются за психологическим советом, не знаю почему. Но спрашивают. И поэтому в некоторых кругах меня прозвали психологом. Смешно, ведь так-то мне самой нужен психолог, но это мелочи.

Сегодня, а вернее уже вчера, меня спросили: как полюбить себя. Знаете, это, наверное один из не многих вопросов, на который я ответила практический сразу же. Ибо я сама когда-то задавалась этим вопросом. И нашла ответ. Покрайней мере для себя, кто знает, может другим он не поможет. Но мне помог.

Любить себя - это уважать себя. В данном случае, это слова синонимы. Если ты не уважаешь себя, то не любишь. А для того чтобы уважать себя нужно принять себя. Принять свои недостатки, найти свои достоинства. Не стеснятся своих минусов, не боятся просить помощи. Совершенствоваться. Нет идеальных людей, есть только те, кто признает свою не идеальность и те, кто притворяются. Первые - счастливы, вторые - играют в счастье. Для того чтобы полюбить себя, нужно попробовать преуспеть в чем-либо. Найти то, что тебе по вкусу: точные науки, рисование, математика и т.д. и развивать это. Добиваться успехов, а потом гордиться ими, главное не зазнаваться. Это тоже плохо. Но все же самый главный признак любви к самому себе, не эгоизму, а именно любви, - это оставаться самим собой. Не подстраиваться под других. Пожалуй, это самое главное.

Запомните это, и все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Многое случилось за последние дни. Но, к сожалению, не случилось того, что я ждала больше всего - конца света. А точнее зомби-апокалипсиса. Да какие там зомби, не было даже маааленького катаклизма, который бы заставил людей бояться. Который бы заставил их переосмыслить жизнь. Жаль очень жаль. Я надеялась на этот день, хотя и знала, что конца света не будет двадцать первого.

Читать на Вьюи...

Первый 'музыкальный' пост посвящается группе, которую я слушаю со времен их второго альбома, а значит уже около восьми лет. Это группа - "My Chemical Romance". У меня своя история с этой группой. Первой ее начала слушать моя старшая сестра. Тогда ей было семнадцать, а мне всего семь. Но уже тогда я до безумия любила рок. И было не удивительно, что мне понравилась и эта группа. Но тогда она нечего не значила для меня. Я не понимала слов, я не знала участников группы. Я слышала только звучание. А сейчас. Я не могу представить себя, если б не услышала тогда, восемь лет назад песню "I am not okay". Знаете, прошло уже столько лет, а я до сих пор помню, что первой услышала именно ее. Не знаю почему, я никогда не славилась хорошей памятью, особенно на такие мелочи. Но так случилось и я до сих пор помню.

В моей жизни был период, который я не очень люблю, но все же он был. Период, когда я забыла про рок. Забыла про эту шикарную группу. Это продолжалось где-то два или три года. Нет, я иногда включала свои 'старые' песни, но не так часто. В то время у меня был какой-то "переходный период", тогда я начала слушать в основном поп-музыку, и далеко не самую лучшую, а так же реп. Странное было время. Тогда даже я не была собой. Я все время подстраивалась под окружающих, старалась делать все как они. Сейчас, оглядываясь назад, я не жалею что все же этот период был в моей жизни. Без него я бы не поняла, как мне важна моя музыка, мой рок. Без того периода я бы не стала такой какая я сейчас. Но сейчас я не об этом.

Вот уже два года как я вновь вернулась к своим истокам. И снова начала слушать кемов. Тогда у них только вышел новый альбом – "Danger Days: The True Lives of the Fabulous Killjoys ". С этого альбома я снова полюбила, еще больше чем раньше, ведь сейчас я понимаю песни. И это чудесно, ибо в их песнях действительно есть смысл. И сейчас, я хочу уделить отдельное внимание моим самым любимым песням. Хотя, нельзя сказать, что они самые любимые, ибо каждая песня группы по-своему дорога мне.

1. Famous Last Words – что я могу сказать про эту песни? Да только то, что она великолепна. Она вызывает во мне бурю эмоций! У Джерарда просто восхитительный голос! Когда я включаю эту песню, я просто окунаюсь в нее с головой. Она мне помогает ‘уйти’ от этого мира. Забыть о проблемах, а думать только о том, что мне действительно нравится. В строках песни столько смысла, что кажется, что она живая. Так сказать «живой смысл». Эта песня заставляет меня не сдаваться. Не отступать перед трудностями.

I am not afraid to keep on living

I am not afraid to walk this world alone

Honey if you stay, I'll be forgiven

Nothing you could say can stop me going home

2. Welcome To The Black Parade – очередная великолепная песня. Она так же заставляет меня не сдаваться, но так же она не дает мне забыть. Забыть о прошлом, о тех людях, которые мне дороги, но с кем я по какой-либо причине рассталась. Она заставляет меня идти дальше и не забывать при этом об окружающих.

Do or die, you'll never make me

Because the world will never take my heart

Go and try, you'll never break me

We want it all, we want to play this part

3. Cancer – про нее ранее я уже писала, поэтому не буду многословна. Эта песня пронизывает всю мою душу. Заставляет меня плакать. В ней столько боли. Не каждая песня так передаст эмоции .

Cause the hardest part of this is leaving you

4. Sing – это пожалуй самая любимая песня этой группы. В ней есть все – прекрасные стихи, музыка, смысл. Эта песня заставляет быть собой. Заставляет говорить. Не быть в тени. Быть личностью. Быть той, которая не боится быть собой.

Sing it out, boy

They're gonna sell what tomorrow means

Sing it out girl,

Before they kill what tomorrow brings

You've got to make a choice,

if the music drowns you out.

And raise your voice

every single time they try and shut your mouth.

Вот и все. Знаете, я не рассказала и пяти процентов о своих мыслях по отношению к этой группе, но я понимаю, что я не могу подобрать слов . Она восхитительна и не поддается описанию. Это можно понять лишь самим, послушав их песни.

Читать на Вьюи...

Не писала тут всего пару дней, а кажется, что вечность. И все это из-за чертового вдохновения. А точнее от полного отсутствия его. Последние дни были похожи на какую-то пытку. В голове было слишком много мыслей, в жизни было множество проблем, со здоровьем тоже все было не слишком хорошо и все это вылилось в то, что я не могла писать. Вроде бы есть идея, есть желание, даже время было, а не писалось. Но сейчас все снова стало хорошо. Я отдохнула и снова готова в бой. И должна сказать, что тут не обошлось без помощи моей любимой музыки. Слушая любимые записи, ко мне вновь пришло вдохновение. Поэтому я очень благодарна этой священной вещи - музыке. И я решила, что напишу в ближайшие дни посты о своих любимы группах, песнях. Я знаю, что не смогу передать все, что я испытываю по отношению к этому искусству, но постараюсь максимально передать все.

Читать на Вьюи...

Сегодня было веселое утро - с утра мне стало плохо, и мама разрешила не ходить в школу. Что вы скажете тут было веселого, если мне плохо? А то что где-то полудню мне стало лучше, а мама уехала куда-то по делам и оставила меня одну дома. И тут началась моя патихард. Со стороны это наверное выглядело так же, как и в фильме "Easy A", когда Олив "зажигала" на выходных. И поэтому я сразу же вспомнила этот фильм и решила пересмотреть его. И сейчас я сижу, смотрю его и пишу этот пост по мере просмотра фильма.

Итак. Тут начинаются спойлеры, те, кто не смотрел фильм, не советую вам читать дальше, дабы не испортить себе впечатление о фильме.

В этом фильме рассказывается об обычной девушке-подростке, таких как она много в каждом городе. Как говорит она в начале фильма: "Если бы Гугл был бы парнем, то он бы меня не нашел, даже если б я притворилась десятиэтажным домом". Что ж, это верно на начало фильма, но потом… Гугл нашел бы ее, если б она была трещиной на асфальте! (с) А все из-за чего? Из-за одной маленькой лжи. Из-за одного откровенного и абсолютно лживого разговора с лучшей подругой, о Олив начали ходить самые грязные слухи.

Вообще фильм полон разными пошлыми фразами, но они всегда были к месту. Очень веселым был момент, когда она помогала своему другу - гею. непередаваемая актерская игра!

Так же шикарен был момент наказания, то есть уборки школы. Когда Олив стирала различные надписи в туалете, а Брэндон писал их. Кстати, тогда была сказана очень хорошая фраза:

— От тебя все зависит — наплевать на толпу или слиться с ней. - это истинная правда. все в твоей зависит от тебя и только.

Итак. Дальше в фильме пошло все не в пользу Олив. Или все же в пользу? Ведь она стала популярной, а в конце выдала такое представление! Это было ахуительно. Ведь она перестала быть "серой мышкой", а стала сама собой. У нее можно поучиться.

И да. Наряды у нее ахуенные. Только позавидовать можно.

Итак. Ставлю фильму 10 из 10. Советую смотреть ее всем.

Читать на Вьюи...

Любимые книги – это книги, язык которых звучит для каждого из нас особенно нежно и притягательно. С ней не хочется расставаться даже на небольшой промежуток времени. Взяв впервые книгу в руки, никогда не знаешь, чем это произведение станет для тебя: утомительным и скучным занятием или новым увлекательным приключением. Со временем любимая книга становиться верным другом и наставником в жизни. И, возможно, в будущем она поможет нам в выборе своего жизненного пути.

Так и получилось с моим отцом. Его увлечение книгами в жанре фэнтази привело его к изучению звездного неба, а впоследствии он стал учителем астрономии.

Огромная библиотека, собранная моим папой, не могла ни оказать влияние на мое взросление. Взяв однажды одну из книг с полки, я уже не могу остановиться от увлекательного процесса чтения. Я считаю, что именно папа и его библиотека оказали на меня это влияние.

Особенно любимыми произведениями для меня стали книги Александра Дюма. Произведения этого автора были любимыми книгами моего папы, а сейчас стали и моими. Увлекательный сюжет книги «Граф Монте-Кристо» полностью захватил мое внимание и воображение. Сделав промежуточную «остановку» в чтении, мне безумно хотелось вновь и вновь вернуться к книге. Даже прочитав ее от корки до корки, я хочу вновь погрузиться в увлекательный мир героев Дюма. Вместе с его персонажами я переживала все моменты их жизни: горе и радость, правду и ложь, предательство и верность. Я порой радовалась вместе с героями, а порой огорчалась. Это произведение не позволило мне остаться равнодушной к судьбе каждого из персонажей. Я радовалась, что преданному друзьями Дантесу удалось изменить свою жизнь и вернуться в общество своих обидчиков, для того чтобы совершить возмездие. Зло всегда должно быть наказано. По-моему мнению, это и есть главная мысль этой истории, которую, я считаю, должен знать каждый человек. Так как, совершая в жизни необдуманные поступки, каждый человек должен знать, что за все в жизни нужно нести ответственность.

Книга учит, книга заставляет думать, книга воспитывает. Книга – лучший друг и наставник. Кто-то измеряет свою жизнь съеденными шоколадками, кто-то модными тряпками, а я – прочитанными книгами

Читать на Вьюи...

Что значит быть счастливым? Наверное, каждый в своей жизни, хоть раз, задавал этот вопрос. Счастье - это некий призрак, который так хочется поймать и которым так хочется обладать, но в то же время это знание того, что оно не вечно. Люди гоняются за счастьем, не понимая, что именно является счастьем для них.

Счастье – это философская категория, которая подразумевает идеальное состояние высшего удовлетворения жизнью. И если смотреть с этой точки зрения, то счастье – это абсолютное отсутствие всех желаний. Так или иначе, все философы сходятся на том, что счастье есть понятие не материальное, но внутреннее. То есть человек счастлив, если он внутренне на это способен. «Счастье – это довольство собою», - говорил Аристотель. Быть счастливым — это не значит жить без забот и печалей, ведь счастье — это состояние души.

Для каждого человека понятие «быть счастливым» свое. Для кого-то это много зарабатывать или же хорошо учиться, иметь большую семью или просто найти любовь, свою вторую половинку. Для меня же это найти душевное равновесие.

Я очень часто не могу понять кто я, зачем я, почему все получается не так, как я хочу. Для меня быть счастливым – это состояние, когда я знаю, что я хочу и получаю это. Когда вся моя семья и я здоровы, когда друзья рядом со мной. Когда я знаю, что все кто мне близки, всегда будут рядом, помогут в трудную минуту. Когда у меня что-либо получается. Когда вся моя семья живет в мире. Но главное для меня, что делает меня счастливой, это когда счастлива моя мама. Ведь человек не может сам быть счастливым, если его окружают несчастные люди.

Быть счастливым не трудно: главное уметь делиться своим счастьем. И тогда не только ты будешь счастлив, но и окружающие.

Читать на Вьюи...

И поэтому этот пост полностью посвящен ей, мой лучшей подруге. Мы знакомы уже пятый год и за эти пять лет мы прошли этап от ненависти до дружбы. Я помню, как я в пятом классе, хотела ее убить. Честно. Я ее ненавидела, ибо она доводила меня до слез. А сейчас, я снова хочу убить ее, я коварен. Ибо люблю. Как сестру. Как самую лучшую сестру в мире. Знаете, я ненавижу зависеть от людей, не люблю к ним привязываться. Наверное, поэтому у меня никогда не получалось ладить с людьми. Я всегда всех держала на расстоянии, хоть они и думали, что близки ко мне. А с Дианой так не получалось, да и не получается. Она всегда каким-то образом пробивалась через мой "щит". Да и я не хочу держать ее на расстоянии. И я рада этому. Ибо она очень хороший человек. Она очень открытая, добрая, веселая, умная, слушает ахуенную музыку… Она не лицемерит. Она не притворяется кем-либо, как многие другие. Она настоящая, поэтому с ней всегда приятно проводит время.

А теперь я обращаюсь лично к тебе, Дин. Поздравляю. От всего сердца. Ты самый лучший друг, какой только может быть. Я рада, что мы начали общаться. Кстати, я даже не поняла, как это произошло. Не общались, а потом раз - и ты уже стала большой частью моей жизни. Дин, я желаю, чтоб все твои мечты сбывались. Чтоб ты всегда была счастлива. И, конечно, чтоб ты всегда оставалась собой. Ведь ты шикарна. Ты очень позитивный человек. С тобой я всегда хочу улыбаться. Ты заряжаешь меня положительными эмоциями постоянно. И пишешь ты шикарно. Кстати, желаю тебе еще много-много вдохновения с:

Ты лучшая, Дин. С Днем Рождения!

Читать на Вьюи...

Сегодня просто АХУИТЕЛЬНЫЙ день. Моё День Рождение. Знаете, я никогда не считала его важным праздником, но этот день все изменил. Благодаря нему я снова живу! Спасибо моим друзьям - Диане, Алене и Оле, а так же Вике, хоть мы только сегодня познакомились, но она потрясающая. А так же отдельное огромное спасибо за поздравления моей подруге Рите. Северный, я люблю тебя.

У меня просто нет слов! А точнее столько хочется сказать, что не могу выбрать самое лучшее, ибо все было САМЫМ ЛУЧШИМ! Это мой самый лучший День Рождения за все мои 15 лет. Но приступим к описанию этого чудного дня с:

Началось все не слишком удачно - мама запретила идти после кафе в кино, но в итоге все равно никто не пошел, и у нас отключили горячую воду! Меня надо было видеть - мне через полтора часа выходить, а я не готова, а воды нет! Потом, когда я уже выходила, у нас сломался лифт, а я живу на 9ом этаже! Я еле спустилась. И еще, когда я спускалась, мне позвонила сестра, я тогда чуть все не выронила из рук, ибо это было неожиданно. Но хорошо, что все же я все удержала, ибо было бы очень плохо, если бы подарок Алене сломался. У нее тоже сегодня День Рождение - так сказать был двойной праздник. В итоге я опоздала в кафе, когда я пришла, все были уже на месте. А я думала, что они опоздают, как всегда. Но на этом неприятности закончились и начались самые лучшие пять часов в моей жизни.

Началось все с того, как меня провозгласили в цари, ибо я заняла место во главе стола. Потом начался обмен подарками. Они тоже были самыми лучшими! Диана, моя лучшая подруга, подарила мне диск одной из моих самых любимых групп – Sum41. Аленка подарила мне сертификат в магазин бижутерии, это просто круто! Люблю различные кулончики и браслетики. Обязательно поеду в магазин на днях и куплю себе что-нибудь. Оля подарила мне книгу, о которой я давно мечтала – «В объятьях демона» Лизы Дерошес. Правда пока она еще не дошла до нашего города, ибо она была заказана в интернете, но дала пока почитать одну из моих любимых книг – «Ритуал» Лизы Джейн Смит. А так же мне подарили ахуительное количество шоколадок. Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я ИХ ВСЕ СЪЕМ! Хотя, думаю, что они мне сами потом и помогут.

Дальше мы заказали еду. МНОГО ЕДЫ. Кажется, что я больше не буду есть! У нас был забит ВЕСЬ стол. Пицца была просто НЕ РЕАЛЬНЫХ размеров. Так же я заказала свой любимый салат – «Цезарь с курицей». Он был просто АФИГИТЕЛЬНЫЙ! Так же было еще фокачо, мороженное, коктейли, газировка и чай. Под конец мы были КАК КОЛОБКИ. Правда, мы все же умудрились еще потанцевать в кафе. Хорошо, что все уже ушли, ведь на нас итак смотрели как на сумасшедших. Ибо мы орали на все кафе фразочки типа: «Я не люблю Наруто», «Меня не интересуют парни», а так же ребята за соседним столиком рассматривали значки Дина. Потом мы еще играли в игру в стиле «угадай слово», а так же в «имена». Но «имена» всем быстро надоели. И мы настолько громко говорили и смеялись, что я думала, нас в итоге выгонят из кафе. Но официантка нам ни слова не сказала. Она мой герой. Я б нас давно выгнала.

Вот краткое описание этого ахуительного дня С:

На последок хочу сказать: СПАСИБО ВСЕМ, КТО МЕНЯ ПОЗДРАВИЛ! ЛЮБЛЮ ВАС!

Читать на Вьюи...

I hate feeling like this

I'm so tired of trying to fight this

I'm asleep and all I dream of

Is waking to you © Comatose, Skillet

Так много мыслей, так много слов, что я даже не знаю, что именно сказать. Чем именно поделится. Сейчас в моей жизни так много всего происходит, но вместе с тем очень мало. И я теряюсь во всем этом. Сейчас я ощущаю себя только как тень истинной меня, лишь отражение в зеркале. Вроде бы я делаю что хочу, общаюсь с людьми, плачу, радуюсь, все как обычно, но вместе с тем все не так как всегда. Я делаю все это на автопилоте, а ‘водитель’ спит и не может проснуться. Не дают другие. Общество давит на меня и мне приходится жить в этом анабиозе, жить в зазеркалье, где я лишь тень, а окружение это отражение жизни. Это ужасно. Вроде бы у меня есть все то, что мне нужно: семья, друзья, музыка, мое творчество, мечты и стремления. Но все это тоже такое же не настоящее. Лишь тени. Это пугает. Ведь раньше я могла полностью забыться в музыке, найти утешение в семье, быть счастливой при одном лишь присутствие друзей. А когда я брала в руки листок бумаги и ручки я полностью отстранялась от этого мира, я была на своем месте. Для меня всегда творчество было своеобразным лекарством от проблем. А сейчас все это потеряно. Остались лишь отголоски. Я уже не знаю, чего я хочу, где мое место. И самое паршивое в том, что я помню, как мне было хорошо раньше. И я не могу отрешиться от тех воспоминаний. Я заблудилась в прошлом. Я живу тем, чего больше нет. Я ощущаю себя Элли из книги А.Волкова «Волшебник Изумрудного города». Я нахожусь в некой странно стране своей души и пытаюсь найти выход, найти путь домой. Пытаюсь найти свои волшебные башмачки, которые перенесут меня в настоящее. Которые помогут мне проснутся от этого сна.

Читать на Вьюи...

Просто быть собой – вот главный закон счастливой жизни. Ни под кого не подстраивайтесь, не живите стереотипами, а живите, как вы хотите. Говорите то, что думаете, красьте волосы в сумасшедшие цвета, совершайте безумные поступки. Ведь это ваша жизнь, а значит ваши правила. Делайте жизнь лучше себе, а не другим. Ведь основная масса людей вам даже спасибо не скажут, не в нынешних правилах это теперь. Сейчас никто не оценит ваше благородство, ваши добрые поступки. В наше идиотское время все замечают только плохие поступки, а добро забывается. Поэтому не нужно жертвовать своим счастьем во имя других. Нет. Я не говорю про то, что не нужно совершать добрые поступки. Нет. Их нужно совершать. Уступить место в автобусе старушке, перевести все ту же старушку через дорого, это нужно. Про это нельзя забывать. Но нельзя забывать и о себе. Какой смысл в том чтоб пожертвовать своей жизнью ради кого-то другого? Какой смысл страдать, но при этом делать другого счастливым? Это не правильно. Все эти «жертвы», «я должен» это сущий бред. Нет, я понимаю друг закрыл собой тебя от пули, спасатель вытащил кого-нибудь из дома, но сам не смогу спастись… Это благородные поступки. Это так сказать «хорошая жертва», достойная, по крайней мере. Но зачем морально губить свою жизнь? Жить с не любимым человеком, лицемерить и так далее. Вы же портите свою жизнь и жизнь окружающих. Так зачем все эти «жертвы»? Будьте собой! И тогда все будут счастливы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, сижу я тут и думаю, как много изменилось в моей жизни за этот год. Я как-то повзрослела. Отсеяла все не нужное. Стала думать по-другому. Раньше меня волновало мнение других. Я хотела соответствовать обществу. А сейчас все как раз наоборот. Я хочу быть собой, другой. Не такой как они. Ведь, только таких людей и любят. Только таких людей уважают. ведь, что достигают те, кто просто сливаются с толпой? нечего. они так и живут пустой жизнью. Напрасно тратят время. А я этого не хочу. Я не хочу потерять себя. Потерять свою индивидуальность. Я не хочу следовать чьим-то ожиданиям. Ведь все равно всем не угодишь. Так зачем пытаться? Зачем разрушать себя? Ведь, если ты будешь собой, то сможешь добиться чего-то большего. Главное просто поверить в себя. Перестать Обращать внимание на мнение других. И тогда жизнь станет гораздо интересней и лучше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...