Читать на Вьюи...

И, казалось бы, что может быть лучше, чем пустота, оставленная любимым и хорошим человеком? На самом деле всё, что угодно, ведь после плохого пустоту заполнить гораздо легче, а после хорошего нужно найти что-то получше и не всегда такое находится.

Читать на Вьюи...

Я знала, что в 6 утра 7 марта она прилетает в Тюмень и я понимала, что мы увидимся с ней при любых обстоятельствах. Действительно, позавчера в 14:00 мы уже зажали друг-друга в объятиях и успели поведать всё то, что произошло за этот слишком долгий промежуток времени.

Я была первая к кому она побежала и в голове пронеслось всё то, что было когда-то с ней. Наверное, ничего не может быть дороже воспоминаний с любимым человеком. С той, с кем 15 лет вместе бок о бок. С той, с кем столько смеха, слез, обид и улыбок.

Что бы я когда-то не говорила, но, когда она рядом, то это счастье. Это неподдельные эмоции и ощущение чего-то родного и искреннего. Это то, чем нужно дорожить больше всего на свете. Это настоящая дружба, начинающаяся с самого детства.

Я скучала.

Читать на Вьюи...

Я очень много времени уделяю английскому языку, ведь, да, я выбрала сдавать ГИА по иностранному. Рехнулась поди. Но дело не в этом. Я очень давно не получала такого кайфа от изучения языка. Последние года 2-3 мне это было скучно, а сейчас я сижу по 3-4 часа с тестами, заданиями, временами и так далее и мне так интересно, черт возьми! Даже стала любить эту грамматику хоть приблизительно на ровне с неподражаемой художкой, где я убиваю невероятно много времени. Надеюсь, что все таки не убиваю, а провожу с пользой.

Да и вообще, события меня закрутили, а еще больше мысли. И вот я думаю решиться сделать то, что никогда бы не решилась сделать раньше. Я даже почти уверенна в этом.

Ой, как все вокруг меняется и меняюсь я, и, как мне все это нравится! Надеюсь, что это не временно.

Читать на Вьюи...

Я не буду сейчас подводить итоги и всё такое, просто хочется сказать, что эта зима совсем другая, не такая, как последние две. То, как она была проведена, честно говоря, меня поражает. Все события в новинку, даже не знаю кому сказать за это спасибо. Всё это принесло мне маломальский, но все таки опыт.

В моей жизни сейчас небольшая неразбериха, но у меня еще есть этот март, чтобы разобраться во всем и зажить рядом со своими, самыми нужными мне людьми, сказав им правильные слова.

Это крайне банально, но всё же, я попробую. Главное начать.

Читать на Вьюи...

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.

Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.

В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Читать на Вьюи...

Правильно говорят, что бывают такие моменты, что переворачивают сознание человека с ног на голову. Я никогда раньше этого не понимала и была уверенна, что всё это - наглая ложь, придуманная какими-то глупыми людьми. Конечно, моя жизнь не перевернулась вверх тормашками, но всё же, я в очень многом убедилась в лишний раз и поменяла своё мнение о некоторых вещах.

Читать на Вьюи...

Ну так вот, я его посмотрела и мне очень даже понравилось. Задела история, пусть и банальная, но всё же. Про любовь парня и девушки, что с самого детства были лучшими друзьями, но потом жизнь их развела и они пытались жить каждый по-отдельности, но спустя очень долгое время они в итоге оказались вместе, ну и соответсвенно были счастливы. Это так, если очень кратко. Как я уже говорила, я такое люблю.

Вчера вечером искала книгу. В связи с некоторыми событиями решила, что нужно найти что-то, что поможет встать моим мозгам на место и поможет найти ответы на некоторые вопросы, что сидят у меня в голове. Как ни странно, мои поиски не вели к успеху и я решила просто найти книгу, дабы отвлечься от всего вокруг.

Приглянулась одна с названием "Не верю. Не надеюсь. Люблю". Что странно, всегда читаю о чем книга/фильм, чтобы потом не быть разочарованной, но, как и с "С любовью, Рози", в этот раз вышло так, что я просто ее скачала, даже не подумав, какой сюжет или история там могут быть заключены.

Открываю я электронную версию этого 'произведения' и, что я вижу? Те же имена, что были и в фильме. Начинаю читать и понимаю, что фильм был снят по данной книге и, что вот ее то мне и надо было найти.

Это до безумия глупо, но посмотрев фильм, я кое-что для себя осознала и была благодарна тому, что он мне попался. Как говорят, иногда книги и фильмы сами идут тебе в руки в правильные моменты твоей жизни. И вот сначала фильм, потом эта книга.

Случайности не случайны или у меня уже совсем шарики за ролики заехали?

Читать на Вьюи...

Если я ему дала право выбирать, кем ему быть для меня, то, наверное, для этого есть повод. Наверное, я просто люблю его. И, наверное, слишком сильно.

Читать на Вьюи...

В голове сразу начинаешь вспоминать, что, ага, у него глаза голубые-голубые, как я люблю и руки такие сильные-сильные, что я чувствую себя рядом с ним хрупкой и защищенной, ах да, он же еще и шутить умеет, да и улыбается мило, думаем все мы.

На самом деле думать вообще не нужно. Не нужно выискивать его достоинства, либо же наоборот недостатки. Если ты любишь человека, то это просто потому что его личность значит для тебя хоть чуточку, но больше, чем другие. И дело тут не в длинных ресницах и очаровывающих глазах.

Не нужно искать смысл в том, что итак лежит на поверхности.

Вы любите и любите, разве нужно что-то большее?

Читать на Вьюи...

Оно может разлучить людей, а может свести обратно.

Может заставить сокрушаться и далее бить себя в грудь от счастья.

Оно может поменять всё в считанные секунды самым неожиданным для тебя и других людей образом.

Оно может быть непредсказуемым и самым важным в нашей жизни, ведь, зачастую, именно время всё решает.

И если возникает вопрос о том, как вам быть или о том, поступаете ли вы правильно или же нет, то можно сказать лишь одно, время покажет, и больше ничего не нужно в добавок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Всем бы таких людей рядом, да побольше.

Читать на Вьюи...

Она - это та самая подруга детства, которая всегда рядом, которая всегда была важной. Последние полгода-год нашего общения она не знала самого сокровенного из моей жизни, но, в то же время, я всегда считала, что лучше, чем с ней и быть не может.

К тому времени я уже потеряла потребность в том, чтобы рассказывать ей все подряд из своей жизни, но я понимала, что так, как она любит и ценит, любить никто не будет больше. Я до жути не хотела ее отпускать, узнав о переезде в другую страну. Было много слез, слишком много.

У меня есть подруга в другом городе и я думала, что мы будем поддерживать общение с этой, что уехала. Почему-то всё обернулось так, как я совсем тогда не ожидала. Общение рвется, больше нет рассказов, нет смеха, звонков в скайпе по ночам. Есть поздравление с днем рождения и ее последующее сухое "спасибо" и далее слова о том, что нашлись люди поважнее меня и нам, наверное, лучше больше не общаться.

Тогда я думала, что не может ни с кем быть так хорошо, как с ней, что никто не полюбит так, как любила она. Оказалось, что могут любить, что может быть еще лучше даже, чем с ней, но, когда я думаю о ней временами, то чего-то не хватает.

Честно говоря, почти не вспоминаю о ней уже. Но временами посещают мысли о том, как могло бы быть, если бы она была рядом. И я не могу понять, что же такое произошло между нами или просто мы уже отдали друг-другу всё то время, что должны были отдать?

Вот так вот люди теряют людей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно же мне сказали, что я похожа на главную героиню романов. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Как объяснил это высказывание человек, что собственно его и произнес: я (по его словам) очаровательная и безумно теплая в общении. Ничего лучше я не слышала никогда.

Еще же более значима для меня была фраза "ты девочка с характером". Как же меня это подстегивает, что вот этот человек так считает. Сказал, что по мне это видно. И я задумалась, а ведь и вправду, если я захочу, то я сделаю это, заполучу, достану любыми силами, главное захотеть. Может это прозвучит нескромно, но я люблю это свое качество.

А про слова "ты должна знать, чего ты стоишь, а стоишь ты многого" вообще молчу. Тут даже комментарии не нужны.

Слишком много этого в последнее время. И вот вопрос, эти люди действительно так считают или лишь пытаются поднять тем самым мне настроение и мою самооценку? Честно говоря, если это так, то первое сделать им удалось :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, что с этим делать и почему так происходит, но, грубо говоря, я замоталась.

Читать на Вьюи...

Её творчество длится буквально неделю, но каждый день она рождает по три-четыре детища (стихотворения). По-другому это назвать нельзя, потому что это что-то шедевральное.

Она знает, что я когда-то писала, что пишу и сейчас и раньше ей нравилась моя "писанина". Раньше она и мне нравилась, сейчас же, когда я прочла то, что пишет она, мне не нравится ничего, что есть у меня в моем списке глупых стишков.

Чувствую себя бездарностью. Человек за неделю смог написать то, чего я не смогу написать и в помине. А о том, чтобы дать ей прочесть то, что пишу я, не может быть и речи. Ведь мне попросту стыдно теперь это кому-то показывать, а уж тем более ей.

Ощущения не очень. Настроение портится. Самооценка падает.

Никогда не давайте мне читать стихотворения написанные вами, иначе польются горючие слезы.

Читать на Вьюи...

Я бы и ухом не повела, если бы случайно услышала слова о твоей "новой".
Я бы ни за что даже сама не решилась поинтересоваться, а уж тем более бы не отозвала тебя в сторону, чтобы спросить кто это и настоять на том, что мне важно это знать.

И я поняла свою важность для тебя лишь в тот момент, когда ты потянул меня за локоть и отвел в сторону.

Меня это пугает. Всегда пугали серьезные чувства людей по отношению ко мне.

Читать на Вьюи...

Совсем недавно в моей жизни появился тот человек, который помогает мне забыть другого, правда, вот проблема, мне начинает казаться, что этому новому человеку совсем не нужна я. И вот факт: я бежала от того, кому была не нужна и нашла точно такого же, но просто другого человека, с другим именем, взглядом, но с теми же эмоциями по отношению ко мне. Зачем убегать от чего-то или кого-то, возвращаясь к подобному? Какой в этом смысл?

Да, он спрашивает меня как я, уточняет день приезда, говорит все те вещи, что, вроде как, должны восприниматься совершенно нормально. Вообщем-то они так и воспринимаются, но я ведь помню, как было до этого, я помню, что я чувствовала, что мне говорили и как человек, что был до него, вел себя. Но тогда я не дождалась всего того, что мне наобещали. Дождусь ли я этого сейчас?

И вот моя тайная надежда заключается в том, что всё таки я вернулась не к тому же, а этот человек тот, кому буду нужна я не меньше, чем он мне.

Читать на Вьюи...

Как бы обидно не было это осознавать, но моменты января и февраля месяца, что заставляли меня радоваться происходящему, можно пересчитать по пальцам. Но я не грущу, нет. Спасибо за то, что эти 2 месяца, так сказать, встряхнули меня. Видимо, слишком долго я находилась в состоянии блаженства и слишком счастливой была 31 декабря, чтобы почувствовать это счастье и в следующем году. Ах да, слова "как встретишь Новый год, так его и проведешь" наглая ложь. Я убедилась в этом, но будем считать, что я этого не говорила.

Весна. Правильно говорят, весна - пора любви. Всё происходило слишком неожиданно. Всё было слишком непредсказуемо. Спасибо тебе за конец марта, за апрель, который по каким-то причинам сильно выпал из моей памяти. Даже за май месяц тебе спасибо. Я была разочарована в том, как ты поступил со мной, но и за это спасибо. Это был толчок к самосовершенствованию, чтобы я была такая, какая есть сейчас.

Лето. Неописуемая пора, как и у многих вокруг. Пару нелегальных ночевок, много смеха, внимания парней, встреч, которых я не ожидала, приезд подруги, как бы прискорбно не звучало, но на данный момент бывшей, осознание того, что я могу существовать полтора месяца точно без одного, казалось бы, важного мне человека, ну и восхитительное время с моей Александрой, живущей в далекой Москве. Было круто.

Осень - такая пора, когда я пыталась разобраться в себе. Пыталась понять, что мне на самом деле нужно, как быть, чтобы не потерять человека, пыталась понять его отношение ко мне. Хотела не упустить его ни в коем случае. Желала стать еще лучше, принимала решения, общалась с новыми для меня людьми, к сожалению, лишь от того, что рядом не было нужных. Всё пыталась понять, чего я хочу получить, и, кажется, я даже поняла.

Декабрь. В этом месяце многое в новинку. Прогулки поздно после школы и поздно вечером с дорогими мне людьми. Попытки быть ближе с человеком, чем я могу на самом деле. Разочарование в этом самом человеке или даже не разочарование, а осознание того, что я не нужна, что я не та. К моему великому счастью рядом быстро появился другой, за это ему огромное спасибо. И Новый год я, видимо, буду встречать как и год назад безумно счастливой, правда мне хочется, чтобы счастье длилось и дальше, а человек бы становился всё ближе.

Казалось бы, сколько слез, мыслей об отчаянии, расстройств, да даже элементарных попыток не писать сюда, дабы разобраться во всем происходящем, было в этом году, а ведь, когда я писала всё это, не хотелось пустить ни одной слезинки. Может это означает, что всё таки год был счастливым?

Как бы там ни было, хочется сказать спасибо всему тому, что было, есть и еще будет за последний день 2014. Я счастлива.

Читать на Вьюи...

Наткнулась на удивительный запах - непостоянный, меняющийся, ягодный. Поняла, что это смородина с какими-то цветочными нотками и сразу же схватила его и потащила покупать, осознав, что я и этот аромат созданы друг для друга.

Лишь стоя на кассе, ждав своей очереди к оплате этого восхитительного товара, прочла название духов. "In love again". Если же переводить, то "Снова влюблена".

Кто знает, почему меня потянуло именно к ним…? :)

Читать на Вьюи...

Многие из них подошли попращаться, сказать "пока", пожелать удачной поездки и всего самого хорошего, ведь вернусь я только 9 января, а кто-то даже подарил уже мне замечательные новогодние подарки.

Возможно, это глупо, но такое внимание от тех людей, что учились со мной в классе и не многие из них были мне близки, было оооочень приятным.

Никогда не могла подумать, что в девятом классе я начну осознавать то, как значимы для меня все они и как-же я их люблю.

Спасибо вам за это всё, за то, что помогаете мне понять, как вы стали важны и как я привязалась, без вашей помощи я бы этого, наверное, и не осознала.

Читать на Вьюи...

Слишком многое хотелось бы рассказать.

Рассказать о том одном новом человеке в моей жизни, что пишет теперь мне по вечерам, желая в конце "сладких снов".

О том, что мои одноклассники, оказывается, пусть и не все, но хоть немного любят меня и дорожат мной.

Рассказать вам о том, что сейчас я за 2200 километров от своей родной Тюмени, а точнее в Москве, где сейчас я и моя подруга и три дня счастья.

Может рассказывать вам о том, что я последние дней пять улыбаюсь бесконечно широкой улыбкой от сообщений, чего не было уже очень давно.

Я не знаю, с чего начать, но в данный момент всё замечательно, спасибо всем, кто делает это время таким.

Неужели, я, как и год назад, начну ощущать праздник в последние 5-6 дней декабря, как и делаю сейчас? Праздник будет, главное, чтобы подольше :)

Читать на Вьюи...

Неужели возможно быть такой счастливой, но при этом разочарованной всем происходящим вокруг?

Мне уже начинает казаться, что я слишком многого требую. А казалось бы, всего лишь родных и любимых рядом. Нет, это слишком много и невозможно, чтобы быть правдой.

Да и почему же я разочарована? Они ведь все действительно рядом, где-то неподалеку, возможно, правда, что не так близко как мне хотелось бы, но всё же.

Всё таки общение для меня решает моё настроение и восприятие происходящего. Я зависима от него, от людей. Но спасибо тем, кто дали повод быть зависимой, ведь я завишу от самых лучших людей, которых я знаю.

Получилось что-то лично мне непонятное, но надо заставлять писать себя хоть что-то обширней, чем фраза или четверостишие, иначе я буду появляться всё реже и реже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я временами задумываюсь о том, что мне нужен новый человек в жизни, но, помоему, я прос то слишком многого требую. Да и если бы мне действительно нужен был этот человек, то он бы уже появился, если бы он был нужен, то я бы не игнорировала парней, которые подходят знакомиться на улице. Если бы мне это было и вправду нужно, то я этого человека уже сама бы нашла и утащила с собой в охапку.

Помню, как почти полтора года назад встретила свою ныне хорошую подругу – Сашку. То ли так просто сложились обстоятельства, то ли она была тем человеком, что «лечит», но она явно украсила мою жизнь в тот период времени, как и делает до сих пор. Она – моё случайное знакомство 2013.

Знакомство 2014, напиши мне сегодня, я кажется знаю кто ты :)

з.ы.- если ты мне действительно сегодня напишешь, то я буду в полнейшем шоке.

Читать на Вьюи...

Это уже не ноябрь-декабрь 2013 и пора бы мне уже понять, что тому, что было тогда уже не быть сейчас. Да я уже вообщем-то и поняла это.

Да и люди говорят, что время лечит. Правда оно не лечит, оно просто убивает некогда живущую в тебе надежду. Сейчас ее во мне осталось совсем капельку, правда даже эта капля заставляет ежедневно убиваться мыслями обо всем этом.

Скоро и этой капли не станет, да как скоро? И на долго ли?

Наверное, нужно просто сделать так, чтобы человек перестал ежедневно напоминать о себе.

Пообещай мне больше не всплывать, может тогда я и забуду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как быть, когда где-то там есть человек, но его нет у тебя? А ведь хочется.

Читать на Вьюи...

Я всё пытаюсь найти выход и не нахожу. Я знаю, что пора уже забыть о том, что было когда-то, о том, что мне доставляло радость, неподдельные эмоции, желание улыбаться и счастье. Но разве такое забывают? Счастливые моменты прошлой зимы - такое я не забуду.

Этот человек совсем не виноват в том, что сейчас со мной это происходит, просто, как я уже когда-то писала, он объект, от которого я целиком и полностью завишу.

Нельзя постоянно убиваться ради кого-то. Нельзя постоянно скрывать то, что на душе. И нельзя взять и просто так забыть, к сожалению.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вторая часть, часть, которая, видимо, теперь имеет место быть лишь там и остаться там, это прежние слова, объятия, какие-то ссоры, извинения, ощущение того, чего не хватало давно уже, те ощущения, по которым я скучала, тот человек, по которому я соскучилась.

Именно из-за составляющих второй части Питера в последний день полились слезы. Как я сказала тогда, 5 дней кончились. 5 дней счастья, которого не может быть в родном городе. Но и на этом спасибо.

Как бы там ни было, все эти поездки обычно расставляют все по своим местам или же дают понять то, чего, возможно, не понимал раньше.

И вот мой вывод:

Да, возможно, всё уже не так, как раньше в нашем общении с тем самый человеком, по которому я соскучилась, но если сильно захотеть, то, наверное, можно вернуть то, что было прежде. То ли я не слишком сильно этого хочу, то ли вывод мой ложный, еще неизвестно.

Да и иногда нужно просто поддаться течению жизни, чтобы почувствовать счастье. И неважно, на 5 дней, на 2 месяца или на полгода, главное, что это счастье имело место быть.

И я говорю спасибо за это счастье. За эти пять дней. За этот Питер.

Читать на Вьюи...

Кое-кто совсем потерялся и это касается не только поиска темы для написания поста.

Читать на Вьюи...

Я благодарна за то, что те, кто рядом хотят и пытаются помочь, что не дают мне закопаться в себе и мотивируют меня делать что-либо. Спасибо за то, что последний месяц они терпели меня такую нервную, непостоянную, доставучую и обидчивую.

Я частенько буду вспоминать то, что было раньше и сопоставлять это с тем, что есть сейчас, грустить и, возможно, убиваться из-за этого, но те, кто сейчас рядом, пожалуй, они и есть самые важные. Пожалуй, я поняла это только сейчас.

Хороший месяц был. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Мне уже почти не задают вопросы о тебе. О нас.

Просто что-то поменялось, словно сломалось в один момент. Может и не сразу, но всё же.

Словно мы старые знакомые, которые могут приятно поболтать или перекинуться парой фраз, если вдруг встретятся на улице. Мы уже давно не те, кто ведет безостановочные переписки до 3 ночи в школьное время, не те, кто готовы гулять каждые выходные и совсем не те, с кем "сладких" на ночь и в ответ "посиди со мной еще". Действительно, ведь что-то сломалось. То ли я, то ли ты, то ли просто обстоятельства вокруг нас привели к этому.

Сейчас я всё больше следую тому, что говорит мой разум, а не чувства. Я всё больше ограничиваю тебя и меня, будто ставлю между нами кирпичную стену, кирпич за кирпичом.

Мы больше не будем вместе. Мы больше не будем рядом. И в наушниках наша волшебная зимняя песня. Прости, пожалуйста, так надо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Июнь. Как же нереально я провела этот месяц. Пару, так сказать, незаконных ночевок, бессонные ночи, походы по утрам в Макдональдс и ощущение безумной нужности людям. Теплый месяц во всех его проявлениях. Начиная погодой и заканчивая объятиями и общением с друзьями. Нереально круто проведенное время, песни под гитару, душевные разговоры на улице в пять утра и пару хороших людей рядом. Июнь -люблю.

Июль. Тот месяц, который нельзя не любить. Тот месяц, в котором всё в новинку. Первые две недели это всё те же друзья, те же люди рядом. Ощущение некой использованности. Получила того, что ждала от человека очень долго, но совсем не в той форме, в которой хотелось и совсем не по любви. Вот, что разочаровывает - "не по любви". Не было теплоты в том, что он сделал. Просто желание и не более. Наверное, от этого и есть ощущение использованности.

15 число. Июль. Этому можно посвятить отдельный абзац. Я ждала этого дня как спасения. Дело в том, что это был день моего отъезда и встречи с подругой, живущей в Москве. Только на эту поездку и оставалась надежда. Я надеялась, что за две недели, подальше от города, в котором живу, мне станет легче. Так действительно и было. Поездка была спасательным кругом, а подруга тем, кто вытащил меня этим средством спасения из океана проблем и непоняток, за что ей огромное спасибо. В этой же поездке я впервые испытала чувство дежавю. Я делала всё то же, что и год назад. Я была с замечательными людьми, вновь смеялась без устали, слушала бесконечно хорошую музыку и хороших людей, сидя на огромном поле и крутя в руках зажигалку, предназначенную для сигарет за моей спиной. Чудесное время. Люблю.

Август. Честно, многому в этом месяце была удивлена, поражена и озадаченна. За этот месяц много знакомств. Совершенно случайных, но таких же совершенно бессмысленных. 4 парня, которые познакомились на улице. 4 недели неожиданных поворотов событий. Столько же недель счастья и небольшого количества слез. Со всеми бывает.

7 августа. Приехала подруга из Испании. Да, это моя характерная особенность заводить друзей на расстоянии. Я ее таки дождалась в Тюмени и провела с ней время до 30 августа.

За этот месяц я успела подзабить на человека, но видя его фото внутри все равно что-то колышется, в общем-то как и всегда. Я стала гуру в любовных делах, но только не в своих, конечно же. Чертов август, не так хорош как июль, но всё же люблю.

За всё лето ощутила как приятно может быть внимание незнакомых парней на улицах, но и как оно может быть отвратно, когда все считают должным посигналить, назвать не очень приличным словом или присвистнуть, высовываясь из машины.

Поняла, что такое настоящая дружба на расстоянии и, что одна очень хорошая девочка из Москвы меня сильно любит, а я также сильно люблю ее.

Лето 2014 - люблю!

Читать на Вьюи...

Наверное, я сейчас скажу, как покажется некоторым, глупость, но я совсем не думаю о будущем.

Многие мои одноклассницы/одноклассники уже думают о том, оставаться ли им в десятом классе по окончанию девятого, куда идти поступать и чем они будут заниматься в будущем в конце концов.

Может это покажется слишком легкомысленно, но в последнее время я всё чаще живу моментом. Я не думаю о будущем, не думаю о том, что будет завтра, послезавтра, а уж тем более в ближайший месяц.

В каком-то смысле это очень хорошо жить сегодняшним днем, а не завтрашним, ловя моменты настоящего, но я частенько возвращаюсь в прошлое. По моему мысли о прошлом убивают и заботят меня гораздо больше, чем мысли о будущем.

Я очень часто жалею за сделанное, сказанное или же наоборот за то, что не сделала. Часто в моей голове крутится схема событий, которая останавливается на определённой точке и я будто бы произношу `так, а если бы я поступила тогда по другому, если бы я сказала тогда это, то наверное, сейчас всё было бы лучше, чем есть`.

Из-за этих мыслей я сейчас стала всё больше ценить настоящее. Потому что стала бояться упустить момент.

Я стараюсь жить в эту минуту, в эту секунду, находясь в том месте, где есть моё тело сейчас.

И вот, прошлое уходит всё дальше, будущее всё ближе, а я в настоящем и мне отлично. И пусть прозвучит глупо и банально, но мне хорошо здесь и сейчас.

Читать на Вьюи...