Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #69297424 https://viewy.ru/note/69297424 https://viewy.ru/note/69297424 Wed, 26 Sep 2018 06:42:47 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

Читать на Вьюи...

]]> Расскажи мне про своё нутро. https://viewy.ru/note/69296703 https://viewy.ru/note/69296703 Tue, 25 Sep 2018 03:23:29 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.

Читать на Вьюи...

]]> Мгновенные взгляды. https://viewy.ru/note/65726790 https://viewy.ru/note/65726790 Tue, 22 Mar 2016 10:30:13 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мгновенные мимолетные взгляды случайных людей порой многозначительней любых слов и надолго врезаются в память. В детстве я была эдакой фарфоровой куколкой - с белой прозрачной кожей, большими голубыми глазами и светлыми волосами. Все, кто видел меня - умилялись и улыбались. Я никогда не испытывала на себе агрессию или какие-то другие чувства, отличные от положительных. И как-то я шла с начальной школы и на меня зло посмотрел какой-то мужик. Прошло уже столько лет, а я до сих пор это помню. Я вспомнила это тогда, когда начала читать чайлдфри-паблики. И когда поняла, что нынешние дети поголовно ведут себя так, что к ним как с агрессивным настроем, иначе нельзя относиться. Для меня это до сих пор какая-то дикость. Я никогда бы раньше не подумала, что можно ненавидить детей. Хотя будучи ребенком, я недолюбливала других детей. И так подумала, может тот мужик был чайлдхейтер?

Потом помню, несколько лет назад, я возвращалась домой. Почему-то помню, что был жуткий ветер. И я урывками видела то, что передо мной. Но хорошо запомнила взгляд уже довольно-таки взрослого мужика на меня. Он был просто пронизан каким-то недостатком женской ласки что-ли. И как будто во мне он нашел отдушину, пусть и на мгновение. Не знаю как описать, но мне так стало его дико жаль. Я в такие моменты чувствую свою вину. Даже не знаю почему.

Читать на Вьюи...

]]> На последнем издыхании https://viewy.ru/note/65722826 https://viewy.ru/note/65722826 Mon, 21 Mar 2016 02:49:32 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я уже не могу. Мне просто до одури осточертел весь этот фарс. Какая бы ни была жизнь она настолько нелепа. Насколько глупа. Зачем все это нужно.

Это так странно, чувствовать себя одновременно двумя людьми. Психопатом, которого сдерживают какие-то рычажки от самоубийства. И психиатром, который контролирует всю эту вакханалию. С каждым разом все сложнее и сложнее играть нормального человека, скрывать все то, что находится внутри. С каждым разом прилагать титанические усилия, чтобы вытаскивать себя из бездны…Я выдыхаюсь.

Я опустошена до предела. Уже совершенно нет никаких эмоций. И самое стремное, что меня опустошают события, люди. Ничего не приносят нового, а только требуют, требуют, требуют, сосут энергию и все мои жизненные силы. Самое стремное, что за счастливые моменты в жизни мне приходится платить болью. Я чувствую себя моральным и душевным инвалидом. Во мне уже нет целостности. Я - калека.

События, одно за другим, которые заставляли себя чувствовать ничтожеством. Тем, который не в силах что-то сделать. Ты падаешь в грязь, а на тебе прыгают, пляшут сверху. Ты находишь в себе остатки сил, чтобы спихнуть все это себя и подняться, хромая идти, постоянно спотыкаться, изредка падать и снова идти кое-как. Не проще ли добить меня уже, а?

Я столько приложила сил, чтобы поменять себя изнутри. Из вспльчивого холерика я превратилась в уравновешанного флегматика, с нотками сангвинника. Я стала уверенней в себе, общительней. Убила в себе мизантропа, взрастила сочувствующего, понимающего человека. Шла на уступки, закрывала глаза на то, что мне не нравится. Зачем. Для чего, мать его, я это все делала? Нужно было возненавидить всё сильнее. Унижать всех, кто этого заслуживает. Указывать на свое место тех, кто спутал его.

Это так смешно, и одновременно грустно. Что я, будучи адекватным человеком во всех инстанциях, постоянно сталкиваюсь с какими-то уебищами. Энергетическими вампирами, просто гнилыми насквозь людьми.

Но с другой стороны, я рада, что от меня отпал весь тот балласт, что меня тяготил. Я не волочу всех этих несчастных за собой.

Я счастлива, что свободна. Хотя бы в этой плоскостной клетке этого мира.

Читать на Вьюи...

]]> Проблема смерти - в жизни. https://viewy.ru/note/65722825 https://viewy.ru/note/65722825 Mon, 21 Mar 2016 02:49:11 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Проблема всех суицидников в том, что они хотят жить. Они хотят изменить всё, но в силу своей лени, глупости или незнания, а может быть неуверенности, не в силах что-то сделать. Чаще всего кричат о помощи. Самыми различными способами. Если они становятся не услышанными, идут на крайние меры. А что делать, если ты не хочешь что-то менять? А хочешь просто исчезнуть, отключить сознание и никогда больше не воплощаться человеком. Смысл менять декорации, даже менять себя изнутри, если глобально ничего не поменяется. Здесь даже нельзя менять свою оболочку, становясь например птицей или русалкой. Зачем мне мясо человека, самого ненавистного мной существа? Здесь нельзя поменять свои способности, нельзя летать, мгновенно куда-то перемещаться, левитировать, нет никаких крупиц волшебства. Зачем тогда об этом пишут в книжках и показывают в фильмах? Все, к чему сведено человечество - это игра гормонов, каких-то инстинков, рефлексов, нейромедиаторов, то есть опять же, все идет от мяса. Как же это нелепо.

Читать на Вьюи...

]]> HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #61327548 https://viewy.ru/note/61327548 https://viewy.ru/note/61327548 Fri, 18 Apr 2014 10:15:31 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я ненавижу вести дневники. Раньше только они меня и спасали, в один и тот же промежуток времени я вела их несколько - и электронных, и бумажных. Это была целая жизнь, целая история "белой вороны", аж тошно вспоминать. В мире миллион таких как я - непонятых и отрешенных, и что теперь, убиваться по этому? Сейчас для меня написать что-то новое тут - целое преступление против себя самой. Как будто я должна отчитываться перед кем-то, оправдываться. Проявлять свою слабость, тем самым ничем не отличаться от людей, окружающих меня. Получается, быть во всем похожим с ними - ничего не делать, только разглагольствовать про мерзкое, непонимающее тебя, бытие. Тьфу.

Читать на Вьюи...

]]> Ничто не спасёт, ничто не спасает. Никто не спасётся. https://viewy.ru/note/61327468 https://viewy.ru/note/61327468 Fri, 18 Apr 2014 10:05:22 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошло уже почти пять месяцев с тех пор, как не стало Васи. А для меня это как один, очень длинный и нудный день, который никак не окончится. Через месяц после его ухода мне стало легко-легко, как будто он сам меня заставил не горевать о нем, иногда приходит во снах и мы с ним разговариваем на человеческом языке. Так, что когда я просыпаюсь, я плачу. В такие моменты не хочется просыпаться вообще. Как вспомню первые дни без него, это был сущий ад. Каждое пробуждение сопровождалось дикой истерикой. Я лежала в кровати и тупо рыдала, в голос, но сдерживалась, чтобы никто не услышал. И уже успокоившись еще долго неподвижно лежала, притворялась мхом, как я это люблю называть. Почти не дышать и ничего не осознавать. Где я, кто я, как меня сюда занесло, насколько долго мне еще находится тут - только и вращаются вопросы внутри меня. Лучше жить не осозанно. На автомате. И очень уставать перед сном, чтобы не оставалось времени ночью на эту перипетию. И что самое главное - что бы кто ни говорил, ничего меня не спасает. Ни новые увлечения, ни люди, что самое страшное - новые кошки меня не спасут, никогда. Это самая большая утрата, которую я почувствовала. Этого не описать словами. Потерять часть себя, бОльшую часть своей жизни в один вечер - это ужас. Невообразимый ужас.

Читать на Вьюи...

]]> HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #59358737 https://viewy.ru/note/59358737 https://viewy.ru/note/59358737 Thu, 05 Dec 2013 17:28:27 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне нравится разговаривать с самой собой. Я часто представляю, что сижу на каком-то интервью, идет запись, а я отвечаю на те вопросы, на которых уже давно знаю ответы, но так важно озвучить это вслух "публике", с каким-то героизмом на лице, с ноткой трагизма, с неоспоримыми фактами. Да я могла бы написать целую толстенную книгу о себе и своих странностях, но это слишком личное. Кому интересно? Только моей воображаемой публике. Все-таки я недоигралась в жизнь. Мне всегда не хватало каких-то театральных эмоций в жизни. Бывает, я представляю как играю на сцене. Это забавно. Выворачиваешь себя всю наизнанку, и никто даже не догадается, что ты играешь чью-то роль. Как будто все на самом деле. Или без "как будто"? Я бы свихнулась если бы не была такой странной. Раньше так хотела быть хоть чуточку похожа на нормальных людей, а теперь я благодарна небесам, что я настолько ебанута. Но так, что не знающий меня человек никогда об этом не догадается. Прелесть же, правда?

Читать на Вьюи...

]]> Дым зубного порошка. https://viewy.ru/note/55812923 https://viewy.ru/note/55812923 Tue, 16 Jul 2013 04:03:25 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Конечно, я понимаю что не_такая_как_все. Без пафоса и обращения к своей значимости. Я не делаю того, что делают другие люди. Я не чувствую того, что чувствуют другие люди. Я не дышу тем, чем дышат другие люди. Бла-бла-бла. Но в моменты душевного кризиса мне хочется проживать их жизни. Мне хочется дышать их воздухом. Мне хочется чувствовать их душами. Это все из-за того, что во мне огромное стремление перепробовать на себе кучу чужих жизней, оболочек, образов. Я не могу без этого и иногда заигрываюсь. Это не значит, что моя собственная жизнь полное дерьмо и тем самым я хочу развлечься. Нет. Возможно это мои прошлые жизни, двойственная натура или пережитки творческой личности, мать её.

Читать на Вьюи...

]]> HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #55812915 https://viewy.ru/note/55812915 https://viewy.ru/note/55812915 Tue, 16 Jul 2013 03:57:36 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не люблю испытывать страхов и по возможности стараюсь их избегать. То, что я раньше боялась больше всего на свете - когда-то исполнялось, раздавливало меня тем самым как букашку, я еще долго не могла прийти в себя. После этого я поняла - чем больше боишься, тем быстрее оно тебя настигнет. Все материальные страхи - это страхи моего материального тела или эго. Для духа не будет никаких потерь. Боятся - значит быть слабым, а я это ненавижу.

Читать на Вьюи...

]]> HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #50988437 https://viewy.ru/note/50988437 https://viewy.ru/note/50988437 Thu, 28 Feb 2013 04:51:13 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Никогда и никому не доверять - это нужно высечь у себя на руке. На лбу, на животе, поставить напоминалку в телефоне, написать банером на стене, установить звуком на будильник, чтобы я никогда этого не забывала и не прыгала на этих гребанных граблях вечно.

Читать на Вьюи...

]]> Передернуло и окрапило мурашками. https://viewy.ru/note/49255787 https://viewy.ru/note/49255787 Mon, 21 Jan 2013 16:18:35 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне в последнее время становится грустно. И печально. Не потому, что у меня возможно не ладятся дела или еще что-то, а просто так. Люблю минорить. Бывать на ровной волне, когда эмоции в голове всплювают именно ностальгические или желеющие, что ушла часть моей жизни. Какой-то значимой части. С какими-то людьми. Или событиями. Или мечты о том, что никогда не воплотится. Это так прекрасно. Как будто ты ешь пироженое со взбитыми сливками, но приятно не чреву, а сознанию, душе. Внутри всё одновременно курит, жрет и медитирует.

Недавно снилась Эми. И во сне я разочаровалась в ней. Потому что она мне предстала как обычная русская гопотелка. По сути, она такой и была, только другая национальность. Во сне мы бегали по отделам нашего старого рынка в микрашке, с какими-то людьми, я спешила успеть за ней, потому что её взрывной характер не терпел спокойствия и равновесия даже в моем сне. Она постоянно курила. Её обливал дождь или скопившаяся вода на полиэтиленовых навесах. Она куда-то спешила, на выступление, быстро красилась, очень неровно, некрасиво, небрежно. Она даже по внешности там была не как Эми Уайнхаус, другая, чужая бабища. Когда я проснулась, мне было обидно, почему так сон извратил реальность.

Читать на Вьюи...

]]> My fucking birthday. https://viewy.ru/note/46733992 https://viewy.ru/note/46733992 Sat, 01 Dec 2012 04:53:16 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я херово себя чувствую, вчера ночью думала о завтрашнем дне и меня всю коробило и морозило, ну не люблю я день рождения! Почему он наступает всегда так неожиданно и ВСЕГДА портит мне настроение. Вчера болел желудок и сегодня болит, съела только твикс и пью вторую кружку крепкого чая, меня тошнит от всей еды! Но не есть я тоже не могу, придется потом все равно что-то закинуть. Сейчас посмотрела кучу-кучу новых фоток Эми, были такие что прям пиздец неудачные; вообще-то я искала футболку с ней, вдохновиться идеей и сделать себе свою, но я как всегда перескакиваю с темы на тему и забываю, что вообще искала. Вчера ни с того, ни с сего заказала себе очки, которые хотела тысячу лет уже. Мне подфартило - на другом сайте точно такие же стоят со скидкой 2900, я заказала за 800. Ждала звонка от оператора чуть ли не до часу ночи, а он так и не позвонил. Ну, в общем я себе сделала таких два подарочка, на общую сумму 3 тыщи, в основном украшения, пара очков и прочая радующая меня мишура. Правда, я тормознула и посылки придут мне только в конце месяца. Сегодня наконец купила торт, с этой возней на эту тему я еще долго не приду в себя. Столько думать о нем, прикидывать и купить самый простецкий из моих любимых и к тому же маленький. Вообще уже ничего не хочу, поскорее бы прошел завтрашний день, чтобы нормально выспаться после.

Читать на Вьюи...

]]> Почему это стало проявляться во мне - не понятно. Раньше такого не наблюдалось. https://viewy.ru/note/46665705 https://viewy.ru/note/46665705 Thu, 29 Nov 2012 17:02:02 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В последнее время я стала очень обидчива. Меня могут задеть слова, которые в данный момент я слушать не хочу, не готова. Мне не нравится даже стеб в мой адрес, хотя раньше для меня это было нормой. Высмеивать себя и других - это часть юмора, игры и ума. Остроумное действо, где здесь место обиде?

И не то, что меня задевают слова так, как будто я вижу в этом правду и внутри себя понимаю свои ошибки, абсолютно нет. Меня разочаровывает то, что люди допускают себе не правду, а догадки. Думают попадут в цель или нет. Полнейший абсурд. Я знаю, какой я могу быть; я знаю, что меня никто не знает до конца, потому что я могу выкинуть дикую выходку, противоречущую мне. Люди приписывают мне распространенные человеческие страхи, желания и мечты, даже не прикидывая в уме это вообще относится ко мне или нет. Вот так можно сказать - равняют меня с остальными, заурядными, одинаковыми человечками. Не хочу утверждать как все что "я не такая", но ведь и правда в этом нет меня. Я вообще отдельная история не похожая на остальных. Ни в чем. Да я даже сплю с особым ритуалом, ем не как нормальные люди, думаю тоже странно. Я не знаю почему так происходит, нарочно ничего не было спланировано. Только спонтанность, только хардкор.

И в свете последних осознаний, меня просто стало обижать и разочаровывать какие-то нелепые, неуместные выводы обо мне. Не надо стараться, принимайте меня такую и не надумывайте мне каких-то определений.

Читать на Вьюи...

]]> Далеко ходить не надо. https://viewy.ru/note/46664614 https://viewy.ru/note/46664614 Thu, 29 Nov 2012 16:44:07 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сижу, смотрю в соц.сетях на своих друзей, которые за "тысячи душевных километров", на знакомых, приятелей, родных - они все чем-то заебались в жизни. Даже странно, сколько человек может надумать себе проблем, именно надумать, потому что реальных проблем у каждого единицы. Я понимаю, что то, что они надумали не имеет смысла, абсолютно. То есть, в жизни и так смысла нет, это не пустые слова, а факт, особенно кто вплотную интересуется эзотерикой. Нет смысла, а они еще умудряются делать из этого абсурд. Я понимаю, что не могу вставить им свои мозги, то, что я поняла и осознала, но блин, порою так хочется! Рассказать в двух словах нереально, да и что рассказ, главное понимание и принятие. Насколько было бы проще и легче им жить! Но, блять, у каждого своя карма, которую он должен отработать, тут не попишешь. Главные уроки - это осознать, что ничего в жизни нам не дается случайно. Все-все люди, ситуации, даже болезни, с которыми мы родились и приобретаем на протяжении жизни - итог наших прошлых жизней. Из всего и вся нужно выносить правильные выводы, а не впадать в крайности, депрессии и вероломства. Весь негатив и выливающиеся последствия из него - результат отменной работы подселенцев, которые проникают в наши мысли, тем самым управляя тобой. Вывод - гнать их в три шеи. С самого начала. Думать только своей головой. Еще немаловажно - принятие себя. Как мы выглядим и чувствуем себя - результат не столько внешней работы, сколько внутренней. Тут опять же срабатывает фактор прошлых реинкарнаций, нам дано то, что успели наработать в прошлых жизнях. Как мы это разовьем - дело за нами.

В общем, все, абсолютно все находится внутри нас. Не надо обвинять свою жизнь, государство, родителей, вообще третьих лиц в своих бедах. Все что мы имеем мы наработали сами. Заслужили так сказать. И в наших силах сделать себя лучше. И окружающий мир.

Читать на Вьюи...

]]> Я, наверное, никогда не буду прежней. https://viewy.ru/note/46513037 https://viewy.ru/note/46513037 Mon, 26 Nov 2012 14:52:21 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не люблю взрослеть. Далеко в детстве во мне засел совдеповский вариант взрослой жизни - это такая женщина с кучеряшками на голове, плотной комплекции, в пыльном пальто и кучей авосек. Она спешит домой, ждет огромный, битком набитый автобус, такой же габаритный и пыльный как она сама. Дома её ждет куча детишек, готовка ужина, безалаберный муж, и много-много рутины, дел, проблем. Конечно же, я не стремилась к такой жизни, мне хотелось как можно дольше оставаться в детстве. Я играла в куклы наверное до лет так 15, а то и дольше - ко мне приезжала младшая сестра, а потом маленькая племянница и я с ними играла. В детстве любила оставаться в комнате одна, строить дом, мастерить одежду, переодевать по сто раз кукол, делать креативные прически, украшения. У меня действительно здорово выходило, не по-детски.

Время шло, менялись вкусы и приоритеты, но я всегда внутри оставалась уже большим ребенком. И, наверное, останусь им навсегда. Многие взрослые признаются, что с годами у них "замыливается" взгляд на какие-то вещи, что их уже собственные дети заставляют их вспоминать те славные времена, когда они были детьми. Мне это не требуется, я осталась с тем же "детским взглядом" на мир, но это не мешает мне смотреть на те же самые вещи по-взрослому.

Я не люблю дни рождения и никогда не отмечаю. Не люблю прибавления цифры к моему возрасту, и чем дольше это продвигается, тем сильнее желание скрывать эту самую цифру.

Читать на Вьюи...

]]> Здесь ни при чем фарфоровый сервиз. https://viewy.ru/note/46493811 https://viewy.ru/note/46493811 Mon, 26 Nov 2012 03:48:11 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Разбитую чашку склеить. Но вот потом захочется ли тебе пить чай со вкусом клея - решать только тебе. Я не хочу ни пить этот чай, ни выкидывать "кружку". Есть у меня пара таких кружек, что с ними сделать? Я их люблю, да, наверное люблю, но как мне с ними поступить? Пусть радуют глаз, как память, как прошлые отличные воспоминания, но ставить их на праздничный стол просто кощунственно.

Читать на Вьюи...

]]> Хренов ты веган, Настя (с) https://viewy.ru/note/46467596 https://viewy.ru/note/46467596 Sun, 25 Nov 2012 15:36:50 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Выходные такие выходные. Единственный плюс от них - можно расслабиться, но и тут есть свои подводные камни. Ты всю неделю держишься, ешь мало, занимаешься спортом и тут бац, на календаре этот пресловутый уик-энд и можно дать себе слабину. Зачем? - теперь я задаюсь этим вопросом. Это очередная херня, навязанная обществом. Вчера меня буквально сорвало, вселился бес если можно так выразиться, я девять вечера я побежала в кухню и начала есть жирную курицу, картошку, хлеб. Причем меня не смущали тряпки на столе (в нормальном состоянии духа когда я ем просто не могу их рядом видеть). Блять, я ела курицу! Нахера? Хуев ты веган, Настя. И что же было дальше - поев, я налила себе кофейку, села перед монитором и мне ТАК стало плохо! Закружилась голова, заболел желудок, самочувствие к чертям. Наутро была такая же история с состоянием, только днемя смогла отойти, что это было такое. Ну, теперь-то я точно не смогу есть мясо, и это просто прекрасно.

Читать на Вьюи...

]]> Несправедливость. https://viewy.ru/note/46338849 https://viewy.ru/note/46338849 Fri, 23 Nov 2012 09:13:41 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Есть у нас один музыкальный магазинчик, раполагается в цокольном этажу, в небольшом тц, сколько себя помню, начиная с лет 15 всегда туда бегала за дисками. Как-то меня он даже поразил, когда я туда пришла и там играл диск с ранней Линдой на весь зал *.* Там практически всегда было то, что я искала, Менсон, Токио отель, Раммштайн, Гага, даже та самая Линда в двух подарочных дисках, и также двдишка с клипами. Над каждым рядом там висят таблички с направлениями - рок, поп, диско, r'n'b и всякие фильмы, детские мультики, обучающие диски. И я только недавно поняла, зайдя туда давеча, что там нет отгадайте каких направлений? С первого раза, а?)) Да - джаза, соула и блюза. просто НЕТ. Да и классикой там не шибко пахнет. Я расстроилась - и так не считала этот магазинчик классным, а тут он у меня в глазах опустился ниже цокольного этажа.

Читать на Вьюи...

]]> Всегда убивайте мух, врагов и прошлые воспоминания - они вам не дадут спокойно жить. https://viewy.ru/note/46336801 https://viewy.ru/note/46336801 Fri, 23 Nov 2012 07:53:04 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Из дневника: "Почему когда тебе плохо, мир преворачивается вверх дном…И эти вчерашние "прекрасные деревья" сегодня просто зеленая масса или плачущая на ветру девушка?"

"Иногда я вообще не понимаю что со мной происходит…Дни, недели, месяцы пролетают как вон тот серый голубь над домом..Но неизменно во мне остается какая-то неоправданная пустота."

"Внутри сидит такая боль, такая зареванная девка-истерика, которую порой хочется прикончить.."

"слушаю тупоголовую Lady Gaga, ем шоколад, ношу юбки, но все ведь не то..Меня уже никто\ничто не спасет.." - вот это убило, что я вообще имела в виду? ахаха

Читать на Вьюи...

]]> Уборка такая уборка. https://viewy.ru/note/46336651 https://viewy.ru/note/46336651 Fri, 23 Nov 2012 07:43:47 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Решила разобрать бумажный хлам в огромной тумбочке под кроватью. Это просто эпик фэйл, блять. Повыкидывала море информации с токами, их плакаты и плакаты Аврил (зачем я это все копила?), нашла несколько своих дневников, журналы и газеты со мною. То, что я аккуратненько сложила обратно, все равно хочется выкинуть, вот нафига оно мне всё? Там остались толстенные папки с какой-то информацией, типа Эми, кошки, вырезки для коллажей, и так далее. Я даже выкинула (о, боги!) очень старую информацию о скейтбординге, когда я им увлекалась в 2003-2005 году. На дневники я никогда не посягну, там куча моих стихов, мыслей и переживаний. Порой в плохом настроении полистаешь, вспывут воспоминания и можно либо добить себя, либо повысить настрой. Еще у меня в этой тумбочке есть крутая коробка со всякими побрякушками, заколочками, шнурочками, которые уже комично носить, но которые несут в себе опять же, воспоминания. Кто что подарил, что я нашла, и обо всем же помню как ни странно. Что всегда гложет изнутри, но в то же время разливает внутри приятные ностальгические чувства - конечно же, воспоминания. От них никуда не деться, а некоторые бы отдали за них все, что у них есть, потому что ничего не помнят, или благополучно забыли. Я всегда бережно храню воспоминания, ведь это небольшая машина времени, лично твоя. С её помощью ты откручиваешь стрелки времени назад и можешь снова увидеть, услышать все те запахи, музыку, чувства, которые окутывали тебя.

Читать на Вьюи...

]]> Почему я люблю Эми. И почему только её одну. https://viewy.ru/note/46161620 https://viewy.ru/note/46161620 Mon, 19 Nov 2012 14:22:22 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это произошло так внезапно, она стала приходить ко мне во снах. Не часто. Совсем я скажу не часто. Полноценные сны с её участием были две штуки. А так всегда обрывками, что она находится рядом и быстро исчезает. Я так подумываю, что она моя духовная сестра, иначе эту связь я не могу объяснить. Когда я нахожусь вне сна в каких-то местах, где чувствуется аура зависимости, какие-то районы пропитых, прокуренных сердец, Эми приходит ко мне свежим ветерком, заставляет вспомнить о себе. Это такое странное ощущение, что как будто она сама снизоходит ко мне и наблюдает за мной. Вообще, смотрю я на свой профиль вк, такое ощущение, что у меня паранойя по ней, я как будто помешалась на всей этой теме. Но это не так, на самом деле мне приходится думать еще о куче всяких нужных и совсем не важных вещах. Так вот. Она приносит с собой любовь. Я наверное только с ней поняла что это такое на самом деле. Духовная любовь - это самое важное чувство для человека, для его души. Она полностью состоит из доброты, которая льется в тебе бесконечнм потоком, это такое безграничные ощущения, где и быть не может ничего пошлого и низменного. А что самое важное понять и принять для себя в этой жизни? Любовь, доброту, свет. Это то, из чего мы сотканы, и то, что должно нас наполнять. Эми для меня муза. Вдохновение. Большой поток света. Всего самого прекрасного. Я сама не верю, что пишу это. Потому что не очень хочу понимать это и принимать все на себе, я хочу быть раздолбаем, которому похер на все и всех и в котором нет ни капли ничего светлого. Но положительное само вливается в меня, это очень приятное и расслабляющее чувство. Поэтому когда я пишу, что люблю Эми, я вкладываю в это свой какой-то иной, сокральный смысл, а не то, что привыкли понимать люди. Это не понятно другим. Никому. Но мне и не нужно ни перед кем отчитываться. Ведь этот блог я создаю исключительно для копания в себе самой, а я понимаю о чем пишу и что вкладываю в это. Это самое главное.

Читать на Вьюи...

]]> Про фобию телефонных звонков. https://viewy.ru/note/46149599 https://viewy.ru/note/46149599 Mon, 19 Nov 2012 09:41:29 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему так произошло? В детстве я часто оставалась одна дома, по обычной схеме - родители на работе, сестра на учебе + могла задерживаться у подружек или на улице. Как только у меня оканчивались уроки в начальных классах, а это было довольно рано, в 12 или чуть позже\раньше, я сразу шла домой. В первом классе было тяжко, идти до дома хер знает сколько кварталов, через дорогу, хотя я это делала довольно быстро, 20 минут и я дома. Дома я была одна, бабушка иногда приходила что-то приготовить, а так тоже в основном работала. В те времена во дворе часто происходили похороны - это делалось на виду у всех зачем-то. Я жутко боялась этой музыки, потому что она всегда бахала так неожиданно, очень громко и длилась вся процессия довольно долго (так мне казалось). У нас тогда стоял, как у всех обычный дисковой домашний телефон. Одно время нам постоянно названивали, баловались какие-то малолетки. Я боялась нашего телефонного звонка, а уж если молчали в трубку или бросали её меня почему-то вгоняло это в ужас. Это еще объяснялось тем, что звонили в основном вечером, а я как и сейчас экономила свет и включала только начтольную лампу максимум. Одним вечером позвонила одна малолетняя овца и сказала "киска дура, киска дура!" К чему это было - не понятно, в том числе мой дальнейший страх перед "взять трубку когда звонит телефон". Видимо, наложилось мое одиночество в квартире, темнота и ужасный звук телефона. Я ничем не вылечила этот страх, наоборот, баловалась другим с двоюродной сестрой и молчала, кидала трубку или тупо хихикала. Или подслушивала чужие разговоры (уже в другом телефоне одно время это было возможно) Теперь я не выношу звонков, ни на мобильник, ни на домашний, это как отголосок из моего тревожного детства.

Читать на Вьюи...

]]> Реабилитироваться? Ноу! https://viewy.ru/note/46149203 https://viewy.ru/note/46149203 Mon, 19 Nov 2012 09:24:39 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Смогу ли я когда-нибудь изменится, так, как изменилась за эти пол года? Даже не внешне (с этим полным попадос), а именно внутренне? Я не знаю куда дальше копаться до сути. Мои лето и осень это самое глобальное в плане пересмотра ценностей, перемен и движений за последние три года. Так резко ничего у меня не менялось уже давно. Я вкусила адреналина и хочу еще. А теперь мои дни снова сурочные, одинаковые до одури. Вчера представляла, как бы я жила одна в бабушкиной квартире. Знаю что такого не будет, но просто так. Получилось так, что большую часть времени я тупо бы лежала, медитировала и выходила во вне телесные путешествия. Уж очень манит это меня. А эффект похож на наркотический, что мне очень важно. Жгла бы много свечей. В последнее время у меня просто мания на них. В симсах построила дом и заставила ими всю ванную, получилось так шикарно. Огромная площадь, зеркала, комфортная ванна и свечи-свечи-свечи. Что может быть лучше всего этого?

Читать на Вьюи...

]]> HOUSEMORFIN: Личное – заметка в блоге #46148105 https://viewy.ru/note/46148105 https://viewy.ru/note/46148105 Mon, 19 Nov 2012 08:41:50 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера поняла, что я консерватор во многом. Я ненавижу это проявление, но разглядела в себе эту черту. Какого хрена?

Читать на Вьюи...

]]> Я - некрофилка. https://viewy.ru/note/46147676 https://viewy.ru/note/46147676 Mon, 19 Nov 2012 08:25:04 +0300 HOUSEMORFIN HOUSEMORFIN nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это странно, правда? Но чем еще объяснить мою любовь к тем людям, которые уже давно не в физическом, а астральном теле. В первую очередь, это конечно же Эми. Я же могла узнать её раньше, когда покупала в 2007 "Браво" ради Токов и видела статьи с ней. Я же могла найти её песни на зайцев.нет, тогда, когда искала песни Токов. Так нет же, я её считала дряной девчонкой, которая не умела петь (!). То есть, у меня всегда такая реакция к новым, неизвестным мне исполнителям. Как-то думала, что я проебала 6 лет на гребанных токио отель, совсем не замечая остальных, более достойных. Отошла от темы. Во вторых, это девочка-самоубийца с моего города. Как только я узнала об этом событии, которое шокировало даже Москву, я спать не могла. Переживала (?). Думала. Отчасти даже завидовала. Сейчас нахлынывают порой те же чувства, думаю, ну почему я не сделала это тогда же? Тогда я не знала ничего о последствиях самоубийст для следующих жизней, был такой шанс! А теперь я слишком много знаю и мне нельзя это сделать самой, вот зэ фак? И конечно, же всне всякого списка это папа. Когда я о нем думаю, сами по себе навертываются слезы, впоследствии - истерика. Это в первую очередь объясняется тем, что много не сказала ему при жизни. Не говорила даже банальное "люблю", думала, что он и так знает. А он меня любил больше всех. Ради меня был готов на все. А я, как всегда была унылым гавном без отдачи. И до сих пор таковой являюсь. Не могу говорить слово "люблю", или не вкладываю в это слово должный смысл. Потому что я не знаю, что означает это слово. Для меня оно чужеродно, потому что всегда считала любовь чувством богов, и оно не подвластно людям. Все, что они называют этим словом, это совсем не любовь. Все что угодно, но не любовь.

Читать на Вьюи...

]]>