сейчас занимаюсь саморазвитием - прохожу курсы, смотрю вебинары и сериалы (от этого бы отказаться, но сложно, ибо вышел третий сезон "очень странных дел", как тут сдержаться?). но и даже это не всегда получается, приходится заниматься другими делами, которыми мне бы не особо хотелось, наверное.

в скором времени после свадьбы сестры мы с моим прекрасным человеком поедем в небольшое путешествие: москва-минск-петербург. уже невероятно жду этого события, но нужно ещё как-то подготовиться - решить, куда именно сходить, где поесть и что посмотреть.
если у вас есть какие-то советы - буду рада услышать.

а ещё - хочу съездить на море, но не уверена, что это получится в этом году. но, кто знает, верно?

распродаю свои открытки, которые у меня есть (по 20 и 45 рублей), если кого-то заинтересовала - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

грустно, что свой последний пост я писала 1 января, потому что с того времени произошло уже очень много всего. во-первых, самое главное - 7 января мы с моим прекрасным человеком подали заявление в загс, а 13 апреля мы официально стали мужем и женой. во-вторых, мой семестр закончился в конце марта, последний экзамен я сдала в начале апреля (удалось повысить свою оценку с 4 до 5). ах да, в январе закрыла сессию на стипендию, и в марте тоже. стремилась к этому со второго курса, если я не ошибаюсь, но получилось только на четвёртом, что поделать. в-третьих, сдала госэкзамен 10 июня на "отлично" (что, конечно, шок, да и вообще, заслуживает отдельного рассказа). в-четвёртых, уже съездила на профильную смену в "зарницу", отработала своё "трудовое лето", расстроилась, что руководители смены мне ничего не заплатили, хотя я там работала больше всех (с 10 утра и до часу ночи, кайф, да?).

а сейчас я готовлюсь к предзащите диплома, затем к его защите. а дальше - поиск платья, путешествия и подготовка к свадьбе сестры (!). а потом - я не знаю, страшно представить даже. надеюсь, что всё будет хорошо. хочу серьёзно заняться своими открытками, а то они были чисто как хобби для меня.

спасибо, если вы дочитали до сюда. у меня есть к вам вопрос: стоит ли идти учиться в магистратуру? заранее спасибо за ваши ответы!

а если кого-то заинтересовала тема открыток - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим.
но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.

итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда.
самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

самое главное, о чём мне захотелось написать, - это то, что я поняла за лето, а точнее, за последнюю неделю, а ещё точнее за то время, что я дома, а не в лагере. кстати говоря, работа в лагере - это отличный опыт, но сейчас речь не об этом. в общем, каким бы собственником я ни была, но всем людям я должна давать свободу. у всех людей есть своя жизнь, в которую они не обязаны меня посвящать. возможно, для вас это и так было очевидно, для меня как бы тоже. но я просто ничего не могла с этим поделать, думала, что у людей есть другая жизнь, значит я им не нужна вообще. возможно, здесь нет ничего понятного, но я очень надеюсь, что пишу нормально (навык теряется, мысли сбиваются). а теперь, встретившись с этим не только с парнем, но и с друзьями, до меня наконец-то дошло. нет, меня не отпустило, но хотя бы я понимаю, что нужно себя останавливать и заставлять себя относиться к этому проще.
я очень зависима от людей, мне нужно, чтобы они обращали на меня внимание, хвалили меня, говорили приятные вещи и прочее-прочее. просто я раньше этого не осознавала. мне нужно научиться любить себя, наслаждается своим обществом. только, вот, знать бы как.

в общем, сейчас я пойду в кровать уже, а завтра допишу пост. ну, или новый создам. утром посмотрим.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

так вот, прошло уже 2 сезона в лагере, остался ещё один. если считать профильную смену, то прошло 3 смены. мне немного непонятно, как правильно говорить: сезон или смена. но да ладно, суть не в этом. по началу мне очень хотелось вернуться домой, просто такой я человек, скучаю по дому и всё такое, тем более, что в лагере особо не разгуляешься, скажем так, а каждый день похож на предыдущий, точнее даже, кажется, будто вся смена - один большой день. вот так и пролетели два месяца лета. кажется, что в никуда, а на самом деле за лето уже произошло многое. остался месяц, чтобы успеть сделать всё то, что мне бы хотелось сделать. в сентябре уже начнётся последний курс учёбы, даже не верится в это, вроде бы вот только сдавала егэ, а уже скоро сдавать госы и защищать диплом. всё ещё боюсь этого, как и каждую сессию боюсь экзаменов и зачётов.
как-то быстро мои мысли перескакивают с одной темы на другую, но да ладно.

за июль прочитала 5 книг, для меня это достаточно много, потому что иногда мне бывает сложно найти на это время. ещё и кучу фильмов посмотрела вместе с сериалами. ещё умудрялась спать, есть, работать, ходить на планёрки и в душ.

мне нравится, что с мамой общаюсь каждый день. хоть и отвлекаю её от работы, загружаю её своей лишней информацией, но куда без этого?

сейчас мне нужно сходить на почту, отправить письмо Егору в Москву, затем съездить в магазин и забрать заказ (новая футболка), по дороге домой купить себе кофе (да!да!да!), потом съездить в магазины и купить всё, что нужно в лагерь (в основном это еда, потому что иногда в столовой дают просто отвратительную еду и мне ничего не остаётся, кроме как съесть какую-то другую гадость - еду быстрого приготовления).

обойдёмся без больших планов на месяц, их я держу у себя в голове, этого достаточно.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

профильная смена закончилась вчера, я вернулась домой и потратила остаток дня на то, чтобы просто побыть одной, посмотреть различные видео/сериалы, принять душ и разобрать вещи.

за защиту курсовой я получила "хорошо", но мне нужно добавить в неё немного текста, распечатать, переплести и сдать. за экзамен по "планированию эксперимента" я тоже получила "хорошо". сегодня поеду сдавать два зачёта. надеюсь, всё будет хорошо.

наверное, сегодня вечером допишу пост, ибо мне нужно уже уходить.

итак, апдейт. сдала зачёт по правоведению. и получила "хорошо" по "физическим основам биотехнических систем". сейчас уже половина 12, я стараюсь подготовиться к завтрашнему экзамену. удачи мне!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

итак, моё утро началось в 8:35. хотя должно было оно начаться примерно в 5-6 утра. но, видимо, я благополучно выключила будильник и легла спать дальше (такого я не помню, но другого объяснения не нахожу). ах да, вчера вечером мы с моим прекрасным человеком вышли на пробежку по району. сложно возвращаться в форму, но нужно. хотя бы по 5-10 минут бега в день - уже что-то. это я рассказываю к тому, почему, вероятно, моему организму нужно было больше сна.
итак, время 8:35, на паре мне нужно было быть в 9:45. как бы, что такого, для некоторых, но мне примерно два часа добираться до университета, потому что я езжу на автобусах, так как ехать мне с пересадкой и так дешевле. поэтому я быстро собралась, умылась и побежала на остановку, пришлось сесть на маршрутку, которая практически доезжала до универа. к экзамену я готовилась в маршрутке (всякое бывает), выучила 3 главы из 5, думая, что один вопрос явно будет из первых трёх глав. приехала в универ, пересев на автобус, а преподаватель опоздал. то есть, я опоздала минут на 10, а преподаватель на 20. здорово, да?
вытягиваю билет и понимаю, что мне попался один вопрос из 4 главы, а второй - из 6. но так как ответы я готовила по всем главам, то немного в моей голове отложилось. в итоге всё равно списала всё (надеюсь, что преподаватель оценит). ах да, к экзамену были допущены только 4 человека из группы. тоже очень здорово.
приехала домой, перед этим заехав к сестре на работу и купив для неё кофе и соломку, покушала, позанималась, сходила в душ, исправила некоторые вещи в курсовой, смотрю "алиса в стране чудес" - сериал из двух серий, пишу этот пост.

мама сказала, что на профильную смену поеду и буду заниматься бумажками. я сейчас как бы и рада (ибо заработаю деньги, да), но сессия сама себя не закроет, нужно будет приезжать в универ, это не очень хочется делать. да и следующая неделя - зачётная, защита курсовой к тому же. а на следующей неделе и начинается эта смена. но я не хочу подводить маму, поэтому поеду работать и буду приезжать в город, чтобы сдать сессию.

эх, пусть хоть удача мне поможет.

upd: в субботу уезжаю в лагерь, буду помогать директору лагеря. я морально не готова, да и физически. но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, так ведь?

upd2: отправила курсовую работу на проверку научнику. интересно, что меня ожидает ещё минимум 8 поправок. а он их говорит только после того, как я исправлю предыдущую. не понимаю, что он ведёт за игру, но да ладно. чувствую, будто прохожу уровни игры, а в конце меня ожидает мега-босс. что ж, посмотрим, у меня всего лишь 3 дня осталось, ха.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

доброго времени суток вам. надеюсь, у вас всё хорошо, вы ждёте начала лета. у меня всё очень странно, честно говоря. я нахожусь в панике и стрессе. отдыхаю только тогда, когда сплю. забавно.
дело в учёбе, нужно как-то всё сдавать, закрывать сессию. ещё преподаватели нагоняют паники, говоря о предстоящей акредитации, придумывают нам различные задания, от которых зависит именно закрытие этой сессии, о следующей даже речи не идёт. мой научный руководитель говорит мне непонятные вещи о моей курсовой, не объясняет, что мне нужно сделать (это моя первая курсовая работа, если что), говорит, что я сама должна во всём разбираться и делать всё сама.

летом же я должна ехать работать в лагерь. так вот, с этим мне до сих пор полностью ничего не понятно. еду ли я на профильную смену. если да, то кем буду работать и что делать? как вообще туда поехать? кому мне нужно звонить и с кем разговаривать на этот счёт? в общем, смена начинается через неделю, а я в панике из-за этого. я хочу уже сентябрь, чтобы знать, как всё прошло и что уже всё хорошо.

досмотрела второй сезон "13 причин почему" и "бывает и хуже". мне нужно было порыдать, да. просто не было реальной возможности, а иногда и слёзы сами не текли. но вот, несколько раз смогла-таки.

в общем, пока что, это всё, что происходит в моей жизни - учёба, паника, потом ещё раз учёба, стрессы и прочее. недавно проходила медкомиссию, психиатр сказала мне медитировать. ещё сказала, что я очень загружена, держу всё в себе. поразительно.

если захотите, можете написать мне. просто так. без какой либо причины.

ах да, держитесь. всё будет хорошо.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

текст будет очень сумбурным, хронологический порядок не будет правильным. но, если вам интересно, продолжайте читать.

я теперь в пресс-центре "труд-крут", пока что мои навыки никак не улучшились. но, что с этим поделаешь, если меня просто просили найти людей и задать им конкретные вопросы?
говорят, что мне нужно аттестоваться на руководителя пресс-центра штаба со вуза, но мне кажется, что это какой-то бред. хотя, возможно, что я пропустила тот момент, когда эта должность стала такой официальной.
скоро поеду на "палаточный слёт", уже не могу этого дождаться, ибо хочу уехать на пару дней и ни о чём не беспокоиться. просто расслабляться на природе. кайф.

курсовую работу всё ещё не сделала, дальше теории не продвинулась, а очень хотелось бы.

я не знаю, в чём моя проблема, что со мной не так, почему я себя так отвратительно чувствую. я хочу, чтобы кто-то мне помог. и в то же время, я не хочу этого. мне просто нужно, чтобы он был рядом, чтобы не было никаких проблем. но такое не произойдёт. а если и произойдёт, то ещё не скоро.

не хочу ничего. мне нужно просто гулять, наслаждаться природой и всё рядом с ним.

и мне уже перехотелось писать пост, поскольку чувствую себя отвратительно и понимаю, как сильно хочу оказаться рядом с ним. но пост этот всё равно увидит свет, так что, вот.
если что, вы знаете, где меня искать.

p.s. надеюсь, что в скором времени напишу нормальный пост.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

вчера сходили с сестрой к стоматологу на обычный осмотр. она сказала, что у нас всё нормально и что у меня начинает расти зуб мудрости. это лучшее событие за день, ха. просто я боялась, что она скажет, что что-то не так, и мне придётся опять лечить зубы. а это не очень дёшево и не очень приятно.

сегодня не пошла на пары, так как немного проспала, пропал смысл идти на одну пару. целый день пытаюсь выбрать, какие вещи заказать. потому что есть такая необходимость, мне не просто так хочется потратить деньги. мне действительно нужны эти вещи. но денег у меня не очень много, плюс не хочется тратить их все. а вещи такие красивые всё равно, я не могу.

уже 25 числа защита курсовой, а этой самой курсовой у меня всё ещё нет. я не знаю, как и когда я её сделаю, не уверена, что смогу её доложить вообще кому-то. в общем, я тут в небольшой панике, так как это всё у меня впервые. ах да, ещё коллоквиумы не прекращаются, и такое ощущение, что прекратятся совсем не скоро.
почему по учёбе всегда всё начинается в один момент? почему нельзя распределить нагрузку равномерно по всему семестру? как минимум, мы бы тратили меньше нервов на это всё.

в среду написала два эссе, чтобы их сдать на лекции по правоведению. а пары не было, преподаватель не пришёл и не предупредил, что придёт. здорово, да? мы ждали его где-то минут 40, потом развернулись и ушли.

собираюсь запустить новую коллекцию открыток, но не могу решить, каких именно, потому что идей очень много. если у вас есть какие-то предложения, то я готова выслушать! либо если вы хотите мне в этом помочь, то напишите мне, я вам всё расскажу и покажу.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

воскресенье. я продала ещё одну свою книгу, "заработала" 200 рублей. вечером с моим прекрасным человеком и Машей сходили на стенд-ап Поперечного. было достаточно смешно. в начале меня вообще не впечатляло, потом было максимально смешно, а в конце чертовски грустно. но в итоге я всё равно осталась безумно довольна. домой пришлось ехать на такси, потратила 100 рублей из "заработанных".

понедельник. так как вернулась я поздно, то вставать в 6 утра я не захотела, поэтому поехала на пару к 11:30. написала контрольную по фксв, сдала, потом поняла, что допустила безумно глупую ошибку, расстроилась, поняла, что можно будет переписать, если что, перестала расстраиваться из-за этого. но начала расстраиваться из-за того, что концерт "нервов" был под угрозой. из-за непонятной ситуации и отсутствия точного времени начала концерта мы с моим прекрасным человеком сначала сидели в маке, где встретили и моего одногруппника, который сказал, что "нормальные люди ходят в мак". потом гуляли по району и катались на автобусе. но концерт всё-таки состоялся (ура!), мы стояли где-то в середине и наслаждались музыкой. даже танцевали и прыгали.
но всё закончилось опять же поздно, и нам пришлось ехать на такси, снова.

вторник. вроде бы, куда ещё больше мероприятий? но нет, вторник не оказался выходным днём. хотя, на пары я не пошла, так как половину пар отменили. поехала только в "химик" на мероприятие оосо. там сидела и смотрела концерт, собственно говоря. но после концерта мне удалось поговорить с некоторыми людьми (ура!). всё потому, что моему прекрасному человеку нужно было поговорить с кем-то. в общем, сначала я чувствовала себя неуютно, потому что я стояла не в круге, а за ним (лол), но потом мне удалось поговорить с теми людьми, с которыми я никогда не общалась. а ещё даже и обняться с некоторыми. итак, с кем не ожидала разговоров - это Саша, командир "визави", и Даша, та самая женщина, с которой мой прекрасный человек очень тесно общался летом, скажем так, и которая всё ещё пытается к нему как-то подкатить, только я не совсем понимаю, зачем. а с кем обнялась - это та же Саша и Толя, мой однокурсник.
два этих факта подняли мне настроение очень сильно.
а концерт закончился где-то в десять/одиннадцать (очень здорово, конечно), пришлось опять заказывать такси, но в этот раз с заездом сначала ко мне домой, а потом уже к моему прекрасному человеку. так что, я сейчас без денег совсем. до 9 числа. не так уж и долго ждать, конечно.

а сегодня среда. ничего необычного. сдала ещё одно задание по "планированию эксперимента". думала, что приеду домой и займусь учёбой. в итоге, покушала и сижу пишу пост. ах да, захотела заказать себе футболки простые. нашла ещё крутые штаны и шапку. теперь думаю, что из этого всего мне действительно нужно заказать.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

неделя началась со стресса: мне нужно было позвонить старшей вожатой и поговорить с ней (ах да, летом я собираюсь поехать в лагерь, возможно, стоило начать с этого, но да ладно). для меня составляет небольшую трудность позвонить незнакомому человеку, особенно, если я не знаю, что сказать. потому что позвонить ей мне сказала директор этого лагеря. но я всё-таки позвонила, поговорила с ней, она сказала, что мне нужно приехать на занятие, поговорить с ней лично и познакомиться с пед составом.
by the way, сейчас человек, с которым я хоть как-то общаюсь в универе, - это мой однокурсник, с которым я никогда не представляла, что буду общаться. но всякое в жизни бывает, ведь так?

во вторник я начала паниковать, поскольку в пятницу мне нужно было ехать на занятие одной. а в среду ехать покупать сан. книжку, а потом идти ставить прививку. всё это для меня в новинку, поскольку сан.книжку я оформляла впервые и не знала, как вообще её оформляют. а чтобы поставить прививку, мне нужно было поехать в какую-то организацию, сказать, что я от такой-то организации, а потом уже получить то, зачем приехала. (да, да, для меня это всё в новинку, мне сложно общаться с людьми, я боюсь всего этого)

но-таки в среду я всё сделала, а всё благодаря (возможно) тому, что со мной рядом был мой прекрасный человек. поддержка его - это что-то. когда он рядом, то я могу практически всё. но (!) паника насчёт пятницы всё равно никуда не ушла.

в четверг паника только усилилась. ещё я отправила в этот день письмо Ксюше и свои открытки в Москву. почта настроение не прибавила. в этот же день я должна была пойти в кафе со своими одноклассницами, но не вышло, так как их по дороге в это кафе облила какая-то машина. всякое бывает, но меня это добило. приехав домой, я уснула.

и вот, настала пятница. нервы уже на пределе. я чувствовала себя просто отвратительно, если учесть ещё то, что после прививки у меня была температура вот эти пару дней. хоть и со мной рядом был мой прекрасный человек, я всё равно паниковала. вероятно, без него я бы вообще сошла с ума или бы поехала домой сразу. но нет, мы приехали туда, приехали рано. старшая вожатая ещё и опоздала. но, когда я увидела ребят, которые являются пед составом, то я максимально сильно захотела оттуда уйти (просто они мне знакомы, не все, да, но есть пара лиц. разговаривать и знакомиться ни с ними, ни с кем-то другим мне максимально не хотелось). но моей целью было поговорить со старшей вожатой и узнать, чем я буду заниматься в лагере (вести кружок, мне нужно было узнать, какой именно). я поговорила с ней и сказала, что мне срочно нужно уйти. вот так, я сбежала. вероятно, я слабачка. но я была в панике. мне было сложно дышать, вот я и ушла.
я не совсем понимаю, зачем мне нужно знать пед состав и общаться с ним до смен, если я всё равно буду вести кружок. расскажите мне, может, вы знаете?

ах да, теперь паника переходит на следующую пятницу, поскольку мне всё-таки нужно (!) поехать на это занятие. как побороть это всё в себе?

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Позвони ему, дура, раз уж он такой тормоз.
Залита слезами клавиатура.
Видимо, самый трудный возраст.
Позвони ему, дура, даже если он занят.
Это не стыдно, если ты любишь,
будет обидно, если он не узнает.

Читать на Вьюи...

уже в какой раз собираюсь написать этот пост, всё никак не получается. сейчас, например, включила музыку и так захотелось подпевать и танцевать, что я не смогла сдержаться. но нет, нужно собраться и написать пост.

я себя чувствую совершенно опустошённой, мне ничего не хочется делать. могу только сказать, что мне плохо и мне очень хочется, чтобы меня обнимали минимум в течение пары часов. но вместо этого я хожу на пары, возвращаюсь домой и всё. ничего полезного и продуктивного не делаю. только по учёбе иногда. но даже и это мне становится уже не в моготу. не могу себя заставить делать что-либо, потому что не понимаю, зачем мне это нужно делать. ах да, я готова гулять, а не целый день лежать в кровати.

в принципе, все мои мысли заняты тем, что я хочу встретиться и поговорить со множеством людей, мне хочется собрать их всех вместе, чтобы это было быстрее и мощнее, но также хочется и побыть с ними наедине, поэтому сейчас ни с кем не вижусь и не общаюсь, потому что не знаю, как это сделать и что вообще им сказать.
заглушаю свои мысли фильмами, сериалами, музыкой и книгами. получается только на время, естественно. от себя никуда не деться, как говориться.
ах да, вчера я плакала. давно такого не было. это было на улице, на остановке, в его объятиях. этого можно было избежать, но мне хотелось плакать. иногда это нужно. вчера это было нужно. это нужно и сейчас, но не получается.
также пытаюсь отвлечься всякой активностью и учёбой. но я не совсем понимаю, от чего именно я пытаюсь отвлечься. потому что ничего не помогает, мне плохо уже неделю или больше. в чём причина? я не знаю.

возможно, меня пугает будущее. написание и защита курсовой (осталось самое сложно - написать теорию и потом защитить курсовую, ха), окончание учёбы у моего прекрасного человека. мы с ним построили планы на то, как он будет дальше, пока я заканчиваю вуз сама. но теперь мне кажется, что он всё передумал, но не рассказывает мне, как и что он хочет.

уже совсем скоро стенд ап поперечного и концерт "нервов". не могу дождаться уже. хочется энергии извне. моя полностью иссякла.
сейчас бы в другой город уехать, а не вот это вот всё.

(если кто-нибудь хочет просто рассказать о том, как у него дела, чем он занят и прочее - пишите мне здесь или в сообщениях, мне будет очень приятно, если вы захотите поделиться)

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

а теперь перейдём к моей повседневной жизни. забавный факт, что, когда я встречаюсь с людьми, которых вижу не так часто, и они у меня спрашивают, "что нового", мне нечего им сказать, кроме "ничего", потому что с самого первого курса у меня всё одинаково: учёба, мой прекрасный человек и дом. конечно, учёба отнимает большую часть моего времени, но если смотреть глобально, то совершенно ничего не меняется. и я не говорю, что это плохо, мне наоборот это нравится. глобальная стабильность, но каждый день происходит что-то интересное, что не может не радовать. именно по этой причине я и говорю, что ничего нового у меня не произошло. а будь эти люди рядом со мной чаще и дольше, то они бы и так всё знали.

мой прекрасный человек сейчас в "снежном десанте", вернётся только в воскресенье, а увидимся мы с ним в понедельник на учёбе. не представляю, как всё будет, когда он закончит учиться, а это произойдёт уже через 3(!) недели. да, у них такой короткий семестр, состоящий из 6 недель.
так было и в школе, когда сестра закончила её, а мне оставалось учиться ещё 2 года. это было странно для меня, потому что мы всегда с ней вдвоём ездили туда и были вместе. а теперь я буду вообще одна в университете. всё время проводить со своей группой, потому что младшие курсы я не знаю. а мы уже старшекурсники, видимо. так быстро летит время, поразительно просто.

хочу раньше вставать по утрам. но не знаю, чем заняться утром, поэтому и продолжаю спать. не люблю собираться куда-то, когда дома кто-то проснулся и тоже собирается куда-то или же просто делает что-то. мне проще всё делать в одиночестве, когда никто меня не трогает, не говорит, что мне делать и не торопит меня. но такое случается очень редко, поэтому я сплю в ожидании, когда родители уйдут на работу.

заказала себе книги на ≈2000 рублей. не знаю, где теперь взять эти деньги (ха). ах да, я продаю свои книги, если кто-то заинтересуется, то пишите мне, а вот сам пост - х. если что, цену могу скинуть, но доставка будет за ваш счёт.

и не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

прошла одна учебная неделя. я выжата как лимон. возможно, это из-за того, что после учёбы я проводила время с Егором и опять ввязалась в студенческие отряды, если можно так выразиться. стала руководителем пресс-центра штаба студенческих отрядов ОмГУ. это ещё одно достижение или что? :)
но ходить на пары с 9 до 5 каждый день - совсем не прикольно. тем более, если ты совсем не знаешь, что тебе покушать во время большого перерыва (обеда). покупать ничего не могу, на это есть много причин. а придумать, что бы приготовить и взять с собой, для меня очень сложно.
что вы берёте на перекус с собой?

пока что, это всё, над чем я работаю и о чём я думаю. учёба и мой магазин. хах, забавно называть его магазином. возможно, напишу про него отдельный пост.

посоветуйте какие-нибудь фильмы посмотреть. а то я так увлеклась просмотром фильмов на английском, что уже не знаю, что бы мне посмотреть.

не сдаваться и идти вперёд.

Читать на Вьюи...

как люди могут быть такими красивыми? как люди могут так чудесно получаться на фотографиях? как люди могут так прекрасно краситься/наносить макияж? у меня это просто не получается, я этого не понимаю. я совсем не такая. я просто максимальный ноль во всём этом.
это просто мои мысли в данный момент. но мне кажется, что мне реально нужен учитель во всех этих вопросах.

совсем недавно я пролила на себя кипяток, точнее, я наливала воду в стеклянную кружку-банку, она лопнула, и весь кипяток вылился мне на ноги. ожог, правда, остался только на одной ноге, но и это совсем неприятно. мне больно ходить, потому что вся кожа стягивается, на ноге повязка 24/7. а 9 числа уже в университет, здорово, да?
всё это произошло ещё в тот день, когда я собиралась пойти гулять и посидеть в кафе. что ж, видимо, не судьба для этого.

работаю сейчас (наконец-то) над тем, о чём так долго мечтала. всё получится, я верю в это. но веры мало, нужно работать, работать и работать. никогда не думала, что буду этим заниматься, но вот как всё получается в нашей жизни. года три назад я вообще об этом не думала, но спустя время это стало моей мечтой. и теперь я работаю над этим. это ли не прекрасно?

скоро придёт стипендия. хочется оставить деньги и копить их на другую свою мечту. но в апреле приедет группа "нервы", а я её просто невероятно обожаю, так что, придётся потратить эти деньги на билет на концерт. но это тоже прекрасно, потому что попасть на их концерт я хочу намного дольше, чем осуществить свою другую мечту.

как же прекрасно, когда мечты сбываются! мечтайте и идите к своей цели! оно того явно стоит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

но да ладно, сейчас не об этом. я закрыла ещё одну сессию. это удивительно, что эта сессия оказалась достаточно лёгкой, хотя я так не думала изначально. конечно, были моменты, когда я думала, что всё будет легко и хорошо, но потом всё равно начинала нервничать. обидно, что я опять не закрыла сессию на стипендию. обиднее даже не то, что я не буду деньги получать, а то, что стипендию будут получать те люди, которые (чисто по моему мнению) её совсем не заслужили. надо отпустить это и двигаться дальше. радоваться за других и радоваться тому, что мне не придётся ходить на пересдачи. всё же хорошо!

в этом году мы с моим прекрасным человеком опять участвуем в "ректорском балу". вчера родители купили мне платье. это моё первое платье "в пол"! оно совершенно простое и очень красивое одновременно, невероятно синего цвета. не удобно только то, что мне придётся танцевать на каблуках, а я уже давно не обувала свои туфли. так ещё и танцевать на них нужно будет, а не просто ходить (ха-ха). нужно потренироваться дома, ибо бал уже послезавтра!

9 числа уже возвращение на учёбу, я этого совсем не хочу. в прошлом семестре я разочаровалась в своей группе, сейчас совершенно не хочу находиться в их окружении. не думала, что такое произойдёт, потому что обычно я не обращаю на это такого внимания, ибо каждый человек может сказать неприятные вещи, даже если он ничего плохого в эти слова не вкладывал. но с этими людьми я не хочу иметь ничего общего, совсем.

до начала нового семестра нужно досмотреть 2 и 3 сезоны "члены королевской семьи" и доделать последнюю вышивку. а так, больше никаких планов и нет.

в общем, больше оптимизма и позитива в эти морозные дни никому не повредит.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

а вот сегодня, 7 января, я проснулась в 4 утра и почувствовала, что выспалась. но потом заставила себя опять же уснуть и встала уже в 10 утра. приготовила себе кофе, но чего-то он получился не очень вкусным.
досмотрела 8 сезон "бывает и хуже". 9 сезон, как я понимаю, paramount comedy ещё не озвучивали, а в другой озвучке я смотреть совершенно не хочу, так что, буду ждать. вероятно, к весне они озвучат все серии. грустно, что этот сезон последний, но ничего, это даже к лучшему. у меня и так куча сериалов, которые нужно ждать, а некоторые ещё и досмотреть нужно. заставила себя посмотреть 1 серию 7 сезона "дневников вампира", потому что не досмотрела последние два сезона. и что-то как-то мне не очень понравилось, не заинтересовало совсем. даже и не знаю, досматривать или совсем забросить и забыть о нём?
заказала себе с сайта reserved блузку за 399 рублей, но уже думаю, настолько ли сильно она мне нужна? не хочу тратить деньги на неё уже, а отменить заказ уже никак - я пробовала. но да ладно, всё же к лучшему? одна новая блузка в новом году. наверное, это будет моя первая и единственная такая нарядная кофта. зато, можно будет в ней на праздники ходить (если такие вообще будут в ближайшее время), хотя, её ещё дождаться нужно, если она придёт через месяц - будет здорово. но, на самом деле, это же не очень прикольно - ждать посылку с такого сайта целый месяц. хотя, кто знает?
сегодня же была игра "белогорья" и "зенита-казань". эти две команды я очень люблю, но "белогорье" всё-таки больше, а всё из-за большого человека М. так вот, команда из Белгорода всё-таки выиграла! я так была рада, потому что игра была очень нервной. итоговый счёт "3-2".
а ещё я думаю над тем, что бы заказать на "joom"и "pandao". не то, чтобы мне деньги тратить некуда. я думаю над тем, что мне действительно нужно, чтобы заказать это дешевле. всё дело в этом.

в эти два дня совсем не общались с моим прекрасным человеком. я скучаю, но не совсем нахожу время на то, чтобы скучать. я захожу, смотрю на фотографии, вижу его каждый день, получается. но когда остаюсь совсем одна, очень сильно хочется в его объятия. эх, осталось совсем чуть-чуть.

ах да, 10 числа нужно будет поехать в университет и переписывать контрольные по атомной физике. не знаю, почему это произошло так быстро. мне нужно больше выходных. хотя, официальные каникулы у нас только после 25 января. но мне нужно сейчас и два месяца.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

здорово я провожу свои дни, не так ли? хочется ещё минимум два дня таких, а потом уже заняться учёбой и собой. правда я всё ещё болею, кажется, всё становится лучше и хуже одновременно. начала болеть голова - это не очень, кожа вокруг носа невероятно сухая (извиняюсь за такие детали), добавилась мокрота. я страдаю и лечусь, лечусь и страдаю. да и вообще, пора бы спать ложиться, пора бы начинать ложиться где-нибудь часов в 10-11 и вставать в 6-7 утра.
через 4 дня у Егора уже закончится смена, потом он уедет либо в тот же день, либо на следующий. жду его возвращения. не люблю, когда он уезжает, вокруг него всегда много женщин (я слишком ревнивая, я знаю, просто женщины меня раздражают, особенно те, кто в открытую пристают к нему при мне же. ах, эти женщины), это меня расстраивает, но нужно думать только о хорошем, ведь так?
но я не знаю, что хорошее есть у меня сейчас. я опять придумываю себе кучу проблем, вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью. я не умею просто жить и расслабляться. не для меня это, наверное.
продолжаю снимать "1 секунду в день", интересно будет потом посмотреть, но уверена, что ничего толкового там не выйдет. сложно выбрать лишь 1 секунду за день, очень сложно. в итоге, наверное, получится какая-нибудь чушь. но кто знает?

не захотелось писать маленький пост, а на большой как-то и расписывать нечего. всё ещё не подарили друг другу подарки с Машей, не подарила свой подарок Мише, не оформила и не купила до конца подарок для Вовы. странно всё это. обычно с подарками у меня нет проблем, но не тут.
хочу опять заняться своим инстаграмом, но фотографий совсем нет. а делать их при родителях мне не очень хочется, потому что они скажут, что я страдаю ерундой. возможно, оно так и есть, а может и нет. кто знает?

и ещё нужно продолжить рисовать открытки. выпустить первую коллекцию на 14 февраля. всё получится. я верю.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

сегодня подарили подарки дедушке с бабушкой, съездили в магазин, вернулись домой. я немного повышивала и почитала, потом мы с родителями поехали в магазин опять же докупать подарки, вернулись домой, я приготовила салат, закончила смотреть 7 сезон "бывает и хуже" и теперь пишу пост.

нужно бы заняться собой, я так разленилась, но думаю, что это всё из-за того, что я болею (как мне кажется). нужно бы вылечиться уже. нос постоянно заложен, это так невыносимо. не болейте, ребята, это совсем не прикольно.
хочу заняться йогой. если кто-то знает, как это лучше сделать дома, то расскажите мне, пожалуйста!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

итак, ещё один день безделья подходит к концу. да, да, сейчас ещё 7 часов, но такое ощущение, будто уже часов 10. от того, что ничего не делаешь, устаёшь куда сильнее.
но я сегодня наконец-то начала писать записи в ежедневник (он мне очень нравится! никогда не думала, что буду таким пользоваться, потому что он датированный, но именно сейчас я понимаю, что это именно то, что нужно). решила снимать по 1 секунде в день, чтобы потом смонтировать видео и посмотреть, как я провела свой 2018. досмотрела 6 сезон "бывает и хуже", собираюсь сейчас посмотреть 7 сезон. нужно прочитать книгу, о которой я мечтала не так долго, потому что не так много знала о том, что она вышла. в общем, это моя любовь - Дэн Браун, ещё одна книга про Роберта Лэнгдона.
планов на день как таковых нет. планов на завтра тоже. на всю неделю - ничего. для меня это катастрофа, все это знают. хотя, самый главный план - вылечиться. совсем не понимаю, как я умудрилась заболеть. но ладно, мне ещё нужно сходить к бабушкам, поздравить их с новым годом. в принципе, это всё. вообще нет настроения на то, чтобы встречаться с кем-то и видеть кого-то.

так что вот, так я провожу свой второй день этого года. всё хорошо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

для начала скажу, что Маша не праздновала со мной этот праздник, я так и не поняла, что произошло, но она не приехала, поэтому я встречала новый год вместе с сестрой, её парнем и их друзьями. ах да, ещё я умудрилась заболеть, не знаю, как это произошло, но я заболела.

итак, 31 число. сначала мы с родителями готовили и немного прибирались. так как они пошли отмечать к бабушке с дедушкой, то мы им подарили подарки до их ухода. очень надеюсь, что им понравилось. меня обрадовало то, как папа разворачивал подарки и как мама улыбалась.
после того, как они ушли, мы с Настей продолжили готовить и убираться, чуть позже подъехал её парень и стал нам помогать всё это делать. я ему очень благодарна за это. потом приехали их друзья, которые мне уже совсем не нравятся, а тогда я ещё не была о них такого мнения.
еды мы приготовили чересчур много. я изначально говорила, что столько еды никому не нужно, но кто бы меня слушал? в итоге, осталось дофига и ещё больше. я не удивлена.
не понравились мне такие факторы как то, что они ругались на нашего пса(?!), кричали ему угрозы(?!), нам говорили, что хотят его убить(?!), заставляли меня что-то делать с ними (я совсем не компанейский человек, мне нужно находиться в своей зоне комфорта и всё контролировать), сломали мне банку и не извинились за это (даже не помогли убрать все осколки). есть ещё вещи, но я не хочу их описывать тут, не хочу потом перечитывать и вспоминать плохое.
но иногда было весело, в основном, благодаря парню сестры. иногда я совершенно не понимаю, почему возникают проблемы у них в отношениях, но он мне кажется хорошим человеком.
спать ушла я часа в 3-4, поздравила моего прекрасного человека с новым годом и уснула. ах да, он позвонил, хотя я говорила ему этого не делать, потому что понимаю, что он там занят.
проснулась я где-то в 7-8 и поняла, что они ещё не легли спать. совершенно не понимаю, чем они могли заниматься столько времени. вероятно, всё веселье началось после того, как я ушла. затем я опять уснула и проснулась уже где-то в 12, умылась, погуляла с собакой, покушала, наткнулась на "однажды в сказке" по телевизору и получала удовольствие от этого всего.
затем мне всё же пришлось прибраться, сделала перестановку у себя на столе, сейчас собираюсь посмотреть "один дома" в оригинале, выбрать, какой ежедневник использовать в этом году, и заполнять его.

год будет хороший. я уверена.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

очень хочется рассказать практически свой каждый день декабря. возможно, я сделаю это завтра или послезавтра, но сейчас уже пора идти. так что, в последнем абзаце я просто напишу, что безумно скучаю по моему прекрасному человеку, безумно хочу его обнять и лежать в его объятиях.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

на декабрь много планов, как по учёбе, так и по жизни, если можно так выразиться. нужно многое успеть и выполнить. почему я так часто туплю? и почему в сутках так мало часов?
пост, как обычно, ни о чём и обо всём одновременно. я уже забыла, какого это - писать сюда каждый день. да и вообще, как писать что-то. надеюсь, я смогу сюда вернуться и рассказывать о том, что происходит в моей жизни.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

вчера мне пришло письмо от прекрасной девушки из прекрасного Петербурга. это уже третье письмо, которое она мне отправила. не знаю, что не так с почтой. моё письмо тогда до неё дошло гораздо быстрее. теперь собираюсь быстро написать ответ, собрать письмо и отправить его.

так что да, я побежала сейчас в университет. надеюсь, что потом ещё напишу чего-нибудь.

Читать на Вьюи...

отошла на пару минут по делам, все мысли просто испарились. ладно, просто пойдём по фактам.
я купила себе айфон (наконец-то! мой прекрасный 5s). пропустила пару дней в университете. ничего полезного не сделала. завтра иду дежурить на олимпиаду в университет. параллельно играю в фоллаут и смотрю "однажды в сказке". также строю планы на жизнь. пытаюсь их строить. пытаюсь купить и оформить подарки всем. денег не осталось. пытаюсь найти работу. пытаюсь понять, так ли сильно мне нужна работа. жду, когда мне заменят паспорт. думаю над тем, где и когда купить чехол и защитное стекло. слушаю подкасты. читаю "повелитель мух". переписываю лекции, которые пропустила. иногда убираюсь дома. удаляю файлы. стараюсь делать фотографии, точнее пытаюсь себя заставить потратить на это время.

это маленькая часть, я знаю. но это то, что происходит у меня сейчас, чем я занята.

ах да, сделала афишу на капустник и сертификаты на посвящение. да, хоть что-то полезное сделала.
всё ещё думаю над тем, чтобы сесть рисовать, писать программы, изучать языки и пытаться сделать что-то с каллиграфией. нужна помощь. и распределение времени.

так как особого настроения у меня нет, то на этом я закончу. подписывайтесь на мой инстаграм - х. пишите мне. постараюсь заходить почаще.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

мне нужно сделать очень много дел, а большую часть дня я уже потратила впустую. хоть и прошерстила сайты с вакансиями и отправила своё резюме. не факт, что мне напишут хоть от куда-нибудь, но хотя бы первый шаг я делаю.
и посмотрела первую серию седьмого сезона "однажды в сказке". ух, как же мне она понравилась! хоть и нет старых героев-актёров, но меня это не расстраивает. новые лица - это всегда хорошо.

итак, планов у меня чересчур много. мне нужно просто это всё расписать и начать действовать. маленькими шажками к великой цели. мне нужна поддержка, мотивация и пинок под зад, чтобы начать действовать.
плюс, учёба никуда и никогда не отпускает, поэтому мне нужно сделать кучу заданий, подготовиться к двум коллоквиумам, один из них уже в эту пятницу(!). написать кучу программ, переписать кучу лекций. всё как всегда, в общем-то.

и да, я решила теперь каждый день заходить сюда и писать, как прошёл мой день и что я сделала для достижения своих целей. меньше прокрастинации, больше дел.
можете подкинуть мне немножко мотивации и вдохновения? я буду очень рада!
пишите тут в сообщениях. очень жду вас!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

моя любовь к осени просто набирает обороты. сентябрь был таким чудесным, что просто не передать словами. состоялась моя первая самостоятельная поездка в другой город. да, я ездила не одна, а с подругой. и да, прошлым летом я ездила с ним в другие города. но это было совершенно по-другому. всё зависело только от меня, вся ответственность была на меня. поэтому я и говорю, что это была моя первая самостоятельная поездка.
ездили мы в Новосибирск. и этот город мне понравился. мне кажется, что и переехать туда было бы неплохо. но у меня есть город мечты, в который я перееду.
и теперь я хочу путешествовать ещё сильнее.

октябрь начался весьма неплохо. я была волонтёром на дне абитуриента в омгу. было забавно даже. спасибо людям, которые намного общительнее меня. благодаря им было достаточно весело.
а сегодня купила приложение, ибо оно стоило 10 рублей вместо 200. как бы очень выгодно, плюс этим приложением я буду ежедневно пользоваться. в общем, одна выгода да и только.

а теперь перейдём к более грустному - учёба. мне нужно написать 3 программы, переписать 3-4 лекции, подготовиться к контрольной, решить задачи, скинуть материал с почты в группу и скинуть материалы с диска. а я играю, да, продолжаю и ещё по дому есть дела. и уже через 6 дней у меня будет день рождения, хочется его провести очень хорошо. а то предыдущие пару лет были уж совсем не очень.

вот и всё. пока что. дальше - больше.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

столько всего происходит ежедневно, что я даже не знаю, с чего бы начать свой рассказ. всё-таки начну, пожалуй, с его приезда. он так и не сказал мне, когда и во сколько он приезжает. он решил устроить мне своего рода сюрприз. но, если честно, особого сюрприза у него не вышло, потому что я догадалась, что он приедет в универ(ибо он спросил, сколько у меня пар и во сколько). но ничего бы не вышло, если бы я не догадалась, потому что я уже ушла из универа и вернулась обратно. в общем, как бы я ни планировала нашу встречу, как бы мне ни хотелось себя вести, всё было предельно просто: я обняла его, у меня всё тряслось и я не могла сдвинуться с места. и стояли мы так очень долго, потому что я просто не могла привести себя в чувство. не видеть его столько времени, не говорить с ним столько времени. и вот он здесь, на ничтожно малом расстоянии, говорит что-то. и голос его такой прекрасный, а объятия его такие крепкие и тёплые.
и вот, всё опять понеслось. мы вместе. и на этот раз это навсегда (я в это верю).
видеть его каждый день, обнимать его, говорить с ним. это просто нереально. я как будто бы опять в сказке. но только это реальная жизнь, мы все с вами это прекрасно понимаем. я не могу быть рядом с ним 24/7, у него всё ещё максимальная занятость в швм. но вся красота в том, что я изменилась. и теперь я не переживаю и не заморачиваюсь на этот счёт. я просто трачу время на себя. трачу время в своё удовольствие. в общем, делаю всё в своё удовольствие.
мне страшно. я не говорила об этом ни с кем. все сами видят, что мы снова вместе. но вот, я написала это. что-то произойдёт? что-то изменится? я надеюсь, что нет. но, на самом деле, всё в моих руках. всё будет хорошо. я со всем справлюсь. всё будет з а м е ч а т е л ь н о.

про некоторые сложности, которые сейчас надо мной нависли, я не хочу пока что говорить. как всё изменится, так и напишу. мне нужно починить компьютер, но никто за это не берётся. а я не разбираюсь в этом, поэтому просто жду, когда кто-нибудь разберётся за меня. (но так делать лучше не стоит. берите всё в свои руки, разгребайте всё и живите счастливо).

в ноябре приезжает корж со своим концертом. и так как он начал его максимально сильно слушать, то мы идём на этот концерт. нет, я не имею ничего против коржа. просто я не фанат. я знаю пару песен, они мне нравятся. остальные я просто не слышала. так что надеюсь, что ближе к концерту найду его трек-лист и заслушаю/выучу все песни, которые он будет исполнять.
в тему концертов - к нам приезжает мот. и вот на его концерт я максимально сильно хочу, но вот он не хочет. а одна я ни за что не пойду. потому что я боюсь большого скопления людей. надеюсь его уговорить всё же.
также недавно была на концерте l'one. и опять же с ним. концерт был бесплатный. так как в городе были выборы, наш канал решил пригласить левана. и это было нереально круто. хоть и многих песен я не знала, но концертная атмосфера - это нечто. повторять бы такое хотя бы раз в месяц.

не знаю, про что я ещё не рассказала. возможно, что про учёбу. но про неё говорить ещё совершенно рано, потому что, в основном, у нас идут одни лекции. есть одна пара лаб, две пары-практики, физкультура и куча лекций. но и даже этого мне много. хочу ничего не делать и получить диплом. так можно? по профессии я работать не буду, это уже факт.

и напоследок. я люблю осень. осень - лучшее время для всего.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

ремонт. да, мы его сделали! притом, делали вместе с сестрой, но под руководством мамы и при помощи папы (мы не сильны в электрике и всём таком). осталось только прикрутить мой стол, пару полок и наконец-то поставить компьютер. самое лёгкое мы не можем сделать уже три дня как. даже не знаю, почему так.
никогда не думала, что из-за ремонта люди могут ссориться. но, как оказалось, это правда. как же хорошо, что мы делали ремонт не один на один с сестрой. родители умеют успокаивать и помочь не опустить руки, когда это действительно нужно.
(ох, как же мне нравится печатать! я скучала по этому)
а комната теперь выглядит просто замечательно. совсем не то, что я хотела, но и так не плохо. всё-таки не одна же в комнате живу.

он. точная дата всё также не известна мне. не знаю, насколько она известна ему самому. вроде бы 5 или 6 число. я уже не могу ждать. мне так хочется увидеть его, обнять, да просто почувствовать рядом.
вчера у него был день рождения. я написала ему два поздравления в вк(одно по омскому времени, другое по московскому) и отправила кучу маленьких поздравлений по смс. я должна была ему позвонить (что я и сделала, но просто он не ответил), но он был занят. в итоге, он сам позвонил мне вечером. всего лишь на пару минут. но я счастлива. мне кажется, мне этого хватит до его приезда. просто всё лето я с ним не разговаривала, потому что он был постоянно занят.
я скучаю по нему сильнее, чем кто-либо может себе представить.

сейчас началась учёба, но сильно она не напрягает, потому что за два дня была всего лишь одна пара. не знаю, как будет дальше, но надеюсь, что легко и интересно.
постараюсь заходить сюда почаще и писать о каждом дне, как раньше.
мне кажется, это будет изумительная осень. если так, то я дам об этом знать.
а сейчас - время разбирать вещи и наконец-то разобраться со всеми делами.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

уже август. и совсем скоро наступит сентябрь. многие знают, что я только этого и жду. нет, я конечно же наслаждаюсь летом, отдыхом и всем прочем. но когда ты ждёшь, что приедет твой человек, то явно ты хочешь этого с каждым днём всё сильнее.

и так совпадает, что у этого человека день рождения 1 сентября, но он ещё не решил, когда он собирается приехать. и это меня убивает, поскольку я и так долго жду, а сколько ждать ещё - неизвестно. плюс провести его день рождения с ним - это то, чего я очень хочу. я люблю дни рождения моих родных людей, потому что я люблю дарить подарки и делать людей счастливыми.

так что сейчас я занимаюсь придумыванием подарков для него. а совсем скоро уже и собирать/оформлять их буду.

но это всё я буду делать только после того, как мы сделаем ремонт в нашей комнате (жду не дождусь его завершения), ибо ко мне вернётся мой стол, который год назад у меня забрали без моего ведома.

так что да, это всё, что меня сейчас тревожит и волнует. это всё, о чём я ежедневно думаю и что делаю. ничего интересного, просто куча мыслей в голове.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

из сериалов я посмотрела "ICarly", "11.22.63", "чёрное зеркало", "игра престолов". и продолжаю смотреть "гравити фолз" и "волшебники из вейверли плейс". и я рада, что у меня есть возможность сейчас посмотреть все эти сериалы, потому что они действительно крутые и интересные.

но всё равно не хочется мне тратить всё лето на просмотры сериалов, хоть я и хочу, чтобы лето побыстрее закончилось. вчера мы с сестрой ходили в кино, выпили по стакану кофе, я купила маме цветы, а потом ещё один стакан кофе, но только уже холодного. потратила я, примерно, 600 рублей. это просто "воу". за один день и столь не маленькую сумму. но успокаивает меня в этом то, что я за весь июль не потратила ни копейки. а потратить 600 рублей за месяц - это уже нормально, даже мало, вероятно.

на последнюю неделю июля и на весь август в планах только спать и получать как можно больше солнца, если это возможно. раньше я не очень любила выходить на солнце и загорать вообще, сейчас любви, к счастью, не появилось, зато я не так критично к этому отношусь. а быть "белой поганкой" я люблю больше.
хочу только немного поразвивать свой инстаграм, перейти на какой-то новый уровень, что ли. хочу сходить в главную библиотеку города и поучаствовать в марафоне.

много-много планов, которые на вряд ли когда-либо осуществляется. но делать это нужно, чтобы чувствовать себя более счастливой. а счастливая я тогда, когда делаю других людей счастливей. я это только сейчас поняла, что не могу без этого. мне просто нужно отдавать всю себя кому-то.
лишь бы всё было хорошо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

вчера был экзамен по "оптике", которым обычно всех пугают. но я не скажу, что этот экзамен был страшным или сложным. наоборот, выучить 16 небольших вопросов для того, чтобы получить "удовлетворительно" - не так уж и сложно. по крайней мере, для меня, хорошо.
ответы на эти вопросы я писала сама из лекций, которые писала весь семестр (должны же они хоть для чего-то пригодиться!). всё выучила, всё рассказывала сама себе, но всё равно была не уверена, что я выучила.
экзамен по билетам у нас сдавали двое. все остальные (девять человек) рассчитывали получить хотя бы три, я - не исключение. если сдавать по билетам, то нужно было бы выучить 45 вопросов, то есть все лекции. но это было уж слишком для меня, я и стараться не хотела даже, поскольку получила "тройку" за экзамен по теории вероятностей до этого.
на самой сдаче экзамена я не хотела идти первой, потому что я не была уверена в том, что я знаю всё (нужно что-то делать с уверенностью в себе и своей самооценкой). но она сама меня позвала где-то четвёртой, все те, кто отвечал передо мной, несли такую чепуху, что мне даже стыдно было за них немного, потому что они сами вызывались первыми. и вот, я села к ней, отвечала на все её вопросы. после этого она сказала: "ты так хорошо работала в течение семестра, сейчас очень хорошо отвечаешь, мне так хочется поставить тебе "хорошо", давай ты ещё задачу решишь". просто что? я? как так вообще? эмоций у меня было через край, потому что я совсем такого не ожидала, да я даже не все задачи на контрольных решала! в итоге, она практически сама решила всю задачу за меня и поставила мне "хорошо". я всё ещё в шоке от того, что так всё произошло. оказывается, что это полезно: ходить на все лекции и все практики. хотя, в последний месяц учёбы я просыпала лекции по пятницам. но какой-то магией, видимо, я ей понравилась.
у меня одной из группы "четвёрка", даже тем, кто сдавали по билетам, она поставила "тройки". так что я в огромном шоке. до сих пор.

вчера также было вручение дипломов. моя сестра выпустилась, теперь она бакалавр. я очень ей горжусь. церемония выдачи дипломов очень похожа на "церемонию" вручения студенческих билетов на первом курсе. я думала, что дипломы вручают в более праздничной атмосфере.
после вручения их всех отправили подавать документы в магистратуру. мне кажется, это странным. но такая вот политика у нашего факультета. а затем мы с моей Аней поехали с моей сестрой и её одногруппниками в бар. там я была уже второй раз, и уже второй раз мне там совсем не понравилось. всё-таки я обожаю кафешки, где можно посидеть и выпить кофе. а если выпивать что-то алкогольное, то лучше в действительно родной и уютной компании и совсем не в баре.

теперь остаётся самое сложное: как-то и чем-то занять себя на целых два месяца.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

уже практически обыкновенное явление - пост перед экзаменом. сейчас я готовлюсь к нему, как обычно. опять начала смотреть новый сериал. на этот раз - это "чёрное зеркало". уже посмотрела первую серию. и во мне она вызывает совершенно противоречивые чувства. нет, снято всё хорошо, просто то, что происходило в серии - это отвратительно. но посмотреть его полностью я всё равно собираюсь.
зарегистрировалась недавно на myshows, так что теперь отмечаю и ищу сериалы там. оказалось, что это очень удобно. если вы там есть, то добавляйтесь - х.

завтра великий день, а потом - неизвестность. но меня она даже радует.
уже давно не читала ничего, кроме учебников и конспектов. теперь же мне хочется читать, читать и читать, но я опять же не знаю, за что взяться. электронные книги не хочу читать, поскольку сейчас я никуда не выбираюсь из дома. хочется сидеть на улице, держать в руках книгу и читать её. так что, выбирать у меня особо не из чего. новые книги уже практически закончились. осталась парочка, возможно, что возьмусь и за них.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

я, как обычно, вся в предвкушении чего-то хорошего, чего-то прекрасного. сама себе придумываю, как всё будет, что я буду делать и когда. но надежда во мне иногда так сильно меркнет, что я опять начинаю страдать, но потом снова во мне загорается маленький уголёк и разгорается всё сильнее. и так по кругу. я свожу себя с ума.

вчера были на даче всей семьёй, а сегодня были в меге. мне купили джинсы, шорты и платье. теперь мне есть, в чём ходить этим летом, а потом и осенью.

у моего блога уже 80 подписчиков! это просто воу, как круто и неожиданно. вас становится всё больше с каждым днём, это очень приятно.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

этот экзамен будет в среду, нужно выучить полностью 16 вопросов, чтобы получить "тройку", ибо на большее я не смогу рассчитывать. выучить 45 вопросов и потом ещё решить задачу - это уже мне не по силам. я бы постаралась, если бы до этого по теории вероятностей не получила "тройку". да, конечно, можно попробовать, чтобы просто была оценка хорошая. но стоит ли оно того вообще? вот и я не уверена.

он мне опять снится. сны такие реальные, что утром мне становится очень грустно от того, что это всего лишь сны. осталось два месяца до его возвращения. а страх всё усиливается. хотя я уже придумываю себе всё самое худшее, как обычно. возможно, этого делать не стоит. но тогда получится так, что страдать я опять буду, только уже осенью. не хочу этого уже. хочу, чтобы он был рядом. и чтобы он был моим. а я была его.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

ладно, сейчас не об экзаменах. от них и так уже тошнит в реальной жизни. вчера мы отмечали день рождения Ани. мы - это я, Аня, Даша (наша подруга с самого детского сада) и Марина (одногруппница Ани, моя знакомая). сначала мы пошли в бар, который называется "абсенто море", там мы сидели с 6 и до 10:30-11 вечера. мы выпили бутылку шампанского, съели по салату, десерту, я взяла ещё и сэндвичи с курицей, которые были холодными, а такого быть не должно. потом мы заказывали различные коктейли, я не запоминала их состав, просто помню, что, в основном, они были с абсолютом. получается так, что я выпила меньше всех. потому что я не хотела напиваться, так как я не напивалась ни разу в жизни и я не знаю, как я повела бы себя в таком состоянии. мы также пели песни в караоке. потом мы решили пойти в бар "доски", потому что цены в том баре достаточно большие, а в "досках" цены ниже и порции больше. там мы опять же поели, все остальные ещё и выпили несколько шотов. а я хотела молочный коктейль, но его там не оказалось (что?! в меню есть, а сделать не могут). также в "досках" мы танцевали, а потом пошли гулять по городу. домой я вернулась в 2 часа ночи. это было здорово. хорошая компания и хорошее настроение - это чудесно.

сегодня я проснулась в 11 часов, собралась и пошла поздравлять мою Аню с её праздником. так приятно, когда говорят, что я дарю лучшие подарки и что ими восхищаются. кайфую от того, что могу доставлять людям радость и делать им приятное. было бы у меня больше возможностей, я бы дарила моим любимым людям весь мир, честно.

а ещё, видимо, у меня последствия от вчерашнего дня всё же есть. меня до сих пор всю трясёт и мне плевать на весь мир. абсолютно плевать.
не вижу счастья вокруг, ненависть да и только.
лишь бы прошло.
лишь бы вернуться к тому, кем я являюсь. хоть я и не знаю, кто я такая вообще.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

также сегодня мы всей семьёй сходили в баню. это было так круто! я давно не плавала, сейчас этого мне очень не хватало, мне это нужно было. хоть и плавать я не умею, но просто находиться полностью в воде. да, это очень круто. и так как у нас дома нет горячей воды, то стать чистой снова - это супер-круто.

такое ощущение, что я только и говорю, что о подготовке к экзаменам, но в итоге так ничего и не выучила ещё. нужно распределить по дням что ли. в день несколько вопросов. в последний день всё повторить вообще. итак, сегодня я закончу те 3 вопроса оформлять, потому что сейчас преподавательница не скинет нам литературу для подготовки. так что, когда она ответит, я закончу те семь вопросов. у меня есть немного завтра, вторник и среда. три дня. тридцать вопросов. получается, что по десять вопросов день. ну такое, если честно.

скоро день рождения у моей подруги. выбрать подарок кому-то - это не так уж и сложно для меня. особенно для близких людей. но денег у меня на это всё нет, а это уже очень грустно.
когда-нибудь я буду работать и зарабатывать деньги. но не сейчас, видимо.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

сейчас думаю, как же оформить ответы по "биоматериалам", потому что половина моих лекций - в письменном виде, а другая половина - в печатном. и я не знаю, стоит ли перепечатывать или наоборот, писать всё от руки. потом ещё учить это нужно будет. но учить - это уже завтра. на сегодня последняя цель - оформить ответы.

и тут опять окончание поста и рассказ о том, как я скучаю по нему и как он мне не отвечает, но выкладывает фотографии в свой инстаграм. этот рассказ же никому не нужен. так что, пусть всё останется без него.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

всё портится и всё становится хуже, когда я начинаю думать о нём. может, я прекращу когда-нибудь? но увы, это будет точно не сейчас. но я честно стараюсь быть лучше, стараюсь делать вещи, которые в будущем принесут огромную пользу мне. мне так кажется, что они её принесут.

ах да, "электротехнику" я сдала на "хорошо", что очень удивительно, потому что у этого преподавателя оказалось очень сложно вообще получить хоть какую-то оценку. это странно, потому что старшекурсники обещали нам совсем другое. даже и не знаю, каждый ли раз он меняет свою форму приёма экзамена или нет?
хотя бы не сказала на экзамене дикую чушь, за которую мне было бы потом стыдно. это радует.

наконец-то встретились с Машей. сходили за кофе, а потом ещё за одним, правда, я взяла какао, потому что так посоветовал бариста. какао оказался очень сладким, а первый кофе был очень вкусным. и это всё, кстати, что я "съела" за первую половину дня. дома я поела только часов в 7 вечера. так выходит, что когда я переживаю, то не могу ничего есть. а переживать у меня достаточно поводов.
сегодня нам повезло на очень разговорчивых парней-бариста. им явно нужно было с кем-то говорить и говорить, это забавно. и как оказалось, трудно найти белый маркер, чтобы он стоил дешевле 100 рублей. странные эти ценники кругом.

скучаю по многим людям. стараюсь держаться на плаву. досматриваю сериал "большая маленькая ложь". радуюсь тому, что ещё один день подходит к концу. итого, осталось 69 дней. кто бы мог подумать.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

и вот, снова я с новой порцией самоосуждения. итак, я уже говорила, вроде бы, что я нашла все ответы на все вопросы по электротехнике. но я ничего не оформляла и не сокращала(а там прилично информации, которую явно нужно было бы сократить). сделала я это позавчера и скинула одногруппнице, которая должна была с этим справиться. но в итоге, уже сегодня, скоро будет 3 часа дня, а она не доделала первую часть. полдня я ждала, когда она скинет мне уже всё готовое, но нет, этого не вышло. зато я досмотрела сериал "бессильные"(очень крутой сериал, там всего лишь 12 серий, один сезон, но он того стоит!), начала смотреть какой-то короткий сериал "большая маленькая ложь", скоро уже, видимо, и его досмотрю. а ещё опять делала упражнения. так же стараюсь делать растяжку, интересно, какой результат будет через два месяца. уверена, что это всё того стоит и что через более продолжительный срок всё будет заметно невооружённым глазом.

сейчас мне необходимо самой оформлять и сокращать огромную часть, но ничего, как-нибудь справимся. но когда учить всё? я не знаю. надеюсь, что с нами будет точно так же, как и с четвёртым курсом, большего мне не надо. да и меньшего бы не хотелось.
всё-таки экзамены - сложная штука, особенно, если учитывать, что мне это не совсем уж и интересно. может, чуть позже и станет, но не думаю, что с нашими преподавателями такое возможно. в общем, поживём - увидим.

мои мысли насчёт всего, связанного с ним, меняются очень быстро: то я думаю, что ничего не изменилось и что у нас с ним всё идеально, то мне кажется, что я ему больше совсем не нужна, то ещё что-нибудь придёт в мою голову, не хочу уже вдаваться в подробности. сегодня дала слабину и залезла в его инстаграм(ну кто меня просил?!), хорошо, что хотя бы ленту не листала. но зашла в "отклики" или как это называется в инстаграме, а там маленькие девочки отмечают его на своих фотографиях и пишут о нём, какой он классный и всё в этом духе. этого следовало ожидать. многие девочки, которые хоть раз с ним поговорят, хотят говорить с ним всё больше и больше, а затем, несомненно, начинают в него влюбляться.
вы же знаете, наверное, как это было со мной. целый год мы с ним просто общались. у него были чувства ко мне, практически с самого начала. а у меня нет. они появились гораздо позже. но факт остаётся фактом, я влюбилась. но вот проблема всех этих девочек в том, что они видят только то, что он им позволяет видеть. у всех нас есть такое, все мы носим различного рода маски. и я рада тому факту, что я знаю его настоящего. а они - нет.
армия влюблённых маленьких девочек за это лето прибавится. если не считать уже прибавившихся девушек-вожатых. ах, как же я это обожаю.

терпения бы мне, а заодно и везения.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вместо того, чтобы готовиться к экзаменам или собираться на консультацию, я решила написать пост. мне почему-то хочется писать и писать, хотя рассказывать практически не о чем.

сегодня голова уже не болит, но горло всё ещё не даёт мне покоя, так что продолжаю лечиться, ибо сегодня и завтра мне нужно будет учить, учить и учить. вчера всё-таки написала все ответы на все вопросы к экзамену. как же прекрасно, что я нашла эту книгу в интернете! теперь осталось немного сократить всю ту информацию, что там есть, ибо её прям достаточно много, чуть ли не весь курс электротехники. так что, сегодня буду сидеть и разбираться со всем, вчитываться, удалять, а потом печатать.

хотела подготовить ответы уже к другому экзамену, в итоге поняла, что половина моих лекций у моей одногруппницы. очень круто, да. не знаю, что теперь делать, ибо с ней мы увидимся явно не очень скоро. так что, постараюсь выкрутиться как-то по-другому. тем более, есть ещё и другие экзамены, к которым тоже необходимо подготовиться.
у меня ещё такого не было, если я не ошибаюсь. готовилась я когда-то только к экзамену по механике, учила несколько вопросов на экзамен по молекулярной физике и учила несколько формул на экзамен по электричеству. а теперь мне нужно подготовиться сразу к 4 экзаменам. ну, как-то такое себе. (если что, до этого ставили "автоматы", а в этом семестре их совсем нет).

сегодня впервые за это лето ела клубнику, которую вчера привезли родители с дачи. её ещё не так много, так что, это было супер-круто, что они привезли её.

на консультации ничего нового я не узнала. только то, что экзамен будет не в 9 утра, а в 10, а может даже и позже. это не стоило того, чтобы ехать в университет целый час(хотя это было достаточно быстро). но стоило другое - встретила одного своего знакомого, с которым мы очень хорошо поговорили. он мне рассказал про то, что мы с ним расстались. с одной стороны, это забавно, а с другой, как-то не очень. не знаю даже, как реагировать на то, что так много людей обсуждают нас и наши отношения. это странно.

кстати говоря о нём. я-таки выключила оповещения на его инстаграме, также вышла из его аккаунта и держусь пока, чтобы никуда не заходить и ничего не смотреть. это сложно, но так должно быть проще. ещё бы перестать ему писать, ибо совершенно не получать никакой отдачи - это не очень. но я не знаю, как себя сдержать от этого. как отключить все эти чувства и мысли? я не хочу это всё переживать сейчас. это должен был быть хороший год. а я уже с дырой в груди практически полгода.
ладно, никто не знает, никто не видит, никто и ничего не понимает.
давайте так? я - хорошо, у меня всё будет хорошо. но только не сейчас. возможно, что когда-то.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...

кажется, я простыла. у меня болит голова и горло. не знаю, как так я умудрилась, но я сделала это!
вчера с сестрой и моей Аней ходили на фестиваль красок. правда, мы опоздали и пришли практически к самому окончанию. в итоге, к нам подбежали какие-то девчонки и немного обсыпали краской, потому что "зачем мы пришли на фестиваль красок и такие чистые". в общем, это было очень мило с их стороны. потом к нам подошёл один парень и предложил обняться. в итоге, мы были не совсем уж и грязными. у меня были зелёные волосы и футболка в зелёном и оранжевом цвете. и всё это время там играла музыка, многие танцевали, как и я, потому что танцы - это одна из причин, почему я захотела на этот фестиваль. а мои спутницы были не в таком уж хорошем расположении духа.
кстати говоря, свой телефон я оставила дома, потому что потеряла свой чехол где-то у себя в комнате(уже нашла!). и это было так круто! вероятно, стоит так делать почаще, ибо не отвлекаешься на телефон и тебя никто не беспокоит.
и я прокатилась на велосипеде вчера! это было так круто, что не передать словами. это чувство свободы. это очень кайфово.
также я потратила 200 рублей на то, чтобы мы поели. купила себе "мохито", и только потом поняла, что это же sprite! а газировку я не пью с прошлого лета, ибо из-за неё у меня были проблемы с желудком. но, как ни странно, вчера ничего не случилось из-за этого. это хорошо.

удивительно, но он вчера написал мне. но ничего хорошего и стоящего в его сообщениях не было. не знаю, как это объяснить даже. но я теперь запрещаю себе вообще ему писать, ибо надоело уже. возможно, я всё это слишком остро воспринимаю, но по-другому я не могу. осталось 72 дня. а потом - неизвестность. хотя, неизвестность всё ещё происходит здесь и сейчас.
лишь бы перестать обновлять его ленту в инстаграме, не проверять фотографии, которые выкладывает лагерь, лишь бы не придумывать себе все эти проблемы.
но как перестать это всё делать?

нужно готовиться к экзаменам, а я вместо этого убралась, сделала некоторые упражнения(всё болит), сейчас собираюсь приготовить себе покушать и посмотреть влоги Зои и Алфи. а уже потом готовиться к экзаменам. но я знаю, что я спать сегодня не лягу, пока не отвечу на все 43 вопроса.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Читать на Вьюи...