Viewy — социальная платформа

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #59786063

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 29 Dec 2013 18:27:34 +0300

я звонила и звонила на номер, которого больше не существует,
истек период ожидания доступности этого абонента.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #59785826

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 29 Dec 2013 18:16:09 +0300

Ник, я не хочу

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #59784851

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 29 Dec 2013 17:31:26 +0300

что я буду делать завтра? может быть сейчас пришло время написать то самое эссе о моём отношении к жизни?
вереница мальчиков-зайчиков перед моими глазами. размениваться на грубые/пошлые ласки, ничего не стоящие слова и обещания. мгновения в тёмных комнатах, обнаженные участки кожи отпалированные губами/языками/руками.
какой в этом смысл? занять себя и своё время, занять свою дыру в сердце(и не только в нём, о, что за пошлось!), выкинуть своё наболевшее на кого-то(в кого-то, давай в меня, кончай!).
не вижу ни в чем смысла.
я думаю, мне надо зарыться в учебники, получше в них уткнуться, оставить всех в покое и пробиваться в науку, несмотря на то, что одна совковая женщина заявила, что никто меня там не ждет. дорогуша мать-одиночка разве тебя хоть кто-то где-то ждет?

что насчет итогов года? 100процентное закрепление на вегетарианстве, поступление, посещение концертов мечты и как громоздкая тянущая вниз точка(точно булыжник) - расставание с малышкой.
расставляю приоритеты. учеба, Паша(тяжелый вздох, слёзы), развлечения(что тут? алко и посещение компаний с безперспективными ребятами?)
так мелочно.
что насчет новых планов?
у меня осталась только я, успешно сдать экзамены, написать курсовик про античную архитектуру и искусство, заняться своими волосами и питанием(строгое веганство как коммунизм)

что насчет того, что сейчас на душе, что я благополучно заела/закурила и выплакала?
малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. писать бесконечно, пока не будет исчерпан лимит знаков.
любить бесконечно, пока мы живём на расстоянии четырёх остановок друг от друга и не имеем ни одной точки пересечения для случайного столкновения.
просил у меня сегодня прощения, а ведь это мне надо цепляться за твою футболку и умолять.
малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. малышка.
я цепляюсь и умоляю
чувствую себя отшвыренной (глупое слово но именно оно кажется подходит, именно не оттолкнутой, а отшвыренной со всего маху, чтоб еще об стену башкой ебанулась и волосы слиплись от крови, которая пойдет из раны)

так что насчет завтра?
вода, убраться в комнате, закончить с конспектом и сделать презентацию по первобытному обществу, откинуться в релаксе с Набоковым.
горькие слёзы накрывают волной……..

Читать на Вьюи...

When I was a teenage whore My mother asked me she said, "Baby, what for?

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 17 Dec 2013 21:28:49 +0300

Я помешал тебе быть счастливой.
Я отнял у тебя любовь, заменив её своею никчёмной жизнью.
Теперь я принадлежу тебе.
Я счастлив с тобой. Без тебя гнию.
Когда я вижусь с тобой гной сочиться из меня через раны,
Который я получил от нехватки тебя.
При встрече ты заполняешь мои раны своей любовью.
Взамен я отдаю тебе свою душу.
Навечно.

***

Один раз я кончил ей в рот.
Она проглотила и сказала "спасибо, малышка".
Я вытер свой член полотенцем и лёг спать.

мне посвящали стихи и себя,
краской на стене выводили моё имя и карандашом на бумаге черты лица.
все, кто меня искренне любил, были отвергнуты.
все, кому было абсолютно плевать или почти абсолютно плевать на меня - были обожествленны мною. я падала на колени и возносила молитвы музыкантам и парням, в чьей жизни меня не существует.
я занимаю крохотное место в этой комнате, а моё эго занимает чуть больше. мои бесконечные метания и импульсы тянут меня на дно. поиски себя и своего места среди космической пыли - обреченны на провал. нет смысла. нет смысла ни в чем. трактаты, священные писания, труды по философии, кинематограф и черный квадрат в красном углу, где должна находиться икона, всё не имеет смысла, я наполнила себя текстами, но ни капли не обогатилась, а только потеряла себя среди чужих мыслей и идей. я потеряла себя. я стёрлась. вся грязь для нормальных людей - не грязь для меня. воровство, проституция, торчки, анорексички, аскеты, бродяги, минетчицы, некрофилы, лолиты, маргиналы - всё прочувствовано и обоготворено. раздвинуть ноги или сказать люблю, спиздить свитер или ударить мать. всё не имеет смысла, я стала камнем.

сложить ладошки, упасть к распятому христу и попросить прощения и спасения.
я не ведаю.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #58576823

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 27 Oct 2013 20:57:25 +0300

наши отношения умерли с Лу Ридом сегодня Читать на Вьюи...

кто сидел в гробу под мостом пытаясь дышать в темноте,

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 05 Oct 2013 13:37:28 +0300

вчера с малышкой жестко поссорились из-за статьи в WOS про группи девочек, которую я назвала своей библией.
в меня полетели фразы типа ты и вправду шлюха, мой отчим был прав, иди нахуй
хаха окей, пересплю с первым же музыкантом, который приедет в наш дурацкий город!

так хочется свободы. свободы от цифр, еды, бесконечных попыток контроля и универститеских будней с тупыми поездками в трамваях, на которые я трачу по 3 часа в день.
чем больше желаю о с в о б о д и т ь с я, тем надёжней и навсегда сковываю себя кандалами. раставляю свои руки в стороны, вбиваю гвозди в ладошки, моя голова опускается и безжизненно болтается.

каждые выходные как бесценная награда, за шестидневный ад в социуме, за бесконечное соблюдение правил коллектива, за вынужденную активность на занятиях и перетягивание на себя роль лидера в групповых занятиях.

задыхаюсь в своей обязанности уважать и соблюдать все законы, которые существуют между любящими друг друга, задыхаюсь в своей боязни не успеть пожить так как хочу, задыхаюсь. .
однажды пыталась разобраться, что же значить это ЖИТЬ, которое встречается в моём блоге через слово (мне кажется на запрос в гугл ЖИЗНЬ выведется именно он)
откровенно говоря, мне кажется, что я её ощущаю только в винном опьянении. так неужели жить для меня - это выпитые ящики сангрии; выкуренные пачки мальборо; скомканные салфетки в руках, когда я стою в первом ряду и мечтаю, чтобы меня заметил хоть кто-нибудь из музыкантов. "культ известных хуёв" как назвал это паша и я вынужденна согласиться. .
так что, жизнь - это получение удовольствия? неужели жизнь, это когда ты слегка пьяная прыгаешь на хуе своего парня, а затем он переворачивает тебя и кончает на спину и вы откидываетесь вместе на подушку? неужели это когда ты в компании таких же потерянных никогда не протрезвляющихся тинейджеров бродишь в осенних дворах своего города, неужели это тот контакт, когда ты надеваешь фенечку на руку парня, который уже через 10минут забыл про тебя?
а как же впитанные знания, духовное развитие и просветление? как же моя жажда контроля над всеми ситуациями, знать всё в мире и не размениваться на мелочи?
а может можно совмеващать? а может нельзя?
я запуталась. ХАЛП.

не могу выбрать образ, которого мне придерживаться. не могу найти себя. и кажется не хочу этого делать.
засыпаю под составление в своей голове предсмертной записки, хожу в 0 градусов в относительно легком свитере, мечтая отхватить бронхит.
"кто дрочил утром вечером в цветниках траве парков и кладбищ одаряя своим семенем каждого кто шёл кто мог, "
кто шёл, кто мог… не я. не меня.

зашла. прочитала последний пост sumsan и обалдела. я когда-нибудь тоже так смогу. когда-нибудь. .хаха: (

Читать на Вьюи...

......

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 24 Sep 2013 19:22:12 +0300

шампанское разогревает, я натягиваю юбку на талию, которой не существует, заправляю в неё майку и мы выбегаем в этот вечер.

трамвай, пиво, сангрия, еще сангрии.
мы с непонятными людьми ищем бар в каких-то дворах и наконец находим.

пиво, пиво, ещё пива, нам мало пива, нужно больше! сотки летят на барную стойку и нам подают его холодным в больших бокалах
от алкоголя кружит голову, еще тот самый возраст, когда хочется до тошноты накидываться всем что есть, чтобы обжигались стенки желудка и чтобы вот прямо сейчас ни одна выплаканная ночь не волновала.

я смотрюсь на себя в зеркало туалета, немного качает, я разглядываю собственный прыщик и думаю о том как я смею осквернять своим уродливым взяглядом хоть кого-нибудь из присутствующих в этом баре.

погрусти тур. мы грустим

на высоких стульях я отпиваю у всех из бокалов и мне кажется похожа на какую-то подворотную прошмандовку, увы

этот дурацкий бар озоряется приходом святого барабана,
каждое его перемещение обожествляется мной, сегодня ты мой бог и я хочу пялиться на тебя вечно.

распишись мне плиз на этой мятой безобразной бумажке,
еще на руке
можно обняться?
можно ещё раз?

2 часа ночи. такси и ввалиться в свою комнату,
всё отстойно.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #57402266

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 09 Sep 2013 18:17:33 +0300

закомплексованная 17ти летняя девочка не может отодвинуть гроб от себя, высунуть голову из омута своих ахуенных проблем и страданий и посмотреть вокруг.

вино горчит, я ела шоколад за всех и говорила, что не хочу на этот концерт. нелюбовь к себе наваливается на меня с каждым закрученным локоном на моей голове и лишним килограммом.мне хочется заесть и выблевать себя и всю свою жизнь.
сцена размером с меня, я бью по ней своими коленями, прыгаю и не стесняюсь рассталкивать всех вокруг меня руками. парень на барабанах, чьего имени я даже не знаю, но которому уже поклоняюсь передразнивает меня и все оставшиеся взгляды я посылаю ему. мы обмениваемся воздушными поцелуями и я улетааааю. .
все бесконечно залазиют на сцену и прыгают с неё пиная меня своими ботинками, девушка с нежно розовыми волосами падает в руки толпы и пропадает из виду.
толпа себя не контролирует, толпа нашла себе тотем в виде ноги солиста, обхватывает её своими руками и поклоняется ей.
а потом начинается всё самое интересное, от чего сердце моё трепещет, тот самый момент, когда чувствуешь, что это превращется в воспоминание. .

барабанщик находит меня после концерта и дарит мне свою барабанную палочку, а я не нахожу ничего лучше, как упасть в его объятия и повторять ай лов ю, на что он отвечает ай лов ю ту,
я опускаю подбородок на его шею и кажется целую её, я не понимаю, что он мне говорит, я стягиваю брослет со своей руки, натягиваю на его запястье и говорю фор ю. сердце вырывается, я не понимаю, что происходит.
я ухожу.

ухожу тешиться в своих грёзах, обливаться слезами воспоминаний и безуспешно искать Его на фейсбуке. всё

ДРАММЕР БОЙ, ЗАБЕРИ МЕНЯ В СТОКГОЛЬМ.

Читать на Вьюи...

лицо - не центр вселенной

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 16 Aug 2013 00:00:51 +0300

главное, о чем ему хотелось плакать, была вдруг живо сознанная им страшная противоположность между чем-то бесконечно великим и непреодолимым, бывшим в нем, и чем-то узким и телесным, чем он был сам.

мне хочется вымыть себя изнутри, прочистить, скрести все залежи скопившегося хлама и чистой и обновленной придаться богу, аскетизму, смирению и молитвам.

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

я не могу принять себя и своей нелюбовью к себе делаю больно всем меня окружающим. всё мне кажется бессмысленным и глупым, любая острота и замечание кажутся мне ерундой, не имеющей значения. что все поступки, все желания обнуляются ежедневно и ровно в 00:00 начинается новый отсчет. всё старое стирается, его не существует и всё что было вчера должно забываться. его больше нет. просто круговорот никому ненужных действий. бессмыслица.

розовые блёсточки падают с моих плечиков, я их встряхиваю и иногда будто прсыпаюсь, вижу жизнь вокруг себя. вижу двух взмыленных друзей, похожих на джоуи и джонни рамон. я вижу девушку, у которой ножки в обхвате, как моя рука, которая недоверчиво свотрит на мою красную нитку на запястье. я вижу девушек в таттуировках и парней на скейтбордах. и мне так радостно становится от минутного осознания нашей связи, когда мы смотрим друг на друга по разным сторонам дороги, собираясь перейти по пешеходному переходу. так радостно от того, что я слышу музыку этого парня из наушников, который сидит рядом со мной в маршрутке и так мучительно больно, когда я вновь мучаю Пашу своим нытьём. своими задроченными мыслями о еде, веганстве, будущем, настоящем и селфхейте.
но всё это мгновенье. мне нет дела до них, пока я нахожусь в царстве своей комнаты. мне нет дела ни до чего, что находится дальше двух метров от меня.

так это смешно и грустно вечно думать о жизни, быть в ней вот прямо сейчас и ни разу так и не ощутить её в полной мере. вечно всё мне мешает, я всегда всем недовольна, мне всё в этом мире не нравится, чтобы не произошло я уже это ненавижу…можно я уже умру наконец

Читать на Вьюи...

в плену дождя

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 05 Aug 2013 12:04:39 +0300

супермаркееет оооу работает 24 часа
в подземном паркеее никого нет это чудеса
не надо слоов и не надо ни о чем молчать
включай кассетнииик и будем всю ночь с тобой торчать
уууууууууууу ай лав ю

все эти воодушевляющие посты какая-то ерунда, честное слово.
сегодня весь день идёт дождь и у меня ужасно болит желудок, будто в нем кишат тысячи булавок. (привет ноябрь-декабрь 2012 кстати!)
молюсь на бюджетное место, много плачу, справляюсь.
очень расстраиваюсь из-за того, что редко выхожу из дома, но когда выхожу скорее хочу вернуться обратно.
-когда я один выхожу на улицу - все на меня пялятся, когда с тобой - на тебя.
-ты классно одета, но не для россии
-нас побьют, убьют, отберут круизер мы умрем.
так страшно жить в моём районе, когда я такая классная: (
когда мы такие классные!
сравнивать. обдумывать. обвинять и смиряться. кто виноват в том, что это лето было не такое крутое, как прошлое? кто виноват в том, что у меня серьезные отношения и я больше не могу открыто влюбляться? или могу? или никто не виноват?
в любом случае нет смысла переживать, готовиться к худшему или лучшему, нет будто смысла вообще что-то делать, всё случится так, как должно случиться, ведь всё всегда случается лучше, чем мы ожидаем.
и пока все вытряхивают в свои твиттеры, инстаграммы и стеныконтакта свою любовь к жизни, вину и этому лету 2013 мне так просто и равнодушно. так спокойно. так по-другому.
пока все модные мною просталкеренные подростки группируются в центре движения питерской богемы, я смотрю греческие фильмы и мне так хорошо и уютно в своей комнате.

я поставлю себе алтарь, возведу в честь себя ёбаный собор. я так ненавижу себя и до безумия обожаю.
в том я и классная, что я отстой, ну посмотрите!

у нас нет денег и мы не знаем куда идееем
у нас нет целии но всё что нужно мы украдеем
презервативыы марихуана и алкоголь
необходимоо только это таким какоой(?)

последнюю неделю погрязла в быту. я совершенно не знаю себя, но чувствую, что это не моё.
иногда кажется, что я просто разваливаюсь.

Читать на Вьюи...

кеды трусики платье

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 27 Jun 2013 17:37:29 +0300

так много всего прекрасного вокруг. я дышу. я задыхаюсь. так чудесно, мне снова хочется жить

йо. на улице +32. я ем абрикосы с тарелочки из детского мира. полноватые небритые девочки из бложиков призывают жить и я им верю и я хочу.
что если она ест саб и кривляется перед вэбкой; что если ей плевать, что её ляжки смыкаются; что если она натянула грязные кеды с помойки и боди за два цента и выбежала ж и т ь

зачем быть кем-то, когда я могу быть собой?
зачем быть как кто-то, когда есть такая крутая я, когда я могу быть собой
когда я могу жить своей жизнью, когда я прекрасна.

и плевать, что я набрала все кг, которые скидывала слезами и горстями слабительных таблеток.
плевать, плевать так плевать. школа позади, экзамены позади, пьяный выпускной позади. что дальше?

как это просто быть тем, кем себя и позиционируешь изнутри и снаружи. плевать на прошлые падения, их впереди будет ещё больше. плевать на взлёты и равномерности. плевать если умрём прямо сейчас. плевать на обидные слова тобой и тебе. плевать на стыдливые ситуации и заблеванный ободок унитаза. плевать на опущенные глаза вниз и соленые слезы в подушу. плевать.

продать бы себя за биг тейсти и пачку сигарет. отправиться бы к морю и проваляться в белых кедах на пляже целые сутки.
курить бы одну напополам и смотреть в телескоп.
весить бы 20 и месяц не поглощать и кусочка пищи.

обрывки. отрывки.
и как мы украли целую ночь этого июня, когда снова заваливаемся к тебе, пока твоя мамка сволила на дачу. я пою тебе песню хиппи-монстрев и мы падаем на твою кровать. это так чудесно, пустые пластиковые бутылки из под колы и твои картины по полкам. мы моем клубничку и целуемся. мы занимаемся любовью снова и снова, смотрим твой любимый сериал и засыпаем.
мы завтракаем. мы вместе.
и ты такой прекрасный, ты похож на уродливого скейтера, которых терпеть не можешь. так мило хромаешь на ногу, которой наступил на гвоздь, хочешь выучить норвежский и спланировал все свои фотки для инстаграма.
малышка, мы так молоды. мы так хороши на этом закате и в нашей юности.
я тебя никому не отдам. я люблю

Читать на Вьюи...

ещё одно лето тлеет как сигарета

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 20 Jun 2013 21:39:41 +0300

Двадцать
Двадцать
Двадцать четыре часа для того чтобы уйти
Я хочу быть усыпленным
Нечего делать, некуда идти o-o
Я хочу быть усыпленным

"Повышая давления частым дыханием или приседаниями, они затягивают друг другу или себе на шее какую-нибудь веревку, а потом расслабляют ее. Из-за недостатка кислорода в мозге, человек на несколько секунд теряет сознание. А после того как веревка снимается, к мозгу резко приливает кровь, и человек получает особые ощущения, временно впадая в состояние эйфории. "
алкоголь? уже неинтересно
сигареты? лол
фен? дерьмо, лучше не ввязываться.
клей? окей, давай попробуем
мм?
треть лета позади. покасик
неумение управлять своим свободным временем, полнейшее отсутствие целей и мотивации. так всё скучно. никакого рвения к жизни. абсолютное безразличие ко всему. такие ненужные действия каждый день, такое нежелание жить..
сегодня слонялась по городу и ничего интересного. тупой город, я тут везде уже бывала. тупые люди, я тут всех уже видела. тупая я, совсем заебала.
развлекаю себя лишь просмотром всяких хорроров и прочтением книг (именно так и делают все тупые зануды. фильмы, книги, музыка - это всё что они знают в этом мире. как же скучно!) .
бездельничаю, ем, плачу, сплю, пытаюсь.
друзей нет, парня нет, нихуя нет
как хорошо, что есть я. йоу

Читать на Вьюи...

Профанация (от лат. profanatio — осквернение святыни)

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 18 Jun 2013 22:07:17 +0300

разве я смею перечитывать посты прошлой весны с нежным трепетом? разве смею я. разве?
я не верю ни в одно слово написанное мной про исцеление. я не верю. просветление, любовь ко всему сущему и позитивный настрой это вообще не моё. я пессимист до мозга костей и мне похуй. я не хочу работать над собой и мне похуй.
я обожаю мрачных девочек изгоев в духе ginger snaps, в духе главной героиня фильма "обрезание "
я обожаю книги про алхимию, трактаты по демонологии, инквизиции, внецерковные религиозные течения и прочее прочее.
я обожаю иллюстрации в духе Devises heroiques (1557), stephan michelspacher и живопись в духе goya witches sabbath
и может я нихуя не смыслю в этом, но я испытываю ужасное возбуждение, когда нахожу какую-нибудь статью, книгу, текст, писание, связанное с оккультизмом или ритуалами. но, к слову, мне совсем не нравится магия, спиритизм и всякие заклинания.
я ликую, испытываю внутренний подъем, когда вижу\слышу\читаю что-то связанное с гробами, сектами, похоронами, некрофилией, обрядами.
я люблю миксоскопию, альголагнию, отпевание, ритуалы в подвалах, опыты на людях.

я люблю блэк метал, самобичевание и мертвых животных на улице. люблю чуваков в черных мантиях и с мешками на голове.

чернокнижие, латынь и пасхальные григорианские песнопения. моя жизнь кладбище кладбище кладбище кладбище

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #54867337

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 13 Jun 2013 22:40:56 +0300

тяжело перечитывать свои старые посты. тяжело видеть, как время летит, а ты всё такой же. никакого прогресса. застывшее.

летние деньки пытаюсь тратить на себя и только. (хаха когда я делала иначе?)
пробежка
душ
поговорить с котом, убраться, что-нибудь еще
нежиться в постели с книгой
смотреть по хистори охотников за нацистами или как раскапывают ебаные могилы ублюдков, живших еще до нашей эры
зависать за компом
тусить с книгой еще
дождаться малышку с работы
целоваться
пить(?)
разойтись в 9 вечера
тусить за компом
уснуть с плеером
репит

заменяю шоколад рисом,
грейпфруты, зеленый чай и вода - становлюсь веганом.
лучше не строить никаких планов и просто жить. чувствовать каждый день. просто быть в нем, внутри него. быть частью этого лета, этой вселенной.
не накручивать себя, почаще выбираться из дома и прочесть за лето минимум 10 книг.
находить компромиссы с собой, не винить никогда и ни за что. по возможности делать всё и всегда в состоянии осознанности (с последним у меня огромный напряг).
абстрогироваться от физических удовольствий и наслаждаться моментами, которые скоро станут ностальгическими воспоминаниями.

переломное лето.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #54633715

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 06 Jun 2013 21:47:27 +0300

"Вчера вечером, уже предвкушая сон, откинул одеяло, лег и вдруг явственно ощутил все свои способности, словно держал их в руках; они распирали мне грудь, воспламеняли голову…"

полнейший дзэн и расстекшиеся эндорфины по телу, когда я выхожу с утра на пробежку. чистота воздуха сквозь каждую прожилку, улыбаться солнцу и кажется, что прямо сейчас ты познал всю суть вечности, вдруг понял о чем писал керуак и вдруг нашел себя в этом мире.
когда в рационе за день две чашки чая и одно порезанное яблоко, ты прочитал треть книги и успел сделать за день кучу всего, на что забивал весь месяц.
концентрировать все свое внимание только на своих успехах, отгонять от себя мрачные мысли, выполнять гавайскую практику, перестать бесконечно ублажать свое тело и жалеть себя.

малышка смеется надо мной, когда я собираюсь уже уйти в монастырь лишь бы очиститься от постоянного уныния и нытья, обволакивающего всю меня.
смеется, что было бы круто писать в бложик о том, как я тусуюсь в духовной семинарии и не верю бога. предлагает заняться норвежским язычеством или еще каким-нибудь дерьмом.
смеется над тем, что надо благодарить вселенную и над всеми моими тупыми заморочками.
а я злюсь, злюсь, злюсь, затем мысленно благодарю кого-то или что-то и отпускаю это мгновенье.

мне кажется, что сейчас я наконец-то встала на путь очень долгой работы над собой.
мне кажется, что сейчас наконец-то всё хорошо.

блаженство и истома. благовония и едва трепещущий ловец снов. мне кажется, что я наконец-то проснулась. я больше не хочу стыдиться своих интересов, мыслей и предпочтений. я больше не хочу стыдиться себя.

опустить курсор мышки вниз - и передо мной посты прошлого лета. я только-только познакомилась с Пашей, закончила десятый класс и рассталась с парнем из другого города. вот мы покупаем клубнику у бабушки на улице, а затем идем ко мне. вот наш первый сексуальный опыт и переваривающийся в наших желудках киллограмм венских вафель. вот на твоем звонке стоит та самая песня дорс, вот мы прохладным вечером сидит в нашем любимом дворе около детского сада. вот мы в кино, вот ты на даче. вот твоя мама уехала почти на месяц в другой город, вот мы оккупируем твою комнату пиццей и крабовыми палочками. вот я купила свою первую майку с символикой группы и мы ночуем вместе первый раз. вот мы плачем от того, что думаем что я беременна. вот наш первый тест. вот твоё день рождение, биг тейсти и литровая кола. боже, это так ахуенно. я люблю тебя. я люблю тебя.

к слову та самая песня дорс теперь на звонке у меня только в исполнении рамонес. к слову, почему ты ненавидишь рамонес? к слову take it as it comes

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #54497305

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 02 Jun 2013 19:52:57 +0300

не можешь найти подработку на лето и поехать куда-нибудь или наблюдение за чужими жизнями в соцсетях отнимает все свободное время?
ага

почему ты можешь жить как угодно, а живешь именно так?

незаканчивающиеся тусовки с ободранными скейтерами, жестяными банками пива и обрыганными рампами. или может девочка фанзон и случайно пойманного медиатора. или прохладные питерские вечера с велосипедом, зеленой травой и почти допитым вином? или может стопка проштудированных библиотечных книг и идеальное знание всей мифологии?
что если можно однажды проснуться и стать веганом, спортсменом, любителем истории древнего Китая или шить дико крутые куклы из тряпок?
одним утром по щелчку пальцев стать тем, кем всегда хотел.
просто стать и всё.

писала всё это дерьмо и сама расплакалась.
читала всякие эзотерические статьи, читала библию, читала историю бикини килл с призывом "ПОДРУГА, ТЫ ТОЖЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!", читала теорию упругости Ландау и что-то про христовщину.
смотрела биографические фильмы всяких крутых людей, которые не я и еще раз читала библию.
пыталась цепляться, делала заметки на полях и давала себе обещания. лишь бы уже что-нибудь, только не я.
пыталась придумать кем хочу быть и тупо придерживаться этого, поставить себе цель, найти хобби.. боже, это всё так до боли жалко, когда существует столько миллионов галактик, черных дыр, реальностей и есть целая Вселенная и невзирая на всё это не видеть ничего кроме СЕБЯ. раздутое уродливое эго, мелкий ссор недопроблем и нежелание открываться этому миру.
зарыться в себе, друг на друга сложить все свои страхи, комплексы, желания и плакатьплакатьплакать.
лелеять мысль о сданном егэ и как я напьюсь после этого,
всё.

новые 2208 часов, которые надо пропить и проебать,
может пора и правда выходить из комы, но зачем-зачем

Читать на Вьюи...

может быть, Иисус Христос нюхает моей души незабудки

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 09 Apr 2013 11:51:54 +0300

и когда я часть этой толпы. на мгновенье в ушах вакуум. я думала меня затоптали.
***

я грязная принцессочка. что с того, что в моём кружевном платье просвечивают соски, что с того, что твоя мамашка ненавидит меня всё так же. что если взять с нас совершенно нечего, покупаю тесты на беременность стабильно раз в месяц и потратила половину денег предназначенных на репетитора на какую-то хуйню.

и когда мы пронизанны похотью и воздух в комнате пахнет этим дурацким запахом. когда я подделываю ксерокопию своего паспорта, чтобы мы нахуй спились уже начиная с этого момента. когда ты сейчас раздерешь мою матку в клочья, своими ёбаными пальцами. когда на вопрос про хобби и увлечения совершенно нечего ответить.
и как я совершенно обнаженная стою перед тобой в примерочной магазина. и как бесцеремонно вы быбиваем свои деньги из этого алкаша хаха

" …то, что вам кажется внутри себя скверным, уже одним тем, что вы это заметили в себе, очищается". полный дзен, очищение изнутри и снаружи. чистка дурных мыслей и старых пищевых пристрастий.
труд и смирение. приятные мысли, улыбки и слова ежедневно.
бля, нет, я не сектантка. я просто пытаюсь восстанавливаться.
в 14 я ненавидела своё лицо
в 15 тело
в 16 себя
в 17 я учусь любить.

и после экзаменов определится наша судьба
или высшее учебное заведение,
или собираем походные рюкзаки, запрыгиваем в товарняк и становимся хобо

***

толпа меня выплёвывает. вылетая к барной стойке становится совсем тоскливо.
спрашиваю закурить в туалете.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #51782525

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 18 Mar 2013 10:55:41 +0300

и этот тусклый-тусклый март. неужели мы прямо сейчас внутри него, неужели мы.

и трупные звучания колокольчиков переливаются над моим ухом, когда я не ем и не пью ровно три дня. зачем ты со мной разговариваешь? ты только раздрожаешь. я не здесь. оставь, оставь меня, прошу.
тянучее и липкое по моему телу, по моим рукам, по моим губам.
и ты такой терпеливый и нежный, но порой берешь меня за горло и говоришь, что мол ещё одно слово и я тебя придушу. и я говорю. и ты душишь. и я почти задыхаюсь, а ты в самый неподходящий момент убираешь руку. кричу, что ненавижу когда ты так делаешь, но мне хочется ещё.
пожалуйста.
придуши

провожу параллели с прошлой весной. когда мечтала стать группи девочкой, сбежать в москву, попасть на все концертики классных групп.
торчала от аптеки, ела шарики с молоком не считая каллорий и была другойдругой. живой?
мне правда казалось, что я могу всё, что я способна на что угодно.
что случилось?
сейчас постоянно думаю о своих способностях, но ощущаю только неспособность.
ощущаю только усталость.

я бы хотела быть кем-то другим, только пока не могу решить кем.

дорогой дневничёк, спасибо за внимание, до встречи где-нибудь не здесь.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #51165033

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 03 Mar 2013 20:23:52 +0300

"..о намотанном на стенное распятие бюстгальтере, о полупрозрачных балдахинах над пышными кроватями, о воздухе, насыщенном испарениями полудетских тел, бок о бок взрослеющих в одном тесном помещении."

когда мягкий звук лоу-фая вновь обвалакивает стены моей комнаты, мы раздеваемся до нижнего белья и ныряем под плед.
мои губы в тонкой корочке, будто в засохшем клее. твои - липкие от выпитого яблочного сока. лениво тянем шеи друг к другу и прикасаемся.
никакого языка. только соприкасание рот в рот.
твоя рука на моей груди. ты так властно водишь ей по моему телу. я обожаю тебя.
дотрагиваешь до моих сосков. ещё и ещё. теперь и губами. о да, да, да..
нет, нет, нет только не в трусики, вынь свои руки!

ах-ах-ах
накинуть на себя купленную на распродаже недошубу из h&m за 700 рублей, повесить на плечи цветастый портфель и добежать уже в это утро до дурацкой школы. с меня слетают джинсы, я ненавижу всё вокруг, решаю как ненормальная эти тригонометрические уравнения и пытаюсь запихать в свою голову всю историю россии за один месяц.
пытаюсь учить физику
пытаюсь учить экономику
пытаюсь успеть всё и сразу в итоге не успеваю ни че го.

март уже толкает, давит, заставляет хоть что-то делать.
не тупить, не откладывать, не ныть, а просто делать.
как будто времени так мало, что нет времени думать, исправлять, оставлять на потом.
так мало, что нет времени будто и вообще.

.
.
.
.
.
когда дребезжащие гитары разрывают пространство в моей комнате.
когда ты спускаешь мне в рот и не брезгуешь целоваться.
когда мы сейчас и вместе.
за окном метёт снег. время остановилось.

Читать на Вьюи...

teenage hell

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 29 Jan 2013 16:59:43 +0300

Awkward - англ. "неловкий, неуклюжий, неудобный, мешковатый, угловатый, затруднительный". Это слово для определения того самого типа подростков, которые спотыкаются, заикаются, ошибаются и совершают неловкие движения.

я просто загибаюсь от неимоверных болей в желудке, слушая от репетитора про раздробленность древней руси. о чёёрт, замолчи со своим дерьмом, меня сейчас стошнит. мне надо выйти. подождите

надо перестать жрать таблетки или однажды я не смогу затолкать в себя кишечник обратно. надо перестать надо перестать. не сегодня, ок?

охх малышка, тебе пусто? пустопустопусто? мне так это знакомо. о чёрт, мне тоже было 15 и я испытывала что-то типо боли от первой любви.
о малышка, если бы ты только знал, как меня воротит от всего, что так нравится тебе.
я ненавижу химию, биологию, блэкметал, рисунки на стенах, чехию, кока колу, оргазм нострадамуса, наташу ростову, портвейн, шутки про мамашу, май литл пони, шутки про хуи я кстати ненавижу тоже, то что ты вечно хочешь жрать, вечно хочешь увидеться и так торопишься домой к восьми, чтобы мамочка не наругала, ненавижу то печенье, что мы ели летом и когда на часах 3 часа ночи. мне противно всё, что связано с тобой. мне всё это не нравится. меня воротит. ойёй
и этот дурацкий стих ахматовой её загробным голосом и ритер спорт с миндалем и карамелью у меня комом в горле. я так устала от всего. мне хочется чего-то нового. .

здесь можно усмехнуться. все мои поиски чего-то нового заканчиваются моими жалкими попытками вернуть всё старое. в итоге я где-то и не в новом и не в старом, где-то между.

короче проведя весь вечер воскресенья и понедельник в постели, разбиваясь в истеричных припадках и отключаясь на сон, мне было странно смотреть на меня с утра.
чтобы уже отвлечься от себя хоть на мгновенье, я сбегаю в школу и подпираю там ёбаные стены. ненавижу я этих уродов, обсуждающих всякую неинтересную хуйню, хотя эти самые уроды, считают уродом меня, хотя по большому секрету, они уж точно ничего обо мне не считают, потомучто я вообще незаметна.
я из своего королевства лузеров и отбросов, посматриваю на всех этих фаворитов класса и мне становится так смешно-смешно. ведь они понятия не имеют никакого о 7-ми поколениях рок-н-ролла, сериальчиках про ботанов, и прикольненьких модных течениях из тумблера.
воуу, я такая классная у себя в голове.
вот бы мне хотя бы одного друга, только чтобы он не мечтал засунуть свои дурацкие пальцы в мою вагину. чтобы больше ничего такого. надоело.

можно подумать, что хоть одному человеку на этой планете сдались пальцы в моей вагине. фу

в своей комнате я прелестная принцессочка, разгуливающая по дому в поломанной коронке из детского магазина.
вне этих стен - я
о громное
п устое
н ичто.
yo

Читать на Вьюи...

творожное озеро

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 08 Jan 2013 22:49:44 +0300

и новая зима кружит кружит кружит. я отворяю форточку, случайные снежинки целуют моё уставшее зарёванное лицо. мне хочется закрывать глаза.
от голода и эйфории всё тело будто тянет вниз. внутри я будто пустая, наполненная лишь вылитой в меня колой лайт. в моих руках тает лёд с замороженными в нём сиреневыми цветами. мои волосы вьются, рот растягивается в улыбке.
мне хорошо.

хочется кружить по комнате, а затем загибаться от рвотных рефлексов и головокружения.
хочется выбегать из своей комнаты и что-то наконец делать, что-то совершать и жить жить жить. .

мой рот наполненн земляникой. я пахну молоком.
вот-вот сейчас наступит июль и начнется проливной дождь.
мне так хорошо, так хорошо. я себе не верю.

маленькие кусочки дней, рассыпаные по рождеству. мы лежим на моей кровати и я не хочу чтобы ты до меня кaсался. не хочу и всё. мы разговариваем, хотя по сути я слышу твой монолог обрывками, ты психуешь, ты умоляешь меня любить тебя, не бросать и беречь. замолчи.
замолчи, я прошу тебя.

почему так темнеет в глазах? почему становиться легче так трудно?
почему я снова скидываю с себя всю одежду и наш вечер заканчивается сексом, мне так осторченел вкус спермы. мне так надоел запах твоих рук и губ после оральных ласк. я его ненавижу.

натянуть на себя кружевное бельё, закинуть волосы за ухо, выпить стакан воды, улыбнуться тебе уставшей улыбкой.
ты такой тёплый, обними меня.
ты такой тёплый, как ты думаешь, эта зима у нас не последняя?

как ты думаешь, эта зима у меня не последняя?
мм?

Читать на Вьюи...

боюсь читать твоё входящее сообщение

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 08 Dec 2012 16:46:45 +0300

я вся в себе. мне настолько хорошо барахтаться в своём унынии как в дерьме, что я всю жизнь свою отдам на это. мне неинтересно ничего, что не касается меня, мне плевать на всех.
я могу только о себе. могу грузить своими проблемами любого желающего, просить помощи, ползая на коленях, умоляя кого-то, но по сути помощь мне эта не нужна. мне ничего этого не нужно. я никогда в жизни не покину свою зону комфорта. никогда в жизни не приму к себе кого-то ещё.

я кладу свои локти на стол и зажимаю голову в ладонях.
7 месяцев. 7 месяцев в никуда. пустая имитация жизни. имитация оргазмов. имитация моего присутствия в этом мире.
я не могу.
мне нужно ёбнуться на пол и оплакивать себя, рыдать,
внутри пустота
полнейшая неосознанность происходящего
внутри грязь, копоть, помои.

всё что пытались сохранить эти полгода,
каждый майский вечер на незнакомых лавочках,
каждый июньский день с моими любимыми венскими вафлями и просто дикой жарой,
каждую июльскую ночь на диване, на котором скорей всего твой отчим трахает твою мамашу
каждый августовский час.
всё-всё
пепел пепел пепел

всё будто обесценилось в один момент.
каждое "люблю" сухими губами даётся уже с трудом.

ты только вздыхаешь, говоришь "не знаю "
не знаешь чем помочь. и вправду. чем?
я появилась в твоей жизни как гром среди ясного неба,
пыталась отвлечься, развеется, сбежать от себя.
но у меня никогда этого не выйдет
ничего не выйдет
я обречен,
обречен
обречен

прости?

мне ничего не хочется,
мне ничего в этой жизни не нужно.

мне так стыдно, что я однажды осмелилась появиться в твоей жизни.

пусть боженька кинет меня в ад за мой смертный грех - уныние - прям ща.

Читать на Вьюи...

Lifelover – Myspys

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 06 Dec 2012 14:10:37 +0300

но иногда О на делает мне больно, и я рассказываю всем, что она делает со мной. никто мне не верит. никто мне не верит. никто мне не верит. никто мне не верит. они Е ё не видят.

можешь не сомневаться, что всё воздасться тебе троекратно. всё твоё безразличие к другим обернётся абсолютным безразличием к тебе.
всё колкое, брошенное между прочим невзначай, каждый сброшенный звонок, каждая мелочь всёвсё вернётся тебе бумерангом
и пусть тебя гнёт от боли,
ты заслужил
.

согнись в три погибели над полом, сверни свой позвоночник напополам
ты сломан
тебя осталось раз_ма_зать.

карма, круг сансары, экзеркуции

ты неисправим в своём безобразии. ежедневные монотонные ритуалы, цикличность твоих будней,
ты знаешь что будет сегодня завтра послезавтра до мельчайших подробностей
всё будет так же.

ты слишком слаб, чтобы исправить хоть что-то.
раб еды, раб системы,
бесконечный поток мыслей. ты знать ничего не знаешь кроме своих ёбанных мыслей, липких, как сопли
обернись ими
удавись ими

облакатись на стену в своём широком свитере, скрести руки на груди, оссматри всех своим пустым взглядом, слушай как тебя обсуждают одноклассники и делай вид, что ты этого не слышишь
зайди в класс и брось сумку на свою последнюю парту, рухни на стул и прикоснись лбом к холодной сумке,
ты безнадежен.

Читать на Вьюи...

47 миллиардов кг

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 17 Nov 2012 22:16:45 +0300

мне так всё надоело.
я весь год топчусь на месте.
ничего нового.
ничего старого.
только бесконечное сейчас. моё вечное метание нигде.
безполезный круговорот действий. бессмысленное проёбывание денег и переваривание пищи.
биомасса, биоробот, биочмо.

от колличества заглоченной пищи, я готова разодрать себе горло, чтобы уже хоть что-нибудь из меня вышло.
ненавижу.
ненавижу ненавижу ненавижу
мне так хочется провалиться, убиться, умереть
я чувствую себя не пустым не наполненным
я уже просто себя не чувствую .

я больше не чувствую ненависти к себе, моё хобби самобичевания исчезло.
мне так пусто, как никогда не было.
когда я ненавидела себя, мне хотелось стать лучше
сейчас я ничего не чувствую по отношению к себе
ничего
ежедневные природные потребности,
почистить зубы-сходить в туалет-позавтракать-помастурбировать-лечь спать

и я сегодня чуть не съела губы малышки, когда мы были на моей кроваити.
мне хочется чтобы он меня лапал, чтобы он меня бросил и я ударилась головой об стену, чтобы от меня избил, чтобы он меня отхлыстал как конченную суку.
мне так хочется встряски.
.
я чувствую, что зашла в какую-то другую стадию, чего-то более отрешенного,
я не чувствую себя никчёмным, бессмысленным или убогим
я не отдаю себе отчёта вообще
я не могу анализировать свои поступки, мысли и состояния.
я вообще не могу о себе.

мне кажется что я вышел однажды из ампулы. выпал из своего пласта реальности.
я целых 4 месяца отчаянно пыталсясоздать себя новую, путаясь с малышкой
но кажется я не могу.
н
е

м
о
г
у

мне хочется, чтобы паша задевал меня самыми острыми словами, ковырял меня ножом, потрошил, ебал как шлюху, был максимально грубым.
и с другой стороны мне так хочется любви
я так запутался.
я так запутался в себе.

я понимаю,
что я в любой момент могу вернуться к мальчику_проёбаннаяжизнь_передмонитором и заливать в себя литры бронхолитина,
но я не могу
я чёрт возьми не хочу возвращаться к этому пидарасу, у которого слова как вода.
но признаюсь, иногда мне кажется, что эти почти три года любви на расстоянии, были лучшим временем в моей жизни.

и знаете, когда я считала себя самой ничтожной и опустошенной в мире,
когда мне казалось, что хуже и мертвее уже некуда
тогда,
именно тогда,
я был как никогда
наполнен
жизнью
.

Читать на Вьюи...

может тебе будет больно это читать

HJKHJGHGHHVICIOUS — Wed, 14 Nov 2012 20:21:17 +0300

П.
я люблю тебя кудряшка, всё будет хорошо

и что?
мы лежим на моей кровати под одеялом. с меня сняты трусы, твои пальцы во мне. я утыкаюсь в твоё плечо, чтобы никто не слышал моих вздохов и стонов.
нас не смущает моя мама, которая находится в другой комнате, не смущает даже сестра, которая сидит на расстоянии двух метров от нас.

и что?
всё превратилось в какой-то бесконечно слякотный осенний марафон.
приди ко мне, потыкай в меня пальцами 5 минут, полижи своим ёбаным языком мою промежность, засунь свой член в меня на полминуты, затем кончи мне в рот.
потом давай сидеть в моей комнате за ёбаным компом, страдать ёбаной хуйнёй, а потом прощаться через порог и снова ночь.

и что?
это и есть та самая любовь? вот это?
я не думаю, что я способна любить. со мной только разлагаться.
я не думаю, что я способна высовываться за пределы своего личного пространства хотя бы на миллиметр,
я не думаю, что я это то, что тебе нужно.

я плачу после каждого приёма пищи, я с разрывающимся от еды желудком бегаю вокруг дома, якобы наказывая себя тем самым.
я ёбаное ничтожное чмо.
виню во всех своих неудачах всех вокруг, виню тебя, мой малышка.

я ною тебе в трубку, а ты молчишь.
молчишь. молчишь. молчишь, а затем вздыхаешь.
и ты пытаешься выяснить в чём дело, а я понятия не имею в чём.
и ты принимаешь всё как само собой разумеещеся,
и всё повторяется. всё вечно повторяется.
я не думаю, что это именнно то, что нам нужно.

и наши майские прогулки, когда мы обсуждали музыкальные группы и вспыхивали румянцем от того, что нечаянно коснулись друг друга руками.
всё это было так давно и будто не с нами.
всё стало таким грязным, облитым спермой, поклаццаным каждым произнесенным словом про скримера.
всё стало таким тяжелым, пыльным, будничным..
..
.
.

наше лето закончилось, мы себя изжили.
я хочу снова начать курить, но нет денег на сигареты.

____
и ты шепчешь мне, что с нетерпением ждешь субботы.
я облизываю сухие губы, закрываю глаза и облакачиваюсь на стену.

Читать на Вьюи...

так много я

HJKHJGHGHHVICIOUS — Wed, 19 Sep 2012 20:47:38 +0300

всего 12 пятниц за три месяца, чтобы обнимать малышку после убогой учебной недели и шептать "я так скучала"

время проходит мимо меня. в моей комнате оно останавливается.
в моём уродском доме всё проходит за письменным столом. вся моя жизнь проходит за ним. я ненавижу и обожествляю себя. я терпеть не могу всё во мне и в то же время поклоняюсь девочке-идолу-синяки-под-глазами.
я открываю и закрываю книги. я шаркаю ногами и снова начинаю прогуливать уроки.
я такой незаметный, забившийся в самый темный угол этого мира. кажется такой безразличный, но так любящий писать о себе.

я грустный и в легком свитере цепляюсь за ручки портфеля, накинутоого на плечи и скорей тороплюсь домой.
кажется, этой осенью меня ждет старая уже кем-то ношенная куртка из секонд хенда, отмерзшие пальцы, вечный насморк и бесконечные телефонные разговары с малышкой, после пропитанного тоской и социальной псевдоактивностью дня.
тяжёлые-тяжёлые будни.
темнеет уже намного раньше. вечная головная боль и снова тусклый свет в окнах из дома напротив.
я поломался.

так люблю, когда мною любимые заброшенные бложики вновь начинают обновляться

Читать на Вьюи...

мне 16 и мне кажется, что против меня весь мир

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 17 Sep 2012 16:53:28 +0300

танцую только один,
так я не победим и
не пущу никого в свой мир,
где я сам себе кумир.

я не знаю что со мной. я не знаю, когда произошёл такой момент, когда из меня ушла вся жизнь. я не знаю, когда я так переломилась, перестала интересоваться чем-либо, находящимся за пределами моего личного пространства. я не знаю, почему я похож на робота, почему я разговариваю только с одним человеком, а других будто не вижу.
меня удаляют из соц сетей почти все мои одноклассники. моя мама заявляет мне, чтобы я уже готовилась к трудовым будням, ведь в универ я врядли поступлю.
как так вышло, что слово абитуриент стало про меня, что в июне будет решаться моя судьба уродским экзаменом.
как так вышло, что все окружающие меня люди, все мои интересы, всё рвение к жизни у л е т у ч и л о с ь?
почему в свои 16 я такой удручённый и думаю о смерти.
почему я начинаю свою жизнь с завтра и уже третий год никак её не начну
почему я выстраивал свой образ подростка-пессимиста годами, а теперь хочу от него избавится,
почему я не могу себя переделать, ведь это проще простого
не могу? не хочу?

в меня верит только мой малышка, а я готов уже этим летом бомжевать
.

я ставлю грустный смайл себе в некролог
: (

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #42011946

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 04 Sep 2012 19:45:25 +0300

бесконечное чувство вины - это всё, что я могу испытывать перед каждым человеком на этой планете.
простите, что я попадаюсь вам на глаза.
простите, что вам приходится смотреть на мою безобразную голову.
простите, что я с такой тяжелой аурой и многослойными синяками под глазами.
мне хочется падать ниц\пластом с каждой ступени, чтобы мои волосы раскидывались по асфальту и смешивались с грязью.

.
.
.
.
.
.
.
.

бесконечное чувство жалости - это всё, что другие могут испытывать ко мне.

Читать на Вьюи...

розовые фламинго

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 31 Aug 2012 21:18:15 +0300

-как можно встречаться с девочкой, которая делала минет половине города?

"я люблю тебя, Реймон. я люблю тебя больше всего на свете. люблю больше, чем собственное я. больше, чем цвет моих волос. я люблю тебя больше, чем крики умирающего, чем звук ломающихся костей, больше чем своё собственное говно.
и я люблю тебя. я люблю тебя больше, чем всё, что могу себе представить. больше, чем цвет моих волос. больше, чем плач младенца, чем вой умирающей собаки, даже больше, чем вид окровавленного зародыша. ."

Паш, как так случилось, что наше лето закончилось? совсем-совсем закончилось.
твоя мама считает меня конченной шалавой, а я совсем почти не расстраиваюсь узнавая об этом.
поклоняюсь фаст фуду, безуспешно ищу в своем городе кольцо в нос идеального размера, предлагаю малышке расстаться по сто раз на дню и меняю свои музыкальные предпочтения стабильно 2 раза в неделю.
я потенциальная потаскушка, у меня нет ничего святого, мои уродские интересы\жизненные позиции\мировозрение собранные вместе не стоят и ни копейки.
и что с того
и что с того
и что с того
у меня новая осень и крутые кеды на высокой платформе.

я - это самое мерзкое, что могло случиться с тобой.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #40565768

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 14 Aug 2012 14:47:02 +0300

"…как бы то ни было, я удалился как можно скорей. в своей квартире на Паузилиппе, я почувствовал, как меня охватили горечь и грусть.
я хотел жить и хотел умереть, но не могу ни умереть, ни жить"

я размазываю этот пост по клавиатуре, как грязь. я пишу его прямо из этого августа в футболке на которой маркером написанно hope u die
у меня витальная тоска. я в ней раслабленн, я в ней как в неге.
уголки моих губ опущенны вниз, я слушаю Midnite Cobras.
чувствую себя размякшей, разложившейся и очень тянучей.
я свалка для фастфуда и уродской музыки. я пристанище для всех печалей мира и грязных книг французских гомосексуалистов.
от моего блога ежедневно отписываются. мои дни растворяются,

малышка идет пешком из центра города, потомучто у него нет денег на проезд ♥

такая молодая, а внутри ГНИЛАЯ ГНИЛАЯ ГНИЛАЯ

Читать на Вьюи...

каждый день - падающее дерево

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 11 Aug 2012 23:44:36 +0300

я чувствую себя старой проституткой. старой, с разбитым очком и полным разочарованием во всём.
я гоняю по дому в кружевных трусах и короткой майке, не вынимая сигареты изо рта. мои волосы запутанны, а на лице проступают морщинки.
я настолько старая, что уже не помню какого это было впервые ложиться под клиента.

я падаль. жухлая листва. затхлая мерзость в цинковом гробу. зловонное семя.
я превращаюсь в клубок из использованных презервативов.
вас стошнило - та лужица на асфальте это я.
я сравниваю себя с самым бесполезным и уже давно мертвым, отжившим. и чем больше я это делаю, тем больше сама в это же и превращаюсь.

я холодная и мраморная.
мы играем с малышкой в трупа и некрофила

Читать на Вьюи...

френч кисс в сухие губы

HJKHJGHGHHVICIOUS — Wed, 08 Aug 2012 23:21:43 +0300

за это лето я превратилась в желе. размазалась по простыням и линолеуме в коридоре.
мама отмывает меня половой тряпкой.

нет желаний, нет целей, нет чувств, есть только пустота.
я выдавливаю из себя пост, и выблёвываю его на эту клавиатуру.
расплавляюсь под этим солнцем, разламываюсь на дольки и отсчитываю дни до сентября,
я уже достаточно истощен за это лето.
я не привык быть таким любимым.

это лето прошло под электра монстерз, под песни про сёрф, пиццу и видеоигры.
это лето прошло у него дома,
под дважды два, фильмы с одноголосым переводом, едой купленной в супермаркете под окнами на миллион денег, пентограммами нацарапанными на спинах, с открытым балконом и незащищенным сексом.

это лето прошло у меня дома.
с подушками, из которых вечно падают перья, исписанными стенами влюбленными признаниями,
под Freaks and Geeks, вбитыми в яндекс запросами о ппа в четырех стенах моей душной комнаты.

я губка. я впитываю его любовь и совсем мало отдаю себя взамен.
закрываю руками лицо, когда прохожу мимо витрин, лишь бы не видеть своего отражения, я грязный и конченный,
провожу время как в фильме гуммо, проёбывая эту тупую жизнь.
мне ничего не нужно уже сейчас, я был рожден, чтобы сдохнуть свернувшись калачиком под столом, на котором стоит комп.
я паразит.

Читать на Вьюи...

лелелеле

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 30 Jul 2012 22:29:13 +0300

мне хочется слушать пляжную психоделию, носить кислотные майки и пропадать на улице целыми днями. выкуривать полпачки в день и распадаться на набережных, распадаться на крышах домов, распадаться в этом августе.

мне хочется целоваться, есть фруктовый лёд и прижимать колени к подбородку, сидя на лавках.
хочется небрежно накидывать рубашки на плечи,
и больше никогда не думать о смерти.
делать что-то другое, думать о чём-то другом,
быть кем-то другим.

кажется я не должна гнобить себя,
мастурбировать, когда в комнате присутствует ещё кто-то,
не должна называть себя некрасивой по тысячи раз на дню
не должна я бля

и я люблю это лето,
мне нравится скидываться мелочью с малышкой, чтобы купить пачку макарон, нравится прижимать к его горячему телу свои холодные ступни под одеялом, нравится сидеть на нем и говорить в миллиардный раз какой он красивый и как я рада быть с ним
нравятся эти бесконечные дешевые триллеры на дивиди,
мне нравятся мои вечные поиски себя, ветер в голове, нравится кидать деньги на транспортную карту, заходя в его квартиру раздеваться по дороге в его комнату и бросать одежду на пол,
надевать на голое тело его майку секс пистолс
и падать на кровать
падать
падать
падать
нравится просыпаться одновременно и чистить зубы вместе, когда он готовит мне завтрак,
когда он целует мою грудь и ревнует к моему прошлому,
я люблю тебя Паш и надеюсь ты никогда это не прочитаешь
я влюбленна и у меня всё хорошо.

Читать на Вьюи...

день надо начинать с того, чтобы говорить себе: "я - ничтожество"

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 24 Jul 2012 13:31:32 +0300

"я с отвращением листаю жизнь свою, но строк позорных не стираю"

и я с зарёванным лицом выбегаю из его квартиры вниз по ступеням.
вниз. вниз. вниз, я сейчас упаду и сверну себе шею
вниз. вниз. вниз я ударяюсь об дверь подъезда
и я падаю на лавку. я жалею и ненавижу себя снова, как делаю это всегда.
волосы спадают на моё лицо, я похожа на ёбаного блэк металлиста.
я жду на остановке автобус, еду домой, падаю на кровать и рыдаю три часа.
в моей голове крутится лишь слово "никчёмная "
укрываюсь одеялом с головой и могу провести так хоть целую вечность, разложиться под этим ёбанным одеялом, захлебнуться в своих соплях, от тоски и жалости к себе.
меня не интересует ничего.
в моей голове крутиться лишь слово "тупая "
кажется, я засыпаю
.

малышка, я не заслуживаю твоей любви. не заслуживаю тебя, не заслуживаю того, чтобы ты забивал на своих друзей ради меня, не заслуживаю ничего,
потомучто я в грязи. я пустое, поверхностное уёбище
нам не надо было знакомиться с тобой.
не надо было
знаешь

Читать на Вьюи...

ты не мёртв, ведь ты никогда не существовал. ты не мёртв

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 19 Jul 2012 08:50:35 +0300

на мне появилась плесень. я чернею. я безразлична ко всему.
в каждом моём посте очень много "я", потомучто за собой я ничего не вижу. ничего не вижу за своим вечным нытьём и недопроблемами.
каждый день обещаю себе новую жизнь с завтра. каждый день зря просыпаюсь. каждый день зря засыпаю. каждый день всё делаю зря.

чужой и лишний везде и всегда я окружен самим собой.

Your life was forever structured
Composed and eternally given
The dying you produce never stops
In the sound of universal destruction

я решил повеситься.

Читать на Вьюи...

no future. no future for me

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 15 Jul 2012 23:25:19 +0300

Саш, я по тебе не скучаю

и кто научил вас так себя ненавидеть?
почему ваша идеология - саморазрушение?
почему вам комфортно кутаться в свои проблемы, почему вы утопаете в них?
почему вы ничего не делаете
почему ваши родители вас ненавидят
почему именно ты?

окунись с головой под воду
досчитай до тысячи
умри

напиши на стенах, как ненавидишь свою жизнь
исцарапай все ноги
доведи себя до голодных обмороков, а затем накинься на еду да так, чтобы рвало ей
плачь у всех на виду, схватившись за голову
залезь в петлю
умри
ты тут никому не нужен

ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен
ты тут никому не нужен

оставьте. оставьте меня
мне ничего от вас не нужно. мне ничего не нужно.

я укрываюсь одеялом с головой

Читать на Вьюи...

уже середина лета

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 14 Jul 2012 22:31:55 +0300

я хочу завесить все зеркала в доме черной тканью и заколотить окна.
я вечноноющий тупой ублюдок, кажется я отдаю себе в этом отчет и продолжаю существовать так дальше.
я очень слаб, я истощен. я хрупкий и маленький в этом мире.
я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что худшего урода я в жизни не видела.
вы только посмотрите, у меня не волосы, а пакля, шрамышрамышрамы, лишние килограммы и самооценка, которая пылится в углу.

ненавидьте меня.
отнооситесь ко мне так же, как и я к себе.
я не заслуживаю большего, чем прилюдные унижения.

малышка, я не заслуживаю твоей любви.

различные полководцы изменяли мысли и сознания тысяч людей,
я не могу изменить себя одну.
я плыву по течению

меня скоро найдут мёртвым и сгнившим изнутри.
закройте нос ладошкой, чтобы не чувствовать этот блювотронный запах при такой то жаре.

Читать на Вьюи...

oh sorry i can’t. i can’t, i can’t, i can’t, i can’t

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 08 Jul 2012 20:18:57 +0300

:( Читать на Вьюи...

teen suicide

HJKHJGHGHHVICIOUS — Tue, 03 Jul 2012 14:57:58 +0300

сноб - пустой, ограниченный человек, увлекающийся внешним лоском

проснись
сходи в душ
засни в наушниках

утопай в своих серых буднях. заройся в своих печалях. обложи себя своей грустью, закопайся в ней как в земле. лежи раскинув ноги и руки в сторону, пусть на тебя льют кислое молоко, пусть ты будешь лишен каких-либо чувств.
пусть ты перестанешь дышать

длиноволосые питерские парни из моих колонок.
я больше не хочу слушать метал,
я хочу жить

чтобы жить нужно что-то делать. чтобы жить нужно что-то делать. чтобы жить нужно что-то делать.

киньте меня в деревянный ящик, закройте крышкой, выбросите на свалку.

Suicide College - место, куда отправляется малолетняя шваль после смерти, не свершившая должных дел за время жизни.

Читать на Вьюи...

ты просто тинейджер

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 02 Jul 2012 20:18:02 +0300

я открываю для себя направление в музыке lo-fi и уплывааааааю

ударьте меня, пожалуйста. возьмите меня за волосы и хорошенько стукните об колено,
чтобы я упала на асфальт и из моего носа шла тёплая кровь.
посмотрите как я задыхаюсь. убедитесь, что я сдохла.

сегодня уже июль. уже июль чёрт возьми уже июль.
я лежу посередине комнаты с зарёванным лицом и еле дышу. моя грудная клетка вывернута наизнанку. живот вспорот.
я заколола себя кухонным ножом.

пока

моя мёртвая юность. убогая и проёбанная перед монитором, с ёбаными наушниками в ушах, с истерзанным моим нутром. моё чёртово лето, которое я ждала целую вечность. мои 16 лет
. кидайте на меня похоронные венки
я больше не проснусь

Читать на Вьюи...

потому что я темный, темный му

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 29 Jun 2012 15:54:40 +0300

что я могу сказать в оправдание своему проёбанному июню?
что я могу сказать в оправдание своей проёбанной жизни?

вы можете посмотреть на меня. вот она я.
в сточной яме. в грязи, отбросах и мусоре. я обнаженная с истерзанным телом из царапин которого сочится гной. у меня волосы запутанны в клоки. у меня закатились глаза. я свернулась калачиком,
я умираю.
можете в меня плюнуть. поссать на меня сверху, вас может стошнить
что угодно.

грязь сочится по моему телу. вот она я, в полный рост в майке айрон мейден. у меня потухшие глаза, слегка приоткрытый рот и побитые колени.
я без чего либо. я совсем никакая.
потыкайте меня палкой, чтобы понять жива ли я ещё.

я зашла в свою комнату и свалилась, расшибив лоб. вокруг меня огромная лужа крови
мне 0 лет.

и вечером надеюсь я только на то,
что утром меня не тронет никто
что утром мне не позвонит никто

больше никаких милых постов про любовь и прочие сентиментальности моей покрывшейся плесенью души
теперь только боль, разложения и смерть.

Читать на Вьюи...

липкие пальцы

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 25 Jun 2012 09:45:54 +0300

варг викернес в молодости кажется идеал моего парня по всем параметрам.

я выхожу из дома раз в неделю. на мне появляются пролежни, по мне ползают опарыши. в комнате несвежий запах при условии плотно закрытых окон. я пересматриваю клипы моих любимых в большенстве своем уже давно мертвых рок звезд. я влачу своё жалкое существование день за днем под разные саундтреки.

[эпизод 1]
я стою обнаженной перед зеркалом. у меня поцарапанны ноги, у меня запутанны волосы и проколот нос.
я ненавижу себя и своё тело. говорю себе, что мне надо сбросить килограмм 20, чтобы исчезнуть. чтобы самоуничтожиться
я не могу ничего начать

[эпизод 2]
я в душе под колкими струйками прохладной воды. удаляю ненужные волосы с разных участков. мою голову и они закручиваются в мелкие спирали, которые я терпеть не могу. я смотрю на себя в зеркало и обкусываю губы до крови.
подскальзываюсь, падаю, рыдаю

[эпизод 3]
я открываю входную дверь и стою босиком на бетонном полу подъезда. я в джинсовых шортах на высокой талии и своободной короткой футболке, которая так нравится ему. прямо сейчас он едет в лифте.
двери лифта открываются, я улыбаюсь и бросаюсь ему на шею

запечатленный кусочек его тела, как на обложке девятого альбома роллинг стонес.
я целую моего малышку чуть ниже пупка

Читать на Вьюи...

письма с изнанки – первые похороны

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 23 Jun 2012 22:23:44 +0300

Hour of 13 – Evil Inside
Gravsorg – Preferred Exit pt. III
Dark Buddha Rising – Transcent
Mélancolie – Lost Life
Erschrickt – Trafficed Sickness
Solace for the Vanity – Walkin'

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #37398251

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sat, 23 Jun 2012 22:02:47 +0300

знаете, сегодня Саша написал мне смс. написал что очень скучает, что много пьёт и почти вылетел с универа. написал огромное сообщение мне сегодня днём.
я прочитала его, удалила и кинула телефон на подушку.
и я не знаю что мне делать.

здесь сейчас в моём городе у меня есть мой малышка. который проводит со мной всё свободное время, который любит меня как никого раньше. первой и самой искреней любовью.

а что я? я отвечаю "и я тебя" на автомате. я разучилась чувствовать. я мёртв. я пуста. я живу не той жизнью, которой мне хотелось бы.
меня не осталось за два года. я просыпаюсь, ем и хожу в туалет.

я живу самой глупой и бессмысленной жизнью.
я живу? ты смеёшься
.
мой малышка ревнует меня к моему прошлому. ревнует к мику джаггеру. ревнует к любимому альбому пинк флойд. ревнуетревнуетревнует

он хочет чтобы я была максимальна его, была чуть ли не внутри него. я глухая стена о которую он бьётся с разбега и падает
а я что?
я могу упасть на пол и проваляться так неделю месяц или год
мне всё равно на меня и что со мной будет

я хочу слушать лед зеплин.

теги этого и всех моих постов: тинейдж проблемз, завтра точно, страдать, еда, купи мороженое, ну малышка, разложение, я хочу сдохнуть, чтоб вы сдохли, я сдохла, за компом, боль, страдания, классные песни, авангард, умри, деградация, мразь, еда мой смысл жизни, 29, 15, 17, ну хватит, отстань, ваще, чё такое, ленивая тварь, сделай мне больно, я хочу умереть снова, я, я, ты, реву, ненавижу, Паш, Саш, ноющая тёлка
упала

Читать на Вьюи...

если бы он не жил своей жизнью, то хотел бы быть джимом моррисоном

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 22 Jun 2012 00:19:33 +0300

авангардный альбом леннона - открытие недели. ну кто бы мог подумать
леннон
авангард
68год

и мой малышечка покупает моё любимое мороженое и идёт ко мне после работы. мы валяемся на моей кровати и целуемсяцелуемсяцелуемся
а за окном дождь. за окном жизнь,
а в моей комнате всегда темно и накиданны вещи на стул. в моей комнате всегда пыль и вечноваляющийся фен на полу.
в моей комнате жизни нет, в моей комнате трупный запах.

наша любовь с Пашей напоминает мне любовь леннона и йоко оно, когда голый джон прижимается к ней, отдавая всего себя на той самой обложке для роллинг стонес.
он обожает авангард и может слушать 20-тиминутные треки нойза с непонятными шумами. \непредвиденные и случайные звуки, артефакты звукозаписывающей аппаратуры, которые обычно удаляются из музыкальных записей\
он понимает мои мрачные шутки про гробы и шутит так же.
утверждает, что будущего нет и после 30 жизнь заканчивается. отращивает волосы, потомучто знает, что так нравится мне.

самое главное, что он любит меня. любит одетой, раздетой, с невыпрямленными волосами и с погрызанными ногтями. любит ненакрашенной, любит вот такой.

кто бы мог подумать. тут, рядом, сейчас меня любят

и если бы не он, я бы всё лето не выходила из квартиры.

Читать на Вьюи...

The Doors – Unhappy Girl

HJKHJGHGHHVICIOUS — Mon, 18 Jun 2012 17:15:54 +0300

добротно 18.06.2012 2:02
тебе надо найти хобби
и цель какую нибудь чтоли

я озлобленный, вечно беспричинно депресивный подросток. без каких-либо целей и мечтаний, без планов и видов на будущее. всё что я могу это просыпаться и слушать музыку. существую день за днём и разрушаюсь\протухаю\пропадаю.
я закончился на 16-ом году моей жизни. я упал в самую глубь себя. я умер, самоуничтожился, забичевал себя.
мне ничего не интересно и мной не интересуется никто. не умею ценить то, что у меня есть. ненавижу своё тело, свою внешность, свои кудрявые волосы и свои уродские интересы.
я труп, я конченная мразь.
деградирую

я ставлю себе цель в виде 29кг к сентябрю.

Читать на Вьюи...

HJKHJGHGHHVICIOUS: Личное – заметка в блоге #37029255

HJKHJGHGHHVICIOUS — Sun, 17 Jun 2012 19:46:47 +0300

—напиши сегодня в бложик, как мы лежим на твоей кровати и целуемся под какого-то наркоманского пидараса.

и я пишу.
мне кажется я впутываю его в то, что совсем не следует, туда, куда ни в коем случае моей малышке нельзя. ведь я уже давно мёртв и все мы знаем чем заканчивается первая любовь или что-то подобное, а для него она именно такая.
мы целыми днями находимся в четырех стенах моей комнаты с плотно зашторенными окнами и покидаем её, только чтобы сходить в магазин или на кухню за чаем.
мы трахаемся вновь и вновь и каждый раз после этого говорим всё, это был последним.
клянемся друг другу что будем вместе всегда и я вижу как он в меня влюблен, что не отвечать взаимностью ему невозможно,
но клетки моего сердца отмирают. нет уже больше трети и я подгниваю.
я одинок, грустен и невесел,
как можно меня любить?

—когда мы попадём в ад, ты уйдёшь от меня к хендриксу и будешь там прыгать на его огромном нигерском хуе

тот пидарас был никто иной, как Тим Бакли)

Читать на Вьюи...

и в спальнях без числа лежат сплетясь любовники, потерянные, как мир, больные

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 15 Jun 2012 16:36:40 +0300

мне тут джаггер шепнул на ухо, мол you can't always get what you want

обновлять страницу социальной сети - мой удел этого лета.

ведь вы понимаете, что я не из тех людей, у которых мечты сбываются. не из тех, кто добивается поставленных целей и осуществляет все свои планы.
всё идеально - только в моей голове.
но я здесь. в своём душном городе сижу обноженной перед монитором, закинув ноги на стол и щёлкаю мышкой.
вот оно моё долгожданное лето.
вот оно сейчас,
и в нём не будет концертов, вписок, спонтанных поездок и незнакомых длиноволосых мальчиков.
не будет ничего,
потомучто я ничтожество.
я уродлива, я безобразна.
я слабая и жалкая

я хочу умереть
.

Читать на Вьюи...

всё дело в том, что мы никогда не увидимся

HJKHJGHGHHVICIOUS — Thu, 14 Jun 2012 00:49:46 +0300

и вы знаете, наверно бегбедер был прав со своей этой штукой, что любовь живёт три года. прав чёрт возьми, ведь мы, находясь в разных городах верили, что эта штука точно не про нас.
но три года истекли,
и я посылаю его ко всем чертям.
я истерю ему в аську как меня всё это достало, как я устала ждать его тут, как моя жизнь проходит мимо меня пока я онлайн,
кидаю его всюду в чёрные списки и больше не хочу к этому возвращаться.
не хочу. не хочу. не хочу

и я пишу ему "я думала, что ты лучшее что есть в моей жизни, потомучто дальше компа ничего не видела "
и эти слова ему по лёгким выстрелами
бах
бах
бах
он мёртв в своей комнате на своей кровати.

вы знаете как это оказывается просто считать любовью всей своей жизни сначала одного парня, а потом другого.
вот он сидит рядом в моей комнате и смотрит на меня преданными карими глазами. прямо здесь и сейчас он говорит мне "надеюсь так будет всегда" и я мурлычу ему на ухо и говорю, что так и будет.
все глупости про спонтанную поездку в столицу исчезли сами по себе.

и я наконец-то поняла, что за пределами моей комнаты есть жизнь.

П.

я люблю тебя кудряшка. ты самая хорошая и красивая. очень скучаю без тебя.

а вам знаком секс с любимым человеком? быстрый и медленный. когда тела липкие и горячие, когда затем не хочется двигаться, не хочется ничего и ты с мокрым лбом и прилипшими к нему волосами ложишься к нему на плечо и какая-то грустная радость накрывает вас сверху
.

Читать на Вьюи...

постоянно нахожусь в компании себя самого

HJKHJGHGHHVICIOUS — Fri, 08 Jun 2012 17:54:13 +0300

когда я думаю о себе и моём будущем, первое слово, которое приходит мне на ум - это "затхлость". и необъятная тоска внутри меня вырывается через ротовое отверстие отрывистым стоном.

моё развитие застряло на месте ещё зимой. я превращаюсь в вязкую ничтожную массу. в грязное, прокуренное мессиво. у меня нет ничего святого, нет ничего никакого.
мне нравится грязь, чернуха и всякие ублюдки.
смерть, упадничество и разложение - теги моей жизни.
пустота, поверхностность, обреченность - три слова характеризующие меня полностью.
я никто, я урод.
я ужасна для большиства, меня надо изолировать. меня надо забить насмерть ногами,
и я не хочу контактировать ни с кем.
я не знаю чего я хочу
ничего не хочу .

и я сделала себя такой сама и не хочу ничего менять
.

мой облик может вызвать у вас рвотные позывы и я вас в этом не виню. моя несвязная речь и потухшие глаза. неторопливые движения и в голове шшшш как на канале, на котором ничего нет.
и впереди ничего нет. всё безнадёжно. я уродский робот который не может чувствовать.
пока

Читать на Вьюи...